子連れが同棲してるのに無職、私たち親子は彼のペットみたい？

未来に向かって一歩踏み出しましょう。
今日明日に寿命を迎えるなら未しも、人間誰しも自分の未来をプロデュースする権利と言いますか義務は有りましょう。
　
スレ主様に着いてこれないなら、パートナーを支えながら未来に進むかパートナーを替えても未来に進むかですよ。

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>> 1 めっちゃいい言葉ですね(^ ^)
パートナーを替えることはまだ
考えてないですが
自分自身の人生だから後悔しないように
がんばります。

男性心理ですか？
嫁は家にいてほしいって、、

私が自立するのが怖いからかな？
私は２２歳で彼は４１歳です。

• << 6 私は『嫁』と言う言葉が嫌いだから使いません。 命をかけて愛し抜いたから、結婚と言う選択をしたと考えます。 数値的には１を遥かに越える手伝いが出来れば私の産まれた意義を見いだせると考えます。 ま、かなり少数意見でしょうね😅
• << 177 あっこのレスで解った‼ 何で気付かなかったんだろう😓 １さんは彼の年齢なんか、聞いて無いのにね しかし手を変え品を変え、しつこいねぇ でも残念ながら、主が思い描いた 【歳の差カップル叩きスレ】 には、ならなかったみたいだね

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おはようさん。先ず気になったのは、彼氏との同棲についてあなたの親御さんは、何も言ってはらへんのかなぁ？

• << 7 家出するように去年の１０月に彼と同棲しました。 年始にわたしの実家に彼といって 父に挨拶してくれました。連れ子が就学するころには 入籍をする約束を彼と父がしました。

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強行突破したら元嫁みたいにされるんじゃないかと心配です･･･。

41歳ですかー･･･
相手の方が不安なのかもしれませんねー。

強行突破に出る前にしっかりと話し合いをされたほうがいいです。
自分の意見を話しても駄目そうなら、勝手にしますといってから
強行突破されたほうがまだいいかなと思います。

• << 9 やっぱりそうですよね、 なんどバイトしたいと話ししても せやなぁー、そりゃしたいやろーな とかいって流されるので 生活のたしにとゆうより フェアじゃないから 同棲だから2人で頑張りたいし！ ってゆうとそうゆう考えかぁ。 とさっき言われました。 わたしの父に３０万円借りるわ ってゆうとあほか！ といわれました。 こないだお風呂のカワックを勝手につけたら 怒っていたので 勝手に借金したら もっと怒りそうです。 何度もバイトの話ししていつまでも きいてくれなかったら 勝手にします。といって勝手にしようかな、 でも勝手にするならじゃぁ出て行けば といわれたらいやです。 逆に彼は私がバイトして自立することで 出ていきますといわれるのが 怖いから？ でしょうか？

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嫌々なんで同棲してるの？
生活費はどうしてるの？
手当てもらってるの？

そんな窮屈な生活でも、幸せだと思って同棲してるの？

疑問だらけ💦

主、なにしたいの？

• << 10 支払いだけで３０万円なくなって 余裕もない窮屈な生活ですが 彼が大大大大だぁい好きなので 彼と一緒にいていってらっしゃい、おかえり おやすみ。おはよう。 と言えることがとっても幸せです。 実家にいたほうが両親の援助や子育ての 手助けをしてくれたり 母子手当、児童扶養手当がいただけたけど 彼と一緒にいたいので住民票を彼の家に うつして母子手当の打ち切りをしました。 生活費は彼が稼いできます。

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>> 2 めっちゃいい言葉ですね(^ ^) パートナーを替えることはまだ 考えてないですが 自分自身の人生だから後悔しないように がんばります… 私は『嫁』と言う言葉が嫌いだから使いません。
命をかけて愛し抜いたから、結婚と言う選択をしたと考えます。
数値的には１を遥かに越える手伝いが出来れば私の産まれた意義を見いだせると考えます。
ま、かなり少数意見でしょうね😅

• << 14 よく、意味がわかりません。 しかし、元嫁とは彼は２度結婚、離婚を しているのでとっても愛していたのでしょうね。 私はまだ赤の他人だから そういうことばに敏感です。 彼と結婚して彼の赤ちゃんを生んだ 元嫁が羨ましくて仕方ないです。 彼は元嫁をそんなに愛していなかった 家族やからっていっていましたが、、、 もしかしたら彼とは夫婦にも家族にも なれないかもしれません。 理由はないけど。 今は家族ごっこしてるだけかな？ 彼とは夫婦じゃないから 他人だし勝手に借金したら 元嫁みたいにボコボコにされるとは 思わないかなー。 わかりません。

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>> 3 おはようさん。先ず気になったのは、彼氏との同棲についてあなたの親御さんは、何も言ってはらへんのかなぁ？ 家出するように去年の１０月に彼と同棲しました。
年始にわたしの実家に彼といって
父に挨拶してくれました。連れ子が就学するころには
入籍をする約束を彼と父がしました。

• << 11 入籍が未だでしたら、十年後やその先を考えて下さいませ。
• << 16 そっかぁ…。なんて言ったらえーんやろー。両親の許可を一応えてからの今の状況やから…まずは良しとは言えないけど…納得しとく。 あんなぁ、付き合う付き合わないは自由やし誰にごちゃごちゃ言われる筋合いもないと思うよ。 ただ君の場合は、普通の独身の女の子とは立場が違うと思うんやわ！守ってあげなきゃいけない、小さな生命が君のそばに常にいてやるんやからなぁ。何においても、子供ちゃん優先で一緒に仲良く生きてって欲しいんよなぁ。今の状況を俺なりにしか判断できんけど、よくはないと思うよ。彼氏にもしっかりして欲しいとこだし、君にもしっかりして欲しいとこだなぁ。取り敢えず、子供ちゃんの事…君の事…ご両親のおもいをよくみつめなおしたら、自然とわかるとは思うよ。 長文になった上に、言いたい事いってごめんね。

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DVで警察沙汰……。
貴女が強行突破して彼が豹変したら子供を守れますか？

• << 15 彼を失いたくないのでけんかしたくないし 子どもも大切だから。 彼はもう二度と暴力はしないといっていたので わたしと息子に危害はないとおもいます。

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>> 4 強行突破したら元嫁みたいにされるんじゃないかと心配です･･･。 41歳ですかー･･･ 相手の方が不安なのかもしれませんねー。 … やっぱりそうですよね、
なんどバイトしたいと話ししても
せやなぁー、そりゃしたいやろーな
とかいって流されるので
生活のたしにとゆうより

フェアじゃないから
同棲だから2人で頑張りたいし！

ってゆうとそうゆう考えかぁ。
とさっき言われました。
わたしの父に３０万円借りるわ
ってゆうとあほか！
といわれました。

こないだお風呂のカワックを勝手につけたら
怒っていたので

勝手に借金したら
もっと怒りそうです。

何度もバイトの話ししていつまでも
きいてくれなかったら
勝手にします。といって勝手にしようかな、

でも勝手にするならじゃぁ出て行けば
といわれたらいやです。

逆に彼は私がバイトして自立することで
出ていきますといわれるのが
怖いから？
でしょうか？

• << 13 いちいち許可が必要なくらいなら、出て行けばいいんじゃないですか？ 一応、養ってもらってるのに勝手にできないと思いますよ。 自立してやっていきたいなら、同棲は必要ないんじゃないですか？ 話し合いにもならなそうだし。対等な立場を得るには同棲解消かなー

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>> 5 嫌々なんで同棲してるの？ 生活費はどうしてるの？ 手当てもらってるの？ そんな窮屈な生活でも、幸せだと思って同棲してるの？ … 支払いだけで３０万円なくなって
余裕もない窮屈な生活ですが
彼が大大大大だぁい好きなので
彼と一緒にいていってらっしゃい、おかえり
おやすみ。おはよう。
と言えることがとっても幸せです。

実家にいたほうが両親の援助や子育ての
手助けをしてくれたり
母子手当、児童扶養手当がいただけたけど

彼と一緒にいたいので住民票を彼の家に
うつして母子手当の打ち切りをしました。

生活費は彼が稼いできます。

• << 35 主を働きに出させないのは、彼が「DV」だからですよ。 もう兆候が出てるのに気付いてない？ また貴女が逆らわないのも「共依存」だからです。 近い未来、子供が殺されますね…。 自分いとおしさに子供を犠牲にして可哀想。 DV旦那や彼がいる人は言います。 「普段はいい人」って。 子供が殴り殺されてから「別れておけばよかった」ってね。 その時には遅いんだよ。 主、バカですか？ 母親として男と子供、どっちが大事なの？ 大好きだからって、バカですか？

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>> 7 家出するように去年の１０月に彼と同棲しました。 年始にわたしの実家に彼といって 父に挨拶してくれました。連れ子が就学するころには 入籍… 入籍が未だでしたら、十年後やその先を考えて下さいませ。

• << 20 理解に乏しいのでわたしは、、。 １０年２０年先も彼と生活してると おもいます。 入籍して彼との赤ちゃんがいて、、。 今のままでは彼が生命保険も入ってないし その入るお金もこどもの学資保険も 生活費のはしたがねになるお金もありません。 彼がどんな頑張っても給料は同じだから わたしが少しでも稼がないと！ とそこはわかってくれるけど 借金することにはどうなのかな？

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前スレも読みましたが

何故８０万？
まず無収入ですと８０万は借りられないと思います。担保や保証人が必要になると思います。

仮に借りられたとしても週４日４時間程度の仕事で８０万を返済するのは厳しいと思います。金利もつきますしね。

それから車を持っていればガソリン代、税金、駐車場代、保険、修理代、車検等の維持費も必要になりますよ。

とりあえず仕事をして、ある程度お金を貯めてから免許や車を考えた方が現実的ではないでしょうか。

雨降ってるとはぐらかすような相手なら、晴れた日に言いましょう（笑）
その程度のはぐらかしで話し合いが出来ないの？

キチンと向き合って話し合う事の出来ない相手なら、一緒に居る意味は無いですよ。

• << 18 そうですよねぇ。 まず働いてからだと、保育園まで自転車道で３０〜４０分くらいいかないとないし 雨の日はとても歩いて送れるとこではありませんら。 保険料は２2歳になったのでやすいし 駐車場は持ち家なので大丈夫です。 週4日４時間くらいのバイト と書きましたが、この日数なら保育園に 入れるからで、本当は調理師免許が あるので大丈夫です。 ただなぜ彼がバイトすることを 反対するのかわかりません。

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>> 9 やっぱりそうですよね、 なんどバイトしたいと話ししても せやなぁー、そりゃしたいやろーな とかいって流されるので 生活のたしにとゆう… いちいち許可が必要なくらいなら、出て行けばいいんじゃないですか？


一応、養ってもらってるのに勝手にできないと思いますよ。

自立してやっていきたいなら、同棲は必要ないんじゃないですか？

話し合いにもならなそうだし。対等な立場を得るには同棲解消かなー

• << 23 たしかに、、。そうですよね！ 一応内縁の妻みたいなかんじです。 一緒に生活してる以上、籍うんぬんより 話し合いができる関係か信頼かとゆうこと ですよね。 話し合いにならないなら わたしの成長を阻止するなら わたし、実家に帰ったほうがいいですよね。 暫く考えます。

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>> 6 私は『嫁』と言う言葉が嫌いだから使いません。 命をかけて愛し抜いたから、結婚と言う選択をしたと考えます。 数値的には１を遥かに越える手伝… よく、意味がわかりません。

しかし、元嫁とは彼は２度結婚、離婚を
しているのでとっても愛していたのでしょうね。

私はまだ赤の他人だから
そういうことばに敏感です。

彼と結婚して彼の赤ちゃんを生んだ
元嫁が羨ましくて仕方ないです。

彼は元嫁をそんなに愛していなかった
家族やからっていっていましたが、、、

もしかしたら彼とは夫婦にも家族にも
なれないかもしれません。
理由はないけど。

今は家族ごっこしてるだけかな？
彼とは夫婦じゃないから
他人だし勝手に借金したら
元嫁みたいにボコボコにされるとは
思わないかなー。

わかりません。

• << 17 一番大切に想う方には、今日明日ではなく大局を見て頂きたいのです。 そりゃ、千年後生きているとは思いません。 しかし、常に進化して頂きたいのですよ。

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>> 8 DVで警察沙汰……。 貴女が強行突破して彼が豹変したら子供を守れますか？ 彼を失いたくないのでけんかしたくないし
子どもも大切だから。

彼はもう二度と暴力はしないといっていたので
わたしと息子に危害はないとおもいます。

• 共感0
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>> 7 家出するように去年の１０月に彼と同棲しました。 年始にわたしの実家に彼といって 父に挨拶してくれました。連れ子が就学するころには 入籍… そっかぁ…。なんて言ったらえーんやろー。両親の許可を一応えてからの今の状況やから…まずは良しとは言えないけど…納得しとく。
あんなぁ、付き合う付き合わないは自由やし誰にごちゃごちゃ言われる筋合いもないと思うよ。 ただ君の場合は、普通の独身の女の子とは立場が違うと思うんやわ！守ってあげなきゃいけない、小さな生命が君のそばに常にいてやるんやからなぁ。何においても、子供ちゃん優先で一緒に仲良く生きてって欲しいんよなぁ。今の状況を俺なりにしか判断できんけど、よくはないと思うよ。彼氏にもしっかりして欲しいとこだし、君にもしっかりして欲しいとこだなぁ。取り敢えず、子供ちゃんの事…君の事…ご両親のおもいをよくみつめなおしたら、自然とわかるとは思うよ。

長文になった上に、言いたい事いってごめんね。

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>> 14 よく、意味がわかりません。 しかし、元嫁とは彼は２度結婚、離婚を しているのでとっても愛していたのでしょうね。 私はまだ赤の他… 一番大切に想う方には、今日明日ではなく大局を見て頂きたいのです。
そりゃ、千年後生きているとは思いません。
しかし、常に進化して頂きたいのですよ。

• << 24 結婚したからといっても明日の保証が ないことはバツイチのわたし バツニの彼もよくわかってると おもいます。 でももっと先を見据えて行動しないと いけませんね。

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>> 12 前スレも読みましたが 何故８０万？ まず無収入ですと８０万は借りられないと思います。担保や保証人が必要になると思います。 仮に… そうですよねぇ。
まず働いてからだと、保育園まで自転車道で３０〜４０分くらいいかないとないし
雨の日はとても歩いて送れるとこではありませんら。

保険料は２2歳になったのでやすいし
駐車場は持ち家なので大丈夫です。

週4日４時間くらいのバイト
と書きましたが、この日数なら保育園に
入れるからで、本当は調理師免許が
あるので大丈夫です。

ただなぜ彼がバイトすることを
反対するのかわかりません。

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あなた。
「愛する彼の赤ちゃんが産みたい」
のスレ主でしょ。
きちんと自分で自分の現況を把握出来たようですし、ご実家に戻ったらいかがですか？
お父さんは入退院を繰り返してる訳だし。
彼と別れたらどうせ実家に戻るんでしょ？
今もし勝手に強行したら元嫁と同じくDVされますよ。試しにやってみたら良い。逃げる口実が出来る。

金融会社から借りるとしても無職に80万貸す所ってﾄﾞｺですか？

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>> 11 入籍が未だでしたら、十年後やその先を考えて下さいませ。 理解に乏しいのでわたしは、、。

１０年２０年先も彼と生活してると
おもいます。

入籍して彼との赤ちゃんがいて、、。

今のままでは彼が生命保険も入ってないし
その入るお金もこどもの学資保険も
生活費のはしたがねになるお金もありません。

彼がどんな頑張っても給料は同じだから
わたしが少しでも稼がないと！

とそこはわかってくれるけど
借金することにはどうなのかな？

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もともと自立していない大人が、親から彼へとぶら下がる相手を変えただけ…これが私から見た感想です。

子供1人を自分が養っていく、その強さが無いのは何故でしょうか。

自分の未来より子供の未来を考えた時に…自分の収入もなく、月3万円のお手当てだけもらって、中途半端な同棲って形をとってれば…いつまで経っても宙ぶらりんなのは当たり前ですよね。

まずは、ご自分でしっかり地に足をつけて自立してから生きていかれる事だと思います。

誰かに甘えるのは楽でしょうが、好きだ好きだと言ってるうちは前に進めない。
もうあなた1人ではない、母親ですから。

• << 26 子供が子供を産んだとゆう例はわたしのこと です。誰かに依存していないと 自分1人では不安で不安で、、。 子供が就学前には再婚する予定なので 大丈夫です。 彼にわたしには本当に母子家庭で 自分だけで生計立ててやってみ、 絶対にできひんし並大抵な努力では できないといわれました。 とても悔しかったけど真実です。 じゃあ、子供三人と母子家庭で生活 してる元嫁はそんなにすごいの。 わたしは同じシングルマザーでも 全然比べる次元でもないんかと 悔しかったけど、しかたないです。 でもじゃ、はい、さよならって わたしがあなたにいったら？ というと、すごく怒ってそんな風に 考えてるの？僕はずっと一緒に いたいっておもうからと でも子供は幼稚園派だというし 働くなら子供が寝てる夜中に。 といわれました。 お母さんらしくなるように子供が起きてるときは いっぱい話しかけて、いっしょに行動して 子供がなにがいいたいか、 子供の体調はどうかとわかるように ならないとだめだから 働くのはまだまだ先 といわます。
• << 57 自立することだけが全ていいのですか？ 母がらすきな男性と楽しく生活 していたら子はまっすぐにそだつと おもいます。わたしは母として 子の幸せを思い同棲をしました。 実家にいると母より娘になってしまい 朝帰りや、泥酔、保育園の送り迎えは わたしの母でしたし親にあずけて ほぼ毎日遊んでいました。 今のほうが家事して育児してるかんじがします。 がんばります。

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DV男とは結婚しない方がいいんじゃない。

• << 28 ＤＶって治らないんですか？ 相手(嫁)によるとおもいます。

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>> 13 いちいち許可が必要なくらいなら、出て行けばいいんじゃないですか？ 一応、養ってもらってるのに勝手にできないと思いますよ。 自… たしかに、、。そうですよね！

一応内縁の妻みたいなかんじです。

一緒に生活してる以上、籍うんぬんより
話し合いができる関係か信頼かとゆうこと
ですよね。

話し合いにならないなら
わたしの成長を阻止するなら
わたし、実家に帰ったほうがいいですよね。
暫く考えます。

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>> 17 一番大切に想う方には、今日明日ではなく大局を見て頂きたいのです。 そりゃ、千年後生きているとは思いません。 しかし、常に進化して頂きたい…
結婚したからといっても明日の保証が
ないことはバツイチのわたし
バツニの彼もよくわかってると
おもいます。

でももっと先を見据えて行動しないと
いけませんね。

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あ、あと同棲する際に住民票の移動もしてないし、手当ては不正受給してるでしょ。
満額貰えるって喜んでましたよね？彼もあてにしている。
前スレから今スレ立てる間に役所に行ってきちんと取り下げたんですか？

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>> 21 もともと自立していない大人が、親から彼へとぶら下がる相手を変えただけ…これが私から見た感想です。 子供1人を自分が養っていく、その強さ… 子供が子供を産んだとゆう例はわたしのこと
です。誰かに依存していないと
自分1人では不安で不安で、、。

子供が就学前には再婚する予定なので
大丈夫です。

彼にわたしには本当に母子家庭で
自分だけで生計立ててやってみ、
絶対にできひんし並大抵な努力では
できないといわれました。

とても悔しかったけど真実です。

じゃあ、子供三人と母子家庭で生活
してる元嫁はそんなにすごいの。
わたしは同じシングルマザーでも
全然比べる次元でもないんかと
悔しかったけど、しかたないです。

でもじゃ、はい、さよならって
わたしがあなたにいったら？
というと、すごく怒ってそんな風に
考えてるの？僕はずっと一緒に
いたいっておもうからと

でも子供は幼稚園派だというし
働くなら子供が寝てる夜中に。
といわれました。
お母さんらしくなるように子供が起きてるときは
いっぱい話しかけて、いっしょに行動して
子供がなにがいいたいか、
子供の体調はどうかとわかるように
ならないとだめだから
働くのはまだまだ先

といわます。

• << 37 貴女と同じ歳の娘を持つ母親としての意見ね。 男性ってね、本当に好きな女性に『夜に働いて』とは言わないです。 彼の理想である妻、理想である家庭を作りたいだけ。だから主さんの考えなんか聞く耳を持たない。 本当の夫婦は全く違いますから。 夫婦や家庭ってのは、夫と妻の2人の力で作っていくものですよ。 彼は彼に従うだけの女性を求めているのだから…主さんが、こうやって不満を感じてる時点でうまくいきっこないって事です。 誰かに甘えてぶら下がってる限り、幸せはこないんじゃないかな？ 『自分1人で生活出来る訳がない』人に言われても、言い返せるだけの生き方を自立と言います。 自分で稼いで、自分で屋根のある家に住んで、自分で米を買って、自分で払ってる水と電気でご飯を炊いて、子供と共に暮らす。 こんな人に…誰が『1人で生きていけないだろう』と言えますか？ 自立をすれば自分の自信にもなります。 親が自信を持って笑いながら一生懸命に働いていれば、子供もしっかりと生きていく事を学びます。 真面目に一生懸命やっていれば、周りにも真面目な人が集まってきます。 今が人生の岐路なのかもしれませんね。 幸せになるのも不幸になるのも全ては自分次第。 彼を含め、人と対等に話し合いたければ…自分が本当の意味での大人になるしかありませんね。
• << 88 夜は🙅ダメです。 子供は夜中に起きます。起きて、母親探します。トントンってされて安心してまた眠るのです。 あなたがいない時に、泣き出して、彼氏の地雷踏んだら、虐待になるよ。 調理師免許、素晴らしいですよ。 そちら方面で、いまはスロースタートしましょう😁 将来、自分のカフェとか持てたほうが、四十過ぎで貯蓄も稼ぎもない男… 十年後は五十です。 より、夢持って、実家から、母子自立支援講習行って、お金に関する資格勉強しましょう。 若いし、健康だし、きちんとしたら、真っ当な男性にも出会えますから。 つらいけど、短絡的に依存するのはやめよう 資格生かして😊

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逆上するタイプしかもＤＶは一生治らない暴力依存症と言う一種の精神疾患だから主さんが殴られるのも時間のもんだいだね覚悟しといた方がいいよ。

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>> 22 DV男とは結婚しない方がいいんじゃない。 ＤＶって治らないんですか？

相手(嫁)によるとおもいます。

• << 32 DVは直らないと思った方がいいと思います。 不幸になると分かっていて結婚したいと思う神経が私には理解出来ません。 主さん、結婚したら 「旦那のDVで困ってます。」みたいなスレを立てそう、 私だったらハイリスクな相手との結婚なんて怖くて出来ません。 主さんは若いからかな？ ある意味チャレンジャーだと思います。 もし結婚するとしたら、彼との間に子供をつくるのは最低1年間様子見してからの方が無難だと思います。

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主さんは甘すぎる
真っ先に子供が心配になりました


「もうしない」はDV男の決まり文句です
手を挙げるだけがDVではありませんよ
度を越えた束縛もDVになります
今まさに兆候が出ているじゃないですか！
あなた１人なら身を持って気付くしかないね～何て言ってられても子供に危害があればあなたは後悔しても仕切れないんですよ


その前に死ぬ気で自立して下さい。あなたの為ではなく子供の為です
母としての自覚をすぐに持って下さい
目を冷まして下さい

• << 58 みくるはシングルマザーに たいしては自立自立 ばっかりですね。 自立して母がいっぱいいっぱいに なって虐待する可能性だってあるし 母がみたされて子に愛情が そそげるようにならないとだめ、 人を(子)幸せにしたいならまずは 自分からではないでしょうか？

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そもそも小さい子供を抱えたシングルマザーが、なんでこんなDV歴のあるような相手と同棲なんかしているの⁉まずもって、そこんとこから主さん考え浅すぎますよ。

相手もたいがいだけど、主さんも母親としてあまりにも短絡的な選択ばかり重ねていませんか。
１歳８ヶ月の子供がいて、子供の父親ではない男性と同棲して４ヶ月って、同棲までの付き合い期間が長くても短くても、これはちょっと乳児を抱えた母親の生き方としては問題あると思いますよ。

シングルマザーは恋愛するなとまでは言いませんけど、たかだか数年くらい、恋愛なんかしなくても生きていけますよ。恋愛するにしても子供という守る存在がある以上、独身時代みたいな感覚で恋愛していてはいけないと思います。母親の恋愛が子供にどういう影響を与えるか、まして同棲みたいに生活を共にするくらいであれば、もっと事前にしっかり考え話し合っておいてほしかった。

今出ている問題は、本来ならば同棲前に主さんと彼とで解決しておくべき問題だったのではないでしょうか。

残念ながら、主さんと彼の考えの甘さを見ていると、この問題も二人だけで解決するには荷が重いのではないかと思えて仕方ありません。とにかくかわいそうなのは、未熟な大人に振り回されるお子さんです。

シングルマザーである主さんが働いて経済的に自立することが第一であることは間違いないと思いますが、それすらうまく話し合えずに事が運ばないようなら、主さんが家を出てご実家に戻ることも真剣に考えられるべきだと思います。

お願いですからお子さんをこれ以上、落ち着かない状況の中で振り回すようなことだけは止めてあげて下さい。

• << 60 もうあとにはひけません。 同棲前からＤＶのことはしってました。 それでも彼といて楽しいし 幸せだし愛情があって、運命だと 思ったから同棲しました。 わたしも子がわるいことをしたら ビンタや頭をたたいたりします。 躾です。悪いことっていうのは 人をたたいたり、噛んだり 他人に迷惑がかかる行為にたいしてです。 彼は永年、大工みたいな職人さん だし主任者やから貫禄もあるし オラオラだけど子にたいして たたいたりはしません。 ほんとうに子煩悩で優しいお父さんですよ？ 自分自身のお嬢さん３人もそだてられて ミルクをつくったり、おむつを変えたり 元嫁が疲れてると元嫁のリフレッシュのために 子をつれドライブにいったり してたそうです、うちの元旦那は一切 なにもなかったし妊娠してるときも検診代や 赤ちゃんの洋服はかってくれませをやでした。 比べる次元でもないです。

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前スレであれだけアドバイス貰ったのにまだおんなじこと言ってる…。


ＤＶは治りませんよ。人によるって元嫁と主さんの何が違うっていうの？


子どものことを決めるのは他人の彼じゃなくてあなたでしょ？

それもできない、経済的にも精神的にもおんぶにだっこでは、ずっと彼の言いなりってことです。
今はあなたが言うこと訊くから暴力振るわれないだけなんじゃないの？


あなたはそれが楽でいいかもしれないけど、巻き込まれる子どもはどうですか？


もう子どもはあなたの親に育てて貰ったほうがいいと思います。


あなたに母親は無理！


考え方が子ども過ぎる。

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>> 28 ＤＶって治らないんですか？ 相手(嫁)によるとおもいます。 DVは直らないと思った方がいいと思います。

不幸になると分かっていて結婚したいと思う神経が私には理解出来ません。

主さん、結婚したら
「旦那のDVで困ってます。」みたいなスレを立てそう、

私だったらハイリスクな相手との結婚なんて怖くて出来ません。

主さんは若いからかな？
ある意味チャレンジャーだと思います。

もし結婚するとしたら、彼との間に子供をつくるのは最低1年間様子見してからの方が無難だと思います。

• << 62 えぇ。赤ちゃんはもういりません。 彼とは心のつながりがありますから、 大切にしていただいてます。 過去は過去はでしょ？ わたしは１６さいのとき援助交際を してエッチ1回で4万円もらったり していました。 これを彼が今しったらまた、援助交際を するかもしれないから結婚しない 不倫されるかもしれない とは思わないとおもいます。 過去が今を邪魔する必要はありません。 しってるか、知らないかの違い と思いますがどうでしょうか？

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まずは自立心持ちなさい。
彼と別れたら子供に依存する気？
ケンカする勇気もないんじゃない？よりよくなる為に必要なケンカも稀にある。
人を変えたいなら主が変わらなきゃね？

• << 63 変わりますよ、 口は災いの元だから 彼にはいいたいことの５割しかいいません。 やはりまだまだわたしは 母だけど考えが浅く小娘ですからね、

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背中に刺青がある同棲相手がいる主さんですか？


回答お待ちしてます。

• << 64 そうですよ。

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>> 10 支払いだけで３０万円なくなって 余裕もない窮屈な生活ですが 彼が大大大大だぁい好きなので 彼と一緒にいていってらっしゃい、おかえり … 主を働きに出させないのは、彼が「DV」だからですよ。
もう兆候が出てるのに気付いてない？

また貴女が逆らわないのも「共依存」だからです。

近い未来、子供が殺されますね…。

自分いとおしさに子供を犠牲にして可哀想。

DV旦那や彼がいる人は言います。
「普段はいい人」って。

子供が殴り殺されてから「別れておけばよかった」ってね。

その時には遅いんだよ。

主、バカですか？
母親として男と子供、どっちが大事なの？

大好きだからって、バカですか？

• << 65 殺すとかそれはいいすぎです。 子供にたいしては 彼は子供は子供といっていましたので。 ただお金には敏感だから そこにしか怒るとこはないですね。 でも行き過ぎた束縛と 仕事の制限はＤＶのひとつ そしてそれにたいしてわたしは 不満もありますが、彼に従う それはまさに共依存です むかし5年間せふれにつくしたことがあります。 むかしから依存体質なわたしです。

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子供の人生を振り回す生き方はやめろ。

息子は貴女のペット？
これから生もうと考えている赤ちゃんは、彼と貴女を繋ぐ為の道具？
ふざけるな！！！




母親になった以上、子供を優先にして考えろ。
覚悟がないのなら子供を生むな。

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>> 26 子供が子供を産んだとゆう例はわたしのこと です。誰かに依存していないと 自分1人では不安で不安で、、。 子供が就学前には再婚する予… 貴女と同じ歳の娘を持つ母親としての意見ね。

男性ってね、本当に好きな女性に『夜に働いて』とは言わないです。

彼の理想である妻、理想である家庭を作りたいだけ。だから主さんの考えなんか聞く耳を持たない。

本当の夫婦は全く違いますから。
夫婦や家庭ってのは、夫と妻の2人の力で作っていくものですよ。

彼は彼に従うだけの女性を求めているのだから…主さんが、こうやって不満を感じてる時点でうまくいきっこないって事です。

誰かに甘えてぶら下がってる限り、幸せはこないんじゃないかな？
『自分1人で生活出来る訳がない』人に言われても、言い返せるだけの生き方を自立と言います。

自分で稼いで、自分で屋根のある家に住んで、自分で米を買って、自分で払ってる水と電気でご飯を炊いて、子供と共に暮らす。
こんな人に…誰が『1人で生きていけないだろう』と言えますか？

自立をすれば自分の自信にもなります。

親が自信を持って笑いながら一生懸命に働いていれば、子供もしっかりと生きていく事を学びます。
真面目に一生懸命やっていれば、周りにも真面目な人が集まってきます。

今が人生の岐路なのかもしれませんね。

幸せになるのも不幸になるのも全ては自分次第。
彼を含め、人と対等に話し合いたければ…自分が本当の意味での大人になるしかありませんね。

• << 39 同意です。 いっそ、夜のコンビニで働けばいいのでは？ あれできない…これできない… やる前から言ってたら、できるわけないですよ。旦那じゃない彼に頼らない！ 息子のために働く。 でも、彼に息子を任せるのは心配ですねー。やっぱり実家に帰って、そこから働く。 彼とはゆっくり付き合っていくのが普通かなー。 バツついた2人がすぐに子作りはリスク高すぎますよー
• << 40 子供が子供を産んだのは私も同じです。 周りには色々と言われましたが、18歳で産んだ息子、22歳で産んだ娘。 子供は自分で頑張って大学も出て、しっかりと大人になってくれました。 彼の言う『並大抵な苦労』をしたのかもしれない。でも、それは私の生き方であって…だからこそ今の幸せがあるのだと胸を張って言えます。 人は『女手1つで子供を育てる』これを苦労と言うでしょう。 でも、私は『酒を飲んでは暴力を奮う男との結婚生活』が苦労でした。 本当の苦労なんて自分で感じる事。 彼の言ってる『並大抵な苦労』は私には幸せだったって事です。 言ってる意味が分かるかな？ 自分の生き方は、彼や人が決める事ではありません。自分で考えて、自分で決めていく事です。 それが出来ない相手とは一緒になるべきではないです。 自分にとって1番大切なものは何か。 それを守る為にはどうすれば良いか。 しっかり考えて下さい。

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前スレでもレスしました。

強行突破しようかな…と、主さんが思えるようになっだけ進歩だと思います。

強行突破しましょうよ。
あなたの人生なんだから、籍も入れてない他人にあれこれ言われたくないよね。

前に「私は彼に反抗しないから、前妻みたいに暴力を振るわれたりしない」とありましたよね。

彼を信じてるとおっしゃってましたよね。
なら、あなたの意思を尊重して応援してくれるような人であってほしいと思いませんか？

今、あなたと彼は対等な立場ではありません。

自立して、対等な立場になりたいとおもいませんか？

頑張って。

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>> 37 貴女と同じ歳の娘を持つ母親としての意見ね。 男性ってね、本当に好きな女性に『夜に働いて』とは言わないです。 彼の理想である妻、理… 同意です。

いっそ、夜のコンビニで働けばいいのでは？

あれできない…これできない…

やる前から言ってたら、できるわけないですよ。旦那じゃない彼に頼らない！

息子のために働く。

でも、彼に息子を任せるのは心配ですねー。やっぱり実家に帰って、そこから働く。
彼とはゆっくり付き合っていくのが普通かなー。

バツついた2人がすぐに子作りはリスク高すぎますよー

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>> 37 貴女と同じ歳の娘を持つ母親としての意見ね。 男性ってね、本当に好きな女性に『夜に働いて』とは言わないです。 彼の理想である妻、理… 子供が子供を産んだのは私も同じです。

周りには色々と言われましたが、18歳で産んだ息子、22歳で産んだ娘。
子供は自分で頑張って大学も出て、しっかりと大人になってくれました。

彼の言う『並大抵な苦労』をしたのかもしれない。でも、それは私の生き方であって…だからこそ今の幸せがあるのだと胸を張って言えます。

人は『女手1つで子供を育てる』これを苦労と言うでしょう。
でも、私は『酒を飲んでは暴力を奮う男との結婚生活』が苦労でした。

本当の苦労なんて自分で感じる事。

彼の言ってる『並大抵な苦労』は私には幸せだったって事です。

言ってる意味が分かるかな？

自分の生き方は、彼や人が決める事ではありません。自分で考えて、自分で決めていく事です。
それが出来ない相手とは一緒になるべきではないです。

自分にとって1番大切なものは何か。
それを守る為にはどうすれば良いか。
しっかり考えて下さい。

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http://mikle.jp/thread/1907601/

子づくりはやっと諦めて、総刺青の旦那擬き男の反対を押し切ってでも働こうかな…までは進んだんですね。

ただ惜しい！まともな金融機関から80万借りるのは、主さんでは無理です。
くれぐれも変な所からは借りない様に！
(まあ土下座してでも、お母様から借りなさい、それがいいです。)

あっ、それから託児所付きの教習所は近くにあるの？調べてあるのかな？

旦那擬き男にバレたらどうなるか、怖くて想像もしたくないけど、覚悟はしておいた方がいいですよ。


旦那擬き男が、主さんの子供が入学する時まで入籍しないと言ってるのは、主さんが不正受給している手当てを当てにしているからですよ。

自分の子供三人の養育費を、たった3万ぽっきりに値切り倒した男ですよ！他人の子供にお金を掛ける訳が無いじゃないですか。

月たったの3万で、掃除、洗濯、料理(朝昼の弁当込み)、SEX付きの若い女を囲えて、責任を持たなくていい小さい子供と、自分の都合のいい時間だけ遊んで和む事も出来る、旦那擬き男にとっては、今が天国なんですよ。

主さんが収入を得たら、天国が天国じゃなくなるから、擬きが本性を表しますよ😱耐えられますか？

寄生するなら、ぬくぬくの実家にしたら？取り敢えず安全だし。


それから真実書って何？
陳述書の事？

• << 66 陳実所？よくわかりませんが乙と甲 とか平成何年の何月何日に相手方が とか書いてあるやつです。 今日わたしの父に３０万円貸して っていったら無理といわれ アコムなんかで金かりるな 取り返しのつかんことになるぞ、 彼氏が働かんでいいってゆうんやったら 働かんでいいやん。 金ないんやったら出掛けへんかったら いいだけ、三色昼寝付きなんてえぇことやんけ 彼氏に不満があんにゃったら 実家に帰って来いや お父さんに心配かけるな 車の免許もいらんやろ あほかといわれました。とほほ。

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入籍してないから私も自立！と思うのに何故同棲？

一人で生きてくのが不安だからって書いてあったけど…それでどうやって自立するつもり？

あなたにＤＶ男のお守りは無理。

子供がどうなるか心配じゃないの？

保育園に預ける為に８０万円の借金なんて甘すぎる。

借金自体不可能だと思うけど、出来たとしても１日４時間のパートで保育料と返済がどうやったら出来るのか。

そこに疑問を持たないあなたが不思議。

隙だらけと言うか、穴だらけと言うか…ＤＶ男のカモにはなりそうだけど。

母親としては不安過ぎる。

好きなら付き合えばいいけど、子供を巻き込まないように実家に戻りなさい。

• << 69 お父さんに同棲だから二人で頑張って 生活したいし平等になりたいと いうと彼氏のゆうとおりに 働かんと幼稚園いれたらいいんや なにも難しいこと考えるんな、 なにもしんでも金もらえてひまつぶしの 毎日なんていいことやんか といわれもう、現状維持でいいかな と思ってしまいました。 保育園むりだったら 夜中にコンビニのレジします。 彼に子をあずけて。

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とりあえず、同棲を解消したら

どうですか？

そんな感じの彼氏さんなら

強行突破したら、同じように

殴られる可能性があるし。


お子さんのことが1番なら

彼氏の戯言より、主さんたち親子が

安心して暮らせる生活基板作るほうが

大事だと思う。

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子供には彼の事なんて呼ばせてるんですか?

おじちゃん?
お兄ちゃん?
まさかお父さんやパパ…?

• << 70 最初はパパやお父さんっていってましたが 彼氏がむかしを思い出すのか 俺ってとこをお父さんっていってたので。 でもいまは彼氏がお父さんっていいかけては すぐに俺っていいなおしたり するのでわざとお父さんとはわたしも 彼氏もいいません。 意味はわかりませんが。

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なんだ、かんだ 言って 子供が一番の被害者

歳なんか関係ない。子供授かったなら 母親にならないと。

彼なんて関係ないでしょ。結婚もしてないのに。
あなたが、考えるべきは 彼のご機嫌ではなく 子供との将来。

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元嫁と同じ道を歩きだそうとしてること、わかりませんか？主さん

働かせない
お金くれない
主さんが彼に内緒で、勝手に借金する


彼の元嫁も勝手に借金したり車勝ったりしましたよね。
その後どうなりましたか？

DVで離婚、でしたよね？

主さんも同じ道を歩きだそうとしてると思いませんか？

自立したいなら、まず刺青男から離れましょう。

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あの③つもスレたてて何がしたいのですか？

そんなに悩んでるならまず実家に帰り自立が先ではないですか？

息子さんからしたら今は大好きなママといつも一緒で嬉しいかもしれないけどママであるあなたが自立も出来ない男に頼り放し暇だから携帯ばかりいじる 彼からちゃんとしなさいとか言われる彼の元家族の事あれこれ言う どこが成長したのでしょうか？

彼は妊婦にも暴力ふるう人
それに何ヶ月しか同棲してないなら内縁ではないような気もします

何年も一緒にいてやっと内縁の妻 夫になるとおもいます

知り合ってすぐに子供いるのに同棲？する
とかどんなにあなたのわがままで自己中に息子さんを巻き込むのですか？
お金かりれるのは主婦は今は借りれるようになったみたいですがあなたはあくまで無職
無職の人に返せるあとがない人に相手も貸しませんよ？

結局そういうとこや親や彼に助けてもらわなきゃ何も出来ないのにこれから先あなたは息子さんに母親の背中を見せれますか？

どこまであまえるのですか？
22歳成人してなおかつ母親ですよ？

本当に本当にお願いだから息子さんのこころの奥から信頼される大好きなママになってあげてください
息子さんがこころから笑えるように
あなたはまず彼と距離をとり彼にご機嫌ばかり気にする環境から離れる事だと思います
息子さんはあなたが今不安な気持ちを察していると思います

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>> 47 3つも同じようなスレ立ててるんですか？
誰が何を言っても理解しようとも出来ないのか…。子供みるより携帯ﾎﾟﾁﾎﾟﾁの暇人構ってﾁｬﾝなのか…。
んな暇あるなら行動しろよ！って感じ。
失礼だけど、
世の中下には下がいるなぁ～。

• << 50 えっとひとつ前（愛する彼の赤ちゃんが産みたい） その前（離婚後 前妻とのかかわり お子さんたちのこれから） 私も今子供がお昼寝していて古いのを何気にみていたら全く同じ内容？でしたので？

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３つ立ててるんですか？

携帯ばっか見て暇だから時間勿体無い？

１歳８ヶ月の子供ってそんなに楽でしたっけ？

お子さん大丈夫か心配。

放りっぱなしが当たり前になってませんか？

• << 51 私も子育てしてますが…昼寝や夜とかにﾐｸﾙきてますが… 何が言いたいのか…何をどう言ってもらいたいのかがここの主さんにはわかりません💦 41さんがはってくれているものとあとひとつは（離婚後 前妻とのかかわりお子さんのこれから）です

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>> 48 3つも同じようなスレ立ててるんですか？ 誰が何を言っても理解しようとも出来ないのか…。子供みるより携帯ﾎﾟﾁﾎﾟﾁの暇人構ってﾁｬﾝなのか… えっとひとつ前（愛する彼の赤ちゃんが産みたい）
その前（離婚後 前妻とのかかわり お子さんたちのこれから）

私も今子供がお昼寝していて古いのを何気にみていたら全く同じ内容？でしたので？

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