結納…彼や彼の両親のため息

なぜそんなに結納をしてほしかったのかな？
彼の家は、主さんの家がお金をほしいって思ったんじゃないかな？
主さんのお母さんも、
なかなか我を通す方みたいだし、結婚はお互いに歩調を合わせないと。

• << 3 ありがとうございます。 私の実家は田舎で親戚づきあいや世間体をすごく気にする母親です。だから結納は絶対に。と通していました。 お金がほしいように見えたのですかね…

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両家の考え方が違い過ぎてますよね‥。ちなみに、私も主さん家よりの考えです。結婚って2人だけの問題じゃないから、この先もトラブル覚悟をしてた方がいいと思います。しかし彼、ひどいですね💧結婚決まる前から、こんな感じだったんですか？価値観のズレとかなかったですか？

• << 4 ありがとうございます。 付き合って一年でできてしまいよく彼のことを見ていませんでした。 いいとこばかりしか見ていなかったのかな… でも指輪の件はすごくびっくりというかショックでした。お金だけ渡されてきめてきな。と言われて…付き合ってた頃は似合いそうな靴あったから…など言ってくれてプレゼントを彼が決めてくれたりしていたので尚更…
• << 96 指輪を買いに行ったところから無理でしょ💧

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>> 1 なぜそんなに結納をしてほしかったのかな？ 彼の家は、主さんの家がお金をほしいって思ったんじゃないかな？ 主さんのお母さんも、 なかなか… ありがとうございます。
私の実家は田舎で親戚づきあいや世間体をすごく気にする母親です。だから結納は絶対に。と通していました。
お金がほしいように見えたのですかね…

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>> 2 両家の考え方が違い過ぎてますよね‥。ちなみに、私も主さん家よりの考えです。結婚って2人だけの問題じゃないから、この先もトラブル覚悟をしてた方… ありがとうございます。
付き合って一年でできてしまいよく彼のことを見ていませんでした。
いいとこばかりしか見ていなかったのかな…
でも指輪の件はすごくびっくりというかショックでした。お金だけ渡されてきめてきな。と言われて…付き合ってた頃は似合いそうな靴あったから…など言ってくれてプレゼントを彼が決めてくれたりしていたので尚更…

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いくらでき婚でも、大切な婚約指輪ですよね。
そんな態度の彼…先が思いやられますね。
結納も大切だけど、彼の親は不本意な結婚なんでしょう。もう少し慎重に彼の人柄とかみるべきでしたね。

残念だけど、結婚してからも、子供が生まれてからも主さん辛い思いをしそう

• << 8 ありがとうございます。 そうですよね…先に作ったのが間違いでした… 最近一緒に住むようになったのですが料理や掃除にいちいち文句を言ってくるのがすごく嫌です。私もフルタイムで仕事をしているのに文句ばかり。全然掃除しない。など言われてすごく腹が立ちます。私より家にいる時間は彼の方が長いのに… 間違いでした。軽はずみな行動を取った私の責任です

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彼と妊娠前から結婚の話しはしてたんですか？
もしかしたらしたくなかっとか😥彼にしたら少なからず想定外の妊娠結婚なんじゃないですかね😥

彼の親御さんには付き合ってる頃紹介されたりしました？
できてからとかじゃないですよね？

• << 9 ありがとうございます。 付き合ってた頃は私も彼もお互いの実家からだいぶ離れたところに住んでいてお会いしたことはなかったです。 妊娠してから初めて会いました。 彼は妊娠した時反対しました。 彼は反対しているけど私が産みたい。と言っていることを彼が彼の両親に相談すると彼のお父さんが｢彼女にもうおろせ。なんて言うな｣と言ったそうです。 彼は結婚なんてしなくなかったんでしょうね。 付き合ってた頃はあんなに結婚しようね。と言ってくれたのに。口だけだったんでしょうね。

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嫌な思いをしましたね⤵

彼も彼のご両親にとっても想定外の妊娠だったのかな？

でもそれは
主さんが悪い訳では無いのですから…嫌な感じですよね⤵

• << 11 ありがとうございます。 気持ちが少し楽になりました。 籍入れる前に妊娠したのがいけなかったです。 彼も欲しくなかったんでしょうね。

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>> 5 いくらでき婚でも、大切な婚約指輪ですよね。 そんな態度の彼…先が思いやられますね。 結納も大切だけど、彼の親は不本意な結婚なんでしょう。… ありがとうございます。
そうですよね…先に作ったのが間違いでした…
最近一緒に住むようになったのですが料理や掃除にいちいち文句を言ってくるのがすごく嫌です。私もフルタイムで仕事をしているのに文句ばかり。全然掃除しない。など言われてすごく腹が立ちます。私より家にいる時間は彼の方が長いのに…
間違いでした。軽はずみな行動を取った私の責任です

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>> 6 彼と妊娠前から結婚の話しはしてたんですか？ もしかしたらしたくなかっとか😥彼にしたら少なからず想定外の妊娠結婚なんじゃないですかね😥 彼… ありがとうございます。
付き合ってた頃は私も彼もお互いの実家からだいぶ離れたところに住んでいてお会いしたことはなかったです。
妊娠してから初めて会いました。

彼は妊娠した時反対しました。
彼は反対しているけど私が産みたい。と言っていることを彼が彼の両親に相談すると彼のお父さんが｢彼女にもうおろせ。なんて言うな｣と言ったそうです。
彼は結婚なんてしなくなかったんでしょうね。
付き合ってた頃はあんなに結婚しようね。と言ってくれたのに。口だけだったんでしょうね。

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彼のお父様はお医者様との事ですので、厳しい方なのかな？

結婚は妊娠したから許したって事ですかね？
彼の親御さんは、妊娠したんだし好きにしなさい、みたいな感じだったのかも…。
だから彼のご両親は、頭から結納や結婚式の事は考えてなかったのでは？

そこに主さんのお母様から結納の要請があり、胸中穏やかでは無かったかも知れませんね。

一年の交際期間で、ご両親との面識はどうだったのでしょう？

結納って旦那様に合わせるイメージがあるので、お嫁さん側から要請するのって珍しいなと思いました。

結納はどうされますか？って話し合ったのですよね？

最初から結納はしてくださいって話したのですか？

• << 12 交際期間中は全く彼の両親にはお会いしてませんでした。 私の母にはたまたま帰りに彼が送ってくれた時に一度会っただけです。 私と彼は九州に住んでますが私の両親と彼の両親は四国に住んでいて結納の話はすべて私の母が電話で彼の両親に話したそうです。 私も彼も結納など知らなくてなんで結納にこだわるの？と彼に聞かれても答えてあげれず…彼の両親は親戚づきあいを全くされない家系で私の両親はものすごい親戚づきあいをしていく家系だから価値観の違いですかね？

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>> 7 嫌な思いをしましたね⤵ 彼も彼のご両親にとっても想定外の妊娠だったのかな？ でもそれは 主さんが悪い訳では無いのですから…嫌な感じです… ありがとうございます。
気持ちが少し楽になりました。
籍入れる前に妊娠したのがいけなかったです。
彼も欲しくなかったんでしょうね。

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>> 10 彼のお父様はお医者様との事ですので、厳しい方なのかな？ 結婚は妊娠したから許したって事ですかね？ 彼の親御さんは、妊娠したんだし好きにしな… 交際期間中は全く彼の両親にはお会いしてませんでした。
私の母にはたまたま帰りに彼が送ってくれた時に一度会っただけです。
私と彼は九州に住んでますが私の両親と彼の両親は四国に住んでいて結納の話はすべて私の母が電話で彼の両親に話したそうです。
私も彼も結納など知らなくてなんで結納にこだわるの？と彼に聞かれても答えてあげれず…彼の両親は親戚づきあいを全くされない家系で私の両親はものすごい親戚づきあいをしていく家系だから価値観の違いですかね？

• << 16 さっきﾚｽした後にこのレス内容など読みました。 ので変更。 彼が冷たいのは想定外だったから。結婚はまだしたくなかったんでしょう。 彼の親御さんは妊娠したんだし仕方無く、主さんが産みたいと言うのだからきちんと結婚しなさい。と。 親戚付き合いも全くしないとの事ですので、結納なんて思ってもなかったんでしょう。 親御さんは、主さんじゃなく主の母親にｲﾗｲﾗしたんでしょうね。 どうしても～！！と少し強引に頼み込んだのでしょう。その上土産を渡し忘れる不手際。待たされた事でため息。 今後は、主の母は彼親にはあまり接触せず、付き合いも薄くで良いと思います。 お孫さんの事は可愛がってくれると思いますよ。 里帰り出産されるなら、産まれたら報告だけして、来るかどうかは完全にお任せして。 来なければ彼の家に戻った時に赤ちゃん御披露目で大丈夫でしょう。

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彼の御両親、特に父親の本音は、もっと良家の女性と結婚して欲しかった。というところでしょうか。
世間体を気にするのなら、結納ではなく「結婚式」だけはきちんと…と言うのが普通かな…。なのでやはり結納金目当てと思われたのでしょう。
彼は彼で、想定外の妊娠だったので仕方無く。という感じがします。付き合うのは別にいいけど結婚する気は無かったのでしょうね。彼も同様に金目当てと思っているかもしれません。


今後、式はするのですか？話は出ていますか？
彼側が渋ったり、仕方無く感が見え見えならば、、親戚関係者に御披露目したくない。ﾃﾞｷ婚がﾊﾞﾚるのが嫌。色々想像出来ます。


辛口で申し訳ないですが、あくまで彼側だけを考えた個人の想像ですのでm(__)m

お孫さんが実際産まれて、可愛がってくれる事で関係も今より良くなってくれるといいですね。

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>> 13 結婚式の話は私の両親も彼の両親も何も言ってません。とにかく私の母は結納だけは。と言っていたので。私も本当は結婚式したいけれど結婚式挙げれるほど貯金もないですし彼も結婚式なんて話一度もしません。 お金目当てだと思われたんでしょうね。
思われても仕方ないですよね。先に作ったんですから。ありがとうございました

• << 19 とにかく、彼の親御さんは置いといて、、 彼の態度が少し今後不安ですね…。主さんにもぅあまり愛情が無いのか。 それとも子供の顔見て、父親の自覚を持ってくれて、優しい彼に戻ってくれるかどうか…疑問です。 彼の実家で同居なんですよね？嫁ｲﾋﾞﾘみたいな物は多かれ少なかれどこにでもあります。それに関しては主さんが強くなるしかない！ 一番の問題は夫婦仲の問題ですね。 彼ときちんとこれからの事や子供の事など色々話し合いしてみては？

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申し訳ないですがデキ婚にも関わらず「結納だけは」と言う主さんのお母さんや、それを強制してくる主さんが理解できないです。

地方性もあるかとは思いますが、デキ婚なのに順序にこだわる主さんたちもある意味非常識だし、配慮の無い彼氏さんも非常識です。

結婚は一生の問題です。
子供が居ないなら自分たちの戸籍を汚すだけだけど、子供を巻き込むのだけはやめて欲しいと思います。

彼氏やそのご両親に出産反対されているにも関わらず、産みたいとお思いならば、主さんは一人で産んで育てるべきだったと思います。
ワガママな嫁…って思われてると思いますよ。

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>> 12 交際期間中は全く彼の両親にはお会いしてませんでした。 私の母にはたまたま帰りに彼が送ってくれた時に一度会っただけです。 私と彼は九州に住… さっきﾚｽした後にこのレス内容など読みました。


ので変更。
彼が冷たいのは想定外だったから。結婚はまだしたくなかったんでしょう。
彼の親御さんは妊娠したんだし仕方無く、主さんが産みたいと言うのだからきちんと結婚しなさい。と。
親戚付き合いも全くしないとの事ですので、結納なんて思ってもなかったんでしょう。
親御さんは、主さんじゃなく主の母親にｲﾗｲﾗしたんでしょうね。
どうしても～！！と少し強引に頼み込んだのでしょう。その上土産を渡し忘れる不手際。待たされた事でため息。


今後は、主の母は彼親にはあまり接触せず、付き合いも薄くで良いと思います。

お孫さんの事は可愛がってくれると思いますよ。
里帰り出産されるなら、産まれたら報告だけして、来るかどうかは完全にお任せして。
来なければ彼の家に戻った時に赤ちゃん御披露目で大丈夫でしょう。

• << 20 ありがとうございます。 そうですね。母もいきなり私が妊娠した。と聞いて動揺したのでしょうね。申し訳ないです。なぜか籍を入れて母子手帳をもらいなさい。と彼の両親の前でしつこく言っていて彼も両親もちょっと戸惑っているよな圧倒されていた感じがしました…逃げるとでも思ったんですかね…母の気持ちもわかるのですが彼の両親に申し訳なかったです。今後仲良くお互いの家族と付き合うよう努力します。ありがとうございました

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何だかよく解らない彼ですね。彼のお父様の方が｢彼女に堕ろすなんて言うな｣と結婚の後押ししてくれた形ですけど…

彼はお父様と同じく医師ですか？
私の環境が彼の方に近く、父が医師で兄も医師です。私の夫は医師では有りませんが兄の高校の友人です。
兄は独身で彼女らしき方を今まで何人が自宅に連れてきました。父も母も悪く言えば頭が固くかなり厳しいお点をつける人で、将来結婚する時はお相手は大変だなと思っています。

順番が違う事に対し厳しい人間はいます。お腹が大きくなった花嫁さんは見せたくないのかもと…ふと自分の両親ならと考えると納得できるような…(正しい事とは思ってませんがそう考える古い人間はいます)

結納や結婚式の話しが出ないとこをみても妊娠して認めざるを得なかったのかもそれに忙しい現役の医師なら余り遠出は出来ないんですよ！三時間かかるのに
呼びつけられた形で強制的に結納。本来男親が、主さんの実家にいただきに上がり改めて、結納の日取りを決めます。その意志が彼の実家は無かったので主さんの扱いも解ります。

ですので式披露宴等は、彼のご実家の考えを優先させてください。披露宴を無理にしろ！と実家のお母様が言い出さないように。

主さんはお子さんも産まれる、認めてもらったお嫁さんなので今後の為にも、義両親とぶつからないように上手く立ち回ってくださいね！

お幸せになってください。

• << 21 ありがとうございます。 彼はサラリーマンです。 お医者さんは忙しいですよね。申し訳ないです。来ていただき結納をしてもらえたことを感謝していきます。今後迷惑をかけないよう付き合っていきます。ありがとうございました

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しきたりに拘る割には娘の出来ちゃった結婚を許してしまうんですね、、、。
結納を頭を下げてお願いするって、ちょっと私には考えられません。
順序が違うのに結納は絶対というお母さんは変わってるかな。

彼のお父さんは忙しいから、遠いからではなく、何一つ予定してなかったこと(結婚、出産)だから出した溜め息では？

• << 22 結納だけは…とすごく言っていました。 確かに遠いですし急に妊娠して結納してください。なんていわれたら迷惑ですよね。 ありがとうございました

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>> 14 結婚式の話は私の両親も彼の両親も何も言ってません。とにかく私の母は結納だけは。と言っていたので。私も本当は結婚式したいけれど結婚式挙げれるほ… とにかく、彼の親御さんは置いといて、、

彼の態度が少し今後不安ですね…。主さんにもぅあまり愛情が無いのか。
それとも子供の顔見て、父親の自覚を持ってくれて、優しい彼に戻ってくれるかどうか…疑問です。


彼の実家で同居なんですよね？嫁ｲﾋﾞﾘみたいな物は多かれ少なかれどこにでもあります。それに関しては主さんが強くなるしかない！

一番の問題は夫婦仲の問題ですね。
彼ときちんとこれからの事や子供の事など色々話し合いしてみては？

• << 23 彼の両親とは同居ではないです。彼の両親も私も両親も私彼もみんな県外です。 彼は一緒に赤ちゃん用品を見に行ったりたまに赤ちゃん用品を一人で買ってくれてきたりしてくれて優しいのですが私生活では冷たい時が多々あります…仕事を辞めろ。と言ったりとにかく文句が多いです😞 家事を全くしないくせに色々言って来たり… でも選んだのは私です。私の責任なのでわがまま言ったらだめですよね

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>> 16 さっきﾚｽした後にこのレス内容など読みました。 ので変更。 彼が冷たいのは想定外だったから。結婚はまだしたくなかったんでしょう。… ありがとうございます。
そうですね。母もいきなり私が妊娠した。と聞いて動揺したのでしょうね。申し訳ないです。なぜか籍を入れて母子手帳をもらいなさい。と彼の両親の前でしつこく言っていて彼も両親もちょっと戸惑っているよな圧倒されていた感じがしました…逃げるとでも思ったんですかね…母の気持ちもわかるのですが彼の両親に申し訳なかったです。今後仲良くお互いの家族と付き合うよう努力します。ありがとうございました

• << 45 このレスを読む限り、地方の慣習ももちろんあるでしょうけど、『逃がさない』という意思表示のように思います😓 もし彼が破棄しても、浮気しても、結納していたら訴訟の時に有利でしょうし… 妊娠中の主さんを守るための結納だったのでは？
• << 94 はじめまして！ お母さま、なんで娘の体面を潰すような事をしたのかな？ 主さん、もしかして彼がおろせと言った事とか、赤裸々に母親に伝え過ぎたのでは？ 母親としては、娘が心配だから出しゃばりすぎるのも理解できます。 話を聞いてると、主さんが未成年で未成年の親が妊娠させた相手の親に喰ってかかってるイメージです。 レス全て読めてませんが、相手の親がため息のついたのは子供とはいえ、成人した大人同士の問題に主さんの親がクビを突っ込み過ぎてるからだと感じました。それに対して、主さんも親に任せっきりって感じがするので彼は敢えて自分の親が呆れてたのを伝えたんだと思います。 主さんに、しっかりと自立して欲しいという事だと思います。

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>> 17 何だかよく解らない彼ですね。彼のお父様の方が｢彼女に堕ろすなんて言うな｣と結婚の後押ししてくれた形ですけど… 彼はお父様と同じく医師で… ありがとうございます。
彼はサラリーマンです。
お医者さんは忙しいですよね。申し訳ないです。来ていただき結納をしてもらえたことを感謝していきます。今後迷惑をかけないよう付き合っていきます。ありがとうございました

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>> 18 しきたりに拘る割には娘の出来ちゃった結婚を許してしまうんですね、、、。 結納を頭を下げてお願いするって、ちょっと私には考えられません。 … 結納だけは…とすごく言っていました。
確かに遠いですし急に妊娠して結納してください。なんていわれたら迷惑ですよね。
ありがとうございました

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>> 19 とにかく、彼の親御さんは置いといて、、 彼の態度が少し今後不安ですね…。主さんにもぅあまり愛情が無いのか。 それとも子供の顔見て、父… 彼の両親とは同居ではないです。彼の両親も私も両親も私彼もみんな県外です。
彼は一緒に赤ちゃん用品を見に行ったりたまに赤ちゃん用品を一人で買ってくれてきたりしてくれて優しいのですが私生活では冷たい時が多々あります…仕事を辞めろ。と言ったりとにかく文句が多いです😞
家事を全くしないくせに色々言って来たり…
でも選んだのは私です。私の責任なのでわがまま言ったらだめですよね

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>> 23 あ！そっか！最初の方のﾚｽで、最近一緒に住み始めて～。を彼の両親とだと勘違いしましたm(__)m
文句を言ってくるのは彼なんですね。
でも、赤ちゃん用品買いに行ったりはｴﾗｲです！


指輪の件は有り得ない位冷たいですが。
だんだんとオレ様ﾀｲﾌﾟな本性が出てきているのかもですね。
しかし、母は強し！そのうち彼を手のひらで転がせるようになれるといいですね。
とにかく今は無理はし過ぎないように、ｽﾄﾚｽを溜めないようあまり考えすぎないで。
彼の親からは連絡来たら彼に対応してもらったり位で充分ですし、
お母さんにも、県外だしあまり世間体気にせずに、過干渉は今は止めて貰って。

元気なお子さん産んで下さい！
ではでは。

• << 26 ありがとうございます。 いつか私も上手な奥さんになりたいです。 ありがとうございます。頑張ります。

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お母様を責める意見が多いですが
私はお母様の気持ち、わかります。

でき婚だからこそ、
きちんと結納をして、
けじめをつけてほしかった
のではないですか?
娘のために。


私も結婚前は無駄なお金もかかるし
結納は別にしなくてもいいと思っていたのですが、
旦那さんの父親が、そういうわけにはいかない、とおっしゃいました。
私の母も、結納はけじめだから、きちんとしてほしい、と言っていましたよ。


私の祖母も
結納をしないなんて、犬や猫のこどもを嫁に出すんじゃあるまいし、ありえない
と言っていました。


けじめという意味で、結納は大切だと思います。
主さんのお母様も、決してお金のためではなかったと思いますよ。
そう思いたいですよね。


一番問題なのは彼ですね。
まだ親になる覚悟ができていないのでしょうね。
困ったものです。

でも、主さんが彼に反対されても
産むと決めたのであれば
そんなこと気にしてる場合ではないです。

主さんが一人ででも育てる覚悟を持たないと。

それができないのであれば
産む資格はないと、私は思います。
こどもが不幸です。

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>> 24 あ！そっか！最初の方のﾚｽで、最近一緒に住み始めて～。を彼の両親とだと勘違いしましたm(__)m 文句を言ってくるのは彼なんですね。 で… ありがとうございます。
いつか私も上手な奥さんになりたいです。
ありがとうございます。頑張ります。

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お母さんが結納にこだわる理由をしっかり聞いて彼氏に理解を得るべきでしたね。

うちの息子は交際10年(中学で初めて付き合った彼女)で23歳で結婚しましたが
デキ婚ではなく彼女の結婚願望に応えた形でした。

結納はしませんでしたが、顔合わせ食事会から結婚式まで全てこちらで負担しました

顔合わせ食事会の時、あちらは手土産持参してなかったですが私は用意し会食後に渡しました。

逆にお嫁さん側は新居の家電品を全て揃えてくれたようです

どちらかが不本意な結婚と思いながら結婚してもスタートの時点で危ういですよね…

息子夫婦は共稼ぎで嫁さんは週３派遣の医療事務をしてますが
息子が早く帰った時には夕食を作って待ってたり、休日洗濯したり気がついたほうがするというスタンスで上手くやってるようです

手伝ってくれないのに文句だけは一人前って旦那は多いですが
お願い上手になってうまく使うようにしましょう

子供が産まれても上手く父親の自覚を植え付けていかないと男の人は自動的に父親としての自覚が出る生き物ではないので…

一度、結納の件では母の思いだけでお願いしてしまってごめんなさい。と旦那さんに言っておいたほうが今後のためにも良いでしょうね。

長文になりましたが
とにかく、無事元気な赤ちゃんが産まれますように願っております

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形式にこだわるお母様なら、娘の教育きっちりしましょうよ。

同棲、未婚の妊娠は許せるのに結納無しはダメ？


筋を通したいなら順番守れる人間に育てようよ。

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28さんに同意。

周りに対しての見栄ならお金なくてもいいんじゃないの。
結納したっていう事実だけあれば。

男側からみれば、たちの悪い親子につかまった感が強いかもね。

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そんな彼だからこそ、お母さんは結納って形にこだわったのかなぁって思います。


万が一の時に、婚約したって事実は強いですからね。


そんな彼を育てた親ですから、あまり期待はしないほうがいいかもです。

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確かにお母様の無理通した感じですが、気持ちわからなくないです。
世間体のためってより主さんのためだったんじゃないでしょうか❓
結納金のこと文句言ってないなら。
籍入れる話も出てないみたいだし、口約束だけだったら彼氏さんやっぱり結婚取りやめるってなりそうだし。
結婚乗り気でないみたいだから。
出来婚で、なあなあになりそうだからこそ結納でけじめつけたかったんだと思います。
お母様に真意は確認した方が良いけど。
結納金なかった文句は言わず、わざわざ来ていただきありがとうございましたとお礼言うなり、お礼状送った方が今後のために良いです。

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彼氏側の心理、というか金持ちの家の一般論として、変な虫がつかないように、ってのがある。
向こうの親は、要するに結納の話の前から引っ掛けられたんじゃないかと思ってるんじゃないの。
で、案の定カネで揉め始めた。
そんで医者の癖にって論調が見え隠れ、まあ今更どうにもならんな、はぁ。って流れかと。
誰が悪いってなると難しく、全てなるべくしてなってる感じ。
まあ少なくとも出来婚した二人は悪いか。

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結納って結納セットと指輪だけ持って来て、中身はなしでも結納をしたことになるんですか？


親戚や知人・友人に言った時に余計惨めになりませんか？


セットだけもらっても仕方ない様な気がします。


形式だけで実のない形の結納って、彼のご両親の気持ちをそのままあらわしてますよ。


残念です。

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結納返しはされるんですよね？

結納金がなかった場合でも、一応必要…なのかな？

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>> 34 婚約指輪をいただいてますから、それに対するお返しは必要でしょうね

• << 37 そうか！35さん、回答ありがとうございます。 でも歯医者さんとでき婚した某読者モデルなんて、臨月まで入籍してもらえなかったらしい(もちろん式もなし！)から、それに比べたら主さんましですよ。 堅い目のご両親を持つ彼とのでき婚は、どこもそんなかんじなのかもしれないですね。

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遠いのは関係ないですよね。
正直スレ読んだときは引きました…
お母さんの気持ちはわかりますが。
妊娠してしまい逃げられないようにって…

結納に拘るのは金か、としか見てもらえないと思う💧
他に書いてる方いらしたけど、男性側からしたら『大変なのにつかまった』と思ってしまうかも。

いや、だって💦
もし息子が子供出来たから結婚すると言ってきたと思ったら相手の親から『結納だけはやってくれ』って電話来たら引きますよね💧

でも、お母さんの気持ちはわかるんだけどね。

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>> 35 婚約指輪をいただいてますから、それに対するお返しは必要でしょうね そうか！35さん、回答ありがとうございます。

でも歯医者さんとでき婚した某読者モデルなんて、臨月まで入籍してもらえなかったらしい(もちろん式もなし！)から、それに比べたら主さんましですよ。

堅い目のご両親を持つ彼とのでき婚は、どこもそんなかんじなのかもしれないですね。

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結婚式の話はないにしても、籍はいつ入れるんですか？
お母さんはお金じゃなく結納=婚約して欲しかったんじゃないの？

結納、結婚式の話もなく、いつ籍を入れるのかもわからなかったら、女の方は不安になりますよ。
世の中、産んでいいよ、と言いながら結局認知はするし養育費に慰謝料払うから、と結婚はしないで何とかしようとする人も決して少なくないんだから。

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28歳の長男、26歳の次男、24歳の長女を持つ母親の立場ですが、結納は本当にその家庭により考え方が違うんですよね。

次男と長女が既婚ですが、次男の時は結納しました。結納金も渡しました。
相手のご両親の意向です。息子が嫁から聞いたので無礼がないよう用意させて頂きました。

長女の時はしていません。


うちは地域性かな？結婚=嫁にやるという考え方ではないので、別にやってほしいとも思いませんでした。
主人も同じ考えです。

式はあげてほしいと思いましたけどね。


私が彼の母親なら主さんのお母様の希望通りになるようにしますし、ため息つくようなことでもないと思うけどな。わざわざお土産わたしにきてくれるなんて逆に申し訳ないくらい。

彼も彼だよね。
主さんにわざわざ話す事じゃないし、彼自身もご両親と同じく、面倒だと思ってそうですね。嫌な顔するなんて。

私が主さんの母親なら結婚させたくないな。だって結婚してもうまくいかないのが目に見えてるし。

結婚前からそんななら、先が思いやられます。

彼のご両親は結婚自体、しぶしぶ許した感じなんでしょうね。赤ちゃんいるなら仕方ないと。

彼にとっても、責任取っての結婚なのかな。

私の息子がそんななら間違いなく叱り飛ばすけど。。。

そこに主さんのお母様が結納云々言ってると聞いたから、お医者様だからお金を搾り取ろうとしてると勘違いしたのかもしれないし、仕方なく許してやったのに、何で結納なんかと思ってるのかもしれません。


結婚自体、考え直した方がいいかもしれません。

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私も主のお母さんの
気持ちが分からなくも
ないです。

妊娠したからこそ
仮契約と言うか……

だけど
結納をするのなら
結納金は必要でしょう

祝いたくない
目出度いとは思わない
相手側の意志が
わかりますね

籍を入れたら
苦労すると思います

離婚するにも
子供の親権を
要求してきたり…

彼も冷たいし…
私ならお堕します。

いま取り止めに
しても結納金の
倍返しは無いし…

返しようが無いし
相手も喜ぶと思うから

本当に愛されて
祝って貰って
結婚したい

妥協されてまで
結婚したくない

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赤ちゃん生まれる前に籍を入れないと大変だよ。そこだけはちゃんとね。
彼の両親が冷たいのは仕方ないかも。
順番が違うので…。
結婚を認めてくれただけで感謝だね。
彼が冷たいのはムカつくねあんたが妊娠させたくせにって思う。男にも責任があるんだから。1人じゃ妊娠はできない。

これからは主さんが強くしたたかにならなきゃだよ。誰かに幸せにしてもらうんじゃなくて赤ちゃんと自分を幸せにするため頑張って❗
彼に期待して甘えてちゃだめかもしれないよ。

強くなるんだよ❗❗❗

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こうゆう言い方は良くないかもしれませんが、結納金は無し．結納セットと婚約指輪のみ……相手のご両親の気持ち（正直息子との結婚は認めない）がはっきり形に出してますね😩あからさまですよ↘主さんのお母様の考え方もどうかと思いますよ。彼の気持ちもあからさまです。まだ式の日取りや式場も決まっていないのなら遅くは有りませんもう一度彼と話し合ってもしも嫌な態度で出る様なら白紙に戻す事も考えては？

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本当に気づいてないのかな？
ただ単に結婚したくないだけ。妊娠したから仕方なく結婚さ・せ・ら・れ・る、んです。だからそういう態度なだけ。
だから金かかることもしたくなくて当たり前。

結婚しても浮気されて離婚するよ。

私なら結婚しない。バツつきたくないから。
赤ちゃんと実家でお世話になり幸せに暮らします。そんな性格がクズな男や義両親の元で赤ちゃん育てたらかなり悪影響です。

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そんな能無し男もそんな馬鹿家族と一緒になるなら結婚しないほうが良いんじゃない
未婚は辛い大変だけどそんな馬鹿家族と一緒にいたり身内になるより良いんじゃない

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>> 20 ありがとうございます。 そうですね。母もいきなり私が妊娠した。と聞いて動揺したのでしょうね。申し訳ないです。なぜか籍を入れて母子手帳をもら… このレスを読む限り、地方の慣習ももちろんあるでしょうけど、『逃がさない』という意思表示のように思います😓

もし彼が破棄しても、浮気しても、結納していたら訴訟の時に有利でしょうし…

妊娠中の主さんを守るための結納だったのでは？

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お父さんのため息は「やっと終わった～。緊張しまくったぜ」
みたいなため息では。

それを、結婚したくなかった彼が、歪曲して伝えた、みたいな悪意を感じます。

結納がマストだと考える風習の土地にお住まいなのは、主さんのご実家サイドの事情です。

それに合わせさせるにしても、無理に通すのでなく
「この様な土地柄なもので、お忙しいところご無理申し上げまして申し訳ありません」
みたいな、謝罪の入った労いが必要だとは思います。

結納金に関しては、私なら受け取りたくないです。娘はお金で売れないし。でも、事前に女側から辞退されなければ、普通は結納の席にあってしかるべきかと。

指輪に関しては、愛を感じません。
「おろしてほしい」
と思っていた人が父親なんて許せないし。

私には主さんが彼と無理に結婚したい理由がわからないです。

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望まれた結婚ではなかったからでは？
彼の父親が医者なら、息子にはもっと見合った女性と結婚させたかったんじゃない？
失礼ながら、主さんのご実家は裕福なんですか？そうでなければ『格差婚』…
主さんのご両親は、お金持ちに嫁いで万々歳だろうけど、彼のご両親からしてみれば…

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続きです

結納金は、新居の家財道具をこれで揃えて下さい

の意味ですから、現在お住まいの家具やら電化製品は主さん家からは出ていないのではないですか？

もし、そこを実家が支払っていなくて、若い二人が出し合う感じならば、結納金自体発生しないですよね。根拠が無いので。

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両家それぞれ考え方が違うので、どちらがいい悪いではないように感じました。


頼りないのは彼では？「お父さんため息ついてたよ」なんてふつう言わないと思います。


あと、強いて言えば、結納だけはしてほしいと言うお母様の発言も我が強く感じました。こちらの流儀に従ってくださいと言っているみたい。


うちも結納しましたけど、あくまでも彼の家から言ってきたからであって、こちらからお願いするのは何だかお金くださいみたいなはしたなさを感じます。


いずれにしても今後うまくいくもいかないも彼次第と感じます。


文面読む限り、主さんが苦労しそうって思いました。

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お父さん、ため息ついていたというのは、

彼の気持ちでもあると思う。

やれやれって感じじゃない。

たぶんご両親も、かれも、結婚は本意じゃない。

仕方なく、でき婚だから認めてやったのに、

結納だのごちゃごちゃうるせー家族やのうって気持ちでしょ。

元々来てほしくもない、いらない嫁に、なんで結納金くれてやらなきゃならん。

わざわざ遠方から来てもらえるだけありがたいと思え　。


そんな感じじゃない。

結婚じゃなくて、息子が、事故に合った気分なんでしょ。

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