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結婚を目の前にフラれました。

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1年ちょっと同棲してた彼と別れることになりました…。

別れた原因は全て私です。
元カレを引きずった状態で彼と出会い、それを理解してくれた彼の気持ちと優しさに甘えて付き合いだしたのですが、元カレを吹っ切ることもなかなかできず、精神的に不安定だった私は、別れるやり直すを何回か繰り返してきました。
その間、ずっと彼は私の気持ちに不安を抱いていたみたいで、辛い想いをさせてきました。でも彼は私を諦めませんでした。
その愛情に最近やっと気づき、これから彼を幸せにしていこう、今までの反省と感謝を少しずつ返していこうと決心した矢先、今の状態になってしまいました…。
彼には私の想いの全てを話し、『気持ちは痛いくらいわかったし、嬉しい。でも、自分の気持ちがわからなくなった今、そういうのを聞いたり、頑張ったりする姿をみるのが辛い』と言われました。

今まで結婚のはなしもしてきたし、入籍してしばらく彼の実家に住もうという話しもしてました。

彼は、自分で決めたことに後悔しない人で、今までよりを戻したことはないというのも聞いていましたが、『もし気が変わって、またやり直そうと思ったらいつでも言って』と言いました。

私は、本当に彼が必要で、大切さ、愛情、遅いですが全て気づきました。

またやり直したい、この壁を乗り越えたい…

私はどぉしたらいいでしょうか。
意見やアドバイス、なんでもいいので、この未熟な私に教えてください。お願いします。

13/02/26 16:46(スレ作成日時) [RSS]

  • No: 15通行人15(♀匿名)更新時刻13/02/27 07:57

    元カレのことは何で引きずってたんですか?「自分を理解してくれてた」とか言わないで下さいね。今回の彼のこともまた引きずっていくと思いますが次の彼氏にも同じように「元カレを引きずってる」と言いながら、相手の愛情を試しながら付き合っていくのでしょうね。
    主さんは一生誰のことも好きにはならない人ですよ。自分を好きでいてくれる、居心地の良い人と過去を思い出しながらいるだけでしょうね。

  • No: 16匿名(32♀Ugb2v)更新時刻13/02/27 07:59

    今カレと別れ、新しく彼が出来たとしても、今度は今カレのことを思い出しながら嘆くんじゃないの?

    結局、主さんは悲観的で過去に生きるんだよ。そんな自分に酔いしれてるだけ。

    別れてあげな?
    彼にあなたは相応しくない。
    彼にはもっと値した女性が見合ってる。

  • No: 17通行人17(♀匿名)更新時刻13/02/27 08:44

    かつお君風に言えば

    ネェさんは過去に、こだわり過ぎだよ、もっと今を大事ににしなきゃぁ。って所じゃないかな。

  • No: 18ラブラブさん18(匿名)更新時刻13/02/27 09:38

    元彼を引きずりながら同棲するのもどうかと思うけど、今まで辛い思いをしてきたのは主さんではなく彼の方だよね。
    いい加減解放してあげて下さい。

  • No: 19匿名さん19(23♀匿名)更新時刻13/02/27 10:14

    主さん都合よすぎ

  • No: 20通行人20(匿名)更新時刻13/02/27 10:31

    想いのタイミングが合わなかった事も含めて、ご縁です

    努力で復縁しても辛いよ?

  • No: 21匿名(♀zc9Fv)更新時刻13/02/27 10:46

    ≫私はどぉしたらいいでしょうか。

    ほんとどぉしたらいいんでしょうねって本気で悩んでます?
    自分の事しか考えていなかったから当然の結果じゃないですか。

    主の年齢でこういう小文字はイラッとしますね。

    取り敢えずその優しい彼氏を解放してあげたらいいんじゃないですか。
    彼にはお疲れ様でしたとお伝え下さい。

  • No: 22通行人22(27♀匿名)更新時刻13/02/27 10:47

    はじめまして。
    元カレを引きずったまま付き合うなんて…って意見もありましたが、私も経験があります。

    元カレを忘れられず引きずり…だけど自分を好きだと言う人が現れた。

    元カレが忘れられない…それを知っても、付き合いたい!俺が元カレを越えれば良いだけでしょ?と強く言う彼。

    私も主さんのように、「理解してくれるんだ…」と、思ったことを覚えてます。

    私は付き合ってみよう…と元カレを引きずりながらもお付き合いを始めました。

    お付き合いが始まり、一度、彼の前で元カレを想って泣いたことがありました。

    その時に私は、彼は私に愛想つかすだろう…と思ったのですが、何も言わず、抱きしめてくれる彼に、申し訳ない気持ちも抱きましたが、感謝の気持ちも抱きました。

    そして、私は思いました。

    【なんて自分は中途半端なんだろう…どうして今まで自分の出した答えに向き合うことをしなかったんだろう…】と。

    それから私は、彼をきちんと見よう。自分自身とも彼とも向き合おうと腹を決め、それから時間はまたかかりましたが、元カレを断ち切りました。


    今は、その彼は私の旦那です。



    主さんに足りなかったのは、【覚悟】です。

    いくら元カレを忘れられず引きずりながらもお付き合いしたと言っても、「理解してくれた」と、それを彼におんぶさせるだけでは駄目なんです。

    自分自身の問題でもあり、自分自身が乗り越えようとしなければ、自分自身とも彼とも向き合うことはできません。


    他にもご意見が出ているように、彼の決意は固く、現状では復縁は難しいかもしれません。

    今は悲しみに明け暮れ、失恋の辛さや痛みや寂しさを、苦しいくらいに実感し、消化してあげてください。

    失恋の痛みから乗り越えられるように自分自身と向き合ってください。


    そして、乗り越えた後に、同じことを繰り返さぬように、自分へ戒める。


    もしかしたら、明るく前を向けた頃、その彼からやり直したいと言われるかもしれません。

    その頃には、主さんは他の誰かを好きになれているかもしれないですけどね。


    今は別れを受け入れましょう。

  • No: 23匿名さん23(35♀匿名)更新時刻13/02/27 10:59

    想像してみて欲しいのですが…。

    今までは主さん都合で何回も別れたり付き合ったりを繰り返したようですが、今、逆に主さんが彼氏都合で何回も別れたり付き合ったりを繰り返されても、主さんは彼と結婚したいという気持ちが残っていると思いますか?

    彼氏さんは疲れちゃったんだと思います😥

    更に結婚したら今度は簡単に別れられないでしょうから彼は将来を悲観して別れを選んだのだと思います。

    彼も別れるのはツラかったと思いますから彼が好きなら彼の気持ちを受け入れてあげても良いと私は思います。

  • No: 24匿名さん24(匿名)更新時刻13/02/27 11:18

    申し訳ないけど…

    もう…戻る事は無いかと…

    恋愛と結婚は、解っていると思うが…

    全くの別世界!《次元!》

    彼は、好きになった女だからこそ…
    元カレの事を忘れさせようと…
    あの手この手を使って来たに違いない…
    もし…結婚する事になれば…
    、元カレの事をスッパリ忘れる事が出来て、俺の事だけを見てくれるかも知れない…

    と、想いながら…
    ここまで来たけど…

    女は、気付くのが遅すぎた…

    男は、耐える?振り向かせる事に限界を感じ…
    最悪の事態を招いた…

  • No: 25通行人25(匿名)更新時刻13/02/27 11:40

    主さん、自業自得です。
    もう諦めて、前に向かって進んで下さい。

    彼は一年間一緒いて、あなたをずっと見ていて、その結果別れることに決めたのだから・・・
    もう後戻りできないと思います。
    新たな恋が生まれるといいですね。

  • No: 26匿名さん0(30♀匿名)スレ主更新時刻13/02/27 11:49

    一括でのお礼申し訳ありませんが、みなさんこんな私にお言葉ありがとうございます。
    確かに私は自己中で甘く、人を傷つける人間なのかもしれません。今は反省の気持ちでいっぱいです。
    彼に言われたのですが、私はバセドー氏病で性欲が減退してたのですが、ちゃんと伝えたのですが、彼は愛してないからSEXしないんだと思っていたみたいです。

    みなさんの言うとおり、彼の決意は固いかもしれません。
    でも諦めきれないです。
    彼に別れを切り出されてから気付いたのではなく、その前から気付いていました。遅すぎたかもしれませんが、そこで大切にしなきゃと決めたばかりだったので、なかなか切り替われません。
    でも、ここで引き止め続けるのも可哀相なので、彼を解放するつもりでいます。
    私は私で、一緒に飼いはじめた犬を守らなきゃいけないし、ちゃんと精神的に自立して、気が済むまで待ちたいと思いました。

    あと、小文字使いが…とありましたが私も小文字嫌いなので見返してみたら、『どぉしたら』の部分ですか❓すみませんでした🙇

  • No: 27匿名さん27(匿名)更新時刻13/02/27 15:51

    主さんはかなりの寂しがりなんだろうね。
    まぁ、寂しがりは今までの家庭環境も関わって来るし何とも言えないけど…

  • No: 28匿名さん28(匿名)更新時刻13/02/27 15:51

    彼なりの、今までの仕返しなんじゃないかな?

    よくありますよ。

    さんざん不安な思いさせられて、憎しみに変わり、本当に必要とされた時、バッサリやってやろうっていう、仕返し。

  • No: 29恋愛の達人29(28♂匿名)更新時刻13/02/27 15:55

    レスしてる人でさ、
    小文字がムカつく…って書いてあるレスの方が、見ててよっぽどムカつくわ

    そこは主さんの悩みと関係ないし、
    思っていてもいちいち言う必要ないでしょ…

    真剣にレスするつもりなら、自分の価値観とか押し付けないで下さいね

    そもそも
    そんなのを書かれる為に、スレをたててるわけじゃないでしょう


    主さん、横レス本当にすみませんm(__)m

  • No: 30通行人15(♀匿名)更新時刻13/02/27 19:02

    >> 29

    でも、答えてくれてる方たちは真剣に考えて答えようとしてると思うのですよ。
    そうゆう時に小文字を使われてると「真剣に悩んでるのか?」と多少なり思うと思いますよ。
    私は不愉快に思いながらも流して読んでるのでいいのですが、気になる人にはやっぱり気になるものです。
    主さんも謝罪して解決した部分なのでいいじゃないですか。

  • No: 31匿名さん31(匿名)更新時刻13/02/27 19:55

  • No: 32匿名(♀zc9Fv)更新時刻13/02/27 19:59

    >> 29

    21ですが私はもちろんの事、同じ様に書かれた他の人も真剣にレスしてると思いますけどね。

    小文字むかつくのレスにむかつくのは、あなた個人の価値観でしょ?
    相談に答える人は真剣だからこそ、価値観の押し付けではなく主さんに対して指摘してるんです。

    むかつくのは勝手なので、ここに書かずに一人で呟いといて下さい。
    関係のないあなたの価値観を押し付けないで頂きたいですね。


    ≫26

    打ち間違えを指摘してこちらこそごめんなさい。
    それと関係ない文章を長々とすみませんでした。

    いま深追いしてもいい結果にはなりにくいと思うので、主さんの決断は間違っていないと思いますよ。

  • No: 33通行人15(♀匿名)更新時刻13/02/27 20:10

    >> 31

    …ごめんなさい。小文字以上に何度読んでも意味が分かりません。

  • No: 34匿名さん13(匿名)更新時刻13/02/27 20:53

    >> 33

    × そうゆう
    ○ そういう

    と、いうことではないですか?

  • No: 35恋愛の達人29(28♂匿名)更新時刻13/02/27 21:07

    29です

    余談ですが、世の中には何言っても無駄な人ていますよね

    真剣に悩んでるのか?
    て思うのなら普通はスルーするべきでしょう

    それでも指摘したいて事は、よほど世話好きなのかなぁ?

    そもそも指摘て…

    指摘とアドバイスて違いますよ?
    あなたは主さんを救ってあげた。又は、正論への道に導いてあげた。とでも思ってるんでしょうか…
    おめでたい人です

    思わず笑ってしまいましたm(__)mごめんね

    自分の価値観を押し付けてる?
    どう考えても違うでしょ…

    年齢→小文字→イラッ

    誰がどう考えてもそちらが押し付けてる感じですよー
    イライラするならレスしなきゃいいのにて素直に思いました

    それに人それぞれ生き方は自由でしょ?
    生き方に正論なんてあるわけないのにイライラするとか理解出来ませんね

    真剣に答えてるかもしれませんが一言余計です
    そんなことでイライラされると自分もイライラしますよ


    【以後、気をつけた方がいいと思います】
    と言いたかっただけなのにムキになるなよ

    以上。

    主さん何回もごめんなさいm(__)m

  • No: 36恋愛の達人29(28♂匿名)更新時刻13/02/27 21:15

    >> 32

    「むかつくのは勝手なので
    一人で呟いといてください」

    ↑↑↑
    いやいや、だからそれはこちらのセリフですよ

    イラっとするなら書かないで下さい

    それとも何?
    真剣に相談のってるなら
    そういう【書き込み】は許されるんですか?


    本当に自分勝手な発言ですねぇ…

    あ、連書き込み失礼しましたm(__)m

  • No: 37ちょい悪おやじ37(匿名)更新時刻13/02/27 21:18

    主さん、手中に有るときは気付かないけど、離れると寂しさで愛だと思うもんだよ!彼は婚約しても主さんが元彼を心に引きずって居るのを見抜いて、幸せに出来るのは自分じゃないと悟って身を引いたんだよ。主さんが一番解っているはず。元彼との心の決別が出来ないと、新しい出会いは無理だね。

  • No: 38匿名さん23(35♀匿名)更新時刻13/02/27 21:29

    >> 36

    横レスに横レスすみませんが、29さんは主さんの質問に答えていたりしているんですかね💧
    その部分が私にはイマイチ見当たらなくて…😥

    キチンとアドバイスされているならスミマセン🙇

  • No: 39恋愛の達人29(28♂匿名)更新時刻13/02/27 21:58

    >> 38

    してませんよ?

    これだけの意見、主張がある中でまだ必要ですか?
    必要なら答えますけど?

    それとも野次馬は引っ込んどけ…て感じでしょうか?
    そもそも
    覗いてる人なんてたくさんいます

    その中でイラっとしますていう言葉?文字には遺憾を覚えただけです


    多分、ほとんどの人が
    不愉快、違和感を感じたとは思うんですが
    それならそれで

    小文字は一般世間的に、真剣さが薄れるから
    私的には使わない方がいいと思います
    ↑などでいいと思います

    要は言い方ですかね…

    主さんの悩みを解決したい気持ちは
    皆さんの優しさや、今までの経験だと思います
    それは良いことだと思うけど
    怒鳴り散らしながらアドバイスした所で
    主さんは喜ぶでしょうか?(^^;)

    文字といえど人を傷つけます

    それに、主さんは謝罪してるので
    こちらこそイライラしてすみませんでしたm(__)m
    ぐらいの一言いれてもいいのでは?と思いました


    まぁ自分のスレじゃないし何回も書き込むのも
    アレなんでもう書き込みは控えますが
    皆さんには色々とご迷惑かけすみませんでしたm(__)m

  • No: 40通行人40(32匿名)更新時刻13/02/28 00:51

    今回の経験で、次の恋に生かすことを考えた方が良いと思います。

    私も今の旦那とは一度ふられてから大切さに気がつきました。
    私が前の彼と二股になってた時期があって、それでも私が良いと言ってがんばってくれていた人でした。

    ウチの場合は、旦那のお母さんがまたくっつけてくれて結婚まで進みましたが、ふられた時のことが忘れられません。

    本当に愛されているのか分からないまま、私たち夫婦は進んでいます。

    戻れたとしても、また2人で進むのが良いことなのか、分からないですし、別の相手みつけてまた彼をひきずってても、新しい彼に愛されてる時期に早く気がついて、相手を信じて結婚するのが1番良いかもですよ?
    次は元彼の引きずってる話はしないことです。

    アドバイスになりましたでしょうか?
    お辛い時期でしょう。
    がんばって下さい!

  • No: 41匿名さん0(30♀匿名)スレ主更新時刻13/02/28 09:13

    主です🙇またまた一括になってしまいましたが全てきちんと読ませて頂きました。ありがとうございます🙇

    小文字の件で、色々と皆様に不快な思いをさせてしまってすみませんでした🙇
    横レス構いません、ありがとうございます😃
    どぉしたら ではなく どうしたら ということだったのですよね❓恥ずかしながら間違えて使っていました🙇
    正直言うと、今は少しナイーブだったので、1回の小文字に反応されて少しショックでしたが、間違ったことは言われてないので正して貰ったことに感謝です。その上で、私の気持ちを察してかばってくれた方にも感謝です。自分を否定、反省している今の私にとっては、なんだか嬉しく思ってしまいました💦

    27さん、確かに私は寂しがり屋です。確かに家庭環境は普通ではありませんでした。
    自分に甘く、彼氏には素直になれないくせに裏ではかなり依存してしまうダメな人間です。
    28さん、彼の性格からして、仕返しということはないと思います。私も最初は少し疑いましたが、ただ単にお互いの気持ちの変わるきっかけもタイミングも正反対だったのは、よく話してわかりました。
    37さん、おっしゃる通りです。でも、別れる少し前から自分の気持ちに気付き、迷いは無くなっていました。今は新しい出会いより、自分を強くしてまた彼に好かれる女性を目標にしたいと思っています。

    彼は、変化してきた私に気付きながらも、今までの私の気持ちや行動に傷付き、疲れたみたいです。
    でも、そんな今でも優しく気にかけてくれます。
    私は優しくされると辛いですが、自分を奮い立たせて普段通りにしています。
    40さん、ご自分のリアルな経験を話してくださりありがとうございます🙇
    もし私が今、彼とよりを戻せて結婚できたとして、私はもう自分の気持ちが固まっているので、本来の自分の姿で愛せると思います。
    たわごとに聞こえるかもしれませんが、結婚は別としても、今までの反省、感謝の分、それ以上を彼に返したいと思っています。

    私が未熟なばかりに、不快にさせてしまった方々、すみませんでした。
    そして、みなさんありがとうございます🙇

  • No: 42匿名さん42(♀匿名)更新時刻13/03/01 09:17

    元カレ、今回の彼。

    立て続けに同じ事繰り返しちゃダメ。

    2人とは付き合っていた状況も別れ方も違うでしょうが、別れた後、前と同じように引きずるのは、主さんが結局なんら変わってないからなんだなって思います。

    恋愛の仕方は人それぞれだから、断ち切れない恋愛が主さんの恋愛なんだと思うけど、結婚は

    運と勢いとタイミング。

    って言われたりもして、その気が無くてもあれよあれよと言う間に結婚になったり、結婚するつもりでも何故かずるずる何年も過ぎたり、やっぱり運はどうか解らないけど、勢いとタイミングは大事だと思う。

    主さんは、彼との勢いとタイミングの時を元カレ恋慕に使ってしまったんだから、結局結婚のご縁は無い相手だったんだと思います。

    けじめを付けられる彼と引きずる主さんは、最後まで合ってなかった。

    と思って、次の恋愛を今回の別れと同じ結末にしないようにね。

    二度ある事は三度ある。

  • No: 43 削除されたレス

  • No: 44社会人さん44(32♀匿名)更新時刻13/03/01 12:22

    主さん
    自分が彼の立場だったら?

    どうして自分が
    されたら嫌な
    事を人にするのかな?
    わがまますぎると思います。
    彼を解放してあげなよ

  • No: 45匿名さん45(匿名)更新時刻13/03/01 14:30

    >> 30

    そうゆう時にって(笑)
    小文字使いは不快だが書き方の間違いはもっと不快


  • No: 46化け物(25♀ItHBc)更新時刻13/03/01 17:29

    なんかわかる。自分の中ではもう一度何とかって思うんだけどね…時すでに遅し。

    もう一度っていうのは結局自分のためになるんだよね。

    戻ってくる。戻ってこないは彼に任せて、戻ってこなかったら彼の幸せを祈ろう。戻ってきたら今度はわかるよね?

  • No: 47匿名さん47(40♀匿名)更新時刻13/03/01 19:09

    >> 41

    そうやって、ひこずって~、どうするの!?
    d(・~・メ)めっ
    ワガママ言わないの!
    (と、娘には、よく怒る(笑))

    私も、昔は、凄くひこずる女だったよ~。
    だけど、そうするとね~、余計に恋愛がうまくいかなくなるんよ~(^-^;

    確かに、結婚は縁と、タイミングと、運…っていうのもあるけど、その中には、『努力』…っていう二文字もあるのね♪

    例えば女性だったら、彼にもっと好きになってもらいたいから、可愛い女でいたい。綺麗な女だと思われたい。素敵な女だと思われたい。
    って思って、努力するでしょ?(^-^)

    でも主さんは、彼から素敵な女だと思われたい。っていう、努力する事を忘れてたの(^-^;

    元彼の事をひこずってばかりで、彼から素敵な女性だな~…って思われる努力を忘れてたの。
    だから、結末としては、この結果は仕方ないの☆でも、30の大人なんだから、小学生や中学生じゃないんだから、分別がつく大人なんだから、
    『こうすれば、こうなる』っていう、先を見越した言動をしなきゃいけなかったの。
    『こうすれば、こうなるから、こうしよう』っていうのを見越せるのが、『☆先見の明☆』って言うの。
    その先見の明がないと、結婚して奥さんになって財布やら、家庭やら任されても、何にもできないお嬢さんで、舅姑さんから、やられるよ(^-^;

    男性って、けっこう賢い女性を結婚相手に選んだりするよ♪馬鹿な女が好き…っていうのは、恋愛だけ。結婚は違うよ。
    おそらく、彼も、この子とは付き合うぶんには良いけど、結婚するべき相手ではないな~(^-^;
    って、思ったんだと思うよ。

    先見の明…これは、今の主さんで言うと、よく考えて。
    出逢いって、いつ訪れるかわからないんだよ。彼と復縁したい…って思ってひこずってたら、新しい出逢いが来たら、またその彼を想いながら、元彼(今回、別れた彼)をひこずる結果になるんだよ。
    そしたら、また今回と同じ結果でしょ。
    冷静になって、考えてごらん?(^-^)

    もう、過去と、昔の自分の悪い癖と、サヨナラしようね☆そして、彼とも。

    本当はね、別れを繰り返さず、一度の別れの危機で気付かなきゃいけなかったの。それを、一度の別れの危機で気付かなかった主さんの汚点なの。

    だから、もう、やめよ?
    もう、過去を振り向かないの!悪い癖よ!
    d(・~・メ)めっ

    もう別れて、元彼は別の道を探してるよ♪あなたも、元彼に負けないように幸せを掴も?(^-^)
    まずは、第一歩として、恋愛を忘れて、仕事や夢や趣味に夢中になろうね?♪

    そんな事を言われても、簡単に割りきれない!と思っても、頑張って割りきるの!
    割りきりがないのは、悪い癖よ。
    一人だから、あなたの一人の時間はあなたのものだから、友達と遊ぶなり、ハメはずして飲みに行くなり…もう、あなたの自由よ(^-^)

    別れられて良かったね♪
    別れていなければ、結婚は遠い未来か、結婚できなかったかもしれないよ♪別れは、ご縁の始まり♪
    だから、あなたに言う☆
    別れられて、おめでとう♪幸せへの近道☆

  • No: 48恋愛の達人48(37♀匿名)更新時刻13/03/02 00:41


    彼は遠回しに言っているけれど、好きな女性ができたのでしょう。

    もし本当に縁があるなら、また出会えます。
    今は別れて自分を磨いて下さい。

  • No: 49匿名(8pWGc)更新時刻13/03/02 01:34

    >> 41

    主さん、沢山の人がアドバイスしてるのに、まったく変わらないんですね。。
    しかも、変わった気になってるみたいだし。
    前の恋愛をひきずってはダメだと言ってるのに。なんだか無理そうですね。。残念です💦
    今の人が好きだと気持ちが固まりました!もうブレません!って、、だから、それが何になるんでしょうか?それは関係ないですよね。。
    ただ反省しただけで、変わるつもりはない!ってやつですね。

  • No: 50匿名さん47(40♀匿名)更新時刻13/03/02 08:44

    >> 41

    もう1つ♪

    主さん、変わってきている私を彼も気付いてるって、変わってきてないから彼が、もう結婚はダメだな…と思って、別れを選んだんだよ(^-^;
    実際に、彼をひきずってるでしょ?
    多少、ひきずる程度なら良いの。だけど、同じ事を今も繰り返そうとしてる。

    やっぱり、どなたかも言うように、本当に結婚する二人ってトントン拍子に結婚にすすむよ。私も旦那とは、そうだから(^-^)
    そんな、何回も別れてくっついて…を繰り返してるカップルって、結婚はできないよ。もう、それだけ二人の信頼関係は壊れてる…どうしようもないとこまで…って事なの。
    事実、もう彼から結婚はできないよ…のニュアンスの言葉が出たよね?結婚話しが出て別れようって言われたっていうのは、結婚はできないよ。と言われたようなもの。もう、わかるよね?

    特に、彼が主さんとの事を親に話していたら、今回までの経緯を、ご両親に話しているはず。同棲して結婚の話しもしてたなら、彼はそれとなく、主さんの存在を両親に話していた可能性が高いね。両親から、そういう人とは別れた方が良いよ。って言われて別れを決断した場合には、もう結婚は無理かな~(^-^;
    両親は、それまでの経緯を知っている訳で、主さんとの事は猛反対するはずだよ。
    最初が肝心なの、結婚は。最初が、両親に悪い印象を与えてるんだから、特に前の彼をひきずって別れを繰り返してたって経緯を話してたら、主さん、両親の前で恥をかくよ。主さんだけなら良いけど、主さんの両親が彼の親に『あんたん所の娘さんは、こうだった』って、あなたの両親も恥をかくよ(^-^;

    だから、もう諦めよ?悪い事は言わないから(^-^;
    もう彼との結婚はできないの。
    こんど、誰かと付き合った時には、相手は親に話す可能性がある事をそこも意識しながら、付き合おうね♪だから、元彼をひきずってちゃダメよ(^-^;

    私もそうなんだけど、旦那とは何事もなく平凡な日々が続いていて…旦那のお母さんに初めて会った時にお母さんから、『息子からあなたの話しは聞いてたよ。早く息子と結婚してね。私は待ってるよ(^-^)』って言ってくれたよ。
    こんな感じで印象を悪くしてなかったら、結婚はできるの。
    だから…もう復縁は無理だよ。彼も、あなたとの結婚はできない…。と決断したんだから。彼を困らせないようにね(^-^)

  • No: 51匿名(BCrIv)更新時刻13/03/02 10:28

    この期に及んでまだ彼に好かれる女性を目標にとか、もし結婚できたらとか言ってるんですか(-_-;)
    彼に新しい彼女が出来るなり結婚するなりしない限りあなたのような人は諦めないんでしょうね。
    往生際が悪いです。
    『結婚を目前にフラれました』って自分が原因のくせにフラれたなんて言い方よく出来るね。
    彼の気持ちよりやっぱり自分の事しか考えない人なんだなーって思いました。
    復縁は限りなく0に近いよきっと。

  • No: 52匿名さん13(匿名)更新時刻13/03/02 13:38

    >> 41

    結局また今回の彼をひきずりながら生きていくことに決めました!
    復縁も結婚も諦めません!
    て、ことですか…

    いい加減にしましょうよ。
    一人で生きるって、そういう意味じゃないですよ。

  • No: 53サキ(♀qI4Ev)更新時刻13/03/03 09:14

    彼と貴女は真逆なのです。

    後悔しないように自分に正直に生きる彼。

    後悔ばかりしてるあなた。


    他人を引き摺る人と居る辛さはあなたの想像を越えています。今あなたが寂しい気持ちよりもっと彼は寂しい想いをされてきたんでしょうね…

    勿論あなたの辛い気持ちもわかります。

    だけど…一度全てを断ち切るのもあなたの為にもなると思います。


    あなたに幸せで暖かい春が1日も早く訪れますように…

  • No: 54通行人(4Gjn)更新時刻13/03/03 09:42

    そうゆう時にさんは是非とも謝罪を。


    ( *´艸`)

  • No: 55匿名さん55(♀匿名)更新時刻13/03/03 10:08

    年齢的にも辛さは深刻なものとは思います
    ですが元々彼は単に主さんの彼氏の相談相手だったんですよね?
    それが何かの間違いで付き合ってしまったとの事
    彼の方ではその無理が蓄積し→遂に限界に達したんだと思います
    なので多分戻る事はないでしょうね
    長い間ずっと彼は我慢して付き合ってきただけ(文面から)
    主さんある意味自業自得なのでは?
    気付くのが遅すぎたかもしれません
    辛い気持ちはわかりますが今騒いだりすれば益々彼は主さんから遠ざかります
    しばらくはそっとしとく方がいいと思います

  • No: 56匿名さん56(35♀匿名)更新時刻13/03/03 12:25

    覆水盆にかえらず
    後悔先に立たず
    時すでに遅し

    去るものは追わず。

    主さんからはいっさいメールも電話もしないで我慢してみて。
    それでも彼から連絡してきて会おうとか言ってくるなら希望はあるかもしれないね。

  • No: 57匿名さん57(31♀匿名)更新時刻13/03/03 23:20

    正直に話して主さんは楽になったかもしれませんが、結婚の話を進めてるのに、そういう気持ちだったのかと知ると、お相手はかなり辛いと思います。
    相手には悟られないようにするか、結婚の話を進めないようにした方が良かったのでは!?
    どちらにせよ、彼と別れる覚悟がない限りは、
    話さない方が良かったと思います。

    お相手は少し裏切られたような気分になってそうな気がします。
    今から結婚しようとしてる、一番信頼できる相手と思っていたはずなので…。

    復縁はかなり頑張らなければ難しいかもしれませんね。

  • No: 58通行人58(30♀匿名)更新時刻13/03/03 23:28

    主さん、彼は愛想尽かしたんですよ‼何で分からないかな…(-_-;)

    主さんみたいに鈍感なら幸せだよねーw

    あまりこんなことは言いたくないのですが、皆さんからアドバイスいただいているのにも関わらず、主さんは気付かない様なので…(-_-;)気付いて。

  • No: 59通行人59(♂匿名)更新時刻13/03/04 00:33

    彼がドSの変態なら、望みはある

    「牝奴隷にして下さい。あなたの命令は何でも聞きます」

    と言ってみる

  • No: 60通行人40(♀匿名)更新時刻13/03/04 00:49

    40です。
    返レスありがとうございます。

    フられて旦那のお母さんからくっくけられて結婚して6年たちますが、二股をかけていた元彼の方を今でもひきずってます。

    もちろん、今の旦那が1番大切で、大事にしたい存在には変わりないのですが、ふとした時に思い出すのです。

    年を重ねていつか会いたいと思う私は身勝手なのでしょうね。

    今は自分磨きが1番良いと私も思います。
    私は結婚しているのに、まだ不安がとれてないのでしょう。自分の愚かさで傷つけたことも分かっていて、相手の強さと優しさに甘えて全て話してて、ふられましたから。
    毎日のようにフられたときの夢や、一緒に居るのに結婚してないで35歳になってる夢とかみます。

    相手は、結婚が決まったときに母親に進められなくても結婚しようと思ってたからと言いますが、フられていたので信じられてないんだと思います。

    今でも私の話をじっと聞いてくれますが、私が甘えて依存してるタイプなので、どうしても何もかも話したくなります。

    最近は自分の話より、相手の話になるように考えて頑張っています。

    好かれたくて相手に合わせた態度はよくないです、主さんには、自分をしっかりもって、相手を思いやれて、魅力的になっていってもらいたいです。

    私も旦那から愛してもらえるように頑張ります☆

  • No: 61イケメンさん61(匿名)更新時刻13/03/23 05:39

    彼は立派だね。それに比べてあなたは?どれだけ彼を傷つけたか。彼には、早くもっとしっかりした素敵な女性を見つけてもらいたい。あなたは、元カレへ走れよ!!

  • No: 62通行人(4Gjn)更新時刻13/03/23 16:04

  • No: 63匿名さん63(♀匿名)更新時刻14/03/10 14:05

    >> 60

    ???? 
    頑張って旦那から好かれます!
    ???
    あなた自身があなたのすべてを否定して嫌いでいるのに、何故旦那様を愛せるというのですか?あなたを愛してもらおうとするのですか?

    自分を愛せたら自然と相手も愛せるし、相手からも愛されますよ。
    努力して愛する,愛されるってのは
    自分の人生を自分が認めていないだけ。
    努力したらしただけ,自分がもっと嫌いになりますよ。

  • No: 64匿名さん64(匿名)更新時刻17/01/05 23:32

    後ろ向いて過去を引きずったって、彼は戻る事はないよ。気づくのが遅すぎたね。今度、新しく彼が出来た時、付き合った彼の事は言わない方がいいよ。元彼の事は胸にしまっておく事。今、付き合ってるのに、元彼の話なんかされたら嫌な気分になるよ。私も、付き合ってるのに、前カノの話なんかされたら嫌です。

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