月詠の部屋
月詠と申します。
数年前からこちらにちょこちょこお邪魔しております。
スレッドを建てるのは初めてですが、ご存知の方も
そうでない方も、どうぞよろしくお願いいたします。
ぼんの窪で人の心象風景をみながら、ご相談にお答えします。
霊能者や占い師とは違いますが、それでもよろしければ
お申し込み下さい。
以下、お申し込みについてになります。
少し長いですが、注意事項などもございますので、
最後までご覧くださいますようお願いいたします。
受け付けは毎週日曜から月曜に日付が変わった月曜午前0時00分から。
ご相談をお受けするのは、
お申し込みのレス順が一番最初の先着一名のみ。
0時00分から10分間までにお申し込みが無かった場合、
その週はお休みになります。
都合上お休みする週も出てきます。
その時は事前にレス上で告知しますので、
レスの最後をご確認の上お申し込みくださいますよう
お願いします。
ご相談に対するこちらからの返信は2回で終了。
先着となり、2回の返信が終了後に追加でご質問などが
ある場合でも、改めて先着順でのお申し込みをお願いします。
上手く伝わらなかったり、解りにくいところがあったりなど、
色々なことが予想できますが、本業があり、ブログがありという
環境ですので、ご理解とご協力をお願いします。
フライング、曜日間違いはお申し込みから除外。
お休み期間に間違えてお申し込みの場合も除外。
お申し込みの時にご相談内容は必要ありません。
「先着の方のみに返信」いたしますので、
相談内容はその後にお願いします。
内容に関わらず、横レスには返信いたしません。
こちらの都合で返信となりますので、返信の催促は
ご遠慮くださいますようお願いします。
※相談をお受けできない内容
生死にまつわること。
肉体的病について。
失せ物について。
霊的視野からの答えを希望する内容。
例えば、霊障ですか。守護霊はどんな方ですか。など。
時期について。
例えば、いつごろ出会いがあるか。など。
ご本人が直接関わりの無い事。
例えば、友人の悩み、同僚の悩みなど。
漠然とした内容。
例えば、私の将来はどうなりますか。幸せになれますか。など。
最後に、月詠様ではなく、月詠さんでお願いします。
13/03/31 22:17 追記
都合により受付お休みやイレギュラーの変更などがあります。
お申し込みの前に、最後のレスをご確認下さい。
15/02/22 22:31 追記
NO.398もご一読いただけますと幸いです。
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>> 11
よろしくお願い致します。
先ずは、名前を間違い失礼しました。
月詠さん、よろしくお願い致します。
お付き合いして半年の彼について…
こんばんは。
お待たせしました。
一回目の返信になります。
思ったこと書きますね。
まず、彼はあなたとの結婚を考えてのお付き合いだとは言えます。
ただ、前提と言えるほど結婚が、彼の中で現実的とは言えないです。
違う書き方をするならば、彼の中でこの先誰かと結婚する気持ちが
あるかないかと言えば、なくはない。
だから、結婚を考えた場合、相手があなたである可能性はある。
ただ、現状結婚を前提にしてのお付き合いかそうでないかの
二社択一であれば、そうでないともいるのが現状と言えます。
あなたは彼といて、解り合えていると思うのに、ふとあれ？と思う
瞬間があり、そういう解らない小さなもやもやが少し溜まって、
なんとなく気持ちが安定したお付き合いが出来ないのかもしれませんね。
彼は色々あなたに話してくれていますし、あなたも彼の話を聞くのは
楽しいようなので、そこから見てもお互いに良い相手と
巡り合ったと思います。
だから、あなたとのお付き合いが彼の負担になっているという事は
ありません。
彼はあなたと話している時に、いい意味で考えて話をしていないので、
あなたの見ている彼が、素のままの彼と言えます。
そのようなところからも、あなたが彼の負担になる感じは見受けられません。
負担になるのでは？という事は、考えなくて良いと思います。
続きます。
>> 11
よろしくお願い致します。
先ずは、名前を間違い失礼しました。
月詠さん、よろしくお願い致します。
お付き合いして半年の彼について…
お互いにバツイチということですが、過去の事はお二人とも
消化されているように思うので、過去の結婚生活が今のお付き合いに
影を落とすというは無いと思います。
彼が、結婚についてまだ現実的に考えていないのは、
彼自身がこれから自分がどう生きていくのかということを、
今は考えていないからだと思います。
それは、彼が貴方との事や自分のプライベートなど、
今の現状に満足しているので、生活を変える結婚は、
いわゆるいつか出来ればいいかなというところで
止まっていると思います。
彼とあなたを比べると、やはりあなたの方が結婚に対しての
意識が強いので、彼の結婚に対して明確な意識がないところに
不安を感じるかもしれませんが、あまり結婚という「事柄」に
囚われないようにいきましょう。
あなたが結婚結婚と思っているからトーンダウンしましょうと
言う意味ではなく、結婚は通過点と思い、まずは二人の付き合いを
もっと楽しく幸せにしていこうという感じで、ちょっと視点を
ずらしてみましょうという事です。
彼の場合、仮にあなたが結婚結婚といったとしても、それで
あなたが重くなり別れに繋がるという事なありませんが、
彼というよりはあなたが言う自分に苦しくなっていくと思うので、
それを防ぐためにも、少し視点をずらしてみてはと思います。
彼の現実に結婚を近づけるには、彼の場合は、例えば
「結婚したら」どうしたい？ではなく、奥さんがいたらして
欲しいことってある？とか、朝ごはん作ってもらえるとしたら
何がいい？というような感じで、私だったら出来るかなとか、
やってほしい？と、ちょっと雑談のような感じで結婚生活が
少し想像できるような話をするのも良いと思います。
もうちょっといい例えが出来ると良いのですが、曖昧な感じで
すみません。
彼は仰るように、穏和で優しく多趣味で、趣味もそれぞれ
そこそこのレベルと言えると思うので、総合的に今の生活が
充実していることが、逆に現実的に結婚を考えられない状況に
繋がっているとも言えるので、結婚は新しい楽しみも生まれるかも
というくらいの感じから、少しづつ現実に近づけて行くのも
良いのではないかと思います。
以上です。
解りにくいところもあるかと思いますが、何か参考になるところがあれば
幸いです。
ご質問がございましたら書いてください。
無い場合は今回で終了。
ある場合は次回が二回目の返信となります。
二回目の返信をご希望の場合、私の都合でになりますので、
少しお時間を見ていただくよう、お願いいたします。
それでは。
おはようございます。
二回目の返信になります。
思ったこと書きますね。
彼は好感の持てる人物だけに、女性との交流などは
確かに気がかりなところだと思いますが、現状他の女性は
見当たりません。
彼の中に友人としての女性はあり、一人でもないように
思いますが、それは知り合いであり友人でありというだけで、
それ以上になる方が出てくる感じは受けません。
この先も、新たに出会う方ももちろんいらっしゃると思いますが、
私の見る限り、恋愛関係に発展する感じは受けません。
彼はもともと多趣味であっても、女性も同じくと言うわけでは
ありませんし、落ち着いた恋愛を好むので、そういうところからも
あなたとのお付き合いに満足している今、他の女性に異性として
興味を持つとは思えません。
ですので、余計な事は考えず、彼とのお付き合いを楽しんでください。
あなたは、自分の望みを望みとして認識しながらも、
それで良いのか迷うところがあるように思います。
それは、前の結婚生活の影響なのかなと思いますが、
それはそれでやはり消化されているとも思うので、
今は自分の性格的なものという形に変化している
のかなと思います。
自分の本意と違っても、別のことがいい事だと
思うと、そちらを選択するように思いますが、
それはあなたの場合、知らぬ間に自分の首を
締めることに繋がると思うので、例えば今本意半分、
違う事半分の選択であれば、本意8割くらい、
思うように話し行動しても良いと思います。
2割は自分を守るために必要な部分だったりもしますので、
どこまでも正直に素直にが良いとも言えませんが、
今よりはもう少し色々な事を口に出しても良いように思います。
彼とのお付き合いは、彼の浮気などよりも、
あなたが自分で自分を追い込んでしまうかもしれないという
事がなぜか気になるので、あなたが彼女だから彼の恋愛は
充実していると思って、あなたもまず恋愛を楽しんでください。
彼は聞けば答えてくれるので、聞きたいことや気になる事は
聞くのが一番良いと思います。
以上です。
聞きたかった内容だと良いですが。
彼は充実したお付き合いが出来る相手だと思いますので、
あなたの場合は先を考えてではなく、まずは今を楽しむのが
良いと思います。
何か参考になるところがあれば幸いです。
これで、二回目の返信が終了となります。
返信2回で終了は、長く続けていくために決めた事なので、
この後、また聞きたいことなどが出てくるかもしれませんが、
その場合は改めて条件に基づきお申し込み下さいますよう、
ご理解とご協力をお願いいたします。
また、機会がありましたときには、よろしくお願いいたします。
それでは。
>> 23
こんばんは。
一言と望みをありがとうございました。
以下、一回目の返信となります。
まず、彼との結婚は、結婚できるか出来ないかだけを
考えた場合、あなたがいつまでも待っていられるのであれば、
可能だと思います。
ただそれは、あなたが高齢と言われる年齢になるかもしれなくても
待てるのであれば。ということなので、家庭を持ち、
子供を産み。という望みがあるのであれば、そのような
形が実現する状況での結婚は無いと思いました。
彼はあなたに対して人として認めている所もあり、
好感を持っています。
女性としても素敵な人だと思っていますが、
だから自分の恋人と考えた場合という事は
無いように思います。
一般的にそのような女性がいたら、恋愛に発展することは
少なくないと思いますが、彼の場合、一人自分の相手がいたら
他に必要はないので、妻は一人で充分なのです。
彼はあなたを大切に思っていますし、あなたと縁が切れることも
考えてもいません。
ですが彼には、あなたが彼を好きであることも、あなたが自分を
思い続け待ち続けて時間がどんどん過ぎてゆく事も、
全てはあなた自身の事であり、自分には関係のない事だと思います。
続きます。
>> 23
月詠さん
よろしくお願いします。
私は、出来る事ならば、彼と結婚したいです。
彼の気持ちはわかりませんが…色々な覚悟も出来ています…
冷たい書き方になってしまいますが、一言でいうなら、
あなたが自分から離れても離れなくても、それならそれで
その状況を受け止めるだけ。
あなたが自分の事を好きであっても、だから自分もそのことについて
考えなくてはという思いは無い。
あなたが彼への思いから色々な覚悟をしたとしても、
決めるのはあなたの自由だから、そのことについていいとも
悪いとも思わない。
でも彼は、あなたの事を大切に思っています。
だから、幸せになってほしいとも思っています。
ですが、自分があなたを幸せにするということは
考えていません。
そのような事から、彼を待つ時間よりも共に過ごせる時間の方が
遥かに短いと思いましたので、私は気持ちを切り替えるのが
良いのではないかと思います。
以上です。
難しい相手ですね。
あなたの事を解ってくれるし、絆を感じる時もある。
ご結婚のご縁が見えないわけでもない。
でも、それでも私は待つことは、あなたの失うものが多すぎると
思いました。
あなたの待つ時間で失うものに対して、彼はなんのリスクを負う
事もないですし、その間、彼は彼の思う人生を生きていく。
どうしても彼でないとだめでしょうか・・・。
長い間思い続けてきて、断ち切れない思いも解りますし、
あなたの場合、純粋にただただ彼を愛しているのも解りますが、
私としては他の幸せに目を向けて欲しいと思ってしまいます。
他の方と思う事だけでも、あなたには辛いと思いますので、
まず、ご主人が誰かは別として、自分の思う家庭。
例えば、子供がいて家事をして、朝ごはん作ってなど、
主婦になった時に何をしたいか、出来たらどれだけ
幸せかということを考えてみてはいかかでしょうか。
どこから書けばよいのか迷いましたので、読みづらいところも
あるかもしれませんが、何か参考になるところがあれば
幸いです。
解らない事やご質問などがございましたら、書いてください。
無いようでしたら今回で終了。
あるようでしたら、次回が二回目の返信となります。
それでは。
>> 26
お待たせしました。
以下、二回目の返信です。
まず、彼があなたに対して、あなたの気持ちや状況をを考えて、
あなたとの事を考える日は来ないです。
前回、結婚のご縁が見えない訳ではないと書きましたが、
それは彼が結婚できる状況になってからの事なので、
彼にとっては晩年残りの人生を共に過ごす相手にあなたはなりうる。
という事で、それはとてもとても先の事だと思いました。
ですので、その頃にはあなたは子供が生める年齢を遥かに過ぎていると
思いますし、旅行なども年齢的に遠出は難しくなっているかもしれません。
彼があなたとの結婚を考えるであろうと思われる時は、それくらい先で、
あなたとの事をあなたの言う意味で考える日は来ないと書いたのは、
遠い先に結婚を考えたとしても、それは自分の状況が考えられるように
なったからであり、あなたの気持ちを考えてという事が大きい訳では
無いと思ったからです。
何より、彼にあなたの気持ちを知っていて、考えなくてはと
思うところがあれば、今の状況は無いです。
彼はあなたの良さを知っていますし、女性としても見てくれています。
ですが、彼にとって妻も愛情を注ぐ相手も一人で充分なのです。
とても気に入っているものを持っていて、もう一つ同じものが
手に入るとなった時、それがどれだけ気に入っていたとしても、
彼は一つあるからもう一つはいらない。
同じものは二つはいらない。
例えが物で申し訳ないのですが、彼は人に対しても同じ感覚なのです。
愛情を注ぐ相手は二人はいらない。
ですが、気に入っているものだから、同じものを見ていいなと思う。
でも、だからもう一つと思う訳でもなく、持っているものが
壊れたなら別ですが、問題ないのであれば取り合えようとも思わない。
だから、難しい相手だと思います。
続きます。
>> 27
彼にあなたをもて遊ぶ気持ちは無いですし、想われている状況を
楽しんでいるだけでもなく、あなたを尊重し、ちゃんと素敵な女性だと
思って関わっている。
彼に悪意がないからこそ断ち切りがたく、彼といればもしかしたらと
思っても無理はないと思うので、それが10年に及ぶ片思いに繋がって
しまったと思います。
縁が切れないと思っているのは、厳密に書くなら縁が切れる切れないという
感覚が無いからで、だからあなたが他の人と結婚したとしても、
それはそれとして今までと変わらないと思うでしょうし、あなたが
もう会わないと言えば、あなたを尊重しているから嫌とは言わない。
彼は人を認め尊重できる良さがありますが、あなたにとっては
それがとても大きく裏目に出て、気持ちを断ち切る要因がとても
とても探しにくい相手です。
ですが、あなたの片思いを継続させ、あなたの想う気持ちに
何ら答えることのない彼であっても、だから彼が悪い。
はっきりダメならダメと拒絶しない彼が悪いとも言い難いので、
あなたが気持ちを自分のために整理していくしかないと思います。
あなたが努力したらとありましたが、彼の家庭を壊しますか？
仮に、ダメでもともととそのような手段に出たとしても、
それで彼は手に入りません。
持っているものを壊されたり傷つけられたりしたら、
彼はその相手を憎みはすれど、好きだからゆえの行動と
あなたの気持ちに答えるという事はありえません。
自分の気持ちを切り離すには、相手に憎まれ嫌われ疎まれるのは
効果的と言えるのかもしれませんが、それであなたが幸せになれるとは
思えません。
逆に、彼の気持ちが自分に向くように色々更なる努力をするというのも、
彼はあなたの事を解っていますしあなたを認めていますから、
これ以上の努力を重ねても、それが実を結ぶことには繋がらないと
思います。
良い男性だと思いますが、あなたが若いうちに幸せをもたらしてくれる
相手ではありません。
どんどん辛くなっていくとありましたので、晩年彼と過ごす日が来るのを
待つのか、片思いから自分を解き放ち、違う道を歩いてみるか、
ゆっくり考えてみるタイミングなのかもしれません。
以上です。
続きます。
>> 28
気持ちはすぐに切り替わるものではありませんし、晩年と言われても
ピンとこないと思いますが、私はやはり彼でないとだめでしょうか・・・
と思います。
晩年とはいつ？という事が明確に解ればよいのかもしれませんが、
私は時期を明確に見ることが出来ません。
他の方と結婚についても、相手が解らないと良い人なのかそうでないのか
見ることが出来ません。
いつ頃新たな出会い、チャンスがありということも時期と同じなため
お答えできないので、機会がありましたらそのようなことが
解る方に相談してみるのも、気持ちを整理するきっかけに
なるかもしれませんね。
力不足で申し訳ありません。
出来る限り文章にしましたが、表現しづらいところもありましたので、
何か参考になるところがあれば幸いです。
これで二回目の返信を終了とさせていただきます。
もし聞きたい事やご質問などがありましても、その時は改めて
先着で申し込みくださいますようお願いいたします。
また機会がありました時には、よろしくお願いいたします。
それでは。
>> 39
こんばんは。
お待たせしました。
まず、私は漠然とした内容を見ることが出来ません。
金運、財運、仕事運などは、言い変えれば
お金持ちになれますか？
財産を築けますか？
良い仕事に恵まれますか？
というような、私にとっては漠然とした内容になりますので、
運があります、無いです、なれます、なれませんという形で
お答えすることは出来ません。
場合によっては、天命として変わらない事が解る場合も無くは
ないですが、あなたの場合は特にそう思う変えられない事は
感じませんでした。
ですので、転職についてという事から見て思ったことを
書かせていただきます。
ご希望の内容とは違うかもしれませんが、
以下、一回目の返信になります。
まずご主人の転職は、転職自体は違う環境を手に入れるという意味では
良かったと思います。
ですが、転職先はご主人に合っていなかったと思います。
ですので、成功か失敗かの二者択一であれば、失敗だったと思いました。
ご主人は、営業職は向いている方だと思います。
ただ、仕事において必要という意味での周到さ、冷酷さ、勢いに
欠けるため、トップセールスマンというところは望めないと思いますが、
手堅く確実な中堅以上に行ける力はあります。
ではなぜ営業職での転職が失敗だったかというところですが、
扱うものが大き過ぎると思いました。
大き過ぎるというのは、単純にそのまま大きさの事です。
不動産という扱うものが大き過ぎる。
物を売るのであれば、両手で抱えられるくらいの物まで。
もしくは形の無い物が良いのではと思います。
今、どのような不動産を販売なさっているのか解りませんが、
建築物ということならば、決まった人が使うのではない建物。
例えば公民館や映画館、美術館など、不特定多数の人が使う建物が
良いと思います。
ただ、そのような建物は不動産会社が販売する物では
ないかもしれませんので、建築物というくくりで
そのような物を扱う仕事があるなら、そういう方面が
良いと思います。
建築物にこだわらなければ、例えば保険とか企画とか、
物として形の無い商品を販売する仕事が良いと思います。
ですので、今扱っている商品が個人住宅やマンションなどの
営業でしたら、天職とは言えません。
ただ、今の会社に公共物を扱う、もしくは企画するような
部署などがあって、そちらに移動が出来るのであれば、
不動産関係が天職になりうる可能性はあります。
続きます。
>> 40
ただそれも、今のご主人がそのままならばということで、
ご主人は今までも今も精一杯が100％ではなく80％。
残りの20％は仕方ないと諦めています。
ご本人は100％の努力と思っているかもしれませんが、
20％足りなくなるのは、自分も持ち味は何か？
武器は何かが解っていないために、100％まで
行くことが出来ないとも言えます。
80％の先が解らない。
ですので、ご主人が自分を売るための最善は何か？ということを
知ることが出来れば、また先は違ってくると思います。
今の仕事でと思われるのであれば、例えば夫婦で違う会社の
不動産の営業を受けてみるのも一つの方法です。
色々な営業マンの営業トークを聞いて勉強するのではなく、
どの接客が心地よかったか、信頼出来たかを思い出す。
ご主人の場合は、その心地よかった、信頼できたというところが、
そのままご主人の持ち味、武器になり、それが自分を売り込む
力にもなります。
不動産半分、自分半分という気持ちで商品を売り込むのが、
ご主人は一番力が発揮できると思いますが、そのためには
まず自分をもっと知ることが大事だと思います。
あなたはご主人にご主人の良さを伝えることは出来ますが、
ご主人が自分で見つけていかなければ力になりませんし、
ご主人の場合は営業の本などを読んでも机上の空論で
終わってしまうと思うので、不動産に限らす、営業、
販売を実際に受けて、体感するのが良いと思います。
以上です。
今の仕事で収入を増やすことは可能ですが、それにはやはり
ご主人が全力で自分も売り込めるようになることが
大前提です。
あなたは、ご主人が心地よいと思ったことなどを聞いて、
逆に自分ならどのように話すのかなど、人に伝える時に
同文章にすると良いかを考える手伝いが出来るので、
ご夫婦で力を合わせて新しい展開を手に入れてください。
ご希望に叶う答えでは無かったかもしれませんが、
何か参考になるところがあれば幸いです。
ご質問などが無いようでしたら今回で終了。
あるようでしたら書いてください。
ある場合、次回が二回目の返信になります。
それでは。
>> 42
こんばんは。
二回目の返信です。
まず、ご主人のお仕事については、主軸となる光景が今の職は合っていないという事なので、前回書いた改善策は読むのはたやすいですが実際にやっていくのはご主人にとって簡単な事ではありません。
数回話を聞いただけで掴めるものではありませんし、何より今の自分からもう一歩脱却しないといけないという気持ちを持ち続ける事だけでも、ご主人にとっては負担になります。
常にそういう気持ちでいることが必要で、思った時にだけでは意味がない。
ちょっと頑張った、出来る範囲で頑張っただけでは現状を変えることは出来ないので、あなたもご主人の気力を支えるべく、一緒に営業を受けに行ったり、仮にご主人が何もピンと来なかったという事があったとしても、それを責めないようにしてください。
次に、お父様とのことについてですが、今までと同じように接した場合、あなた方がというよりは、お父様の気持ちとして絶縁という形になってしまうと思います。
ただ、これも今までと同じならという事で、ご主人があなたとお父様の板挟みが重なって、あなたを優先することがお父様からすれば息子に切り捨てられたという思いに繋がるからだと思います。
確かにお父様は大変な方だと思いましたが、それでもご主人が絶縁せずに今まで来たのは、お父様がそうなる理由というか、納得するという意味で仕方がないと思うところがあり、嫌だから絶縁とイコールにはならなかったからです。
それは、ご主人にしか解らない感情なので、あなたが仮にご主人になぜなのか話してもらったとしても、理解も納得も出来ないでしょうし、かえっていらだちが募るかもしれませんが、集約してあえて一言でいうならば、どんな親であっても親だから捨てられない。が一番近いと思います。
そして、お父様の気持ちが絶縁となった場合、ご主人は罪悪感にさいなまれると思います。
続きます。
>> 43
あなたがどんなに、これで良かった。仕方がないと言っても、ご主人の罪悪感を拭い去ることは出来ないので、あなたはご主人のために絶縁を望まず、嫌な事は流し溜めない努力をなさるのが良いと思います。
お父様から解放されたいと思う気持ちはよく解りますが、ご主人が自分の家族のためにそれがいいと思っても出来ない以上、あなたのするべきことはご主人の中に罪悪感が生まれないように考え行動することです。
あなたの場合は、仮に今まで通り過ごしてお父様の気持ちが絶縁になり、ご主人の中に罪悪感が生まれたとしたら、それがあなたの家庭にも大きな影を落とすことになります。
絶縁を望み、望みが叶ったとしても、その後自分の家族が崩壊しては何の意味も無いと思いますので、やはり自分の家族の絆を失わないためにも、あなたがそうならないように協力するのが良いと思います。
以上です。
どうして我慢ばっかり、トラブルばっかりと思ってしかるべき今までだったと思います。
そしてそう思うのも無理はないとも思います。
ですが、最善であることが必ずしも最善でなかったりもします。
あなたの場合はお父様がご健在の時に、どれだけ夫婦が気持ちを一つに出来るかがとても大事な事なので、今だけを考えず、いつかは過ぎてゆくことと思って流しながらご主人と良好な関係を作るようにしてください。
これで二回目の返信を終了とさせていただきます。
お父様についての返信は今回だけになりますので、ご質問などがあるかもしれませんが、その時は改めて先着でのお申し込みをお願いいたします。
先着制と返信に二回は続けるために必要と考えての事なので、ご理解とご協力をお願いいたします。
では、またご縁のありました時には、よろしくお願いいたします。
それでは。
- << 66 匿名33です。 お礼が大変遅くなりました。 またの機会に恵まれたときは、よろしくお願いします。 ありがとうございました。
～月詠からのお知らせ～
都合により、次回3/25（月）の受付はお休みになります。
間違えてのお申し込みを防ぐために、次の受付前までスレッドは閉鎖いたします。
次回の受付は4/1（月）0時からの予定です。
よろしくお願いいたします。
次回4/8 0時からの受付を、4/4（木）0時からに変更いたします。
4/8分は4/4に前倒しとなります。
イレギュラーですが、よろしくお願いいたします。
都合により、4/4（木） 0時の受付後、次の受付は4/29（月）0時からとなります。
4/4 0時にお申し込みがありました時は、終了後改めて次回の受付を告知いたします。
4/4は日程のみがイレギュラーで、その他はスレ本文と同じになります。
変更ばかりで申し訳ございませんが、よろしくお願いいたします。
- << 63 ～月詠からのお知らせ～ 4/8 0時からの受け付けは、前倒しで4/4に受け付けを終了しております。 次回の受け付けは4/29（月）0時からとなります。 間違えてお申し込みをなさらにようにお願いいたします。
>> 55
ありがとうございますm(_ _)m
私は独身で今まで結婚したことがありません。
結婚願望はあるのですが、彼氏が出来てもいつもすぐ終わってし…
こんにちは。
一言ありがとうございました。
以下、一回目の返信です。
まず、紹介された男性は良い方だと思いました。
ただ、ご本人が結婚を急いでいる訳ではないので、仮に結婚を前提とした
お付き合いになったとしても、一般的な流れのように数年お付き合いをして
という感じになります。
その後結婚に向かう相手でもありますが、あなたの今の感覚ですと、
そのお付き合い期間が耐えられないように思います。
結局結婚を前提にお付き合いが始まったとしても、すぐに具体的にどうこうと
話が進むわけでもなく、あなたにとっては先の見えないお付き合いのように
感じてしまうので、このまま付き合っていてもという不安がよぎる。
でもそれは、あなたが結婚を焦っているからそのような不安が
生まれるということではなくて、どのような流れで結婚に進んでいくのかが
解らないからなので、まず、紹介された男性と限定せず、自分が誰かと
結婚した時にどうありたいのかを、今よりももう少し明確なイメージを持つことが大事です。
ただ、あなたの場合イメージするのはなかなか難しい事だと思いますので、
大きくイメージするよりは、まずは事からでも良いと思います。
事からというのは、例えばシャツのアイロンかけはしたいなとか、
家に花は飾りたいなとか、拭き掃除はしたいなというような、
自分が家庭の中にあってしたいと思う事。
そのような細かい些細なことから明確に思い描くことによって、
自分の妻像が膨らみやすいと思います。
彼とあなたは結婚のご縁が見える相手ですが、今のあなただけを見た場合、
誰かとご結婚している様子は見えません。
ですので、これから結婚を望むのであれば、あなた自身を少し変えていく
必要があると思います。
あなたは自分を抑制する癖がついているようで、それが今までの恋愛が
上手くいかなかった要因でもあります。
我慢する。諦める。というのとも少し違うのですが、大事なところで
引いてしまうというか、抑えてしまう。
それが、相手にとっては何を考えているのか解らないということに
繋がってしまう。
これは好きだと思っていたのに違うの？
え？これしなくていいの？
というような事になり、あなたの人物像が解らなくなってしまう。
それは、恋愛に限らず人があなたに相対した時に、相手があなたを信頼したり
安心してお付き合いしたり心を通わせるにあたり、大きな妨げとなってしまいます。
続きます。
>> 58
そのような状況を打開するためにも、まずはあなたの望みである家庭を持つと
いうところに絡め、小さな些細な事を明確にイメージしていくことで、
自分で抑制しない考え方の方法を知ったり気づいたりする。
抑制しなくていい、引かなくていい感覚が解れば、あなた自身の人との
関わり方も変わってきますし、何より今よりも楽しいと思えることが
増えると思います。
紹介された男性とは、あなたの内なる変化によって、お互いに
ゆっくり固めていくお付き合いが出来ると思います。
それが出来れば、あなた自身だけを見た時に、誰かと結婚して
自分の家庭にいる姿が私にも見えるのではないかと思います。
以上です。
男性との相性とありましたが、私の個人的な考え方ですが、
相性の良し悪しで簡単に切り替えられるものではないのが人の心なので、
特にそのような視点で見ることはしていません。
ですので、相性が良い、悪いという形ではなく、男性との可能性という
形で書かせていただきました。
あなたは、例えば目立たないようにとか、前に出ないようにというような
環境にいらっしゃったのでしょうか。
上にも書きましたが、それが性格というよりは、なぜそうしないと
いけないのか明確な理由も解らないまま、そうすることが癖に
なってしまっているように思います。
癖もなかなか治らないものですが、意識した時点ですでに少し変わったと
言えると思いますし、私は打開できると思いますよ。
男性とは、大恋愛という関係ではありませんが、あなたが息切れしなければ
結婚が視野に入るお付き合いが出来る相手です。
エネルギッシュな一面を感じる方なので、彼のそのようなところをあなたも
楽しむという感覚で過ごすのもあなた自身の内なる発見に繋がるかも
しれませんね。
これで一回目の返信を終了とさせていただきます。
結婚についてだけの内容ではありませんが、何か参考になるところがあれば
幸いです。
ご質問や解りにくいところなどがございましたら書いてください。
なければ今回で終了。
あるようでしたら、次回が二回目の返信となります。
>> 60
こんばんは。
二回目の返信となります。
抑制しなくていい感覚は、前回書きましたような、事から。も効果的だと思います。
他に、好きな事、嫌な事を口に出して言うのも良いと思います。
まとめ役をすることが多いとありましたが、口数が多いように思いませんので、聞き役主軸から少しで構いませんので、思う事をそのまま言葉にするのも良いと思います。
興味の無いことを聞いていなかったり、聞き流していたりすることが多いというか、頭に入っていないというか、話の輪の中にいても、輪の中にいない感じがします。
それは、あなた自身の心が疲れている事や、もともと色々な事に興味をもったり関心を持ったりすることが少ないせいもあります。
それは、いいのか悪いのか、好きなのか嫌いなのか、したいのかしたくないのかがどちらでも良いことに繋がります。
でも、全てがそうという訳ではなく、その時々で自分の意思が表に出ることもある。
そうなると、イメージした人物像と合っていたり違っていたりということが起こるので、人から見ると解るような解らないような感じになってしまう。
心を開放することに慣れていないので、意識しても言葉に出すのはなかなか大変な事だと思いますが、まずは一回。という感じで、一言つづ思う事を言葉にしていけば良いと思います。
良いところだけの人はいません。
それは、良い面と悪い面は表裏一体で、長所が短所、短所が長所であったりするからです。
自分の意見として言うだけで、人にそれを押し付けなければ良いだけの事。
受け入れられなければ違うんだなとそれを受け止めるだけ。
たったそれだけの事なんだと思って、少しづつ自分を言葉にしていきましょう。
抑制しなくていい感覚というのは、考えなくていい感覚ともいえるというか・・・
例えばご自身でもかいていらっしゃいましたが、何かしてもらった時に素直にありがたく思うだけという感覚になれないので、そこを打開するために、それはそれ。これはこれ。と分けて考える、あとで考える。というのも良いと思います。
その時その時で、嬉しいと思う事は嬉しく思い、その嬉しさを相手にも嬉しいと思ってもらえるかなと思う事で返せばいいとか、してもらうだけと思わずに返すことも出来ると思えば、気持ちの持って行き方は変わると思います。
少しづつでいいという感覚で、ゆっくり試してみてください。
続きます。
>> 61
次に結婚しなかった場合についてです。
前回書きましたが、あなたが結婚して家庭にいる姿は今は見えません。
でも、それは変わる未来と思いました。
天命として変わらない事、変えられない事と思う場合もありますが、あなたの結婚は変わる未来だと思いました。
ですので、これも前回書きましたが、あなたの内なる変化によって変化なく進むのとは違う未来がありますから、今自分の未来に一人でいることを想定するのは早いかと思います。
あえて仮に生涯一人だったとした場合、あなたは一人で暮らしてゆけます。
精神的な病にかかるような感じも受けませんが、楽しいかと言われるとそうとは言えません。
それは、今のまま、内なる変化もないままに時が過ぎていったとして、その場合あなたは自力で収入を得るにしても、例えば乞われれば請け負うけれど、乞われなければ出来ることも手を出さないという事になってしまうので、プラスαも段階を上げることも難しくなってしまいます。
そうなると全力で頑張ったら得られるはずの収入もそこまでいかなくなります。
精神的な喜びや楽しみを見つけるのも苦手なので、生活も自分で楽しく演出することは難しいと思います。
生きてゆくことは出来るけど・・・という人生よりは、結婚しなかったとしても内なる変化があれば、未来は違ったものになりますから、まずは一人でいることは置いておき、少しづつ違う自分を探してみてください。
以上です。
結婚に限らず、様々なことが新しい自分を育てることで変わってゆきます。
上に書きましたが、変えられる未来だと思います。
読むのは簡単、理解するのも簡単でも、いざやるとなるとなかなか上手くできないと思います。
ですが、違う自分を見つけ育てることを楽しみに、出来ないと思わずにゆっくり進んでみてください。
これで二回目の返信を終了とさせていただきます。
何か参考になるところがあれば幸いです。
ご質問などがあるかもしれませんが、その時は改めて先着でのお申し込みをお願いします。
ここを長く続けていくために決めたことなので、ご理解とご協力をお願いいたします。
また、機会がありました時にはよろしくお願いいたします。
それでは。
>> 72
はい😄
前回は、約１年ほど前にお世話になり大変ありがたかったです。
なので、また月詠さんにお願いしたいと思いまして、毎回チャレンジしてい…
こんにちは。
毎回チャレンジしてくださっていたのですね。
こちらで一人、別の掲示板で一人ですので、実質週に二人なのですが、
現状それ以上は無理だと思っています。
無料相談がお休みの時は、ブログからの有料相談も受付不可になっていて、
有料なら随時受け付けるという状況でもなく、受付日可能日の方が少ない月もあったりして、なかなか本業との折り合いを付けるのは難しいですね・・・
以下、一回目の返信となります。
彼の環境が変わったとのことですが、お付き合いは今まで通り続きます。
ですが、制約ともまた少し違いますが、お子さんの事を含めて考えなければいけなくなっていくと思います。
どう書いたら良いのか迷いますが、あなたも彼と一緒にお子さんの事を考えるということではなく、彼の中であなたとお子さんの事は別という感覚なので、お子さんにまつわる彼の考えや行動にあなたは口出し出来ないし、彼はあなたの意見も必要としていない。
でも、それはあなたは蚊帳の外ということではなく、あなたに話す必要はないと思っている訳でもなく、あくまでそれはそれ。これはこれ。というシンプルな感覚だからです。
冷たく関係ない事だからというのとは違うので、あなたにお子さんについて話すこともあるでしょう。
でも、それを聞いたからあなたに何が出来る訳でもなく、あなたが何かを言ったからといって彼がそれを助けと受け止めてくれる訳でもなくなので、あなたにとっては除外出来ないけど関わり続けることという意味で、制約と書きました。
お子さんの事なので、言葉として制約というのもいかがなものかと思いますが、近い言葉がそれしか思い浮かばなかったので、イメージとして受け取っていただければと思います。
彼はあなたの事を愛しているとか恋人とかそういう感覚ではなく、もう一緒にいる人。傍にいる人。と思っているので、あなたが自分から離れていくという事は全く考えていません。
それだけあなたに安心し、信頼し、心配しなくていい相手という感覚なので、愛情表現は乏しいようですが、ある意味それを超えたもう一歩深まった段階と言えると思います。
続きます。
>> 75
彼があなたの事をお子さんの事、いわゆる自分を取り巻く環境に含めて考えないのは、巻き込んではいけないとか負担をかけてはいけないという思いからではなく、自分の問題を人と一緒に考えたり頼ったりする関係もあるという事を知らないから。というのが一番近いかなと思います。
自分にまつわることは自分で考え行動する。
それがいい、悪いではなく、今までそうしてきた。
だから、頼ることも解らないし、委ねることも知らない。
あなたとの事以外をあなたと分け合うという事が解らないから出来ないので、聞いて考えたり、もしかしたら聞く以外何も出来ないかもしれないけど、一人で頑張っていることを私にも少し分けて。
という感じで、聞くことで、知ることでもっと色々な物を分け合いたいと話してみるのも良いのではないでしょうか。
単純にいろいろ話してほしいと言われるよりも、分けて欲しいと伝えたほうが彼には解りやすいのではと思います。
愛しているのかいないのか？というところで見てしまうと、とても解りにくいと思いますので、少し視点を変えてみるという意味でも、分け合うという感覚は、お互いに進みやすいのでは無いかと思います。
以上です。
どう書いたら良いか迷いながらでしたので、上手く伝わらないところもあるかもしれませんが、何か参考になるところがあれば幸いです。
ご質問などがありましたら書いてください。
無いようでしたら今回で終了。
あるようでしたら次回、二回目の返信をさせていただきます。
それでは。
- << 78 それと、娘さん達との付き合いは、当然今から先も、ずっと続くのは、わかってますが… 離婚された元奥さんとも、今現在のような付き合いが、これから先も、変わらず続くんでしょうか？ 彼の考えは、今のままで変わらないんですかね？徐々に、今より付き合いが減るとかはないのかな？ 気になるとこなんですが… すみません💦 長くなりました。
>> 77
月詠さん😄
ありがとうございます。仕事中だった為お礼が遅くなりすみません⤵
読ませていただきなるほど…
と、ゆう内容が多々ありました。…
二回目の返信です。
娘さん達はご存知かと思います。
ただ、存在を知っているだけでそれ以外は何も知らないと思いますが、あなたに対しての感情が皆無に等しいことから考えると、知りたいとも思ってはいないように思います。
自分たちには関係のない人。というのが一番近いかもしれません。
ですが、それは嫌悪からなどで感情として遮断しているのではなく、単純に見ず知らずの人だから。です。
彼はあなたの事を娘さんに知られるのがいい、悪いと考えるのではなく、そもそも知らせる、知られる、という考え方を持っておらず、なんというか、あなたがいるというのが今の状況。なので、彼のそのような感覚の影響もあって、娘さんたちもあなたに対して特に思う事も出てこないのかもしれません。
元奥様との交流はこれからも続きますが、彼にとっては自分の義務として責務を果たすための交流なので、あなたの考えや思いとは違う部分も出てくる可能性はありますが、義務とあなたとの事のウエィトは変わっていきますから、それに伴い彼が必要と思う部分は減っていきます。
ただ、現状疎遠と言えるほど関わりが薄くなる感じはしないので、あなたがもういいんじゃないかと思うような事でも、彼が必要と思えば関わるでしょう。
でも、それであなたに対しての考え方や気持ちが変わる訳ではないので、元奥様との事は静観するのが良いかと思います。
前回書きましたが、彼はそれはそれ。これはこれ。なので、あなたも彼の周りに視線を送るよりも、彼だけに目を向けていくのが良いと思います。
彼に分けてもらうのも、自分の安心のためではなく彼のため。
それを間違うと自分でいらぬ悩みを生んでしまいます。
なかなか難しくもありますが、よく言えば真っ直ぐ前を向いている、悪く言えば頑ななところのある彼ですので、少しよそ見をしたり少し柔らかく考えられるような手助けができると良いですね。
以上です。
彼は疲れていても、それを自覚出来ないようなところがありますから、あなたが彼が少し休めるような方向にもっていかれるのも良いと思います。
ほぐされる心地よさを教えてあげてください。
何か参考になるところがあれば幸いです。
ご質問などがあるかもしれませんが、その時は改めて先着でのお申し込みをお願いします。
ここを長く続けていくために決めたことなので、ご理解とご協力をお願いいたします。
また、機会がありました時にはよろしくお願いいたします。
それでは。
>> 83
月詠さん
ありがとうございます。
宜しくお願いします。
サイトで知り合った
彼の事でお伺いしたいです。
最初は…
こんばんは。
お待たせしました。
思ったこと書きますね。
彼はあなたに対して、交流を持っていた時も今も、恋愛感情は感じられません。
あなたに興味があったけれど、彼の中であなたに対する探究心がなくなったので疎遠になった。
最初から彼はあなたに対して興味はあったけど好意は無くて、どんなことを知っているのか、どんなことが出来るのかという視点から交流を持ったけど、交流を深めていくにつれ、自分の興味のあることをあなたはさほど持っていなくて、それが徐々に解るにつれあなたに対する興味が薄れ、彼としては自然に疎遠になった感じです。
あなたも、恋愛感情から彼の事を知りたいというよりも、関わりが無くなってしまったことが何故なのか解らないというような、疑問の方が強い感じなので、交流を持ってはいたけれど、お互いに本当の意味での近いお付き合いという形にはなっていなかったと思います。
彼はあなたに対して良くない感情があるとかないとか、そういうことではなく、単に知り合ったけど今はもう連絡をとっていない人。なので、サイトでの出会いという事ですし、何か機会があればまた連絡をとることも無いとは言えないかもしれませんが、仮にそういう状況が生まれたら、彼は至って普通に久しぶり。だと思います。
解りやすく書くなら、学生の頃よく遊んだけど、今は全然連絡をとっていない人。というのが一番近いかと思います。
以上です。
彼とあなたに恋愛のご縁は感じられないですし、とても漠然としか書き方で申し訳ないのですが、お互いに生きる世界が違う。と思います。
彼は、興味のあることに対して情熱を持ってではなく、欲望をもって追求するようなところがありますので、彼にはもっとアクが強く癖のある女性と言われるような方が良いのではと思いますが、あなたはアクがなくさらさらとした方なので、あなたにとっても良い関係を深められる相手ではないかとおもいます。
これで、一回目の返信を終了とさせていただきます。
何かご質問などがございましたら書いてください。
無ければ今回で終了。あるようでしたら、次回が二回目の返信になります。
何か参考になるところがあれば幸いです。
それでは。
>> 86
おはようございます。
何も失礼な事はありませんよ。
私の場合は見て思ったことを書くしか出来ないので、当たり外れという概念はもともとありませんし、神様がこう言っている、カードはこう出ているというような指針になるような事もなく、明確な証拠も何も提示できないですからね。
あなたが違うと思うことは、ちゃんと自分の考えを持っている、盲目的に信じはしないということなので、見えない世界と関わるに当たり、それはとてもよいことだと思いますよ。
一番大切なのは当たり外れではなく、自分が立ち上がるための、考えをまとめるための材料、きっかけになるかどうかなので、内容は、そう思う人もいるんだなという程度に捕らえるのが、あなたにとっては材料として使いやすいかもしれませんね。
以下、二回目の返信です。
やはり彼の中に過去も今も恋愛感情は感じられません。
気持ちを確認しあったとありましたが、その時もやはり恋愛感情は無かったとお見受けします。
一緒にいるときは心底愛していると思っているのに、離れるとその気持ちが無くなって別の人を同じように心底愛していると思う人や、最初は好きだったけど気持ちが冷めたということはよくありますが、彼の場合は最初から現在に至るまで、恋愛感情を持っていたと思えるところがありません。
あなたは自惚れだったのかと書いていますがそうではなくて、彼を信じて言葉を素直にそのまま受け止めただけなので、あなたが自惚れと書いた感覚は、愛してくれるから、自分ももっと気持ちに応えたいという思いだったと言うほうが近いと思います。
彼の目的は自分の興味のあることが追求できるかどうかで、それが出来るのであれば恋人のような状況でも友達のような状況でも構わなかったのですが、あなたが恋人のような状況になっていったのでそれに合わせた。
でも、彼としてはあなたに合わせただけなので、騙したつもりもないし裏切ったつもりも無いんです。
続きます。
>> 87
軽い気持ちでそういう事を言っていたようには思えないとありましたが、彼としてはあくまであなたに合わせていただけなので、軽い気持ちでというような考え方ではなく、状況にあわせた答えをしていたとしか言いようがありません。
例えば、あなたが話すとすぐに話を変えられたり、聞かれて曖昧な返事をすると
解んないの？ふ～ん・・・といような、ちょっと冷たいような不満なようなサインが彼から出ていたと思いますが、彼を信じていたあなたがそこに気づけないのも無理はなかったと思います。
彼に他に好きな人がいるかとありましたが、現状はいません。
長い付き合いの友達は、彼の目的を追求する感覚が良く解る人なので、一言で察したり解ったりし合える部分はあるようですが、だから恋愛になるかというと、そうでもありません。
似すぎているので、恋人と言うよりは同じ種類の人。というのが一番近いでしょうか。
サイトでの女性に対しては、あなたに持ったほどの興味は無く、単に知り合い。知り合った人だと思いますが、その女性自身も彼に対しては知り合っただけの人で、逆に深入りするつもりはないという感覚も少し垣間見えます。
必要なときはそのように関わるだけだと思います。
以上です。
彼にいつごろ恋人がいたのか解りませんが、彼が女性を心から愛した事はないように思います。
理由は解りませんが、真剣なお付き合いは彼にとってはリスクを負うのと同じ事のようなので、自分主体は変わらない方なのかもしれませんね・・・
これで二回目の返信を終了とさせていただきます。
ご質問などがあるかもしれませんが、その時は改めて先着での申し込みをお願いします。
長く続けていくためのルールなので、ご理解とご協力をお願いいたします。
何か参考になるところがあれば幸いです。
それでは。
～月詠からのお知らせ～
都合により、次回から二週、5/13（月）、5/20（月）の受付はお休みになります。
お申し込みを頂いてもご相談はお受けできませんので、あらかじめ
ご了承下さい。
無料相談だけでなく、ブログからの有料相談も同様に受付不可となりますので、
ご理解くださいますよう、お願いいたします。
次回の受付は5/27（月）0時からの予定です。
>> 91
月詠さん、占いお願いします。
先着となりました。
よろしくお願いいたします。
ご相談の内容を、出来るだけ簡単に、簡潔にお願いします。
- << 97 ありがとうございます。 夫婦についてみて頂きたいです。 半年程前からケンカが多く、浮気までは行っていないと信じていますが、好きな人がいるのかな？と思う事がありました。 妻として、母として頑張っていたつもりでしたが自信もなくしました。 最近は、少しずつですが仲が戻ってきたように思います。 余裕ができたのか、私のところに戻ってきてくれたのか分かりませんが。 主人の気持ちが知りたいです。これから上手くやっていけますか。 よろしくお願いいたします。
>> 97
ありがとうございます。
夫婦についてみて頂きたいです。
半年程前からケンカが多く、浮気までは行っていないと信じていますが、好きな人がいる…
お待たせしました。
一言、ありがとうございました。
以下、一回目の返信となります。
まず、ご主人に好きな人がいたようにはお見受けできませんでした。
ご相談内容の時にそう思ったのですが、好きな人がいるのかと思われたとありましたし、そう思われるのには理由があっての事だと思いましたので、念のため一言も頂きましたが、やはりそのような状況はお見受けできませんでした。
喧嘩が多かったとのことですが、それはお仕事か対人関係のストレスからのイライラが原因だと思います。
断言は出来ませんが、お仕事ではないかと思いました。
何か憤りを感じるような出来事があったけれども、それは飲み込まなくてはいけない状況で、改善、解決を迎えることはないような事だったため、消化しきれない憤りがあなたに対してぶつけられた形になったと思います。
あなたとしても、何が気に入らないのか解らないような事で喧嘩になってしまう事に戸惑いもあったと思いますが、あなたに何か問題があるとか、他の方に気持ちが写ってしまったという事ではないので、そういう時もある。と、あまり深く考え込まないのが良いと思います。
ご主人にしては珍しいと思うくらい、怒りに体か震えるくらいの憤りとも言えるような感じでしたので、とても心が荒れていて、あなたにしてみれば話してくれればと思われるでしょうが、落ち着いて話が出来ないほど思い出すとどうにもならない感じでしたので、ご主人にとってもあなたにとっても居心地が悪く、あなたにとっては自分の何がいけなかったか解らないために、余計に自信を無くされたのではと思います。
ですが、今、ご主人の中で憤りが薄れてきたことで、ご主人も自分を取り戻すというか、落ち着いて考えられるようになってきたので、元の生活に戻り、喧嘩も今まで用には起こらなくなってくると思います。
あなたがご主人に何故好きな人が出来たのかと思われたのかは解りませんが、何か女性の気配のような物を感じたという事であれば、それは単にその状況、心境を解ってくれるというか、味方する考え方をしてくれる人がいたというだけで、それは恋愛という事とは別物だと思います。
友達とか仲間を慰めるという感覚というのが一番近いかと思います。
ご主人は、あなたに対して不満はありませんし、あなたにとっては苦しい事だったと思いますが、ご主人がイライラをぶつけられるということは、良い意味であなたに気を使わない、信頼している証とも言えるので、心配することは何もないと思います。
以上です。
時間を空けて何度か見てみましたが、私の見る限り心配することはないとお見受けしました。
ご質問などがありましたら書いてください。
なければ今回で終了。
ある場合は次回が二回目の返信となります。
何か参考になるところがあれば幸いです。
それでは。
>> 101
おはようございます。
お待たせしました。
ブログは、写真がアップされたりコメントが載っていたりというような内容のものではありませんが、タイトルは全て同じになっていて、探して来てくださる方もいらっしゃいますので、探していただきやすいかとは思います。
ただ、名前だけで検索すると、同じ名前の方もいるようで迷ったとおっしゃる方や、同じ名前の登場人物が出てくるアニメがあるようで、アニメ関連の情報が凄く沢山でてくるみたいです。
試しに作ったものもありますので、もしかしたらいくつか出てくるかもしれませんが、ここへのリンクが貼ってあるものが生きているブログになります。
ご参考までに。
以下、二回目の返信となります。
ご主人の職場についてですが、上手くやっていく、やっていけるか？というよりは、合わないなら別の職場もという感覚がご主人の中にありませんので、今は合う、合わないに関わらず、転職を考えることは無いと思います。
ご主人としては、とにかく仕事をこなす。以外考えていないので、逆に不満を感じたり嫌だと思う事、それを意識することもないと思いますし、仮にそのような事を思ったり感じたりしたとしても、それはそれ。仕事は別。と割り切られると思います。
ご主人が、あなたが働くことを反対するとありましたが、それはご主人のためにもしないほうが良いと思います。
特に今は。
ご主人にとって、家庭を守り、一家の大黒柱である、家族を養う責任があるということが、生きる支えであり仕事を頑張るエネルギーになっています。
余裕のある生活でない事はご主人もよく解っていますが、あなたがパートに出て家計を助けるという事は、ご主人にとっては自分の誇り、自分は頑張れるという自負を壊してしまう事なので、ご主人の仕事に対する考え方も変わってしまいますし、家族に対しての思いも変わることに繋がるので、パートに出るとしてあなたがうまく出来るかと言うことではなく、ご主人のため、ひいては家庭のために、パートに出ることはお勧めできません。
続きます。
>> 102
人によっては、単純に妻が外に出るのが嫌とか、世間体が悪いなど、様々な理由で妻が外に出る事、働く事を嫌がる方は少なくないですが、ご主人の場合は対外的にどう思われるか、プライドが許さないと言う事ではなく、大黒柱として自分が守る、自分が養うと言う責任感や誇りから反対している事なので、そこは理解してあげて欲しいと思います。
ただ、本当に状況一つというところですが、例えばパートに出る。のではなく、頼まれてお手伝いに行く。ということなら、話は別だと思います。
なかなかそういうお話は巡り合いにくいとは思いますが、人が見つからなくて困っているから手伝って欲しいと頼まれた。というような、お願いされたと言う状況があったなら、やる事はパートと同じだったとしても、快く行ってあげれば？と仰ると思います。
なんでお前が手伝わなきゃなんないの？と言わないのは、あなたが一番お解りかと思います。
もしくは、例えば内職など、あなたが楽しみとしてするということでも良いと思います。
細かい事が好きだから、友達がやっていて面白そうだから。など、お金を稼ぐ事が目的ではなく、お金は楽しみの後についてくるものとしてなら、ご主人は、別にいいんじゃない。楽しそうなら。だと思います。
言い方一つ、言葉一つ、状況一つで全然違う事になったりしますが、いつもいつもそのような事を考えての生活は出来ませんから、こういう機会にご主人の生き方、家庭に対する思いなど、改めて見つめなおしてみるのも良いのではないでしょうか。
以上です。
あなたにとっては色々な事が起こりすぎて、見失い解らなくなってしまった時期ではありましたが、あなたが落ち着いていつものように考える事が出来たなら、今回の返信の内容は聞かずして解る事が多かったのではないかと思います。
ご主人は、共に歩くというよりも、任せて後をついていくのが良いと思いますので、と書きながらも、これも言うまでも無くあなたが一番ご存知ですね。
私は時期が明確に解らないのと、ずれる事も多いのでそういう時も来るのかなと言う程度に参考になればと思いますが、多分2～3年くらい先に、あなたが今よりもパートに出やすい状況に変わるのではないかと思いました。
今以上に生活が苦しくなってということではないので、どうしてもでなければ、数年パートの事は保留でも良いのではないでしょうか。
これで二回目の返信を終了とさせていただきます。
ご質問などもあるかと思いますが、その時は改めて先着でのお申し込みをお願いします。
長く続けていくためのルールであり、ブログからの有料相談の関係もありますので、無料相談の先着制は、どうぞご理解くださいますようお願いいたします。
何か参考になるところがあれば幸いです。
それでは。
>> 109
こんばんは。
お待たせしました。
内容は充分でしたので、以下一回目の返信となります。
彼の、好きだけど結婚は無い。というのは本心です。
言葉通りあなたの事は好きですが、彼は自分の人生において
目標というかやりたい事があり、結婚はそのことについて
大きな役割を担う部分があると考えているようなので、彼にとって
結婚は好きだからする、好きな相手とする。のではなく、
目標や目的のための手段の一つです。
あなたとの結婚は無いとおっしゃる別の理由として、
あなたが彼を愛しているのが解るから。ということもあると思います。
彼はあなたの事をよく解っている。
あなたが結婚生活に望むこと、彼にしてあげたいと思う事など、
あなたの彼に対する思いが解る。
だからこそ、結婚は無いとおっしゃった部分もあります。
あなたは、彼に何かあれば自分を犠牲にすることも出来るし、
尽くしてくれる、支えてくれる人であることも解っていますが、
彼が結婚相手に求めることはそういうことではなく、
どれだけ自分の武器になるか？ということで、あなたは
彼にとって支えにはなっても武器にはならない。
そのようなところから、彼にとってあなたと結婚を考えるという事は
自分の人生の目標、目的を変えることに繋がるため、それを覆してまで
あなたとの結婚を考えることはないとお見受けしましたので、
お互いに別の道を歩かれるのが良いのではないかと思います。
彼が引きとめられているのは、あなたの事が好きだからという部分が
大きいですが、やはり恋愛と結婚は別。と考える方なので、
現状、別れを避けるのは難しいと思います。
ただ、何をしても彼との結婚は無いという訳ではなく、
あなた次第で状況を、彼のあなたに対する考え方を変えることは
可能だと思います。
ですがそうなると、あなたは彼の武器になりえる何かを
身に着ける必要が出てきます。
例えば資格、人脈、家柄など、彼があなたの仲介のもとに人脈を
広げられるとか、何かの形でバックアップが得られるとか、
そういう状況を準備したり確保したり見つけたりすることができる
力が必要です。
続きます。
>> 110
それは、ではこれから身に付けるというには困難な事が多いと思いますし、
愛する人と結婚し、家庭を持ちという結婚観とはかけ離れてきますので、
そのようなことから考えても、彼との結婚のために、あなたが自分の
考えや生き方を変えてまでというのは、あなたにとってもリスクが
大きいのではと思います。
彼自身、あなたが何か身に付けてということを、少し考えたことも
あったようですが、時間がかかり過ぎる、何がどう身につくのか
何も身につかないのか見通しがつかないなど、それは現実的ではないと
判断されたのだと思います。
彼は、男女関わらず糧となるような出会いは求めていますので、
女性で武器になりえるような方との出会いもあるかと思います。
そのような方の周りが強ければ強いほど、あっという間の結婚も
無いとは言えないと思いましたので、何かを身に付けるにしても、
時間が沢山ある訳ではないと思います。
以上です。
良いことが書けなくてすみません・・・
結婚に対しての考え方が根本的に違うと思いましたので、
愛情という部分だけではどうにもならないと思います。
彼が何を目標としているのか具体的な事は解りませんが、
結婚に対しては、受け継ぐ地盤が決まっている政治家の息子さんのような
考え方だなと思いました。
以上で、一回目の返信を終了とさせていただきます。
何か参考になるところがあれば幸いです。
ご質問があるようでしたら書いてください。
無いようでしたら今回で終了。
ありましたら、次回が二回目の返信となります。
それでは。
>> 112
お待たせしました。
以下、二回目の返信となります。
彼と共に道を歩く術はあります。
それには、あなたが今持ちえない新しい何かを身に付ける事が
効果的だと思います。
前回書きましたが、好きな気持ち、愛する気持ちがどれだけ深く真剣なもので
あっても、彼の場合それは恋愛では良くても結婚の動機にはなりえません。
どんなに心を尽くしても、それが次の段階へ進む道を作る訳ではないので、
愛することで。ではなく、彼が欲しいと思う、必要とものをあなたが持つことが
大事だと思います。
このまま深く愛していればいつか通じる、解ってくれるというところから
考えを切り替え、必要とされるための手段は何なのか？
何をすることが効果的なのかを見つけ、それを手に入れるべく行動にも
移せるエネルギーと強さがないと、既にそういうものを持ち得ている人が
現れたら、そこで道は分れてしまうと思います。
もう一つ。
彼の場合恋愛と結婚は別なので、誰かと結婚した後も、メリットがあると思えば
その方と関わりを持つこともいとわないと思います。
それは浮気ということにもなりえますが、罪悪感は持たれないと思います。
浮気症という事ではなく、必要と思えば倫理観や情は後回しにして、
メリットのために割り切ったお付き合いもできるところがあるという事です。
続きます。
>> 113
そういうところから考えても、彼と同じ道を歩くのは、あなたにとって
決して幸せなこととは言い難いですが、今現実にそうなっていない以上、
そうなったときの苦悩は想像でしかないので、今のあなたならそれでも
一緒にいられるのならいたい。と思われるでしょう。
それならばそうならないように、あなたでないとと思ってもらうために
今とは少し違う形、上にも書きましたが、あなたが何かを新しく得るなど
別の手段で彼との関係を深めることを考えてみてはと思います。
それは、あなたに見えていない彼を知る事も出来ますし、彼との付き合いや
関わり方についても、また違った考え方が出来るようにもなると思います。
それが出来れば、仮に別れが避けられなくなったときも、受け止める、
受け止めないという考え方ではなくなっていると思いますので、
ご自身のためにも気持ち以外の何かを身に着けるという方向で
考えるのは良いのではないかと思います。
以上です。
今恋人で、でも好きな気持ちだけではどうにもならないというのは
辛いところではありますが、逆に好きな気持ちだけで報われるのなら、
沢山の人が恋愛で悩むこともないとも言えます。
自分の恋愛の形、望む形で進まないなら、彼の望むところに近づいてみる、
考え方、視点を変えてみるのも良いと思います。
これで二回目の返信を終了とさせていただきます。
あなたにはピンとこない内容もあったかと思いますが、
何か参考になるところがあれば幸いです。
ご質問などもあるかと思いますが、その時は改めて先着でのお申し込みをお願いします。
長く続けていくためのルールであり、ブログからの有料相談の関係もありますので、無料相談の先着制は、どうぞご理解くださいますようお願いいたします。
それでは。
>> 119
お待たせしました。
内容は充分ですので、以下一回目の返信となります。
彼は愛しているとまではいきませんが、あなたに対してちゃんと好きな気持ちは持っています。
ですが、気遣い、思いやりという点で、彼はそのような事に対しての意識がもともと薄いため、それがあなたの愛されていないのでは？という思いに繋がることは多いと思います。
例えば体調が悪いと伝えてあっても、それを考えないような事を言ったり、例えばお肉が嫌いと知っているのに焼肉に行こうと言ったりなど、大なり小なりあなたががっかりしたり、彼の自分に対する気持ちを疑っても無理はないと思います。
何故そうなのか？と思われると思いますが、彼はもともと人に合わせるのが苦手というよりも、そもそも合わせるとか譲歩するという考え方になりにくいので、言葉で言わなくても察してくれればというのが望めない人でもあります。
その時その時で言われれば解りますし行動もしますが、前に言ったはず、知っているはずというのは、もともと気が行かない分忘れている可能性が高いため、よほど頻繁に起こること、言われることでなければ、時が過ぎれば忘れてしまう。
そのような彼の性格的な部分が、あなたの思う恋人関係とは違う付き合い方だと思うのでしょう。
彼は自分の事しか考えていないというのは当たらずしも遠からずで、自分の思うように行動し、人がどう思うかを考えることなく思ったことを口にする所はそうだと言えますが、その時に言われても解らないということではないので、上手くコミュニケーションをとっていくのなら、今まで以上にあなたが自分の思う事をその時々で言っていくことが大事だと思います。
彼は先に向かって努力したり、目的のために何かを我慢するという生き方ではなく今を生きる人で、それは誰かと結婚しても変わらないところで、いい時はいいですが、何かトラブルが起ったりした場合、仮にあなたと結婚していたなら、あなたでなんとかなるならやって。だめならやるけど。ということもある人なので、愛を育むとか、絆を深める、家庭を守るという結婚生活を望むのであれば、彼と結婚しても幸せは実感できないと思います。
ですが、そういう人だという事を踏まえて、面倒な事は自分がやるのねと思っていけるなら、彼とは二人が楽しいと思えることはとても楽しめる相手だと思います。
以上です。
幸せというのは一人として同じではないので、何をもって幸せだと思うのかも人それぞれですが、あなた自身何を望むのか、どうあることが幸せなのかがまだベールの中にあると思うので、自分は？ということも含めて、もう少し幸せについて、彼との事についてなど、ゆっくり考えてみてはと思います。
これで一回目の返信を終了とさせていただきます。
何か参考になるところがあれば幸いです。
ご質問があるようでしたら書いてください。
無ければ今回で終了。
ありましたら次回が二回目の返信となります。
>> 121
お待たせしました。
二回目の返信になります。
前回の返信をどれくらい読みこなしていただいているか解りませんが、主軸となる彼の性格や考え方は前回書きました。
彼は好きであることと、合わせる、譲歩する、いたわるというような事はイコールにならない人です。
ですので、あなたが寂しいと感じていても不安に思っていても、連絡をとるという時点で彼の中では恋人に対しての義務は果たしているとも言えます。
例えたった一言であっても、そっけない内容であっても、彼としては自分の都合でないときに言葉を交わすという事がかなりの譲歩とも言えるのです。
あなたはあなたの思う形で、解る形での愛情表現や優しさや不安を打ち消す何かを彼に求めていますが、もともとそれは叶いにくい相手です。
甘えたいし弱い所も話したい気持ちはよく解ります。
そしてそれは決して高望みしている訳ではなく、相手に対して多くの女性が望むことだと思います。
ですが、彼はあなたの思う形でのコミュニケーションが望める相手ではありません。
話を聞いてくれないとありましたが、確かにそうだと思います。
ですが、それはあなただから。とも言えます。
あなたに問題があるという意味ではなく、彼の話を遮って思う事を伝えたり、自分の話を遮られたら、私が話してるんだから最後まで聞いてと言える女性もいます。
ですが、それはあなたには出来ない。
だから、彼とお付き合いをしていくのであれば、話を遮られたらそれを押し返すくらいの強さが必要で、だからその時その時に今以上に思う事を言葉にしてと前回書きました。
続きます。
>> 122
彼の場合、あなたに対しての愛情が深い、浅いということではなく、そういう付き合い方をする人、そういう性格の人なので、このまま望むだけでは何も変わらずあなたの不安が募るばかりです。
自分の事を解ってくれないのか、気にかけてはくれないのかと思っても、そう思ってるなら言えばよかったじゃん。が彼です。
あなたにとって言えない、話せない状況だったとしても、彼はそうは思っていない。
仮にあなたが話せる隙なんてなかったと言っても、いつでも言えたよ。と思うのが彼です。
好きだから寂しい気持ち、不安な気持ちを解って欲しい、変わって欲しいと望んでも、あなたが不安に思う事、寂しく思う事に対して、彼は自分に非があるとは思わない。
逆に、どうすればいいの？だと思います。
だから、非がないと思うであろう彼に改善を望むのも難しい。
何も変わらず待っているだけでは、あなたの傷が増えるだけですから、彼とと思われるのであれば、前回書いたその時その時に今まで以上に思う事を言う。言えなくてもめげずに次回話すと意思表示だけでもするなど、少しづつでもあなたが関わり方を変えていくのが良いのではないかと思います。
以上です。
それは自分の思う付き合い方と違う。愛され方と違う。と思われるなら、彼は良くてもあなたは持たないと思います。
でも、彼とと思われるのであれば出来ることはある。
ですが勝気とは言えないあなたですから、実際行動するのは大変だと思います。
自分の気持ち、彼に望むこと、望めないこと、出来ること、出来ないことなど、ゆっくり考えてみてください。
これで二回目の返信を終了とさせていただきます。
何か参考になるところがあれば幸いです。
ご質問などもあるかと思いますが、その時は改めて先着でのお申し込みをお願いします。
長く続けていくためのルールであり、ブログからの有料相談の関係もありますので、無料相談の先着制は、どうぞご理解くださいますようお願いいたします。
>> 134
内容を拝見しました。
文章の中に入り口がありませんでしたので、聞きたい事を改めて書いてください。
短い文章で構いません。
もう一つ。
お付き合いをなさっていた時に、お二人で行かれた場所を書いてください。
詳細は必要ありませんので、喫茶店、遊園地、など、思いついた場所を一言でお願いします。
場所に意味があるのではなく予備の入り口となるだけなので、二人で行かれた場所であればどこでも構いません。
よろしくお願いいたします。
>> 137
おはようございます
場所ですが一番思いつくのは佐賀県呼子です
転勤になり再婚する予定でしたが彼の嘘が分かり彼を追いつめてしまいました
最…
内容をありがとうございました。
今回、私のミスでフライングに気付かず先着のご連絡をしてしまいました。
皆様にルールを守っていただいておりますので、大変申し訳ございませんが、
先着から除外とさせていただきます。
ただ、今回は私の不手際もございましたし内容も書いていただきましたので、主軸となることを一回だけ返信させていただきます。
今回限りの返信となりますのでご質問などもあるかもしれませんが、お申し込み時間がフライングだったことをご考慮いただき、この後の私からの返信は、正当な先着だった方にお御譲り下さいますよう、ご理解とご協力をお願いいたします。
以下、返信となります。
彼は、あなたに連絡をとろうと思われたこともあるようですが、お互いの関わり方を修復できるかどうか解らず、ためらわれたようです。
いつでも連絡できるけれど、何をどう話せばよいのか解らないままですから、あなたから連絡をとることが出来るのであれば、その方が早いかもしれません。
彼のついた嘘は、彼にとってはやむにやまれぬというところでつくしかなかった嘘のようなので、当時嘘をついたことについては彼自身も苦しんでいて、その苦しさをあなたは解ってくれなかったということが、彼の気持ちに影を落とし、それがあなたとどう関わればよいのか解らない事に繋がっています。
彼に会う事は可能だと思いましたが、あなた自身が今彼に対して受け身の感覚で、それは彼も同じなので、彼がどんな気持ちであっても自分は信じてついていけるという気持ちになれなければ、会っても良い方向へは向きません。
彼が強く拒絶することはありませんが、すんなり受け入れてくれる訳でもありませんので、その状況をもってしてもあなたが気持ちを揺らさず迷わず進めるのであれば、復縁まで持っていくことも可能だと思います。
ですが、彼が愛してくれるなら答えられる。程度では、結局あなたの気持ちが折れるでしょうし、深い溝を埋めることは出来ません。
自分がそうなれるのか？そこまで彼を愛することが出来るのかを考えてみてください。
彼は自分の思いを言わない人とありましたが、会って話してもそれに輪をかけた状態で、より思っていることは口に出さなくなっていると思いますので、復縁するまでにも時間はかかり、仮に復縁できたとしても、復縁できてよかったと本当に思えるまでにはかなりの時間がかかると思います。
以上です。
これで返信を終了とさせていただきます。
先に書きましたが、先着から除外の状況ですので、ご質問などがありましても、改めて先着でのお申し込みをお願いいたします。
>> 128
月詠さんお願いします。
こんばんは。
昨夜はお申し込みくださいまして、ありがとうございました。
見ていらっしゃるか解りませんが、改めて先着のご連絡をさせていただきます。
私のミスで、先着でない方に先着のご連絡をしてしまいましたが、指定時間での先着は128さんでした。
大変申し訳ございませんでした。
お気づきになりましたら、ご相談の内容を出来るだけ簡単に、簡潔にお願いします。
- << 143 月詠さんありがとうございます。 三つあるのですがお願いします。 一つ目は、現在職場の気になっている男性Iさんとどうなるかが知りたいです。 私の事を色々気にかけてくれるなぁと思っていたのですが、Iさんと仲の良いTさんに「○○さん(私)の事気になってるらしいよ」と言われ、更に先日Tさんの計らいでIさんと出掛けた時に居心地が良かったりして私も急激に気になってきてしまいました。 しかし、職場恋愛はしたくなかった事と、Iさんの外見が全くタイプではない事、中身も少し引っかかる部分がある事などでもっと仲良くなりたい反面少し躊躇しています。 Iさんの今の気持ちと、これからどう接していったら良いか教えてほしいです。 二つ目は元彼の事です。 約10年間付き合ってきましたが、不倫でした。 同じ事の繰り返し、傷つけ合いながらズルズルとした関係が嫌になり2年くらい前から私が別れたいと連絡や会うのを控えています。 完全に元彼が私と関わるのを止めてくれるにはどうしたらいいでしょうか？ 今の感じでつかず離れずくらいでいれば自然と去ってくれるでしょうか？ 元彼の今の気持ちが知りたいです。 三つ目は私の姉の事です。 今年で35歳になる姉は家の事を何も手伝いません。 母を含めた3人暮らしですが、何度母が注意してももう10年以上家の事をしない割には偉そうな態度でいる姉が私は嫌いになりました。 ヒステリックになり軽く暴力癖があったのはここ最近は治まりましたが、いつも姉に気を使い我慢して生活する事に疲れてしまい、今日の夕方些細な事から険悪ムードになったので、このままもう関わらないでいいですか？ 今までは母の為と思って仲直りしてきましたが、母も私の気持ちは分かっているし、もう限界です。 姉の性格が直る事は無いと思いますが、私はどうしていったらいいのでしょうか？ 長々と欲張って書いてしまいましたが、どうか宜しくお願いします。
>> 143
内容を拝見しました。
ご相談が3件ありますので、それぞれ主軸となることを書いていきます。
内容は充分ですので、以下、一回目の返信となります。
職場の方について。
彼は、あなたに好意はありますが、今はまだ、どうしてもあなたとと言うほどの気持ちではありません。
ちゃんとお付き合い出来ればいいなという気持ちはお持ちですから、彼としては焦らずゆっくりと考えているようです。
それよりも、彼はあなたが自分を恋愛対象として見てくれるのかというところが気になっていて、恋人になりたいとうよりも、恋人になれるかどうか、彼自身解らないという段階です。
彼に対してあなたが気になっている部分は、気してしまうのは変わりませんが、慣れればそのまま流せるようになると思います。
彼との事は、彼の気持ちうんぬんよりも、あなた自身の恋愛観によって、恋人になるかならないかが変わってきます。
あなたも書いていらっしゃいますが、外見や雰囲気など総合的に、あなたは自分が相手に対して望む事がお解りなので、良い人だから、好意を持ってくれるからなど、それが本心で思えればよいですが、今の時点で彼とお付き合いを考えた時、あなたにとっては妥協も含まれてしまうので、あなたの恋愛に対しての視点が変わらなければ、仮にお付き合いをしても妥協はすぐ不満に変わると思います。
ですので、彼とは交流を持ちつつ、恋愛したいと思えるかどうかを、あなた自身がよく考えることが大事だと思います。
元彼の事について。
彼との事は、あなたが切り離せば彼は追えませんから、そこで関係は終わります。
例えて書くなら、彼は湖の中にいて、あなたが湖畔に来たら手を伸ばすけれど、湖から出ることはしない。
あくまで、自分のエリアは保たれることが大前提の方なので、彼ではなくあなたが去るのが関係を終わらせる最善の方法です。
彼は意識的とは言えませんがあなたの自尊心をくすぐるところがあり、それによりあなたも応じたくなる部分もありますが、愛情からあなたに対して働きかけをしているのではありませんので、彼があなたをどう思っているかということではなく、あなたが自分から断ち切らないのは何故なのか、なぜつかず離れずなのか？ということを、今一度考えてみてください。
彼の中にあなたへの愛情は感じられませんが、考え方を言葉にするなら、もらえる時はもらう。もらえるものはもらう。なので、気持ちとは言えないかもしれませんが、ないなら仕方ないけどあるなら持っておきたい。が一番近いかと思います。
続きます。
>> 144
お姉さんについて。
お姉さんの今の状況は、もともとの性格が所以している所もありますが、大きな要因は被害者意識が根底にあるからなので、その原因となることを改善しないと、状況は改善されていきません。
あなたには心当たりが無いと思いますが、お母さんはうっすらではありますが、もしかしたらと思い当たることがあるのではないかと思います。
尊大な態度は、それがどんな形であれ容認される＝認めてもらっている事に繋がっていて、そこにすがっているとも言えるので、注意も叱責も意味を持たないと思います。
あなたにとってもお姉さんにとっても改善していくべきことだと思いますが、それにはまずお姉さん自身が自分の抱える心の傷を、傷があるんだと認めるところから始めないとどうにもならないことなので、出来ればカウンセリングやセラピーなどをまずは受けてもらうのも一つの方法かと思います。
ですが、それはお姉さんにとってはかなりの苦痛を伴うでしょうし、すんなりそのような方向で考えてくれるとも言い難いので、あなたがお姉さんのために何かしたいと思えるのであれば、まずあなたとお母さんが専門の方にご相談なさってみるのも一つの方法かと思います。
改善の方法はあると思いましたが、すぐに劇的改善が望めることでもありませんので、自分の事、お母さんの事、お姉さんの事、どうするか、どう考えるかゆっくり整理してみてください。
以上です。
解りにくいところもあるかもしれませんが、何か参考になるところがあれば幸いです。
ご質問がありましたら書いてください。
無ければ今回で終了。
ありましたら、次回が二回目の返信となります。
- << 147 月詠さん、ご丁寧にありがとうございます。 いくつか質問させて下さい。 職場の彼との事は、私も今は様子を見たいと思っているので月詠さんの言う通り交流を深めていきたいと思いますが、彼は私のどんな所を良く思ってくれているのでしょうか？ 元彼についてですが、どんな内容でもたまに連絡が来る事で元彼にまだ愛されていると思いたいのかもしれません。 彼と過ごした10年間は無駄じゃなかったんだと自分を慰めたいから、まだ私を忘れられないんだと自分の価値をそこに見出したい気持ちがあるかもしれません。 でも私は愛されて無かったんですね。 元彼にとって私は一体どんな存在だったんでしょうか？ あと完全に拒否に出来ないのは、彼のストーカー気質な所と、以前暴力を受けた事があるのと、会社は違うけど働いている工場が同じでたまにすれ違ってしまう事、あと私の家を知っているので無理に私から関係を切ったらまた何かされるんじゃないかと怖いんです。 実は去年から出会い系サイトで私に成りすまして、私の個人情報を勝手に流してる人がいるみたいなんですが、それも元彼なんじゃないかと疑ってます。 そのくらい以前怖い思いをしているので、なかなか完全に切る事が出来ません。 どう切ったらいいかも分からないんです。拒否にしますと宣言して拒否にするか、何も言わずに急に拒否して大丈夫か悩んでます。 姉については、月詠さんの言う通りで被害者意識が強いのと、心に傷があるのも何かは分からないけど何となく感じてました。 母に思いあたる所があるというのは、母が原因という事でしょうか？ 私は姉に散々傷つけられました。 子供の頃から私の言動をバカにされ見下され、姉の前では自然体でいる事が出来なくなりました。 姉はその事に多分気づいていません。 それに加え、うつ病だと自分で言い家の事を何もせず、外には平気で遊びに行き、私と母を家政婦扱いする姉をもう面倒見る気がなくなりましたが、今度姉と話す機会があったらこういう気持ちを全て話しても大丈夫ですか？ 姉の前だと上手く話せる自信はありませんが…
>> 147
月詠さん、ご丁寧にありがとうございます。
いくつか質問させて下さい。
職場の彼との事は、私も今は様子を見たいと思っているので月詠さん…
二回目の返信です。
職場の彼は、あくまで彼の視点ですが、あなたのことは悩まず明るく、さりげなく気遣いの出来る人と思っています。
でしゃばらないところ、笑顔、がいいなと思っていいらっしゃるようです。
恋愛感情としてというよりは、いいなと思っている。というところですが、交流を深めていくと、芯が強いんだなと思ったり、良い意味で彼にとっては意外だと思う面も出てくるでしょう。
押して押してという方ではないので、あなたも彼をゆっくり知る時間は持てると思います。
元彼については、暴力というような凶暴性は性格的なものではなくストレスが引き起こした事なので、暴力がエスカレートして歯止めがきかなくなる、些細な事でもなんでも日常的に暴力に訴える状況になっていくという方ではないと思います。
暴力を振るった頃の彼は、彼としては行き場がないというか、受け入れられないというのとも少し違うのですが、彼のしたことが彼の思うような形で認められないというか、ちょっと表現しづらいのですが、評価というか結果というか、そういう事に対して不満があった時期だと思います。
それが仕事の事なのか人間関係の事なのか家庭の中での事なのかは解りませんが、100であるべきはずなのに、なぜ60なんだというような、理不尽さに対するストレスというのが一番近いでしょうか。
そういう状況にあっての八つ当たりも含まれた暴力だったと思うので、あなたとしてはそんなことをされるほどの事と思わなかった状況での暴力だっただけに、予想外ということで余計に恐怖が増したのではないかと思います。
ストーカー気質は無いとは言えないですが、彼は出会った頃から現在で、気質は変わってきて、自分の生活を壊してまで欲望を満たすほどのエネルギーはありません。
ですので、生活が脅かされるようなストーカー行為まではいかないでしょうが、
ストーカーというよりは、例えば5回連絡して1回会えればもうけもんのようなところがあるので、あなたが怖いと思われるのであれば、徐々に連絡を減らしていくのが良いのではないでしょうか。
ただ、これは、あなたにも元彼にもお会いしていないため、ここで解る範囲での話になりますので、ご自身で危険だと判断されたときはしかるべきところにご相談なさってください。
サイトについては、最初の出どころがどこなのかが解らないため、流出させたのが彼かどうかも解りませんでしたが、嫌がらせに乗っかって複数の方が触っているように思いました。
彼にとってあなたは、愛する人というよりは、現実を忘れて違う自分になれた相手。だったと思います。
続きます。
>> 149
お姉さんについてですが、あなたに対して妬ましいという気持ちがあります。
だからあなたのことは認められない。
兄弟、姉妹にはよくあることですが、妹が出来ることにより自分に与えられるはずのものが減ってしまった。妹に横取りされたというようなところから、あなたに対して敵対心が出来てしまった。
それはあなたに責任がある訳ではなく、あなたにとってもどうしようもないことなのですし、お母さんはお母さんなりに分け隔てないつもりで育てていましたが、お姉さんの不満は解消はされなかった。
もともとの性格的所以もあり、自分は悪くないと思う事で自分を支えてきた部分もあるので、それが今もって変わらぬ渇望となって、必要以上に自己主張しているのですが、これは話してどうにかなることではなく前回も書きましたカウンセリングやセラピーなど、治療が必要だと思います。
ですが、本人に問題意識を持ってもらわないとどうにもならないことなので、そういう方向に向けるためにほっておくのも小さな一つの方法だとは思います。
お姉さんはうつ病だとおっしゃっているようですが、その傾向は全くありません。
本当にうつ病の方は、皆さん心の形や質感や色が同じ、私から見てですがうつ病の心の様というのがありますが、お姉さんはそうではないので、うつ病については使いやすい理由だと思います。
お姉さんについては継続的に時間をかけてでないと解決できない問題なので、ここで私が伝えられることにも限界がありますが、前回書いたように、あなたとお母さんがまず二人で心療内科などにご相談なさるのも良いのではないでしょうか。
お二人だけで考えられても、解決の道は見つからないと思います。
以上です。
落ち着かない状況でお辛いと思いますが、お姉さんについてはお姉さんのためと思わず、自分のため、お母さんのためと思えば、どうすれば良いのか考える方向も違ってくるのではないでしょうか。
これで二回目の返信を終了とさせていただきます。
３件でしたので、それぞれ掘り下げてとは行きませんでしたが、何か参考になるところがあれば幸いです。
ご質問などもあるかと思いますが、その時は改めて先着でのお申し込みをお願いします。
長く続けていくためのルールであり、ブログからの有料相談の関係もありますので、無料相談の先着制は、どうぞご理解くださいますようお願いいたします。
>> 160
おはようございます。
職場の事いついては頂いた内容で見させていただけます。
恋愛についてですが、彼は生涯寄り添える相手かどうかなら大丈夫ですが、生涯寄り添える相手と出会えるかどうかですと、私には見ることが出来ません。
お子さんが自立なさってからの事が気になっているとありますが、漠然とした内容になるので見ることが出来ません。
出会えるかどうか、漠然とした内容はお受けできない旨をスレッド本文に記載してありますので、今一度ご一読下さい。
以上のことから、恋愛について聞きたいということでしたら、彼とで良いのかと、何がどう気になるのかを具体的にご質問下さい。
彼と。とは限定していなかった。
気になる事は特にこれといって無く、ただなんとなく。ということでしたら、今回は職場についてのみの返信とさせていただきます。
何度も申し訳ありませんが、よろしくお願いいたします。
>> 162
こんばんは。
何度もお手数をおかけしました。
2件ですので主軸となることだけになりますが、職場、恋愛の両方を返信させていただきます。
以下、一回目の返信となります。
職場の方について。
上司の方は、自分のやりやすいようにしたい、コントロールしたいという気持ちが強いので、自分が手綱を握れていないと感じると、強い態度が出ます。
チームワークというよりは独裁したい方ですが、あなたは上司の方にとって扱いにくいタイプなので、他の方に比べると強く当たられているように思われると思いますが、それはその通りと言えます。
あなたは真面目にきちんと仕事をこなしてきたので、会社のルールやシステム、手順にのっとって仕事をしていますが、上司の方はそうではないので、そこでぶつかる。
例えば、上司の方が言われたことに対して違うと思ったらあなたはそれを仰るので、黙っていう事を聞いてればいいという上司の方にとってはそれが気に入らない。
そういうちょこちょことした事が上司の方の中で、いう事を聞かせてやる。従わせてやると言う気持ちに拍車をかけています。
今以上に状況が悪くなることはありませんが、今も働きやすいとは言い難いのも解りますので、緩和していくためには独裁者なんだと思ってとりあえず従う姿勢を見せるのが一番早いと思います。
他にも方法はありますが、あなた自身心から解りあえることを望む相手ではないですし、その時は従う姿勢を見せておいて、あとで自分のやりやすいようにするのが今の状況の中では最善かと思います。
同僚の方は、何かあなたに見下されている、馬鹿にされているというような被害妄想的な感覚があり、それが敵対心の原因になっているので、彼を認めているという姿勢を見せることで状況は変わってゆくと思います。
傍から見たらあなたが馬鹿にした態度をとっているとは思わないですし、実際あなたにも全く心当たりはないと思いますが、彼には他の要因もあって卑屈な感覚がもともとあるので、あなたの事務的な物言い（通常誰も何も引っかかるところもないような言い方）など、些細な事で彼はそう思ってしまう。
というか、そう思える事を見つけてしまうというほうが近いでしょうか。
ですので、例えば、さすがですね。とか、やりましたね。というような、仕事が出来ることを認めていますよというような意味合いの言葉をかけることで、この方の場合は改善されていくと思います。
だた、ちょっと時間はかかりますし、最初はだから何？という感じだと思うので、それにめげない事が大事です。
続きます。
- << 165 やっぱりね…という感じです。 パートなりに自分の仕事にはプライドをもってやってきたつもりでしたので、私のやりやすさ よりも自分の考えるスタイルを半ば強要する上司に大いに反感を持っています。自分に刃向かうやつはどんな目にあうか思い知らせてやる、といった感じです。 そんな上司にますます調子をあわす、ゴマをすることなどしたくない、とつい何の力もない私が思ってしまうと、結果自分の首を絞める事になりますか？ 本社のそういった窓口または違った窓口に相談しても意味はないでしょうか？ 私が調子を合わせてうまくいく振りではなく、上司が改心するチャンスにはならないですか？ 一番気になるのは辞職させられないか？時給をさげられないか？です。いかがでしょうか？ 四面楚歌状態ですが30代と20代の女性社員とは普通に話せます、20代の女性は表向きは私にいい顔してても裏の顔があるようで気になります。信用できる方でしょうか？ 今のような状態でも一人信用できる人がいれば心強いので… ここのポイントは高いです。 幼稚な嫌がらせをして喜んでいる男性社員を尊敬なんかできてませんよ。そんな人を私が持ち上げて 気分よくさせてあげるのもキツいですね… 私に余裕があるときにやってみる程度でもいいですか？ 続きます
>> 163
恋愛について。
彼はこの先も離婚はなさらないので、結婚する、しないは別として、一緒に暮らせる人、支え合える人ということなら、別の方をと思います。
彼はあなたを大切に思っていますし、出来ることならあなたと一緒に暮らしたかったというのが本心ですが、それはどうしても出来ないということも解っているので、あなたが別れを決めたなら、それは受け入れられる気持ちもあります。
彼のご家庭は、何と表現すればよいのか迷いますが、愛情や気持ちというよりも、しがらみのような物が強いというかきついと言った方が良いのか、何かそういう気持ちだけではどうにもならない、大きなことは動かせない環境に思うのですが、それはこの先も変わらないので、例えば彼が病気になったりしたとき、お互いの気持ちはどうあれそこで関係が断たれてしまうと思います。
一生元気で過ごせる人はほとんどいませんし、年齢を重ねるごとにそういうリスクは付き物になってくるとも言えますので、どこまでも何もなければ今の関係を継続できますが、そうではないと考えた時、もし突然その時が来たら、その状況にあなたは耐えられないでしょう。
彼は家庭とあなたと二つの家庭を持っているとも言えるような、それぞれで別の時間を過ごしていらっしゃいますが、言い換えれば彼にとって家庭も幸せがある場所とも言えるので、あなたと別れて寂しくはあっても、幸せが全て失われる訳ではありません。
彼と共に生きられれば一番良かったでしょうが、気持ちではなく他の要因によりそれは叶わない相手なので、彼とのことは良い思い出として、あなたはあなたで、あなたが公私ともに支えることも出来る相手を探されるのが良いかと思います。
以上です。
男性の社員の方は、彼のアンテナに引っかかってしまったという感じなので、あなたに非がある事ではなく災難とも言えますが、なんとか割りきって対応できればと思います。
解りにくいところもあるかともいますが、何か参考になるところがあれば幸いです。
ご質問んがありましたら書いてください。
無ければ今回で終了。
ありましたら、次回が二回目の返信となります。
- << 166 恋愛について 月詠さん 気持ちがあってもどうにもならないって悲しいですね… 離婚できないと解っているとは ある意味割り切っているのかもですね、切ないです。 しがらみが強いとは、家族の絆が強いということなのでしょうね。 このタイミングで月詠さんにご相談できたことは気持ちの切り替えをする時期にきたと思って間違いないんでしょうか？ こんなに長い間お付き合いした男性が初めてでしたので 正直いつ別れても悲しいです。 新しい出会いは、年齢が年齢なだけになかなか難しいとは思いますが、まだまだこの世を楽しみたいです。 出会いの場をもとめてパーティーなどの参加が吉になりますか？ それとも、こんなに身近にいたのねっておもう人が吉となりますか？ 最後に私と彼にとって最善の別れ方を教えてください。 そして、時期も。 待ちに待ったお返事でした。 心臓が口から今にもでてきそうなくらいでしたよ。 お手間おかけすると思いつつ 二回目のお返事をしていただけるとのことありがとうございます。宜しくお願いいたします。
>> 165
やっぱりね…という感じです。
パートなりに自分の仕事にはプライドをもってやってきたつもりでしたので、私のやりやすさ よりも自分の考えるスタ…
お待たせしました。
二回目の返信となります。
上司の方、男性社員について、私は調子を合わせ、ゴマをするり、持ち上げまちょうと書いてはいませんが、上手く伝わらないかったようですね。
考え方が受け止め方にも繋がりますが、プライドも自負も打ち砕かれるような対応に怒りを感じている状況の中では、いた仕方無いというところでしょうか。
主軸となることだけというのは詳細や説明が省かれるということなので、解りにくいところもあったかもしれません。
上司の方については、辞職も減給も望めませんし、改心するチャンスにもなりえません。
窓口に相談なさっても、あなたの思うようなスピードで物事は進んでいきませんし、そういう事例があったということが資料には残る。聞いてはいます。という対応で終わりだと思います。
あなたにとってそれが納得いかないのは充分解っていますが、改心するチャンスになりえないのは、上司の方に問題意識が無い事と、今までそれでも仕事は進んできたという事などの理由があります。
もっと言うなら、どうしても気に入らなければ辞めさせてきた。というところもあります。
だから、改心という概念がありません。
そして、広く物事を考えていただきたいのですが、会社の体質も、それが通る会社である。そういう事が許される土壌がある。だから立場が支店長でいられるということなので、あなたが気に入らないからといって、だから何か変わる、変えられるという可能性は無いとも言えるのです。
仮にあなたが職を辞する覚悟で臨んでも、辞職も減給も望めない相手ですが、自分の正義を通した達成感だけは得られると思います。
あなたの望む形で事を進めたいと望むのであれば、上司の方よりも公的立場が強くなる以外無いと思います。
立場的に対等に戦えるところまで、あなたが行かないといけません。
正攻法でいけば、正攻法で徹底的に相手を攻撃する方です。
立場、仕事の内容から、全てをあなたに不利に持っていくことの出来る相手です。
ですが前回書いたように、その時は従う姿勢を見せておいて後で自分のやりやすいようにすることで、仕事はやりやすくなりますし風当たりも緩和される相手なので、それが一番早いと書きました。
それは、調子を合わせて長い物にまかれろ、ゴマをすれと言う意味ではないのですが、あなたがそうとしか思えない。それは我慢できないということであれば、
他に効果的な方法は見当たらないです。
あなたは職を失いたくはないと仰っていたので、仕事をやりやすくするための術として前回書きましたが、職を失っても構わないのであれば先に書いたように、自分の思うように戦って、自分の正義を通した満足感は得られるでしょう。
辞職については、単に仕事を辞めさせるということではなく、その人の生活を奪う事に繋がります。
上司の方のやり方は、憤りを感じるのも無理はないと思います。
ですが、自分のされたことは、上司の方の生活が奪われて当たり前、生活が崩壊して当然の事なのかも、冷静に考えてみてください。
20代の方については、その方の人となりをまた別にみる必要があるので、あなたの思うような関係は持てない人ということだけお伝えします。
続きます。
- << 170 月詠さん ありがとうございます。そして、職場についての返信を打つとき 上司や男性社員に対しての感情がふつふつ湧いてきて ヒステリックな文面になっていたと思います。 大変失礼いたしました。 月詠さんの私が職場で居心地よくなるためのアドバイスは理解しています。 それをふまえながらも こんなことする相手にこのカードをだしたらどうなりますか？ こうしたら どうなりますか？と鼻息あらくなってしまってました。 そうじゃないのよって、もどかしく思われたのではないでしょうか、、ごめんなさい。 私には月詠さんのお話してくださったことは きちと伝わっています。 やはり生活のため自分の達成感は不必要ですし、上司の離職や減給は望んでないんです。 すべては自分のために 私自身の言動に気をつけるようにします。 それから彼のこと。 ただただ 悲しいです。 よき思い出として心にしまっておけるよう 少しずつでも整理していきます。 もしかしたらという疑問が現実を見れたという感じです。 この度は本当にありがとうございました。 幸せを感じる日々となりますように。
>> 168
男性社員についてですが、尊敬してくださいと書いてはいません。
認めているという意味合いの言葉をかけるということなので、それは尊敬とは全く違います。
尊敬に値する人物でないことは少し触れていますが、詳細には書いていませんので解りづらかったでしょうか。
余裕があるときにやってみる程度でいいですか？とありましたが、それは私が決める事ではありません。
前回書いたことに対してどう考え行動するかはあなた次第です。
嫌だと思えばしなければ良いですし、試してみようと思えるのなら試してみてください。
そんな人を私が持ち上げて 気分よくさせてあげるのもキツいですね…
とありましたが、間違えないでいただきたいのですが、前回書いたことは、あくまであなたに対する男性社員の方の嫌がらせを緩和していくための術として書いていて、男性社員を持ち上げて気分良くするために書いたのではありません。
恋愛についてですが、離婚を割り切っている、いないというよりも、最初から出来ることではなかったというほうが近いです。
家族の絆というよりも、一族の絆が強いので、しがらみと感じるのだと思います。
気持ちの切り替えの時期にきたのではとありましたがそうではなく、彼とに限らず気持ちだけで良いのか、結婚、もしくは一緒に住む事を視野に入れるのか、何を重視していくのか、自分の望みをもう一度見つめなおす時だと思います。
出会いについて、身近な人について、吉となりますか？とありますが、それは出会えますかと同じことなので、申し訳ありませんが見ることは出来ません。
最善の別れ方についてですが、別れるとは言ってもあなたの中でまだそれは現実的ではなく、ただ考えたりするだけの事なので、まず別れる別れないよりも先に、あなたが何を望むのかを明確にすることが大事です。
それがしっかり自分の中で決まったなら、その後彼と現実的な事の流れを含めてゆっくり話をすることで、お互いの最善が解ると思います。
現実的な未来について話すことがとても大事です。
時期については見ることが出来ません。
スレッド本文にも記載しておりますので、今一度ご一読ください。
以上です。
ご相談が一つでしたらもう少し伝わりやすかったかもしれませんね。
上手く伝わりにくいようですが、何か参考になるところがあれば幸いです。
ご質問などもあるかと思いますが、その時は改めて先着でのお申し込みをお願いします。
長く続けていくためのルールであり、ブログからの有料相談の関係もありますので、無料相談の先着制は、どうぞご理解くださいますようお願いいたします。
>> 174
お待たせしました。
内容は充分ですので、以下一回目の返信となります。
まず、私は病については見ることが出来ないので、彼の心情的にというところからでしか書けませんが、病がどのような状況で落ち着くのかが彼としてもまだ解らないので、あなたとの事など色々考えることはありますが、全ては自分の病の方向が自分の中で見えてきたらの話になります。
全快する病なのか、病気と付き合いながらという形になる病なのか解りませんが、彼としては日常生活に戻った時、自分がどのような状況になるのか、状態になるのかがまだ自分としてはという意味で予測できないので、色々考えは巡らせてはみても、どれも今答えは出せない状況です。
ですので、現状あなたの事についてしっかり考えられる状況ではないので、そうのようなところから、先を考えられないという意味であなたに対する気持に変化はありません。
この先も、病が原因で縁が切れるとは思いませんが、彼にとって一緒にいたい。という言葉は、それを受け入れて欲しいという意味合いが含まれてしまうので、そのような気持ちを伝える機会がありましたら、彼の場合は、一緒にいるよ。と
自分の気持ちとして伝えるのが良いと思います。
彼の場合、周りの働きかけや助言などがあったとしても、彼自身が納得して決めてでなければどうにもならないので、どう動けばいいかとありましたが、今は何かしてもしなくても彼自身がまだ、ただ時を過ごしている状況なので、あなたもただ時を過ごす時だと思います。
時期も解らないのでいつ頃とは言えませんが、彼が靄の中から出てきたら、それからこれからの事を話せる時間が持てるので、その時は二人にとって良い方向でのお話しができると思います。
はっきりと解った訳ではないですが、彼は今回の病であなたにとっては良い形で少しですが変わられると思いますよ。
解りやすくなる。というのが近いでしょうか。
いずれにしても今は、病の回復を待つしかない時だと思います。
続きます。
- << 177 月詠さん、こんばんは。そして、お返事ありがとうございます。 そうですよね。 彼が倒れてから、まだ１ヶ月… 彼自身自分の病気の治療やらのことを考えるのでいっぱいですよね。 全快するか、病気と付き合いながらになるのかは、今は誰もわからない状態です。 彼に会えない状態も、彼の性格上今の状態を見せたくない。 なので、身内以外は私を含め彼には、会うことができません。 これについては、私も彼の性格を知っているので、仕方がないことだと思っております。 携帯が使えるかどうかわからない時期から、励ましたり、私の気持ちは、メールで伝えてきました。 どんな状況になっても、一緒にいる。 気持ちは、かたまってる。ことを… ２日程前に、まだいつも通りには出来ないけど…メールがなんとか出来るようになった。 と、彼から１ヶ月ぶりに、メールがきました。 ｢それからこれからの事を話せる時間が持てるので、その時は二人にとって良い方向でのお話しができると思います。 はっきりと解った訳ではないですが、彼は今回の病であなたにとっては良い形で少しですが変わられると思いますよ。 解りやすくなる。というのが近いでしょうか。｣ この月詠さんのお言葉は、私にとってホントに、嬉しく・勇気の出る言葉です。 お母さんのことに関しても、今までが日常的な挨拶ぐらいしかなかった為、今回の病気の件で、初めて会話をしたようなところがあったので、どう思われているのか？ 不安なとこでした。 彼といる時間が長い私が、なぜ異変に気づかなかったのか？ とか、お怒りになってないか？ など、色々考えてしまってました。 続きます。
>> 175
お母様についてですが、あなたに対しては良くも悪くも何も思っていません。
息子さんの病でご心痛な状況であることもありますが、もともと息子さんに対してあれこれ口を出す方ではないようなので、印象云々ではなくただ息子とお付き合いをしている人なだけで、だから何を思うという事はなかった。
そういうところは、ちょっと息子さんと似ているかもしれませんね。
ただ、緊張しているのは感じたようですし、あなたの彼を思い心配する気持ちはちゃんと伝わっていますよ。
以上です。
病が解ればそれを含めてより明確に解ったかもしれませんが、心象風景からなので総合的にとはいかず申し訳ありません。
彼は病後の体調の予想というか、どうなるのかというのが一番気にかかるようなので、退院したら早く通常の生活に戻れるという種類の病ではないのかなと思いましたが、もしそうであれば、日常生活に戻って少し時間が経たないと、彼の中でもどうするかが見えてこないと思います。
これで一回目の返信を終了とさせていいただきます。
何か参考になるところがあれば幸いです。
ご質問がありましたら書いてください。
なければ今回で終了。
ありましたら、次回が二回目の返信となります。
- << 178 ｢もともと息子さんに対してあれこれ口を出す方ではないようなので、印象云々ではなくただ息子とお付き合いをしている人なだけで、だから何を思うという事はなかった。そういうところは、ちょっと息子さんと似ているかもしれませんね。｣ 月詠さん、まさにその通りのお母さんです(彼の話を聞く限りで) 一番の願いは、彼が元気になり、後遺症なく退院してくれて、通常生活に戻れることなんですが…その為に、私が出来ることは、これからもやっていくつもりです。 これは、彼の周りにいるみんな同じ願いなので… もう少しみていただきたいのですが… 今回の彼の病気のことで、彼の元奥さんや娘さん達との関わりは、何か変わってくるでしょうか？過去現状とかわりないか、もう少し何か違う関わりがでてくるか？ あと、無理にとは考えてませんが、出来れば少しずつでも、彼のお母さんとも、距離を縮めたいと思ったりしています。 縮めることで、彼をこれから支えることに、少しでも、プラスになれば…と、考えています。 宜しくお願い致します。 彼が病で倒れてから、毎週チャレンジしていて、今回なんとか月詠さんとお話しができ、また気持ちが楽になりました。
>> 178
お待たせしました。
以下、二回目の返信となります。
お母さんは、彼に対して思うところはあっても、あなたに対しては何故異変に気付かなかったのかというような気持ちはありません。
彼に対しては、何故無理を重ねたのか・・・というところでの心配と憤りはあったようですが・・・。
憤りは、母としては何も出来ない歯がゆさ、心が潰れるほどの心配など、色々な気持ちが交錯してですが、強い方なので、憤りを感じることでだから自分があたふたしてはいけない、しっかりしないといけないというところにも繋がっています。
肉体的に病からの回復がどのようになるのかは私には解りませんが、彼は出来ること、出来ない事について明確な方なので、その時の状況を踏まえて、出来ない事は頼めるのか？という話もすると思うので、そこから考えると、重い後遺症とまではいかなくても、倒れる前と同じようには行かない部分も出てくるのではないかと思います。
出来ない事、やりづらい事を人に頼むというところでは、彼は自分が納得すれば意固地になって頼らないということはないですから、そのようなところがあなたにも解りやすくなる部分なのだと思います。
彼の元奥様や娘さん達との関わり方は、今までとなんら変わることはありません。
必要なように関わるだけです。
ただ、彼の出来る範囲は変わる可能性がありますので、それに伴い関わることが少なくなることはあっても、大変な状況下でより関わりが深くなるという事はないです。
続きます。
>> 179
彼のお母さんとのこれからですが、お母さんと距離を縮めても、それが彼を支えるに辺り直接プラスになることはないです。
上手く表現できませんが、距離を縮めることによりお母さんの働きかけもあり、彼を支えやすくなるということはないと言う意味で、お母さんにとって彼とあなたの事は二人で考えること。
お母さんは彼が望めば、望まなければというところを基本にあなたと相対する。
ですので、あなた自身が動きやすくするためにという意味でなら、お母さんと距離を縮めるのは効果的だと思います。
まだ先の話ではありますが、あなたが彼にために何かするときに、例えば彼に頼まれたなど、あなたが伝えたほうが良いと思うことなどで、あなたがお母さん伝えやすくなると思います。
彼はいちいち言わなくてもと思っても、あなたがそれでは落ち着かないという事と、お母さんを立てなくてはという気持ちがありますから、そのようなところからも、お母さんと距離を縮めるのは、彼とお母さんの橋渡しという部分でも良いのではないでしょうか。
彼とお母さんは似てますからね。
そうはいっても、いずれにしてもすぐに劇的に何かが変わるという事ではなく、時間を要しながら少しづつ進んでいくことなので、今考えても仕方ない。など、不安などを流しながら、自分を追い込まないように気を付けてください。
これから。が大事ですから。
以上です。
元奥様とはやはり必要以外は関わらないというのは、病の前も今も変わらないと思いました。
色々とご心痛ではありますが、だからこそ気持ちにゆとりを残すようにしてください。
これで二回目の返信を終了とさせていただきます。
文章で表現しづらいところもありましたので、解りにくいところもあるかもしれませんが、何か参考にあるところがあれば幸いです。
ご質問などもあるかと思いますが、その時は改めて先着でのお申し込みをお願いします。
長く続けていくためのルールであり、ブログからの有料相談の関係もありますので、無料相談の先着制は、どうぞご理解くださいますようお願いいたします。
～月詠からのお知らせ～
都合により、しばらく受付を休止いたします。
短い間ではありましたが色々思うところもあり、受付終了も考えましたが、今回は終了ではなく再開する予定でのお休みとさせていただくことにしました。
次回の受付は9月中旬頃の予定ですが、明確な日付は現時点では未定で、お休みが長引く可能性もあります。
受付再開の予定が立ちましたら、改めて受付日をお知らせいたします。
現時点でこれから約2ヶ月のお休みとなりますが、次回お知らせする受付日以外のお申し込みはお受けできませんので、間違えてお申し込みをなさらないようにお願いいたします。
また再開した折には、よろしくお願いいたします。
～月詠からのお知らせ～
都合により、しばらく受付を休止いたします。
短い間ではありましたが色々思うところもあり、受付終了も考えましたが、今回は終了ではなく再開する予定でのお休みとさせていただくことにしました。
次回の受付は9月中旬頃の予定ですが、明確な日付は現時点では未定で、お休みが長引く可能性もあります。
受付再開の予定が立ちましたら、改めて受付日をお知らせいたします。
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- << 185 ～月詠からのお知らせ～ 都合により、しばらく受付を休止いたします。 短い間ではありましたが色々思うところもあり、受付終了も考えましたが、今回は終了ではなく再開する予定でのお休みとさせていただくことにしました。 次回の受付は9月中旬頃の予定ですが、明確な日付は現時点では未定で、お休みが長引く可能性もあります。 受付再開の予定が立ちましたら、改めて受付日をお知らせいたします。 現時点でこれから約2ヶ月のお休みとなりますが、次回お知らせする受付日以外のお申し込みはお受けできませんので、間違えてお申し込みをなさらないようにお願いいたします。 また再開した折には、よろしくお願いいたします。
>> 183
～月詠からのお知らせ～
都合により、しばらく受付を休止いたします。
短い間ではありましたが色々思うところもあり、受付終了も考えま…
～月詠からのお知らせ～
都合により、しばらく受付を休止いたします。
短い間ではありましたが色々思うところもあり、受付終了も考えましたが、今回は終了ではなく再開する予定でのお休みとさせていただくことにしました。
次回の受付は9月中旬頃の予定ですが、明確な日付は現時点では未定で、お休みが長引く可能性もあります。
受付再開の予定が立ちましたら、改めて受付日をお知らせいたします。
現時点でこれから約2ヶ月のお休みとなりますが、次回お知らせする受付日以外のお申し込みはお受けできませんので、間違えてお申し込みをなさらないようにお願いいたします。
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>> 190
こんにちは。
スレは、スレを立てる前のこちらでの過去何年かの経験上、お受けできない時は出来ないと割り切ってでないと、結局良い形で継続できなくなってしまう事を痛感しているので、どうしても断続的にはなってしまいますが、人数も期間も続けることを重視して進めています。
ですので、断続的であっても今の形は、申し込まれる方にとってもいつ申し込めばよいのか、回答はいつ来るのかが解りやすく、もともと沢山の人を抱えることが出来ない私にとっても、ベストだと思っています。
本当は切れ目なく継続できれば一番なのでしょうが、それはなかなか難しいですね。
余談でした。
ご相談の内容は充分です。
以下、一回目の返信となります。
自分の気持ちがはっきりしていないとありましたが、それは気持ちよりも先に状況や条件を優先して考えてしまうことが原因の一つで、あなたは何か物事を進める時に、いいか悪いかの判断を色々な要素から考える。
それは恋愛に対しても同じで、気になるから、好きだから、この先どうなるか解らないけど、とにかく気持ちのままに進んでみるということが出来ない。
自分の気持ちは気持ちとして、それ以上に相手に対してこれでよいのか？ということを考えるから、結果気持ちの赴くままに行動できなくなってしまうのですが、言い換えれば相手を尊重する気持ちが強いからとも言えます。
それはあなたの素敵な長所ですが、恋愛においてはいつスタートを切ればよいのか解らなくなるというデメリットに繋がります。
そして、あなた自身が生活に変化が起こることに対して億劫になっているというか、いいなと思ってもその先に起こるであろう色々な変化を思うと、足が止まってしまうところもあります。
変化に対して対応する気力が薄いので、色々な要因が相まって、はっきりしないのではなくはっきりさせないというほうが近いのではないかと思います。
ですので、会えた時の事を残念に思う気持ちが強い今、この方に限らず好きになった人に対してという意味で、自分がどうしたいのかをもう少し強く思う事も必要かと思います。
続きます。
>> 191
恋愛は良くても悪くても精神的体力が必要で、良ければいいですが悪かった時はさらにエネルギーを要します。
ですがそこを超えないと、失うものは無くても手に入るものもありません。
彼とですが、また会う機会はあると思いました。
ですが、そこから何か発展していくという感じは受けませんでした。
交わるところがないというか、彼とあなたは生きる道が別と言うのが一番近いでしょうか。
彼がご結婚をされているのか、恋人がいるのかは解りませんでしたが、彼の生活は確立されているというか形が決まっているイメージなので、そこから考えると
この先の生き方が決まっているところから、恋人や奥様がいらっしゃるのではないかと思います。
ただ、愛する人がいる、家族がいるという感じを受けないのと、恋愛とは違う方向を向いている方に見えるので、主軸はお仕事なのかなと思いました。
以上です。
ご相談の内容から彼に行くのが難しく、遠巻きに見てと言う感じだったので、
彼からの一言をいただこうかとも思いましたが、彼とというよりもあなた自身もというところが多かったので、そのまま返信させていただきました。
何か参考になるところがあれば幸いです。
私の見る限り、彼とのご縁は無いと思いましたが、彼について他の視点からもということでしたら、彼から実際に聞いた言葉を書いてください。
こんにちは。など、差しさわりの無い言葉一言で構いません。
その他、何かご質問などがございましたら書いてください。
次回、二回目の返信となります。
>> 193
お待たせしました。
以下、二回目の返信となります。
あなたが足を止めず行動していくためには、まずもっと自分で自分に期待する気持ちが大事です。
あなたは例えば本当の精一杯が100としたら、60くらいで無理なんだ、私はここまでなんだと終わらせてしまう。
でも、もっと可能性を追求、探究しても良いと思います。
自分を諦めているという訳ではないですが、自分を過小評価はしています。
誰しも、あの時もっとこうすればよかった。そうすればこうなっていたかもしれない。と思う事はありますが、あなたの場合は、こうなっていたかもしれない。ではなく、こうなっていた。というような、明らかに違う結果を得られていたと確信出来ることがあると思います。
あなたの場合はそのような事を今一度思い出し、だから次は違う方向で、もう少し進んで、もう少し前に出てと、過去の自分を引き合いに出して、だから次はどうする？という考え方も良いと思います。
劇的に変えなくてはと思う必要はないですし、あなたは基本的に自分のペースが保てないと、焦って余計にフラットにと手堅くしてしまいますから、今までのスタンスをたまに少し変えてみる。というくらいのところから、少しづつ変化を試してみればよいと思います。
意外に良かった、しなければ良かった、どちらもあるでしょうが、良ければ次も同じ、または膨らませればよいですし、しなければ良かったことは次は辞めればいい。
その、良いのか悪いのかの判断も、違う方法を、違う行動を試してみなければ解りません。
自分の力量をちゃんと判断するためにも、失敗はあって当たり前という、少し開き直る気持ちも持てると良いと思います。
出来れば程度で思っていただければ良いですが、もしご旅行などに行けるようでしたら、例えば山の中の滝を見に行くとか、洞窟とか、展望台とか、少し歩いて目的地に着くような観光をしてみるのも自分を知るための一つの方法かと思います。
旅行が無理であれば、目的地を決めてそこまで歩くのも良いでしょう。
何か、歩くことはあなたにとって今の自分を超えるために役立つことのように思います。
以上です。
自分を見つめなおすのは、きっかけやタイミングが必要だったりと、なかなか思うようにはいかないかもしれませんが、まずその気持ちがあるという事が大前提なので、それを心に留めつつ思った時に、少しづつ普段の自分とは違う事を試していかれればよいと思います。
これで二回目の返信を終了とさせていただきます。
何か参考になるところがあれば幸いです。
～月詠からのお知らせ～
都合により次週から少しお休みになります。
受付が不定期で申し訳ありませんが、次回の受付は
10/14（月）0：00からとなります。
その後またお休みになり、10/14の後の受付は
11/11（月）の予定です。
状況により、受付日を変更する可能性もありますが、その時は事前にレスの一番最後になる形でお知らせいたします。
なかなか継続して受け付けることが出来ない状況ですが、無料相談だけでなく、ブログからの有料相談も同じくほぼ受付不可の状況ですので、無料だから休むのではない事をご理解ください。
お休み期間中にお申込み頂いてもご相談はお受けできませんので、間違えてお申し込みをなさらないよう、お気を付け下さい。
ご理解とご協力を、よろしくお願いいたします。
- << 198 こんばんは。 お願い致します。
>> 201
ありがとうございます。
前回No.143で相談した者ですが、職場の男性についてまた相談させて下さい。
現在までに、2回目の食事の帰り…
お待たせしました。
彼が突然キスをしたりという行動は、彼自身自分の殻を破りたいというか、今までとは違ったアプローチをという気持ちからですが、だからその先どうするということまでを考えてではなく、思ったから行動してみたという感じなので、その先がふわふわするのはいたしかたなかったと思います。
彼の言う、過去の恋愛のトラウマも無いとは言いませんが、それよりは自分自身の問題として、恋愛をどう考えてよいのか解らないというほうが強いと思います。
例えば、恋愛が頭に番号のついている10本の棒だとして、番号は見えるけど下は隠れて解らない。だからいつどれを選んでよいのか解らないような感じです。
それは、上手く恋愛したいという気持ちがあるからですが、考えていても決められないからまず行動を変えてみる。が突然のキスだった。
でも、結局考えと行動が伴っていないから、どうしていけばよいのか解らないのは変わらないまま、状況だけが先に進んでしまった。
彼のどうしていけばよいのか解らない状況は、過去のトラウマも少しは関係あるかと思いますが、恋愛であっても自分が傷ついたり嫌な思いをすることに抵抗を感じるようなので、彼は恋愛の喜びを得ることよりも、自分を保身する方を優先してしまう。
ですので、彼がそこから脱却できないと、あなたは彼から気持ちと行動が伴った積極性を感じることは出来ないと思います。
恋愛に踏み込むのが怖い・・・んでしょうね。
そのような彼の曖昧な状況が、あなた自身の気持ちにも影響を与えているので、あなた自身ももっと好きになっていいのか悪いのか、それよりも好きなのかどうかすら解らなくなったとも言えます。
メールの返信が冷たく感じるのは気のせいではありません。
ですが、彼としてはどう返信するのがいいのか解らないからで、あなたが嫌だから、迷惑だからという事ではありません。
続きます。
>> 203
これからどうしていくのが良いのかですが、あなたと彼の場合は、前提ありきで関わる方がお互いに解りやすいかと思います。
恋人としてお付き合いするならする。
友人なら友人として友人ならしないことはしない。など、どう関わるのかをはっきり認識してのその後でないと、恋人として良いのか悪いのかいつまで経っても解らないまま、関係は消滅してしまうと思います。
それならそれでそこまでの縁という考え方もありますが、可能性を追求してみたいと思われるのであれば、関係をはっきりさせた上でないと、それが良いのか悪いのか解らないと思います。
特に彼は。
関係をはっきりさせれば、友人ならそれ以上を望めなくていいのか、恋人なら恋人として気持ちが深まるのか、線を引くことで判断しやすくなると思います。
あなた自身も好きなのか解らないのであれば、お互いに気持ちの現状を素直に話して、だから一度こういう関係で関わってみようという方向で話してみるのは良いのではないでしょうか。
友人でも恋人でも、今二人が折り合えるところを選択すれば良いと思います。
良ければそのまま進むでしょうし、ダメならそれが解ると思います。
以上です。
聞きたい内容がまとめられていると良いですが。
何か参考になるところがあれば幸いです。
ご質問がありましたら書いてください。
無いようでしたら今回で終了。
ありましたら次回、二回目の返信をさせていただきます。
よろしくお願いいたします。
>> 205
お待たせしました。
以下、二回目の返信となります。
あなたを恋愛対象としてみているかどうかは、そう考えていいのかどうか解らないというのが一番近いかと思います。
あなたに対して好感を持っていて、恋人としての方向も向いていて、自分を変えるために行動も起こしてはみたものの、結局気持ちのスピードと状況は伴わなかった。
結果として彼のとった行動も彼自身を変えるまでには至らず、余計に自分を追い込むような形にはってしまったけれど、全てはあなたとの事を前向きに考えようという気持ちからのことで、単に気持ちが高ぶったjから、そういう流れになったからという簡単な事ではないんですよ。
あなたにとっては振り回されているような気持ちしか残っていないようですが、彼が自分を保身する気持ちを感じたなら、過去の恋愛のトラウマの話を聞いていたなら、最初のキスはともかくとして、その後の展開のなかで、この流れに任せていいのか、大丈夫なのかなど、彼に聞ける場面はあったと思います。
逆に、彼の事が好きで、大事に思う気持ちがもっとあったなら、あなた自身もっと彼のいう事に対しての受け止め方も、考え方も、また違ったのではないでしょうか。
好きなら付き合う。嫌なら断る。がすっきり解りやすくて良いとは思いますが、彼はそのような白か黒かというタイプの方ではありません。
あなたにとって進めやすい流れ方を望んでも、そのようには流れにくい相手なので、彼と恋愛したいと思うのであれば、彼が答えを出せるまで待つことも必要です。
ですが、あなたがそれを待つくらいなら、もっとサクサク事の進んでいく相手がいいと思われるのであれば、彼以外の方を探された方が良いと思います。
続きます。
>> 206
前回書いた、関係をとりあえずでも決めてみるというのは、線引きがあればそれを軸として気持ちがどう動くのかより解りやすくなるからで、あなたの中で彼が自分の好意にすっきり答えられないなら彼でなくても良いと思われるなら、ここで彼を恋愛対象から外すのも一つの選択だと思います。
あなたと彼は、例えば彼にとって一時間かかる問題を解いている彼に、あなたは10分おきに解けた？と聞いているような状況なので、途中で聞かれる度に彼はどんどん解らなくなる。
だから返信もどうしていいのか解らないとしか言いようがありません。
あなたの言う、人としてのマナーという考え方でいけば、あなたの言う事は正論です。
ですが、どんな状況でもそれが当てはまらないとダメというのも少し違うのではと思います。
彼は自分に対してどうなのか？ということももちろん大事ですが、自分の枠の中でだけでなく彼自身をもっとちゃんと見ないと、良い方向には向きません。
彼をちゃんと見るためには、彼に対して彼を大事に思う気持ち、幸せにしてあげたいと思う気持ちが必要です。
それが自分に持てるのかどうか、ゆっくり考えてみてください。
以上です。
デートに誘うのは構いませんが、何を思って誘うのかにより状況が好転も悪化もしますので、まず彼とのことをどう考えるのかを自分の中で整理されることが大事だと思います。
彼についてはより詳細に事細かにという訳には行かなかったので、伝わりにくいところもあるかと思いますが、何か参考になるところがあれば幸いです。
これで二回目の返信を終了とさせていただきます。
ご質問などもあるかと思いますが、その時は改めて先着でのお申し込みをお願いします。
長く続けていくためのルールであり、ブログからの有料相談の関係もありますので、無料相談の先着制は、どうぞご理解くださいますようお願いいたします。
- << 209 月詠さん、返事が遅くなりましてすみません。 月詠さんがご返答下さった内容を何回も読み返して、彼の解せない言動に納得がいったというか腑に落ちた気がします。 ただ単に振り回された遊ばれたという風には思っていませんでしたが、彼自身から細かく気持ちの動きを聞ける訳ではないし、口下手なところもある様なので、どうして？何故？どう思ってるの？という疑問がハッキリしなくてモヤモヤしてましたが、私自身が彼にされた事ばかり考えて彼任せにしていた部分は反省すべき点だと気づきました。 彼を知っていきたいと思ってた時の出来事で戸惑ってしまいましたが、冷静に自分の気持ちを見つめ直した結果、まだ好きとかまで気持ちはなく、彼が私に対して恋愛として進ませる気持ちが前向きではないなら、無理に話をしないでいようかなと思います。 私も、彼が私に対してどうかという事だけでなく一人の人として彼を大事に思い彼自身を見ていき、その中でまた気持ちの変化があるか様子を見ていきます。 まだ聞きたい事もありますし、月詠さんのおっしゃっている事がきちんと理解出来ているかは分かりませんが、私なりに理解出来る様に何度も読み返してみます。 丁寧に説明して頂き本当にありがとうございました。
～月詠からのお知らせ～
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- << 210 ～月詠からのお知らせ～ 都合により次週からまた少しお休みになります。 受付が不定期で申し訳ありませんが、次回の受付は 11/18（月）0:00 からとなります。 状況により、受付日を変更する可能性もありますが、その時は事前にレスの一番最後になる形でお知らせいたします。 なかなか継続して受け付けることが出来ない状況ですが、無料相談だけでなく、ブログからの有料相談も同じくほぼ受付不可の状況ですので、無料だから休むのではない事をご理解ください。 お休み期間中にお申込み頂いてもご相談はお受けできませんので、間違えてお申し込みをなさらないよう、お気を付け下さい。 ご理解とご協力を、よろしくお願いいたします。
>> 208
～月詠からのお知らせ～
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…
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- << 212 こんばんは。お願いします。
- << 224 ～月詠からのお知らせ～ 都合により次週からまた少しお休みになります。 受付が不定期で申し訳ありませんが、次回の受付は 11/18（月）0:00 からとなります。 状況により、受付日を変更する可能性もありますが、その時は事前にレスの一番最後になる形でお知らせいたします。 なかなか継続して受け付けることが出来ない状況ですが、無料相談だけでなく、ブログからの有料相談も同じくほぼ受付不可の状況ですので、無料だから休むのではない事をご理解ください。 お休み期間中にお申込み頂いてもご相談はお受けできませんので、間違えてお申し込みをなさらないよう、お気を付け下さい。 ご理解とご協力を、よろしくお願いいたします。
>> 215
お待たせしました。
ご質問の内容は充分ですので、以下一回目の返信となります。
今回はご質問が2件ですので、主軸となることだけになります事をご了承ください。
まず、彼の嘘をついた時の気持ちですが、浮気に至った気持ちとしては、一言でいうならばちょっと恋愛模様に飽きたから。が一番近いと思います。
ですが、あなたから気持ちが離れたからではなく、飽きたから浮気を狙っていた訳でもなく、あなたとの変化の無い関係の中で、ちょうどタイミングよく別の人が現れたから乗った。ただそれだけの事です。
もともとあなたと彼はお互いを思う気持ちの種類が違うので、あなたの仰る真剣なお付き合いという意味では、彼はそうではなかったとも言えます。
今の彼の気持ちですが、過去も今もあなたの事は好きです。
ですが、過去も今も、あなたの言う好き、あなたの望む好きな気持ちとは種類が違うのは変わりません。
ですので、彼自ら積極的にあなた以外の人と関わりを持つべく行動するという事は無いですが、彼が労せず新しい関係が手に入るのであれば手に入れるでしょう。
あなたが別格というのはある意味間違ってはいません。
それはあなたは彼が努力無くしても関わりが保てる相手であるというところが大きいです。
もちろん、あなたに対する気持ちはありますが、だからかけがえのない人かというと、それはそうではない。という事です。
ですので、あなたが頑張れば楽しかった頃に戻れるか？という事については、あなたが楽しみだけを追求するために付き合うと割り切れるなら、楽しいお付き合いが出来ますが、揺るぎない愛情が必要と思われるのであれば、もともとそれは叶わない相手とお見受けします。
あなたはそれぞれの家庭が上手くいっていて、今の状況で何も問題はないと思われているようですが、今の状況は白い物に黒い染みがついた物を、黒く染めて染みが見えなくなっているだけなので、この状況がいつまでも続くとはお考えにならない方が良いでしょう。
続きます。
- << 218 ありがとうございます。 彼が浮気をした時の状態は確かに月詠さんの言う通りなのだと思います。 それは彼が私に話してくれた事と同じです。 丁度私と喧嘩状態にあった時、誘ってきたからそれに乗っただけ。 気持ちは無かったし、何故と聞かれても俺も分からない。 相手が積極的だったから深く考えずに乗ってしまったと。 彼の言葉を信じられなかったので、これで信じられます。 私が言った真面目な付き合いですが、これは私が本気で彼を愛しているという意味ではありません。 言葉の使い方を間違えたかもしれません。 元々彼を好きだから始まった付き合いではなく、直ぐに終わらせようと思えば終わらせる事は出来たのですが、意志の弱い私は彼の誘いに流されてしまって長くなってしまった状態です。 なので、彼を好きではありますが、愛しているのかと言われれば？？？です。 真面目と言うのは真剣に結婚を考えたり将来的にどうにかなりたい云々ではなく、体だけの遊びのような付き合いをしてきた訳ではないと言う事です。 彼は確かに軽い男ですし、私と付き合う前にも何人かの人と遊んで来たのも承知しているし、これから先もチャンスがあれば飛び付くだろうと予想はできます。 私との付き合いも彼主導でここまで来たし、私が彼に永遠の愛や揺るぎない愛情を求めてきた訳ではありせん。 言葉の上だけかもしれませんが、逆に彼が私に愛情を要求していました。 なので、ここまで長く付き合って来たのです。 正直私は彼への恋愛感情は後からついて来たもので、もしかしたらただの執着かもとも思います。 彼と付き合っている時ももう一人の彼への気持ちがずっと心の中にありました。 でも、彼にも家庭があり、不倫や浮気は私のする事ではないと思っていました。 今の彼と出会って、流されるように付き合いが始まってしまったのです。 彼を奥さんから奪いたいとか嫉妬とか、そんな感情はまったくありません。 月詠さんから見れば、私は自分勝手な嫌な女に思われるかもしれませんが、家庭を顧みずに好き勝手してきたわけではありません。 お互いの存在が元気の元になるような、毎日の会話で冗談を言って笑いあったり子供の話や時には歴史の話や政治の話まで、プラスになるような付き合いをしてきたと言う意味です。 実際家庭を壊してまで一緒にいる事はあり得ません。 そこは割り切ってます。 なので、私たちは永遠に一緒にいたいとかそんな事を考えているのではなく、一緒にいられる時は楽しく笑いあえたらいいな、そんな感じなのです。 支離滅裂ですが、体だけとか遊び半分という訳でもなく、真剣に生涯を共にしたいと言う訳でもないんです。 今のままの状態で私たちが満足していれば、このまま付き合っていけるのでしょうか？ 続きます
>> 216
次に、別の方についてですが、彼の孤立、精神的に弱っている状況は彼の問題であり、あなたには何の関係もありません。
彼が克服し乗り越えて行くべきことであり、あなたが彼に対して今の考え方で出来ることはありません。
確かに彼は追い詰められとても苦しい心情で、そこを超えるためにどうするべきなのかという前向きな感覚はまだありません。
そういう時だからこそ安易に関わるのは避けるのが賢明だと思います。
今彼は、助けではなくすがる相手を求めています。
背中を押してくれる相手ではなく、重荷を一緒に背負ってくれる相手を必要としています。
あなたはそれなら私がと思われるかもしれませんが、それはとてもとても大きな問題に繋がっていきます。
今のあなたの感覚で彼に関わるという事は、溺れている人にしがみつかれ、一緒に溺れ水に沈むという事になりますが、あなたが自分の家庭が壊れても彼を助けたい、支えになりたいと思えるのであれば、今の感覚で、あなたの思うように関わるのも良いでしょう。
他人を可哀相と憐れむのは簡単ですが、真に支えとなり助けとなるのはそう簡単に出来る事ではありません。
彼の状況の重さ、深さをもう一度しっかり見て、自分が溺れる覚悟で関われるのかどうか、ゆっくり考えてみてください。
以上です。
皆に幸せになって欲しいとありましたが、そこに不倫相手のご家族や奥様は含まれているのでしょうか？
お互いの家族が公認の関係であるなら、不倫関係を無くしてはお互いの家族が幸せになれないという事かもしれませんが、公認でないのであれば、不倫を隠している状況であるなら、皆が幸せになって欲しいというのは違うのでは無いでしょうか。
波風立たず上手くいっているからみんな幸せと言えるのか、あなたの考えることと行動が伴っているのかも、今一度考えてみるのも良いのではないでしょうか。
それは不倫が良い、悪いという事ではなく、色々な事においてもっと状況をしっかり把握し考える事があなたには必要ではないかと思うからです。
以上です。
あなたからすれば違うと思われることが多いかと思いますが、何か参考になるところがあれば幸いです。
ご質問があれば書いてください。
無ければ今回で終了。
ある場合は次回が二回目の返信となります。
よろしくお願いいたします。
- << 219 もう一人の男性についてですが、確かに彼は重荷を一緒に背負ってくれる人を探しているのだと思います。 私にしてあげられる事は黙って彼の話を聞いてあげるくらいしかないのだと思います。 彼の状況は自分でまいた種なので自分で気がつかないと抜け出せないのだと思います。 彼との関係は長く大切なものなので、不倫関係になるつもりはありませんが、彼は私に恋愛感情を持ってくれていたことはありますか？ それがあれば私は彼との思い出を大切に彼の事を見守ってあげたいと思います。 自分勝手なお話ばかりだと思うでしょうけど、私は流されやすい性格の為、すべて受け身の話なのです。 自分から男の人を誘ってどうのこうのした事はありませんが、何事も人のせいにするのは間違っていますね。 立派な事を言ってもやっている事は良くないことだと分かっています。 もっと自分というものをしっかり持ちたいと思っているのですが・・ 宜しくお願いします。
>> 218
ありがとうございます。
彼が浮気をした時の状態は確かに月詠さんの言う通りなのだと思います。
それは彼が私に話してくれた事と同じです。…
お待たせしました。
以下、二回目の返信となります。
まず、一回目の回答に、とても大事な事、考えるべき事、意識するべき事を書いてありますが、今のあなたはそのような部分を全て流したようなので、もう一度一回目の回答をよく読んで下さい。
彼との事についてですが、最初のご相談は、あなたにとって彼はかけがえの無い存在で、彼の愛を信じて良いのかどうかというご質問でした。
ですが、二回目のご質問はかけがえの無い存在と言う訳ではなく、楽しくお付き合いできるかどうかに変わっています。
これは、私の一回目の回答に彼の中にあなたが望むような気持ちは最初からないと書いたので、それなら私も彼に対してまじめに付き合ってきたけど、別にかけがえの無い存在ではなく楽しく付き合えればそれで良い、私は彼を愛していると言う訳ではないし。と、内容を変えられたようですが、そのような全く違う回答が出てしまう状態が心の中で起こることが、あなたにとってはとても大きな問題である事に気付いていただければと思います。
あなたの最初の内容も、二回目の内容も、全く違う内容であるにも関わらず、あなた自身はどちらも真剣にそう思って書いているのが解るので、そのような事をこれからも繰り返していると、自分はどうしたいのか、何をしたいのか、何をしているのかがどんどん解らなくなっていきます。
私は、あなたが彼と真剣にお付き合いをしていない、家庭をないがしろにして快楽だけを楽しんでいる、など、あなたが私の一回目の回答に対して書いている二回目の内容は、私が一言も書いていない事に対して言われたつもりで書いています。
それは私の書いた、彼の中にあなたに対してあなたの思うような愛情はないという内容がさせたことであり、彼の中に愛情が無かったと言う事に対して恥ずかしく思ったり無意識の対抗意識や欲など、色々な感情が入り交ざっての自己保身の結果ですが、それを自覚できない状態は、これから先のあなたの人生において、大きな影を落とす事に繋がります。
ですから、一回目の回答の最後に、色々な事においてもっと状況をしっかり把握し考える事があなたには必要と書きました。
出来事を正確に把握し受け止めるという事は、時に重たく、時に傷つき、苦しみに繋がる事も沢山ありますが、それが出来ないと防御することも避ける事もまた出来ません。
状況を把握し、相手を知り、うまく立ち回れれば良いのだとも言えませんが、あなたは自己に対する危機管理能力が自己保身により消えかかっていますので、自分の都合で無意識に考える方向が変わる今の状況は、本当に危険なのだということに気付いていただく事を祈るばかりです。
あなたではなく、逆に彼があなたに愛情を要求していたとありましたが、それはそう振舞う事は彼にとって労力を伴う事ではなく、あなたはそう振舞うだけで関係を継続できる相手だからというだけで、あなたに本当に愛情を求めていたのではありません。
続きます。
>> 220
今のままの状態で私たちが満足していれば、このまま付き合っていけるのか？とありましたが、それは一回目の回答に「あなたが楽しみだけを追求するために付き合うと割り切れるなら、楽しいお付き合いが出来ます。」と書いてありますので、今一度一回目の回答を読み直してください。
次に別の方ですが、恋愛感情云々という事あったとしても、無かったとしても、彼の心情はそれが感じられる、垣間見えるような状態ではありませんので、申し訳ありませんが今の彼では解りません。
彼はとても重く苦しい状況にいるということを前回お伝えしたはずですが、その状況を心配するにあたり、あなたに対しての恋愛感情があったかどうかを知る必要があるのでしょうか？
不倫関係になるつもりはないけれど、見守るに当たりあなたに対して恋愛感情があることが必要なのでしょうか？
恋愛感情が無かったなら、用は無い。ということですか？
彼はちょっと落ち込んでいる、誰かに話せばすっきりすると言う程度の状態ではありません。
一回目の回答に書きましたが、すがりつく相手を求めている。
すがりつく、すがりつかれるとはどういうことなのか解りますか？
すがりつかれたら、すがりつく相手には話も理屈も通じない。
今のあなたでは振り払えない。ということです。
あなたは彼が自分に対して気があるのかどうかだけに捕らわれて他の事は流れてしまっていますから、一回目の回答を受けてもなお恋愛感情のご質問を繰り返されていますが、彼について本当に考えるべきことはそんな事ではありません。
恋愛感情があろうと無かろうと、今のあなたで彼と関わるということは、すがりつかれ水に引きずりこまれる可能性が大きい相手なので、それを踏まえて関わるのかどうかということです。
恋愛感情が気になると言う事は、そのような形でなら関わっても良いとあなたは書いているのですよ。
不倫関係になるつもりは無いと書いてありますが、あくまで表向きは。なのだということを、自分は何を考えているのかということを、嫌でもしっかり見つめる時期なのではないでしょうか。
何度も書いていますが、あなたの仰る自分というものをしっかり持ちたいと思っているのですが・・・出来ないんだよね。では済まない事が起こり、気付いたら何も無かったということになる前に、自分が何を考えているのか、何を目的としているのかなど、嫌でもしっかり自分を知ることがとても大事だと思います。
ただ、私はお伝えする事しか出来ませんので、回答をどう解釈するのかはあなた次第ですし、今のあなたなら、一回目の回答と同じように流してしまう方が楽ではないかと思います。
以上です。
今のあなたの望む回答を得るには、私ではなく別の方が良かったのかもしれませんが、いつか何かの参考になる事があればと思います。
これで二回目の返信を終了とさせていただきます。
ご質問などもあるかと思いますが、その時は改めて先着でのお申し込みをお願いします。
長く続けていくためのルールであり、ブログからの有料相談の関係もありますので、無料相談の先着制は、どうぞご理解くださいますようお願いいたします。
～月詠からのお知らせ～
都合により次週からまた少しお休みになります。
受付が不定期で申し訳ありませんが、次回の受付は
12/9（月）0:00 からとなります。
状況により、受付日を変更する可能性もありますが、その時は事前にレスの一番最後になる形でお知らせいたします。
現在ブログは受付可能日を随時お問い合わせいただく形になっておりますが、
こちらでは受付の調整は出来ないため、確実にお受け出来る日をお知らせする形にさせていただきます。
お休み期間中にお申込み頂いてもご相談はお受けできませんので、間違えてお申し込みをなさらないよう、お気を付け下さい。
ご理解とご協力を、よろしくお願いいたします。
- << 225 ～月詠からのお知らせ～ 都合により次週からまた少しお休みになります。 受付が不定期で申し訳ありませんが、次回の受付は 12/9（月）0:00 からとなります。 状況により、受付日を変更する可能性もありますが、その時は事前にレスの一番最後になる形でお知らせいたします。 現在ブログは受付可能日を随時お問い合わせいただく形になっておりますが、 こちらでは受付の調整は出来ないため、確実にお受け出来る日をお知らせする形にさせていただきます。 お休み期間中にお申込み頂いてもご相談はお受けできませんので、間違えてお申し込みをなさらないよう、お気を付け下さい。 ご理解とご協力を、よろしくお願いいたします。
>> 210
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…
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>> 222
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ご理解とご協力を、よろしくお願いいたします。
お待たせしました。
内容は充分ですので、以下一回目の返信となります。
この先これでもいいのか。との事ですが、結論から先に書きますと、何もしなければ何も起こらない。
だから、このままに状況で続いていきます。
出会いの時のお互いの状況もあり、最初に強く望むことをしない、望めることしか望まない相手としてのスタートで、彼は特にその傾向が強く、無意識ではあってもそれが前提になっていますから、お互いに何か強く望むことが無ければ現状のまま続いていくという事です。
望めることしか望まないというのは、望みはあっても我慢するという事ではないのですが、あなたにはその違いはお解りになると思います。
あなたと彼は似ているようで少し違いますよね。
例えば望む、望まないということだとして、あなたの場合は何をどう望めばいいのか解らない。
だから解ること、怖くない事しか望めない。
彼の場合は望むことに疲れているから望まない。望むエネルギーがない。
一言で望まないと言う結論が同じだったとしても、お互いにその内容、経緯は違うので、似ているようで少し違う。
彼はどうしたいのかとありましたが、仮に今のあなたに例えば離婚を必要とするようなアプローチが彼からあったとしたら、あなたは頭が真っ白になるような感じだと思います。
家庭の事、彼の事。考えることは色々あっても、突き詰めて考えるところまであなた自身が踏み込んでいないし、どうすることが良いのかが解っていない。
だから、彼がどうしたいのかを先に知ってからではなく、あなた自身がどうしたいのか。まずそれを自分で知ることが大事です。
ただ、あなたの場合は自分がどうしたいのかを受け止めたとしても、それによってだから行動も伴わせる。行動もしないといけないという事ではありません。
あなたの、誰といてもどこにいても、何をしていても、どこか幸せだと思えない。何か気持ちが落ち着かないというか、沈むというところを変えていかないと、この先これでもいいのかという気持ちはそのままで、手応えの無い毎日が過ぎてゆくだけになります。
時間だけがどんどん過ぎてゆくことを避けるためにも、あなたの場合は彼は？ではなく、自分が決めることがとても大事です。
決めた事が不倫のまま彼と続けるでも、彼と別れるでも、離婚でも、どのような形であれ、その気持ちがその後のあなたの支えとなります。
続きます。
>> 234
彼は、確かに他の女性もいらっしゃるとお見受けしますが、もう強く人を愛する事は出来ない。
でも、穏やかに誰かと暮らしたいという気持ちがあるので、いずれ誰かと再婚の流れでのお付き合いをなさると思います。
それがいつなのかは時期になるので、申し訳ないですが私には解りません。
でも、あなたではない。
その理由は色々な事を含めてあなたもよく解ると思いますので、省きますね。
彼はあなたの事を愛している部分はあります。愛しているのではなく、愛していいところだけ愛しているというか。
上手く表現できませんが、全部愛することは出来ないですからね。
そういうところはあなたも同じと言えるかもしれませんね。
お互いに、その状況を一歩踏み込んで考える時期に来たのではないでしょうか。
以上です。
答えになっているようななっていないような内容で申し訳ないですが、何か参考になるところがあれば幸いです。
ご質問があれば書いてください。
無ければ今回で終了。
ありましたら、次回二回目の返信となります。
>> 236
お待たせしました。
以下、二回目の返信となります。
ちょっと先のことを書きすぎてよく解らないところが多かったようで申し訳ありません。
改めて彼の気持ちですが、前回と同じ内容になりますが、彼はあなたのことは部分的に愛しています。
それは、今は全面的にあなたを愛したところで何か今すぐ変わるということでもなく、逆にそうなればお互いに苦しさが増すだけ、困るだけという状況だからです。
あなたは彼はあなたを愛していますよ。というシンプルな答えが良かったかもしれませんが、仮にその答えを得たとして、あなたはそれならば。とすぐに何か行動できますか？
望むのであれば、望まれたのであれば、それに対応する準備が自分に出来ていないと、結局それでどうなの？と言う事になります。
彼は気持ちがどうあれ実情が変わるということは念頭にありませんから、部分的に愛している。という以外に書きようがありません。
言い換えればあなただけを見てという方向に流れていく可能性はあるといえますが、何度の書きますがそうなった時、あなたはちゃんと考えられますか？
今。
あなた自身の気持ちを考える事、選択する事が大事なのは、彼の気持ちが解らないというあなたの視点を変えていくためで、なぜそれが必要かは、あえてわかりやすく書くなら、彼は選択できる。あなたは出来ないからです。
与えられた選択肢の中から答えを選ぶ準備があなたに出来れば、あなたの場合は彼の言葉や態度に対しての自分に気持ちや対応が今とはまた違ったものになるので、その流れの中でその選択で良かったのかどうか、その後確認していく事も出来ます。
だから、決めたからといって行動も伴わせる必要はないと書きました。
行動しなくてはと思わずとも、後から行動が伴ってくるからです。
再婚相手はあなたではない。と言うのは、あなたが気持ちの方向性を決め流れの中で確認したなら、あなたはその道を選択しないと思ったからですが、これは本当に先のことを書き過ぎたと反省しています。
書いて今さらではありますが、出来れば、そうかもしれない、それはさておきという程度として、まず、今すぐ何か変わるとして自分は何を選択するか？というところから考えてみてください。
以上です。
現実的に彼と別れる、別れないということは別として、今すぐなら、先は、その先は？という感じで、ご家族のこと、ご子息のこと、彼のこと、お互いの年齢の事、これから経過していく時間のことなど、少し総合的に考えてみるのも良いのではないでしょうか。
あなたにとって、今はよく解らない内容かとは思いますが、何かお役に立つところがあれば幸いです。
これで二回目の返信を終了とさせていただきます。
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～月詠からのお知らせ～
こちらでの年内の受付は、次週12/16（月）0：00～を最後とさせていただきます。
新年最初の受付日は、1/20（月）0：00～の予定です。
新年の受付につきましては変更の可能性もありますので、その時は改めてお知らせいたします。
- << 253 ～月詠からのお知らせ～ 既にお知らせしておりますが改めて、こちらでの年内の受付は、12/16受付分で終了となっております。 新年最初の受付日は、1/20（月）0：00～の予定です。 新年の受付につきましては変更の可能性もありますので、その時は改めてお知らせいたします。 お休みも多く不定期な状況にありながら、スレッドも荒れることなくここまで続いたことは、一重に皆様のご協力によるところと感謝しております。 間もなく年末、そして新年となりますが、皆様おかれましては心穏やかに時を過ごされますようお祈り申し上げます。
>> 248
お待たせしました。
内容は充分ですので、以下一回目の返信となります。
彼の気持ちについて、あれこれ考えを巡らせるのは仕方の無い事だと思いますが、今の彼に明らかな回答を求めたところで、答えはないと思います。
好きなら付き合う。嫌なら別れる。
そんな風に彼の中ではっきりした考えや気持ちがあれば、彼自身ももっと楽でしょうが、彼は恋愛だけでなく他にも考える事が沢山あります。
そして、どの事に対しても今はまだ、これでいいと思えるような、彼自身が納得できるような方向性は見えていません。
時間がかかるのです。
ですので、あなたの考える時間の流れ、時間の経過により、もうそろそろ何かしらはっきりした回答があってしかるべきと思われるのであれば、彼はそれは望める相手ではない状況と言えます。
解らないから答えられない。としか言いようが無いので、あなたに対して気持ちはあっても、それがいいのどうかの判断は出来ない。
健康で普通に毎日を暮らしていて、あなたとの事だけを考える事が出来ればまた違ったでしょうが、今は自分の考えは別としてというところも避ける事が出来ないですから、あなたと彼は恋愛に対して考えている形が違うのです。
あなたは待ちたい気持ちがあるとありましたが、それは彼が好きでいてくれるならと言う前提がないと無理なのであれば、彼の気持ちは別として、あなたから別れるのもあなたのもやもやを払拭すると言う意味では良いのではないでしょうか。
一言で待つといっても、どんな形であれ答えが出るまで待つ、望む答えが得られるという前提があれば待つ。など、色々ですからね。
彼のお母様の気持ちは、あなたと同じですよ。
自分としては知っていて解りやすい相手であるという理由の元に、復縁とは思うものの、彼の気持ちを完全に無視して事を進めることも出来ず、いいとも思えず、でも、彼自身の望みは解らない。
だから、どうすることが良いのかは正直解らない。
自分を主体に考えるのは当たり前ではありますが、彼とお母様にとって、あなたのことは考えるべき事の一つであり、今は他にも考える事が山積しています。
あなたのことを軽く考えているということではないですが、何か一つを優先して考える事は出来ない状況としかいいようがありませんので、その状況がこれからもまだ続く事を考えた上で、あなたとしてはどうするのかを、ゆっくり考えてみてください。
以上です。
あなたには理解できないかもしれませんが、ほかの事は考えられない、整理できない、自分のことで精一杯ということはあります。
一時でも人格を変えてしまうほどの苦悩からは、そう簡単に元には戻れないと言う事を、今一度考えてみていただくのも良いのではないでしょうか。
ご質問があれば書いてください。
無ければ今回で終了。
ありましたら、次回二回目の返信となります。
>> 250
お待たせしました。
以下、二回目の返信となります。
趣味についてですが、嬉しいとも嫌だとも思っていない。そういう事があった。と言うだけです。
今後、その趣味を一緒に楽しめる可能性が無いわけではありませんが、現状誰かと趣味を楽しむ、楽しみたいと言う心の余裕は彼にはありません。
写真についても同様というか、変わった、変わらない、いずれにしても、前回書いたように恋愛にまつわることに対して、その意味を深く考える事は出来ない状況なので、写真などは変わらない状況だっただけ。としか言いようがありません。
彼が元気になれば、ほっとすればなど、色々考え行動するのは良いですし、また、構いませんが、だからあなたはどうなの？どう思うの？と言うところに結び付けて考えるのは、彼の状況的にもすればするほどあなたのもやもやが増えるだけになります。
先に書いたように、考え行動するのは構いませんが、行動したから彼は？ではなく、あくまで彼の状況に合わせて自分が動いていくための個人的準備としてでないと、待つにしても結局自分で自分を待てない状況に追い込むだけです。
気持ちも考えも解らないままというのは酷だというのも解っていますが、時間や段階を経ないとどうにもならない事もあります。
かかる時間を短縮する事は出来ませんので、流れに任せてを忘れないようにしていくしかないと思います。
以上です。
色々考え行動するに当たり、本当に彼のためなのか、引いては自分のためなのか。
そこをちゃんと考え見つめるのは、あなたにとって糧になるのではないでしょうか。
これで二回目の返信を終了とさせていただきます。
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>> 240
～月詠からのお知らせ～
こちらでの年内の受付は、次週12/16（月）0：00～を最後とさせていただきます。
新年最初の受付日は、…
～月詠からのお知らせ～
既にお知らせしておりますが改めて、こちらでの年内の受付は、12/16受付分で終了となっております。
新年最初の受付日は、1/20（月）0：00～の予定です。
新年の受付につきましては変更の可能性もありますので、その時は改めてお知らせいたします。
お休みも多く不定期な状況にありながら、スレッドも荒れることなくここまで続いたことは、一重に皆様のご協力によるところと感謝しております。
間もなく年末、そして新年となりますが、皆様おかれましては心穏やかに時を過ごされますようお祈り申し上げます。
- << 256 月詠さん、こんばんは。 お願いします。
>> 258
お待たせしました。
内容は充分です。
以下、一回目の返信となります。
彼とどうすべきかについては、まずご自身がどうしたいのかをもうちょっとしっかり考えることが先だと思います。
彼は、待っていてどうにかなる相手ではありません。
あなたの気持ちを解っているか、知っているかという事については、なんとなくそうなのかもね。と思う事はあっても、そのことについて特に深く考える事はありません。
彼は受け身というのとも少し違うのですが、人との関わりにおいて、何か考えることを提示されて初めてそのことについて考えるので、何か気づいたことがあったとしても、そのことが表に出なければそのままやり過ごすことが多く、あなたの事も含めて、自分が率先して考えなければいけない、考えるべきこと以外は、あえて自分から渦中に飛び込むことはしません。
ですので、恋人になりたいと思うのであれば、あなたが何かしらの行動を起こさないと何も始まりません。
言い換えれば、彼にとってあなたは、自分が率先して考えなければいけない事ではないとも言えます。
では、あなたが何かしら行動を起こしたとしたら、恋人のような関係には持っていくことは可能です。
ただ、その付き合いは、これで恋人と言えるのか？という形になります。
例えて言うなら、基本的に色々な事はあなたが決めることになるけれど、彼は嫌な事は言う。でも、嫌だからと言って違う事を提示する訳ではないので、彼が嫌な事を踏まえてどうするかあなたが考える。
ざっくりではありますが、そのような形でも、なんだかよく解らない、掴めない状況になる相手でも、好きだから構わないと思われるのであれば、彼に対してアクションを起こすのも良いと思います。
この人以外の人と結ばれるかどうかについては、私は基本的にあなたが知っている相手であることが見るにあたり大前提なので、申し訳ありませんが解りません。
このまま誰とも結婚できないのかについては、私にとっては幸せになれますか？と同義語になるので、申し訳ありませんが解りません。
以上です。
私の見る限り、彼はあなたが幸せを感じる付き合いが出来る相手だとは思いませんでしたが、好きな気持ちがある以上なかなか気持ちの落としどころも難しくもあると思いますので、自分の望む付き合いなどを含め、彼のことをゆっくり考えてみてください。
解らない事も多く申し訳ありませんでしたが、何か参考になるところがあれば幸いです。
ご質問がありましたら書いてください。
無ければ今回で終了。
ありましたら、次回二回目の返信となります。
>> 260
ありがとうございます。
はい、彼は言われてるような感じの人です。あまり物事を決めない。けど金儲けや自分の為ならよく動き回ってます。モテ…
お待たせしておりますが、本業の都合で返信が遅れています。
遅くとも明日の午後早い時間には返信させていただきますので、もうしばらくお待ちください。
先に一つだけ返信させていただきます。
別の男性についてですが、この方はこの先交流を持ったとしても、あなた自身が興味が持てない状況は変わりませんので、ご縁がある、無いというお話までいきません。
デートしたという状況はあっても、感覚的に通りすがりの人と大差無いと言えるので、仮にこの人が良いとお伝えしたとしても、それならば。とは思えない人だと思います。
彼については先に書きましたように、明日改めてお返事させていただきます。
よろしくお願いいたします。
>> 260
ありがとうございます。
はい、彼は言われてるような感じの人です。あまり物事を決めない。けど金儲けや自分の為ならよく動き回ってます。モテ…
お待たせしました。
以下、二回目の返信となります。
彼への告白についてですが、曖昧な言い方なら結局いいのか悪いのか解らないまま別の話に変わってしまいます。
はっきりと好きだからお付き合いしたいと告白したとして、その場合は彼から色々な条件というか、条件というのともちょっと違うのですが、希望に添えない事もあるけどいい？というような、自分の付き合い方、考え方ををあなたが納得するという事が前提というような話になるでしょう。
例えば、デート中でも友達優先で途中でバイバイもあるよ。とか、電話が繋がらなくてもいちいち説明はしないよ。など、好きなら付き合っても構わないけどという感覚がある以上、愛し愛され愛を育むという事は望み難い相手です。
彼の積極性が恋愛において発揮されるのは、気持ちというよりも条件によるところが大きいので、恋人になったとしても仮に結婚したとしても、だからずっと一緒にいてくれる人とは言い切れない相手です。
ですが、計算高く打算的な人という訳ではなく、彼にしてみれば自分の欲求に素直に従うだけのことなので、人を騙すなど悪意は無く、素の彼の一面は見えやすいので、そのようなところを感じたりしてあなたも気持ちも膨らんだのでしょう。
あなたは自分だけが特別と思うところがあるようですが、それは他の方も同じです。
それは、彼は自分を隠すという事を考えていないので、彼にそういうつもりは全くなくても、こんなことを話してくれるなんてというような、他の人には無い関わり方が持てていると勘違いしてしまうからです。
振り回されていると感じるのはあなたが好きだからゆえであり、彼はそのようなつもりは全くありません。
最初の頃のやり取りについては先に書いたように、条件が合えばという彼の考え方が一番解りやすい時だったのではと思います。
あなたを試すとかセックスフレンドなど深く考えていたのではなく、聞いてみて条件が合えばそのように。でも別にそれが狙いでもなかったので条件合いそうにないからそれは辞め。ただそれだけの事で、だから今の関わりがある。と言えば解りやすいでしょうか。
続きます。
>> 264
レストランについては、行きたいのであれば行きたいから予約する。だから行けそうな日はいつ頃か？など、行くことは決まっている事として話を進めれば行けるでしょう。
パーティーや合コンに行っても、それを彼が知っても何とも思わないですが、行くにあたりあなたが新しい出会いを求めたいと思って行かなければ、単に時間を無駄に使うだけです。
話が前後しますが、彼は駆け引きのような面倒な事はしませんので、あなたが駆け引きを試みたとしても彼の反応をどう捉えるのか解らず、結局あなたの混乱を深めるだけです。
告白しても彼との最初の頃のやり取りのように、条件が合わないなら仕方ないね。と今度はあなたが割り切れるのであれば、告白した後も関係は崩れないというのはお解り頂けるかと思います。
以上です。
彼は気持ちや想いを軽く考えるという人でもないのですが、色々な意味で身軽でいたい人ではあります。
スムーズに事が流れるのを好むので、あなたが自分の恋愛観、恋人像を考えた時、好きだから自分を変えるのか、変えられるのか、変えて付き合えたらそれで幸せと思えるのか、ゆっくり考えてみてください。
これで二回目の返信を終了とさせていただきます。
ご質問などもあるかと思いますが、その時は改めて先着でのお申し込みをお願いします。
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大変お待たせしました。
ご心配をおかけして申し訳ございませんでした。
ようやく頭がすっきりしました。
以下一回目の返信となります。
あなた自身は人を受け入れたり理解しようとする気持ちはちゃんとあるのですが、それが相手に伝わりにくいですね。
あなたは人と話すとき、自分では色々話をなさっているつもりでも、相手からすると言葉が少なく、秘密主義とも違うのですが、人のことは聞きたいけれど、自分のことは話さないと思われてしまうようです。
そうなる要因の一つとして、一般的にという視点ではありますが、あなたは人よりも頭で考える時間が長い。
常に考えながら話しているつもりは全く無いのですが人から見ると、何か軽い雑談のようなたわいの無い会話を楽しめる相手ではないと映ってしまいます。
あなたの中に、言葉にするならちゃんとしなさい。という意識が根底にあるので、さほど知らない人と気軽に流れで、悪く言えば適当な会話をする事が出来ない事と、真面目な性格が対人関係においてはマイナスとなりやすいです。
ですので、あなたの場合は自分から誰に対しても。ではなく、人を見ながら人に合わせていくということを考えながら交流を持つ方が、スムーズに人間関係が構築できると思います。
人を見ながら人に合わせてというのは、言葉が少ない、頭で考える時間が長いなど、マイナスの要因を深めるように思われるかもしれませんが、あなたの場合は誠実な自分と言うか、表向きの自分ではなく素の自分で向き合おうとするところが上手くいかない要因でもあるので、人を見ながら適当な答えをしたり、流れにあわせて話をするなど、もう少し表向きな自分を持たれても良いと思います。
表裏無く、本来の素の自分で良い関係が築けるなら、本当はそれが一番なのは言うまでもありませんが、それは相手に素の自分を認め受け入れてもらうことに繋がります。
人は相手が誰であれ、誰とでも信頼関係を持ちたい、築きたいとはまず思いません。
その場限り、その時限りの関わりも多くあり、その時に何も問題なく過ごしていけるなら信頼関係など無くても全く問題ないという人間関係もあります。
今のあなたの関わり方は、人にあなたを受け入れる事を強いているとも言えるので、そうなるとあえて関わらないという流れになりやすくなるという方が解りやすいでしょうか。
あなたの場合はあなたなりの少し適当に考えるくらいでちょうど良いと思いますので、最初は慣れないと思いますが、思ったことはその場で口にしてみると言う事を少しづつ試してみるのも良いのではないでしょうか。
以上です。
概要をまとめた感じなのでピンとこないところもあるかと思いますが、何か参考になるところがあれば幸いです。
お子さんが幼児なら本の読み聞かせなどはなさっているかもしれませんが、あなたの場合は小説などを自分のために声に出して読むのも良いのではないかと思いました。
これで一回目の返信を終了とさせていただきます。
ご質問があれば書いてください。
無ければ今回で終了。
ありましたら、次回二回目の返信となります。
>> 275
お待たせしました。
以下、二回目の返信となります。
頭がパッパと働かないのは、もともとの性格ゆえという所が大きいですね。
簡単に言葉にするなら、よく言えばマイペース。悪く言えば自分勝手。
ただあなたの場合の自分勝手というのは、聞いてぱっと思い浮かぶような事ではなく、周りに気が行かないという感じです。
聞いているようで聞いていない。見ているようで見ていない。気にしているようで気にしていない。
自分ではやっているつもり、考えているつもりでも、話の輪の中にいながらなぜか他の事を考えていたりなど、話をしている時に頭の中が空白になるというか、
聞いていない、話の輪に入っていないという事が多いように思います。
考え事をしていて話を聞いてなかったという事は誰しもあることですが、あなたの場合はあなた自身自覚のないままに、興味のない話、関係ない話を頭が受け入れないところがあるというほうが解りやすいでしょうか。
これは、自分で意識して変えていくしかない事なので、変えようと心がけてすぐに何か手ごたえがあるという事でもないですが、意識することが出来なければ変えられないので、少しづつでも状況は変わっていくと思って、まずは焦らず話を聞くという事を意識することから始めてみてください。
本を読むことについてですが、これは自己の向上とも言えなくはないですが、それよりは話すことに慣れるというほうが大事です。
続きます。
>> 276
あなたは、例えるなら洋画を字幕なしで楽しめるけど、だから英語が話せる訳では無いというのに近く、頭では解るけど言葉がついてこないというところを変えていくのに、文章を言葉に出して読むというのは効果的だと思いました。
特に言いたい事がある時に頭の中と口から出る言葉のタイムラグが出やすいので、色々な事が言葉にするのに慣れることで改善されてゆくのではと思います。
あなたは口でいいことを言っても腹の中で違う事を思うという事がない所は、本来あなたのとても良い所ですし、最初からそのままで良い人間関係がy造れる場合ももちろんありますが、前回書いたように、その時だけの人間関係もあり、ママ友さんというのはまさしく短い期間の中だけで終わる場合の多い人間関係なのと、今のあなただと上手くいかないのは当たり前とも言えます。
ご近所などは、長い時間をかけてなんとなく解り合うところは出てきますが、そうなるまでどう思われているのかもやもや解らない状況を続けるよりは、状況はどうであれ人間関係という事を主軸において、書いたこと以外でも気づいたことは意識して変えてみてはいかかでしょうか。
以上です。
あなたは自分自身の人間性の認識も低いので、情報を分析するというくらいの気持ちで、内観なさってみるのも良いと思います。
簡単な心理学の本も色々出版されていますが、あなたは読めばなかなか興味を引かれる分野なのではと思いますので、声に出して読むのは小説が良いですが、それとは別に自己分析がてらに心理学系の面白そうな本も探してみるのも良いかもしれませんね。
これで二回目の返信を終了とさせていただきます。
何か参考になるところがあれば幸いです。
ご質問などもあるかと思いますが、その時は改めて先着でのお申し込みをお願いします。
長く続けていくためのルールであり、ブログからの有料相談の関係もありますので、無料相談の先着制は、どうぞご理解くださいますようお願いいたします。
>> 282
先着に入れてうれしいです。
よろしくお願いします。
今回は、二人の人について、お聞きしたい事があります。
一人は、FBで繋がってい…
お待たせしました。
一言ありがとうございました。
以下、一回目の返信となります。
一人目の方。
この方は、あなたとは、信頼関係の形が違います。
何かあれば心を尽くしてくれるけれど、何も無ければ密な関係は薄れるようなところがあります。
ですので、メールの返信についても他意はなく、悪い意味で知っている人だから許されると言うような甘えもあります。
言い換えれば、あなたの返信よりもFBの更新はその人にとってその時は気にかかることだったというだけです。
それは、あなたをないがしろにしているとかあなたが何かしたと言うことではなく、良くも悪くもあなたとの関係において考えて付き合わなければならないという感覚が無いからともいえます。
よく言えば関係は壊れないと思っている。悪く言えば返信など気にかけていかないといけない相手ではない。ということです。
それと、ちょっと嫌な事があったのか、対外的に楽しい事をしたいという気持ちもあった様なので、それであなたへの返信などがおざなりになったというところもあります。
メールのやり取りは公開してすることではないですから。
あなたに特に思うところがあるということではないので、人にはそういう時もある。と思っていくのが一番ではないでしょうか。
二人目の方。
この方は、あなたの言う意味でのきつい状況ではありません。
端から見れば楽とは言いがたいとも言えますが、本人としては今はその状況で落ち着いてはいるので、快方に向かうことを考えれば止まっている状況ですが、だからきつく苦しい毎日だと感じているかと言うと、そう言う事でもありません。
あなたは彼にとって落ち着いて話の出来る相手です。
もともと社交的で明るいところのある人でしたが、現状本来の自分で人に相対する事は難しく、そういう状況の中で、あなたとは自分の状況を考えず思うままに話の出来る人なので、あなたと話すと焦ったりする気持ちがあったとしても、いい意味でトーンダウンできるというか、ゆっくり頑張ればいいんだよなと思えるようです。
あなたに今までとは違い、何か別に特に出来る事と言うのはありませんし、仮にあったとしても何かをすると言うような、今までと状況を変える事が良いタイミングだとも思いませんので、自ら何かと考えるよりは、何か望まれたとき、出来る事はしてあげようと思う気持ちだけで充分かと思います。
彼は、望む事と必要とする事がまだ違うので、それが同時進行になってくれば、あなたに出来る事は助けにもなりますが、彼自身大きな事を人に助けてもらう事はストレスに繋がる人なので、必要以上にあれこれ考える事はしないのが、彼にとっても良いと思います。
以上です。
お二人は全然違うタイプの方ですが、二人に今共通していえる事は、あなたは今は深く考えずに関わるのが良いということです。
あなたにとっても、先ではなくその時、その日を過ごしていくという時期ではないかと思います。
何か参考になるところがあれば幸いです。
ご質問があれば書いてください。
無ければ今回で終了。
ありましたら、次回二回目の返信となります。
>> 286
お待たせしました。
以下、二回目の返信となります。
職場の後輩の方ですが、彼女にとってあなたは迎える準備が必要な人です。
例えば、あなたを迎えるにあたり、おいしいお菓子を用意するとか、いつも以上に部屋を綺麗にするなど、気を使う人というのとも違うのですが、散らかっててごめんね。とはいかない相手です。
ですので、都合が悪いと延期されたりというのも、あなたに来てもらいたくないという事ではなく、迎えるにあたりそれまでに準備が整えられないから延期になっています。
急用は本当に急用ですね。
他意はないです。
あなたにお子さんを見せたい気持ちはあるんですよ。
子供の誕生を喜んでくれているのも解っています。
ですが、ちゃんと準備が出来ないとと思う気持ちがある以上、約束していても、先方の都合で延期になるということは、これからもあるかもしれないと思っていた方が良いでしょう。
贈り物が乳児用で早く渡したという事などがあるのなら、彼女の自宅があなたの行くエリアに近ければ、後に行くところがあるから渡すだけになってしまうけれど、近くに行くからお祝いだけ持って行くね。
赤ちゃんはまた別の日にゆっくり見せてもらいに行くよ。など、自宅に上がらない事を前提とするなら、早く渡すことは出来るでしょう。
彼女の事については以上です。
あなたは、色々な方の対応の変化を避けられているのでは？と思われてしまうようですが、明らかなる形ではなくても、皆さん状況は変化しています。
あなた自身が落ち着いた生活を送られているので想像しづらいところはあると思いますが、例えば本一冊、誰かのたった一言で考え方や行動が変わることはいくらでもあります。
自分が変わらないから相手も同じように変わらないと思ってしまうと、何か相手に変化がある度に、自分が何かしたんではないかなど考えてしまう事に繋がるので、繋がる人は繋がっていくくらいに思っていかれるのが、あなたの場合は良いのではないでしょうか。
彼女についてですが、あなたとは元気に明るく会いたいとも思われているようです。
育児に慣れない状況で、明るい気持ちが持てない事もあるのでしょうね。
一度に色々な事を上手くこなすタイプの方でもないので、まだまだ育児に忙しいんだなと、温かく大きな視点で見て差し上げてはと思います。
続きます。
>> 287
話が前後しますが、今は繋がるツールが色々ありますから、例えばいつもは誘われるのに今回は誘われなかった、私だけ知らなかったということなど、人間関係で悩みを生む状況はよくあるようですが、そのようなことに悲しみ疲れてしまうなら、少しそのようなツールをお休みするのも良いのではないでしょうか。
ただ、私は一切そのようなツールを持っていないので、お休みできる種類のものなのかは解りませんが。
以上です。
ご相談の方々については、どの方に対しても自分が何かしたのか、、避けられているのかという意味で思い悩むべき要素はないとお見受けしました。
ただ、人間関係において、変わらぬあなたの思う友人関係とは形は変わっているとは思います。
どのように関わってゆくのかはあなた次第ではありますし、何か思うところがあうのでは？という感覚が間違いではなかったという場合も勿論ありますが、相手がどうであれあなたは友人と思うなら思う。というのも一つの方法かと思います。
これで二回目の返信を終了とさせていただきます。
何か参考になるところがあれば幸いです。
ご質問などもあるかと思いますが、その時は改めて先着でのお申し込みをお願いします。
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>> 291
お待たせしました。
内容は充分です。
以下、一回目の返信となります。
現在の上司の方の心情としては、一言で言うならもどかしい。
もどかしいというのは、あなたの仕事の力量はちゃんと見て解っているのですが、あなたが力量を発揮出来ていない事がもどかしい。
そして、発揮するべく指導しようと思っても、それが上手く出来ない。上手く伝わらない。伝えられない事がもどかしい。の、どちらもあります。
面接のような時間があり、プレッシャーを与えられるような事を多々言われとありましたが、相手はプレッシャーを与えるつもりで話していた訳では無く、でも、あなたはプレッシャーを与えらていると思った。
あなたはそうではない。あれは明らかにプレッシャーだったと思われるかもしれませんが、結局、面接のような時間と同じように、今までも意思の疎通は上手くはいっておらず、あなたの受け止め方も偏ってしまったところがあります。
あなたに非があるという意味ではなく、あなたは自分を表現するのが上手くないというか、自分をアピールするとか理解してもらうための手段というようなことを考えてきていないので、相手にとっては解りづらい人ではあると思います。
あなたはちゃんと伝えているつもりでも、あなたの中での話というか、ん～・・・・
何と表現すれば良いのか悩みますが、例えば一つの料理を作ることが題材だとして、どんな食材を使うか、食材の種類の話をしている時に、あなたは食材の産地の話をする。
それは間違っているとは言えないけれど、話の流れとしては合っていないというようなずれのようなことが起ります。
ですが、あなたにそのような意識はないですし、間違っているとは言えないので、相手としても違うとも言えない。
はっきり違えば違う。合っていれば合っているで済む簡単な事が、そのような曖昧な状況もあり、相手としては何と言えば良いのか迷うところもあり、あなたとしては解るような解らないような事になるので、お互いにどうすれば良いのかベストが見えない。
それは職場の雰囲気に慣れない原因の一つでもあります。
この状況を打開するには、あなた自身も今一度、自分は全体を見て考えているか、話しているかということの確認と、相手に上手く伝わらないのは何故なのかを考えてみることが必要です。
あなたは、例えば何かが決まった時、それよりも良いと思う事があってもあえては言わないところがありますが、上司の方はあとでそのような事を知り、なんで言わなかったの？と思うことがままあるので、最初に書いたようにあなたの力量が発揮されているとは思っていませんが、正しく評価はしています。
そのような事から、あなた次第ではありますが、状況を変えることは可能とお見受けしました。
逆に、今の状況をどれだけ変えていけるかは、起業するにあたり自分が今どれだけ出来るのかという指針にもなりえます。
続きます。
>> 292
起業するのであれば、時には押せる強さも必要で、押すことにより生じるリスクも負う強さも必要ですが、あなたには今はまだ、それは足りない部分と言えるので、起業した時の自分と思い、職場の状況、職場の人を取引先と思い、一からスタートしたと考えて、どこまで状況を変えられるのか自分を試すという意味でも良い材料になる職場なので、辞職に至るのはまだ早いのではと思います。
ご家族の方は、あなたの辞職について現実的に直面している事という認識はまだないので、どのように思っているかということについては、深く考えてい兄というのが一番近いかと思います。
仮に、今すぐ辞めて起業するとなったなら、現状ご家族は皆さん反対だと思います。
以上です。
文章にするのが難しく、あなたとしては違うと思われるところもあるかもしれません。
上手く伝われば良いのですが、何か参考にあるところがあれば幸いです。
ご質問があれば書いてください。
無ければ今回で終了。
ありましたら、次回二回目の返信となります。
- << 295 こんにちは。 ご返信ありがとうございます。 インフルにかかってしまい、寝込んでいたため、 投稿が遅くなりました。 頂いた内容は、？マークが多々あります。 まずは、上司が能力を評価してくださっているとの ことですが、その上司とは、お尋ねしている複数の上司のうち どの人のことを指していらっしゃいますか？ 現在の配属元の上司、人事課の課長、 異動候補先の部長、及び課長がいるのですが･･･ 先日の面接のような場にいたのは、人事課課長、 そして、異動先候補のお二方で、 現在の上司は同席していませんでした。 プレッシャーを感じた言い方をされたのは、 人事課課長と候補先の部長で、普段の仕事ぶりなどを 直接にはご存知ではない方なので、お返事頂いた内容が 正直なところ、ピンときていません。 異動候補先は、現在の配属先とは雰囲気も仕事内容も変わるので 大丈夫なのか？適応できるのか？ということを 頻繁におっしゃいました。 その業務がどういった内容なのか、全くわからないため、 自分をうまくアピールできてはいなかったと思いますし、 先方が良い印象を持つような返答は、できてなかったとは 自分でも感じています。 自分の中で良いと思ったことを言わないという部分も 何を指していらっしゃるのか、検討がついていません。 実務に対しては、注意されることの方が多く、 評価は得られていないし、して頂けるほどのことも できていないと感じていますので･･･ そして、家族に関してはわかりました。 これまでも、真剣に相談事をしようとしても 向き合ってくれない場面が多々あり、金銭が絡むと 揉めてきたので、半ば、諦めの気持ちはあったのですが･･･。 どこか、他人事のようにとらえているように 感じられないでしょうか。 数年前、体調を崩し、仕事を無くした時期には 面倒を見きれない、生活保護を受けてくれと 言われた事があり、役所や自治体を回った経験があります。 結局は、家族にも相応の調査が入る旨を伝えると 手の平を返したような何も言わなくなって 現在にいたっており、結局、自分都合でしか 物事を見ていないんだな･･･と幻滅し、以来、 気持ち的に、一線を引いて過ごしてきました。 今の職場は転職した会社で、まだ数年しか経たないのですが、 求人時の待遇面と、雇い入れ時の条件が全く異なり 内定時に提示された時点で、採用を断るべきかとも 思ったのですが、無職の時期が長くなることには 様々な面で不安とリスクが大きかったので、 入社することにしていました。 ですので入社後も、やはり違和感を感じる場面が多々あり、 やはり、この会社は失敗だったのか･･･との思いが 常に根底にあり、準備さえできれば去る職場、 という思いがある為、周囲との不協和音にも 繋がっているかもしれません。 でも、独立するには準備不足、とは感じています。 すみません、続きます。
ご質問がある場合は、内容を明日14日（金）の23：59までにお願いします。
ご相談に対してのやりとりは次週の受付の関係もあり、今まで全て土曜日までで終了しています。
あす14日（金）23：59までにご質問がない場合は、時間を過ぎた時点で今回のやり取りは終了とさせていただきます。
よろしくお願いいたします。
>> 295
こんにちは。
ご返信ありがとうございます。
インフルにかかってしまい、寝込んでいたため、
投稿が遅くなりました。
頂いた内容は、…
お待たせしました。
体調を崩されていたとの事ですが、経過はいかかでしょうか？
今日、明日と寒さは厳しいようなので、ゆっくり静養なさってください。
内容が解りにくかったようで申し訳ありません。
改めて、前回の補足も含めて書いてみます。
能力を評価しているのは一番近い上司の方です。
ただをお伝えしたように、上司の方は何をどうすればあなたの能力を上手く生かせるのかが解らない。
それは、上司の方の上に立つ人間としての力量が足りないというところもありますので、あなたも上司の方も大事なところが上手くかみ合わない原因の一つでもあります。
面接の事についてあなたがプレッシャーに感じたことは、相手は威圧するつもりではなく、あくまで出来て当たり前の事として話していましたが、ご質問の内容にあったように、あなたは移動先の業務内容が解らないという部分もあり、相手の方は解るように説明というよりは、解っている人に確認というような話しぶりだったこともあり、知っているつもりと解らないあなたという状況がプレッシャーを感じる要因だったと思います。
面接の上司の方も、近い上司の方も上司の種類として似ているというか、傾向が似ているので、自分を上手く伝えるのが難しい方たちというところはあります。
ただ、前回書いたようにあなたに非があるとも言えないのとこれも前回書きましたがずれるようなことが起るのは、漠然とした言い方ではありますが、会社の体質と相性が合わないというところもあります。
自分の中で良いと思ったことを言わないというのは、明らかにこちらの方が良いと明確に思う事ではなく、ふと思ったことなので、自覚が無くても不思議はありません。
ふと思ったことなのですぐに消えたりしますし、大したこととも思わないのが普通ですが、あなたはご自覚は無いようですが閃く能力があります。
何も気づかない人も沢山いますが、あなたは色々な事に気づいたりしています。
ですが、そのと気づいたことがタイムリーに重要であるとも限らないためそのまま流れていく。
ですが、特に意味は無くても大したこととも思わなくても、何でもふと思ったことは書きとめるなど、意識して自分の閃きを残していくと、後に繋がり糧となることがあるので、どうするかはあなた次第ではありますが、苦でなければ残してみることを考えてみてはと思います。
続きます。
>> 297
今の会社は、いずれにしてもご縁は薄いとお見受けしまし、準備さえできれば去る会社という意識も持ってしかるべくとも思います。
ですが、起業にあたりやりたいことと直接関係ない仕事ではあっても、仕事の内容という事ではなく会社としての流れや人とのコミュニケーションなど、起業に直接関係はないけれど糧となるものが得られる会社です。
それにはあなたが会社に対して、自分の起業のための材料になってもらうというくらいの意識改革が必要なのですが、あなた自身に足りない所、必要なところも含め、良くも悪くも良い材料になりえる会社です。
ただ、あなたが材料として違う視点から見ることが出来なければ材料にもなりえませんので、誤診なりの判断で材料になるとは思えないという事でしたら、起業の準備が整うまでとりあえず行く会社として、仰っていたような通信大学の受講なども良いのではと思います。
資格が必要な部分があるのなら、必要な物は事前に取得しておくのは言うまでもありませんが、大学で学ぶというよりは、もし小さい趣味程度の範囲でやりたい事のミニ版のようなことが実践できるなら、そのほうがメリットは大きいのではと思います。
自分のやりたい事に近い業種に転職しとありましたが、その流れで経験を積みというのはタイミング的にというか、流れとしてはもう遅いです。
どれくらいを目処に起業のアクションを起こされるご予定なのかは解りませんが、今の会社を材料として考えてと思われるのであれば、得る物は一年半もあれば充分得られると思います。
私としては、前回同様会社におけるマイナス面をどれだけご自身でクリアに出来るかが、あなたの糧となるというのは変わりませんが、楽な方法とは言い難いので、どう捉えていくのかゆっくり考えてみてください。
寮制度のあるところのお話もありましたが、それも良い方法の一つとは思いました。
今の会社を糧にする方向の場合、本当に会社があなたの材料になりえていったなら、頭の中は常にかなり忙しくなりますので、資格や勉強は出来ても、上に書いたミニ版の実践と思った時に、そこまでは出来ない可能性があります。
寮制度がある会社とのご縁を考えた時、仕事は仕事としてお金を得るためだけと割り切って、他に使う時間が得やすくなると思いました。
ご家族とのこともありますがそれは別として、自分が何を選択するかによっては、寮制度のある会社を利用するのも一つの方法だと思います。
続きます。
>> 298
ご家族については、仰るようにあなたの事は家族で考えたり支えたりするという考えは感じられません。
繋がり方として、あえて言葉にするなら会社に似ています。
変な言い方ですが、利益をもたらして当たり前というか、メリット、デメリットという考え方が基本のような印象を受けます。
ですので、助けになるかというと、ある程度確定したメリットがあると感じられたなら助けもあるかと思いますが、そうでない状況の場合、それでもあなたが押し通したとして、ご家族としてはデメリットを受けないのが前提で了承するという形になります。
ですので、家族の後押しは得られない物として進めることが大事です。
以上です。
あなたはあなた自身で見えていないあなたの良さ、武器になるものを持っているとお見受けしました。
それを見つけ生かすことが出来るかはあなた次第ではありますが、あなたの知っているあなたは多く見ても60％くらいかと思います。
これから次第であなた自身が自分のために違う世界、違う出会いに向けて進むことは出来ると思いましたので、自分を決めてしまわずに、未知なる自分に期待する気持ちを持って良いのではと思います。
ご家族に関しては、色々な形がありますから今回は良いとも悪いとも申し上げることは出来ませんが、自分はどうあるべきかが見えてくれば、おのずとご家族との関係も自分のベストは見えてくると思います。
これで二回目の返信を終了とさせていただきます。
今回は出来るだけ分けて書いたつもりですが、選択肢が色々とあるので逆に整理しづらいかもしれません。
また、解りにくいところもあるかもしれませんが、何か参考になるところがあれば幸いです。
ご質問などのあるかもしれませんが、その時は改めて先着でのお申し込みをお願いします。
長く続けていくためのルールであり、ブログからの有料相談の関係もありますので、無料相談の先着制は、どうぞご理解くださいますようお願いいたします。
- << 301 大変励みになる、丁寧なご返信をありがとうございました。 自分自身のことを、冷静に捉えられていない部分が多々ありますが、 自覚のある弱点を克服すべく、今の会社を鍛練の場と できればいいなと思いました。 先々の可能性について、いくつかの提示を して頂けて、本当に感謝致します。 そして、能力を評価するようなことまでお伝え頂き、 大変うれしかったです。 現在はまだ、靄がかっていますが、まずは、 提案して頂いたメモ取ることから始めてみます。 今回のご助言を、おとずれる明るい未来の よいきっかけにしたいです。 お知らせの後に投稿していまい、申し訳ありません。 体調は、無事回復に向かっています。 月詠さんも、お忙しいと思いますので、無理を なさらないよう、お気をつけてお過ごし下さい。 今回は本当にありがとうございました。
～月詠からのお知らせ～
都合により次週2/16～お休みとさせていただきます。
次回の受付は5/11（日）0：00～の予定となっております。
3月は有料相談とスケジュールの異なる部分もありますが、メール相談に関しては無料相談と同じく休止となりますので、ご理解くださいますようお願いいたします。
お休み期間中にお申し込みいただいてもご相談はお受けできませんので、間違えてお申し込みなさらないようお気をつけ下さい。
今までで一番長いお休みとなりますが、再開した時にはよろしくお願い申しあげます。
～月詠からのお知らせ～
都合により次週2/16～お休みとさせていただきます。
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今までで一番長いお休みとなりますが、再開した時にはよろしくお願い申しあげます。
～月詠からの変更とお知らせ～
次週の受付は、5/11（日）から変更になり、
5/12（月）0：00～となります。
5月の受付は現時点で5/12のみとなり、5/12以降の受付は
6/17（月）0：00～の予定です。
変更の可能性もありますので、その時は改めて事前にお知らせいたします。
先着となりました。
よろしくお願いいたします。
ご相談の内容を、出来るだけ簡単に、簡潔にお願いします。
質問①、質問②というような形でも構いません。
聞きたい事を出来るだけ短い文章でお願いします。
- << 307 月詠さんありがとうございます。 前回No.143と201で相談した者です。 今回は女友達に紹介してもらって、出会って1ヶ月ちょっとのバツイチの彼Mさん(4才上)について相談させて下さい。 彼は出会ってから毎日連絡をくれます。(たまに私からの時も) デートの誘いも彼からしてくれます。 紹介の日を含めて6回会っていて、キスしたり、彼のお家にお邪魔した時はイチャイチャしたりしていて、私は完全に好きになっています。 先日会った時に関係をハッキリさせたくて何でキスするか質問したら 「それは良いと思ってるからじゃない？でも次付き合う人とは年齢的に結婚も考えるし、バツイチだから恋愛には慎重になってるから、好きになるのに時間がかかる」と言われました。 「好きになれる様に頑張る」とも・・・。 バツイチという事はこれより前に女友達が口をスベらす形で知っていたのですが、彼自身が詳しい内容は話してくれなかったので私も聞きませんでした。 帰ってきてから「モヤモヤがたくさんでごめんね」と連絡をくれました。 私は「こっちこそ急かす様に色々聞いてごめんなさい。Mさんの気持ちが100%になるまで待ってる」と伝えました。 今までの流れはこんな感じです。 1ヶ月で結果を迫ったのは早かったかなと自己嫌悪に陥りましたが、私はこれからどう彼と接していけば上手くいきますか？ 今までの感じで普通にしていればいいのか？積極的に行動した方がいいのか、追わせる様にした方がいいのか？ 気持ちを素直に表現していっていいのか？ あと彼は思わせ振りな言動が多い様に感じるのですが、誰にでもそうなんでしょうか？連絡を毎日くれたりとか私なら好きな人にしか出来ません。 私に愛情を向けてくれているのか、女慣れしているだけなのか分かりません。 彼の私に対する気持ち(外見や内面の印象など)や、どうしていきたいと思ってるかなど教えていただきたいです。 長くなりましたがよろしくお願いします。
>> 307
こんばんは。
お待たせしました。
文章がかなり長いのでちょっと行きにくかったですが、ご質問の部分で行けましたので、このまま一回目の返信とさせていただきます。
まず、彼と恋人かそうでないかをちゃんと決めてお付き合いしたいのであれば、友だちならしないスキンシップはやめないといけません。
あなたを弄ぶ気持ちがあっての事ではありませんが、現状彼は恋人という関係について深く考えていません。
楽しければいいというのが、今は一番近い心情です。
ただ、それにはそうなる理由があります。
まだ知り合って間もないですが、それでももうあなたも感じていらっしゃるところからお話しします。
もともと彼は女性に対して優しい人で、サプライズなども考えたりなど、好きな相手を喜ばすことも考える人です。
あなたが楽しんでいるか気にかけたりもしますし、なんでも買ってん決めてしまわずあなたの希望も聞いてくれる。
そういうところからもあなたが好きになる要因をお持ちの方ではあるとお見受けしました。
ですが、前の結婚生活は彼のそのような良さがかなり裏目に出てしまったため、彼自身が恋愛や結婚に対してどうすればいいのかがよく解らないままです。
彼の言う、恋愛や結婚に慎重になっているというよりは、彼自身にしっかりとした気持ちの準備がまだないという方が近いです。
前の結婚生活は、どちらかが悪いという事ではなくお互いに噛み合わない相手だったために、彼の良さは良さとして相手に受け止められず、それが今の彼の気持ちの状況に繋がっています。
ですので、その状況を変えるには、まず恋人なのかそうでないのかの線をきちんと引かないといけません。
彼にしっかりと恋愛に対する気持ちがあれば、今までの流れでも問題は無かったですが、まだ無い以上今までの流れでお付き合いを重ねることは、よく解らない状況が長引くだけです。
以上の事から、あなたの言う積極的に行動した方がいいのか、追わせるようにしたほうがいいのか？の答えとしては、どちらもしない方が良い。
でも、気持ちは素直に表現していって構わない。になります。
続きます。
>> 308
難しいかもしれませんが、恋人であるなら当たり前のスキンシップが今の段階で手に入ってしまうと、それで上手くいくのだから恋人ととか決めなくてもという状況が長引きます。
そのまま流れでお付き合いしていって、その先に結婚が見えれば良いですが、現状別れることになるとも思いませんが、結婚に向かうとも思いません。
時期ははっきり解りませんが、かなり長い間、何年という形で変わらないでしょう。
それでもあなたが構わないと思われるのであれば、今のままで構わないと思いますが、ちゃんと恋人として、先を考えてお付き合いをしたいと思われるのであれば、友達以上恋人未満の状況はお勧めできません。
思わせぶりな態度とありましたが、彼としてはそのようなつもりは全くありません。
こういう事を言ったらどう思うだろうか？という事を計算するような人ではありませんので、彼の言葉は言葉通りと受け止めて良いと思います。
あなたに対しての気持ちは、可愛いなというのが一番近いでしょうか。
続きます。
>> 309
良い感情ではありますが、まだ愛情とは言えません。
それを、大事にしたい、ちゃんと考えたい好きな人。と思う方向に向けるには、一旦現状を変えて仕切りなおすことが必要だと思います。
どうすれば良いか考えなくてはいけない時に、ある意味答えとなるような状況、例えば今回はスキンシップになりますが、そのような事が先に手に入ってしまうと、答えは手に入ったからどうすれば良いか考えなくなる。
答を手に入れてから後で考えるということもありではありますが、彼の場合は先に考えることが必要です。
今の彼は、サプライズでプレゼントを考えた彼に対して、なんでこんなの買ってきたの？
これに使うお金があるなら他に必要な物があったのに。
と言われた後の気持ちが残っています。
あなたはそうではなく、彼の良さを良さとして喜び受け止めていくことも、それでいいんだ、喜ぶ人もいるんだという形で、少しづつ彼の方向性を決めることに繋がっていくので、あなたへの気持ちを深める一つの方法だと思います。
どう文章にするか難しいところもあったので、解りにくいところもあるかと思いますが、以上で一回目の返信を終了とさせていただきます。
ご質問があれば書いてください。
無ければ今回で終了。
ありましたら、次回二回目の返信となります。
それでは。
>> 311
お待たせしました。
以下、二回目の返信となります。
彼の離婚に至る経緯について、奥様の浮気が無かったとは思いませんが、あくまで浮気は離婚に至る過程の中で起こった出来事の一つであり、最大の原因は、噛み合わない相手と結婚したことだったと言うのは、前回と変わりません。
彼は詳しく話さないとありましたが、どう話せばよいのか解らないという事があります。
浮気も一つの要因ではあったと思いますが、私の見る限り噛み合わなかったというのが強いため、なぜそうなったのか、何がいけなかったのかを彼があなたに言葉で解るように説明するのは困難かと思います。
何より、過去の事は彼の中で消化されているとはまだ言い難く、彼にそれを聞くという事は彼に結婚生活を思い出させることになりますので、彼の心象風景を考えると彼の場合、あなたが色々聞くことはデメリットにはなってもメリットになることは何もありません。
男性の友人との交流については、あなたが先に男女ともに自分の友人関係として話しておけば問題はありません。
あなたに対して何をチェックしているかですが、彼はそのような付き合い方はしません。
ですので、何をチェックされているのかと考えるのは無意味です。
彼はどんな人間なのか、良い人なのかについては、まず彼は好きな人と一緒に楽しむ事を好みます。
自分だけ満足すればそれでよいということはなく、相手も楽しんでこその楽しい時間と言えるので、嫌な事は嫌というのも良いですが、可能であれば彼に合わせて楽しめる自分を持つのはとても良い事です。
良い人かというのはとても範囲の広い言葉なので、あなたにとってどうなのかという視点でお答えするなら、良い人です。
あなたに以外に好意を寄せている女性がいるかいないかは、いません。
ただ、今あなただけを見ているとも言い難いので、彼が好意を寄せて交流を持つ女性は現状見る限り現れませんが、これから先はあなた次第になります。
続きます。
>> 312
前回書きましたが、どれだけ彼の良さを良さとして受け止められるか、楽しさを分かち合えるかによってこれからが変わります。
そして、これも前回書きましたが、彼は恋愛に慎重になっているのではなく、まだそこまでの気持ちの準備は出来ていないと理解してください。
使う言葉が違うだけの事のように思われるかもしれませんが、意味が全然違います。
彼について注意していくべき点とありましたが、それは先に考えて、先に知ってお付き合いをすることが良い相手ではありません。
彼とは、何と表現すれば良いのか難しいのですが、阿吽の呼吸というか、全部言わなくても解り合えるという関係が作れる相手です。
ですが、その方向に向かうためには、まず彼にこの方向で合っているんだよという事を知らせ、こちらを向いてもらわなければなりません。
そのために必要な事は既に書いていますが、それをやるということはあなた自身も今までの自分の付き合い方、考え方とは違う付き合いをしていくことになりますので、あなたにとっては学びの多い相手ということになりますね。
彼に、元々の自分でいいんだと思える付き合いが出来たなら、恋人じゃないのがなんか変だよね。という方向に行きますから、彼の精神的状況を考え、考えなくてはいけない事、考えなくていい事と思う事が、本当のそれでいいのか考えながら、自力で進んでみてください。
以上です。
こうしなさい、ああしなさい、というのは簡単ですが、聞いて出来ても意味のない事もありますし、先に知るべきではないこともあります。
私の判断ではありますが、色々な意味において良い相手だと思いますので、抽象的で解りにくい部分もあると思いますが、ご自身の内観も含めどのようにお付き合いをしていくか、ゆっくり考えてみてください。
これで二回目の返信を終了とさせていただきます。
何か参考になるところがあれば幸いです。
ご質問などのあるかもしれませんが、その時は改めて先着でのお申し込みをお願いします。
長く続けていくためのルールであり、ブログからの有料相談の関係もありますので、無料相談の先着制は、どうぞご理解くださいますようお願いいたします。
～月詠からのお知らせ～
都合によりまたしばらくお休みとなります。
次回の受付は6/15（日）0：00からの予定です。
お休み期間中にお申し込みいただいてもご相談はお受けできませんので、間違えてお申し込みをなさらないようお願いいたします。
お待たせしました。
内容は充分です。
以下、一回目の返信となります。
二件になりますので、それぞれ主軸となることというような形になりますが、
ご了承ください。
まず、彼についてですが、お付き合いのご縁は無いとお見受けしました。
彼にとってあなたは、ただの取引先のお客さんという事でもないのですし、彼の言うように彼が今まで出会ったことのないタイプというのもその通りなのですが、恋愛の対象としてあなたを見て、あなたに対して女性としての自分なりの印象を伝えている訳では無いです。
彼に特に気になる人、彼女、もしくは現状好きな人は見当りませんが、特に恋愛をしたいと思っているという事もありません。
だからという事ではないのですが、彼にとってあなたは、言葉にするなら知っている人。という感覚が一番近く、一緒に出掛けるのも特に嫌とは思わないから構わない。
でも、この先一緒に出掛けるうちに気持ちが変わるとか、見る目が変わるという要素が感じられないのです。
言葉にするのが非常に難しいのですが、責任というか繋がりというか、そういう要素を含んだ感覚であなたの事は考えていないというか、感情が含まれないというか。
年齢が離れているとありましたので、そのような部分も知っている人というだけの感覚に関係があるのかもしれませんが、色々な部分から見てみても、私には彼とは恋愛に発展する可能性は見えませんでした。
続きます。
>> 333
次に離婚した旦那様にまつわることについてですが、まずおお子さんが父親に会った方が良いのかどうかは、あなた次第と言えます。
なぜならお子さんは、父親に会いたいような気持もあるような気もするけど、それがいい事なのかどうか解らない。
それは、あなたを見ているから解らないので、この先あなたがお子さんの気持ちを聞いて、お子さんが会う事を望むのであれば叶えてあげようと思えるのであれば、会わせる方向でお考えになっても良いと思いますが、仮にお子さんが望んだとしても、それを叶えるにあたり、現状あなたの行動力も気持ちも追いつかないと思いますので、あなたの場合はお子さんにとっての前に、自分はどうなのかをしっかり確認することが大事です。
父親のあなた方に対する気持ちですが、思い出すことはあってもこれから何かしらの関係を復活させてという気持ちはありません。
今なお過去の結婚生活を思い出すと、まだ嫌な気持ちが蘇るようです。
お子さんの事は心の中にありはしますが、今はでももう過去の事。という感覚が強いです。
これはこの先変わる可能性があると思いましたが、かなりの時間を要します。
続きます。
>> 334
離婚の原因は解りませんが、あなたに対して彼は、思い出すとイライラする感じを受けるので、近い将来という形でですと、お子さんのためだけに彼と会う。という形になりそうです。
以上です。
良い事が書けず申し訳ありません。
好きな彼とは、かなり難しいと思いました。
ですが、あなたが彼に惹かれるのは、恋愛というよりは昔の自分を思い出すというか昔の自分になる瞬間があるというか、恋の仕方が母であるあなたを踏まえてと言う感じではないので、素直に好きと思える自分の気持ちが愛おしいのかもしれませんね。
お子さんについては、あなたをとてもよく見ているので、あなたとお子さんの場合は、あなたの気持ちがあってのそれでどうするか。が、お子さんにとってもベストになると思いました。
当たり前かもしれませんが、あなたが崩れればお子さんも崩れる。
ですから、無理だと思ったら、その時は会わせないというか、会わせられないという選択もありだと思います。
これで一回目の返信を終了とさせていただきます。
言葉で表しにくいところもあり、解らない部分もあるかと思いますが、何か参考になるところがあれば幸いです。
ご質問がありましたら書いてください。
無ければ今回で終了。
ありましたら、次回二回目の返信となります。
>> 336
こんばんは。
以下、二回目の返信となります。
彼とどのようなお付き合いをしたら良い関係のままいられるか？ですが、お互いにタイミングが合えば出かけるのも構いません。
ですが、前回書きましたが、彼にあなたと深く関わる、近しい存在になるという要素が感じられませんので、つかず離れずという距離がベストだと思いました。
彼はなかなか心を開かないとありましたが、心を開かないのではなく、あなたとあなたの思う形で心を開いて交流を持つという事が考えの中に無いからで、それは心を開かないというのとは違います。
そして彼を癒してあげられる存在でありたいとありましたが、それはあなたが思う事であり、彼はあなたに癒しを求めてはいません。
彼は何かあれば安らぎや癒しも求めるし、心を開いて相談もする方ですが、その対象にあなたは含まれていないのです。
ですから要素がないと書きました。
あなたに興味がある、ない、魅力がある、ない、という事ではなく、あなたの思う形の交流を、彼は特に望んではいないということなのです。
人は癒しや愛を求めますが、求める側が対象とする人物は、知り合った人全てではありません。
それは与える側も同じことで、あなたも、誰に対しても癒してあげられる存在になりたいと思う訳ではありませんよね。
与える側と求める側がイコールでないと、与える側は受け取ってもらえないストレスが溜まり、与えられる側は必要としていない物を押し付けられる形になるので、それが負担になる。
ですので、彼とはつかす離れずくらいの関わり方がベストだと思います。
続きます。
>> 337
彼にあなたが色々思うのは、それが出来ることによりあなたにも安らぎや癒しがもたらされるとどこかで思うからという所がありますが、彼ではなく他の方に目を向けて、違う一歩を踏み出されてはと思います。
あなたの、優しく深くという本質は、前のご主人にはマイナスとして受けとめられ、あなたが優しくと思えば思うほどご主人は傷つけられたと思い、あなたの良さが悪意として写ってしまう事もDVの要因になってしまいましたが、それでもあなたの本質は変わっていないというのはあなたにとって本当に良かったことで、だからこそ、それが生きる、生かせる相手と巡り合ってほしいと思ってしまいます。
お子さんの事については、前回あなたをよく見ていると最初に書きましたが、DVとお伺いして納得でした。
やはり、父親に会わせる、会わせないの前に、まずあなたがどう考えるかがとても大事なので、自分はどう考えるのかしっかり整理してください。
以上です。
彼との事は、本当に良い事が書けず申し訳ありません。
ですが、別の方ならあなたの良さを良さとして受け止めてくれる方はいると思います。
私は出会いについては解らないので、出会いますということは申し上げられませんが、あなたが仮に他の方に目を向けたとして、相手を癒すことを考えるのではなく、自分が癒される事を望むのが、あなたにとっては良い相手を見つける要素の一つになります。
あなたにとっては難しい事、慣れていない事だと思いますが、してあげることを考えるのではなく、してもらう事を考える。してもらうことに慣れる。
もちろん、自分がすることを考えてはいけないという事ではないので、癒してあげたい、何かしてあげたいと思えばそのように行動するのは構いませんが、自分がして終わりではなく、自分もしてもらうということを忘れないようにすることで、あなたが目を向ける相手の種類が変わっていくと思います。
これで二回目の返信を終了とさせていただきます。
彼との事とは違う内容も多いですが、何か参考になるところがあれば幸いです。
ご質問などもあるかもしれませんが、その時は改めて先着でのお申し込みをお願いします。
長く続けていくためのルールであり、ブログからの有料相談の関係もありますので、無料相談の先着制は、どうぞご理解くださいますようお願いいたします。
～月詠からのお知らせ～
次回の受付は、
次週7/21（月）0：00～になります。
次週の受付後、都合により休止とさせていただきます。
別の無料相談掲示板もブログの有料相談も、全て休止となります。
現状、再開の予定は10月ですが延期になる可能性もあるため、
再開出来る日程が解りましたら、またレスの一番最後になる形で
お知らせいたします。
>> 347
お待たせしました。
一言拝見しました。
大丈夫でしたので、以下一回目の返信となります。
彼に他に気になる女性というのはお見受けできませんので、その心配はないです。
ですが、あなたがそのような感じを受けるのは、彼の気持ちが自分に向いていないような気がするからだと思いますが、それは当たらずとも遠からずです。
あなたから気持ちが離れたとは言えないのですが、彼としては今あなたと何のために付き合っているのか解らないというのが、言葉にするなら一番近いです。
結婚に向けて考えても特別問題がある状況ではないとお見受けしますが、そのような方向にも気持ちはいかず、かといってあなたが嫌になった、嫌いになった訳では無く、あなたとの付き合いにおいて特に不満もないので、別れるということも考えてもいない。
マンネリというのともちょっと違うのですが、付き合っていくにあたり好きだから、結婚したいからなど、目標というか目的のようなものが見えません。
それはあなたも似たようなところがあるので、このままお付き合いを続けていくにせよ別れるにせよ、これから付き合っていく意味というか、気持ちではなく次のステップのような感じで、お互いの心の内を改めて話し合ってみるタイミングなのではと思います。
好きな気持ちが失われたということではないのですが、お互いに将来に夢を見ることが出来ないというか・・・。
未来が想像できないのではなく、夢を見ることが出来ない。
今の状況を打開するためには何かしらお付き合いの形を動かさないと、なかなか吾付き合いに中身が出来ていきません。
続きます。
>> 348
夢と現実は違いますが、あなたと彼の場合はプラスαが必要で、そのプラスαを見つめるためには未来に夢を見る気持ちも必要です。
上手く付き合っていくことと良いお付き合いが出来るというのは違うので、より良い形で中身のあるお付き合いをするために、お互いにプラスαは何だと思うのかを話してみるのも良いのではないかと思います。
以上です。
お互いに解っているから止まっているというか、解っていることが全てで完結している所があるというか・・・。
ですが、解っていても長く連れ添った夫婦の形とは違うので、恋愛関係とは不安定なものだという事を思いだし、これから新たに必要なプラスαを探してみるべくゆっくり彼と話してみてはいかがでしょうか。
話していくにつれ、足りないものではなくさらに必要な何かが解っていくと思います。
これで二回目の返信を終了とさせていただきます。
抽象的な文章が多いので解りづらいかもしれませんが、何か参考になるところがあれば幸いです。
ご質問があれば書いてください。
無ければ今回で終了。
ありましたら、次回二回目の返信をさせていただきます。
お待たせしました。
以下、二回目の返信となります。
彼と話すにあたり、良い形で進めていきたいと思われるのであれば、まずあなたが、彼にとって安心というかよりどころとなるような何かを得ることが大事です。
それは例えば正社員になるとか、例えば結婚を考えた時、金銭的にこうだから、こうすれば大丈夫というような、あなた自身もこれならと思える何かが必要です。
それには、どちらかがやりたい仕事を手放すことや、お互いに今の生活を変えることを考えなければならないかもしれない。
あなたが。彼が。もしくはお互いになど、色々考えることは出来ると思いますが、お話をするにあたり、あなたはまず自分がどうしたいのか、そしてそれにはあなたがどうすれば彼に安心感を与えられるかという事について、あなた自身が自信を持つことがとても大事です。
とは言え、一度は話したから大きく展開が変わるという事はなく、今の状況から彼の心情は少しづつしか変わっていきませんが、今の何もない状況のままでは、例えば彼の勤務地が変わるなど彼の状況に変化があったとき、そこを境に彼とあなたの距離は離れていくので、そうなる前に彼の中にあなたとの未来において何かしらの安心感のかけらでもある状況にすることが必要です。
話をしても手応えは感じられず、逆に不安がよぎることに繋がる場合もあると思いますが、あなたが二人の未来に自信が持てることを前提として、話しすことは少しづつでも良い方向への材料にはなっても、マイナスに繋がりはしないので、現状を良い方向に進めるためにも、お話はなさるのが良いです。
どのように話を切り出したら良いかについては、あなたが自信が持てれば、ちゃんとベストの状況でお話は切り出せます。
そして、彼の反応に手応えは無くても、それで不安になるという事も無いと思います。
上に書きましたが一回話してどうこうなることはありませんし、新しい方向への一歩には時間もかかりますが、そう思って焦らずまず自分は彼が好きで、これからどうしたいのかというところからでも、整理してみてください。
続きます。
>> 351
話を切り出すのが難しかった場合のご質問もありましたが、その時は現状維持で当たらず障らずでいくしかありません。
逆に、あなたが話を切り出すのが難しいと思う中で、それでもタイミングを見て話したとしても何の意味もありません。
一生恋人という形で続いていく方もいらっしゃいますが、あなたと彼はそれはないので、お話し出来ないと思われるのであれば、上に書いたような彼の状況に変化はなくとも、彼との関わりはこれからも薄くなっていずれ別れる方向に向いていきます。
薄くなるという感覚はあなたはお解りになると思いますが、話すことにおいて不安が拭えないなど心情は簡単には変わりませんので、それはそれとして現状維持もまた選択の一つだと思います。
彼とどうしたいのか、そして自分はどうするのか、ゆっくり整理してみてください。
以上です。
あなたと彼の場合気持ちがどうこうというよりも、やはり夢を見られないという事が二人の関係に影を落とし、影は徐々に濃くなる。
ですが、無邪気に夢を見ることも出来ないので、夢を見るため、新しい一歩を踏み出すための糧となる安心感が必要だと思いました。
あなたと彼は落ち着いたお付き合いとも言えますが、私の見る限り、何もしないで待っていれば、いつか彼が変わってくれるという事はありませんので、まずあなたがどうしたいのかから、ゆっくり考えてみてください。
これで二回目の返信を終了とさせていただきます。
考え悩む内容ではありますが、何か参考になるところがあれば幸いです。
ご質問などもあるかもしれませんが、その時は改めて先着でのお申し込みをお願いします。
長く続けていくためのルールであり、ブログからの有料相談の関係もありますので、無料相談の先着制は、どうぞご理解くださいますようお願いいたします。
～月詠からのお知らせ～
No.340ですでにお知らせしておりますが、ご相談の受け付けは休止とさせていただきます。
再開は10月の予定ですが延期になる可能性もあるため、再開の日程が決まりましたら改めてお知らせいたします。
ブログからの有料相談、別の掲示板での無料相談の受け付けも、全て同様に休止となります。
今回は今までで一番長いお休みとなりますが、また再開出来ました時にはよろしくお願いいたします。
～月詠からのお知らせ～
10月再開の予定でしたが状況的に難しく、次回の受付は
11/24（月）の予定です。
現状の予定は11/24から２週受付後また休止となり、
次の受付は2015/2/9（月）の予定です。
今年と同じく来年も休止をはさみながらとなりそうです。
11/24は現状可能な状況ですが、また変更になる可能性もあるため、
改めて受付可能日はお知らせいたします。
先着一名の上、休止ばかりではありますが、
ご縁がありました時にはよろしくお願いいたします。
～月詠からのお知らせ～
11/24（月）より二週受付の予定でしたが、父が25日に手術を受けることとなり、精神的、状況的にご相談をお受けするのが難しく、すでにお知らせしました休止期間を含め、年内はご相談をお受け出来なくなりました。
今月は受付可能としたかったのですが、有料相談、無料相談どちらも同様に全面休止とさせていただきます。
お待ちいただいていた方がいらっしゃいましたら本当に申し訳ございませんが、どうぞご理解くださいますようお願い申し上げます。
現状では、次回の受付は既に知らせした通り来年の2/9（月）となりますが、変更の可能性もありますので、次回受付は改めてお知らせいたします。
まともに相談を受けられないのなら閉鎖すればと思われる方もいらっしゃると思いますが、満レスになるまで投げ出さない、放置も閉鎖もしない、休みながらでも続けよう、と最初に決めてスレを建てたので、スレッド続行につきましては、重ねてご理解下さいますようお願い申し上げます。
>> 369
内容は充分です。
以下、一回目の返信となります。
彼の本心、彼の遠距離のパートナーとあなたへの気持ちとありましたが、好きか嫌いかで言うならば、どちらも好きです。
ですので、例えば片方は遊びで片方は本気というようなこともありません。
だから選ぶつもりもありませんし、先の未来をそれぞれ分けて考えているという事もありません。
本心に関しては、あなたの言うところの本心は無いとしか書きようがありません。
現状彼は、今の関係、状況について深く考えていないので、あなたが今の状況は良くないと思われるのであれば、あなたが関係を変える必要があります。
彼は前向きな人なのですが、今回のご相談に関しては、それがかなりマイナスの要因になっていますので、そのことも踏まえてやはりあなたがどう考えるかです。
彼は優柔不断とか何も考えていないとか、そういうことではなく、今はあなた、遠距離のパートナー、それぞれの良いところ、好ましく思うところしか見ていないので、彼としてはどちらの関係にも不満は無く、だから何かを変えるという方向に考えも行かない。
ですので、彼自らあなたを選んで遠距離の方と別れるということは、現状ないとお見受けしました。
あなたは彼と別れたとしても、あなたの本来のパートナーとの事は考えなくてはいけませんし、気持ちだけで動けない部分もあるとは思いますが、彼ともあなたのパートナーとも今の状況を続けていく先に何もないのはあなたが一番感じていると思いますので、まず自分はどうしたいのかをよく考えてみることが大事だと思います。
以上です。
彼の気持ちというか考えていることというか・・・。
とても微妙な感覚なので、文章で上手く伝わると良いのですが、解りづらかったら申し訳ありません。
本心は無いというのも言葉としてどうなんだろうと思いましたが、彼は確固なる何かをお持ちでないので当てはまる言葉が他に見つからず、妙な表現になってしまいました。
解りづらい部分もあるかと思いますが、何か参考になるところがあれば幸いです。
ご質問がありましたら書いてください。
無ければ今回で終了。
ありましたら次回二回目の返信となります。
>> 371
以下、二回目の返信となります。
固定電話の非通知は、彼のパートナーからではないと思われます。
断言できなくて申し訳ありませんが、彼のパートナーの性格的に、
あなたの事を知ったとしても、だから何か行動に出るという事は考えにくいので、そのようなところからではありますが、彼女からの電話ではない可能性が高いです。
あなたの事を薄々気づいているのではないかとありましたが、現状そのようには感じられません。
そして、先に書きましたが仮にあなたの事を知ったとしても、彼女が自ら何かしらの行動、言動に出るという事は考えにくいです。
知ることが彼との仲に影響が出るかどうかですが、知ったとしてもお二人の関係は彼が何か行動をしない限り、変わらず継続していきますので、あなたの言うところの影響は特にはありません。
彼女の事もあなたの事も本気だとしてというご質問ですが、彼の場合本気と本心は同義語のようなものなので、どちらに対してもあなたの言う意味での本気とは言えません。
では、遊びなのかと言われると、それも違います。
ちょっと表現が難しいのですが、お互いに好きなんだから付き合う。
それがベスト。で、それ以外ないというか。
リスクを負わないというか考えないというか、何事も良い方に向くという考え方は全てにおいて言える彼なので、良いところ、悪いところ全て受け止めて愛するという愛し方は出来ない人です。
恋愛や人の気持ちを軽く考えているという事ではなく、それが彼にとっての恋愛の形としか言いようがありません。
それはあなたの知っている人を愛する、好きになるというのは違う形なので、
あなたに対しても彼女に対しても、あなたの言うところの本気とは言えないという事です。
彼にとって、あなたと彼女、それぞれに好きなところですが、あなたに対しては、聡明で良く気が付くところ、大人の女性として認められる、誇れるところ。
彼女に対しては、穏やかででしゃばらず、自分を尊重し優しく受け止めてくれるところ。
でしょうか。
続きます。
>> 372
彼に寄り添って支えてとありましたが、彼は何かあっても結局自分で解決していく方なので、あなた言うところの支えは彼特に必要としていません。
そして、仮にあなたが今までとは違う自分も見てもらうべく、何か行動したりしたとしても、彼としてはあなたらしくないとなってしまいます。
彼はあなたを尊重しているので・・・。
彼女とあなたは全くタイプが違うので、それぞれに足りない所をあなたと彼女で補い合っているような状況です。
彼は彼女に大きな不満はないですが不足はしていて、それをあなたが上手く補う形となったので、彼としてはベストな状況と言えます。
不満ならば別れることも考えたでしょうが足りないだけなので、不足しているだけの人をあえて手放す事を考える必要もなく、彼女と別れるとかそういうことは視野にないままあなたと交際を始めている事と、彼女とは長くお付き合いをしているような阿吽の呼吸というか落ち着いた関係なので、現状彼女と別れるという事を彼が考える要素はありません。
あなたが将来どのようなパートナーと共にと望むのかにもよりますが、
もともと彼は不平、不満を感じにくい方で、前向きが故に不足している部分を補っての今のあなたとの関係という事を考えると、仮に彼女と別れてあなただけととお付き合いになったとしても、あなた一人になって足りなくなった部分を他で補うという行動に出る可能性の高さは言うまでもありません。
続きます。
>> 373
形はどうあれそれぞれが幸せなならばそれがベスト。というのは、言葉で読む分には間違ってはいませんし。
彼が幸せならあなたも幸せ。ですよね。
でも・・・の部分が彼にもっと感じられれば状況は違ったでしょうが、
そこは話したからどうにかなるというところでもありませんので、そのことも踏まえて、彼とどうするか考えてみてはいかかでしょうか。
以上です。
文章で書くには難しい部分が多々あり、難解なところもあるかと思いますが、何か参考になるところがあれば幸いです。
彼とあなたの場合は、あなたを尊重してくれるところや、あなたをちゃんと見てくれるところがあなたにとっては裏目に出てしまうような、良くも悪くもと言える関係なので、どうするかの方向をなかなか見つけられないかもしれませんが、一つ言えるのは、あなたよりも彼女の方が彼をより知っていて解っていることは、あなたとだけ付き合うという方向に向けるにあたり、大きな壁になります。
良いところを共有する人と割り切っていけるならそれも良いかもしれませんが、自分がそれを望むのかどうかなど、ゆっくり考えてみてください。
これで二回目返信を終了とさせていただきます。
ご質問などもあるかもしれませんが、その時は改めて先着でのお申し込みをお願いします。
長く続けていくためのルールであり、ブログからの有料相談の関係もありますので、無料相談の先着制は、どうぞご理解くださいますようお願いいたします。
～月詠からのお知らせ～
今回のご相談が終わってから書こうと思っておりましたが、
一旦先にお知らせさせていただきます。
ブログを見た方はご存知かと思いますが、無料相談の受付場所は、
ここともう一つ別にあります。
二か所持っている理由は、見る人が違うであろうと思った事と、
先にスレッドを持ったのがそちらだったという事があります。
もう一つの方は、ガラケーでは見られないかもしれませんが、
レスを削除するにあたりペナルティもありません。
お申し込みにあたり、システムはこちらと同様ですが、
そちらはさほどお申し込みが多い訳では無く、
今週はお申し込みが無かったためお休みとなっており、
今までも、何度かお申し込みがなくお休みという事があります。
ですので、一度に両方申し込むのは難しいと思いますが、
場所が違えば機械的な問題で先着になりやすい、なりにくいという状況も
変わるかもしれませんので、以前にも書いたことがありますが、ご相談の受付可能な場所はここも含め全て同じタイトルですので、よろしければブログをご参照ください。
>> 387
先着が、過去に先着になった方になることは今までも何度かあり、
レス制限も考えたことはありましたが、システムが先着制のため、
先着にならず再度お申し込みなさる方を考えるとレス制限は出来ない状況で、
先着になりやすいキャリアというのでしょうか、そういう機械的な部分も
関係はあるのかもしれないなど、色々と考えはおりました。
沢山の人をお受け出来ればそれが一番なのは解っていますが、
ミクルで見始めてから何年かは、結局ご希望の多さに対応しきれなくなったり、
見ることが原因の疲労で体調を崩したことも何度かあり、当時は個人的な
スレッドも立ててはいなかったため、本業や有料相談、体調との兼ね合いが
つかなくなると、今のように次回はいつというお知らせもないままに
ミクルからいなくなるという状況でした。
このスレッドを建てる前、最後にここに来なくなった後、またいつか
ここでの相談を受けようと思った時には、ご相談を受けたら確実に返事が
出来るように考えよう。
いつ見てもらえるのか見てもらえないのか、ちゃんと解るようにしようと
思ったので、その後こちらでご相談をお受けしようと思った時、
スレッドを建てて告知できるようにする。
見きれなくなって放置しないようにするなど、色々考えて本文を作りました。
ですので、先着制により先着にならなかった方には
いつもご相談をお受けできなくて申し訳ない気持ちになりますが、
無料相談は二カ所で各一人つづでないとスレッドを維持できないので、
どうかご理解とご協力をよろしくお願いいたします。
>> 384
ありがとうございます。
以前も見て頂き、最後に相談させていただいたのはレスNo.307です。
今回は私が小中高と学生時代に周りの人か…
お待たせしました。
以下、一回目の返信となります。
まず、人に嫌われていたという事ですが、嫌われているというよりは、いらいらするという方が近かったです。
一番近い表現としては、はっきりしないから、解らないからいらいらする。
あなたに自覚があった訳では無いので、あなたとしては原因が
解らないというのも無理は無かったと思います。
あなたが人をイライラさせてしまう原因として一番大きなことは、
伝えるべきことがちゃんと言葉として出てこないことです。
上手く話せないという事ではなく、例えば10考えて10伝えないと
いけなかったとして、あなたの場合は4は頭の中で考えて伝えたことに
なってしまうというか完結してしまうので、あなたは10伝えたつもりでも
相手には6しか解らない。
残りの4は？となっても、あなとしては10伝えたことになっているので、
相手の4は？ということが解らないから答えられない、考えられない。
自分ではちゃんとしているつもりでも、色々な場面でそういうことが
起きるので、そういう事が重なって関わるのが嫌と思われてしまう。
ですので、人としてどうなのかという事ではなく、あなたの場合は
コミュニケーションの取り方が上手くいっていなかったという事です。
特に精神的に未熟な時期は、面倒な事は嫌、嫌いで済ませてしまうところも
あり、なぜあなたが嫌なのかを伝えるのは難しい年代であったとも思います。
ですが、大人になれば周りも大人で、解らない事があれば
ちゃんと言ってくれないと解らないという人もいますし、
あなた自身も成長して、その頃とはまた違う自分になっていますから、
幼いころの事は幼い事であり、今とは違うと思っていかれて良いですよ。
続きます。
>> 392
ただ、今でも少しその傾向は残っていて、今としていうなれば、
考えすぎるところ、そして考えすぎて、時に無かった事のように
真っ白に戻して行動してしまうところが、新たな悩みを生む原因に
なったりしますので、考えつつもちょっと試してみるとか、
様子をみてみるということがもう少し出来るようになると、
何かあった時、過去に引き戻されて自分は解っていないけど
何かしたんじゃないかというように考えることも減っていきます。
何を考えているのか解らないと明言されるほど解りにくい人だった
訳ではありませんが、楽しく関わりたいという気持ちがあったがゆえに
その気持ちと行動が上手く伴わない状況でしたが、あなたの場合は
友人に恵まれなかったというところもあります。
一言で言ってしまえば、タイプが合わなかったというか。
それはあなたに限らずそういう人は世の中にたくさんいて、
学生の時は友人と言える人に恵まれなかったけど、職場で、
趣味の集まりでなど、大人になってから同じ感覚で解り合える人に
出会う人もいますので、性格に問題があるのではとは考えず、
自分で良いと思うところは伸ばし、ダメだなと思うところは改善するように
考える。
そんな一般的でシンプルな考え方で大丈夫です。
以上です。
何かある度に過去に引き戻されるのは辛かったですね。
合わない人との巡りあわせが多かったと思うしかないです。
幼くても、当時のあなたを理解できる力を持った子供もいますが、
あなたの環境にはいなかったとしか言いようがありません。
あなたに大きな非があるとも言い難い疎外とお見受けしましたので、
過去は過去として自分の中で終わらせて良いのではと思います。
これで一回目の返信を終了とさせていただきます。
ご質問があれば書いてください。
先着について色々ご意見もございましたが、今週はあなたの週なので、
ご質問がありましたらご遠慮なきように。
無ければ今回で終了。
あれば次回二回目の返信となります。
>> 394
お待たせしました。
以下、二回目の返信となります。
いつも不安を感じたり自分に自信が無かったりとありましたが、あなたの場合は
いいのか悪いのか解らない、判断がつかない所からくる不安、そして、自信の無さは過去の出来事に起因している部分と、性格的な部分があります。
過去の事は前回書きましたので、性格的な部分について書きます。
あなたは、例えば自分が良いと思ったり好きだと思う事があったとして、
その話題になった時にそれを否定する人がいたりすると、良くないのかな、
これが好きって変なのかなと思ってしまうところがあります。
そのようなほんの些細な事の積み重ねが、自己の確立の邪魔になり、
自信が持てない要因となっています。
否定されたからと言ってそれもそうだねとも言えない自分もいて、
例えば、これでいいのよと言うような言葉がないと、なんとなくもやもや
したまま安心できない。
でも、人は人。です。
好みは人それぞれ、考えることも人それぞれ。
誰に何を思われても、良いと思う事は良いし、好きな物は好きで良いのです。
誰とでもすべてが同じ好み、考え方、というのはあり得ないですから、
例えばそれって変だよねと断言する人がいたとしても、他の人はそうかもしれないけど私の中ではありなの。で流せばよい事は沢山あります。
自信の無さが故に何事も真面目に考えてしまい、さらに自信を無くしたり迷ったりになってしまうので、何を流して何を考えるべきなのか、意識して振り分けると良いです。
そうすると、これは自分がいいと思うからいいと終わらせることが出来ることも沢山あるはずなので、終わらせることが増えていくにつれ、それが自信の源となり、漠然とした不安感も軽減されてゆきます。
ですが、不安感、自信のなさというのは、あなたに限らず誰しも少なからず
あるものです。
もちろん私にもあります。
ですが、そういう部分を持っているからこそ乗り越えるべく成長も出来る訳で、
精神的病に罹患するほどのものでなければ、だから頑張ろうという材料にも
なりえるものなので、不安があるから、自信がないからダメなんだと思わずに
まずは事柄を振り分けるところから始められてはいかかでしょうか。
続きます。
>> 395
コミュニケーションについては、確かに上手く取れていないところはあります。
それはやはり言葉足らずによるところが大きいので、ご友人などに話がきちんと伝わっているのか、解りやすいかなど聞いてみてはいかかでしょうか。
今のあなたには、気負うことなくお話しできるご友人がいらっしゃると思いましたので、実際に交流を持たれている方に聞くのが、解りやすく把握しやすいと思います。
人に接する時に気を付けたほうがいい事は、特にありません。
え？と思われるかもしれませんが、あなたの場合は、ではこれに気を付けてとなると、それを思いすぎて余計に上手く接することが出来なくなりますし、
今までの接し方を急に変えるというのもあなたには向いていません。
ですので、思いだしてみて振り分けてということを少しづつでもやっていき、
それが上手く出来るようになり、わざわざ考えなくても自然に出来るように
なっていくにつれ、人との接し方も自然に変わってゆきます。
ですので、対外的にということを考えるよりも、自分の考える道筋、事柄を
変えていくという事を考えるのが良いです。
以上です。
不安感、自信が無いというのは、多くの人が悩みとしてあげる事で
悩みの抱え方も人によって様々なので、改善する方法は人によって
違います。
ですので、あなたに合っている方法を書きましたが、事細かに
説明というのも文章では難しいため、上手く伝わらない部分もあるかと
思いますが、何か参考になるところがあれば幸いです。
空気の薄いところにいるような息苦しさというか、居心地の悪さというか、
何か落ち着かない気持ちを抱えて日々過ごすのはお辛かったと思いますが、
少し振り分けるのに慣れるだけで、かなり楽になると思います。
やらなきゃと思わずに、分けられるところから少しづつ試してみてください。
これで二回目の返信を終了とさせていただきます。
ご質問などもあるかもしれませんが、その時は改めて先着でのお申し込みをお願いします。
長く続けていくためのルールであり、ブログからの有料相談の関係もありますので、無料相談の先着制は、どうぞご理解くださいますようお願いいたします。
～月詠からのお知らせ～
次回の受付は2/23（月）0：00～となります。
前回先着制について色々とご意見を頂戴し、色々考えましたが、
今まで通りのシステムで継続することにいたしました。
先着制について、同じ方が何度もという事は、スレを建てるにあたり
考えなかった訳ではありませんが、公平、不公平という観点ではなく、
その時考えた理由は、もし連続で何度もとなると依存に繋がるかも
しれないという事ただ一点でした。
ですが、何度も同じ方が先着になられてはいても、連続の方は思い返す限り
一人もいらっしゃらなかったと思いますし、先着にならないこともあったのでは
ないかと思います。
少し前に書いたようにレス制限も考えなかった訳ではありませんが、
システム的な要因があったとしても、やはりそれはその時のご縁とも考えた
ところもあり、システムの変更はしませんでした。
私は無料相談も有料相談も同様に、時間とエネルギーを使います。
他の占い師や霊能者の方は解りませんが、私はその対価として、
無料相談の場合は、見てもらえるかもらえないか解らないというリスク。
先着になったとしても、返信は有料相談よりも少ないという
リスクを対価として負っていただく。
有料相談の場合は、必ず縁が繋がる代わりにお金というリスクを
対価として負っていただく。
どの形で縁が繋がるかはその時のご縁としか言い様がありませんが、
ご相談の二回目の返信の時に、ご質問がある場合は再度のお申し込みをと
明記もしておりますので、このスレで先着になった方の再度のお申し込みは
今までと変わらず許容していく形とさせていただきます。
ただ、依存に繋がるかもしれないと思った場合、有料相談の場合は
お断りしたり時期をずらしたりなどしていますが、ここではそのまま
お受けしていく形とさせていただきますので、再度のお申し込みの場合は、
判断は難しいかとは思いますが、依存に繋がらないかなどご一考
いただければと思います。
この内容について様々なご意見があるかもしれませんが、残りのレス数も
約100までとなっており、出来るだけお申し込みやご相談のやりとりに
使いたいと思いますので、これ以降内容についてご意見などのレスは
なさらないように、ご理解とご協力をお願いいたします。
>> 409
お待たせしました。
一言ありがとうございました。
以下、一回目の返信となります。
彼はどのように思ってくれているかですが、彼はあなたの事を恋人と
思っています。
ですが、奥様と離婚して将来的に一緒になりたいという気持ちはありません。
ですので、結婚の可能性はないとお見受けしました。
好きというのもその気持ちに嘘はないというのも彼の本当の気持ちでは
ありますが、その先がない。
恋愛の形として例えるなら、学生の恋愛に似ています。
好きだから恋人として付き合っているけど、将来を考えている訳ではない。
遊びで付き合っているという事でもなく、あなたの事は大事に
思っているのですが、あなたの将来に責任を持つというか、そういう
考え方は持っていません。
どう書けばよいのか迷いますが、彼にとって結婚はあくまで結婚という
一つの形であって、好きだから付き合う事とはまた別というか。
言い換えれば、例えば政略結婚など条件で結婚は考えるし結婚することも
出来るけれど、条件や望みが合わなければ好きだからと言って結婚を
考える訳では無い。
ですので、あなたの事は好きですが、結婚を考える相手では無いという事です。
条件で結婚できる人なので、条件が合わなくなったらさほど迷わず
離婚も出来る人ですが、私の見る限り彼が結婚生活についてどうするか
考えるというところが見えませんので、奥様との離婚もないです。
打算的な人というのともちょっと違うのですが、いいとこどりの人生というか。
もともと面倒な事はしないというか、深く物事を考えるのは好きではない
人なので、彼にとってはあなたとの今の距離感がベストと言えます。
続きます。
>> 410
彼との結婚はないと思われるのが良いと思いますが、それでも好きだから
彼とと思われるのであれば、結婚を望まなければ今の形で続いては行きます。
あなたが自分の未来をどう考えるのかによりますが、結婚したい気持ちが
あるのなら、彼以外の人に目を向ける必要があると思います。
以上です。
良い事が書けず申し訳ありません。
私の見る限りではありますが、彼は好きでいてくれてもだから何かしてくれる
という感じを受けませんでした。
あなたと付き合う事は彼にとって幸せな事に違いないのですが、
彼は幸せ。だけに見えました。
結婚は面倒だからという感覚ならば、とても良い相手だと思いますが、
あなたはちゃんと彼を見ている分、過ぎてゆく時間がもったいないと
思います。
続けようと思えばこのままの状況なら続いてしまう相手なので。
彼との事はあなた次第なので、自分の未来をどうするのか、
ゆっくり考えてみてください。
以上です。
解りにくいところもあるかもしれませんが、何か参考になるところがあれば
幸いです。
これで一回目の返信を終了とさせていただきます。
ご質問があれば書いて下さい。
無ければ今回で終了。
ありましたら、次回二回目の返信となります。
>> 412
お待たせしました。
以下二回目の返信となります。
彼が奥様とご結婚に至ったのは、ちょうど良かったから。
というのが一番近いでしょうか。
心から愛していると言うところまでではないけれど、可愛いなと
思えるし、一緒にいて楽な人。
出世など高望みをすることもなく、ほどよく明るくて性格も良い。
あれこれ口うるさい事も無く、自分の事を考えてくれる。
そろそろ結婚してもいいかなと思い始めた時に付き合っていて、
彼女と結婚となった時、反対されるなど特に問題も無く進みそうだったから
そのまま結婚した。
言葉にするとそんな感じです。
彼の中に揺るがない何かがあるということではなく、その時に
あってもいいなと思ったものが条件であり望みです。
ですので、その時によって変わるものではありますが、現状奥様に
強い不満がある訳でもなく、結婚生活としては安定し落ち着いていますので、
あえてそれを壊してまで行動することは無いというか、行動する必要性を
感じないから考えないので、あなたとの関わり方が変わることも私の
見る限りありません。
彼は何かしてくれるという感じを受けないというのは、彼はあなたが
好きだからお付き合いしているけれど、奥様に対して不倫していて
申し訳ないとか、あなたに対して愛人の立場で申し訳ないとか、
そういう感覚がないところもあり、だから奥様と離婚してあなたとの
将来を考えるとか、あなたが好きだから付き合うという事以外、
何か考えてくれるという感じを受けないということです。
彼にあなたの思いを伝えたとしてですが、仮にあなたが結婚できないなら
別れると言ったとしても、彼はあなたがそう思うなら別れるのも
仕方ないとも思うけど、でも好きだし自分としては別れたくないなど、
困りはしても、引いたり嫌いになるという事はありません。
あなたが別れることも視野に入れて話すなら別ですが、そうでないなら
話すことが状況を変える材料にはなりえません。
改めて好きだという気持ちを伝えるという意味合いならば、それは
伝わりますが、彼は嬉しいと思うだけです。
続きます。
>> 413
彼の好きなタイプですが、特にこういうタイプというのはありません。
逆に嫌いなタイプは落ち着きがなかったりせわしない人、派手な人。
彼にとってあなたと付き合う事は幸せな事。
これは前回書いたように言葉通りです。
ですが、彼はあなたと今のまま付き合う事だけがあなたとの幸せの全てです。
あなたはそれで幸せと書いていますが、本当に幸せなのかゆっくり
考えてみて下さい。
以上です。
個人的ではありますが、私としては彼とのお付き合いはお勧め出来ません。
彼は家庭も落ち着いていてあなたもいて、とても満たされた状況で
幸せですが、あなたの幸せを考えてくれる人ではありません。
前回書きましたが、壊れるくらいなら今のままで構わないなど、
状況を変えることを考えずあなたが続けていこうと思うなら、
このまま続いていく相手です。
彼と恋人として過ごせる時間だけをこれから先の人生の喜びとして、
一人で生きてゆくのであればそれも良いかもしれませんが、結婚して
家庭を持ってと思うのであれば、彼はその対象にはなりえません。
上手く表現できませんが、あなたの見ている彼に惹かれる気持ちは
とてもよく解ります。
心地よく、一緒にいると本当に幸せな気持ちになってしまうのも
無理はないです。
でも、人は老いてゆくことは避けられないですし、離れがたいがために
過ぎていった時間や若さは二度と取り戻す事は出来ません。
あなたの場合は、自分の未来などを含めて考えても、この状況を変える
材料としては足りないと思うので、自分の幸せはもちろんですが、
あなたの幸せは親の幸せでもあり喜びでもあるということを、もっと
含めてお考えになるのも良いのではないでしょうか。
これで二回目の返信を終了とさせていただきます。
読むには辛い内容であったと思いますが、何か参考になるところがあれば
幸いです。
ご質問などもあるかもしれませんが、その時は改めて先着でのお申し込みをお願いします。
長く続けていくためのルールであり、ブログからの有料相談の関係もありますので、無料相談の先着制は、どうぞご理解くださいますようお願いいたします。
>> 422
先日は失礼致しました
この度はありがとうございます、是非宜しくお願い致します
まずは私達夫婦についてですが、事情があり現在の場所に住…
お待たせしました。
以下、一回目の返信となります。
住居についてですが、他に移る日は来ます。
ただ、住みざるをえないとありましたが、逆に引っ越しせざるを得ない
状況になるようにお見受けしました。
どのような状況になっての引っ越しなのかは解りませんが、
その状況的影響もあり、移る先は現状見る限りでは賃貸になります。
ですので、今のところを出る事は可能かどうかについては、可能です。
今は出られないという気持ちがお強いようですが、いつか出なくては
いけなくなる可能性を想定して、貯蓄など少しづつでも準備はしておかれる
方が良いと思いました。
次に息子さんについて、職場の人間関係とありましたが、これはまず、
息子さんに職場が合っていません。
職場が悪いということではないのですが、専門職の割には本来の
仕事ではな事も色々あるというか、やることになってしまうような状況で、
本来の仕事が他の事で押されてスムーズに出来なくなってしまっています。
息子さんは、一言でいうなら器用貧乏というか、本来の仕事ではない事も
言われれば受けるし出来てしまうので、言い方が悪いですがいいように
使われている部分もあります。
息子さんは、それで仕事がうまく回るならという気持ちもあり、他を
優先して考えてしまうところも相まって、自分に対しても職場に対しても
とてもストレスを感じています。
人間関係というよりは、会社というか職場の体質みたいなところもあり、
職場の方を一人づつ見れば問題なくとも、職場の雰囲気、仕事の流れで
総合してしまうと、そうでないと回らないという事になってしまので、
落ち着かない雰囲気や、職場の流れで上手く仕事が出来ている人の
中では、息子さんは本来の自分の力も出し切れませんが、職場も
変わったばかりとありましたので、今の職場でうまくやっていくには、
息子さんが仕事や人間関係に対してもっと割り切った気持ちを持ち、
半々、もしくは逆転しているかもしれない本来の仕事と他の事のバランスを、
正常な形に戻すしかありません。
続きます。
- << 430 鑑定して頂きありがとうございます 出ざるを得ない状況とありましたが 離婚などの可能性もありますでしょうか？ 将来的には子供のどちらかと一緒に住む可能性はありますか？ 息子は不器用ですが妥協するならするという方向にシフトチェンジする賢さはある為あまり心配はないのですが、娘は本当に心配です 外的からは性格は変わらないと言われましたが、具体的にはどういった言動が原因で同性の友人が少ないのでしょうか？ 母親からの見解では、娘は男性っぽい性格ゆえ 女性の悩みや恋愛感に共感する能力が低いのと あとは駄目と思えば割りきりが早く関係を持続する気持ちが薄い,マイペース等のことが思い当たります 月詠さんから見た性格はまた違いますか？ あと仕事ですが彼女にはどんな業界が合いますか？ 美容業界しか内定もらえなかった為妥協した形なりますが向いてるかはわかりません とにかく自分達夫婦の事より子供達の事が心配で自分のような苦労をさせたくないと常々思ってます まとまりなくて申し訳ないですが 宜しくお願い致します
>> 428
これは人間関係という事とは違いますが、職場の環境が良くなることは
ありませんので、環境に慣れるか転職しかありません。
自分で環境を変えていくという選択肢が無い訳ではありませんが、
息子さんの性格的に、それはかなり難しいです。
次にお嬢さんですが、4月からの職場はトラブルと言えるほどの
問題は見当りませんが、上手くやっていけるかどうかについては、
表面的には。になります。
職場の人みんなと仲良くというのはお嬢さんの性格的にも難しく、
どちらにしてもすぐに仲良くなれるという事でもありませんし、
仕事は仕事と割り切って、お金を稼ぐところという以外の事を
求めなければ、うまくはやっていけます。
お嬢さんの性格に難があるとありましたが、これは誰かに改善すべく
言われたとしても簡単に改善できることではなく、何よりお嬢さん自身が
変えなければなどの感覚も無いため、仮に性格的な要因から
トラブルになったとしても、それが変わるきっかけになることもありません。
お嬢さん自身が変わりたいと強く望めば別ですが、そうでない限り
外的要因で変えていくのは難しいかと思いますので、お嬢さんの
性格は個性として見守るしかないです。
以上です。
ざっくりですが、何か参考になるところがあれば幸いです。
ご質問があれば書いてください。
なければ今回で終了。
ありましたら、次回二回目の返信となります。
>> 430
鑑定して頂きありがとうございます
出ざるを得ない状況とありましたが 離婚などの可能性もありますでしょうか？
将来的には子供のどちら…
お待たせしました。
以下、二回目の返信となります。
住まいについては、離婚という要因ではないとお見受けしました。
仮に、離婚という選択肢があなたの中にあったとしても、
それとはまた別で、具体的には解らなくて申し訳ないのですが、
言葉にするなら住むことを継続できない外的要因が一番近い表現です。
お子さんとの同居は、現状見る限りないです。
ただ、これは時間の経過とともに変わる可能性はありますので、
現時点から解る範囲でという形で捉えてください。
息子さんは、シフトチェンジする賢さがあるとありましたが、
許容と妥協は違います。
それゆえに抱え込み、ストレスが溜まります。
ですので、前回器用貧乏と書きました。
息子さんが弱いという意味では無いのですが、いわゆる精神的にも
肉体的にも強い人とはいえませんが、頑張りが効き取り組む姿勢が
真面目なゆえに、今の職場では色々な面で消耗が激しく、生活もあり
簡単には行かないと思いますが、息子さんの事だけで考えるなら、
転職は選択肢としてあって良いと思います。
お嬢さんについてですが、具体的にこの言葉がというのは特にありません。
あなたが書いたお嬢さんの性格は、合ってはいますが表現として
少し違います。
女性の悩みや恋愛に共感する能力が低いのではなく、お嬢さんにとっては
悩みにはならない事が多い。
関係を持続する気持ちが薄いのではなく、例えば嫌だなと思っても
それを隠して無理に合わせたりしない。
これは、あなたとしてはマイナスな要因に思われるようですが、
私としてはお嬢さんの良さになります。
人の性格は様々なので、人に慕われる人もいれば嫌われる人もいます。
嫌われる場合、本人に非がある場合と無い場合があり、非が無い場合は
その人と、またはそのタイプの人と合わない場合が多く、お嬢さんの場合は
男性のような潔さという面がありますので、あなたの仰る割り切りの速さや
悩みに共感出来ない部分は、友人を作りにくい性格とも言えます。
ですが、では仮にお嬢さんが合わせたとしても、結局それは友人として
交流を持ったところで得る物なく楽しくもなくになってしまうので、
あまり意味のあることにもなりませんので、合う人は合うし合わない人は
合わない。とお考えになるのが良いです。
続きます。
>> 432
個性的な性格ではありますが、人を攻撃したり傷つけたりということでは
ないですし、仮にお嬢さんに、もう少し踏み込んだ人の心の機微に
目を向けるなど話したとしても、聞いたところでそうは思わないですし、
そう思えるなら今までの経緯の中で変わっていましたので、やはり
お嬢さんの性格は個性であり確立されていると思ってください。
女性の友人が多いから性格がいいとは限りませんし、お嬢さんの事は、
お嬢さんが本当に深く傷ついたり悲しみに明け暮れるような事態になり、
あなたに助けを求めたなら別ですが、そうでないならあなたはあれこれ
考えず、娘を信じて見守るのが一番です。
お仕事に関しては、どのような業界でも仕事はこなします。
頭がいいというか、仕事においての感が良く、どんな職種であっても
適応能力が高いので、この職種はあっているのかなどのご心配は必要ないです。
以上です。
お嬢さんはお嬢さんで道を切り開かれていきますから、あまり
ご心配なさらなくても良いのではと思います。
それよりは、息子さんの方がストレスも負担も大きく心配でした。
転職したばかりという事で、すぐに次というのは難しいと思いますが、
ずっとその職場でではなく転職を視野に入れることで、いつかは変わるという
部分が少しでもよりどころになるかもしれませんので、様子を見て
あまりにもストレスが溜まっているようでしたら、そのようなアドバイスも
良いのではないでしょうか。
これで二回目の返信を終了とさせていただきます。
解りづらいところもあるかもしれませんが、何か参考になるところがあれば
幸いです。
ご質問などもあるかもしれませんが、その時は改めて先着でのお申し込みをお願いします。
長く続けていくためのルールであり、ブログからの有料相談の関係もありますので、無料相談の先着制は、どうぞご理解くださいますようお願いいたします。
～月詠からのお知らせ～
またしばらく休止となりますので、今後の予定をお知らせいたします。
次回の受付は3/9（月）0：00～となります。
その翌週3/16も受付可能ですが、その後休止となり、
3/16以降次の受付は6/22（月）の予定です。
今後の予定は3/16受付分週終了後に、また改めてお知らせいたします。
- << 472 ～月詠からのお知らせ～ 既に一度お知らせしておりますが、またしばらく受付を 休止させていただきます。 次回の受付は、6/22（月）の予定です。 他の無料相談の掲示板、有料相談も、こちらと同様に文章での返信が 必要な受付は全て休止となります。 また長いお休みとなりますが、再開したときには、よろしくお願いいたします。
>> 441
内容を拝見しました。
私は心象風景を主に見ますので、基本的に対象となる
人物がいない場合は見ることが出来ません。
結婚できるか、出会いはあるかというご質問は、
私としてはスレ本文に記載しておりますお受けできない内容の、
いつごろ出会いがありますかと同じなので、いつどこで誰と出会う、
と言うような事はお答えできませんが、結婚を考えるに当たり、
何をすればいいか、考えればいいかと言う事でよろしければ
その内容で返信させていただきます。
そのような内容で返信をご希望かどうかお知らせ下さい。
元彼のことは、心情は解りますがご質問ではない文章なので、
例えば復縁は出来るのか、彼は自分のことをどう思っていたのかなど、
知りたいことを明確にご質問として書いてください。
特に知りたいことはないということでしたら、その旨お知らせ下さい。
ご質問がある場合、彼とお付き合いしていた時の詳細は不要ですので、
ご質問は出来るだけ短い文章でお願いします。
その時に、彼から聞いた一言もお願いします。
おはよう、こんにちはなど、差しさわりの無い言葉で大丈夫です。
一言でお願いします。
色々とややこしくて申し訳ありませんが、よろしくお願いいたします。
>> 443
お待たせしました。
一言ありがとうございました。
以下、一回目の返信となります。
彼とやり直すことが可能かどうかは、可能です。
方法は、連絡をとれる状況にあるのなら、また連絡を取り合う事で
お付き合いの方向へ向けることは出来ます。
ただ、今のまま彼と戻ったとしても長くは続きませんので、
あなた自身が恋愛や相手に何を求めるのかということを、
もう少し心の前に出さないといけません。
色々な人がいますから、相手の気持ちや意見はお構いなしで
自分を曲げない男性もいますし、今のあなたなら、そういう方と
お付き合いする方が楽だとも思いますが、彼はそういうタイプの方では
ありませんので、あなた自身が変わらないと彼とは結局上手くいきません。
あなた自身は気づいていないかもしれませんが、例えば何かを
決めたりする時、あなたは基本的に相手に合わせていますが、
その雰囲気というか合わせ方が、相手に本当にこれでいいのかな？と
思わせてしまう。
自分の意見を言わない訳ではありませんが、何か含んでいるような
真意を隠しているような印象を相手に与えしまい、信頼とか信用を
得ることが出来ません。
これは、好きとか嫌いととはまた別のところなので、気持ちが
高まっている時は特に問題ないのですが、関係が落ち着いてくると
とても大事な部分になります。
続きます。
>> 444
彼と別れるとき、あっさり受け入れられたとありましたが、
それもあなたとの付き合いの中で、あなたが何を考えているか
今一つ解らない、しっくりこないという何かがあって、
このまま付き合っていても意味がないような感覚があったので、
彼としては、別れるなら別にそれで構わないとすんなり
思ってしまったところがあります。
ですので、今一度自分を顧みることなく彼と復縁できたとしても、
あなたが今のままなら、復縁することに意味がありません。
次に、他の方と恋愛するにあたり彼の時と同様に、あなたを
信じ信頼してもらうのが今のままでは難しいため、二人で関係を
深めていくタイプの方ですと、なかなか上手くいきません。
先に書いたように、あなたの気持ちは別として、自分はこうだからという
方なら問題ないですが、あなたがそのようなタイプの方を好むとも
思えませんので、やはりご自身の改革は必要だと思います。
あなたが悪いという事では全くないのですが、第三者から見た
あなたを例えていうなら・・・そうですね・・・・・・・
何かを言いかけて、言うのをやめて同意する人。が、一番近いでしょうか。
どう書けばいいのかとても難しいのですが、あなたは隠すつもりもなく、
ちゃんと自分の意見も自分なりに言っているのですが、言い方や
振る舞いが人から見ると、何か真意が解りにくく映るのです。
あなたは人の意見や考えを受け入れ、合わせることも出来る人で、
本来それはあなたのとても良いところでもあるのですが、
表現の仕方というか、言葉の選び方、タイミングなどが、
人には裏を感じさせるよう事になってしまっていますので、
まずは何かを決めた後、その時の会話を後で思い返してみるところから
少し自分を顧みてはいかかでしょうか。
以上です。
あなたの長所である部分に触ることなのでとても難しいとは思いますが、
基本的に誰とでも上手くお付き合いできるはずなのに、長所が
長所として生きていないのが、とても持ったいないなと思いました。
あなたは人当たりも良くて、男女問わず好感を持つ人も多いのに、
長く続かない、深まらない。
続きます。
>> 445
大事なところで、後出しじゃんけんであえて負けを選ぶようなところもあり、
それはあなたにとっては大事なところだからこそ合わせるという行動とも
言えるのですが、今までがそれで上手く流れて来ていないので、
主張するところ合わせるところも、少し自分の中で変えてみるのも
良いのではないでしょうか。
明らかに、悪い意味でここが問題ということではなく、本当にタイミングや雰囲気という微妙なことなので、文章が解りにくいかもしれませんが、何か参考になるところがあれば幸いです。
これで一回目の返信を終了とさせていただきます。
ご質問があれば書いてください。無ければ今回で終了。
ありましたら次回、二回目の返信となります。
>> 447
お待たせしました。
以下、二回目の返信となります。
職場の方たちは、何を考えているのか解らないとは思っていませんし、
八方美人とも思っていません。
悪い意味では無くそこまであなたの事を考えていないし見ていない。
相手にされていないということではなく、職場にいる人、一緒に働いて
いる人であり、それ以上でもなくそれ以下でもないので、仮に
ややこしいことが起こったとしても巻き込まれにくく、今の関わり方で
問題ないです。
年配の方たちは確かに強いというか、はっきり物を言うというほうが
近いですね。
年齢的な事もありますが、答えが出ないまま堂々巡りのような話を
長々とするのは好きではないですから、答えを急ぐという事ではありませんが、
結論までの過程で、強い人たちと思うのは無理もないかと思います。
ですが、人の意見を聞かず頑固という事ではないので、あなたが意見を言っても
生意気という感覚は持ちません。
通らない事は多いと思いますが、ちゃんとあなたの意見は意見として
聞いてはくれますから、今迄通りの関わり方で、何ら問題はありません。
自分の意見を言っていった方がいいかとありましたが、前回も書きましたが
あなたはちゃんと必要な時には自分の意見を言っています。
もう少し出してもいいのではとも思いますが、全く足りないということでも
ありません。
人間関係においても恋愛に対しても、当たらず障らずで良い相手なら
今のあなたのままで大きく問題があるとも言えないのですが、
仲良くなりたい、恋人になりたいなど、関わりを深めたいと思う相手の時は
もう少し自分を出さないと深まりにくく、そういう場合に今のままでは
信頼を得にくいという事です。
いいのか悪いのか解らないような内容になってしまいましたが、
あなたの場合は、深まりたいと思う相手なら、話す時の仕草や
言い回しに気を付けていただきたいのです。
本当に文章にするのが難しいのですが、普通に見ると、何か違う事を
思っているのかなと思わせてしまうような、例えば視線とか口ごもるとか、
そういう仕草があります。
続きます。
>> 448
何をもって普通というのかも難しいところではありますが、
例えばちらっとみて視線を外してまたちらっと見る。
何？と言われたらなんでもないと答えるとか、
視線を落としたまま話すとか、本当にそういう些細な仕草なんですが、
あなたの場合はそのような微妙な仕草とか表現がよくあるので、
真剣に話したり、解り合うために話をするときにも同じだと、
第三者からみると真意が解らない人に見えてしまうのです。
内面的な部分ではなく目に見えることなので、逆に自分で気づくのは
難しいと思いますが、所作、仕草、話し方は自分を表すのに大事な
部分でもあります。
上品に見える人は、仕草も立ち居振る舞いも話し方も上品だから上品に見える。
がさつに見える人は、上品に見える人と逆だからがさつに見える。
あなたの場合は、あなたにそのつもりは無くても本音は違うように
見えてしまうので、前回その時の会話を後で思い返してみるところからと
書きました。
これは癖と言えば癖とも言えるので、変えるのは本当に意識しないと
難しい事ですが、第三者の視点を持って自分を見てみると、気づかなかった
自分の仕草も見えてくると思います。
以上です。
内面的な部分なら、思考の中の事なので自分でも顧みやすくもあるのですが、
あなたの場合は人から見てという事なので、その時を思い出すという事しか
アドバイスとしては見つからず申し訳ありません。
でも、それが変われば誰かとお付き合いが始まった後も今までとは
違ってきますから、難しい事というのは解っていますが、もしご自身で
この言い方は、この仕草はと思えるところがあったなら、まずは
そこから気を付けてみてはいかかでしょうか。
これで二回目の返信を終了とさせていただきます。
読みづらいかもしれませんが、感覚的にでも何か参考になるところがあれば
幸いです。
ご質問などもあるかもしれませんが、その時は改めて先着でのお申し込みをお願いします。
長く続けていくためのルールであり、ブログからの有料相談の関係もありますので、無料相談の先着制は、どうぞご理解くださいますようお願いいたします。
>> 458
ありがとうございます。よろしくお願いします。
私には付き合ってる方がいます。紹介で知り合いましたが最初に会った頃は結婚をものすごく考え…
お待たせしました。
体調のご心配を頂き、ありがとうございました。
以下、一回目の返信となります。
彼との結婚は、望めばあります。
ただ、その結婚生活が幸せと思えるかどうかはあなた次第ではありますが。
彼は、最初に会ったときに結婚をものすごく考えていると仰ったようですが、
その言葉に嘘はありませんでした。
ですが、考えていると言う事と現実に行動にも移すというのはまた違うので、
結婚を考えているのは変わらないけれど、望んでいるとも言いがたい状況です。
あなたとの結婚を望んでいないと言う事ではなく、結婚を考えていて
そこにあなたが現れ、結婚が現実味を持ち始めたら、あなたと出会うまでの
結婚に対して持っていた情熱が、あなたが現れる前よりも弱まったと言う事です。
ちょっと説明が難しいのですが、結婚に向かうかもしれない道筋が
手に入ったから、結婚はしていないけれど満足感を得てしまったと言うか、
自分も結婚できる可能性があるんだと納得してしまったと言うか。
言い換えれば、あなたと出会う前は、自分は結婚には縁が
無いかもしれないと言う思いが彼のどこかにあり、だからこそ
そうなりたくないと言う気持ちから熱望ともいえるような思いを
結婚に対して持っていたけれど、現実味を帯びたところで
自分は縁がないことは無いんだと安心した。
実際結婚できるかどうかは別として、可能性を感じられた事で
ある意味望みが叶ったともいえるので、今は結婚に対して
フラットな考え方になっているとお見受けしました。
フラットな考え方というのは、結婚してもしなくてもどちらでも
良いということです。
あなたのことは、悪くないし好きか嫌いかと言われれば好きだけど、
愛しているかと言われるとうんとはいえない。
でも、嫌いではないからこのまま付き合っていく中で、結婚に向けて
流れが出来ればそれも構わない。
いずれにしても、彼はあなたをちゃんと見ていないので、会話の腰を
折るような事をするのもなんら不思議はありません。
ただ、それは彼に悪意があるとかいじわるな性格であるとかではなく、
自分の思うことをそのまま言っているだけです。
彼はあなたと話しながら、あなたに対して話している訳ではないので、
言い方や内容にあなたはイライラを感じてしまうのも無理はないです。
続きます。
>> 461
これも文章にするのが難しいのですが、あなたと話しているのですが、
あなたのことを他の人に話している感覚と変わらないというか。
あなたのことをあなたと話をしているのであれば、こう言えばあなたが
どう思うか、何を感じるかなど、どこかで考えながら話すのが一般的な
感覚ですが、彼の場合はあなたと話していながら、感覚はあなたではない人に
話をしているのと変わらないと言う事です。
彼は人に対して、基本的に踏み込んで考えないのですが、これは
彼の置かれている環境の影響、構築されてきた性格、どちらにも
起因するところがあります。
深く考えていたら自分が持たないと言う自己防衛の部分もあります。
ですので、今感じているイライラは、仮に彼とご結婚をなさったとしても、
あなたが慣れて気にならなくなってしまう可能性はあっても、彼が
言い方を考えたり変えたりすることは期待できません。
彼の性格が悪いとか、自分本意ということではないのですが、
生活になればイライラを感じるのは今の状況の何倍にも増えますので、
あなたがそれはそれとしてそういう人だしと慣れていけるかどうかです。
続きます。
>> 462
結婚に向けて仕事を変えるべきかということについてですが、
仮にご結婚が決まったとしても、彼が例えば結婚するなら仕事をやめて
家庭に入るべきなど、あなたの仕事に対して結婚を絡めて何か強く要求すると
いうことはありませんので、あなたの仕事はあなたがどうするか考えれば
よい事です。
以上です。
彼との結婚は、最初に書いたようにあなたが望むかどうかで大きく変わります。
結婚生活に何を求めるかにもよりますので、生活になると言う事も含め、
彼とやっていけるかどうかゆっくり考えてみてください。
職場の事、ご家族の内容も拝見しましたが、この二点については、
あなたの心情は解りましたがご質問としての記載はありませんでしたので、
今回はご質問になっていた文章に対して返信させていただきました。
あなたは今、色々な事を押し込んで考えすぎているところがありますので、
少し深呼吸して心を静める時間を持つ事も大事なのではないでしょうか。
説明が難しい部分もあり解りづらいかもしれませんが、何か参考になる
ところがあれば幸いです。
これで一回目の返信を終了とさせていただきます。
ご質問があれば書いてください。
無ければ今回で終了。
ありましたら、次回二回目の返信となります。
>> 467
お待たせしました。
以下、二回目の返信となります。
ご両親の借金については、ご両親自体が完済しなくてはいけないという
気持ちが失せていますので、生きているうちに生活に支障なく返せる分は
返していく。
ですので、現状完済するのは困難な状況とお見受けしました。
自己破産などで仕切りなおす事は可能な状況ではありますが、
世間体、手続きの事など、色々な要素からそのような事も
お考えではないようなので、人並みの生活というのがどの程度の
生活を指すのかにもよりますが、あなたの思う生活に戻すのは、
ご両親が今の収入、今の感覚のままでは出来ません。
親は親とお考えになるのであれば、ご両親が他界された後、
残された借金は相続放棄などで回避するしかないでしょう。
今の会社での給料が元に戻るかについては、少しは戻りますが
会社としては、完全に元に戻る見通しは立っていません。
少しでも戻るのはいつ頃になるのかということは解りません。
職種はそのままでとありましたが、あなた自身が他の職種の可能性を
真剣に考えてはいないとお見受けしましたので、職場を変えてということで
書かせていただきます。
成功するか？という意味が今一つ解りませんが、成功を示唆することとして
独立するということでしょうか？
あなたに独立して起業するという思いがあるように見えませんが、
仮に独立したとしてということですと、今の状況ではあなたには何も準備が
ありませんので、現状独立はお勧め出来ません。
独立ではなく単純に他の会社に移ったとして、上手くやっていけるか
どうかということでしたら、前回の内容にありましたＡ社は、
あなたが思うほど仕事がやりやすい環境とは言えません。
給与面については心象風景で見るよりも、調べるか聞くなどの方が、
明確に解りますので、今の会社よりもいいのかどうかは、ご自身で
お調べくださいますようお願いいたします。
続きます。
>> 468
先輩は普通に戻るのかについては、そのうち戻ります。
ですが、先輩の態度の裏にはあなたへの不満があります。
何か大きな出来事があったという事ではないのですが、
仕事をしていく上で、例えば行き違い、勘違いなど些細な事ですが、
あなたには先輩から見ると足りないところがあり、そのような
不満が蓄積された結果とも言えます。
ですが、大人なのでいつまでもという事もありませんし、
そのような事ばかり考えてもいられないという人なので、
そのうちまた元に戻ると言えます。
先輩は意地悪な性格ではありませんし、あなたの事もよくみていますから、
あなたに色々伝えてもくれています。
ですが、あなた自身がそれを気に留めていないというか聞き流してしまうので、
先輩からすると、そうですね・・・
例えば、前も言ったはずなのにまた同じことをしている。というような
状況になっています。
ですので、嫌だから転職するというのも勿論選択肢の一つですが、
その前に、今一度自分を顧みることも大事なのではないでしょうか。
もう一つ。
仕事に何を求めるのかを、もう少し自分で明確にすることも大事です。
お給料なのかやりがいなのか、人間関係が良ければいいのかなど、
仕事にたいして自分なりのポリシーみたいなものを持つと、
今の職場に留まるにしても転職するにしても、自分なりの
判断や考える時に、もっとシンプルに考えることが出来ます。
全てにおいてベストな会社というのは無いと思って、自分としては
何を優先するかをまず考えることが大事です。
彼があなたに不満を持っているかですが、持っていません。
ですので、あなたが彼の言動に対してイライラするという事以外、
特に問題はありませんし、彼は思ったことは口にしていますから、
不満があればあなたに言いますし、何か思っていることが
あるのではないだろうかという事を考えなくても良い相手です。
続きます。
>> 469
彼の気遣いの無さは欠点ですが、だから腹に溜めない、裏がないという
長所にも繋がっています。
良いところしかない人はいませんので、長所、短所をあなたがどう
受け止めるかによって、イライラするというところに慣れてもいけるのでは
ないでしょうか。
以上です。
助けてくださいとありましたが、私には助けることは出来ません。
私に出来ることは、見たことを文章にしてお伝えすることだけなので、
それを聞いて、悩みを解決する糧にするかしないかはあなた次第です。
ご家族の事はご心配だと思いますが、ご両親がもっと危機感を持って
対処しないと問題は解決しないと思いました。
お金の事なのでご家族であっても話しにくい話題ですが、
関わるおつもりがあるのであれば、ちゃんと状況とどう考えているのかなど、
ちゃんとお聞きになるのが良いのではないでしょうか。
先輩のいじめについてですが、いじめについてのご相談の中には、
単にいじめることを楽しむ人もいますし、人間的に屈折していたり
妬みからなど色々な人がいますが、先輩の場合はいじめとはちょっと
違うと思いました。
あなたが悪いという事ではなく、自分で気づいていないところが
あるとお見受けしましたので、先輩とのやり取りや流れなど、
今一度思い起こしてみるのも良いのではないでしょうか。
これで二回目の返信を終了とさせていただきます。
解りにくいところもあるかもしれませんが、何か参考になるところがあれば
幸いです。
ご質問などもあるかもしれませんが、その時は改めて先着でのお申し込みをお願いします。
長く続けていくためのルールであり、ブログからの有料相談の関係もありますので、無料相談の先着制は、どうぞご理解くださいますようお願いいたします。
～月詠からのお知らせ～
こちらともう一つの無料相談の受け付けは、現状次回は6/22（月）で変更はございませんが、別のご相談に関して、ブログともう一つの無料相談の掲示板に情報を更新しています。
よろしければご参照ください。
～月詠からのお知らせ～
こちらともう一つの無料相談の受け付けは、現状次回は6/22（月）で変更はございませんが、別のご相談に関して、ブログともう一つの無料相談の掲示板に締切など情報を更新しています。
よろしければご参照ください。
>> 479
月詠さん、ありがとうございます。よろしくお願いします。
人間関係について見ていただきたいです。
私はこれまで、地域活動でも子供の学校行事…
大変お待たせいたしました。
以下、一回目の返信となります。
まず、あなた自身に一般的に言われるような要素は見当たりません。
例えば、横柄であるとか嫌味な言動が多いとか、そういうことですね。
ですので、これが人との関わりをうまく保てない要因であるという明確な何かはありません。
でも、孤立したり上手くやっていけなかったりする。
その大きな要因は、自己表現が上手くできていないからとお見受けしました。
周りの人に、明確に嫌い、こういうところが嫌という何かがあればそこをまず改善という方法もありますが、あなたの場合は何となく話しにくいとか、どうしよっかな、あの人はまぁいいかという感じで除外されるなど、明らかに嫌ということではないのだけど、別に関わらなくても不都合はないという感覚になってしまうのです。
ですので、上手く理由の自己分析ができないのも無理はないと思いました。
なんとなく。というのが一番わかり難いですからね。
では、そこをどう変えていくのかですが、まず自分の好き嫌いをもう少し明確にすることが大事です。
もちろんあなたに今も、今までも色々なことに対して好き嫌いの感覚はありましたが、その振り幅をもう少し広げるというか強く感じるようにする。
好き、嫌いから、大好き、大嫌いも増やしてみるというか、感じてみる。
それに何の意味が？と思われるかもしれませんが、それがあなたの個性をより明確にしていくための方法のひとつです。
続きます。
>> 481
今よりもそのような感覚が明確になれば、大好きでも大嫌いでもそのような話題になったとき、今までとは違う形で会話に関わることも出来るようになります。
よい形で関われるか関われないかはその後のことで、まず違う形で関われる自分を見つけ試していかなければ、今までと人との関わり方を変えることは出来ません。
これはあなたに出来る内面的な部分の内容になりますが、もう一つ、地域活動、学校行事、職場などの記載がありましたが、学校行事に関しては、もう過去のこととして忘れて良いです。
その学年がということなのかもしれませんが、あなたの関わった人たちは、基本的に何事もスムーズに行けばそれでよいというか、行事などに対しての団結や一体感などを求めておらず、とにかく面倒なく簡単にいけばそれでよいという流れだったので、その時のあなたが上手く関わっていけなかったとしても特に気に病むことはありません。
地域活動や職場はまた違いますが、それはどちらもまずは大好き、大嫌いの感覚をもっと明確に感じることをスタートに、徐々に変わっていきます。
感じたら、それを表に出していく努力も必要な人もいますが、あなたの場合はただ内で感じるというスタートで自然とあなたの雰囲気が変わっていくとお見受けしましたので、感じたらそれを表現しなくてはということは思わなくても大丈夫です。
続きます。
>> 482
たったそれだけのこと？と思われるかもしれませんが、人はそう簡単にすぐに変われるものではありませんし、急げば急いでしまったなりの別の悩みが生まれたりもしますので、自然に少しづつ変わっていくのかなと思いつつ、まずは試していただければと思います。
以上です。
人にどのように見られているのか？とありましたが、一言で言うなら可も不可もなさ過ぎる人。というのが一番近いかと思います。
あなたに非があってのということではないのと、だからこそ理由も分らない状況はおつらかったと思いますが、あなたの場合は感じる振り幅を変えていけば、おのずと表情や雰囲気が変わってくるとお見受けしましたので、何か綺麗と思ったら、それをすごく綺麗！と思い直してみるとか、そんな簡単なことから試してみてください。
これで一回目の返信を終了とさせていただきます。
何か参考になるところがあれば幸いです。
ご質問がありましたら書いてください。
なければ今回で終了。
ありましたら、二回目の返信をさせていただきます。
>> 484
お待たせしました。
以下、二回目の返信となります。
介護職が合っているかどうかですが、合っているかどうかではなく、出来ない仕事ではないという答えになります。
こなしていけるので、今のお仕事を続けていけるのであれば、それが良いとも思います。
合っているかどうかの答がイエスでもノーでもないのは、仕事の流れや内容自体に出来ないというストレスがあるようにお見受けできませんでしたし、合っていないならやめて次というお考えがすでにあるようにも見えませんでしたので、職場ではなく職種としては出来ない仕事ではないというのが一番しっくりくる答えです。
では、職場は合っているのか？と思われるかもしれませんが、これは正直合っていなかったとしても選べないというか、他の職場という選択肢がほぼないようにお見受けしましたので、今のあなたに合った職場とは言い難いところはありますが、前回の内容のように少しづつ自分の意識を変えていくことで、今とはまた違った立ち位置、関わり方が出来るようになる可能性は高いです。
すぐに明らかに変わるということはありませんが、気づいたら前のように色々思わなくなったかも。と思えるようになります。
ただ、皆と楽しくと仰っていますが、あなたの思う楽しくという状況を職場の方たちが望んでいるとも言い切れません。
傍目からみたら楽しく関わっているように見えるところがあるかもしれませんが、基本的に諸語とが上手く回ればそれでいいという真理が根付いているように見えるので、あなたも職場は職場だけであり、自分の都合は通りにくいということを改めて思っておくのも良いと思います。
続きます。
>> 485
これは、この先今よりも楽しく職場にいけるようになった後、例えばあなたに何かの事情が出来て仕事のスケジュールや割り振りを変更、または誰かに代わって欲しいと思ったとき、それが出来ないということが起こりえます。
あなたにしてみれば、他の状況を考えても無理難題を言ってはいないと思うのに、それが通らない。
そのようなことは、楽しく職場に行けるようになったからこそどうして・・・という疑問に繋がります。
ですが、それはもともと自分のペース最優先、人の都合は基本的に関係ないというところがありますのでそのような状況もなんら不思議ではないのだということを、ちょっと心に留めて置いてください。
以上です。
どうでもいい存在とありましたが、悪い言い方をすればそうなります。
ですが、孤立したり上手く関わってこれなくても、強く人に嫌われているということではありません。
前回書いたように、学校で関わった方たちのことは忘れ去って構いませんので、これから新しい自分をまた見つけていけば良いだけの事です。
喜怒哀楽が激しいとよく言われたとありましたが、それを拝見して、だから思うだけでいいんだと納得しました。
私もすべてが何でも解る訳ではありませんので、書いていながら何故なんだろうと思うことがありますが、感じたらそれを表現しなくてはと思わなくても大丈夫というくだりは、まさしく何故なんだろうと不思議に思ったことでした。
続きます。
>> 486
これはたぶん・・ですが、あなたは表現すると直球ストレートになってしまうのかもしれませんね。
だから、まず思うだけというところか始めていけば、そのようなところが改善されてもいくのかもしれません。
上に書いていますが、お仕事について、あなたの場合適職というのは特になく、だから逆にあなたがやってみようかなと思える仕事はこなしていける人です。
ですので、感じるふり幅、とても。を増やしていきながら、まず今の職場で何が変わっていくかゆっくり試してみてはいかがでしょうか。
これで二回目の返信を終了とさせていただきます。
解りにくいところもあるかもしれませんが、何か参考になるところがあれば幸いです。
ご質問などあるかもしれませんが、その時は改めて先着でのお申し込みをお願いします。
これはこのスレッドのルールであり、ブログからの有料相談の関係もありますので、無料相談の先着制は、どうぞご理解くださいますようお願いいたします。
～月詠からのお知らせ～
次回の受付は、
6/29（月）0：00～となります。
お申し込みをご検討の方は、本文をご一読くださいますようお願いいたします。
なお、このスレッドは次回の受付を持ちまして、受付を終了とさせて頂きます。
まもなくレス上限に達しますが、今後使用できるレス数は次回のご相談の内容によるところもありますので、次回のご相談が終了した後レス数が残っていたとしても、そのレス数は残して終了とさせて頂きます。
次回お申し込みがなかった場合は、その後の受付可能期間にお申し込みがありました時に最終受付終了となります。
スレッド終了後、今のところこちらで新しいスレッドを作る予定はございませんが、別の無料相談の掲示板は継続していきますので、無料相談のお申し込みをご検討の方は、そちらをご参照ください。
よろしくお願い申し上げます。
- << 496 よろしくお願いします。。
～月詠からのご挨拶～
スレッドを建ててから、約二年という月日が過ぎましたが、お申し込みにあたり制約も多く、度々休止もあり、かつ先着一名という中で、大きくスレッドが荒れることもなく満了までこられたことは、一重にご覧下さいました皆様のご協力あってこそで、改めて心より感謝いたします。
心象風景は文章にするのがとても難しく、上手く伝わらないことも多々あったと思いますが、少しでも先着になられた方々のお役に立てていればと思っています。
お申し込みいただいて先着にならならなかった方には、いつも申し訳ない気持ちがありましたが、スレッドを継続していくためにどうしても必要だった先着制でしたので、システムを受け入れて下さったことに感謝しております。
最後の先着の方はこれからですが、ここでご縁のあった方、無かった方、このスレッドを見守ってくださった皆様に、沢山の幸せと喜びがありますようにと願いつつ、このスレッドはここで終了させていただきます。
ありがとうございました。
©2024 秋山孝
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