父の不倫…腹違いの妹

連れ子を育てることも大変なのに、浮気で出来た子供を育てるなんて相当難しい。
自分の子供でさえ言うことを聞かずに悩むことが多いですしね。

それにお母様の年齢も気になります。主さん兄弟がみな自立しているということは、お母様は若くても40代後半か50代前半でしょうか？その年で子供が自立するまで責任持てるでしょうか。

それならば施設に行って可愛がってくれるご夫婦を待つ方がいいと思います。
お母様が引き取って自分の出生を知るときが必ずくるわけで(結婚の際、戸籍謄本見るでしょ)苦しむのはその子供本人ですしね。

お母様が子供に罪はないと思う気持ちがあるようなので「引き取ったらお母さんや私達兄弟に対して、将来どんな思いをするかを考えてみて。自分は浮気相手の子供だなんて…と罪悪感でいっぱいになるんじゃない？」
と子供目線で説得してみてはいかがですかね。主さんだってその立場なら申し訳なくないですか？

その子供はなんの関係もない夫婦の養子になって、実のお父さんは亡くなってお母さんは若すぎたの…と聞かされた方がいくらかマシな気がします。

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お母さんは愛人より人間が出来ている自分に優越感を持っているのかも。
腹違いの子供は…お母さんに決断を任せましょう。
主さんは自分は責任は取れないとハッキリ言っておけばいいと思う。

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確かに引きとらない方がいいよね。

子供には罪はないけれど、主の父も亡くなったようだし
主の母親もいつまで元気でいられるか分からない…

そうなると、主が引き取るか主の兄弟が引き取るか
将来はそんな話になってしまうでしょう。

我が子でも、育児放棄して放置子が増えてる時代です。主の母親からみたら、その子は他人で愛人の子供。無理ですよね。

子供も施設の方が幸せだと思います。

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主さんには悪いけど不倫して勝手に子供作り最後まで迷惑かけるような､そんな父親なんか許せるわけない｡
その父親が作った子供さえ許せるわけない。
子供には罪はない､確かにそうだよ。
しかし今そう言っていられるだけ。
不倫するような女との間にできた子供なんて見たくもなくなるよ。
施設がいい。

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冷静に考えて自分の立場としてお母様が引き取るのはちょっと辞めたほうが良いと思います。
私はお母様の年齢に近い立場で更に養女です。
その子を成人まで育て上げる間にお母様が病気になったりしたらどうするのでしょうか？
実際私は母は幼稚園の時には病死、その後祖母が育ててくれたという経緯があります。
可哀想な気持ちも理解は出来ますが阻止したほうが良いと思います。

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反対である事やその理由をお母様にお話して、それでもお母様が引き取ると言う場合は、協力してあげて欲しいです。

その後どうしても愛せないならば施設へ…というのはダメでしょうか？？


不倫女からは子供の養育費、慰謝料請求しては？

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引き取る 引き取らない以前に 女にきちんと責任とらせなきゃ ダメですよ✋ 仮にもし お母さんが引き取る覚悟があるにせよ、 今回の結婚相手にも事実をきちんと打ち明けた上での話だと。 大変だけど安請け合いは 危険ですよ✋ 弁護士さんに相談したがよいですよ✋ 生まれてしまった 子供が不憫です。 子供には 何の罪もありませんからね✋

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随分、酷い女にお父様も引っかかってしまいましたね！

好きな男が出来て子供引き取れ、施設とか…

お母様の優しい愛情深い気持は子供を育てた経験あるがゆえの母性愛ですよね！

でも…そこはあえて引き取らない事をお勧めします。そんな支離滅裂な勝手な女が、また、いつ、子供を返してくれとか言ってこないとも限らないし、トラブル起こしかねない危険な女だからです。

お父様の血を分けてるとは言え、これから先、お母様も年齢的に考え面倒みれない状態になるとも限りません！

引き取る事は止めておいた方が良いですね！

将来、そのお子さんが腹違いの主さんを探して会いたいと言った時に会ってあげるのは有りだと思います。

• << 10 冷たいようだけど、子供は施設へ行くほうが幸せだと思います。 父親が認知したんだから、主さんの親が引き取れなんて随分勝手な女です。 女の親に連絡すべきです。 主さんのお母さんが引き取ってもし、お母さんが倒れたら？ どうするか考えましょうね

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躾のつもりが虐待に思われたり、子供に逆恨みを買うことになったりする危険がありますよ。難しいのは、そういう部分もあるし、それと途中から施設となるとやはり捨てた母親同様、捨てた恨らみも出てくるから中途半端な同情は、お互いに不幸です。
そっとして、関わらないこともお互いの為だと思います。

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>> 8 随分、酷い女にお父様も引っかかってしまいましたね！ 好きな男が出来て子供引き取れ、施設とか… お母様の優しい愛情深い気持は子供を育てた経… 冷たいようだけど、子供は施設へ行くほうが幸せだと思います。
父親が認知したんだから、主さんの親が引き取れなんて随分勝手な女です。
女の親に連絡すべきです。

主さんのお母さんが引き取ってもし、お母さんが倒れたら？
どうするか考えましょうね

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私も引き取ることは難しいと思います

私もきっとお母様より少し下くらいの年齢かと思いますが 育児は体力と根気と我慢の連続です
お母様もわかっていらっしゃるとは思いますが
これから先 お母様が病気をしないとも限りませんし 入院などされたら 誰が面倒を見るのでしょうか？

そして そんな不倫相手なら すぐに離婚することが予想されます
第一 本当にその子がお父様の子供かもわからないと思います

気持ちはお察ししますが 引き取らず その子の成長を見守るだけのほうが懸命かと思います

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確かに、どんな場合、状況理由にしても、出来たという、子供には、何も罪はないでしょうけども！衝動的な考え行動を起こしたり、考える様な、母親ですよ！今後も、今度は、子供を、返してくれと、言って来ると思います。冷静沈着に判断しても、冷酷非情なようでも、子供は施設に判断して貯ずけた方法がいいと思います。先々将来性のためにも、主さん家族が負担率を増やさない為にも！あなたのお母さんの判断気持ちは分かりますが！大人になるまでその子供には長く見られないと、思います。苦しみますよ！

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わたしもこの方のいう通りだと思います
認知なさっているんだったらいずれ財産のことで揉めそうな女ですね

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お母さんの気持ちが見えないのですが。
お父さんとのことは、裏切られたことよりも、お父さんと離れたくない気持ちの方が強かったから離婚も、慰謝料請求も拒んだんだと思います。
今、お母さんが一人で生活しているなら、生き甲斐を見つけたような気持ちになっているのではないかと、思ったんですけど。

色々な大変なことも、周りの思惑もあるでしょうけどね。
お父さんがいたら、一人にならずに済んだかも知れない子が、自分と重なったのかなと、想像できるんですよ。

あまり、感情的にならずに、お母さんの話を聞いてから、考えてみてはいかがですか。

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なかなか難しいですよね。一時的な感情で引き取ってしまい後々よいのかな？と思います。もし、不倫相手に似てきたとき正気でいられるのか？大きくなって出生の事を説明するとき果たして子どもは受け止めれるのか？長い目でみないといけないですよね。

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『施設に行く方が幸せ』とか言ってる人たち、施設の様子を詳しくご存知なんでしょうか？


お母さんの『親が誰であれ、子供に罪はない』という考え方素晴らしいと思います


ただ、日本のような血統主義の国では受け入れてもらえないのかも知れませんね


ただ、お父さんが認知してるなら、お父さんがお母さんと離婚してからの財産は相続する権利があるはず


でも、きっとわがままで自己中な実母に全て巻き上げられてしまうでしょうね


血の繋がった姉にも邪魔扱いされて…施設に入れば幸せと言われ…お気の毒です


お母さんが一番『人』としてまっとうな気がします


他の人、主も含めて、みなただの『人間』ですね


ここでいう、『人』と『人間』の違いは大きいですよ

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通行人1さんご意見ありがとうございます。
母は現在45歳です。
以前乳児院で働いていて、辞めた後も短期里親として子供達を預かり育ててきました。
そういう姿を私は小さい頃から見てきたし、親の都合で振り回される子供も見てきました。なので、母の子供には罪はないと言う言い分は理解してるつもりです。

ですが、勿論その子が大きくなり戸籍を見た時、実母が心変わりして返せと言って来た時、やっぱり可哀想な思いをするのは子供なんですよね。

母は今、不倫相手の子供というよりは、乳児院にいた子供や、うちで預かった子達とかぶっているのだと思います。

冷静に考えてもらえるよう説得します。

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ヒマ人2さんご意見ありがとうございます。
私は勿論自分の家庭もありますので、仮に引き取ったとしても一切関与はしないとは言いました。

当人同士の問題ならば、判断を委ねられますが、もし引き取ったとなれば少なからず私には影響がありますので、冷静になり母を説得したいと思います。

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汚れキャラ3さんご意見ありがとうございます。

ごもっともです。
父も呆気なく亡くなりました。
母もこの先老いる一方です。何時なんどき何が起きるか分からないし、何かあった場合私達兄弟に…と言われても、精神的にも経済的にも無理です。

冷静に母を説得したいと思います。

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匿名4さんご意見ありがとうございます。

母はどう思っているのかは分かりませんけど、私は最後まで迷惑をかけた父が憎いですし、許せません。

他でも書きましたが、母は以前乳児院に勤めていて、辞めた後も短期里親をやってました。

なので、今は不倫相手の子と言うよりは、自分がお世話してきた子供達とかぶっているのだと思います。

感情的にはならず、冷静に説得したいと思います。

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匿名5さんご意見ありがとうございます。

散々好き勝手やった父も呆気なく亡くなりました。
母は現在45歳で、その子が成人になる前に還暦を迎えます。
この先老いていく一方で、何時なんどき何が起きるか分かりません。
母に何かあっても、経済的にも精神的にも私は面倒はみれませんし、かと言ってそこからまた施設へ…は少し違う気もします。

なので、今は感情的にしか話し合えてませんが、冷静になり説得したいと思います。

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名無し6さんご意見ありがとうございます。
私は、途中で無理だから施設へ…は違うと思うんですよね。

引き取るのであれば、成人になるまではしっかり育てなければならないし、途中で施設へ預けたら、まさに今、実母がやろうとしてる事と同じで、振り回される子供が可哀想だと考えております。

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匿名7さんご意見ありがとうございます。

不倫女の結婚相手は今回の事を知っています。
結婚相手に子供の事を邪魔にされ、不倫女は実家に預けるつもりが親に拒否され、親が認知してあるんだから、あちら(うちの母)で面倒みてもらえるよう頼みなさいと言ったそうです。

弁護士ですか？！
このまま平行線を辿るようであれば相談にも行きたいと思います。

不倫女には、小さな子供には母親が必要で、結婚相手より子供を優先に考えなさいとは言いましたが、何せ不倫するような女ですので、我が子より男になるようです。

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旅人8さんご意見ありがとうございます。

父に関しては自業自得で、救いようのない最低な人だと思っております。

母は、以前乳児院に勤めていて、辞めた後も短期里親をやってました。

なので、母性は人一倍強いと思います。実母、結婚相手、不倫女の親に邪魔者にされ、母は不憫に思ったのか、今まで見てきた子供達とかぶったのか、冷静な判断が出来なくなったのか…

母もいつまでも若い訳ではありませんし、今後トラブルに巻き込まれるのも御免です。

感情的にしか話し合えていないので、冷静になり説得したいと思います。

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通行人9さんご意見ありがとうございます。
関わらないのが一番良い！！
まさにそれなんです。

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名無し10さんご意見ありがとうございます。

うちへ引き取らせようとしているのは、不倫女の親です。

私は施設に行く方が幸せとか、引き取った方が幸せとか正直分かりません。

いずれにせよ、子供の意志ではなく大人の都合です。

大人の都合で振り回される子供が一番可哀想で、子供にとって一番幸せになれる場所を探してあげたいけど、現状であれば施設へ行くのが良いのではと考えおります。

母もいつまでも若くはないし、母が病気になったら？ 実母が取り戻しに来たら？等いろいろ考え母に説得してるつもりです。

感情的になりすぎて、母に上手く伝わってないのかも知れないので冷静に話し合いたいと思います。

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匿名11さんご意見ありがとうございます。

ごもっともです。
いつまでも若い訳ではありませんし、父も若くして呆気なく亡くなりました。

何かあった場合、私は経済的にも精神的にも面倒みてあげれません。

今後の事を考えると、施設へ預ける方が良いと考えております。

冷静に話し合いたいと思います。

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名無し12さんご意見ありがとうございます。

私も正直これ以上振り回されるのは御免です。
同じ子を持つ母として、不倫女の事は全く理解できませんし、相手のペースで預けたいだの、引き取りたいだの今後言われても困りますし、子供の事を考えれば施設へ行った方が、うちに来るよりはよいのかな？とも思います。

この先、母も老いて行きますし、かと言って私には面倒みれるだけの経済力も精神力もありません。
自分の子供達の事でいっぱいいっぱいです。

母も私も感情的になっている部分があるので冷静に話し合いたいと思います。

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匿名13さんご意見ありがとうございます。

財産については、母には言ってないみたいですが、私には電話で言ってきました。

母は、不倫を知った時あなたに慰謝料の請求をしていません。
財産の事を言うのであれば、母に慰謝料を支払ってから言って下さいと言ってあります。
それに、土地と家はありますが、父は隠れて借金も作っていたので、財産を相続するのであれば、負債も相続しなければならなくなるので今後要求はしないと思います。

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社会人14さんご意見ありがとうございます。

そうなんです。
重なっているんだと思います。
忘れ形見のように思っているんだと思います。

なので、母は冷静な判断が出来ていないと私は感じるんです。

ここで文章だけでは、伝えるのは難しいのですが、不倫相手の子だとかそういうの関係なく、ただその子を１人の人間として見てると言うか、母にとっては父親亡くし、母親にも捨てられそうになってる可哀想な子としか目にうつってないようです。

私は、血の繋がりがあっても正直まだ受け入れません。
憎い不倫相手の子としかみれません。

母にも、冷静に考えもらえるよう話し合います。

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名無し15さんご意見ありがとうございます。

そうなんです。
母にも、長い目で見て欲しいんです。

今は不倫女が…と言うよりは、頭の中が子供の事でいっぱいで、冷静な判断出来ていないと思うんです。

冷静に考えてもらえるよう説得してみます。

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名無し16さんご意見ありがとうございます。

何か誤解されているようですが、私は邪魔扱いはしてませんよ？！

母に、以前乳児院に勤めていて辞めた後も短期里親をやってました。
なので、施設での暮らしについては詳しいと思います。

母の子供に罪はないって意見は、私も同じです。

ですが、今回の場合は事情が事情な訳で…

私も含め、皆さんが施設へ行った方が良いと言っているのは、母は若い訳でもないし、何かあった場合、実母が取り戻しに来た場合、困るのは子供な訳で、施設が幸せって意味ではなく、最悪の事態を考えた時、施設の方が良いってニュアンスで捉えてましたが、伝わりませんでしたかね？

名無し16さんの言葉を借りれば、人としてです。

人として、１人の人間を預かる事は容易い事ではありません。

仮に、もしこの子が大きくなった時、私の存在に気が付き、自分の意志で私に会いたいとか頼って来たなら、私は会うつもりでいるし、出来る事であれば手助けもするつもりです。

ですが、まだ自分で判断も出来ない年齢で、全てが大人の都合です。

冷たい言い方してしまえば、私にはその子との関係があっても、母にはその子の扶養義務はありません。あかの他人です。


不倫女が亡くなったとかなら、また違う考え方も出来るけど、健在で自分や結婚相手、不倫女の親がその子が邪魔になったからと丸投げされ、人として？

人としてって何ですか？

近所や知り合いの子を数時間預かる訳ではないので、それを人としてと言われるのは少し違うと思います。

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冷静に、冷静に、と言われても結局は『母の言いたい事も一部わかります。ですが、そんな筋合いありません。』ってのが本音でしょうね


それと、お母さんが施設に詳しいのは分かりますが、ここに書き込んでる人たちが詳しいかどうか怪しいのでそう書きました

ここで皆さんの『冷静な』意見を聞いても、もうどっちにしろ主の決心は決まってるし、むしろ自分が責められたくないために、自分と同じ意見が聞きたいんだな、と思います

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主さんの気持ち
お母さんの気持ち
どちらも分かる気がします
私が主さんなら
絶対に嫌って思います
でも
これから先
お母さんの第二の人生
好きにさせてあげてはいかがですか？？
子供には
わからない
夫婦の絆があると思います

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私の息子も、一時期半年くらいですが

私の入院の為に施設に預かって頂いたことがあります。私は癌で手術して入院
主人はサービス業で夜中まで仕事で自宅に帰るのが、１２時を過ぎてしまう職場でした｡

なので、私達夫婦のどっちの親も他界してたり、私の親は再婚してる為にそこへ行くと虐待される可能性が強かった為に親戚に預かってもらえず
私が子供の管理が出来るようになるまでの期限付きで施設に行っていました。


うちの子供が行ってた施設はこじんまりした家庭的な施設でした。

先生達には、皆さん親切にして頂きましたから、そこを出て自宅に帰ってからも
育児相談とかもしてもらってました。

施設が全部悪いわけじゃありませんよ。

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でもね、決めるのはお母様ですよ。

もしも、離婚していれば？

その子が今の立場になったかはわかりません。

お父様だって、違っていたかも知れない。


子供を不幸にする権利は誰にも無いんですよ。

お母様、まだ４８歳位なら子育て出来ますよ。

主さんの気持ちはわからないではないですが、お母様の判断に任せるべきです。

それと、認知しているのであれば、当然捨てておくことはできないですよ。

私なら、育てたいです。

自分だけの子供として神様の贈り物だと思い育てます。

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でも、そのお子さんが成人するまでお母さんがご健在とは限らないですよね？本当に引き取るならやはりまわりの家族の同意が必要ではないですか？もしものときは主さんが引き取る可能性があるわけだし…

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>> 37 それが理由なら40代半ばで出産する人たちは何なんですかね？

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40代で望んで出産する方と主さんの母は
同等には、ならないでしょう

母親が産んだわけでもなく、父親もいませんし。

主さんには何の責任もないですよ
そもそも、赤ちゃんの母親が無責任でしょう 不倫の挙げ句 自身の結婚の為に
子を捨てる訳ですから

主さんにも家庭がある 主さんからしたら
血の繋がりがあっても旦那さんには関係ない事 それでも養育しないといけないのかな？

それとも離婚してでも引き取るべきなのかしら。他人や当事者じゃなければ、何とでも言えるんだろうｹﾄﾞ。

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認知しているのであれば、将来、その子が訪ねて来るかもしれません。


ミクルの若い妻立場の人は不倫や浮気を許せないでしょうが、４０も後半になれば見る目も変わってくるんですよ。

女の子なら尚更、育ててあげたいですね。

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お母さんが『育てなきゃいけない』ではなくて『育てたい』なら、その聖母のような博愛の精神を尊重してあげる事は出来ないのでしょうか？

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こんばんは❗

いい子に育つとはかぎりませんからね❗

施設に預けて 不倫女とは縁を切る❗

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主さん結局どうなりましたか？
まだ結論は出ていないかもしれませんが…。

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お母さんは優しいけど、彼女に慰謝料請求もしない、子供を育てる、なんてただの人がいいだけで、苦労ばかりする浮気され妻みたいで、ミジメで可哀相。もっと明るく割り切って生きられないかな。

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私もその子を引き取るだろうな。

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