娘の体が心配。離婚させたい

倒れる前に、お子さんたちはみてるからと、病院へ行くように促しては。

離婚はいつでもできますが、体は一度酷く壊すと後を引きますから、取り返しのつかないことのないように。

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旦那さんの悪態ひとつづつ裏を取って証拠残さないと、例え離婚調停しても簡単には離婚出来ないですよ。
仮に離婚しても一切慰謝料養育費払わず逃げるだろうし…
娘さんに普段の旦那の様子、細かく メモる事を勧めます。
細かく日時と日頃の悪態記録に残すのも証拠になります。

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それは心配ですね…。お気持ちお察しします。

月並みな事しか言えませんが、娘さんにはとにかく『何時でも力になる』事は伝えて待つしかないように思います。


まだ若いとはいえ、娘さんは結婚して母親になったのだし、立派な大人ですから…。


婿さんの様子からして時間の問題のように思われますが、もう少し娘さんの頑張りを見守っておられては？


余り何度も『別れろ』と言われると、娘さんは逆に頑張ってしまうんじゃないかとも思いました。

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皆様ありがとうございます。

私自身、働いており夜勤もある仕事なので、娘と時間が中々合わずにいます
たまに、私も娘も休みの時は、娘が家に遊びに来るんですが、ボーっとしている事が多く、無気力状態と言うか…何に対してもやる気が起きないみたいで、ずっと横になっています

夕方、旦那から今から帰ると言う電話が来ると、いきなりイライラしだして頭痛い頭痛いと薬を飲んでいます
それでも、離婚はしないと言います…そんな旦那でも、まだ好きなんでしょうか…

病院には、お金掛かるし通院が面倒だから行きたくないと言います
その内、子供を虐待してしまったり、自殺してしまったりしないか…
精神的におかしくなってると、見ていて思います

一度、旦那の母親と話をしましたが、旦那の母親は、息子がやっている事を何も知らないようでした
娘に、言ってやれと言いましたが、言うと私が悪者にされると言っていました…

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例えば結婚する時にご両親が反対したとか…

あ～だこ～だと言ってたとしたら…

ムキになって頑張る気持ちも分かる。

そら見たことか！

と言われるのがイヤで、必死になるかも…

上記の状況なら私なら意地になってしまうかも…

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倒れるまで 様子を見るしかないですね

娘さんも親になったのだから どうするか？ は娘さんに決めさせましょう

ただ きつい辛いなら いつでも助けてあげる という言葉と姿勢は必要です

ここで無理矢理 離婚させたら 娘さんに恨まれますよ

頑張っている内は見守る事しか してはいけないと思います

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主さん娘心配なのはわかりますが、干渉しすぎじゃないですか❓私は暴力借金遣い込み色々で離婚しましたが、お金問題だけは本当にどうしようもなくて困り果て親に相談しましたが、家の親はどんな人でも自分で選んだのだから頑張りなさいとしか言いませんでした。娘さんも自分が良くて結婚した相手なんだから離婚も自分で決めてすると思います。見守るしかないですよ。

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主が子供送り迎えしたり、弁当（夕飯）持たせたりすれば？
夫婦のことには口だししないでいいですよ
夫婦の問題だからね～

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ぶっちゃけ、そういう男に惚れたんだから仕方ないでしょう。

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娘さんは正社員で働いているなら倒れても病欠で無職になる事は無いですよね。
たとえ離婚させても夜勤もある主さんは退職して子供を見られますか？
娘さんは若さと意地で頑張っていますが、限界がきたら頼ってくるからその時に主さんは何が出来るか考えてください。

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とりあえず、まずは娘さんを実家に帰らせてみては？

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娘さんももう大人。
妻であり母親です。

心配な気持ちはよくわかりますが、離婚を押したり相手の母親に話したりは干渉し過ぎのように思います。

正直、口を出すより手やお金を出してくれる方がよっぽどありがたいです。

私は実家が離れており、なかなか頼れません。

両親は口では「嫁いだんだから、もううちの人間じゃないんだからね」と言いますが、行き詰まった時は手を貸してくれますし、断っても「子どもに○○を買って」「仕事ができなくなったら助けてもらうから！」とお金を出してくれます。

離婚は夫婦の問題。
そして本当にひどい夫なら時間の問題だと思います。

頑張っている心を折るような言葉ではなく、あたたかく応援してあげてほしいです。

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心配しなくてもいずれ離婚しますよ。
若くして結婚したら、
大半が、もちません。
辛いのも娘さんが決めた道。
主さんみたいなお母さんなら、
甘えれて羨ましいと思いました。
娘さんはもう、子供を産んだお母さんなんで、
娘さんをある程度突き放したほうがいいですよ。
今の旦那を選んだのは娘さんです。結婚なんて、皆、苦労も込み込みで、やっていってるんですから。

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見守るのも一つの手段だと思いますよ。

あまり離婚しなさい等と言わない方がいいのでは？

ご心配なのは分かりますが、娘さんが選んだ人ですし、娘さんの人生です。
離婚した後の娘さん家族の面倒を主さんはみれるのでしょうか…？主さんが父親の代わりができますか？
娘さんは、子供さんの事も考えて旦那さんとの生活を続けているのかもしれません。
あまり言うと主さんの言葉がプレッシャーになりますよ。

主さんと居る時にゆっくりできるよう配慮してあげるだけでも娘さんの気持ちは違うと思いますよ。
ゆっくりしたいのに気分転換したいのにお母さんにあーだこーだ言われたら嫌になると思います。

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娘の離婚を望む母親もいるんですねー。
正直言って、そんな家庭はいっぱいあると思う。
イクメンという言葉が一時流行りましたが、そんなのある一部だけですよね。
世間はそんなに甘くないし、家事育児を手伝わない男なんていっぱい居ますよ。娘さんだって好きで一緒になったのだし結婚生活の
序盤で諦めさせて良いのでしょうか？
あなが娘を心配する様に、娘さんだって自分のお子さんの将来を心配してるんじゃないですか？
頑張るだけ頑張らせてあげたら？
だいたい娘だろうと、息子だろうと所帯持ったからには人の家庭ですよ。
その人の家庭にアレコレ首を突っ込み知りすぎるのも、いくら母親だからと言ってやり過ぎじゃないですか？
ここまで過保護が過ぎると、娘さん自分で幸せ掴めませんよ。

• << 17 同感です。 過保護です。 娘さんはれっきとした大人だし 母親です。

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私もすごい働いてすごい疲れて身体のふしぶしにガタがきて痛くて、実家に子供連れて帰ってきたい～と、母に聞いてもらったら
それくらいはどの家庭も一緒なの！当たり前でしょ？それくらいでいちいち帰ってきなさんな！
怒鳴られてた。
50になった今は、母も他界しましたが、家族で頑張って生活してる。
母にあのとき怒ってもらって良かったとつくづく思っています！

甘やかすと、娘さん一人が将来しんどくなるだけだよ？

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>> 15 娘の離婚を望む母親もいるんですねー。 正直言って、そんな家庭はいっぱいあると思う。 イクメンという言葉が一時流行りましたが、そんなのある… 同感です。

過保護です。

娘さんはれっきとした大人だし 母親です。

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何かあればすぐに 離婚だと騒ぎ立てる女性が多い中、ダメ亭主でもまだ頑張るという娘さんは見上げたもんですよ

私も結婚した娘を心配する母親ですが離婚させたいとは思いませんよ

なんとかいい方向にいってくれないか、と夫婦仲良くやっていける方法しか頭にないですけどね

娘さんなりに考えがあってのことでしょう
娘さんに任せなさいよ

いざというときには頼れる実家がある、それだけでも娘さんにとっては幸せなことです

だから限界まで頑張らせてみましょうよ

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離婚したとしても今と変わらず一人で子供を育てることに変わりはないとおもいますけど。まぁ稼いだ金を旦那に持ってかれるのと自分で管理して貯金するのとじゃかなり違いはありますが。

回りにあまり言われ過ぎると何故か反発したくなるものですから自分が離婚するって思わない限り無理かもしれませんよ？

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いいなぁ。あなたのようお母さん。
私もそんなふうに心配されたかったなぁ。
子供作ってもないのに子供なんか作って帰ってくんな。
なにがなんでも仕事しろ。辛くてただ共感して話をきいてもらいたかっただけなのに…すごく孤独でしたね。娘さんがうらやましい。あなたは過保護なんかじゃないし娘の幸せを一番考えてるいいお母さんですね。私もあなたのようにちゃんと真剣に子供を心配できる母親になりたい。 回答ではないんですが娘さん幸せになれるといいですね。男が悪いのにかわいそう

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もし、私が娘さんの立場なら、あまり親から離婚しなさいとは言われたくないです。
言われれば言われるほど頑なになってしまいます。たぶんプレッシャーになっていると思いますよ。
娘さんが、もう限界と思えば自分から離婚を言い出すと思います。
主さんが娘さんを心配する気持ちもよくわかります。主さん宅に遊びに来た際に、離婚やら家庭の話はせずにゆっくりさせてあげていればいいかと思います。

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暴力が酷かった元旦那
辛そうにしてる私を母は主さんと同じように離婚を望んでて苦しい日々から私を救ってくれました

主さんが、そこまで思うのは、ほっとけ無い程娘さんが弱ってるんじゃないかな

何もなかったら子供の離婚を望む親は居ませんから
娘さんが大病した場合主さんは後悔しますよ
離婚じゃなくても娘さんが安心出来る環境が必要だと思います

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話し合いの場が必要だと思います。

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もし、主さんが今娘さんのことを思うのならば、今娘さんがご主人さんの素行を主さんに話している内容を娘さんに内緒で書き留めてみては、いかがですか？

娘さんが、この山を乗り越えたら、書き留めるのをやめて、乗り越えることができなかったなら、証拠として、差し出せればいいじゃないですか。

でも、娘さんの体調はあまり良くないみたいなので、早く見てもらうように仕向けてください。

市販薬で治してもいいんだけど、頻繁に飲んでいると、だんだん効かなくなるんだよね。

本当一回休ませた方がいいと思いますよ。

そういう時に、主さんが、協力してあげたれば娘さんも気が楽になると思います。

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私も娘の立場ですが
放っておいて欲しいです。
きっと辛くても身体を壊して倒れてもいいんですよ。
自分の家族・結婚生活なのだから「そうなるくらい精一杯頑張った。だからもういいよね」と自分で思えるまでやる事が必要なんです。

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旦那との話し合いが必要ですよ
娘さんが倒れてからでは手遅れですよ
お孫さんが可哀想です

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娘さんを心配されるお気持ちは分かりますが、今はまだ見守ってあげることが一番ではないですか？

離婚する意志がないのに家庭の不満を実母に愚痴り心配を掛ける娘さんが一番悪いと思いますが、他に愚痴る相手がいないのでしょう。

ただ、愚痴られる側の主さんにとっては娘が辛い思いをしている時点で愚痴という認識ではなくなってしまいただただ心配ですよね。

今はまだ話を聞いてあげるだけで口出しせず、娘さんが｢離婚｣を決めた時には何も言わず受け入れてあげてはいかがでしょう？

娘さんが何故、まだ我慢すると言っているのか。
心意を汲んであげて下さい。

そして、娘さんの家庭の不満を全て旦那のせいにするのは辞めましょう。
そんな旦那を選んだのは娘さん。
そんな旦那と無計画に子供を作ったのも娘さん。
旦那は約束を守らなかったのでしょうが、元々そういった面を持っていることを娘さんは知っていたと思います。
しかし、子供が産まれれば親とも約束したし変わってくれるだろうと期待してしまったのでしょう。
その期待が大きく覆され変わらなかった旦那に対して、不満がある反面、まだ一緒にいたいという想いがあるから母親に愚痴ることでガス抜きしながら生活しているのだと思います。

客観的に見れば一番辛い立場に立っているのは娘さんではなく、主さんです。

今はまだ、愚痴に付き合っている程度に思っていないと主さんの気持ちが収まらなくなります。

強引に離婚させれば娘さんは主さんを恨むでしょうし、主さんから旦那に離婚話を持ち掛け、結局離婚しなかった場合には娘さんは主さんを捨てると思います。

娘さんの人生は娘さんが決めれば良いこと。
余計なお節介は無用です。

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娘さんはもう子供ではありませんから、どんなに辛い状況であろうと、それをどう乗り越えるかは娘さんが決めなければ、人として成長できませんよ。

私が結婚した時はまだ父だけが生きていましたが、父も亡くなった後、夫婦の間に大きな問題が起きました。

夫には両親が揃っているのに私には居ない…
頼れる人の居ない辛さに苦しみました。

お父さんが居たら私の味方になってくれたのに…
お父さんが居たら助けてくれたのに…
そんな事ばかり考え、泣いていました。

だけど、非現実な事を考えて甘えていても何も変わらないと奮起して、今は何とか夫婦で上手くやっています。

今になって思うのは、父が生きていたら私を助けたかどうかはわかりませんが、もし私を助けていたとしたら、夫婦が苦難を乗り越えて築き上げられるものだと、わからないままだったと思います。

きっと父はそれを見越してあの瞬間で亡くなり、遠くから頑張れと言ってくれてたのかも知れません(笑)

だから主さんも、娘さんを応援する事はあっても、間違っても夫婦の事に口出しはすべきでないと思います。

主さんは離婚を勧めるのでは無く、
「お母さん、もう何も言わない。夫婦の事は夫婦で乗り越えなさい。頑張っても頑張っても、自分でここまでだって思った時は、私がいる事だけは忘れないでね」
と、口は出さずとも1人ぼっちでは無いと伝え、応援してあげるべきだと思いますよ。

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まあ…その状況なら心配される気持ちわからなくはないんだけど、離婚させたいっていう一方的な事は辞めた方がいいのだと思ってます。娘さんが選ばれた道。主さんができることは、さりげなくサポートしてあげること、おかずを差し入れしてあげるとか、預かってあげるとか…そして、一緒になって旦那さんの悪口は言わない事ですね！話は聞いても一緒になって言わないことですね。離婚の話もしない。「どうにもならなかったら言ってね…でも、うまくいくように応援や手助けはするからね」くらいに。そして、旦那さんもねぎらいの言葉をかけてあげてお酒とか差し入れしてあげてはいかがですか？

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娘が心配なんだよね

案外娘さんはお母さんに愚痴ることですっきりしてるかもよ
あと大人だしね

離婚云々は口を挟まないほうがいいかなぁ

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本人が頑張るというなら口出しせずにほっときましょう。主さんがうざがられて悪者になるだけです。
こちらから見てやめておけと思っても、痛い目みなきゃわからない人もいます。
納得するまでやらせたらよいのです、つらい道を選ぶのも娘さんの意志であり人生です。

しかし、親として心配な気持ちは消えませんね、だから娘さんが助けを求めた時に、いつでも手を貸せるようにしていたら良いと思いますよ。

見守るのも親の愛情です。

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お母さんが一緒に同居してみては

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知り合いは、両親が離婚を勧めました。

義理の母親は、家に戻らない息子に変わり、自由になってと離婚届に印を押してくれました。

娘さんの場合、でき婚だったから意地があるんでしょうね？

お母様（主さん）の受け皿があるのは有り難い事です。解決のスピードが違います。

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主さんみたいな親だったら私も病気にならずに離婚出来たのにって思いました。私みたいに病気になってからじゃ遅すぎますから、娘さんを説得して助けてあげて下さい!
私の親と元旦那の親は｢我慢しなさい 自分で選んだ道でしょ｣と言うばかりで助けてくれませんでした｡散々な事を相手にされて苦しんでいるのに､どんだけ我慢強要され暗闇どん底でうつ病になっても知らん顔でした｡今は離婚しましたが､どちらの親もいまだ恨みしかありません。
主さん娘さん助けてあげて下さい！

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再レスです。優しいお母様ですね。

基本的には主さんの対応に賛成です☆

だけど意固地になってると思うので、そっと『何か言いたくなったり逃げ出したくなったら言ってね』と見守ってる事を伝えれば、大丈夫じゃないでしょうか？

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離婚を勧めるのは止めましょう。

娘さんは立派な大人、母親なんです。
娘さんの人生だから、主があれこれ言う資格ありません。

唯一の拠り所なのに、実家でまで離婚を！なんてウダウダ言われたら、実家にも帰りたくなくなりますよ。

今はただ見守って、帰って来たときは優しく迎え入れ休ませてあげてください。
何かあったら頼ってくれて良いのよ。ってそれだけ伝えてあげたら良いんですよ。

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主さんが休みのたびにしょっちゅう娘宅にいりびたるといいですよ。
旦那さんもパチンコで浪費などの悪さしずらいでしょうし、お孫さんをまもることも娘さんをまもることもできるでしょう。

娘を主さん宅に呼び寄せるからいけないんですよ。そりゃ娘さんも居心地いいし、旦那から連絡きたらイライラしますって。

主さんが行く。で、家事育児をたすけてやりゃいいんです。家に娘がいなくても掃除してあげりゃいいじゃないですか。
ただただ、主さんから離婚離婚言われてもそりゃ娘さんもうんと言えないわ。
本当に離婚させたいほど娘さんの精神と虐待が心配ならぐっと入り込んでオッケーじゃないですか？

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限界こえて取り返しのつかないことになるのが怖いね。だからやれとは言えない。責任とれないし。
主さんが行く、のはいい案だと思う。
居場所はあるからねと言ったげて。

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主さんが乗り込んで、話し合いをした方が良いですね。

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娘さんは主さんへの意地ではなく、１０代で出来婚したからこその意地があるんじゃないですか？

世間では１０代で出来婚したというだけで、その人となり関係なく一定の印象を持ちます。

普通のお母さんの何倍も頑張れば誉められるけど、必ず頭に「若いのに」が付く、少し油断すると「やっぱりね」、離婚した日にゃ王道扱いです。

私の周りの若いママ達は、そういう世間が我が子まで「子供のような若い母親が育てた子供」として見るのが一番辛いと言います。

離婚すれば「子供可哀想に。考えもなしに１０代で出来婚なんかするから」と、思われるに決まってると感じています。

どんなに酷い旦那だったとしても、結局は若くして妊娠出産したのが悪いと言われがちなのは事実ですから。

娘さんが倒れないように、ポジティブな声掛けをし、手抜きの仕方を伝授、そして息抜きの場所を作ってあげて下さい。

婿さんが休みにも家にいないなら好都合。娘さんと同じ境遇で子育てしている若いママさんの集まるサークルを探してみたらどうでしょう？

離婚に踏み切る気になるか、とりあえずでも上手くガス抜き出来る場所になるかもしれませんよ。

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心配する主さんもお辛いですよね…。若くて結婚されて頑張っている娘さんが体調不良なんて本当に心配やと思います。この際、主さんの家で同居してはどうですか？そうしたら婿は簡単に夜遊びは行けなくなりますし、娘さんのお手伝いも出来ますよ。孫にも今よりさらになついてもらえますし。まだ若いからフォローできるならしてあげて欲しいです。

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母親としては そう願う気持ちもわかりますが、
今は我慢する。と言っているなら 本人が最終的にどうするか決めるまで見守りましょう。
それまでは もう離婚しろ。と言わないであげてください。娘さんだって解ってます。
母親と旦那、板挟みになって 苦しんでいるんですよ。
頭痛の原因はあなたじゃないですか?

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