妊娠中ですが旦那が酷く、離婚したいです
こんにちは。前回もこちらで相談させて頂きました。
妊娠中ですが流産かもしれなくて結果待ちの一児の母です。
今回は旦那の事で相談したいです。
今私は悪阻が酷く、体がだるく、いつでも眠いんです。動きたくてもすぐ吐きたくなったりするので、ひきこもりみたいなかんじで。家事もままならないし、料理を作ればその匂いで 吐きたくなるので、作れなくなりました。
同じ時期妊娠した友達は多く、七人くらいいますが。皆様旦那様がかなり協力してくれているみたいです。
うちはというと・・
会社に行く前
電気はつけっぱなし、水道ながしっぱなし、たんす開けっ放し、洋服散らかしっぱなし、食べ物は食べたまま、玄関は出かける前に急いで出かけるから 必ず散らかす、ドアは開けたまま・・こないだなんて 遅刻しそうになり、小物が入ってる棚をひっくり返し・・明日片付ける‼置いといてと言ったまま三日放置しましたがやらないので いい加減私がキレ、片付けました。 棚を倒し私の化粧水が全て流れ出てきて水浸しになっていました。
土曜日は、 深夜2時に帰ってきて 寝ている子供に抱き着き、キスをしていました。起きるから止めてといいましたが、聞いてくれず。
眠りが浅くなった娘は夜泣きをして 私は2時間しか眠れず。。次の日悪阻と睡眠不足で具合が悪いので。子供の面倒見て、と言ったら 『俺は図書館行くんだ』と言いました』
ぶちギレました💢
とにかくキレました。
ら、『流産したらヒステリーなお前のせいだ』と言われました、
皆様どう思いますか❓
一人目のときはもっと酷く、今よりも具合悪く、ぜいぜいしてたのに、旦那がテレビに夢中で『優しくして』と言ったら、『お前不倫してるだろ』と根も葉も無いことを言われ、深夜に男友達に電話かけさせられました。その方は仕事中。もちろん不倫していなく、とあるSNSで六年ぶりにネット上再会、みんなで会いたいね、と話しただけでした。せっかく再会できそうな友人に泣きながら電話をし、友達と気まずくなりました。
あとで聞くと『テレビ見たかった、不倫していないのはわかっていた』との事です。
二人目ならば良くなるかと思いきや、全然変わらず離婚したいのです。一歳七ヶ月の子供一人、お腹の子一人、主人は飲食店勤め、給料は安いです25万あるかないか。
いくらもらえるでしょうか。
慰謝料とかは不倫じゃない場合もらえないですかね。
主です。皆様レスありがとうございます。娘がやっと寝たので書きこみたいと思います。
なぜそんな男と?というように思われたと思うし、私自身離婚か否か?で、悩んでおりますので、少し書き加えたいと思います。
私自身は結婚する前には夢がありまして、全く結婚願望がありませんでした。が、母が十年もの長い更年期の症状がどんどん悪化し、ピークを迎え。。いろんな事が重なり、母は精神的なダメージから重度の鬱病になってしまいました。
私は母につきっきりの看病生活をしました。目を話すと体の苦しさから死にたいというので。 私は生きて欲しかったんです。
母が寝ている朝の6時から9時まではバイトをし、後はほぼずっと側にいました。会社経営している父に早く帰ってきてもらい、たまに友達と外で食事しましたが。かなり精神的に滅入って自分も鬱になりかけていたのが分かりました。
そういう時に知り合ったのが主人です。
主人は母と私にとても優しくしてくれました。時に私と母を連れ出してくれました。頼もしく思えました。
そんな経緯があり弱っていた私は知り合って半年経つくらい?の主人と結婚に至りました。が、
夢から覚めるのも早かったです。
あの時に優しくしてくれたのも私と結婚したい主人の計算だったことも後で知りました。結婚前に 俺は料理が好きだ 片付けもすき、お皿も洗うよ。家事はやるよ。と言ったのも大嘘(笑)家に帰ってきてもテレビばかりで会話なし。風呂入るの大嫌い。飲食店なのにタバコ吸うのに、しょっちゅうホームレスのような鼻につく匂いがしました。
また、実際は一人暮らし経験がないらしく、何もできない人でした。
でもそんな主人でも
一人目を産んでから、少し約束を守れるようになりました。少しは成長したんです。以前は約束は破る為にある、みたいな主人が、私が口うるさく言ったことで、あと子供の為に変わりました。
私はクリスチャンですので結婚したら一人の人と一生共にいたい、という考えです。むしろ離婚しちゃいけません。しかし、母の病気が奇跡的に回復してからは、なんだか本当に夢から覚めたというか・・なんで頼もしく見えたんだろう。と考えてしまうのです。
こんなに主人の悪口を言えるのは自分自身嫌です・・私は狂っていて頭おかしいのでしょうか。
でも二人目妊娠が発覚した次の日、 主人は 会社を辞めても良いかな? と私にいい、本当に信じられなかったんです
主です。 続きを書きます。
私が我慢している間は、 家庭はうまくいっていました。
しかし、私が我慢できずに怒ると 逆ギレし、暴力を振るうこともありました。殴られるのが嫌で防御するつもりで 避けたり、引っ掻いてしまうと、医療診断書を主人は取りに行っていました。そして私には傷にならない場所を狙って殴ってるんだ、と言ったこともありました。
とにかく 悪知恵はよく働きます。
万が一裁判になるならもしかしたら弁護士が必要かもしれません。
私は子供が大好きで、私の父も母も孫である私の子供を楽しそうに面倒見てくれていて、やはり家族は多いと楽しいな。と感じていました。
そして義理の母と主人の言葉を鵜呑みにしていた部分もあります『男は子供の数だけ、頼もしくなる、私には沢山沢山子供を産んで欲しい』と。
確かに主人は成長しました。
と思いましたが
やはり行動に責任感がないし。義理の母に相談したら『ごめんね、我が子は可愛いので私からは注意しません』
との事でした。
義理の母も生め、というわりに 全然 孫の面倒は見ませんし、全然子供の面倒をみない主人にお咎めなしです。というか、家族で出かける時だけは主人は子供の面倒をよく見てくれています。
こうして文章に書いてみるとうちの旦那は演技派だなあ
と私は思います、
私が見えなかったものが母の病気が良くなったことで、はっきりと見えてきました。
ここまで主人の悪口を言える私は異常でしょうか? しかしまだまだ言えるのです・・・
妊娠してホルモンのバランスが崩れ本当に辛いです。
でも成長したと思った主人が全く変わっていないことに気づき、大嫌いです。
悪阻がひどい私を助けるどころか、仕事を増やす主人が憎いです。洋服すら自分で決められない主人が嫌で嫌で仕方ないです。
今日は主人が泊まりなので嬉しいです。
私はこんな自分自身が嫌です。
離婚にも賛否両論で私自身も悩むところです。実は私は父と会社経営をしています。父は別の会社があるので私名義の会社です。しかし二年ほど前に立ち上げたばかりでまだまだまともな収入を得るまで時間がかかりそうです。
ですが他の仕事をする時間もありません。
皆さんの意見を見て、選択は沢山あるんだと思い、何がベストなのか分からなくなってしまいました。ご意見よろしくお願いします。
>> 9
まずはご実家に帰られたらいかがでしょうか。
せめて体調が落ち着くまでは。
帰ってからの家の惨状は容易に想像出来ますが、まずはお腹のお子さんと上のお子さんのことを考えて、身を置いた方がいいと思います。
実家でお子さんの相手をしてもらう、話を聞いてもらうだけでも気分が違うと思いますよ。
義理親にも上の子の世話もしんどいので実家に帰ります。すいませんが主人のことお願いしますって義実家に帰って貰えば、家もあまり汚れずに済みそうですが無理ですかね。
離婚については、私は今は動かない方がいいと思います。
不安定な精神状態の時は大きな決断や行動はしない方がいいと思います。
ただ将来、離婚の方向で動くことについては賛成です。
余談ですが、神様は罪を懺悔しても、許して下さいませんか?
慈悲深いお方と聞いてますので、お母様との気の抜けない生活から道を見いだしてくれたこと、お子様を授かれたことにおいてご主人の役割が終わったと考え、新しい道を見守って下さると思いますよ。
長々とすいません。
主です。こんにちは。この間やはりずっと具合が悪く、ついに流産しました。
相変わらず、な旦那です。金曜日に流産したばかりで。体調がとても悪く子供の面倒が見れません。
今朝も泣きながらお願いだから面倒見てあげて、ご飯もあげられないの。と言ったのにシカト。
うちの母はわたしの子供を面倒見るのが好きですが、日曜日はうちの旦那に遠慮をし平日よく実家にいます。『夫婦なんだからこういう時は手伝ってもらいなさい』と言いました。
が当の旦那はずっと昼過ぎまで寝る&寝たふりする旦那。らちがあきません。
うちの旦那は主人の母親の言うことばかり聞きます。一言お母さんから言って頂こうと電話でお願いしたら、『息子は疲れてるんでしょ。○○ちゃん(私の名前)も大変だろうけど。』
と言われました。
もう有り得ないと思いました。
私は離婚を本当に考えていて、せめて常識ある実親から言ってもらって改心できるのか、まだ余地はあるのか、とすこし望みをかけて・・と、思っていましたが。
流産して体が苦しい私よりも、仕事で疲れてるだろう息子を庇っていました。昨日息子は何時に帰ってきたの?と言われたので。普通に帰ってきたら12時半ですが、昨晩も3時まで呑んでいたようですよ・・と告げましたが。こうゆう電話迷惑。もう結婚したんだから勝手にやって、という感じの返事でした。
義理のお父さんお母さんは尊敬していましたが、
冷たい一家にイラッとしました。結局義理の母も主人も自分がよければいいんだな、という事が分かりました。
私はもうお母様とは二度と会わないと思います。きっと同じ価値観をもつ主人。なるほど、離婚したいと考えるということは、向こうの親とも合わないということか、と思いました。このような親がいて、このような冷酷な息子ができるのか、と思いました。
終わっています。
が、私はやはりクリスチャンです。自分が弱い時に勝手に旦那と結婚し、また、離婚するのは 大罪です。
教会の教えのように同じクリスチャン同士で結婚すればもっと楽だったはずです。本当に主人といたら、私の精神が、狂っていきます。
でも私はやはり
自分の責任として婚姻関係を続けるべきなのか、悩み続けています。
主です。ありがとう 匿名1さん。
もし時間が戻れるならば時間を戻して 、匿名1さんみたいな人と結婚したいです(笑)
露骨な言い方だけど心配してくださってありがとう。とても嬉しかったです。
結婚する前の主人はもっと優しかった気がするんですが・・・まさかこんなになるとはね・・っとつくづく人を見る目がない自分に後悔。娘に申し訳なくて。苦しいです。
私はいろんな角度から自己分析・主人の性格も分析しました。幸運なことに?友人は市の機関でDVモラハラ相談を受けてる人がいます。主人の家系はモラハラ一家だと判明しました。このサイトで初めてモラハラという言葉に触れられたこと感謝しています。
そして、私側の方にも実は問題ありでして。。うちのおばあちゃんによる母へのDVにより、私の母もDV気質・ヒステリック気質があったようです。自分の母で体が弱かった私を一緒懸命育ててくれたので、その部分を見ないようにしてきましたが。。やはりヒステリックな怒り方、母の殴り方、自分が理解されない時の激しく倒れる様子はやはりおかしいですね。幼少から私は母の激しい部分により、心にひそかに闇を持っていたらしいです(笑)私は鈍感なので自分の闇にも母の闇にも深く考えずに今までぼーっとしていたと思います(笑)だから生きていけたのかもしれないけど。
主人は義母とそっくり。今まで義母は優しくて好きでした。が、なぜか会った後は胸が苦しくなる・・・だんだん義母が変だと感じ・・優しくないのではないかと思うようになりました。よく見ると主人と同じことを私にしているのでした。義母がモラハラというのも流産がきっかけで知ることができました。私のいなくなってしまった赤ちゃん、教えてくれてありがとう。という気持ちです。
実母はおばあちゃんのDV受けて、悲しいけどその激しい部分をやはり一部受け継いでしまった・・・主人の姑もしかりでしょう。
DV気質の環境で育った人とモラハラ系統が 結び付くのはよくあるようです。
正直ここまでのお話はまるで昼ドラ
私の友人の質問と指摘を受けてるうちに気づきました。私ってつくづく鈍感。か、悪いとこを 見ないように無意識に逃げすぎたのかも。警戒心なさすぎ、と言われたことがよくあったのはこれか・と今更自己嫌悪
今は私は実家に避難していますが私はどうやら精神的にナーバスらしく
父と母にお前が病院行ったらどうだ?と言われています。
流産して
実は夫がモラハラで
夫もネットで見て
まるで俺だと認識し ショックを受け
今は私が精神科を探し中です
私もおかげで精神病にはちょっぴり詳しくなりました(笑)
今は心身ともに疲れ果て、子宮も回復が遅く判断力が低下している気がします。
疲れたけど
今は主人を診てくれるお医者さんをさがし、
私はどこに住むべきかだけを考えてます。
それすら判断が難しいです
モラハラと分かった以上主人が怖く 一緒にいられないし。
今実家にいるけど
母は激しくて・・娘も最近少しおかしい・・
おばあちゃんと孫でいて欲しいのですが
実母も娘を容易に叩くいたりする教育で・・娘が少し食事をこぼすだけでヒステリーが始まり。。
長くいると怖いですorz
はあ。どうなるのやら。
誰か見てくれるか分からない掲示板だけど吐かせてくれてありがとう。
宗教面でいくと
私は私の闇をお祈りして消化していなかった、そこを悔やみます。もっと光の方へ行けたのに。鈍感。警戒心のない自分に危機感ないせいで、いろんなやんちゃをし色んな事を引き起こしたのは
わたしのせい。
明らかに罰がきてるなー。
と今は思います。わたしもここには書けない程人を傷つけてきたことに気づきました。傷つけられたんだけど。傷つけたこともある
わたしも加害者だったから自分にかえってきちゃった。父と母にも言われましたorz
いろんなことを消化できず
次に進めない
周りを幸せにしたいのに不幸にしてる自分に自己嫌悪です
いや俺も言い過ぎてしまってすまなかったです。
つい熱がこもってしまいました。
俺も人に物言える立場なんかじゃないんです。
基本的に無感動、無関心できたからよく嫁に突っ込まれて。
それから自分のことを考えるようになった。
主さんの気持ち、少し分かる気がするんだ。
俺も自分にズレてるとこがあるなんて気付かなかった。
それでいいと思ってた。
でもそれって自分一人でなら勝手にしろだが、周りに深く関わる家族や仕事の付き合いが出てきたら、俺の薄情な面は毒だと思ったよ。
知らず知らずに傷付けてしまったことがありすぎる。こんな自分が情けないし黒歴史すぎて振り返りたくもない。
でも忘れちゃいけないよね。
馬鹿な自分だから忘れたらまたやっちゃうんだ。
だから悪かった部分だけは忘れたくない。
主さんも旦那も子供も、これからだよね。
でも忘れずにいることで逆に優しくなれることもあるよ。
自分語りしちゃってごめん(笑)すごく言いたくなかったけど、素直に話してみたくなった。
きっと主さんならこれからは家族で話し合いながら前進できると思う。
そう願ってる。
主です。
匿名1さんどうもありがとう。13日にレスしてくれて、今回もすぐに返してくれて嬉しいです。実は私はもう誰も見てくれないだろう、と思い諦めてました。
不思議なことに、 あなたの前のレスを見て特に酷いな、とは思いませんでした。 逆に私にはショックかな。一部図星の部分もあったからかもしれません。匿名1さんの『言い過ぎ』も今の私に『必要悪』かもしれません。私の周りは私の味方で。その人たちの励ます言葉は私にいろんな事を気づかせてくれましたが。一方、匿名0さんのような意見もまた素直な意見であり、私に新しい角度から気づかせてくれて。逆に感謝ですよ。
ありがとう☆
匿名1さんとのやりとりで教会の教えを二つ思い出しました。
①神様は時に『刺』のあるもの同士をわざと引き寄せられる『刺』と『刺』は摩擦し合うと平らになるからです。これは心理療法でも使われるそうです。
②『家庭は愛の訓練所』
愛し合った二人は家庭で幸せに、、と簡単にいくわけではなく。本当の愛とは何かを徐々に学ぶ場所、それが家庭。
みんなどの夫婦もいろんなことを乗り越えてるんだよなあ。と思いました。黒歴史を私に告白してくれてありがとう☆イシシ。
きっとそうして深い絆になるんだなあ。
私は腹黒い問題児(夫)を抱えてますが(笑)多分世間的には逃げろって言われるんだけど(笑)(笑)
クリスチャンになりきれてない問題児の私だから、お互い荒療治できるかもしれない、と考え始めました(笑)(笑)
不思議だわ。
ここに来た時にはどうやって逃げようか考えてたのに(笑)(笑)
どうせなら、思い切り体当たりしようと思います。疲れるけど(笑)
でも、私にしろ、匿名1さんにしろ、パートナーにより自分の悪い所に気づけたので。もしかしたら私たち夫婦も、匿名1さんも良い夫婦関係と言えるのかもしれませんね。
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