価値観の違いで離婚検討中

子供さんがいるなら、お互いにもうちょっと
寄り添う気持ちにならない？

• << 4 レスありがとうございます。きっと寄り添える相手なら話し合いをして、お互いの意見をまとめれると思うのですが、話し合いにすらなれない...言葉のキャッチボールが出来ないのです。結婚当初は私も意見を言い喧嘩しながらも、自分なりに寄り添うようにしてきたつもりです。旦那の意見を尊重し自分の意見は押し殺してやってきました。それは今でも変わりません。ただ子供も産まれ育児に家事、仕事と毎日に追われ旦那との価値観の違いに意見する事にも疲れ、また、なぜそんな細かい部分に怒っているのかも理解出来ずにいます。やはり子供の為に寄り添い旦那の価値観で生活していくべきでしょうか...

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旦那とはどのくらいの期間付き合ってから結婚したの？
お付き合いの段階でその性格を見破る事は出来なかった？
または、結婚後に豹変したとか…
まあ何れにしても、旦那はダメだね。
今からそんなんじゃ、先が思いやられる。
そんな薄情なのやめた方が良いと思うよ。

• << 5 レスありがとうございます。付き合っていた頃も、アレ？と思う部分は多々ありました。束縛がひどいので、そこに関しては覚悟して結婚をしました。ただ、私母に対しての問題は結婚してから言い出した事なので...本当に先が見えません。でも子供の事を考えると、私がワガママで我慢出来ない自分が悪いのかと考えてしまいます...

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そもそも何で合わない人と結婚したの？

出来ちゃったから？

• << 7 レスありがとうございます。はい。できちゃった婚です。頭のどこかで、上手くいかないと思っていたのですが、まだ結婚当初は話し合えば大丈夫とバカな考えをしていました。全ては自業自得にしかならない事も分かっています。

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>> 1 子供さんがいるなら、お互いにもうちょっと 寄り添う気持ちにならない？ レスありがとうございます。きっと寄り添える相手なら話し合いをして、お互いの意見をまとめれると思うのですが、話し合いにすらなれない...言葉のキャッチボールが出来ないのです。結婚当初は私も意見を言い喧嘩しながらも、自分なりに寄り添うようにしてきたつもりです。旦那の意見を尊重し自分の意見は押し殺してやってきました。それは今でも変わりません。ただ子供も産まれ育児に家事、仕事と毎日に追われ旦那との価値観の違いに意見する事にも疲れ、また、なぜそんな細かい部分に怒っているのかも理解出来ずにいます。やはり子供の為に寄り添い旦那の価値観で生活していくべきでしょうか...

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>> 2 旦那とはどのくらいの期間付き合ってから結婚したの？ お付き合いの段階でその性格を見破る事は出来なかった？ または、結婚後に豹変したとか…… レスありがとうございます。付き合っていた頃も、アレ？と思う部分は多々ありました。束縛がひどいので、そこに関しては覚悟して結婚をしました。ただ、私母に対しての問題は結婚してから言い出した事なので...本当に先が見えません。でも子供の事を考えると、私がワガママで我慢出来ない自分が悪いのかと考えてしまいます...

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結婚１年で８ヶ月の子がいるならデキ婚だわね。

もともと結婚する気がないのに、責任とっての結婚なら、お互いの環境の違いも価値観を確かめ合う事もお座なりで、バタバタ結婚してしまった事でしょう。

主さんが別れたいのかどうかで、心構えも違うと思いますが、そこはどうなんですか。

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>> 3 そもそも何で合わない人と結婚したの？ 出来ちゃったから？ レスありがとうございます。はい。できちゃった婚です。頭のどこかで、上手くいかないと思っていたのですが、まだ結婚当初は話し合えば大丈夫とバカな考えをしていました。全ては自業自得にしかならない事も分かっています。

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どうにもならないモラハラ夫なのか、修正が多少は効く夫なのか、スレ文だけでは判断しかねます。

要求を箇条書きにして話し合い、おそらく決裂するでしょうから、実家に帰ってしまってみては？

全て徒労に終わるかもしれませんが、お子さんがおられるのですからね。

試せることは試していった方がいいですよ。

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すみません。レスの仕方を間違えてスレにレスしてしまいました。

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すみません。レスの仕方を間違えてレスをスレにしていました。

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レスありがとうございます。はい。できちゃった婚です。旦那の本心は知りませんが、お互いに子供が出来たから結婚とゆう形になったのには変わりありません。私自身は離婚をしたいのですが、やはり離婚して母子家庭で育てるにはフルタイムの仕事をしなければならないので、今就職活動中です。就職が決まれば家を出て離婚を切り出すつもりですが、やはり子供の事を考えると自分が正しいのかどうか悩んでしまいます。

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主さんの旦那様、私の元彼とそっくりです。

元彼とは3年間付き合いましたが、最後は、私が我慢出来ず、反論した言葉に彼が激怒し、破局しました。

付き合っている時は、彼の仕事が上手くいったら結婚しようと約束してましたが、今思えば、結婚しなくて良かったと思います。

主さん、一度、穏便に旦那様に、言われると傷つくので言わないで欲しいと、頼んでみてはどうてしょうか。

それで、態度を改めてくれないようでしたら、私が主さんだったら別れます。

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レスありがとうございます。モラハラなのかどうか私にも分かりません。ただ旦那が言っている事が、滅茶苦茶だとゆう事しか...家は出るつもりです。家を出たら修復もするつもりもありません。実家に帰って母を私のせいで振り回す事も出来ませんから。母にも離婚したいと話したのですが就職先を見つけてから帰ってきなさいと言われ今は就職活動中です。しかし子供の事を考えると自分が正しいのかどうか悩んでしまいます。

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レスありがとうございます。そうでしたか...本当に別れて正解だと思います。私も付き合っている時に見極めれれば...でもそれを言えば子供は授からなかったので...何度か、そういった言い方はないのじゃないの？と言ってみたのですが旦那の答えは、お前も言い方が悪いのだから、お前よりましと...言われてしまい、もうその時からは何も言っていません。

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「可愛がってくれます」って、旦那が我が子を可愛がるのは当然じゃないの？
お互い子供を望んでいたから生んだんでしょ？
主さんは母親なんだからもっと強くなって下さい。
そのままじゃ離婚してもまた低レベルな男に引っかかりそう。
離婚する前に、主さんの旦那に対する不満や改善して欲しいところを伝えて下さい。離婚はその対応次第です。

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主スレの気になる件があり、レスします。
医師からの、処方薬には、○日から、○日まで、飲ませて下さいとありますが、その期間は、身体の中の細菌を殺す為の期間です。
服用上の注意の、一つ。 勿論、免疫の無い、お子様なら、処方薬を服用させ、改善の兆しがない場合、医師に、ご相談下さい。
とあります。

それに関しては、旦那の言い分は、正しいです。

価値観の違いの発端は、きちんと、服用させたか？
です。
中途半端な、考えなら、価値観の違いとは言えません。
離婚って、結婚より難しいのは知っていますか？
国は、きちんとした理由が、求められますよ！

離婚理由ワースト
浮気や不倫。DV。借金。働く意識の低下。※生活費を入れない。

以上は、参考まで。

主さんは、ご主人との話し合いが必要かと思います。
ただ、ご主人が、注意を促してる事は事実です。
守らなかった事に、腹を立てているだけです。
ちと、もう一度、過去を、振り返って考え直しては？

お子様を、大事に思っての事です。

第三者から、言わせれば、たわいも無い喧嘩です。
どういった時期から、喧嘩になったのか？ 又は、擦れ違いになったのか。

原因さえ、解れば、喧嘩なんて起きません。

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レスありがとうございます。すみません。私の父親は私に全く興味がなかったので...本当に自分自身、甘えていると思います。子供の事を守っていかなくちゃいけないのに...はやり話し合うべきなんですよね。

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レスありがとうございます。そうですね。私が先生の言葉を間違って受けとったのですね。本当に反省しなければいけないです。離婚が簡単な事ではないとゆうのは頭では分かっていますが、きっと甘いのでしょうね。

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大変ですね、心中お察しします。

「気に入らない」というイライラ感情は、
自分の中にあるルールが破られたときに出てきます。

お子さんへの愛情の掛け方が、旦那さんは違うのにお気づきでしょうか。
旦那さんはあなたが常識と思うような愛情を受けて育ってはいないようです。
旦那さんと旦那さんのお母様の関係を探ってみれば分かると思います。

旦那さんは愛情を貰って育っていないので、
あなたが子供にかける愛情を見て「そんな愛情ルールは経験無い！」となるのです。
深いところでは嫉妬に近い感情です。

恐らく抱きしめられたり、かわいがられたりをあまりされてこなかった旦那さんは
自分がしっかりしなければ！　と、
全てを考えて管理するタイプに育ったのだと思います。

極端に言うと周りのひとを馬鹿だと思っています。
そう思わなければ生きてこれなかった背景があるはずです。
旦那さんの幼少期や、親子関係を聞いてみて下さい。
沢山の痛みが出て来るはずです。

痛みが強くて、最初は話したがらないかもしれません。
痛みが癒されなければ、旦那さんは変わりません。

旦那さんを、ルールやお願いで変えることは出来ません。


あなたが取り組むことは、旦那さんの痛みを聞いてあげる事。
もうひとつ、
自分自身はどういう育ちで、なぜ旦那さんを選んだのかを知る事です。

自分のことがわかると、相手の事が分かるようになります。
やってみて下さい。

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追伸

ご自分のことがわからないと、たとえ離婚したとしても
次のパートナーや、職場で同じような人間関係の問題を抱えることになります。

被害者意識を手放し、自分のことに取り組んでみて下さい☆

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>> 20 いいこといってますよ！

勉強になりまっ！

離婚となる原因のワーストを挙げましたが、どちらにしても、原因は、夫婦生活にあります。

それでは、一つ、一つ、説明します。

先ずは、不倫。
夜の営みを拒否したり、何等かが原因で、拒んだり、すると、男性側からしたら、いいや、他の女とするわい😡

ここで、一番肝心なのは、ＤＶです。
何故に、弱い立場である、女性に暴力を振るうのか？
言葉の喧嘩から来てると予想して下さい。
男性側のプライドを傷付けられた。※言葉の暴力、つまり、言ってはならない境界線を越えてしまったのが、一番の起因。

俺も、そのうちの、1人ですが、暴力するくらいなら、離婚を決意。
勿論、私だけではないと思いますよ！
『自分の聖域に、平気で土足で入ってくるのが、許せない』

男が、全て悪い訳ではない事を念頭に入れなさい！

次は、借金ですが、これは論外。
説明する必要無し。

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みんなが真剣にレスする意味がわかりません。

乗りで付き合って、

乗りでHして、

乗りで妊娠して、

乗りで結婚したんだから、

乗りで離婚すればって感じかな。

自分達で好き勝手やって困ったから相談って変じゃないかな。

子供作る事って人生かける事だとわからないだから、自業自得だよ。

主の好きにすれば良いんじゃない。

どっちに転んでも主達夫婦は子供を幸せに出来ないんだから。

価値観云々の前に２人して人としての常識から学び直すべきだと思うよ。

主達の価値観なんて子供には関係無いからね。２人して子供の為に苦労してあげるしか出来ないだろうね。


言われて辛いなら、子供の為に２人が死ぬ気でで問題と戦うしか無いだろうね。

その気持ちしかないと思うよ。

ただ乗りだからね。

出来るかな？

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まだ１年ですよね？
結論出すには早いと思いますが…


ご主人のご両親とは主さんはうまくいってますか？

最低限の付き合いはきちんとしてますか？？

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まだ一年だし、見極めにはまだ早いような気がします。

ご主人がなに言おうが、育児してるのは主さん、お母様がきて助かってるのは主さん。

ご主人がグチグチ言おうが、「ハイハイ」と聞き流して我慢できるなら…割りきって続けるのも選択肢ではないでしょうか？

育児に関しては、うちの主人もいろいろいいますが、メインで動きこどものことを分かっているのは私。
外野には言わせておけばいいんです。
私も主人に説明はしますが分かってくれることは少ないです(笑)

ご主人はお子さんと二人でお留守番したことはありますか？なければさせてみて下さい。育児の大変さがご主人にもわかるはずです。

まだ一年…。
離婚は大変だと聞きます。いいたい人には言わせておけばいいんです。
もうちょっと、もうちょっとだけ頑張りませんか？

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レスありがとうございます。旦那は4歳の頃、母親が男を作り旦那をおいて出ていき、その後、父親に辛く当たられたそうです。父親が人権の裁判などで忙しくなり、親戚の家に預けられたのですが、そこで暴力的な虐待とまでは、いかないものの親戚の子供逹と差別されていたみたいです。その事は付き合い初めに聞いていました。だから束縛が激しいのも母親の事があるからだと思っています。幼少期にあまりに辛い体験をしているから、今の旦那の考え方になってしまったのも頭では分かっています。

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レスありがとうございます。旦那の親とは、最低限の付き合いはしています。ただ旦那親に会うと嫌味？なのか、嫁やどうでもいいやろと普通に旦那に言ったりするので、あまり付き合いをしたくは、ありません。旦那も都合の悪い事は耳に入らない人なので私を庇うわけでもなく返事するわけでもなく...

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レスありがとうございます。そうですね。乗り、間違っていませんね。
私達、夫婦では子供は幸せになれませんか...
幸せは人の物差しで決めるものなのでしょうかね。
でも本当に今の私達では子供の為ではなく自分達の事しか考えていないですよね。一番に子供の事を考えて行動しなければならないのですよね。

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もう少し頑張ってみてはいかがでしょうか？
嫁の意見を全く聞かなかったパワハラな旦那でも、いざ嫁から離婚や別居を切り出されると慌てて反省する人も多いようですし。

主さんが有り難く思っている部分（家事や子育てに協力的）と不満に思っている部分を正直に話し、お互いに歩み寄っていく事が出来ないようなら離婚も視野に入れる事、そのくらい悩んでいる事をもう一度話し合っては？

結婚生活や子育てにはお互いに理想や希望があると思いますし。

それと主母に対して文句を言うのは、嫉妬ではないでしょうか？
主さんと母親の関係が羨ましい。仲が良くて見ていて辛い。自分親はしてくれなくて肩身が狭いとか…。
うちの旦那も母親が7歳の頃家を出て行ったらしく、私と母の関係を「凄く羨ましい」とぼそっと言われました。旦那はおとなしいタイプなのでそれだけですが、俺様タイプなら嫉妬からグチグチ言うのかな～とも思います。

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主さんの為に、そのような御主人はお子さんの為にならない。離婚した方がいい、と言って、背中を押してあげたいのですが

今度こそ思慮深く行動してくださいとしか言えません。

一つだけ主さんを励ませることがあります。

片親でも、そもそも親ではなくとも、大切に育ててくれる大人がいれば子供は大丈夫です。

しなくていい苦労をするかもしれませんし、嫌な思いや辛い経験もするかもしれません。

それでも、大切に育ててくれる大人がいれば大丈夫です。

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28)さん
旦那との話し合いから逃げているのは確かです。喧嘩になるのが嫌なので...
きっと母にも嫉妬をしているのは分かります。子供にも嫉妬をしている時があるので、そんな時に嫌気がさします。きっと旦那は嫉妬と認めませんが...28)さんの旦那様のお母さんもそうなのですか...でも28)さんの旦那様は言い方をきちんと分かっている方だと思います。私もそんなふうに言われれば分かる気持ちを持てるのですが、俺の親は何もしないけど、それが正しい！お前の親がおかしい！と言われていると頭がおかしくなりそうで...30年付き合ってきた性格が話し合ったところで、簡単に変わるでしょうか...

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29)さん
ありがとうございます。私自身、母子家庭なので...旦那は父子家庭なのですが...
私が甘い事は分かっているのですが母子家庭でも大人になった私は母を尊敬しているので、大丈夫と簡単に考えているのだと思います。1年2年先ではなく、一生この人と私は過ごしてしまうのか...子供も旦那と同じ考えになってしまうのか...いろいろ考えてしまいます...

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