育児は親への償いになるんでしょうか‥‥‥

子供ちゃんと育てて、あなたのお母さん(お子さんからすればおばあさん)とお子さんとが仲良く、笑顔あるようにするのが報いでは？

• << 4 ありがとうございます。 結婚してからは旦那をつれて、子供出来てからは三人で顔出しはしてます。 親は小さい子が嫌いな人間なんですが孫は可愛いみたいで、可愛がってくれてます。 今のところ義家と同じ頻度で顔出ししてます。 でも、こんなの報いになるのでしょうか。 私は母親にしたことの責任も負わずに、母親を不幸にしておいて、幸せな人生を歩むなんて許されないような気がするんです。 なんでこんな風に育ったんだろうと言われたことありますが、確かになんでそう育ってしまったのかわからず私みたいな子に出来上がってしまって申し訳ないです。 親と仲良く腕組んで楽しそうにしてるような娘さんが母親の子だったら、母親は幸せだっただろうと思うんです。 何かすると言っても母の日とか誕生日とか顔出したり家に呼んで祝ってあげるくらいしか出来てません。

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親の恩は子に返せ…と言われます。
主さんなりに子供を可愛がってあげてください。

• << 5 ありがとうございます。 子供は可愛いです。普通に腹立つ時もあるけど。 旦那も大切です。 親への恩‥‥というか償いは親に返してあげたいです。 子供は子供であって親ではないし‥‥‥ でも、私は昔家庭が心休まる場ではなかったから、子供にとっては家にまでいてしんどい思いはさせたくなく同じ思いはさせたくないと思っています。 旦那のお陰で今の家庭が温かい家庭なんだとは思いますし、それは旦那と子供の為に大切にしたいし私も態度に気をつけていきたいと思います。

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何か考え方違うな
…私とは違う

私もだいぶ親を悲しませました
親は精神的にだいぶまいってたと最近になって知りました

ただうちの親は私がそうなったのは自分達のせいだと思っています

うちの娘はちょうど思春期に入った頃で反抗期で
毎日言い合いになってしまいますが
それを過去の自分と結び付ける思考がまずありませんでした
ただ今はこういう時期だし
それは親離れをしようとしており、正常な事です
もしこれから暴力までするようになったら
ただ単に私の育て方が悪かったから。
そう思うでしょう。
(私に暴力する事は旦那が許さないでしょうが…)

• << 9 ありがとうございます。 親と言い合い‥‥というか話し合いというのがなかったと母親は今言います。昔から何故かはわからないですが、親にはあまり話をしない子でした。思春期の頃から悪化して、何も話さなかったような記憶あります。 中学は友達付き合いも下手でハブにされてましたが、高校は仲良い友達も出来てて学校でのストレスってあまりなかったように思います。 家庭が昔はすごくストレスでした。 小さい頃から父母の喧嘩が絶えず、父親が暴れて母親が泣きながら片付けをするというのが頻繁で。当時２ｋの団地住まいで、嫌でも聞こえるし。食器棚のガラス部分が常に割れてたり、父親のひっくり返した味噌汁が床に散らばってたりってのが日常で。 暴れる父親も嫌だし愚痴を言いながらも「一人じゃいれない」という母親も嫌だったんですよね。 母親はへそくりを私がやりたいと言った習い事にあててくれたり、父親は休みの日ご飯作ってくれたりと感謝する部分もあって、嫌えず素直に感謝できずみたいなので辛かったです。 でも、それで父親に暴力振るわれている母親にさらに追い討ちかける私が一番クズなんです。 ３さんの場合はともかく私の場合は私自身の性格が腐ってただけの話だと思います。 ３さんのところはきっと普通にお子さんは育っていくと思います。 良いお母さんのような気がしましたから。

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>> 1 子供ちゃんと育てて、あなたのお母さん(お子さんからすればおばあさん)とお子さんとが仲良く、笑顔あるようにするのが報いでは？ ありがとうございます。
結婚してからは旦那をつれて、子供出来てからは三人で顔出しはしてます。
親は小さい子が嫌いな人間なんですが孫は可愛いみたいで、可愛がってくれてます。
今のところ義家と同じ頻度で顔出ししてます。
でも、こんなの報いになるのでしょうか。
私は母親にしたことの責任も負わずに、母親を不幸にしておいて、幸せな人生を歩むなんて許されないような気がするんです。
なんでこんな風に育ったんだろうと言われたことありますが、確かになんでそう育ってしまったのかわからず私みたいな子に出来上がってしまって申し訳ないです。
親と仲良く腕組んで楽しそうにしてるような娘さんが母親の子だったら、母親は幸せだっただろうと思うんです。
何かすると言っても母の日とか誕生日とか顔出したり家に呼んで祝ってあげるくらいしか出来てません。

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>> 2 親の恩は子に返せ…と言われます。 主さんなりに子供を可愛がってあげてください。 ありがとうございます。
子供は可愛いです。普通に腹立つ時もあるけど。
旦那も大切です。
親への恩‥‥というか償いは親に返してあげたいです。
子供は子供であって親ではないし‥‥‥
でも、私は昔家庭が心休まる場ではなかったから、子供にとっては家にまでいてしんどい思いはさせたくなく同じ思いはさせたくないと思っています。
旦那のお陰で今の家庭が温かい家庭なんだとは思いますし、それは旦那と子供の為に大切にしたいし私も態度に気をつけていきたいと思います。

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親へ悪いと思っているなら、主さんが幸せになる事。
私は今まで苦労かけてごめんね。とか
産み育ててくれた感謝の気持ちを述べたり、贈り物をしたりしてますよ。

何で主さんがそこ迄
ネガティブになっているのか良くわかりませんがf^_^;
もっと楽に考えても良いのではないでしょうか(^O^)

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償い．．ん．．それは違うなぁ。
主さんが言ってる事は償いより反省というか罪悪感です。
それで償えた気分でいられても、ご両親には主さんの苦労は何の関係もありません。
親にとっては心救われる訳でもなく、何かしてもらえた訳でもない。ざまみろな程度です。
それで償い気分はズルくないですか？主さんの事ばかりじゃないですか。
苦労かけてごめんなさいという気持ちを言葉や何かしら形で伝えてみてはどうですか？孫の笑顔を見せてあげること。
年老いた分、体が不自由であろうから手助けをしてあげること、親孝行。
今まで話せなかった分をこれからいっぱいお話相手をしてあげたり、特に聞いてあげたり、お誕生日を祝ってあげたり、笑顔を取り戻してあげる努力、考えればいっぱいしてあげられる事があります。
その積み重ねでご両親がいつか「あー苦労したけど、ちゃんと成長してくれてたんだな、生んで良かったな」と思えた瞬間が償った瞬間だと思います。
自分にムチ打つ事は相手の為になる事にして下さい。
長々とすいません。

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既に子育て卒業した身です。

私自身ヤンチャで親を困らせた身です。うちの子供達も其なりにヤンチャでしたが、今では真面目に立派な親になってくれましたよ。

ああすれば良かったかなって山ほど後悔しながら育てました。

苦悩し、辛い思いをしたことも有りますが、今では良い思い出です。

主さんの親御さんも今となれば主さんを育てた事は良い思い出になっていると思いますよ。

私自身も私が親になった時に、手を焼く子供ほど可愛いと言われてきましたね。紆余曲折ある子育てですが、過ぎれば酒のあてになり、息子と楽しく笑いながら酒が飲めるようになりましたよ。

主さんも現在は大変だと思いますが、将来絶対に笑いながら子育ての思い出を話せると思いますよ。

焦らず自分なりで子育て頑張って下さい。子育てには教科書もお手本もありませんが、子供への思いが有れば、間違いなんて微々たる物です。間違いも子育てですし、失敗する部分もあるから成功に繋がる事も有ります。

主さんは良い母親に育てて貰え、主さん自身も良い母親だと思いますよ。

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>> 3 何か考え方違うな …私とは違う 私もだいぶ親を悲しませました 親は精神的にだいぶまいってたと最近になって知りました ただうちの親は私がそ… ありがとうございます。
親と言い合い‥‥というか話し合いというのがなかったと母親は今言います。昔から何故かはわからないですが、親にはあまり話をしない子でした。思春期の頃から悪化して、何も話さなかったような記憶あります。
中学は友達付き合いも下手でハブにされてましたが、高校は仲良い友達も出来てて学校でのストレスってあまりなかったように思います。
家庭が昔はすごくストレスでした。
小さい頃から父母の喧嘩が絶えず、父親が暴れて母親が泣きながら片付けをするというのが頻繁で。当時２ｋの団地住まいで、嫌でも聞こえるし。食器棚のガラス部分が常に割れてたり、父親のひっくり返した味噌汁が床に散らばってたりってのが日常で。
暴れる父親も嫌だし愚痴を言いながらも「一人じゃいれない」という母親も嫌だったんですよね。
母親はへそくりを私がやりたいと言った習い事にあててくれたり、父親は休みの日ご飯作ってくれたりと感謝する部分もあって、嫌えず素直に感謝できずみたいなので辛かったです。
でも、それで父親に暴力振るわれている母親にさらに追い討ちかける私が一番クズなんです。
３さんの場合はともかく私の場合は私自身の性格が腐ってただけの話だと思います。
３さんのところはきっと普通にお子さんは育っていくと思います。
良いお母さんのような気がしましたから。

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なんで暴力をしたんでしょう？辛いだろうけど、思いだしてみては？

推測ですが、暴力は話を聞いて貰えなかったからではないですか？

親の思い通りにならないと、理由を聞かずに決め付けられて怒られたり。 そんな蓄積が暴力でしか訴えられなかったんじゃないでしょうか。

そこを振り返った上で、そうならないように（子供を追い詰めないように）耳を傾けてあげたらいいと思います。

親も一人の人間です。
間違うこともあります。
親に恩を返すとすれば、最期を看取ることだと思います。

主さんのお子さんが将来悩むことのないよう、暴力の連鎖は終わりにして下さい。

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子供育ててるだけでも立派だわ(40代♂小梨)

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スレに書いてる事、申し訳ないと思ってる事を…掲示板なんかではなく、直接お母様にお話ししなければならないのではないですか。

悪いと思ってる事はお母様に謝り、許しを得る事です。
そしてお母様の口から考えをしっかりと聞かなければ、主さんの気持ちのけじめもつかないのでしょう。

後は、主さんのお子様が…主さんとそっくりになったとしても、結婚されてから同じ痛みを、苦しみを受けてほしいですか？
ご自分の子供に、それを望みますか？

子供だったご自分が、今では親になっているのです。

それをよく考えるべきですね。

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ん？それは違うと思うけど😥

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私も幼稚園～小学校
まで抑えつけられ、
(今、考えると虐待)
中学で大反抗期…
結婚して、
子育てをしながら、
自分の小さかった頃を思い出し、私の親の様な育て方をしないと決めてた
ので、我が子からは、反抗らしい反抗は無かったですよ(自分基準)
主さんが、大らかに
子育てを楽しめば良いと思います😁

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主さん、子供の頃、両親の不仲で辛い思いをされたんですね。
でも親を嫌いになれませんよね。

親子もお互いさまなんだと思います。でもどんなに傷つけあって罵りあっても心底嫌いにはなれない。

お母様も主さんに対して同じだと思います。
あの頃は辛かったけど、今は幸せに暮らしている主さんのこと、安心しているのではないでしょうか。

娘の不幸を願う親なんていません。娘が苦しんでいるのに、ざまあみろと思う親なんていません。

大半、反抗期は親を傷つけているんです。

きっとその頃にお母様に言われた言葉がトラウマになって残ってしまってるんですね。

お母様もその頃はつい言ってしまった言葉だけど、本心ではありません。

もうその頃の自分を許してあげていいんですよ(^-^)

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因果応報を気にしているのなら、間違ってますよ。

親と子の関係に因果があるとすれば、同じように育ててしまうという連鎖のみ。親をしっかり分析して、理解すれば連鎖はしません。

また、親に苦労をかけたから、子に苦労する、そういう場合もあるでしょうが、あなたは改心しているので、ないと思います。
思春期に苦しんだ分、子どもの痛みも理解できると思います。

そして、あなたが親に反抗したのは、親がそういう育て方をしたから、自己責任なんです。あなたに罪はないんです、その罪を作ったのは親なんですから、そんな風に考えず、明るくいて下さい。

私の実家も父親が暴れたり、お金もない状態で、兄は大人になり、何もしない父親の代わりをしてきました。父親が亡くなる前、いざこざがあり、お前なんか死ね！と吐いた事を亡くなった後、悔やんでました。
私はそれは、親だから受け止めなくてはならない、子がどれだけ、暴言を吐いてもそれを受け止めるのが親の責務、愛情、だから、子は親にした事を気にしなくていいと話しました。
兄が父親のせいで、人生の大半を家族のために費やした時間を考えたら、どこに罪があるのとも思いました。

私も親になりました。私は我が儘で違う意味でよく母親に手をかけた子でしたが、自分の子は全く手がかかりません、私が母親の子育ての悪いとこ、いいとこを分析して、また、子どもの心理、子どもの立場を理解し、向き合ってきたからだと思っています。

まずは、何故、親に歯向かい、そうなったのか、過去の自分を分析して、親のやり方でこれは嫌だったなと感じた事はしない。
私の場合は、幼い頃にされた、嘘や誤魔化しでした。だから、私は子どもに真っ直ぐでいようと決めて子育てしています。

旦那にも親にされて嫌だった事はしなければいいだけだよと話します。

だから、二人とも、全然、子どもにうるさく言ったりもなく、ゆるいですよ。

旦那さんもいるんだから、大丈夫ですよ、一人で子育てするんじゃないんだもの、もし、子どもに問題が起こっても、がっつり受け止めてやる！という覚悟があれば、全然怖くないよ。

絶対的な存在の親に歯向かうというのは、子どもにとって、ものすごく勇気のいる行為です、また家庭内暴力をしている子はそれを恐怖を感じながらしているそうです。
行為を肯定はしませんが、それだけの根性があなたにはあったんだから、そこはいいとこだと思いますよ。

子育ては忍耐と根性ですからね。

安心して、みんな同じじゃないんだから。

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貴女が親に反抗したのは当たり前の事だと思います。
だって、そうなるように育てたのは、当のご両親なのですから。

両親が仲良くて、愛情たっぷりで育てられたのに反抗し殴ったりしたのなら
単なる我が儘ですが、安心して暮らせる家庭も作らず、子供にだけ責任を求めるのは親ではありませんよ。

私もそんな家庭でした。
両親の喧嘩が絶えず、暴力こそなかったけど、暴言は日常茶飯事。

今で言うモラハラですね。

しかもモラルが間違っているのは親の方。


貴女が、このような悩みを持っているのは、単純に親に謝罪と感謝を伝えるだけで済むと思っていないから。

親は敬わなければいけない。
親に感謝しなければいけない。
親孝行しなければいけない。

という気持ちがありませんか？


でも、愛情込めて育てられてない子供は
素直にそんな気持ちにはなりませんよ。

まずは、貴女の両親への気持ちを
自分で考えてみてはどうでしょう？

本当に感謝や謝罪の気持ちがあるなら
その気持ちを伝えてみればいい。



それと、貴女のお子さんとの関係はまた別の話です。
暴力の有無はともかく、多少の反抗心はあって当たり前です。
それは因果応報とは違います。
子供が大人になる過程では必要なことでもあります。

あまり先行きを考え過ぎず、今、大事なことをしていけばいいと思います。

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それが子供ってゆう生き物
子供を育てた時に親の気持ちが
わかるもの
アナタが親の気持ちを分かり
子供から成長したことを
親なら嬉しく思うはず
自分がしてきたことを
理解し立派に自分の子供を
教育し育てるのがアナタの役目


子供を育てるとは
そおいうことで
子供に被害受けたからと
逆襲するのも可笑しい


子供とは思い通りにはいかないよ

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今から親孝行すれば良いじゃないですか！
まだまだ何十年と親は 生きますよ。


親が死ぬときに 沢山苦労かけられたけど やっぱり産んで良かったって思ってもらえるように、今から愛情を示したらいい。


何もせずに悩んでいても、何も変わりませんよ。

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親を嫌って憎んで生きて行くのは子供が可哀想だと思いませんか？
そうならないように、主さんのような気持ちを持たせずに、育てることが何より大切なことではないでしょうか。
そんな、もう少ししたら嫌いになって殴るようになるんだなんて諦めたようなこと言ったらいけません。
それに主さんが殴られたってお母さんは報われませんよ。
ありがとう。ごめんなさい。という気持ちをきちんとお母さんに伝えてください。
それでお母さんは初めて救われます。
子供ができると親の気持ちが初めてわかりますが、わかったのにそういう考えに辿り着くのはもったいない。
感謝して、これから何があってもお母さんがしてくれたように主さんは主さんの子供を守って下さい。

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違うと思うよ。

今までの行動を考え直し親に対しての気持ちが変わった事で
お母様は幸せなんだよ。

我が子に反抗されるとか その事と主の親に対する思いは別の事。

主 子供ができてわかると思うけど

子供が前を向いて幸せに暮らし
親の事を時々思い返してくれれば
親って幸せなんだと思う

私はそう思います

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30代、二人の子育て中です。

私もさんざん親に迷惑をかけました。
特に家庭内に問題があったわけではなく、私がバカだったせいです。

勝手な考えかもしれませんが、幸せな結婚をして孫の顔を見せたことで、少しは親孝行できたかな、と思っています。

わが子を大切に一生懸命に育てることを、親への償いにしたい。

孫を通して因果応報を望む親なんていないと思います。

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自分の事を、ごくつぶし！と、言うか…

そう思うなら…
そうなんだわ！

しかし！子育てが、親への償い…？
では、無いよ！

私も、主さんと、同じ様な事、してきて…

３０直前に、やっとこさ、実家出て…
１年７ヶ月後に、大事故起こして、九死に一生を得たけど…

身体障害者１級に、なったお陰で…


親には、未だ、迷惑掛けてますから…


それを考えたら、主さんは、立派だと思います

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「親に迷惑かけた」と言っても…

殴った行は反抗期だったんだろうし、

パラサイトのような生活してた時期もあったようですが、そのような主さんに育てたのは、他の誰でもない「主さんの親」ですからね。

主さんの考えには「？？？」としか思えない。賛同出来ない。



私がやってきたことだけど

反抗期は、親の言うこと全てが「ウザイ」の一言。

父親と殴り合いして、勝ち目無いからカブリ付いたりした。血が滲むような歯形付けた。
母親と喧嘩した時は、母親マジで警察呼ぼうとした(電話叩き壊して阻止した)。

でも、私は迷惑かけたとは思わない。

親が悪いから。
父親は私を「(屁)理屈」で散々押さえつけ、何かにつけて雁字搦め。
私の気持ちは全て無視。
「父さんに従え」な家だった。

母親は私に興味が無かった。
私が母親に「母親」を求めてくることがかなり面倒だと感じていたようで、何かにつけて私を「金」で制御した。
(「○○円あげるから我慢しなさい」「○○円あげるからどこかへ行きなさい(私の前から消えなさい)」など)


その“ツケ”が、そのまま親側に跳ね返ってるだけでしょ(笑)


主さんのご両親は
「素晴らしい方々」でしたか？？
「機能不全家族」だったりしませんか？？

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主さんのお母さんは、主さんが幸せになって喜んでる(報われた)と思いますよ。

そして『悪い事したな…』と、罪悪感を抱いてる事も、お母さんなりの受け止め方をされてると思います。

そこまで苦労をかけて、育ててもらった上に、今幸せな家庭を築けてる事に、後ろめたさは感じなくて良いと思います。

後ろめたさじゃなくて、感謝のほうが…お母さんは、嬉しいんじゃないでしょうか(*^^*)

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今、将来我が子に殴られて鼻血出してる自分を想像するんですよね？

だったらその先も想像してみて下さい。

そんな我が子が更にその子供（主から見たら孫）に殴られて鼻血出してるとこを。

それを想像した時、主は「報われた！」と喜びますか？

違うでしょう？

それが答えです。

親になったんだから、親心ってどんなもんか解ってますよね？

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違うと思う。間違っている。

私も親を相当手こずらせた記憶しかないけれど、今、子供達の親になって、両親の苦労を日々感謝するのみです。
親になって知る親心。
自分の子供がこんなにも可愛く愛しいとは想いもしなかった。夜 夜泣きが毎晩続いたてミルク飲まない日が続いて、子育て止めたい！そう泣きながら叫んでも寝入った子供の安らかな寝顔を見て、親に感謝を覚えた。それから、、ずーとお母さんありがとう。お父さん反抗ばかりでゴメンナイ。いい子じゃなくてゴメン…あふれでる思いと涙馬鹿らし位に、ゴメンナイとありがとうしか出てこないんだけどねぇ…。
主さん悲しいね。
可哀想だね。

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私も申し訳ないのですが、主さんとは解釈が違うなぁ。

私の親は、めちゃ厳しかったので、いつも親の顔色を伺って生きて来た記憶しかありません。

もちろん、子供の頃は、訳もわからず悪さもしたと思いますが、

そんな時は往復ビンタが当たり前でした。

なのでいつも親が怖い、そういう毎日を過ごしていました。

これを主さんの理屈(？)に置き換えると、

私は自分の子に毎日(私に)怯えながら生きてもらってはじめて、私は私の親が厳しかった事に納得がいく、

っていう事になりますよネ？

私は、自分の子に、親(私)に怯えながら育って欲しいとは思わないです。

むしろ、私と同じ思いをして欲しくないです。😢

主さんも、お子さんにいつか殴られる日が来たら親孝行、と考えるのは、なんか違う気がします。

答えになってなかったら、ごめんなさいね。

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自分の子供が自分と同じように、ならないように環境を変えることは出来るはず。
子供が親に迷惑をかけるのは当たり前。
親が苦しくなってでも子供を育て、見守るのも当たり前。

あなたが悩む事なんて何もありませんよ。子供が巣立ち安心する時がいつか来ます！

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経験があるからあなたは大丈夫だよ。いい母親になれます。できるだけ世界をみせてあげてください。そうすれば心の広い子に育ちます。

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親が甘やかして育てたからでしょう


家のお手伝いさせてない子は我慢が出来ないきれやすいって


何かで発表されてたくらい

今は反省して母親として立派に主さんやってるじゃないですか


思春期や反抗期はあります

そこをどうやって乗り越えるかですよ


今はお母さんに感謝して私を諦めずに見放さずにいてくれてありがとうって


優しく親孝行して下さい


きちんと生活出来ている主さん

子育て最後には成功したんです

それと子供は生まれてくれて可愛い盛りを楽しませてくれた

幸せが先に来ましたから

少々の苦労は覚悟ですが これから来る思春期や反抗期

頑張って乗り越えて下さい

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難しく考えすぎじゃないですか？
ある意味自分の試練だとはおもうけど、親への報いだの償いだのは考えたこともない。

親に悪い事をしたと思ってるなら素直に親に謝ればいいじゃない。
主さんと親のことは二人の因縁なんだから娘さんは関係ないし、あなたの償いに娘さんを巻き込むのはやめて欲しいな。

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>> 32 同意ですm(__)m

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考える暇があるなら、お母さんに感謝の花を送り、土下座しよう。

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