全ての自信を本当に失うと
例えばですが、レモンの形がレモンじゃなくなるんですね。
首のない自分の夢を見ました。
情緒不安定です。
私は今まで何をして生きてきたのかわからなくなりました。
私は無能(なんの特技もない)。
頭に障害もありまともにものを考えられない。
精神病で心もポンコツ。
体も色々なところを手術し、ボロボロ。
生きる病原菌かポンコツロボット。
でも心もポンコツだけど、一丁前に傷つく事はできるみたいで、人間関係がうまくいかないたびに自分の事を呪い傷つく。
でも私は生きてます。
なんのために生きるか?
それは「生きてるから生きる」…と、言い聞かせて頑張ってきたけど、ポンコツ過ぎて周りに迷惑しかかけてない私は、生きる意味とかいう以前の問題なんじゃないかと最近思う。
生きる意味を考える前に、「…何故生きてるんだろう」という疑問が生まれる。
自分なりに頑張って生きても、私は誰からも相手にされない。
自分なりに悪い頭で考えても、悪い結果しか招かない。
私の事を全て話してしまえば楽になるかもしれないけど、頭の悪い人と相手が思ってる方がもしかしたら楽なのかもしれない。
自分が呪わしい。
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こうやって弱音を吐いていると、「クヨクヨしていて見っともない」と言われると思う。
でも、今まで何度か倒れそうになっても死んだ方が良いと思っても、生きてるから、生きるために自分を奮い立たせて前を向いて生きてきた。
でも、あまりにも自分が無能な上にポンコツ過ぎて、迷惑をかける事しかできなくて、でも生きてるから食べないといけないし、色々お金がかかる。
ただでさえポンコツにはメンテナンス代や修理代が高いのに。
私は、どうして生きてるのか。そろそろ死ねよという声が聞こえてくる。
こんなところでしか本音が吐けない。
皆ごめんなさい。こんなんでごめんなさい。
明らかに人と違う。明らかに変わってるのは頭と精神病のせいなんだけど、そんな事言えないから、私は単なる「変わり者」。
ごめんなさい。喋ってごめんなさい。上手くできなくてごめんなさい。
もう、自信がない。
私の話を聞いてくれる人はいない。私の話なんて無価値。
私の感性なんて無価値。私の人生なんて無価値。
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