母に彼氏との事を罵倒される

自分のものは自分で買うなんて当然ですし、毎日会う必要もありません。ブーツ衝動買いで買ってくれる彼氏って逆にこわいよ。
しかしながら旅行を中止するほど体調が悪い彼女をいつも通りに返す彼は如何なものでしょうかね。せめて最寄り駅までと私も思います。

確かに一回り違う付き合いは親にすれば心配でしょ。がんばってください。

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ひょっとしてお母さんバブル世代？違ってたら失礼。けど俺もそうだけど俺にはあなたのお母さんが言う事よりあなたの言う事の方が正しく聞こえるよ。「何、言ってんだ。今時そんな訳ないだろ。」ってスルーしとけばいいんじゃないかな。今がダメでもいずれは家をでれるでしょ。それまでの我慢ですよ

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親の言うことって結構当たっているから 少し冷静に彼を見てみたら？
一回り以上離れた学生と付き合うのには ちょっとね(._.)

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少なからず、あなたも思うとこがあるから気になるのでは？
好きならお付きあいして、お母さんにはあまり彼氏の話をしない方がいいと思いますよ。
親心であり、あなたを心配して少し大袈裟に言ってしまうところがあるのでしょう。
ただ、１年お付きあいをしていて家に行ったことないのは気になりますが…

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お母さんの言ってる事も分かる、何故部屋に入れないのか？、１０年も実家に帰らないのか？、旅行の件等。ちょっと考えただけでもおかしいと思うよ、その点は主さんはどう考えてるのかな？。

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お母さん、かなり歪んでますね💧

デート代だけじゃなく自分の買い物と交通費まで彼氏に出させたら、そんなのはただ貢がせてるだけです。

30半ばで休み時間にまで毎日彼女に会いたがる奴がいたら、それはアホですよ💧

お母さん、水商売やってます？
私の母は父が死んでから水商売やってましたが、その時期に感覚がバカになっちゃって、私や妹に『彼氏はたまには服の一着や二着買ってくれないの？ホント愛が無いわね』とか言って来ます。

私と妹は、そんな母の台詞を『ホステスと客じゃあるまいし、頭おかしいんじゃねぇの。あんたの水商売時代と普通の恋愛を一緒にすんな』という気持ちで、呆れて聞いてます。
主さん姉妹がいないなら、いつもそんな事言われてるとお母さんに洗脳されそうになっちゃうよね💦

ただ、実家に10年以上帰ってない理由は気になります。聞いて良いんじゃないかな。

私が一番気になったのは、一年付き合ってるのに家に入れてくれない事。
実家暮らしじゃないなら一人暮らしですよね、彼。
何で彼女を家に入れないのかな…💧

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他の方とほぼ一緒。

毎日仕事の昼休みでまで遭うなんて、どれだけ頭が満開中なんだ(笑)そして、援交じゃあるまいし、欲しいもの何でも買い与えるとか、交通費まで出すとか、かえって変ですよ。


でも、1年も家に入れない、旅行を切り上げて帰って来るほど具合の悪い彼女を、雪の中最寄り駅にすら送らない…等々、疑問に思います。

親御さんに頭ごなしに反対されると、意地になっちゃいますが(別れたら「やっぱり」とか、如何にも云いそうですし)、ちょっと冷静になった方が良いですよ。

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これは主さんの言い分ですよね…これだけなら、お母さんがおかしいって思うのが当然。

でも、逆にお母さんにはお母さんの言い分があるはずですので…どちらがどうとは言えないかなぁ。

1つの方法として、スレのようにお母さんがこうなんだ～って事を彼氏に相談してみたらいかがでしょうか。

主さんと同じように、お母さんの事を悪く言うだけの彼氏ならやめた方がいいですね。
愛する主さんのお母さんですから…彼氏の年齢的にも、しっかり自分を反省出来る人でなければね。
お母さんの言う事が全部が全部おかしいとは思えないし。

どんな人だって、愛する相手のご両親には好かれたいって思うもんじゃない？

本当に主さんの事を真剣に考えていて、主さんへの優しさを持ってる彼氏なら…主さんと一緒になってお母さんの悪口は言わないと思いますから。

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まぁ お母さん世代は 男がお金出して
当然の時期を味わってますからね…。
彼は 一回りも下の主さんに対して
包容力は足りないような気がします。
体調の悪い主さんを 家まで送らない
部屋に主さんをあげないのも おかしい
年齢を考えたら 親に挨拶するぐらいの
余裕ぐらい 見せて欲しいぐらいです。
彼に毎日会いに来いって言うのは無茶な
話をしていますが…。
お母さんに言われた話を 彼にしました？
彼がどう反応するのかが 気になります
全てが お母さんが正しい訳じゃないけど
心配をかけてるのは事実ですから
主さんが好きなら 誤解を取ろうと
動いてくれると思いますよ。
後は 主さんの気持ち次第ですね。

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確かにお母様の意見、言い方は少し過剰かなとは思いますが…
親の勘て意外と当たるんですよね(-_-;)
私も人の親になってようやく少しわかるのですが。

買い物の支払い云々はともかく…具合の悪い主さんを雪の中、家まで送らない彼は私はちょっとクエスチョンかなぁ(>_<)
主さんが大丈夫、と言い張ってもタクシーに乗せて送るくらいのお相手でないと娘の彼なら嫌かもしれません。
しかもかなり年上なら金銭的にも精神的にも余裕があると思うし旅行中なら時間の余裕もあったはずなのでそういう場面で１人で我が娘を帰宅させる男はちょっと…

それ以外にもお母様はきっと母親の勘で何か気に入らない部分があるのでしょうが…

でも主さんが病むほどなのも困りますよね、板挟みで…

難しいですが結局母親の意見をスルーする強さ(図太さ)をつけるか、一人暮らしするか、別れるか、しかないですよね(´д｀)

私も若い頃母に大反対された相手がいました。その頃はうるさい、ウザいとしか思いませんでしたが結局彼から酷い目にあわされて破局…母には言わんこっちゃない、と散々言われました。主さんの彼が本当はどんな人かはわかりませんが…私のような事もあります。

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私は恐らく主さんのお母さんと年齢変わらないです。


お母さんの気持ち少しわかります。


お金の件は別として具合悪い主さんを一人で帰すというのは許せないです。


本当に好きな彼女なら普通そんな事しないでしょ。


ウチの息子も21だけど、どんな事があっても彼女を自宅まで送り届け親御さんに挨拶して帰ってきます。


私もそれが常識だと思います。

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主さん初めまして。
私の母も、ほとんど主さんのお母様と同じような感覚の人です。

私も送ってくれない、金にせこいといった男性とお付き合いしてました。結論を言えば、別れました。別れて本当に良かった。

主さんとはまた違う形ですが、参考までに。

私は大阪在住の大学生、男は兵庫在住の内定済み大学院生。会う時は大概、私が兵庫へ電車で行ってました。

送ってもらうのが当たり前だという感覚は無かったですが、たまには送って欲しいと言うと、「いくら電車でも大阪を経由して自宅へ向かうのが面倒だ」と言って私を家に送ってくれたなど有りませんでした。

交際して二ヶ月ほど経ち、母に送ってもらったことは無いと話すと、そんな常識の無い男とは別れなさいと言われました。当時は彼のことが心底好きでしたので、洗脳される！母の常識を私に押し付けないで！と聞く耳を待たなかったです。

母から別れろと言われた数日後、兵庫へと彼に会いに行き、ホテルに泊まった次の日の朝、母から電話が掛かってきました。

どこにいるのか、なぜ毎回朝帰りなのか、など問い詰められ、一緒に居る男に代わりなさいと言われたので代わりました。

男は私の母と電話で直接話しました。きちんと私の可愛い娘を家まで送って下さいね、と言った母に対して「彼女ももちろん貴方の可愛い娘でしょうが、僕も自分の母の可愛い息子です」と意味の分からないマザコン発言連発でした。

私の母に対して、「貴方は東大卒ですか？違いますよね、僕は早稲田卒なんですから。貴方に言われる筋合い無い。」などと罵りました。

彼女の母親に対してこんな口が聞ける男が居るものなんだと驚きでした。学歴は見事なもんでしたが、ただの性欲まみれのボンボンです。即刻別れ、母に謝りました。

別れ際には「母親に君の話をしたら、そんな馬鹿な子やめとけって止められてたんよね」などと抜かす男でした。なんせ他人を学歴で見る男でしたから、いずれは会う度に馬鹿にされていたのだろうと考えるだけで、別れて良かった、まかり間違って結婚などしなくて本当に良かったと思う日々です。

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35才が21才と付き合う…。
大人としての、誠意とか責任が見えてきません。


親だったら心配すると思いますよ。

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うーん、難しい所ですね。お母さんはお母さんなりに心配してくれてるとも取れるし。

結婚とは違って恋愛って二人でするものだと思うんですね。誰にも助けてもらえないし誰も入っちゃいけないと思うし。

色々言われる事も自分で体験したり自分で感じていく過程で、分かっていったりそうじゃなかったなと思ったりしていくものかなと。それが成長なのかなと思うんです。

お母さんには子離れしてもらわないといけない時期なのかもしれませんね。お母さんの心配は分かるけど、主さんはもう自分で体験して自分で学んでいける歳になっていますもんね。

お母さんの言う彼の行動一つ一つについて合ってるとか間違ってるとかは主さんが自分で感じて行くことだから主さんにしか判断できないよね。

小さい頃に「そっち行ったら危ないよ」と主さんに言ってくれていた感覚なのかな。

彼を罵倒しているのではないと思います。主さんに少しでも傷ついて欲しくなくて、自分の価値観に照らし合わせて色々言うのだと思います。彼だからではなく、あなたを傷つけそうな人は誰でもなのかな。

あと、手が離れてしまった寂しさもあるかもしれません。

私は、もう主さんの価値観で進むしかないと思います。痛い思いをするかもしれないけれど、そうすることが成長につながると思います。そして、お母さんの気持ちも分かってあげて欲しい。

お母さんに「心配してくれてありがとう。もしかしたら傷つくかもしれないし泣く事になるかもしれない。でも、この人と一緒にいようと今は思ってるから見守ってくれないか？」と言ってみたら？

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私はお母さんに賛成✋
金銭面や毎日会うべき、は賛同できないけど、それ以外はわかります。
年齢差あって社会人と学生ってだけでも心配なのに、具合悪い彼女を一人で帰らせるってやっぱり思いやりあるようには思えないし。
家に上げないのもおかしい。既婚者なんじゃないの？って思っちゃいます。
家族と10年会わないのも何か家族関係希薄で愛情薄いんじゃないか？って思えるし。
極端な話、娘は騙されてるんじゃないか？って思えてきますよ。
主さんを家に入れない理由は？
実家に帰らない理由は？
聞いたことありますか？

今は反対されて逆に気持ちが高ぶってるかもしれないけど、親の勘って侮れないんですよ。
だって、子供には幸せになってほしいから。
見方を変えて、少し冷静に考えてみてください。

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毎日会える訳ないけど、一年以上付き合ってるのに家行ったことないのはおかしいと思う。

お母様は彼が既婚者で（もしくは同棲相手がいる）あなたが騙されてると思っているのでは？


あなた彼の友達や同僚に紹介されたことありますか？

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親はいくつになっても子供が可愛いんですよ(^-^)

だから、わかってはいるけど、つい過剰に反応してしまうものなんです。私も18歳で今年、大学生になる娘がいるので、主さんのお母さんの心配はよくわかります。

無理難題を言っているようで、結構、的を射てるなぁ～と思いますよ。

まず、主さんは最初からつまづいてます。最初から、お母さんに、付き合っている人がいるよ～って言えば良かったんですよ。なんか帰りが遅い遅い…って心配していたお母さんの気持ちはわからないでしょうが、そこは最初から言うべきでしたね。後になって知れば、彼氏が言わせなかったんじゃないか…とか、思うものです。親って自分の子供が可愛いので、自分の子供がした…とは思いたくないんですよね。だから、他人の子供のせいにするんですよ。

あと、それだけ10以上も歳が離れているのに、年下の彼女に何も買って上げるお金もないのか…娘は、その人と結婚して幸せになれるんだろうか？と心配になるもんです。同年代なら、まだ、まだ若いから仕方ないか…で済みますが、10以上も歳が離れた女の子と付き合うのは、それだけ責任も重いんですよね。経済的な責任も、重くのしかかります。相手は30代の立派な大人ですから。

雪の中を送らなかった…というのは、皆さんが言う通り、歳上の男の責任能力を疑われます。

でも、この全ては主さんが、最初に付き合っている人がいるよ。とあらかじめ言っていたら、何も言われなかったんですよね。彼が言わせなかった…彼がこうした…彼があーした…とか、最初に言わなかった事が全て彼の印象を悪くしていますよ。
最初良ければ、全て良し…。って聞いたことないですか？罵倒ではないですよ。主さんが早く言えば、彼と付き合っている事を隠していたから、今の事態を引き起こしてますよ。

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SEはやめた方がいいよ

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>> 18 ん？なんで？何をもって、そう思うんですか？

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主です。
皆さん沢山のレスありがとうございます。
一括のお礼ですみません。

確かに母はバブル時代の人です。男の人にお金出してもらって当然、という考えの持ち主なんです。今はもうそんな時代じゃないし、援交じゃないんだからと言っても、｢でも学生と社会人なら…｣という感じです。
毎日会うはずとかも、やっぱりおかしいですよね。価値観の違いなんでしょうか。
水商売はやったことないはずです。

実家の件は、正確には専門学校を卒業してから一度も帰っていないそうです。
彼が高校生の時に生まれた妹にも全く会っていないそうです。
｢遠いしわざわざ帰らない｣と言ってました。(ちなみに距離は関東～関西)
仕事してるならそんなものかと思うようにしたのですが、やはり違うのでしょうか
家に入れないのは、｢部屋が汚いから｣だそうです。
気にしないと言っても頑なに拒否されます。
私も既婚者とか同棲とか考えましたが、家に居るときに電話したら大抵出てくれるし、年賀状出したこともあるし、ちょっと考えずらい気もします。何か理由があるのかもしれません。

旅行の件は…、ちょっと私も同感です。本当普通に帰ってしまったので。一応気をつけて帰ってね、とか家着いたらメールちょうだいとかは言われまし、後日、無理させ過ぎてたごめん、的なメールもくれましたが(母に言わせれば口先だけ)。

付き合っていることを最初に言わなかったのは、母の性格を知ってるのでいちいち干渉されると分かっていたからです。それに、初めから言ってても同じ結果だったはずです。

それに、もし彼と別れた場合、｢ほーら、捨てられたぁ｣
｢全っ部私の言った通り!｣
｢惨めったらしい｣
と死ぬまで言われ続けられそうですし(母は昔の失敗をほじくりかえしてグチグチ言うのが大好きです)、何より、母に言われたから別れるなんて事になるのは絶対に嫌です。
母の言ってる事も分かるところは分かるのですが、自分の恋愛だし自分の意思で決めたいのに母の声が煩すぎて、どっからが自分の意思なんだろうと思ってしまいます。
このままじゃ、一生母からの呪縛から逃れられない気がします。

とりあえずレスにもあったように、次会ったとき彼に母から言われたことをやんわりと伝えてみようと思います。

• << 23 彼とお母さんを一度合わせて見て下さい。 私も娘が内緒で交際している彼がいましたが、聞いているだけでは不安だらけで反対していたら、娘がお父さんに会わせると家に連れてきたら、爽やかな良い感じの彼でしたので見守ってあげようと思っていましたが、突然、彼の姉のことで破局しました。 姉が32歳で独身と気になっていたみたいで結婚して姉に私がいじめられたらどうしてくれる？と聞いたら 彼はあり得ない姉と彼は９歳の差でズッーと可愛がってくれている姉だと言い切り、娘は姉に負けたと別れる結婚して姉にいじめられたら、私についてくれないし姉の面倒など看たくないなど言って破局しました。 別れる時は別れます。 誰が何を言っても別れない人もいますから 一度お母さんに会わせて 彼の応対を見るチャンスもありですよ

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主さんはお母さんの性格を熟知してますね。

文章を読むと、主さんはしっかりした方とお見受けします。

主さんが彼に対して変と思っている点は重要な問題点ですね。

彼との気持ちの距離が解りますか？身体の関係は一線を越えたけど…。

彼は気持ち的に、これ以上入ってこないでと距離を開けてますね。

お互いのテリトリーに入らない。デートの時間は楽しむけど、その後は関係なし。

体調が悪くて、帰ったけどやれて良かった…って感じがします。

この先、彼との恋愛がどうなるかわかりませんが、妊娠しないよう気を付けてくたさい。

彼が既婚の単身赴任者という場合もありますね。

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>> 20 主です。 皆さん沢山のレスありがとうございます。 一括のお礼ですみません。 確かに母はバブル時代の人です。男の人にお金出してもらって当然、… 彼とお母さんを一度合わせて見て下さい。


私も娘が内緒で交際している彼がいましたが、聞いているだけでは不安だらけで反対していたら、娘がお父さんに会わせると家に連れてきたら、爽やかな良い感じの彼でしたので見守ってあげようと思っていましたが、突然、彼の姉のことで破局しました。
姉が32歳で独身と気になっていたみたいで結婚して姉に私がいじめられたらどうしてくれる？と聞いたら
彼はあり得ない姉と彼は９歳の差でズッーと可愛がってくれている姉だと言い切り、娘は姉に負けたと別れる結婚して姉にいじめられたら、私についてくれないし姉の面倒など看たくないなど言って破局しました。

別れる時は別れます。
誰が何を言っても別れない人もいますから



一度お母さんに会わせて
彼の応対を見るチャンスもありですよ

• << 31 ちなみに全くの余談で、しかも単なる疑問なのですが 23さんのレス中にある 「姉が32歳で 独身と気になっていたみたいで 結婚して姉に私がいじめられたらどうしてくれる？ と聞いたら彼は 【あり得ない 姉と彼は９歳の差でズッーと可愛がってくれている姉だ】 と言い切り 娘は姉に負けたと別れる結婚して姉にいじめられたら 私についてくれないし 姉の面倒など看たくないなど言って破局しました」 ↑独身で異性の姉や妹がいたら 必ず異性の兄弟の嫁や彼女をイジメるんですか？ しかもまだイジメられている訳でもない むしろ姉の、ハッキリした人物像が見えていない時点で、自分の姉や妹を 【イジメる人】と過程されて話されたら 誰でも少しは不快になるような気がします しかも【姉に負けた】 【面倒を見たくない】というのも 面倒見てくれと、姉から頼まれているとは限らないし 姉と彼女の役回りは違うのに そこまで話が飛躍する娘さんに疑問が残ります もし自分の娘だったら 「それは極論過ぎるし 独身の人に対する偏見だよ、考えを改めなさい」と 諭すかも知れないな...と感じました 勿論、23さんに言うのは、当事者ではないので 筋違いなのは充分承知しているのですが まだ若くて、しかも可能性が充分にある娘さんに 自ら、視野を狭めないで欲しいな... なんて、勝手に思ってしまいました 横レス大変申し訳ございません

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SEって何ですか？

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確かにSEって何だろ

SEXじゃね?

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ＳＥ

ＳＹＳＴＥＭ
ＥＮＧＩＮＥＥＲ

システムエンジニア

コンピューター技術者
ソフトウェアの方を扱う人

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実家に帰らない、妹に会ったこともない。これだけでも、人間性を伺えますよね。
主さんはまだ若いし、彼のことが好きだから、いいとこしか映らないだろうけど、ここで第三者の意見を聞いてどう思いましたか？

旅行の件にしろ、思いやりに欠けるし、ただ若い主さんと今は楽しみたい！っていう気持ちが強い気がします。

年齢も年齢ですし、結婚も意識していい歳。
なのに、結婚前提で付き合いを考えていない時点で地に足がついてない気がします。

主さん、若い身体をそんな男性にあげちゃだめだよ。

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SEXとか言ってすいませんでした

ちゃんとカッコイい仕事でした

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お母さん干渉し過ぎだし考えが極端過ぎ。
びっくりした。

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お母様の言い分
少しだけなら分かります

一年以上も付き合っているのに
未だに家に招かないのは、他の方が仰いますように
既婚者の可能性があるのかなと...

それかすさまじいレベルの汚部屋なのか...


それと、具合が悪いのに通常通り、乗り換え駅でバイバイもちょっと...


旅行が早めに切り上げになったのを
彼が少し根に持ったのかは分かりませんが
私が男性で彼の立場なら、主さんの降りる駅→タクシーに同乗して家に送りますね


けどもし、これに関しては
主さんが、仕事や学校などで自転車が必要だから駅に置いとく訳にはいかないや
盗まれたら困ると話したとしたら

(あくまでこれは「もしも」の話ですよ)

だとしたら、彼の行動も分からなくはないです



ただ、それ以外の
お母様の言い分は、ハッキリ言って

「ダメ女」「ワガママ女」
の言い分と何ら変わりないので
そこはスルーしたほうが良いとは思います


恐らくお母様は

・結婚を失敗だったと考えている

・独身時代、手痛い恋愛経験がある

・ないものねだりが激しい

・子供に過剰な期待を寄せている


何れかに該当すると思います

けどお母様のように
人との付き合いを勝ち負けに置き換えているなら、何れ
誰からも愛されない人になると思いますから
主さんは反面教師と思うしかないのでは？


多分主さんのお母様タイプの方に
何かを意見したりするのも逆効果ですから
スルーが一番の対策です

これはあくまで予想ですが
主さんがアパートなどで自活したら
余計にうるさくなると思いますよ


主さん自身の、旅行切り上げ→送り無しの出来事の書き方にも
若干彼に対しての恨みが見え隠れしていますが
こういった部分が、お母様と同意見だったとしても
決して、お母様の考え方に同調せずに
あくまで個別の考え方だと思ったほうが
主さんのためになります

でないと主さんも
いわゆるダメ女に堕ちてしまいそうな気がします

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>> 23 彼とお母さんを一度合わせて見て下さい。 私も娘が内緒で交際している彼がいましたが、聞いているだけでは不安だらけで反対していたら、娘… ちなみに全くの余談で、しかも単なる疑問なのですが
23さんのレス中にある


「姉が32歳で
独身と気になっていたみたいで
結婚して姉に私がいじめられたらどうしてくれる？
と聞いたら彼は
【あり得ない
姉と彼は９歳の差でズッーと可愛がってくれている姉だ】
と言い切り
娘は姉に負けたと別れる結婚して姉にいじめられたら
私についてくれないし
姉の面倒など看たくないなど言って破局しました」


↑独身で異性の姉や妹がいたら
必ず異性の兄弟の嫁や彼女をイジメるんですか？

しかもまだイジメられている訳でもない

むしろ姉の、ハッキリした人物像が見えていない時点で、自分の姉や妹を
【イジメる人】と過程されて話されたら
誰でも少しは不快になるような気がします


しかも【姉に負けた】
【面倒を見たくない】というのも
面倒見てくれと、姉から頼まれているとは限らないし
姉と彼女の役回りは違うのに
そこまで話が飛躍する娘さんに疑問が残ります


もし自分の娘だったら
「それは極論過ぎるし
独身の人に対する偏見だよ、考えを改めなさい」と
諭すかも知れないな...と感じました


勿論、23さんに言うのは、当事者ではないので
筋違いなのは充分承知しているのですが
まだ若くて、しかも可能性が充分にある娘さんに
自ら、視野を狭めないで欲しいな...

なんて、勝手に思ってしまいました


横レス大変申し訳ございません

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26さん教えてくれてありがとう😊
あっ主さん、私は母親の言い分に全部じゃないけど理解出来ます

主さんを心配してるはず

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主さんの言いたい事も分かるよ。

確かに、自分が欲しいブーツや交通費位は、まぁ理解できる。でもＳＥってお給料良いから、それを考えたら学生だし交通費は出してくれても良いのにって思う。

また毎日会うは、人によりけりだよね？そこは、理解できない。確かにヒステリックとゆうか更年期な一面がある気が…。

だけど、親は主さんより人生経験あるからさ。私の母も暴言吐きまくりだけど、ヤッパリ親だから娘である主さんを心配してるよ。

一回り以上年下の子に手を出す人って、チョット警戒する。また学生に手を出すってのが、嫌だな。

また体調悪い主さんを送らないのは信じられない。私ね騙された時あって彼の家から暗い夜道を歩いて帰った。その話を、親にしたらおかしいと言われた。ヤッパリ騙されてた。付き合ってきた彼は確かに迎えにきてくれてた。

あと家に一度もあげないのは、怪しい。

彼に親に会ってもらうように言ったら、どうだろい？

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男と女の事は当人同士で答えを出すしかないでしょうね。
家族や友達が何を言っても自分が好きな以上、耳に入ってきませんしね。
僕の経験上、恋は盲目の事が多いですけどね(-_-;)
今まで何人かの女性と恋愛関係になって主と同じように家族や友達から「あの彼女はやめとけ！」等と言われた事は何度もありました。
その時は盲目だから気にしなかったけど、やっぱり客観的に見てる方が良く見えている事の方が多いと実感してます。
主が、いくつか例を挙げてたけど、その中には僕も「？」と思う点がいくつかありましたよ。
主の中で、家族から罵倒される点について全部自信を持って彼を信用できる根拠があるならともかく、少しでも、「そう言われみれば…」みたいなところがあるなら、もう少し冷静になって彼を見るようにした方がいいのでは？
あとは主が決める事です

でも恋愛なんて失敗を繰り返して成長するもんだし今は自分の感情で進めばいいんじゃないですか？(^-^;

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お母さんのことは無視でいいですよ、しつこいなら言い返して下さい。

何が正しいなんてありません。
あなたがそれで満足ならいいのではないですか？
お母さんは干渉しすぎな気がします。

ただ、あなたが具合悪いのに家まで送らないのはどうかと思います。
早く切り上げたので少し残念に思ってる、あなたが来なくていいと言ったなら話は別ですが…

あと、家に上げてくれないのも気になるので問いつめてみてはどうでしょう？

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他レス読んでませんが…
親の「感」って、不思議と当たること多いよ。

罵倒はやり過ぎだけど、主さんが、その彼と一緒になっても幸せにはなれない。
それは ほぼ間違い無いと思う。

結婚考えてるかは知らないけど、
一回り以上も歳が離れた結婚、よく考えてみてください。

彼が65歳(退職)の時、主さんは50歳です。生活どうするの？
彼がずっとSEやれてる保証ある？
退職金無かったら、50歳にして、主さんはパートだけで支えて行くの？

老いには勝てないから、介護が必要になるのも多分彼の方が先ですよ。
彼氏の面倒見る覚悟有る？


主さんは「そこまで考えるなんて馬鹿じゃないの？」なんて思うでしょうが、親はどうしても考えるもんなんだよ。

一回り以上離れてるお付き合いや結婚なんて、お金有る芸能人だけだと思う。

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お母さんの金を出させようとするのは感覚おかしいけど、確かに彼に変な部分ある。

普通は家まで送る。35才で一年も付き合ってるなら、送って、家族に挨拶してもいいんじゃない？たぶん結婚とか考えてないから、主の家に近づかないのかも。

部屋に入れないのも、汚いからだけじゃないはず。他に理由がかならずある。


お母さんは何としても別れさせたいのでしょうね。

その気持ちわからなくもないです。

後はあなたの洞察力次第です。

時には試しながら、しっかり彼を観察してください。

バツイチか？既婚者か？遊んでるだけか？変な趣味があるのか？両親離婚など不安定な家庭で育っているのか？宗教に入ってるか？など。


なんとなく、私のカンでは、あなたは別れた方が良いと思います。

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主です。
皆さんレスありがとうございます。

そうですね、母のヒステリックに気をとられてて冷静になれてなかったです。
彼に変なところがあるのは第三者の方から見ても明らかなんですよね。

今すぐに別れる、別れないなんて決められないけど、ちょっと冷静になって、彼を観察しながら考えてみます。

本当に沢山のレスありがとうございました。

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私も同じような経験したばかりです
まだ学生だった娘が付き合ってる人が(３０歳)
私の価値観や考えと少しズレているようで…
主人も息子も反対してましたね
意見してみても､娘がムキになって庇うんですよ
娘も自分らしさが無くなっていき 相手の人の言う事が正しい と思い込み聞く耳もたず
私から見たら変な事ばかり…不言実行の逆?不実行言い訳みたいな
こちらに挨拶もなし
あちらで誰に紹介するじゃなし
娘は間に入って辛かったと思います
だから何も言わないで見守ってだけいましたが
後々自分で別れました
何か別れる決め手になった事があったようです
全然未練無いと自分でびっくりして笑ってました
学生でなかったらそんなに騒ぎませんでしたよ
まだ親に養育されてるのですから
迷惑はかかるのです相手も分かるはずです
女性も働いてから初めて分かる事あると思いますから､お付き合いはいいですが避妊はきちんとされた方がいいと思います

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