万引きについて

後悔してもしょうがないです。
これ以上、言葉もいらないでしょう。
胸を張って、背中で語りましょう。

僕もよく万引きしてました。
みなさん、すみませんでした。

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>> 1 ありがとうございます。

そうですね。今の、そしてこれからの私が、娘の手本になれるよう、頑張ります。

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見てくださった方、すみません。

返レスは遅くなります…。

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私も中学と高校の時に、万引き２回の自転車泥棒１回

捕まってますね

万引きに関しては、事務所で説教されて終りましたが…
自転車泥棒に関しては…
警察が、張り込んでいたので、警察署に連れて行かれましたね


私なら、子供には、過去の悪事は、どんな事があっても、墓場まで子供には言いません

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万引きでお店が倒産に追い込まれる事もあります。

いつも行くお店が潰れてしまったら悲しくないですか？

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小学３年生の時に店長に捕まりました、同じお店での余罪もあったと覚えています。あの日捕まっていなかったら延々としていたかもしれません。ただ…両親からは一切構ってもらえず、兄を溺愛し比べられて存在を否定されていました。寂しさからの万引きであったかなと今気づきます。

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私も高校１年の時友達に誘われて何度も万引きした事あります😥

捕まる事はなかったのですが（違う友達が見つかったみたいで怖くなりやめました）、我が子には知られたくないし、知ったらママもしてたんだって思われたらと、だから一生言わないです😠

ちなみに旦那はもっとやんちゃしてて、中学・高校１年生に原付を盗み乗り回し捕まり、長期停学になってたらしいです。

旦那と昔の話になり、その事を話しました、子供には絶対言わないようにしようと💦

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私も１０代の時
万引きを繰り返してました。あの時は誰かに構って欲しかったんだと思います。
結局少年院送致になりましたが
子供の時の事だし
終わったことなので
私が親なら
子供が成人したら言うか もしれません。

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いや～

言わない方が懸命でしょ

そんな親 尊敬出来ないし
若い頃の事だからって
思ってる時点で

万引きした事ない人にしてみれば
ドン引きですよ


どうせ 親もやってたし
大人になればしないし
とか思いそう

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万引きをした事が無い者です。

私が子供だったら凄くショックで夜布団で泣きます。そして怒られた時に「お母さん万引きしたくせに…」と必ず思います。

私が子供なら
「お母さん、万引きしたって聞いてどう思った？」と後日子供の気持ちを聞いて
「ごめんね。あの話は嘘よ。あなたが悲しんだ様にお母さんも悲しくなるから絶対しないでね。」

と言って欲しいです。

お子さんによって感じ方は違うと思いますが
私なら絶対嫌で不信感が募りグレたくなると思います。

私がもし親に告白されたら心の底から軽蔑します。

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言ってはいけない事ではないでしょうか？
だって万引きって「犯罪」ですよ。
「万引き」なんて可愛く言ってますが「窃盗罪」です。
自分の母親が「犯罪」である「窃盗」で「捕まったことがある」なんて幻滅です。
尊敬なんて出来ませんし、もし娘さんが同じことをしてちゃんと怒れますか？
「お母さんだってやってたんでしょ」って言われたら言い返せますか？
万引きをしてしまったことは引き返せない過去だと思いますが隠し通さなきゃいけなかったことじゃないかなと思います。
私だったら言えません。

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お子さんが何故そんな事を質問してきたか…
そっちが心配です

嘘も方便だとおもいます

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わたしも二十歳のとき万引きで警察署にいきました。
指紋と写真とられて・・ あれがなければひょっとしていまも平気で万引きしてたかも・・
言い方おかしいですが、幸い二十歳だったので親にもばれず、自分一人だけの胸の内にしまってあります。
なんであんな馬鹿な事最低な事していたのかいまも後悔してます・・
我が子も小学生ですがもし同じ質問されても絶対いわないです。
旦那にも話してないです。
墓場まで誰にもいわずに持っていきます。

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正直に打ち明けるのが正しいとは限らない。

決して過去をなかった事にしろと言うわけではない。

しかし自分の親が万引きした事があると言う事実を知ったら尊敬出来ない。

自分はそんな親の子供なんだという事実に落胆する。

反面教師のつもりなのかも知れないが、仮にも親なら子供にまで背負わせるものではないと思う。

咄嗟に打ち明ける事が出来るくらいの過去なのだから、万引きを重篤な犯罪だとの意識はないのだろうね。

子供が不憫でならない。

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話した事は、もう無かったことに出来ないし後悔するより前を向いたが良いです
今のお母さんは反省と後悔の気持ちでいる事が伝わってれば大丈夫

主さん、でもね親子は『仲良し親子』や『友達親子』じゃなく親と子のラインをちゃんて認識しなきゃいけないんじゃないかな

我が子になんでも話せるは少し疑問に思います

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主さん初めまして。読ませて頂いてすごく自分のことのように考えました。
私はよく覚えてますが保育園のときに初めて万引きして小学校に入って友達と何度もして店に見つかり親に迎えにきてもらったことがあります。その時親にかなり強くしばかれそれ以来しなくなりましたが、今は保育園の子供がいます。最近コンビニに一緒に行ったときに欲しいお菓子が二種類あったみたいで一個だけやで言って待ってました。様子を見ていたら１つポケットに入れてました。すごくショックでした。
その時はお金払わず店の物をポケット入れたら泥棒で警察捕まるんよときつく叱りましたが、自分もしてたこと、そうさせた自分が情けなくて。でも嘘をつくのは苦しいですよね…主さんの気持ち分かります。
でも子供に言ったら自分もしてたくせにとなるんじゃないでしょうか？
私は子供に堂々と胸張って行けるような親ではないですが、過去は過去で今が大事だとおもいます。
誰かがおっしゃってましたが、子供さんがなぜそういうことを聞いてきたのかを話合うのが大事だと思います。
私も人のことを言える立場ではないですが…😥

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レスしてくれた皆さん、ありがとうございます。
まとめてのお礼、失礼します。

ほとんどの皆さんが『言うべきではない』との意見で、とても落ち込んでいます。
私も、やはり言うべきではなかったのではないかと思います。

ママだってしてたじゃん、と思うでしょうし、それが犯罪であることを知っていても、犯罪に対してのハードルが低くなってしまうのではないかと、思ってしまいます。

でも私はうそをつくのが下手ですし、隠し事のできない性格ですので、今回嘘をついてごまかしたとしても、いつか言ってしまうのではないか、とも思いました。
それは決して万引きくらい…と軽視しているわけではありません。
娘には絶対してほしくありません。

娘がなぜそんなことを聞いてきたか、というのはたぶん、理由はありません。
「思春期になったら、私もママにくそババアとか言ってしまうのかなあ」「反抗したり、暴れたりしたらごめんねー。」とかいう話の流れで、｢ママの思春期はどうだった?」という話の中ででした。


今後、娘は、私が通った道を通るのでしょうか。怖くて仕方ありません。

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万引きした過去は消せませんよ。いくら後悔しても。その行為をする事じたい 一般常識がないということです。そんな親に育てられたら お子さんも同じことしますよ。そのときに初めて自分の親御さんの気持ちわかるんじゃないですか？

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将来、万引きＧメンを目指している者です。

十人十色という言葉があるように、人それぞれですが、主さんは娘さんに対して、とても正直で真っ直ぐで、母親として正しいご判断をされた事だと思います。

ただ、それ以後の万引きについての教育がとても大切な事だと思います。
窃盗は、友達をなくすし、一度やると、なかなか癖になってしまいます。
窃盗がエスカレートすると強盗、強盗がエスカレートすると強盗殺人と、罪の重さを娘さんに教えてあげて下さい。

私も、そういう万引きの重大さを、分かってもらうために、この職種になりたいと強く思っています。

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私は万引きが学校ではやっていた時に
母親に言われました。
万引きについてどう思う？と聞かれて
その時は小学生で、悪いこととも思わず
いいと思う的なことを言いました。
その時にカミングアウトされ
万引きなんてしたら
人の人生も自分の人生もめちゃくちゃになる
そうなってほしくないから、話したんだよ
などと実体験も含め、じっくり話し合ったことがあります。
きっと自分の娘だし、少しずつ反抗期に突入していたのもあり、そういうことをやりかねないと思い話したんだと思います。

その時に話したおかげなのか
万引きや法に触れるようなことはしませんでしたし、お母さんだってしてたじゃん！なんてことも思いませんでした。

タイミングや話し方でまた変わってくるでしょうが
子供が考えてることや性格はお母さんのあなたが一番わかっています。
きっとその時がタイミングだったのでは？
そしてもし万万が一、子供が同じ過ちをして、お母さんだって！と言われても気丈に厳しく接しましょうね。

子供が大きくなるにつれて、社会的な心配ごとが増えますが、
今まで一番接していろんな話をしてきたのですから、自信持って頑張りましょう！

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主さんは
子供に対して嘘をつかないということを第一に考えたのですから、その選択でいいと思います。

万引きしたことのない人には、万引きしてしまった人の気持ちはわからないです。
主さんは後悔も含めて、何でそういった行為がいけないのか、より踏み込んだ意見が言えると思います。

娘さんもそろそろふらつく年頃でしょうか。
一番頼りになるのは、嘘をつかない大人です。
過去の過ちを隠すような親では、かえって反発の元になります。

貴女が正直だったことで、より一層娘さんにとって頼れるサポーターになったと思います。

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親は完璧な聖人ではなく弱味もみせる人間。
子供は大人が想うより大人です。
理解して味方して悔いてる気持ちをわかってくれますよ。主様が今の生き方を見せているのだから。

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子供に言ってしまったらお子さんが何かの時に（例えば友達やクラスで万引きの話題が出た時に）うちのお母さん捕まった事あるよなんて言わないかな？

親がやった事だし対して悪い事とは思わず一種のいたずらの一貫として捉えていたら主さん恥をかきますよ。

正直にもいいですがまだ判断力も幼い小学生に犯罪を話すという事は世間にも知られるリスクも考えないとね。

娘さんから万引きの話題が出たという事は友達や学校の授業などで話題に出たからかも…

仲良しで信頼してる親もやってたとなると罪悪感がなくなってしまうのは仕方ないですね。

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過去は言いませんよ普通

子供に対して言うべき ことはあなたの教育方針で決めた方が良いと普通に思いますが

問題は、やったあとの代償や責任や罪をどうしたか

なのだ

甘い親らはこれだからだめなんだな

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絶対に口が裂けても言ったらダメな事を言ってしまいましたね！

犯罪をした事がある親が、犯罪はダメなんて言っても、何の説得力もない！

私は、実際に自分の親がヤクザです。
父親は何回も刑務所行った人間です。

小さい頃から犯罪をしたらダメだと言われて育ちましたが、私は犯罪を何回もしました。

同じくヤクザと結婚しました。

小さい頃から親が犯罪は悪いしやってはいけない事だと、言われれば言われる程、
犯罪に興味を持ち、実際やりました。

正直、父親が犯罪をした話は聞きたくなかったし、聞かなかったら私もやってなかったです。

説得力のない、あなたの様な親、
大嫌いです！

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私の母親は、今現在万引きで刑務所に入ってます。

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わたしがその位の歳の子供だったら聞きたく無い話しです。
大人になり思い出話で聞く分にはかまいませんが。
良かったか悪かったかはわかりません。

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私が、万引きしたのではないのですが、娘が、万引きをして警察に引き取りに行きました。
ショックでした。物事の良し悪しがわかってなかった事、今は大丈夫だと思います。
犯罪なので、警察で、指紋と写真を撮られました。
子供さんには、万引きは悪い事、犯罪と言うことを、しっかり教えればいいと思います。過去の事は、自分の胸の中にしまって置いた方が、いいと思います。
長くなり、失礼しました😌

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クレプトマニア（窃盗癖）の可能性は？
開放感や満足感を得るために衝動的に窃盗を繰り返す精神疾患。
病的窃盗ともいわれる。利益より窃盗自体が目的化しているのが特徴。

患者の中には裕福な人も多い。
いじめやリストラ、配偶者の浮気などの強いストレスがきっかけになることがある。

治療法は確立されていませんが、患者同士が症状や経験を話し合う自助グループなどへの積極的な参加（絶対に直したいという自己の想い）が効果的。

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私も昔は恥ずかしながら何度も万引きはしたし捕まった事もあります。
しかし子供は居ないので主の相談に的確なアドバイスができるかどうかわかりませんが思った事を言います。

小6なら大丈夫だと思いますよ。
もっと小さな子供なら辞めた方が良かったけど小6なら、ある程度は自分の考えとか物事の良し悪しは理解してると思うから。
嘘をつく事はダメな事だから、ちゃんと正直に教えたと言えば万引きもダメ、嘘もダメと教える事ができるしね。
人間、誰しも過ちはありますよ。

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引き続きレスをいただいた皆さん、ありがとうございます。

厳しい意見の多い中、認めてくださるレスもあり、とても感謝しています。


親の過去の過ちをわざわざ自分から子供に伝える必要はありませんが、聞かれたことに嘘がつけなかったというのが正直なところです。

現在の私は、『万引きは犯罪である』ということは認識しております。中学生の時の私はその認識が低かったのだろうと思います。
なので、娘の年齢だとまだその認識は低いのかとも思ってしまいます。
私はその時以来、万引きしたことはありませんし、しようと思ったこともありません。

ですが、娘も、６年生という微妙な年齢。
もちろんいいことと悪いことの判別はできますが、悪いことへの好奇心も持つ年頃でもあります。
それを正しい方へ導いてやるのが私の役割だと考えます。


甘い親だとか、親の犯罪を聞かなければ自分もやらなかったという意見もありましたが、私の告白が、娘にとっていい方向へ作用してくれることを願うばかりです。
そして、娘は大丈夫だと信じたいです。

• << 34 自己満足な親だな。 子供は可哀想に思うが勝手に大丈夫だと信じてればいい。 この主には何を言って無駄。自分に都合いい意見しか耳を傾けないし自分の自己満足で子供の気持ちは無視。 掲示板で聞いて大丈夫だと自己満足を優先するなら、子供と向き合ってとことん話し合いする巾では？ 主の問いに答えるなら 絶対に言うべきではなかった。 子供は母親に何かにつけ『万引きしたことあるくせに偉そうな事言うんじゃね～よ』と思いが募り自分に甘い人間になるだろうな。

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私も小学生の時にありますよ。怒られてそれ以来してません。
ただ、子供に言うべきではなかったとは思います。


因みに、友達でも昔万引きした事があるって人が多くてビックリしました。

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>> 32 引き続きレスをいただいた皆さん、ありがとうございます。 厳しい意見の多い中、認めてくださるレスもあり、とても感謝しています。 … 自己満足な親だな。

子供は可哀想に思うが勝手に大丈夫だと信じてればいい。

この主には何を言って無駄。自分に都合いい意見しか耳を傾けないし自分の自己満足で子供の気持ちは無視。

掲示板で聞いて大丈夫だと自己満足を優先するなら、子供と向き合ってとことん話し合いする巾では？

主の問いに答えるなら
絶対に言うべきではなかった。

子供は母親に何かにつけ『万引きしたことあるくせに偉そうな事言うんじゃね～よ』と思いが募り自分に甘い人間になるだろうな。

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>> 34 当事者の話を聞いたほうが、より「なぜ万引きは悪いのか」が理解し易くなると思う。

例えば
「人殺しはいけません」という、ありきたりな言葉を100回聞かされるより、

被害者遺族と、加害者家族或いは加害者本人の話しを１度聞いた方が、

より心に残るし、何より訴えかけて来るものが強いと思うんです。

本人たちだからこそわかり得る事であって、どちらにもならなかった部外者が言葉を発したところで、

それは「言いつけ」にしかならない。
それほど、当事者の言葉には重みがあるのです。


でも…主さんがどう話したのかが気になるんですよね。

「万引きした事があるが、怒られて謝った。万引きはしてはならない」

ってニュアンスだけでは、子供にあまり伝わらない。


「万引きをして捕まった事があり、店主に謝りに行くと、店主は凄く悲しんでいた。
あの店主の顔が忘れられない。私は、謝って、許してもらえたけれど、
あの日を一生忘れられない。忘れたくても忘れられない。
生きていく中で一生つきまとうの。
それが悪い事をした者に対する罰なのよ。

だからあなたは、重苦しい記憶を背負って生きていかなくて済むように、真っ当に生きなさい。
あなたが道を踏み外しそうになったら、私がひっぱたいてでも連れ戻す。
それがせめてもの償いだし、あなたには、幸せになって欲しいから」


…くらい濃い内容で話せば、雰囲気は暗くなると思うけど子供心に「悪いことをしてはいけない意味」を植え付ける事が出来たんじゃないかと、思わないでもない。

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万引き窃盗は江戸時代なら良くて追放、悪けりゃ死刑だよ！
現代は駐車違反のが捕まえ易くて罰も大きいっていびつな警察の姿勢がいけない。

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そんな事言ったら子供に示しがつかないでしょ？将来子供さんも万引きをしなければいいですけどね。私なら口が避けても言わない。まあその話は嘘だよって言えば？

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殺人、暴力、中傷、暴言で人を傷つける事よりは、まだマシかもしれないと思うが、クセになると思うのでやめた方が良い。

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殺人、暴力、中傷、暴言で人を傷つける事よりは、まだマシかもしれないと思うが、クセになると思うのでやめた方が良い。

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