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旦那がいちいち人のやることにけちつけてくる。

離婚している姑

レス55 HIT数 7024 あ+ あ-

新婚さん
13/03/02 00:03(更新日時)

旦那の両親は旦那が高校卒業後、離婚しています。 当時姉二人はすでに結婚していて、旦那は末っ子で長男です。旦那の母親は旦那を長男だから…との理由で自分だけ籍をぬきました。
離婚の理由は旦那は知りません。
私たちは、でき婚です。旦那が姑に妊娠報告した時、結納金はいるかいらないか聞いとけ 私達は姉の結婚の時は受け取らなかった と言われました。

私の両親は籍も外れてる親が口出しする事ではないと 思いながらも 一応頂くと言うことにきめ、母親に伝えたところ 私は出せないから 父親に頼めと言うことでした。
父親が結納金は準備をして、顔合わせをすることになり、私達家族は 母親は籍が外れてるので顔合わせには母親は欠席して頂きたいと 伝えました。

そしたら母親や旦那の親族が母親を出席させないのなら、子供をおろしたらどう⁉とか旦那に言ってきました。

私達家族は激怒し、結婚を諦め母子家庭で育てようと考えましたが、子供の将来のために籍をいれることにしました。

旦那は籍をいれる前、母親を守り、養育費を支払い結婚しなくていいといってきました。
そして、私達家族は非常識だと言われました。
親の言いなりな旦那の事が信用できなくなってます。

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No.1919966 13/02/26 17:34(スレ作成日時)

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No.1 13/02/26 17:45
専業主婦1 ( ♀ )

えー。籍が抜けていても旦那さんからしたら実の母親じゃないですか。主の親族が結納に欠席してほしいなんて言われたら火に油を注ぐようなもんじゃないですか?結果こうなったのは仕方ないと思いますけど。。後は、2人で決めること。また両方身内が入るともめすぎそう。。

  • << 3 返信ありがとうございます。 やっぱり私達家族がいけないんでしょうか。あちらは父親 母親個人的に墓を立てるし将来世話も別々に暮らしているのに私達夫婦に面倒見てほしいと言ってきます。 結納って離婚していても参加するものなのでしょうか? 結婚式にはよぶつもりですが、結納って親族同士の顔合わせだと思ってました

No.2 13/02/26 17:53
通行人2 

後々 何かにつけ姑がでてきそうなので 籍は入れずに別れた方がいいのでは?

  • << 9 返信ありがとうございます そうなんですよ。籍外れてるのに、主導権は母親なんです。 父親は私達の結婚で母親と連絡とれるのが 嬉しいみたいで復縁する って言ってるんです 母親はそんな気さらさらないんですが

No.3 13/02/26 17:59
新婚さん0 

>> 1 えー。籍が抜けていても旦那さんからしたら実の母親じゃないですか。主の親族が結納に欠席してほしいなんて言われたら火に油を注ぐようなもんじゃない… 返信ありがとうございます。
やっぱり私達家族がいけないんでしょうか。あちらは父親 母親個人的に墓を立てるし将来世話も別々に暮らしているのに私達夫婦に面倒見てほしいと言ってきます。
結納って離婚していても参加するものなのでしょうか?
結婚式にはよぶつもりですが、結納って親族同士の顔合わせだと思ってました

No.4 13/02/26 17:59
チョコパイ ( le2wLb )

旦那さん側が母親を欠席と言うならわかりますが、主さん側が欠席と言ったのは良くなかったですね。

旦那さんにしたら母親ですよ。それは旦那側で決めることだと思います。

結婚してもお互いに凝りがありなかなか難しいと思います。
彼が逃げ腰の今、難しいでしょう。
また結婚したとしても今回の凝りが主さんも許せなくなると思いますよ。

No.5 13/02/26 18:02
匿名5 

籍が入ってようが入っていまいが、母親を大切に思う彼氏さんじゃないでしょうか。出席を拒む主さん側に腹をたててきっと売り言葉に買い言葉で言ったんでしょう。どっちもどっち。彼氏さんとこもだけど主さん家族も負けずにおかしいと思いました。

No.6 13/02/26 18:15
既婚者6 ( ♀ )

確かに戸籍上は主さんたちと親族になるわけじゃないけど…母親は母親ですからね。
ちょっと主さん側に思いやりがないです。戸籍上の関係云々より母子の気持ちを重視するべきでは?
これから先何かある度に「あの人は籍抜けてるんだから関係ない」と言うつもりですか??
冷たいですね。

私の主人も両親が離婚しており、母子家庭で育ちましたが、結婚式は父親に親族として出席して頂きましたよ。

No.7 13/02/26 18:17
専業主婦1 ( 40代 ♀ )

再レスですが、返信お礼にある言葉の中に、老後の面倒をみてもらうって旦那さんのお母さんが言ったてことですが、欠席を言われ腹いせに言ったんじゃないですか?籍が抜けてあるってことにこだわってるように思うんですが、例えば死別しても籍は抜かれます。このご時世に結納や式を挙げられるんだもん息子の幸せにたとえ離婚して離れていたとはいえ旦那さんのお母さんを気持ち良く参加させていれば複雑な今に至らなかったのにね。後の祭りですけど、主さん側が意地悪に思えます。

No.8 13/02/26 18:22
匿名8 ( ♀ )

彼の父親は何て言ってるの?

  • << 13 父親は 離婚しても夫婦の延長だから 母親に孫も面倒見てもらいたいし 私達に老後面倒見てもらえるなら 母親と復縁するつもりです。と言われました。母親は父親が大嫌いなのでそんなつもりは一切ないようです。 父親、母親には私達に関わってほしいそうです。 旦那や姉二人とその旦那達、母親は父親が大嫌いです。 できれば母親だけ将来面倒みたいそうです。 結婚する前に母親の食事会に参加した時、みんなで父親の悪口を言ってました。 父親は老後の世話と自分がなくなった時に墓に入れてくれればそれでいいってことでした。

No.9 13/02/26 18:22
新婚さん0 

>> 2 後々 何かにつけ姑がでてきそうなので 籍は入れずに別れた方がいいのでは? 返信ありがとうございます
そうなんですよ。籍外れてるのに、主導権は母親なんです。
父親は私達の結婚で母親と連絡とれるのが 嬉しいみたいで復縁する って言ってるんです
母親はそんな気さらさらないんですが

No.10 13/02/26 18:28
匿名5 

>> 9 横レスですが、それはそのご夫婦の問題で、主さんが判断してどうこう言うことじゃないでしょう。逆に私が彼の母親なら、なんだか難しそうな家族だから、時間かけたら?って言いたいです。

No.11 13/02/26 18:28
新婚さん11 ( ♀ )

お義母さんの言葉を

聞いとけ とか 頼め とか言ったみたいに書いてて
ハナッから悪意があるみたい


主さんの家族が非常識です



  • << 14 顔合わせの出席とかの話の前に。そういう風に言われたんです

No.12 13/02/26 18:45
新婚さん0 

最初の結納金の話を持ち出された時から、ぎくしゃくしてしまって 結納金をお願いしたら 結納返しってあるの知ってるの?と言われました。もちろんお返しはするつもりでした。
そして、結納金の言われ方がなければ 顔合わせも出席してもらっても構わなかったんです。
世話も旦那の母親だし しなければいけなくなったらするつもりでいましたが。何をするにも言い方が見下されていて、頭にきてしまった私が未熟でした

No.13 13/02/26 19:09
新婚さん0 

>> 8 彼の父親は何て言ってるの? 父親は 離婚しても夫婦の延長だから 母親に孫も面倒見てもらいたいし 私達に老後面倒見てもらえるなら 母親と復縁するつもりです。と言われました。母親は父親が大嫌いなのでそんなつもりは一切ないようです。
父親、母親には私達に関わってほしいそうです。
旦那や姉二人とその旦那達、母親は父親が大嫌いです。
できれば母親だけ将来面倒みたいそうです。

結婚する前に母親の食事会に参加した時、みんなで父親の悪口を言ってました。

父親は老後の世話と自分がなくなった時に墓に入れてくれればそれでいいってことでした。

No.14 13/02/26 19:13
新婚さん0 

>> 11 お義母さんの言葉を 聞いとけ とか 頼め とか言ったみたいに書いてて ハナッから悪意があるみたい 主さんの家族が非常識です 顔合わせの出席とかの話の前に。そういう風に言われたんです

No.15 13/02/26 19:43
ベテラン主婦15 ( ♀ )

籍が抜けてるとか関係なくない!?
親は親です
旦那様が自分だったら!?と置き換えて
考えてみたらどうですか!?

自分の親が来ないで欲しいと言われたら
どう思いますか!?

非常識なのは主さん家族です

No.16 13/02/26 19:56
あらふぉー♀ ( vEYxLb )

なんか…主さん一家は呆れるね

彼のお母さんは育児放棄して長い間行方不明にでもなってたの?
それだと、母親面するなという理由で呼ばないってのもわかるが、
彼が高校卒業するまでちゃんと面倒みてたんですよね
離婚の際、先のことを考えて籍をそのままにしたってだけのことじゃない


母子の絆は離婚しても変わってないんだよ
籍はそのままになってても彼と母親の関係は他の兄弟同様に変化なしってこと

主さん一家の考えありえないよ

No.17 13/02/26 21:10
新婚さん0 

父親はいい感じの彼女がいるみたいなんですが再婚したら
結納や結婚式に 父親 母親 再婚相手が出席するんでしょうか?
籍にこだわりすぎたなとは思いました。

  • << 20 復縁したいって言ってる父親が、このタイミングで再婚するんですかね? 再婚するにしても、それは欠席で良いんじゃないの? 問題をすり替えようとしてるの?

No.18 13/02/26 21:50
専業主婦1 ( 40代 ♀ )

>> 17 主さん
小出しに色々だしてきますね(苦笑)義父親の彼女?再婚相手?それよりも旦那さんは結婚を拒んでるんじゃないですか?

No.19 13/02/26 21:56
えりか ( 20代 ♀ RH48Lb )

姑がでしゃばりで非常識みたいな言い方ですが、主家族の方がでしゃばりで非常識です。

No.20 13/02/26 22:10
ママさん ( 30代 ♀ Mn9pLb )

>> 17 父親はいい感じの彼女がいるみたいなんですが再婚したら 結納や結婚式に 父親 母親 再婚相手が出席するんでしょうか? 籍にこだわりすぎたなと… 復縁したいって言ってる父親が、このタイミングで再婚するんですかね?


再婚するにしても、それは欠席で良いんじゃないの?

問題をすり替えようとしてるの?

No.21 13/02/26 22:35
匿名5 

>> 20 私も思いました。復縁どうのってありましたよね。後出し情報もよくわかんないです。

No.22 13/02/26 23:05
新婚さん0 

義父は彼女がいて,今いい感じなんだ 再婚できたらしたい

母親と復縁するつもりでいるなど

旦那じゃく、私に電話して言ってくるんです 旦那は父親を相手にしなくていいと言うのですが 。頻繁に用事もないのに電話きます。

今、旦那は母親が私の親や私にに失礼な言動をしたと思ってくれてます。
ここからは愚痴になります。

結納金の話などこちらから一切してないのに 私達はもらわなかったとか、結納返しは半返しだとかいわれ 結納金ありませんって言われたんです。だったら最初からありませんで良くないですか?

父親と息子で準備しなさいと旦那はいわれたそうです。

私の親からすれば、顔も知らない人に、初っぱなから結納金は半返しとか結納返しがあるの知ってるのか? と、言われたら頭にきませんか??

たしかに私達家族は離婚に対して理解力なさすぎですが 母親としてなにがしたいかわかりません。 ただ結納や式にでたいだけならいいですけど、金に関して父親と相談もなしにでしゃばってきたりします。

姑として嫌です揉める前から、 つわりで酷いときに働かないといけないとか、タバコ止めたのにやめさせろ!
安産のお守りも買ってもないのに、私からのなんていらないでしょ!
見た目派手、名前古い、家賃息子と二人暮らしだから一人の時より楽でしょ とか初対面から嫌われてました。

実際、同棲して多く払ってたのは私です。

母親とは私が関わりたくないと言ってるだけで 母親は仲良くやり直したいそうです。
口下手で誤解を招いてしまいました。と言われましたが許せません。

No.23 13/02/26 23:11
新婚さん0 

父親は妄想を現実にして話すので なにが本当だかわからないのです。

彼女と結婚もしたいし

母親とも再婚したい と言います

No.24 13/02/26 23:24
専業主婦1 ( 40代 ♀ )

主さんのスレに何度もレスをさせていただいてる者です。No.22のような文章を最初から書いていればまた違ったレスを書いてました。が、皆さんのレスに対して反論し義父母を罵ることばかりで要するに主が正しいって言ってほしいんでしょ?後付けに、結納金は実はあーだった。義父親はこーだった。って言い訳にしか聞こえない。

No.25 13/02/26 23:40
新婚さん0 

返信ありがとうございます
私達家族が非常識だったことは認めます。
ただそれが知りたかっただけなのに、いろいろ思い出してしまい継ぎ足ししてしまいました。
これからは、籍は関係なく母親としてお付き合いしていこうと思います。

反省しました。

No.26 13/02/27 00:30
匿名26 

主さんも主さんの両親のいいなりじゃないですか?結納金って、必要ですかねぇ?。私達は、結納金もなく結婚しました。

No.27 13/02/27 00:40
ベテラン主婦27 

なんだか面倒なご家族ですね。
うちの息子の相手なら勘弁です。ごめんなさい。

結婚はどうしてもお互いの家を巻き込むもの。相手家族にも思いやりが足りないとこうなるのですね。勉強になりました。

No.28 13/02/27 01:30
新婚さん0 

結納した しないってどっちでもいいと思いますよ。
もらわないといいんですか⁉

No.29 13/02/27 01:38
新婚さん0 

私もあなたの息子さん勘弁です。

No.30 13/02/27 08:21
専業主婦30 ( 30代 ♀ )

うちの姑も離婚し、旦那と名字が違います。顔合わせには、出席してもらいました。
結納金は、旦那からも姑からも話しが無くそのまま流れました。母子家庭じゃ、お金も無いかと思い、私から話しもしませんでした。うちの両親も、お金が無いんでしょうとあちらに催促もしませんでした。
もちろん、旦那兄弟、親戚、姑からのお祝いも無かったです。
主さんの場合、結婚したら義両親との付き合いは最低限にしたらいいと思います。
うちは、姑、親戚は私の携帯番号、メルアドを教えず、必ず旦那を間に挟みます。
クリスマス、誕生日、正月以外は義実家に行きません。

No.31 13/02/27 09:04
新婚さん31 ( ♀ )

酷い。離婚して籍がどうだろうと母親は母親なのに。デキ婚の上にこの仕打ち、激怒されて当たり前だよ。

No.32 13/02/27 10:09
新婚さん0 

姑だからってわきまえないで発言してくる方がおかしいです。 私は姑は他人です。
息子の結婚に口だししたいなら息子と二人で籍を外すべきだと思います。
自分が一緒に入れなくなった父親の所に息子に相談もなしに、離婚したなんて信じられないです。
でき婚の上にって旦那が子供ほしいといったんです。

離婚後、息子になにもしないでいたのに

結婚の話になっていきなり口出しなんて わけわからないですよ

  • << 55 だんなが子ども欲しいと言ったんなら先に結婚しろや 後先考えず子ども作るわ思いやりはないわ それで人の親になる気あんの?

No.33 13/02/27 11:12
えりか ( 20代 ♀ RH48Lb )

>> 32 その貴方の旦那になる方は一時は姑の味方をしたり(養育費を払うだの堕胎しろだの)なんだかフラフラしてますよね。


そして旦那側からすると貴方の実家の人達も他人です。


姑を不参加にしろだの旦那からしたらただの他人に口を挟まれて嫌な気持ちだった事でしょうね。

No.34 13/02/27 11:33
新婚さん0 

でしょうね。
私も不愉快でしたもん。
結納金ないなら 結納返しとか言う前に ないと言えばいいのにって思いますけどね。

父親に息子任せたなら、お金の事を父親通さず 私達に直接言うのは間違ってると思いましたけど。
しかも、準備もしてないのに。

No.35 13/02/27 13:04
ベテラン主婦35 ( ♀ )

非常識でいうと旦那さんの身内ですよね。

でも、結婚って大概揉めるんです。
両家共に全く違う環境の者同士が息子や娘の結婚で身内になるんですからね。


それと、彼のお母さんきっと小者なんですよ、世間知らずですしね。

何も出来ないなら口も手も出さなくていいのに、ナメられては駄目って感じでいっちょかみしてきて。カッコ悪い話です。

でも、結婚するまでは互いの家のことに口を挟んではいけません。


義理両親とも問題ありですが、長い付き合いしていかなければなりません。

あまり、嫌なことは記憶に残さず主さんは可愛い赤ちゃんと旦那さんとでいい家庭を作ってください。

ご結婚おめでとうございます。

No.36 13/02/27 13:21
ママさん ( 30代 ♀ Mn9pLb )

主さんご夫婦はどのくらいお付き合いして出来婚したのですか?

No.37 13/02/27 13:44
新婚さん0 

長文ありがとうございます

姑が父親と相談して話してきてるなら理解できました。

私の周りで、長男に嫁ぐ友達はでき婚じゃなくても結納金で揉めてる人達は何人かいます。

友達からはまだ家は増しかもって言われてました。

私の家も頭にきて、籍をはずしたくせにって言い方になってしまったのは反省します。母親は母親ですので式などには参加してもらいますが、 私と姑の関係は仲良くなることはないですね。
旦那だけ仲良くしてもらいます。

No.38 13/02/27 14:29
既婚者6 ( ♀ )

>> 37 そうですね。
姑さんと仲良くしなくていいと思いますよ。
ご主人も主さん家族とお付き合いしたくないでしょうから。
お互い様でいいんじゃないですかね??

No.39 13/02/27 14:44
専業主婦39 

主さん気が強いですね…💧

ご主人になる人が気の毒ですね😓

皆さんのレスを読んで解ると思いますが、主さんを擁護している人が少ないのが答えだと思います。

No.40 13/02/27 15:30
新婚さん40 ( 20代 ♀ )

でき婚のくせに結納するって、どんだけ図々しい家族なんですか?順序も守ってないのに結納してもらう主家族が常識なさすぎ。

No.41 13/02/27 16:17
新婚さん0 

旦那と付き合った時点で私の親に紹介してたのですが 前も今も仲良しですよ。私抜きでも買い物に行ったり食事してます

No.42 13/02/27 16:25
新婚さん0 

するかしないか聞いてきたのは姑です。
図々しいっていうより私ではなく息子にできないと言えばよかっただけだと思います。

そして結納金は旦那と私の両親との話し合いで 私たち夫婦の生活の為に使います。

No.43 13/02/27 19:30
新婚さん40 ( 20代 ♀ )

>> 42 「デキ婚だから」と断るのが普通ですよ。貴女の両親も結納金を頂くことを恥ずかしく思わなかったんですか?

それに結納返しもできてないでしょう?結婚生活に使ったのなら。いくらデキ婚とはいえ貯金もなかったんですか?結局、彼氏の親のお金で結婚生活送ってる貴女に、彼氏のお母さんを悪く言える権利はない(離婚しててもね‼)

彼氏の母親からしたら文句も言いたくなりますよ…だらしない、って。。

No.44 13/02/27 20:10
新婚さん0 

でき婚だと受け取ってわるくて、普通の結婚だと受けとるんですか⁉

私は一切お金使ってないです。

二人のお金でやりくりしてます。

でき婚でも普通の結婚でも、相手が準備してたらもらってももらわなくてもいいと思います

貴方は自分にお金がないのに 入るか入らないか聞くタイプ⁉

入ると言われたら

結納返しだってあるといわれ

結納返しもします と言ったら

お金ありません

姑は結納金ないと言えず いりませんっていって欲しかっただけです

姑が結納金の話しを強い口調で持ち出さなかったら 姑以外、結納金の事など 義父も私達も考えてませんでしたよ

二人が望んででき婚にしたのです。

避妊しなかったからできたとかではないです。

No.45 13/02/27 20:17
新婚さん0 

間違ってたと思いました。
なにかとでしゃばってくる姑ですが、したいようにさせようと思います。
口だけなので言わせときます。

皆さんありがとうございました

No.46 13/02/27 20:35
専業主婦39 

>> 45 まぁ主さん落ち着いて…望んで子供をつくったなんて言わない方が良いですよ。

所詮 出来婚 と影で笑われるだけですから😓

あまりカッカッしないでご主人と末永くお幸せに✌

元気な赤ちゃんを産んで下さいね😄

No.47 13/02/27 20:41
匿名5 

なんだかなあ…先が思いやられるな。人の悪いところばかり見て、自分のことは見えない。もう少し大人になりなさいな。

No.48 13/02/27 20:54
ベテラン主婦48 

離婚したって母親は母親
息子の結納だって出たいに決まってるじゃないですか
その親心わかんないの?
妊婦なのに?“母親“の気持ちわからないの?

私達家族って誰?

あなたの家族は旦那さんと子供ですよ
もう少し自立心持ってくださいよ 母親になるんですよ いつまで子供でいるつもり?

No.49 13/02/28 07:06
新婚さん0 

ありがとうございます
反省してるんですが。

No.50 13/02/28 07:28
新婚さん0 

ありがとうございます
自立して生活してますよ。結納にでないからって母親じゃなくなるわけじゃないじゃないですか。でき婚が恥ずかしくて笑われて
熟年離婚は恥ずかしくないんですか?
離婚しても母親ってのはわかりますが。
ただの揚あげあしとりやめてください。

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