実家を姉夫婦に乗っ取られた

えー嫁に行ったんだから
主の実家は旦那さんちですよ

鍵持ってることもありえないし、嫁に行ったならもうお客さんだよ
自分ちじゃないから大きい顔して自分ちみたいに振る舞わないでね

私は嫁に行ってからは実家には盆正月に挨拶に行くだけですね。籍も抜けて、もう家を出たんだから当然です。
出産などでも帰ってませんよ。自分ちじゃないですもん。

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可哀想に😥 酷い 話し ですね😥

実家なのにねぇ😥

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それは不味いですね、生前贈与されれば主さんの権利は無くなります。取り敢えず土地建物に所有権移転禁止の仮処分された方がいいですね、司法書士が手続きしてくれます。

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親からしたら同居してくれた子供とそうじゃない子供を差別するのは当然では？
せっかく同居してくれた姉とあなたを同じ扱いなんかできませんよ。

ただしあなたがお母様に仕送りするなどの配慮をすれば、姉と同等に見てくれるかもしれませんが…

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嫁に出た身だとしても､親御さんの言い方は酷な気がしないでも無いですが💦
主さんは､私も娘なのに…と言う寂しい気持ちなのかな？
それとも財産的な事が心配なのかな？


お姉さん夫婦が同居してくれるって有難い話だとは思えませんか？

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相続に関しては同居、別居、生前に面倒見た等は遺書がなければ考慮されません。逆に親から資金援助等有れば、その分を差し引かれる可能性が有ります。

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実家に自分の家みたいに出入りしたい、という神経が信じられない

もう出たなら自分の家じゃないですよ

お母さんや、特にお姉さん家族にもう少し遠慮した方がいいですよ

考え方があつかましすぎます

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気持ちの上では、主さんの気持ちは理解できる。
主さんとお姉さんは難しいのかな。姉妹が必ずや仲良しとは限らないから｡

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嫁にいこうが実家は実家じゃないの？


うちも似たような経験ありますよ…

妹夫婦はマスオさん状態で同居(子供が一歳になったら出る条件)
が…今はリフォームして完全同居(子供は中学生になりました(笑)


リフォームの際言われたのが、この家と土地は妹夫婦にやる❗
お前達には土地(山の中の15坪程)をやる❗


嫁は反発💢
俺は始めからわかってたから【はいはい】的な(笑)


主さん
これは嫁にも言いましたが…
考え方が違う人種とは距離を取った方がいい✋
たとえ自身の親でもね…

自分達は自立して頑張ってる分、必ずプラスになるから😉

苦労を知らず生活してると、壁にぶち当たった時にわかるから✋


その時に援助や助けを求めても知らん顔してやります(笑)

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お姉さんの言い方はキツいけど、こういう場合、主さんはもう自由に出入りというわけにはいかないと思います。
これからはお姉さんの旦那さんやその子供（いるかわからないけど）の家でもあるわけだから。

主さんのショックな気持ちも分かりますけど、普通はもう遠慮する状況です。

主さんは結婚しているのですか？

例えば主さんが旦那さんの親と同居していて、そこに旦那さんの兄弟が実家だからと頻繁に出入りしたら、主さんは嫌じゃないですか？
更に鍵まで持ってるとなるときっとストレスになると思います。
子供がいる場合、子供も自分の家におじやおばが頻繁に出入りする、きっと、なんで？鬱陶しいと思うのではないでしょうか。

逆の立場で考えたら、お姉さんの気持ち少しは分かるのでは…。
いろんな立場からの気持ちがあるから難しいけれど、お姉さんは旦那さんに気を遣って言っている部分もあると思います。

親と同居してくれる義兄さんにも感謝の気持ちが持てる日がくるといいですね。

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仕方ないよね。お姉さんは実家の両親の面倒を最期まで看ることに合意したんだから。

でもさそこまで母親や姉が来ないでと言うのは、主さんにも何かしら問題があったのかもよ。
落ち度を認めて改心すれば、また来ていいよって言ってくれると思うが、普通は。

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ごめん。
私には主さんの気持ちはわからない。

自分の実家だからって、自由に出入り出来て当たり前って考えが私にはない。

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お母さんとお姉さんとは元々不仲なんですか？


実の親子姉妹なのにちょっとひどいですよ。


『来ないで』とはどういう意味なんでしょう。顔も見たくないってレベル？

みんな仲良く平和に暮らせたらいいのに…

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私は義親宅に嫁に入った立場なのですが、お義母さんは娘（嫁いだ義妹）に
「もうこの家は、兄さん夫婦の家だから 気軽に遊びに帰って来ては駄目だからね」
と しっかり伝えてくれました。

私もお義母さんや、主さんのお姉さんの意見が普通だと思います。

私は実家にはお正月やお盆に帰るくらいですが、実家に頻繁に行くのは何故ですか？

そんなに実家って…恋しいものですか？

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完全同居の長男の嫁です。
お姉さん 『来るな』は酷いですね。
ご両親も同意見ですか？
でも 実家だからと義兄弟(既婚の)が合鍵持ってたら いい気はしませんね。(持って無くてもアポ無しチャイム無しであがって来ますが)
来るなは酷いですが 姉妹が両親と同居してくれるのは 私なら安心なので 逆にありがたいです。
来るなまでは 同情しますが 相続まで言うとちょっとがめついかなと思っちゃいました。

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相続する権利はもちろんあります。

実家に行く権利は元々ありません。

別居してる親の家にいつでも当然に入れる権利というものは子供にも元々ないですから。

姉夫婦が同居してるなら 勝手にはいると住居侵入罪になる事もあります。


ただ今から親に言っての親のお金のチェックは定期的にしておくべきですよ。
また毎月家賃を払うのか、光熱費の負担分は、リフォーム資金は誰が出すかなど 把握して証拠も握っておくべきです。

親の古い通帳は主さんが預かる事。

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前の方のレスでもあるように、例えば主さんがご両親と同居した場合を想定して下さい。主さんは同居という辛い生活の中でお姉さんが用事もないのに実家に来てはゴロゴロしているのを見たら、主さんはどう感じますか？
お姉さんは実家でストレス解消し帰る。主さんは一人の心安らぐ時間がなかった

そして またお姉さんが来たら 素直に喜べますか？

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横レスすみません

親の通帳管理するとか財産しらべるとかレスされてる方がいますが💧親の財産は親の物なんだからいくら子供でも生きてるうちにどうこうできないんじゃないの？


寝たきりや痴呆で親が管理できないならわかりますが💧

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図々しいよね、嫁いだ人間が相続まで口を出しちゃダメだよ。
こうゆう人が親が危篤の時とかに遺産の話で揉めて骨肉の争いとかするんだよね。

ご両親もお姉さんも、お姉さんの旦那の顔をたてるためにきちんとあなたに釘をさしたんでしょ？

権利を主張する前に実家のご両親とお姉さんの立場も考えた方がいいと思います。

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実家に頻繁に出入りして実家に依存してたとか？
じゃなきゃ「簡単に来るな」とかわざわざ自立してる娘・妹に言わないと思うんですがどうなんでしょう。

私も里帰り出産もしてません。自宅が一番落ちつくから。正月すら帰らないから母が家に来る(笑)

さすがに「嫁に行ったんだから旦那の実家が嫁の実家だ」とか昭和チックなことは思いませんが、親の面倒をメインで見てくれるんだからそれはそれで有難いと思えば気が楽になるんじゃないでしょうか。

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｢来るな｣は寂しいと思いますが、｢相続｣を言い出す主様の性格を知ってるからだと思います。
家長制度がなくなって、法律上は子供達平等に遺産相続の権利はありますが、親の面倒をみてる人が相続するのが当然ではないですか❓土地や不動産を山ほど所有しているなら均等に財産分けも有りだと思いますが、住んでいる家位の財産なら同居して看取ってくれた人が相続するのは当然だと思います。多少税金はかかりますが主様のような人ががめつく相続主張出来ないように早めに名義変更するか生前贈与するようにご両親に勧めたいです。

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『来るな』はないけど、リフォームして私の部屋もなくなり、兄夫婦の家になりましたが、
乗っ取られたとは思わなかったな。

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お母さんやお姉さんの言い分はもっともだと思います

それくらいきつく言われないと分からないと思ったのでしょう

親しき仲にも礼儀あり

遺産といっても親のお金だし 当てにするような浅ましいマネはしません

親の意思に任せ 自分は自分のお金の事だけ考えていればいいんです

• << 33 この方に同意です。 今までどのような態度だったかによるとおもいますが。 度々実家に来て食事して帰ったり、実家のものを持ち帰ったり等あったのですか？ その様なことがなければそんな言い方されますか？

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相続の権利を持ち出されるなら介護もお姉様と同等になさってください。
今や介護資金には1000万程度の準備が必要ですよ。
財産の権利を主張なさるなら、お姉さんが足りなかった場合、当然あなたも介護資金の援助をなさるのですよね？

そしてもしこれまでにあなたが親御さんから何らかの援助を受けて家を建てたり生活援助をされていたとしたら、それは生前贈与対象になり相続分から引かれます。
親が作ってくれた定期貯金や援助してくれた資金なども対象です。
反対に介護を主にされたりご両親の生活をお姉さんご夫婦が助けていたなら、お姉さんの相続分はあなたより加算されます。

これまでにあなたに対する親御さんからの援助があり相続の際にお姉さんが弁護士を依頼されると何十年もさかのぼって調べられるのでわかります。
金融機関も提示を義務付けられていますから。
結婚式の費用なども対象になります。
お姉さんよりあなたのほうが明らかに少ない援助しかされてなければ別ですが。

そのうえ、ご実家は親御さんの家でもあると同時にお姉さんのご主人の自宅でもあります。
そこへ出た他人が合鍵持って自由に行き来では配慮が無いでしょう？

出た子と同居の子の区別もつけないだらしない親が多い昨今、立派な親御さんだと思います。

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一人暮らしでもそんな頻繁に帰らないものでしょ。
実家の都合もあるのに

主は頻繁に両親やきょうだいとかに来られても平気なんだね

家事にしたってそれぞれやり方あるし、予定だってそれぞれ違うし。

それと遺産相続なんて別の話でしょ

主が注意受ける言動あったような感じだね

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そこまで親や姉に言われたら、私ならもう二度と実家には行きません。行ったら迷惑だろうから、親が亡くなっても行きません。

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私もそこまで言われたら
二度と実家に行きません。

でも主さんは
何故そんな言い方
される状態になってしまったのか気になります。

何かしたんですか？

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私も実家がリフォームして、自分の部屋や物が失くなってショックでしたが、ママ友達に話すと、割とよくある事らしいんですよね。

ただ、「来るな」は酷いかな💧

まあ、いつでも来てと言われたとしても、自分の居場所が無かったり、子供は内孫外孫と区別されたりで、居心地悪いものですよ。

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うーん。

配慮の問題ではないですか？

確かに主さんのご実家ですが、

お姉さんたちが暮らすとなると、

ご実家に姉夫婦という別世帯が

加入するわけですから、

妹さんとして配慮すべきではないでしょうか？



分かりやすくいうから、

主さんの家の鍵をお姉さんが持っていて

好き勝手に侵入してくるのと

大差ない。ということかと。

まあ、｢実家｣とついてる分、

ちょっと違いますけど、

住んでる人達の家ですから、

出ていった身の主さんからしたら

理不尽だろうが、姉やご両親の生活に

土足で入るのはダメだと思いますよ。


ご両親と関わりたいなら

ご自宅に呼べばいいじゃないですか。

それならお姉さんたちの生活にも

影響与えないですし。

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相続ってw
主がそういう性格だからそこまで言われたんじゃない？
お母さんとお姉さんは普通の事をされてるだけでしょう

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お母さんもお姉さんも『もう来るな』は酷いですよね。
遊びに行くのはいいんですよね？でも、そんな言われたら行く気なくなっちゃいますけど💦元々仲はそんなに仲良くないのかな？
話それちゃいますが、私は自分の実家は両親が留守中でも勝手に出入りしてるから、みなさんが信じられないって言われていてビックリしました💦両親しか住んでないのもあるけど。

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なるほど。

主さんのスレを読んだときは、何故？！って思いましたが、皆様のレスを読んで納得しました。

確かに、同居して住んでるのに、嫁に出た小姑が好き勝手に出入りされても嫌ですもんね(>_<)

主さんのお母様、お嫁さんのことちゃんと考えてくださってるんですね。

お嫁さんが言うのは、お母様が言ってくれたんだから言わなくてもよかったんじゃ…ってちょっと思いましたけど。

勉強になりました(*^o^*)


主さんも全然出て来られてないみたいだし、ご納得されたのかな？(*^o^*)

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>> 23 お母さんやお姉さんの言い分はもっともだと思います それくらいきつく言われないと分からないと思ったのでしょう 親しき仲にも礼儀あり… この方に同意です。
今までどのような態度だったかによるとおもいますが。
度々実家に来て食事して帰ったり、実家のものを持ち帰ったり等あったのですか？
その様なことがなければそんな言い方されますか？

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あまりに頻繁に出入りして、我が家のように振る舞っていたからこそ少しキツい言い方されたんだと思いますよ。

お姉さんの旦那さんを思っての言葉ではないのかなと思いました。

実家は我が家ではありません。

他人の家です。

両親が二人で住んでいて、何かあった時に…と両親から鍵を渡されたならともかく、他人の家の鍵を持っていて当たり前ではないですよ。

主さんは鍵を持っていたら、平気でアポなしで鍵開けて入って来そうだから、余計に持っていて欲しくないんだと思います。

遺産相続は全く別問題ですが、この先お姉さん夫婦がご両親の介護などを経た場合、平等を主張し過ぎると揉めますよ。

そもそも遺産ありきの生活設計はいただけません。

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お姉さんの旦那さんに気を使ってるんですよ。
なかなか嫁の親と同居しようなんて男性いませんから、有り難いですよ。

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多分お姉さんの旦那さんに気を遣って言われたことだと思います。最初が肝心だからきつい言い方をされたのでしょうね。

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乗っ取られるって。(笑)
あのね、主さん、あなた勘違いしてるよ。
あなたの実家は、もともと親の家でしょう？
あなたがお金をつぎ込んで建てた家じゃないわけだから、決めるのは、親。あなたは口だしはできないよ。親の世話になるのは二十歳までだよ、二十歳すぎたら、もう自立して一人暮らしすること。

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全部読んでないので、被ってたらごめんなさい。

主さんが旦那さんの実家で同居を始めたと考えてみてはどうですか？

主さんは仕事でいないけど、ちょこちょこと旦那の妹が出入りしていて、休みの日もしかも連絡なく、ずかずかと上がり込んで来るとか。

主さんがご自分の実家でそこまでしていたかは判りませんが、『簡単には』と言うのがミソだと思います。

主さんの実家だけど他人も住むんだから、考えてねって意味だと思いますよ。

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スレ文や返レスのないところ、他の方のレスを見て、家族からの厳しい言われようが妥当な主さんなのかな、と想像します。

私は一人暮らしで実家を出る時点で鍵は置いてきましたよ。

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主さんが結婚して、旦那の両親と同居するようになったとしてさ、旦那の兄弟が自分の家だからって鍵ももってて気安く家を出入りされた場合、主はなーんとも思わないの？
お風呂入ってる時に義理の兄が急に家来て、脱衣場の洗面所で義理の兄が髭そってたりしたらどうよ？
嫌でしょ？
そんな事もわからないから、わざわざキツい言い方されたんだよ！
もう少し想像力働かせようね！
実家だけど他人が住んでるんだから他人の生活空間に勝手に入ってはダメでしょ。

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嫁いだら実家じゃなくなる？
マジか…(笑)

その場合の実家はどこ？


ん～わからん(笑)

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今はまだ主さんの実家ですが、世帯主が姉の旦那なら主さんの実家ではなくなりますよね

いずれ世帯主が変わる…
そう見越して主さんの実家ではないということではないのでしょうか…

親の財産分与についても親が生きてる間に世帯主を変えてしまえば土地や家屋は姉夫婦のものになるだろうし、リホーム代もいくら掛かるかわからないけど借金も分与になるので上手くいいくるめられて手元にはこなさそうですよね

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自由に帰れなくて寂しいは解りますが、相続云々になると結局金かよ‼

と思います。主さんが同居すると言う話はなかったの⁉

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実家だからと事前の連絡も無くチャイムもならさずに鍵を開けられて入って来られると迷惑なんですよ、こちらにも生活がありますからね。
鍵を変えられても仕方がないでしょ😥

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私はひとりっ子なので、財産の揉め事はないのですが、旦那の兄弟は、長男には同居だけど新しい家を、ウチの次男は市内から少し離れているけど、築20年ほどの家をもらいました。

お姉さんも居ますが、お金をちょこちょこもらったり、実家に入り浸ってます。

ウチはお金はもらいたくないって言って、結局ウチがひとりっ子だから、大きな買い物は援助してくれてますが(^_^;)

次男なので、ウチの親といずれ一緒に住むし、しょっちゅう遊びに来てます。

でも、すべて結婚前に義母が決めてました。
そういう決め事をするのは、最初は嫌でしたが、揉め事がないように、主さんの姉さんの同居が決まった今、話し合っておくことも大切だと思いますよ。

後で揉めたほうがシコリも残るだろうし、お姉さんと話すのではなく、必ず親と話して決めて下いね☆
一度、義姉がウチのリフォーム代金を少し出してくれるって言ったときに、口を出してきて、その姿を見たら醜く感じました。

お金の件は、母と話し合って、姉に話すときがきたら、サラっと言った方がいいですよ。

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皆さんの意見に同感です。
私の場合、兄嫁が母と同居したくないと言ったので私達夫婦が母と同居しています。
母の介護を最後までするので実家は私が相続します。
介護費用は母の貯金から支払い、死後残った分を兄と半分に分けます。
母がキチンと遺言書を書いてくれていますし、兄は嫁に母の面倒を見させたくないので（嫁姑問題にさらされるのが嫌）納得しています。
主さんのお母さんも自分の老後を世話してくれるお姉さん夫婦を第一に考えているのだと思います。
介護する立場から言わせてもらえば当然の事だと思うな。

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来るなと言われたならもう、母親や姉とはすっぱり縁切りしちゃいましょう。盆正月も行く必要なし。何か言われたら来るなって言ったでしょと言いましょう。遺産も全部お姉さんにあげましょう。

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私は嫁に行った身ですけど実家に入り浸っています。でもそれは将来両親の介護は私がすることになるからです。
もし弟が結婚して実家同居だったら絶対に行かない。行きたくないし実家とられたとも思わないなぁ。

相続は法的には平等だけど、毎日介護してｽﾄﾚｽためたりお金かかったりしていざ相続となったときにこっちにも権利あるからわけてよねって言われたら納得いかないな。

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私は入り浸ってないし援助も受けてないし、盆正月に挨拶に行くだけですけど、将来介護しますよ…。

将来介護するから、援助受けたり入り浸っていいわけではないと思います。
もう、お客さんなんですからね。

結婚しても実家に入り浸る嫁って、精神的自立ができてないんでしょうか？
結婚して家庭を持った自覚がないのかな？
いつまで子供なんでしょうか？あなたの家族は誰ですか？
行くなら旦那様の実家に行きましょうよ💦

• << 58 それは私に言ってるんですか？ 旦那実家にもよく行きますし。私の実家も旦那実家も皆家族みたいなものです。お互い助けあって生活して何が悪いのでしょうか。いつまでも子供のつもりではいません。自立できたからこそ手伝えることもあります。

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