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16歳で出来ちゃった婚した物です…旦那について悩んでます

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新婚さん
13/02/22 15:00(更新日時)

こんばんは。

16歳で出来ちゃった婚した者です。

今週で妊娠8ヶ月になります。

本題なのですが、私の旦那が私の実の両親を嫌っているのです。

理由が、私の親は旦那の親の事をお金を持っているだとか給料殆んど使ってパチンコにいってるんじゃないだとかよくわからないことを連発するのです。

それを旦那は「いやそんなことないです」と言っても私の親は「いやそうだ」といかにも私の父は旦那の親の事をわかってるかのように言うのです。( ちなみに父親の事が嫌いでした。すみません。)

旦那の家は裕福ではなく一般よりはキツいようです。

ちなみに、そんな風に言うのはお酒が入ったときのみです。(私の旦那もお酒を飲んでいます。年齢は20を越しています。)

その他は、ご飯をご馳走してくれたり車を一緒になおしてくれたり色々父には感謝することが多いです。

ただ、私の父にも悪いところがあり否定されると逆に否定するので話がいつまでたっても解決しないところが多いです。

ネガティブなところもありよくお酒が入るとグダグダと話をします。ちなみに私の母はそれをわかっているので聞き流してます。みんなその性格を知っているので聞き流します。

ちなみに、なぜ困っているのかと言うと私の旦那にきつく私の親の事を言われました。

もう、行きたくないだとか会いたくないだとか酔っぱらいの相手をするほど暇じゃないと言われました。

本当はうまくやっていきたいのですが、父が問題でそういうことになりました。普段は仲がいいです。

その他、保険証のことでも揉めてしまい旦那は怒っています。

今までは、父親の扶養にはいっていたので保険証を返したのですが、父親の会社の方で切り替えの日にちをきちんと聞いてくれないと返せないと言われたらしく私の方に旦那さんに聞いてほしいと言われました。

いま、旦那の方の保険証は手続きをしていて保険証を待っている状態でした。

ちなみに、旦那はなぜ怒ったかというと急すぎると。手続きしたっていったのに信じてないみたいだと言って怒っていました。

社長に聞くか直接保険屋に聞く必要があり旦那はそれをいやがってイライラしてるようです

ちなみに、金曜日(今日)旦那が私の実家にいくよていが無くなりそうです。

まだ、旦那とは一緒に住んではいません。同居と言う形で住むことになるのですが今は雪が多くてまだ行ける状態ではないからです。

色々と私の親にも問題があります。もちろん私自身もまだまだ未熟なのでわからないことやダメな部分があります。

この仲をどうしても良くしたいのです。

これから、どうするべきなのかわかりません。

旦那と話しても泣いてばかりなので旦那にはそんなんでよく親になれるっていったな等々酷いこと言われそのたび泣いてしまいます。

これは、私の対応が悪かったのでしょうか。

これからどうするべきなのか教えてほしいです。

説明がぐちゃぐちゃなうえおかしな文があれば言ってください。

釣りではないので真面目に返してくれると嬉いです。

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No.1918115　13/02/22 02:48(スレ作成日時)

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引っ越しの退去費用が安くなる可能性があります！

No.1 13/02/22 03:13
通行人1

お互い子供のまま結婚してしまったのは、もう仕方のないことだから、これから二人で少しづつ大人になっていくしかない
今は父親とうまく付き合うことができなくても、何年かしたらまた違うはず
それまでは適度に距離を取って礼儀だけ欠かさないようにすれば良い
無理に仲を取り持つ必要はない

No.2 13/02/22 04:01
通行人2

①さんの言ってる通りやと思うよ😄 子供が子供をつくる感じの年齢だし、精神的にも子供なんやから。因みに、オッチャンも18で、嫁は16で出来ちゃった結婚したわ😅俺も、そんなだったかなぁ😣でも、年や苦労を重ねるごとに、相手に対する思いやりや家族の大事さやらわかってくると思うよ。まぁ、互いの両親の悪口やらよくないと思うけどね😅いつかは、わかりあえると思って、長いめでみて旦那さんや子供ちゃんと頑張るんよ😄

No.3 13/02/22 05:01
既婚者3

そりゃしょうがないよね。考えてみてみ。無理矢理ではないにしても16歳の自分の娘とＨして妊娠させた男なんて好きになれる訳ないよね。そういう男の親なんてどんな躾してんだって白い目で見るのは当然ですよ。スタート地点が最低から始まったんだから旦那さんがきっちり信頼関係を築いて行かないとね。失った信頼を取り戻すのは新たな信頼関係を築くよりも遥かに難しいですから耐えるしかないですよ。旦那さんにも聞いてみ。自分の娘が同じ事になったら…ってね。喜ぶ人はいないと思いますよ。

No.4 13/02/22 05:31
既婚者4 ( 40代 ♀ )

私には子供がおりませんが、いたら主さんと同年代かな。

で、未成年の自分の娘を孕ませた男なんて好きになれる筈はないと思いますし、

あと最低でも10年経って娘と孕ませた男が結婚生活が上手くいってないと信用出来ないと思います。

その辺、主さんも30代、40代、50代になった時に親のありがたみや立場が理解出来ると思います。

とにかく今は元気で可愛い赤ちゃんを産む事に専念して下さいね？

赤ちゃんが幼稚園、小学生になった時に授業参観日に若くて可愛いママが自慢になるでしょうね(^^)

No.5 13/02/22 06:15
匿名5

未成年…
妊娠させた旦那がサイテー

犯罪者だよ

No.6 13/02/22 07:11
既婚者6

皆さんの言う通りだと
思います。
まだ高校も卒業してない
子供を妊娠させた男を
好きになれる父親って
いないと思いますよ。

そこは主さん夫婦が
頑張って、周りに迷惑かけずに生活をし、信用を築いて行かないといけません。
信用は一年や二年じゃ
出来ませんし、主さん達は０からのスタートではなくマイナスからのスタートになります。
そこは旦那さんに頑張ってもらわないといけません。
また、お父さんは少し癖のある方みたいなので
お父さんの事を１番良く
知っているお母さんを味方に付け、お父さんとの付き合い方や性格なんかを相談しては？

それと、旦那さんと話し合いをする時に、主さんは
泣いてしまうみたいですが男との話し合いで泣くのは１番ダメです。
泣いたとたんに、引かれます。あきれられ、話にならない、またか…😞💨
みたいに思われます。

なるべく泣かないように、冷静に話ができるよう
練習して下さいね。

歳が若い夫婦でも立派に
やってる人もいます！
皆いきなり強くなれる訳じゃない、少しずつ強い大人になって行けば良いんです。
かわいい赤ちゃんも生まれるんだし
頑張ってくださいね😄

長々すみません💦

No.7 13/02/22 07:17
専業主婦7

旦那さんの頑張り次第だと思います😃

というのも、これから結婚生活して、主さんのが親に泣きついてくるような生活をせずにしていれば、だんだんと状況は変わってくると思いますよ😃

No.8 13/02/22 08:01
新婚さん0

このスレを立てた主です。
遅くなりすみません。

みなさんのレスを読ませていただきました。参考になりました。本当ありがとうございます。

私たちはまだ若いからはやり今はまだ大人になるということは無理ですから時間が解決してくれるということでしょうか。

これから、分かることも増えると思うので頑張っていきます。

みなさんレスしていただきありがとうございます。

先輩方のアドバイスがなければまだ悩んでそこでまたぶり返していたところです。

No.9 13/02/22 08:22
専業主婦7

>> 8 主さん、あまり暗くならないで!!

私は22才で結婚したけど、義母からは何にも出来ないのに大丈夫なの❓みたいな感じで見られていましたよ。

結局親は外見や年齢でしか判断しないところがあるんですよ。

けど、それから10年結婚生活きちんとできてるし、子供も二人いて幸せですよ😃
これが試練だと思って頑張ってください!! これから、胎動もでてくると赤ちゃんも悩んでるママのことが分かってなのか励ましてくれますよ。

No.10 13/02/22 08:35
既婚者3

うーん？ちょっと違うかな。時間が解決してくれるではなくあなた達が積み重ねた時間が解決してくれるんですよ。親に頼らずしっかりとあなた達の足でしっかりと生活の基盤を作りきっちりと幸せになっていけば自然と解決しますよ。お幸せにね

No.11 13/02/22 08:49
匿名11 ( ♀ )

子供が産まれて、旦那さんが父親の自覚を持った時に、主さんのお父さんの気持ちが分かると思いますよ。

その頃にはお父さんの気持ちの整理もついているはずです。

今は仲を取り持とうなんて考えないで、夫婦でしっかり子供を育てる姿を見せていけばいいんですよ。

１６歳で妊娠した娘を信じて嫁に出してくれた事に感謝して、謙虚な気持ちも忘れずにいたら、多少甘えても喜んでくれると思います。

No.12 13/02/22 09:16
専業主婦12

無理に仲良くさせようと考える事が間違いだと思うよ。

主さんだって、もし旦那さんのお父さんが酒を飲んでグダグダ言ってくる人だったり、グチグチと口煩いお母さんだったら仲良くしたい？
私なら仲良くなんてしたくないわ(笑)

失礼を承知で言うけど、酒癖の悪いお父さんの方がどう考えたって間違ってるし、その上、根拠の無い嫌味まで言われたら旦那さんのたまらん気持ちはよくわかるよ。

主さんが親を変えられないのに、旦那さんには変わってほしいと思うのは身勝手だと思うよ。

主さんがすべきは、お父さんがしたことの旦那さんへのフォローだよ。
「またお父さんが嫌な思いさせちゃってごめんね。行きたくないなら行かないでいいから」

今の主さんは、それができてないと思います。

自分が心地好い状況を作りたいのが優先で、旦那さんの気持ちを無視してるからそういう考えになるって気付かないと、夫婦仲まで悪くなっちゃうよ。

若くて未熟だってわかってるだけ主さんは偉い。
旦那さんへの気遣いを忘れずに、優しく賢い奥さんになれるよう頑張って下さいね。

No.13 13/02/22 09:54
通行人13 ( 30代 ♀ )

ウチの旦那も私の両親と仲悪いです。
ほっといてます。

話は変わりますが…

何年か前に旦那の父親から投資話を持ち掛けられました。
知り合いを紹介すれば儲かる、要はねずみ講です。

私は嫌なので断ってもらいましたが、次から次へと話を持ってきました。
いいかげんにしてと怒ったら、旦那が「俺たちを離婚させる気か!?」と父親に怒ってくれました。

主さん、お父さんがシラフの時に静かに「旦那の親の事、悪く言わないで。逆に旦那の親に私の親の事言われたら悔しいし、私の居場所がなくなるよ。」と切実に訴えてみて下さい。
そして、お酒を飲んでまた始まったら黙って旦那さんを家に帰らせてあげてください。

No.14 13/02/22 10:16
匿名14

私はデキ婚ではないですが20歳で結婚しました。

結婚前にお互いの親に会ったのは結婚の挨拶ぐらいでしたね。デキ婚ならそうはいかないと思いますが。
大丈夫なの？ってのは両家両親から言われました。結婚式、新婚旅行の費用も自分達でなんとかしたし、妊娠しても親に頼らず里帰り出産もしませんでした。
今はどちらの両親とも仲良くやってます。

とりあえず、しばらく距離置いてどちらの親にも頼らず生活するのが一番だと思います。しっかり二人で頑張ってれば、今はヒートアップしてるお父さんも落ち着くはずです。
それだけ旦那が嫌がってるのに仲良くさせるのは今は無理。あなたのお父さんは非常識過ぎます。

泣いちゃう気持ちもわかるけど、しっかりね。あなたの家族は赤ちゃんと旦那さんですよ。大事にしてね。

No.15 13/02/22 10:47
ベテラン主婦15

主さんは今は実家にいるの❓
旦那さんも自分の実家にいて、金曜日に来るだけなの❓

そして暖かくなったら、旦那さんの実家に同居する。

あんまり良い形態ではないと思うわ。

どうして二人で暮らさないの。
大変だけど、夫婦として支え合うには、両方の親から離れて自立しなきゃ、精神的成長は望めない。

これで、旦那さん実家に行ったら、今まで自分の実家で甘えていた主さんは、子育てと、全く価値観の違う家庭で辛いと思うし、旦那さんは、生まれた時から何にも変わらない自分の家で今まで通りに暮らすだけ。

まったく、主さんの辛さはわからないし、旦那さんは自分からは何も変える必要ないから成長しないよ。

同居して、何ヶ月か後主さんが、『助けて』と新しいスレ立てると思う。