母親方の兄弟への借金

数万円とかじゃないんじゃない？
結婚な額を借りてる気がします。
直接聞いたら？
てか、主の母親は借りるだけ借りて返済しなかったの？
そこが問題じゃない？

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私も数万ではきかないと思います。

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数万円なら今頃返済してるのでは？

生活費として借金してたのなら
一度ではないでしょうね
かなりの金額になると思いますが…

『あなたのお父さんに貸してた』と
いうくらいですから、あなたの母親が知らないところで借りていたのかも知れませんね

母親には何も聞かされてないのですか？(完済したのか、残金が幾らなど)

恐らく主さんが返そうとしても
快く受け取らないでしょうね

親のケジメもありますし
あなたが返済するには当事者での
話し合いも必要でしょうし


勝手な行動はせず、まずは親と話し合うべきではないですか？

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｢あげるつもりで貸せ｣ってかんじで今更って主さんの叔父、叔母は思っていると思います。だけど｢あんたの母親とあんたが暮らせてたのは私(私達)のおかげ｣ は知らしめたかったから
主さんに話したんでしょう
本当に返す気あります？口にだしたら、途中で止めた！は出来ませんよ！
生活費の援助が数万であるわけないですよ？
叔父、叔母それぞれいくらかお母様に聞いてみてはいかが？

従姉妹の成人式のお祝いを贈るのは主さんのお母様でしょ？従姉妹どうしの成人式のお祝い渡しって聞いたことない。

お母様は借りっ放し返済しないのではなく最初から、返さないでいい貰ったお金だったのでは？
でも前記のように｢あなた達が暮らせるのは私達のおかげよ！｣の嫌みだったのかも

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一括お礼で申し訳有りません

お金が数万円で大丈夫かと思ったのは
離婚前は何年も尋常じゃないジリ貧生活で
食料も他所の方におすそ分けして頂いてたからです
父親も中毒のゲームを売る程でしたので
数十万以上は借りて無いだろう…との憶測からです

話合いも金額を聞き出すのも、辞めなさいと切られそうなので
お祝い等の名目で多めに渡す方が気持ち良く受け取れるかなとの考えでした

• << 7 何年もジリ貧生活しててって…、１年間だって数万で生活出来るわけがないですよ。 ちょっと考え方が甘いように思います。 貸した方々だって、数万程度なら、わざわざ主さんに言わないと思います。 ちゃんとお父様、お母様と話し合いをしてから、行動した方が良いですよ。
• << 8 連レスになります お祝いを沢山渡すのは賛成出来ません。 相手方から主さんへの祝いも多額に包まなければならなくなり、相手に迷惑です。 もう一つ、主さんに余裕が出来たのなら、 生活保護を受けている、お父様の扶養をして下さい。 月に１万でも２万でも生活保護費を削減して下さい。 主さんには扶養の義務がありますよ。

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>> 5 お祝いを多めに渡す…とかは止めた方がいい。

ただの自己満足。相手には伝わらない

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>> 5 一括お礼で申し訳有りません お金が数万円で大丈夫かと思ったのは 離婚前は何年も尋常じゃないジリ貧生活で 食料も他所の方におすそ分け… 何年もジリ貧生活しててって…、１年間だって数万で生活出来るわけがないですよ。

ちょっと考え方が甘いように思います。

貸した方々だって、数万程度なら、わざわざ主さんに言わないと思います。

ちゃんとお父様、お母様と話し合いをしてから、行動した方が良いですよ。

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>> 5 一括お礼で申し訳有りません お金が数万円で大丈夫かと思ったのは 離婚前は何年も尋常じゃないジリ貧生活で 食料も他所の方におすそ分け… 連レスになります

お祝いを沢山渡すのは賛成出来ません。

相手方から主さんへの祝いも多額に包まなければならなくなり、相手に迷惑です。


もう一つ、主さんに余裕が出来たのなら、

生活保護を受けている、お父様の扶養をして下さい。
月に１万でも２万でも生活保護費を削減して下さい。

主さんには扶養の義務がありますよ。

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再度、一括のお礼で申し訳有りません


お礼を多めに貰ったら、多く返さねばと受け取られるものでしょうか?
だとしたらその点は考慮してなかったので
確かに考えものですね

まずは返す、返さないで考える前にさりげなく話題にしてみて色々聞いてから
もう一度考えてみます
皆様有難うございました


ですが、一つだけ納得いかないのは父親の扶養義務です
父親は離婚してから1円も養育費は入れず
母や親戚の助けと児童手当で人並みに生活して来れました
母達に足を向けて寝れないのは分かりますが
父親を助けるなんて懲罰を受けようが死のうがご免です
むしろ生活保護を役所に止めて貰いたいくらいです

扶養するなら母親に慰謝料と養育費と親戚へ借りたお金を払って貰ってからです

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主さんが何かをする話じゃないと思う。お母さんを飛び越えて主さんが返済したらお母さんの立場は？ だったらお母さんに生活費としてお金を渡せばいい話。その中から返済なり、貯めて返済するなり、あるんじゃないかな？ 子供が出る幕じゃないと思いますよ。

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親の借金で迷惑かけた親戚に返したいと思う主さんは、立派です。

直に返すより、叔父さん達もいずれ困窮する時があるかもしれないから、今は貯金にしておいたらどうですか？

病気のお見舞い金として多めに包む等、力になれる場面が訪れますよ。

又は、震災復興で再建したい商店への投資オーナーになるのも、遠からず恩返しになると思います。

上手に役立てて下さい。

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主さんの思いは立派だなとわたしも思います。
ただ返済に関しては、先のみなさんのご意見を参考にもう一度考えてみられた方がいいかと思いました。
そしてわたしも主さんに父親の扶養義務はあり得ないと思います。
主さんの育ってきた環境などを思えば、スレに詳しくは書かれてないですが、しんどい思いをされてきたんだと思いますし、その原因となる離婚までしている父親を扶養するなんて…
冷たい様ですが無意味です。
人生、そんなに甘くないですよね…だから尚更、主さんの返済をしようと思う気持ちに驚き感心いたしました。

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主さん 苦労されただけあって立派だと思うし しっかりされてますね。


先にレスされてる方と重複になりますが、借金の件は先にお母様と相談されてから動かれると良いですよ。


全額では無理でも、主さんの誠意を伝えるだけでもご親戚の溜飲が下がるかも知れませんしね。


主さんのスレ読んで友人を見てるようです。


働かずお母様や友人に苦労を押し付けて…。友人は看護師になり今はお母様の面倒を見てます。


お父様は１人孤独死なさいました。友人は永代供養の手続きだけはしてましたが…面倒を見る気なんかさらさら無かったみたいです。当然の感情だと思います。

長々と失礼しました。

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私も主さんが下手にお金をだすのはどうかと思います。数万円単位ではなく数十万～数百万かもしれませんよ？
まずはお母さんに話をして、主さんの気持ちを伝えたら良いと思います。

ちなみに、成人のお祝いで多く入れると聞いて、１０万～３０万？と思いました。

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親戚に少額でも返済すれば
余裕があると思われ
尚且つ責任とってくれるんだと理解し
あなたに父親に貸した全額返済を希望してくると思いますが
それでもいいなら

父親に貸した云々言われたら悔しいでしょうが
父親と関わりたくないのなら
一切支払いはしないという姿勢でいかれたらいいと思います
父親の借金は父親の借金です

相続するなら別ですが

家は子供が父親の相続放棄しましたよ

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皆様有難うございます
数万円では収まらない額だったら？という指摘が多いですが
返して！と言われれば意地でも何年か掛けて返すつもりです(相手も母子家庭なので数百万ほども貸して貰ってたのか疑問ですが)

返して！とも言われずに普通に接して貰って
こちらは何も返してないと思っていたので
立派というには程遠いです;

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>> 16 数百万て…💧
いくらなんでも、数十万でしょ…

とにかく、母親を通しなさい。話にはちゃんと筋を通さないとね。

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