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継子

レス65 HIT数 55656 あ+ あ-

匿名さん
19/05/19 18:30(更新日時)

継子が大嫌いです。
春から小4男児です。
1才半くらいに再婚しました。

何をするにも時間が3倍かかります。
お菓子の袋や、ペットボトルのキャップ開けるのに10分ひどい時は30分かかります。
直径4㎝くらいのパン2個食べるのに30分かかります。保育園時の給食の量に50分かかります。身仕度も、いちいち言わないとできません。
片付けが下手で物を大切にしません。集中力が無く体が動きます。話をききません。おとなしいタイプで声も小さい…イラっとします。空気が読めないとゆうか、TPOにあった言動ができません。全体的に生活面は幼くてすぐ泣きます。
でも勉強はできて算数は得意です。漢字は苦手ですけど。話し言葉が子供らしくなくて、虫酸が走ります。

注意すれば、すぐ泣く…。言われたことをやろうと努力もせず、ただ泣いて逃げてきた結果、幼稚な小学生

わたしは男で泣くのが、生理的にダメで、
男のくせに活気がないし、男のくせにクラスの女子より弱い。
根性くさった人が大嫌い。たとえ子供でも。

毎日毎日何年も何年も
同じ事いうのが疲れました。うんざりです。
継子の細い目、鼻の穴の奥が見えて鼻の下が長い顔、ぴょんぴょん跳ねるような歩き方、すがたカタチが大大大っ嫌いです。限界なんだと思います。継子の存在そのものが拒否です。

言葉でうまく表せないけど、姿見たり話し掛けられると顔をしかめたくなるくらい嫌で苦痛で、吐き気がします。


私ほど継子が嫌いなかたは居ないのかな

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No.1901499 13/01/14 11:04(スレ作成日時)

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No.1 13/01/14 11:12
♀ママ1 ( ♀ )

ひとまず…そんなに継子が嫌いなことはさておき、お子さんは発達障害ではないですか?
一度検査してみては?
障害だったら普通に注意しても絶対治りませんよ。
病気ですから違う方法で指導、注意しないと。

それすら嫌なら殺す前に離婚ですかね…

まずは発達障害のことも含めご主人とよーーく話し合いを。

No.2 13/01/14 11:23
匿名さん2 

うわっ💦
最悪な継母だ💦

後妻になった宿命を知りなさい。

  • << 13 *no.2さん 後妻の宿命って?

No.3 13/01/14 11:26
専業主婦3 

何か障がいがあるのでは無いですか?
今まで育てて来てそんな風に考えて見た事はないのですか?学校の先生からの指摘等はありませんでしたか?
文面だけで一概には言えませんがそんな気がしましたので…

子供が嫌い,については敢えてコメント致しません。
子供さんのその部分が気になり確認の意味でレスしました。

No.4 13/01/14 11:26
匿名さん4 ( ♀ )

お子さんがかわいそう。


発達障害なんじゃないですか?
小4になるなら診断もつくと思います。
まずはご主人と相談して専門家を受診するべき。


仮に発達障害だとしたら、主さんには受け入れられないでしょうから、虐待が始まる前に離婚されては?

いくら継子とはいえ、お子さんの状態が理解されないのは、お互いに不幸です。

No.5 13/01/14 11:54
匿名さん5 ( 10代 ♀ )

で? 嫌いだから、何?

No.6 13/01/14 12:02
匿名さん6 ( ♀ )


よくもそこまでダラダラ言えましたね!

このスレを旦那に見せて離婚して無一文で家を出るべき‼

No.7 13/01/14 12:13
通行人7 

主さんに病気か障がいがあるんじゃないの?

  • << 14 *no.7さん ありません。

No.8 13/01/14 12:38
匿名さん8 ( ♀ )

一歳半から育てたんなら、それは育ての親の責任おっきいでしょう。
主さん育ててるんですよね?
自分を責めたりはしないんだね。
虫酸が走るって➰すごい言葉だわ。
まぁ自分の実子でもとろくさいと『あ~ぁ…旦那の嫌な処にそっくり💢』と苛つきますけどね。気持ちは解る様な感じもするけど、全く理解出来ない気もするし、でも、自分の産んだ子供じゃなくても、姪、甥っ子を小さい頃から近くで子守りしたりしてると情が湧くよね?そんな情は無いの?ムカついて虫酸が走るだけなのかなぁ?
主さんに抱かれて安心したり、甘えたり、後追いしたりそんな可愛さは感じないの?嫌な事ばかりじゃなくて可愛い部分思い出してみてよ。今のままじゃあ、継ぎ子が余りにも不憫だわ。

No.9 13/01/14 14:28
匿名さん9 

主さんの影響大だと思いますよ。

No.10 13/01/14 15:01
匿名さん0 

主です。


上の子たちと同じように育てたつもりですが、育てにくさを感じ、苦痛になり嫌いになったのかもしれません。
高機能自閉症??アスペルガー、疑ってます。
わたしだけ。
旦那やその親たちは、勉強できるから天才って言ってます。
旦那の親に、生活面のこと相談しても『まだ小さいから。そのうちできる』と言われ続け、もう小4になるとこまできてます。


旦那には前々から伝えているし離婚のことも伝えてますよ。
旦那は泣いて『別れない』ばかり言います。
それも私のストレスです。

  • << 52 人としてほんと最低です。あなたの再婚でどれだけ子供が傷ついたか。そのなかで折り合いをつけて喜んだりしている姿をきっと冷めた目線でみているのでしょうね。 客観的な視線でもう一度自分の行いをみたらいいです。 きっと、文面からみて毎日キレていて虐待です。 あなたが幼稚。

No.11 13/01/14 15:24
♂ママ11 ( ♀ )

主さんが本当にお母さんでいたいなら、
スレ内容そのまま児童相談所に持っていけばどうかな

主さんも追い詰められてるし
ショートステイでみてもらっては?

No.12 13/01/14 16:10
パピヨン ( T40vF )

久々に不愉快極まりないスレを拝読しました。

私には発達障害の診断を受けた息子が居ます。言葉の発達が遅かったり、落ち着きが無かったり、皆と同じように取り組むべきことがなかなか出来なかったりすると、腹の立つことは有れど、虫酸がはしるとまでは思ったことは1度も有りません。

主さんが仰ったタイプの男の子がお嫌いなら、息子さんの居る男性とは結婚するべきではなかったと思います。今の状況は、息子さんだけではなく、貴女にとっても本当に不幸な事です。

No.13 13/01/14 16:58
匿名さん0 

>> 2 うわっ💦 最悪な継母だ💦 後妻になった宿命を知りなさい。 *no.2さん

後妻の宿命って?

No.14 13/01/14 16:59
匿名さん0 

>> 7 主さんに病気か障がいがあるんじゃないの? *no.7さん

ありません。

No.15 13/01/14 17:59
りんご ( 20代 ♀ tFnaG )

自分の子供じゃないのにちゃんとそこまで面倒みてる主さん。私は尊敬します。

イライラしてしまうわかります。

発達障害のあるお子さんいるかたのコメントありましたがそれは自分の子供だからでしょう。
主さんとは違うと思います。

そんな不愉快になるスレでしょうかね。あなたのほうがずれたコメントだと思いました。障害のある子供の子育てされてる方と主さんの話は関係ないんじゃないの?ぬしさんは障害だとは思ってませんよね?
個性だろうけどそこが嫌なわけで。

私はすみやかに離婚すればいいと思います。
お子さんも愛されてないと思ってるでしょうし。主さんも限界だろうから。
継母として世話するのは生半可な覚悟ではできませんよ。
私は自分の子供でもイライラしてうんざりしますから。

  • << 17 育て、面倒見るのは当たり前の事だと思いますよ。 子持ちの男性と結婚する時点でそれなりの気構えを持ち覚語されている筈です。そうとは言え主さんも口では言えない苦労や辛い事も多々あっただろうと察しますが… 其れに主さんはNo.10に、自閉症,アスペルガーの疑いが…と書いて居られますよ。 障がいのある子供さんを持つ親御さんは経験からのアドバイスをされています。 あなたが一概に批判する事では無いと思いますが!?

No.16 13/01/14 20:19
パピヨン ( T40vF )

>> 15 でも主さんは、息子さんに何らかの障害が有るのではないかと思っていることも、また事実ですよね?

虫酸が走るほどお嫌いとはいえ、親として病院なり保健センターで相談するなり、専門医の診断を受けようともしない主さんも主さんですが、顔の見えない匿名の掲示板とはいえ、貴女に否定される筋合いは有りません😒✋

  • << 19 主です。 疑いを抱いてるのは私だけです。 センター、病院、児相、連れていくにしてもコッソリなんて無理です。旦那やその親族に『恥ずかしいからそんなとこ連れていくな』『勉強できるんだから普通だ』と言われてます。 だから普通なのでしょう。 あなたのレスを読んでいると、なぜか引いてしまいました。 あなたは自信満々な方なのでしょうね。 ありがとうございました。さようなら

No.17 13/01/14 23:35
専業主婦3 

>> 15 自分の子供じゃないのにちゃんとそこまで面倒みてる主さん。私は尊敬します。 イライラしてしまうわかります。 発達障害のあるお子さん… 育て、面倒見るのは当たり前の事だと思いますよ。
子持ちの男性と結婚する時点でそれなりの気構えを持ち覚語されている筈です。そうとは言え主さんも口では言えない苦労や辛い事も多々あっただろうと察しますが…


其れに主さんはNo.10に、自閉症,アスペルガーの疑いが…と書いて居られますよ。


障がいのある子供さんを持つ親御さんは経験からのアドバイスをされています。
あなたが一概に批判する事では無いと思いますが!?

No.18 13/01/15 06:31
♀ママ18 ( ♀ )

あなたの威圧的な態度にびびって、きっちりしないといけないって思いで全てゆっくりな行動に繋がってるんじゃないでしょうか?
虐待だけはしないで下さいね!!
年老いた時に自分に帰ってきますからね!

No.19 13/01/15 11:54
匿名さん0 

>> 16 でも主さんは、息子さんに何らかの障害が有るのではないかと思っていることも、また事実ですよね? 虫酸が走るほどお嫌いとはいえ、親として病… 主です。

疑いを抱いてるのは私だけです。
センター、病院、児相、連れていくにしてもコッソリなんて無理です。旦那やその親族に『恥ずかしいからそんなとこ連れていくな』『勉強できるんだから普通だ』と言われてます。
だから普通なのでしょう。


あなたのレスを読んでいると、なぜか引いてしまいました。
あなたは自信満々な方なのでしょうね。
ありがとうございました。さようなら

  • << 23 結局主さんは、現実から逃げているだけではありませんか? 最近ようやく発達障害が注目されるようになったものの、なかなか理解を得にくいのが現実です(特に年配の方達には…)。専門医や保健センターの療育相談室には相談に来る親御さんが増加し、特に専門医が居る病院は、数ヶ月先まで予約が埋まっていると担当のケースワーカーさんが教えてくれました。 現実問題として、未だに旦那さんと婚姻関係を継続しているのですから、せめて母親として出来る限りの事をしてあげてほしいです。そんな事をする気など全く無いと仰るのなら、旦那さんの引き留めには一切耳を貸さずに、今すぐにでも離婚に踏み切ればいいだけのことです。それにしても息子さんを心底毛嫌いなさっているのに離婚しようとしないのは、経済面で主さんお一人では生活が成り立たないからではありませんか?
  • << 24 ほとんどの人が主さんの人間性にドン引きですが。 離婚してもらえないなら調停してはいかがでしょう。 本当に離婚したいなら。
  • << 57 主さまのお話、全部すぎるくらい私と同じです。 子どもの学年、状態、夫らの否定的な言葉…全て同じで、世話は全部わたしです。 最低な女、ここにもいますけどね。回答者の皆さま。 私よりも無責任に子どもを平気な顔で捨てて行った元奥のほうがヒドイと思いますけど。 そして子どもは何でもウソをつくので後始末が大変なんです。 実の子だって同じ状態ならストレスになるでしょ?笑顔で後始末できますか? 無縁の子、しかも問題を認めない夫を持つ苦しみは当事者しかわかりません。 私は死にたい…という所まで追い詰められて、この子のせいでうつ病になって、失業までしました。 なぜこんな子のために沢山の薬を飲んでまで尻拭いなのか、意味わかりません。 正直いって、別れたいです。 でも別れたらうつ病だから仕事も無くて生活保護になるから我慢してるんです。 わかってて悪さをするのでクソガキ!って言葉、つい言いそうになります。 夫の前では大人しいもので、とても良い子です。 主さま…つらいね。 どうしてこんなご縁になってしまったのだろう…。 自殺ばかり考えてて感情的な文面になってしまったこと、お詫び致します。 けど、同じ境遇の人がいるってわかったから結果はわからないけど、一緒に乗り越えようね。

No.20 13/01/15 12:21
匿名さん8 ( ♀ )

主さんは正直でストレートな人なんだと思う。
私はかなり大きくなってから、継父ができました。優しくてちょっと偏屈な人だったなぁ…。去年なくなったんだけどね。やっぱり日々お互いに葛藤はあったよ。良くも悪くもね。
主さんの返レスの中に『上の子と・・・・』と有りましたが、上の子も継子?主さんには実子はいるのかな?

  • << 22 ここで話している息子の上に2人の娘がいます。 旦那と私との子は居ません

No.21 13/01/15 13:03
匿名さん21 ( ♀ )

息子さんは多分ですが、発達障害かと思われます
私の息子は今6歳ですが主さんの息子さんと症状が殆ど同じです。
実の親でも発達障害の子を育てるのは本当に大変な事です。

頭が良くても普通の事が出来ないですし、話しは一方通行だったり
急にパニックになったりもしますし
見た目が普通なだけに周りに理解されにくいので、外で暴れられると人の目が怖くて仕方無くなります。
息子は3歳で高機能自閉症と診断を受けたので
今では療育も進み
私も慣れましたから
人の目は気にしないで駄目な事は駄目と話し子供も理解してくれる様になって来ましたが、相手の表情や声色で気持ちを理解するのは難しそうですよ。

父親が理解してくれないと育てるのも大変ですよね。
母親の負担が増え最悪離婚に至るケースも少なくないと聞きます。

主さんは継母さんだから尚更ツラいかと思います今まで良く頑張ってこられたと思います。

ここで又、頑張って育てようと言うお考えがあるならば、病院へ行ってあげて下さい。
状況をお医者さんからお話ししていただけたら、父親も少しずつ理解して下さるかと
発達障害のお子様には
早めの療育が必要です。
息子さんもツラい気持ち抱えていると思います。頭が良いだけに
何で自分はこんなに普通の事が出来ないのかな‥とか考えたりするんです。
育てられないと判断なさるのならキッパリ離婚した方が
主さんにも息子さんにも良いです。

No.22 13/01/15 13:17
匿名さん0 

>> 20 主さんは正直でストレートな人なんだと思う。 私はかなり大きくなってから、継父ができました。優しくてちょっと偏屈な人だったなぁ…。去年なくなっ… ここで話している息子の上に2人の娘がいます。

旦那と私との子は居ません

No.23 13/01/15 13:35
パピヨン ( T40vF )

>> 19 主です。 疑いを抱いてるのは私だけです。 センター、病院、児相、連れていくにしてもコッソリなんて無理です。旦那やその親族に『恥ずかし… 結局主さんは、現実から逃げているだけではありませんか?

最近ようやく発達障害が注目されるようになったものの、なかなか理解を得にくいのが現実です(特に年配の方達には…)。専門医や保健センターの療育相談室には相談に来る親御さんが増加し、特に専門医が居る病院は、数ヶ月先まで予約が埋まっていると担当のケースワーカーさんが教えてくれました。

現実問題として、未だに旦那さんと婚姻関係を継続しているのですから、せめて母親として出来る限りの事をしてあげてほしいです。そんな事をする気など全く無いと仰るのなら、旦那さんの引き留めには一切耳を貸さずに、今すぐにでも離婚に踏み切ればいいだけのことです。それにしても息子さんを心底毛嫌いなさっているのに離婚しようとしないのは、経済面で主さんお一人では生活が成り立たないからではありませんか?

  • << 28 資格あるし、生活できますよ あなたとは話しません

No.24 13/01/15 13:49
匿名 ( b0KGF )

>> 19 主です。 疑いを抱いてるのは私だけです。 センター、病院、児相、連れていくにしてもコッソリなんて無理です。旦那やその親族に『恥ずかし… ほとんどの人が主さんの人間性にドン引きですが。

離婚してもらえないなら調停してはいかがでしょう。
本当に離婚したいなら。

No.25 13/01/15 14:21
♂ママ25 ( ♀ )

病院に連れていくのはなかなか難しいと思いますよ。
だって、一番の理解者でなければならない旦那さん家族が誰よりも現実から目をそらしてるんですから。
主さんが一番現実をしっかり見てるんです。
だからこそ葛藤してるんでしょう。
1歳半に再婚して今4年生…長い間頑張ったんですね。
発達障害じゃないけれどウチの子も障害があります。
旦那や義親は協力的だからやってられますが、主さんのように理解がない家族だと、実子でも障害のある子や育てにくい子の育児はかなり辛いでしょう。
主さんだって何とかしたいからスレ立てたんじゃないでしょうか?
本当に嫌いなだけでどうでもいいなら、とっくに投げ出してるし離婚だってしてるでしょう。
身内に理解がないから助けを求めてるんじゃないのかな…?
地元で話を聞いてもらえるような保健士さんや、相談に行ける施設はありませんか?
そういった人たちから旦那さんに話をしてもらうことも難しいでしょうか?

No.26 13/01/15 14:37
パピヨン ( T40vF )

度々申し訳ありません。

主さん、もうスレを閉鎖した方が良いですよ。

現状から逃避し、否定的な事ばかり口にして、何一つ行動に移そうとしない主さんに賛同してくれる人は、現時点では誰一人として居ないと思います。

お願いです。息子さんをなるべく早く然るべき専門機関へ連れて行き、診察なりカウンセリングを受けさせてあげてください。

  • << 29 パピヨンて人へ 何を逃避しましたか 何を否定しましたか 連れていけないんですよ! こんな息子になったのは 私のせいだと思われ、 障害の疑いもったら『自分の子じゃないからそう思うんだ。お前はこの子を障害児にするのか』とか言われ! 旦那は育児いっさいしません。離婚したら一番困るの旦那です、きっと。子供みなきゃならないから。旦那の親が孫を手放したくないって理由で引き取っただけだから。 離婚したら、この子どうなるんだろって思います。 体が拒否反応しめしてるのに、そんなことも考えて ますます気持ち悪いです。 閉鎖どうこう、あなたが指図する権利はないでしょう

No.27 13/01/15 15:01
通行人27 ( ♂ )

主の気持ち死ぬほど解る。

ほとんど同じ状況だったが我慢して頑張ったら本当の家族になれそうな今日この頃。


旦那を愛してるかな?

この度合いが低いと頑張っても無理よ✋

No.28 13/01/15 21:04
匿名さん0 

>> 23 結局主さんは、現実から逃げているだけではありませんか? 最近ようやく発達障害が注目されるようになったものの、なかなか理解を得にくいのが… 資格あるし、生活できますよ


あなたとは話しません

No.29 13/01/15 21:30
匿名さん0 

>> 26 度々申し訳ありません。 主さん、もうスレを閉鎖した方が良いですよ。 現状から逃避し、否定的な事ばかり口にして、何一つ行動に移そう… パピヨンて人へ

何を逃避しましたか
何を否定しましたか

連れていけないんですよ!

こんな息子になったのは
私のせいだと思われ、
障害の疑いもったら『自分の子じゃないからそう思うんだ。お前はこの子を障害児にするのか』とか言われ!

旦那は育児いっさいしません。離婚したら一番困るの旦那です、きっと。子供みなきゃならないから。旦那の親が孫を手放したくないって理由で引き取っただけだから。
離婚したら、この子どうなるんだろって思います。

体が拒否反応しめしてるのに、そんなことも考えて
ますます気持ち悪いです。


閉鎖どうこう、あなたが指図する権利はないでしょう

  • << 32 主さん、このレスがあなたの本音でしょう。あなたの叫びでしょう。資格がおありなら1人で生きていくこともできるでしょう。失礼ながら、言い方はどうあれ、皆さんこのスレ文に主さんの心の悲鳴を感じてレスしているのです。あなたとは話しませんとは失礼ではありませんか?私はこれで失礼しますが、主さん少し落ち着いて聞く耳を持って下さい。

No.30 13/01/15 21:49
りんご ( 20代 ♀ tFnaG )

パピヨンさん。
あなたはすべて自分が正しいと思ってるんでしょうね。
なんか傲慢な感じです。なぜそんな上から目線なのでしょうか。。

子供三人継母として育ててきたんですからいろいろあったんでしょう。あなたが否定的にいろいろいうほどぬしさんはおかしくないです。
閉鎖するとかじゃなくてあなたが出てこないでほしいです。





No.31 13/01/15 22:35
通行人27 ( ♂ )

主はこれまでとてつもない努力と精神力で頑張って来たと思う。

俺は連れ子の息子が一人だけで主に比べたらだいぶ楽なはずだが精神疾患になったからね。


レス者は冷たいね。
義両親に置き換えたら血の繋がりのない主の気持ちなど誰もがある程度解るはずなのにな。



旦那にもうあまり愛情がないなら離婚するべきやが、何か踏ん切りのつかない事があるのかな?

No.32 13/01/15 22:37
匿名さん9 

>> 29 パピヨンて人へ 何を逃避しましたか 何を否定しましたか 連れていけないんですよ! こんな息子になったのは 私のせいだと… 主さん、このレスがあなたの本音でしょう。あなたの叫びでしょう。資格がおありなら1人で生きていくこともできるでしょう。失礼ながら、言い方はどうあれ、皆さんこのスレ文に主さんの心の悲鳴を感じてレスしているのです。あなたとは話しませんとは失礼ではありませんか?私はこれで失礼しますが、主さん少し落ち着いて聞く耳を持って下さい。

No.33 13/01/17 09:06
匿名さん0 


主です。


みなさん、ありがとうございました。
お礼を忘れてました。すみません。

No.34 13/01/17 09:43
匿名さん34 ( ♀ )

主さん、よく頑張ってる。

私は発達障害を持つ子がいます。我が子でさえ、そういう時ありました。
特に診断される前、そして違和感について相談しても、否定ばかり、逆に育児の仕方の問題みたいな言われ方の時など。
私の場合は我が子だから、やっぱり可愛いのは根底にはあります。投げ出す事も無理です。
ただ、主さんの最後の部分で、「離婚したら、この子はどうなるんだろう?」やっぱり頑張って育児されてきたんだと思います。
継子だからだったら、他の子ども達もだと思うけど、この子だけなんですよね。
発達障害児かもしれないけど、主さんがそれに気付いた時の周りの反応、特に父親の反応、理解のなさ、育児を任せているのに育児をしてる人間の言葉に耳を傾けない事にストレスなんだと思う。
そこに、継子だから…というのもあり、難しいですよね。継子であろうがなかろうが、1才半から育てているんですもの。主さんが1番傍で見てるんですもの。
1才半くらいなら、息子さんの可愛らしい姿に微笑んだり、新しい事が出来たら喜んだり、そういう時期もあったはず。
きっと、根底は旦那さんや義両親への不満が息子さんへの嫌悪感に大きく繋がってるのかな?って思いました。
血が繋がってなくても、主さんは母親です。
だから、見捨てきれない気持ちと、この子さえいなければ…っていう気持ちとで揺れるんだと思います。
主さんも、本当は分かってると思うけど、悪いのは息子さんではないです。
血の繋がりがあっても表面的な部分しか見ず、問題から目を背け養育者からの相談に本気で対応せずまるで他人事の様な父親達です。

父親は、中々気付きにくいのと、そういう事から目を背けたがる傾向は少なくはないと思います。
でも、主さんの立場としては困りますよね。
何も出来ない事も歯痒いし。ただ、ただ何なの💢ってなってしまうんですよね。

No.35 13/01/23 22:37
♂ママ35 


私は継子の立場です。

主さんのお子さんと同じ1才半から
育てられました。

23歳。母となった私に
母が初めて話してくれました。

あなたを嫌いだと思った事は何度もあった。

私に中々なつかないあなたが嫌いで嫌いで。

だけどね...

それ以上に母親になりきれない自分が
情けなくて仕方なかった。

どうしたらいいか考えてもわからなくてね。
当たる場所があなたになってしまって...

産んだ子じゃない。
だからこそ...

愛そうとしなければ愛せなかった。

あなたを愛そうと必死だった。

あなたの母親になりたくて
たくさん泣いた。

苦しいことは山ほどあった。

でも今
あなたが孫を産んでくれてやっと

心から
あなたを育ててよかった。って思えるわ。

こんなに可愛い孫を見せてくれて
感謝してる。

あなたの母親になってよかったよ。

お母さんの娘になってくれてありがとね。



母ほど偉大な人は居ないと
思いました。

私には1才半の他人の子供を育てるなんて
想像もつきません。

ぶつかり合った日は数え切れず
母から何度も

どうせ本当のお母さんじゃないから
お母さんにはわからないわ!と

言われたりもしました。

それでも私はやっぱり母を必要として
きたんだと思います。

幼いころは母が
いちばん嫌いでいちばん好きな人。

そんな気持ちでした。

みんながみんな母のような継母かは
わかりませんが

主さんが母のように
お子さんを愛そうとしていて

今の私たち親子のように
わかり合える日がくることを願っています。

がんばってください。

子供はお母さんがだいすきなんです!

No.36 13/01/25 20:32
♂♀ママ36 ( 30代 ♀ )

主さんの連れ子、2人と旦那さんの連れ子、1人を育てているということですかねー?
私は私の連れ子1人と、今の旦那との子供1人を育ててます。
私の場合は、両方私が産んだ子供ですけど、主さんの場合は、産んでもいない、ただ旦那さんの遺伝子のみある子供を育ててきたわけですから、それは本当に立派だと思います。
しかし、スレを見て、やはり私も第一印象は不快であり、主さんの育て方に問題があって、そうなったんじゃないかと思ってしまいました。
皆さんのレスを見て、なるほどー、障害かと思いましたが、障害があるかないかは、主さんが仕事を休み、子供も休ませ、ほかの家族に反対されても調べたほうがいいと思います。
しかし、障害があったとしても、どうするのでしょう?何か変わるのですか?
主さんの旦那さんからすると、上の2人は私の主人も同じですが、ほかの男の子供ですよね?
旦那さんの、上の子供への態度は、どうなんでしょうか?
もし、主さんが末の子供に思っているような気持ちだったら、仕方ないとは分かりつつも、腹立たしさもありませんか?

1人で、思い悩まずに正直に旦那さんと話をすべきです。

No.37 13/02/14 01:30
匿名さん37 ( ♀ )

はいは~い✋
いますよ、ここに。
私も継子大嫌いです!
主さんとこと同じ小4です。
うちは年少から一緒です。女子ですが。
おまけにADHDです。
一番最初に気付いたのは私ですが、もちろん私以外は全員否定。
小学校の担任に受診を言われて発覚。ああ、やっぱりな!と思いました。

うちの場合は遺伝的な障がいなので、血の繋がらない私は一切関係ないと医者に言われましたが、姑は
「あんたのせいだ!あんたが来たから孫は病気になったんだ!」と言われましたよ。

病気じゃないし。障がいだし。
一生治りませんよ。

むかついたりイライラしたりしても、障がいだから仕方ないかあ…。と思います。

父親に異常なまでにベタベタするのが気持ち悪いです。
キスしてぇ~って馬乗りになって腰をすり付けたりするのを見て虫酸が走ります。

父親が拒否るとギャン泣きします。
私は無理。
気持ち悪いです。
主さんの気持ち、すごくわかりますよ。

継母の覚悟がない!とか外野は無責任に好き勝手言いますが、だったらお前もやってみろよ!って思いますね。

  • << 60 私の継子(親子になった当時8歳、4歳)はいい子だけど、それでもムカついたし、限界を常に感じてた。 主さんもNo.37さんも本当によくやってますね。凄いです 綺麗事しか言わない人に、ずーーーとむかついてました。 こっちは現実に頑張って苦しんでもがいてるんだっつーの 覚悟も責任もなかったら、継母なんて1日も出来ない

No.38 13/11/09 23:51
匿名さん38 

私も主さんと同じ気持ちで、限界だー!と思いながら読みました。

私にも旦那さんの連れ子(小2男)がいます。自分の連れ子(小6男、小3女)もいて、4ヶ月になる赤ちゃんもいます。

小2の彼も、集中力がなく、何をするにもダメ出しの嵐…ほめてやれない。注意しても直らず、同じことを毎日言っても気にしておらず、ホントにイライラします。物が大切にできず、学校の物品はすぐボロボロ、制服も汚くボタンや名札もすぐになくしてくる。食べ方も汚く、毎日三度のごはんの度にイヤな気分になります。とにかく何もかもが汚い。

それに一番腹が立つのは、簡単に嘘を付くこと。嘘を付くことが一番イヤだと、今まで何度も伝えてきたけど、もう彼の言うことは何も信じられません。

真剣に怒ってもすぐにテレビや部屋の違う方向を見て聞いていない。あまりの態度にこちらも感情的になり、今日は叩いてしまいました。それでも泣くだけ…しばらくしていたら遊んでいる始末。

自分の子供らがカンペキな訳ではなく、たくさん怒らないといけないことはあるけど、しばらくしたらごめんなさいと言ってきたり、言われないように気をつけてることは分かる。でも彼はさっき言ったよね、っていうこともきを付けられない…。

継子だから受け入れてやれないのか、実子なら受け入れられるのか…って思います。気持ちは実子と全く同じようにとはいかないとは思っているけど、実際の日々の生活のことで子供の準備やそういうことは同じようにしているけど、簡単に彼には裏切られるので、正直もう見たくない。父親のことなら聞くのかと思い、叱るのは彼に任せても、父親の言うことも聞けません。ボーダーラインなのかなぁと、一度調べてみようかと思っているところです。

主さんのコメントを読んで…なんにもお役にはたてないのですが、私と同じように限界だー!って思っているママさんがいて、ちょっと気持ちが軽くなってる自分がいます。見たくないと思っても見なきゃいけないことがストレスですよね…。私は…怒ったり、今日みたいに叩いてしまったりした日はすごく自分にも自己嫌悪だけど、最後には…あかんことなんでしょうが、私が産んだ子じゃないから、解らなくても仕方ないとある意味諦めて気持ちを静めてます。
友達に、洗濯するとかご飯作るだけで充分やんって思ってたらいいって言ってもらったことがあります。なかなか気持ちは変えられないけど、最低限やることを続けてたら、それでいい。それ以上期待しないように…でいきましょう。

No.39 13/11/10 00:18
♀ママ39 ( 40代 ♀ )

状況は、良く分かりましたがこの先、旦那の連れ子の3人のお子さんとどう接していくんですか?
障害があるのを、主さんだけが察していても他の親族達は、普通だと言われてる今どうします?

主さんだけ、家でますか?じゃないといずれ何となく違うとみんなが気付いて主さんの育て方に問題があるんだぁ~と、攻められるかもしれませんよ。大変ですね

No.40 13/11/14 15:54
もみじ ( ♀ r2TRF )

主さん その後 どうされていますか?

離婚したいとおっしゃってましたが?

子どもは思うようにならぬものです。実の親子でも、子どもの成長時期によって色々悩みますよ。

ある意味、手放すというか自分の責任外の要因はあるし、母親以外からの教育や援助が必要ですよ。

だけど ご主人に対して愛情が残っていないなら 主さんにとっては子育ては苦痛なだけと思います。

血が繋がっていなくても 親子の縁が結ばれることもありますが 親子や夫婦の縁は前世に関わる深い関係性があるのです。

この縁から 何か学びなさいという魂の課題が天から与えられていると思いますよ。

子どもさんに優しくするのでなく、自分の心を見つめることです。

専門的な教育機関の指導も必要かもしれません。

暖かく優しい母にはなれなくても、賢い母になる努力はできるでしょう。

あなたの魂の課題は何でしょうか?

No.41 14/02/08 03:35
匿名さん41 

私も、元継母です

虐待死させてしまいそうな自分が怖くなる程、継子を嫌いになり、旦那に相談しても拉致があかないので、児童相談所に自分の胸の内を相談し、緊急保護を願い、一時距離を置きましたが

継子が保護所から帰る前に離婚しました

継子が保護所に居る間、色々話し合いしましたが、継子本人も、私を拒んだので、実子だけ連れて離婚しました


が…

未だに継子へのイライラが治まりません

継子が保護所からよこした手紙

今の継子が、

二度も母親に捨てられて(実母と私)可哀想…と、不要なまでに甘やかされているらしく、

かなりご機嫌な毎日らしいと聞いてしまってから

ひとこと言ってやりたくて仕方がない毎日です

きっと、ひとこと言ってしまえば、未だにイライラしてしまう私の気持ちも治まるのでしょうが、そんな大人気ない事も出来ないし…


継子への憎悪感、耐えれないですよね(´・Д・)」

No.42 14/02/08 03:35
匿名さん 

私も、元継母です

虐待死させてしまいそうな自分が怖くなる程、継子を嫌いになり、旦那に相談しても拉致があかないので、児童相談所に自分の胸の内を相談し、緊急保護を願い、一時距離を置きましたが

継子が保護所から帰る前に離婚しました

継子が保護所に居る間、色々話し合いしましたが、継子本人も、私を拒んだので、実子だけ連れて離婚しました


が…

未だに継子へのイライラが治まりません

継子が保護所からよこした手紙

今の継子が、

二度も母親に捨てられて(実母と私)可哀想…と、不要なまでに甘やかされているらしく、

かなりご機嫌な毎日らしいと聞いてしまってから

ひとこと言ってやりたくて仕方がない毎日です

きっと、ひとこと言ってしまえば、未だにイライラしてしまう私の気持ちも治まるのでしょうが、そんな大人気ない事も出来ないし…


継子への憎悪感、耐えれないですよね(´・Д・)」

No.43 14/02/12 17:39
専業主婦43 

旦那サンが泣いて別れたくない言う気持ちも分かります。
子供居るんだから、主サン居なくなったらそりゃ困りますもんね。
お子さんの事に対し、真剣に話を聞かずの旦那サンなら、この先息子サン以外の何かが起きても、全部主サンに押し付けになるんじゃないですか?旦那サンが息子サンの事をもっと真剣に見て考えてくれたら、主サンの気持ちもココまで荒まなかったのかな?と思います。
自分の産んだ子でなくても、赤ちゃんの時から育ててるなら、愛情が湧いても虫唾が走る事はないでしょう。

継母とはいえ、母親に変わりはありません。
どんなに反対されても、検査の必要性を感じるなら、専門医に相談して欲しいです。
でも、反対されてまで責任持てないと思うなら、離婚した方がいいと思います。子供が悪い訳じゃないです。

No.44 14/02/16 00:00
♂♀ママ44 

いずれ、継子も大人になります。
貴女は、必ず老います。
私は、施設を 経営してますが、継子いじめの結果、不幸な最期を 迎えた方を 知ってます。
幼い子に対して嫌いだとか仰ってるのに対して、その継子さんに同情しました。
自分を 継子に置き換えて考えて見てください。
それを ネグレクトと言わず何と言いますか?

No.45 14/05/20 22:25
専業主婦45 ( 20代 ♀ )

継子が嫌いな気持ちがよくわかります。私は旦那の連れ子(中3)と旦那と私の子供(七ヶ月)がいます。継子のやること全てが気に入りません。なよなよしてるとこ、親離れできないとこ、他沢山…
離婚も考えてます。
主さんも限界なら離婚した方がいいような気がします。
所詮他人の子供です。協力のない家庭なら尚更。義父、義母に任せましょう。

No.46 14/05/25 02:37
プレママ46 

傷害って、幼児期の愛情不足も有るから、育てる自信がない人は離婚して子供から離れて下さい。

子供は回りの大人に似てきます。
貴女達みたいな醜い性格を移さないで下さい。

No.47 14/05/27 09:12
匿名さん47 

ふーん。で、あんた心配は?子供の。
大丈夫かな?とか誰かに相談したり、市の保健師に相談したりしたの?
1歳半からでしょ、一緒にいるの。
どこみてきたわけ?気に入らない気に入らないって、本当にあんた自分に落ち度はない?旦那はなにやってんの?
小4なんてまだ小4だよ。
私は継母だからとか甘い考えでいんじゃないの?!
継母だからなんなの?
そういうあなたの心を見透かされてんじゃないの?
顔が気に入らない?!えー!?
人一倍醜い継母がなにいってんのよ。子供はお見通しじゃないのー?

No.48 14/06/03 11:45
匿名さん48 

>> 47 私も継母です。
3歳から育て、現在は中学2年生(♂)。継母歴は主さんと同じくらいでしょうか。
主さんの投稿から1年半近く経ちます、が、その後はどうされていますか?

主さんのお気持ち、痛い程分かります。同時に、継母経験がなくても気持ちを理解しようという方が これだけいることに驚きました。
10人いたら10人が批判的な意見だと思いましたので。

でも批判的な意見をお持ちの方の言うことも、もっともです。
私たち継母は、自分でこの道を選びました。覚悟をもって。
色々な苦悩が待ち受けているだろうことも分かっているつもりでしたし、自分で産んだ子供だと思って愛情を注いで育てていこうと、もちろん思っていました。
子供の性格までは 幼かったので予測できなくても、夫の性格は分かった上での結婚でした。
だから「子供が可哀想だ。最低な母親だ」と言われても それはそれで反論の余地はないのです。
それでも、、、分かっていてもそれでも、やっぱり葛藤の連続は辛いです。
こんなはずではなかったという気持ち、自分はこんなに醜い心を持っていたのかと愕然とする気持ち、自己嫌悪... 一度溢れ出た気持ちは全て悪循環とになり、もう自分でも どうにもならなくなってしまいます。
子供は何も悪くない。被害者だ。なんて、そんなことは分かっていても。

主さんは、誰にも話すことのできない心の叫びをここで吐き出したと思います。
継母でなくても誰だって、全てが上手くいかないと、心に渦巻いた愚痴や不満や苦しみを 思いっきり吐き出したくなることがありませんか?
例え自分にも非があったとしても。
それと同じです。
批判的な意見の方が言うような本当に酷い人ならば、自分で産んだ子供でもない子供を10年間も育てられませんよ。
カウンセリングの先生に言われました。真面目で一生懸命な人ほど、こういう状況に陥りやすい、と。







No.49 14/06/03 11:47
匿名さん48 

>> 48 ごめんなさい。
47の続きです。

長くなってしまいましたが、主さん。
私の継子も、小学校低学年から発達障害を疑いましたが、夫に言うと「お前が与えた環境のせいだ。お前の育て方が悪い。障害ではない。」と言われ、愕然としながら今日まで過ごしてきました。受診はしていません。中学生になった今でも、担任の先生から「周りの生徒より一回り半ほど幼い。成長が遅い。」と言われています。
それでも このまま家族を続けていくのなら今のこの子を受け入れるしかありません。
主さんが 発達障害を疑っているのなら、旦那さんや旦那さんの家族にどう言われようと受診してみてください。
もし障害と分かれば、もちろん辛いところもありますが、分かって安堵する部分も出てくると思います。
子供への接し方も必然的に変えなくてはならないし、受け入れ方も違ってくると思います。
私はいまだそれができず苦しんでいます。

この先、本格的な思春期に入ってくると、今の気持ちとは比べようもない程の気持ちがまた生まれてきます。
その前に、主さんが少しでも今の状況から脱せられるよう祈っています。

No.50 14/06/10 00:11
通行人50 ( ♀ )

抱きしめてあげてほしい。いつも泣きそうで、気力ないのではないですか?

本当に愛したら、将来、老後に仲良くできるかも。
年老いて立場が逆になったとき、してきたことが返りますよ。

その子のためにもよくないから、いっそ、離婚して去りませんか?

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