恋愛のトラウマ

前の彼氏とがトラウマで、今の彼氏がどんなによくても必ず不安になってしまう癖がついてしまった。

前彼は女好きで、浮気もしまくり、しかしそれでも好きなのと、彼の合鍵もってた強みと彼親、彼の職場の人達も公認だったので、いつか落ち着いてくれるだろうとわずかに期待してた。
しかし半年後に彼は二股開始。そこから何かに理由つけて今日は一人でいたいとか言い出す。 もちろんそんな時は二股相手が彼の家にお泊まりの日。
何度乗り込もうかと思った。それまで誰と付き合っても携帯チェックはしなかったのに、いつの日か彼の携帯をチェックするのが日課になってた。ロックはかかってたけど簡単に解除できた。中身はでしかなかったけど、携帯みたとは言い出せず我慢するしかなかった。
今思えば病んでたんだと思う。
そしてクリスマス、彼は二股相手とすごし、年越しは私と彼の実家で過ごした 。彼は一緒にいる時はかなり尽くすので、いつもごまかされていた。
今一緒にいるのは私だからいいや、なんて思っていた。

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しかしその大晦日にある事が発覚した。 彼の部屋に久々にはいったら私が彼から貰った指輪と同じショップの袋と箱があった。つまり彼は同じ店で同じ指輪を私と二股相手に買って、しかも彼の部屋であげたのだ。 さすがにショックが大きすぎて泣いた。もちろん彼を問い詰めた。
女友達にせびられて買ったとどうしようもない言い訳をしていた。
その日は彼の家族も一緒に大晦日過ごす予定だったので、家族の手前とりあえず今日は楽しく過ごさせてほしいと言われ、我慢して楽しいフリをして年越しをむかえた。
そして１月末、温泉旅行にいった。その頃にはあまり二股相手と連絡をとっていなかった。薄々向こうも勘づいていたっぽかった。ただあまり追求しないところが相手の方が大人だなと思った。
私はもう何かあれば疑い彼に問い詰めるので、喧嘩も多くなっていた。
旅行はすごく楽しかった。二股相手とはずっと何もないし、お互いカップルでは初めての温泉旅行だし、すっかり
舞い上がっていた。
しみじみと、「これからもずっと一緒にいような 」と彼から言われ、幸せの絶頂だった。今までの我慢や不安が一気に吹き飛んだ気がした。

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しかしその一週間後、また彼がおかしな行動をとりはじめる。上司に付き合いで飲みに連れていかれたその日からだった。
連絡がこないし、返ってこない。
返ってきたのは次の日の彼の仕事がはじまる直前。 このパターンは知っている…またやらかしたに違いない。嫌な予感は的中した。
彼は上司に連れていかれた飲み屋のコとアド交換してアフターにいってさらに家に持ち帰りしていた。
二股が落ち着いた矢先の事だった。彼は独占欲が強くほれっぽい。彼はもうそのコに夢中だった。
そして２月のバレンタイン、彼はそのコと家で飲む約束をしてしまったので、会うのは次の日にしないかと信じられない事を言われた。
もはや答えはでている。もう無理なんだと思った。
最後に私は携帯のことも二股の事もすべてぶちまけた。彼も怒りとっくみあいになった。しかし、最後に彼は膝をついて謝りはじめた。
「実はそのコが好きで傷つけたくない。ちゃんと付き合いたいから別れる。ごめん。」
悔しかった。二股相手ならわかるが、たった１日出会ったコが彼の気持ちを動かした事が辛かった。
１年がすごく無駄な時間だったような気がした。しかしそれでも好きでずるずるしがみついていたのは自分。
そういう男を好きになったのも自分。
そして嫉妬でちくちく彼を責める事ばかりしていた自分にも非はある。

そして何ヵ月もたたないうちに彼はそのコと結婚した。子供もできた。
あんなに結婚や子供はいらない出来ておろさせると最低な事を言いはっていたのに、共通の知人からきいたらちゃんと良いパパでいるらしい。女好きはなおってはないようだけど前程より落ち着き、女で男は変われると痛感した。

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今は新しい彼氏もでき、幸せだけど完全には過去のトラウマからまだ抜け出せないでいる。
最初は彼にもちくちく悪い癖がでた事もあった。前彼も今彼もモテる人なので不安で携帯チェックもしていた。ちょっと帰りが遅いだけけで、彼が職場の女の子の話をしただけで、カラオケで歌う曲が元カノ想う歌というだけで嫌味言ったりした。
一時は彼も嫌気がさして、そのタイミングで元カノ出現したりで別れの危機はあったけど、色々話しあい乗り越える事ができた。
嫉妬深さは相変わらずだけど、言葉や態度にだすのはやめた。 携帯もみるのをやめた。女友達も普通に連絡とりあったりする彼だけど、気にしないようにした。ぶっちゃけ私も人の事言えないのに、全部棚にあげて相手ばかり責めていた。逆に言われたら何も言い返せないのに自分の事しか考えてなかった。

同棲も１年になって年明けは彼親に紹介の話もでている。結婚も考えて二人で貯金もしてるのに、また前みたいに突然気持ちが変わったら…という不安がまだ常にある。きっと自分に自信がないんだと思う。

けど自分が変わらなければまた同じ事の繰り返し。
病気じゃないかってくらい小さな事で不安になるけど、それは自分が傷つきたくなくて怯えてるだけで、相手の気持ちを考えれるようになりたい。自分に自信をもつようにすると決めた。

自己満だけど、紙とかノートとかそんなんじゃなくて、きっと誰かにみてもらいたいとこもあって、ただダラダラ書いただけだけど、ちょっと気持ち軽くなったかな～

駄文失礼しました。

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抜け出せてよかったですね(^_^) 少なくとも一番悪い状況からは抜け出せている。少し残っている不安も自分に自信つけながらがんばって乗り越えてください！

誰だって不安になるときはありますよ。でもその度に自分が嫌になったりもしますよね(￣∀￣;)
だけどそれも大切なんだと思います。

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>> 5 ありがとうこざいます(^_^)

そう言っていただけたら嬉しいです！

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