子供を叱る時
二歳と0歳の母親です。
二歳の子に対しての私の行動は虐待なのでしょうか。虐待だ!と思われた方はどうすべきだったか等の意見もいただけると有り難いです
①風呂上りにパンツ等をいつまでも着ないから、着ないなら捨てる!と言ってごみ箱に捨てた(後で本人が謝ってから綺麗なのを出し着替えさせた)
②布団になかなか入らず、また入っても静かにしなかったので寝室から居間へ出し一人にした(謝って泣きながら眠った)
③怒ったら拗ねて自分から押し入れに入り扉を閉めた。出れずに「開けて!」と叫んでいたがしばらくそのままにした(押し入れ外から何が悪かったのか言わせ、言えたら扉を開けた)
④叩きそうになる前に「お母さん知らない、もうどっか行くから」と言い玄関を出たふりをし、応接間に隠れ隣の居間に子供を一人にした(家中探し回り泣いていた、しばらくしてから姿を現し、なぜ怒ったか理由を説明した)
まだ他にも色々ありますが💧それから、怒った後に反省する・言い過ぎた、子供を抱きしめ謝る、と言う他のお母さんの意見をよく読みますが、それが普通なんでしょうか?
言い過ぎたかなと思う事はありますが、謝ったりしたら子供が混乱したり大人を見下したりしそうで、謝った事はありません。いけない事をいけないと教えてるんだし、何故謝るのかな…と疑問です。その変のお気持ちも聞かせて頂きたいです
そういう気持ちが全く湧かない私がおかしいのでしょうか…
まだ2歳なんですから、言うこときかなくて当たり前じゃないですかね!
自分が2歳だった時、そんなに聞き分けのいい子だったんですかね?!
パンツ履かないなんてカワイイいたずらじゃないですか?
一日の終わりを泣きながら眠るなんて可哀想じゃないですか?
もちろん虐待とは思いませんが、もう少し穏やかに子育てされたらいいのにな…とは思いました。
- << 6 ご意見有り難うございます。ですが今は冬ですし、度々風邪をひく子なので急がないと、と思うのです。 眠る前に泣かせるのも不本意でもありますが、一時間注意し続けてやらないとちょっと私の忍耐も持ちません💧 私よくのんびりし過ぎてると言われる性格なんですけど…まだまだ、もっと穏やかになってのんびり服着るのとか待たないといけないんでしょうか…💧💧
私も2歳の子供がいますが主さんと同じような事をしてます😣
私の中では手をあげるのは躾でもないし怒鳴りたくもない😔
でも子供にとってダメな事や危ない事は説明したりいけない事だと教えても聞かないで遊んだり、さらにふざけたり😥
息子の1番効果があったのは『お母さんもう知らない😠』と放置(シカト)する事でした
そうすると息子は泣きながら私に謝り、○○しない😭(危ない事)ちゃんとお片付けする😭と言って注意された事をするようになったし、お片付けとかも完璧ではないけど自分からするようになりました。
でも私が怒るのも数分だけと決めています。
子供が親に無視されるのは不安だろうし、謝ってダメな事をしたんだと分かってくれたなら長引かせても可哀想なだけだと思うから💦
寝る前に怒っても必ず仲直りと言うか、怒った理由を説明してダメだよ⁉分かった⁉☺と言ってギューと抱き締めて後は何も無かったように一緒に寝ます🎵
- << 9 ご意見有り難うございます。育児お疲れ様です。 我が家はダメだよ、解った?とはぐすると、また目がキラキラしたり布団から出たりするのでしないんです。ますます眠る時間が遅くなるかな、と思いまして(ToT) 叱るのを長引かせないようには努めてるんですが…怒った後少なくても五分くらいは話かけられても沈黙しています …長いでしょうか
同じ2歳の子供がいます。
③は2歳の子供が何が悪かったか言えるんですか⁉
私もついキツく叱ってしまいますが、子供がイタズラして怒られてるのは悪気がない分、何で怒られてるかわかってないような気がしました💦 (ウチの子だけかな⁉)
あと、私も言い過ぎたな…とか少し反省しますが謝ることはないかも💦 主さんの気持ちわかります💦
叱り方、難しいですよね。
- << 11 ご意見有り難うございます。何故悪かったのか…言えますよ?あ、二歳と言っても二歳11か月だからかもです。 勿論しっかりした日本語にはなって無いですが、「○○したから怒ったの」と言った感じで、何となくは解ったのかな、と思っています。 …あれ、でもひょっとして、まだ色々言っても解らないんでしょうか?私は一歳になったら話せなくても大人が言ってる事、子供は解ってるんだよ、と色々な人から言われたから叱ってるんですが、違うのでしょうか?
私ももうすぐ2歳の娘をもつ母親です。
虐待か、と言われたら
そうも思いませんが
なんと言うか2歳の子に対する
躾ではないと思います。
いけないことをいけないと教えることは
確かに大事ですし親として当たり前ですが
そのやり方は違うと思います。
うちの娘もパンツを履かなかったりは
毎日のようにあります。
ですが怒ったり捨てたりしたことは
ありません。
どうして捨てるのですか?
泣いたら新しいパンツを出して
それが教えになるんですか?
私は、うちの場合はですが
一緒に履こうね、とゆっくりでも
一緒に履いたり、それでも履かない時は
私が履かせてあげたり。
それではだめなんですか?
絶対に自分でしなければ
それはダメなことなんですか?
それぞれの家庭のやり方があると思いますが、一つの意見として、レスさせてもらいました。
- << 13 ご意見有り難うございます。私の躾は厳しいと言うご意見を沢山頂きました。 しかし思うのですが…三つ子の魂百までと言うように、3つまでの躾や生活習慣て大事だよ!とよく回りから言われたもので…因みに回りとは、私の親世代です(昭和20年~30年) 二歳の着替えを必ずしも一人で全部やりなさいとは言わないんです。ゆっくりでも取り組めているなら。でも全く着ようとしないんです。で、捨てて泣く。 泣いてはいはい、と新しいのを出す、ではなく何故捨てるくらい怒ったかを本人に言わせて、謝らせて、本人に新しい服やパンツを出させる、と言う過程です。 …二歳には厳しいのでしょうか、三歳からならこの位?それとももっと大きくなってからのレベル? まだまだ悩みはつきません
え…
全てにおいてやり過ぎ…
子供可哀想
まだ2歳なのに
パンツ履かないならそのままでいさせとけばいいじゃん
一時してから気分乗るように言ってみる
主は眠く無い時に無理矢理寝ろと言われたら寝るのね?
③は怒る意味が分かんない
私なら笑ってしまうけどな
すぐ出してあげて抱きしめるな
叩いて来そうだったら
叩く前なんだから普通に
駄目だよね って言えばいいし
手を振り上げて それ以上してこなければ
良く我慢出来たねって誉めればいい
取り敢えず主は常にイライラしてるのかな?
と思った
誰かに虐待だと言われたの?
- << 16 ご意見有り難うございます。 誰かに何か言われたとかそういうのでは無いんです。ただ自分の育児に自信が全く無くて💦 イライラしてはいけないし、育児環境も多分恵まれている方なんです。だから私の忍耐とか、考え方とかがただ甘いだけなのかな、と… 色々な意見を頂けありがたいです
>> 3
私も2歳の子供がいますが主さんと同じような事をしてます😣
私の中では手をあげるのは躾でもないし怒鳴りたくもない😔
でも子供にとってダメな…
ご意見有り難うございます。育児お疲れ様です。
我が家はダメだよ、解った?とはぐすると、また目がキラキラしたり布団から出たりするのでしないんです。ますます眠る時間が遅くなるかな、と思いまして(ToT)
叱るのを長引かせないようには努めてるんですが…怒った後少なくても五分くらいは話かけられても沈黙しています
…長いでしょうか
- << 35 夜、寝ないのは困りますよね😥 息子も寝ないですが、まだ幼稚園や保育園行ってないので多少、遅くなってもいいかな💦と思いながら私は寝かせてます😂 寝なくても電気を消して(豆電)布団には入らせるようにしています😉 とりあえず歌を歌っても良いしオモチャ(トミカの車など)を持ってても良いから布団に入らせてます☺ 布団から脱走すると真っ暗が嫌いなので(鬼が来るから😁)電気真っ暗にして『鬼さん呼ぶよー💨』って言うと『ねんねするー😭』と布団に戻ってきます☺ 無視する時間が長いかどうかを聞かれると分かりませんが、長くなればなるほど子供は不安になる事は間違い無いとは思います💦😣
再です。
2歳11ヶ月ならわかるかもしれませんね。。
でも、大人の言うことがわかると言ってもまだ2年と11ヶ月しか生きてないんです。
そこまでの完璧さを求めなくてもなぁ…と思いました。
でも主さんが子供のことを思っているのは伝わりました。
- << 15 度々のご意見、有り難うございます。理解していただくと共に、完璧なんてこれっぽっちも求めているつもりはなかったのですが、そうなっていたのかも、と考えられるようになりました。 我が子は愛しいです。怒りたくはない…でも怒ってしまう…難しいです。 完璧を求めていたのなら、我が子が可哀想でしたかね…何だか今急に我が子に謝りたくなってきました(もう爆睡してますが←)
>> 5
私ももうすぐ2歳の娘をもつ母親です。
虐待か、と言われたら
そうも思いませんが
なんと言うか2歳の子に対する
躾ではないと思いま…
ご意見有り難うございます。私の躾は厳しいと言うご意見を沢山頂きました。
しかし思うのですが…三つ子の魂百までと言うように、3つまでの躾や生活習慣て大事だよ!とよく回りから言われたもので…因みに回りとは、私の親世代です(昭和20年~30年)
二歳の着替えを必ずしも一人で全部やりなさいとは言わないんです。ゆっくりでも取り組めているなら。でも全く着ようとしないんです。で、捨てて泣く。
泣いてはいはい、と新しいのを出す、ではなく何故捨てるくらい怒ったかを本人に言わせて、謝らせて、本人に新しい服やパンツを出させる、と言う過程です。
…二歳には厳しいのでしょうか、三歳からならこの位?それとももっと大きくなってからのレベル?
まだまだ悩みはつきません
自身の経験談からですが…
まぁ人それぞれじゃないですか?
愛情があるなら。
叱り方だけではなく、愛情の注ぎ方も書き出してみて欲しいです。
私自身あなたのとこみたいに、小さいうちからよく躾られたからこういう意見なのかも💦
いろいろ考えるようになれたから感謝してますけどね。
でも、理不尽なことをしたと思ったら謝ってください。理不尽なこともされたこともあります。やはりそれはいくら愛情があっても謝られなかったら一生恨むことになります。
- << 28 ご意見有り難うございます。私も今では厳しくされた事を恨んではいません。ただ厳しかったな、と思う割りには私に身に付いていないな、と思います。 同じやり方してたらやっぱり身に付かない子供になるのかな、と不安もあります。 理不尽な事も確かに有りましたが、単に私が子供で大人の事情を理解しなかっただけだな、と最近は思うのです…
こんばんは。私も2歳の娘を持つ母親です。一人でも毎日くたくたなので、下に0歳児がいらっしゃる主さんのご苦労はいかばかりかと存じます。毎日本当にお疲れ様です。
スレにあった叱り方ですが、まず、虐待だとは思いません。ただ、お子さんにも主さんにもストレスのかかる結果にしかなっていないのでは?と思います。
抽象的でごめんなさい。具体的にこうした方がいい、というよりも、子育てについてというか、「躾」についてというか、考え方をちょっと変えた方がいいんじゃないかと思うのです。
三つ子の魂…の話が出ましたが、3つまでに厳しく躾をしろ、という意味ではないそうですよ。
3歳までは、自分が愛されている、大事に思われているという自己肯定感を育む大切な時期だということのようです。
主さん、育児書なんかはあまり読まれないですか?それに捕らわれすぎるのもどうかと思いますが、悩んでおられるのなら参考程度までに少し覗かれてみてはいかがでしょう。
おすすめは、子育てハッピーアドバイスシリーズです。
- << 30 ご意見有り難うございます、三つ子の魂百まで、についてのお話しに目から鱗です。心が暖まりました…! 育児書は読むのは読むのです。確かに「誉めて伸ばそう」方針が多いですよね。そう出来たら素敵だな、と思います。 でも私はあまりそれは肯定的では無いのです。カウンセラーやってる友人が「最近は打たれ弱い人が多く自称鬱の方がノリノリっカウンセリングに来る。叱られ慣れてないから叱られたら直ぐ折れてしまう」 と言ってたし、私もそう思うんです… でもしかり方も打たれ強さもその子の個性がありますし、私のやり方は長女にはあってないのかな… ハッピーアドバイスも探して読んでみようと思います。叱りたくはありません…
主さんのやり方は、子供に思い知らせるようなやり方だなぁと感じました。
主さんのしているお仕置きは、怖い思いをさせたり、ある種の仕返しのような要素もあるのでは!?
こうして欲しい、しなければいけないと思うのに 子供は言うことを聞かないから腹が立つから お仕置き…。
行動が子供らしいなぁと思いますが、主さんは許せないんですよね。
ですが、今の時期、誉めてあげて認めてあげる事を中心に躾ないと、自己肯定の出来ない子供に育ってしまうのではないでしょうか。
自分はダメだと思う子に育ちませんかね。
- << 40 ご意見有り難うございます。自己肯定…難しいですね。自分を信じるとか、これで良いと思えるようになるとか、そういう意味でしたっけ…? 自己否定も自己肯定も人間には必要なんだと思います。私は偏っているのですかね…
私も主さんと同じようなことします。
着替えについては、もう少し大らかでもいいかなと。
お風呂から一緒にでて、下の子の着替えしてるうちに、自分で出来ることはして欲しいですよね。 うちは
作戦①「ぱぱっぱパジャマ~」って歌いながら「早くしないとお歌終わっちゃうよ~」。
作戦② 下の子にどうやって履くのか教えてあげて~と見本になってもらう。
作戦③ ○○が風邪ひくとお母さん悲しくて泣いちゃう、と同情させる
と、作戦をいくつか持ってます。それでもダメなら仕方ないので下の子が麦茶飲んでるうちに手伝います。
常に「はかなきゃダメ!」じゃなくても、やるようになりますよ。
まだ出来て当たり前ではなく、出来たらすごいの段階です。
私はそう言い聞かせながら頑張ってます。
- << 33 ご意見有り難うございます。具体的な方法も教えて頂きました(礼)しかし…歌はやっても全く効果なし、下の子にお手本作戦も、下の子が♨⤴は泣くので「見てない」と解り意味がないみたいなんです。唯一聞くのはおやつ作戦「着替え終わったらみかん一緒に食べようか」ですが、そういうのってよくないかな、と思いまして… 出来たら凄い、ですか… そう思えないから悪いんですかね私…
言うことを聞く二歳児はまずいませんよね。でも同じ二歳でも体の大きさが全然違うように、言葉や頭の成長度合いも全然違います。
うちの子が二歳だったときはすごい癇癪で、一度泣き出すと叱ろうとダッコしようと優しく言おうと手がつけられない状態だったので、とにかくある程度おさまるまで放置、意識が戻ってから言い聞かせるしかありませんでした。主さんのお子さんは、部屋の向こうで何が悪かったか考えて言えるほどなので、同じ二歳としては大人びている方だと思うので、一概にその躾がまだ早いとは言えないと思います。「二歳」「三歳」なんて大人が区切ること自体、あまり意味がないんですよね。
躾に正解はありません。やり方自体がいい悪いというより、主さんのやり方で「ストレスがたまって夜泣きが増えた」とか、逆に「してはいけないことが解るようになってきた」とか子どもの様子を見て、試行錯誤しながらやっていくものだと思います。
答えは、お子さんの中にありますよ。
- << 42 ご意見有り難うございます、答えは子供の中にある…なんだか凄く心に響きます。 きつく叱り出来るようになる事もありますが、成長による自然なものなのか、言って出来るようになったのか区別がつきません…つかなくて当たり前かもしれませんが💧 どなたかも言っておられましたが「そのうち出来るようになる事」であれば叱るだけムダだし、子供の心を傷つけるだけなんですよね…
2才半娘と、8カ月息子がいます。
主さんの気持ち分かります。
ただ主さん程の行動は自制します。
着替えについては、うちは保育園に行ってますが、家では手伝っています。まだまだうちの子は着替える必要性より他のことに興味をもっちゃうので。まだ一人じゃなくてもいいのでは?本人が自発的にした時にベタ誉めするくらいで。うちは早く着替えさせたい時に限って、邪魔するなと言わんばかり。うっかり手伝うと泣き叫んで、振り出しに戻さないとダメだったり。着替えに対してプラスのイメージがつくように試行錯誤です。『鬼が来ておへそ取ってくよ』が今ブームで、『急げ急げ』と楽しんでます。
押し入れ、家出については…謝るよりも戻ってから抱きしめながら、子どもの気持ちを簡単に代弁し、親の気持ちを伝えてハイお終いします。
だんだんと言葉の使い方が巧みになってくる時期ですが、語彙数に関してはまだまだ未熟ですよね。その子に説明能力があるとは思えません。あとは罰が怖すぎて自分の犯した罪は忘れてしまうくらいの罰は意味がないかと思います。
答えなんてないですよ。私も偉そうに言えません。叩いてしまうよりは、その場から立ち去り、頭を冷やしたい気持ちも分かります。
ここに書き込む時点で、自信満々に主さんはそんな子育てをしているわけではなく、改善点を見つけたいからなんだと思います。
スレ文しか読んでないですが、私の意見を書いただけです。
長文失礼しました。
- << 58 ご意見有り難うございます。同じように楽しんで着替え競争もしてましたし、代弁して抱きしめたりもしてたんです。 でも着替え競争も半年から一年たってもまだ解らない、と言うのが私には理解出来ないですね…だって育児書にはよく「言えないだけで一歳くらいで言葉を理解している」とありましたし、実際周りからもそう助言を頂いていたのです。 それともそれ自体が間違いなんでしょうか?育児書はあまり宛にはしてなかったのですが、周りの方の意見は結構教えられる事が多かったから正しいと思っていたんですが…
虐待だとは思いませんが、ちょっと肩に力が入り過ぎかなと感じます。
成長したらやらなくなることは、今から厳しくしつける必要はありません。パンツをはかずに歩くなんて、絶対にやらなくなりますから。
今は楽しみながら、風邪をひかないような工夫をするだけで良いのでは。
娘さんと下着を選んでみてはどうでしょう。お気に入りの下着が○○ちゃんにはいて欲しいって言ってるよ、と言えば喜んではくかもしれません。
寒くてもお散歩するなど、昼間十分に体を動かしたら、夜は自然と眠くなります。
お勤めや体調などで外遊びが難しければ、絵本を読み聞かせるのを睡眠導入にするのもいいですよ。
ママが作った物語でも喜ぶと思います。楽しいと感じればやる時期ですから、楽しみながらやるべきことをやる、できたら褒める、いつの間にか習慣になっている。それで十分かと思いますよ。
可愛い時期はあっという間に過ぎてしまいます。楽しんでくださいね。
偉そうにすみませんでした。
- << 59 ご意見有り難うございます。寝かしつけに絵本はエンドレスになるので、余程早くに布団に入れた日にしかしていません。因みに最高20冊読まされました(はあ)それでもスムーズには眠れずでした… 下着選びはさせています。が、お風呂上がりはさっさとしないと寒いですから、入る前にしています。でも果たして本人が「自分が選んだ」と覚えているのかな、と疑問です。もし覚えていないなら私のしてる事ってムダなんですよね…
>> 19
こんばんは。私も2歳の娘を持つ母親です。一人でも毎日くたくたなので、下に0歳児がいらっしゃる主さんのご苦労はいかばかりかと存じます。毎日本当…
ご意見有り難うございます、三つ子の魂百まで、についてのお話しに目から鱗です。心が暖まりました…!
育児書は読むのは読むのです。確かに「誉めて伸ばそう」方針が多いですよね。そう出来たら素敵だな、と思います。
でも私はあまりそれは肯定的では無いのです。カウンセラーやってる友人が「最近は打たれ弱い人が多く自称鬱の方がノリノリっカウンセリングに来る。叱られ慣れてないから叱られたら直ぐ折れてしまう」
と言ってたし、私もそう思うんです…
でもしかり方も打たれ強さもその子の個性がありますし、私のやり方は長女にはあってないのかな…
ハッピーアドバイスも探して読んでみようと思います。叱りたくはありません…
お子さん、しっかりした子には育つと思います。
それだけ言葉が分かっているなら、怒った後の反省したタイミングにでも、親側もしっかり理由を説明してあげるのがよいのでは。
①「お母さんは貴方が風邪を引くんじゃないかと心配で言ったの、わかった?」
②「夜よく寝ないと、大きくなれないのよ。」
③「(気持ちの整理に時間がかかるのは分かるけど)謝りもせず閉じこもるのは、私に対して失礼だ。出してほしいなら、まず謝りなさい。」
④「お母さん、貴方の行動に本当に腹が立ったの。ぶってしまいそうだったから距離を置いた」
等々。
躾というとルールを覚えさせることと思いがちですが、あくまで「貴方を世間並みにしたい」という主旨で話さず(そうすると子供は、自分より世間体が大事なのかと感じるかと…)、「貴方が心配だ」というスタンスか「自分側の事情や気持ちの説明」というスタンスが大事かと。
あとは、子供の発達過程って色々研究されていますから、曖昧な「まだ小さいのに…」という情報ではなく、2〜3歳がどういう傾向のある時期なのかを知っておくことも大事かと思います。
- << 60 ご意見有り難うございます。発達過程の勉強はもっとしてみようと思います。何事も目安があれば自分も良くも悪くも諦めがつくかな、と(苦笑) あと大人の言い方次第で子供に与える印象が全く違うと言うご意見には大賛成です!でもまだまだまだまだ私も感情的になってしまい、言葉を選ぶには遠く至らないですね(ToT) 昔私が苛められていた時、それを知った母親の第一声は「情けない」でした…多分「もっと強くなりなさい」と言う意味だったのだろうと今から考えれば思えるんですが、当時はかなり凹みました…言葉って大切ですよね💦
2歳5ヶ月の男の子がいます。
私も叱り方によく悩みます。
怒りすぎたなぁと思ったり、タイミング逃したって思ったり、途中で笑っちゃったり。
でもたまになら主さんの様な叱り方もありかなぁなんて思うんです。何十回に一度とか。
妊娠中に理想としていた説明して抱きしめるだけの育児じゃ、ダメな時もあるって最近つくづく感じています。
厳しいばかりでも説明するだけでも子供も慣れてしまうなと子育てをしながら日々感じています。
だから主さんの叱り方私はまるっきりダメじゃないと思います。
ただ押し入れは子供と一緒に入って閉めた事がありますが、真っ暗で怖いです。
怖がったら「閉めちゃったら怖いでしょ?」とか言いながらすぐ出してあげた方が良いと思います。
- << 61 ご意見有り難うございます。自制心のあるママさんなのですね…私はまだまだ駄目です、もう二人の母親だと言うのに💦 押し入れ、ここ数日で開けられるようになりました(笑)それでも拗ねたら入りますね…
スレしか読んでません(^^;)
虐待だとは思いませんが2歳何ヶ月かによるかな?
書いてあったらごめんなさいね。
2歳と、言ってもなりたてと3歳に近い2歳じゃかなり違うかな。
私は5人子供がいて、一番下が2歳になったばかりです。
主さんのを読む限りじゃ3歳に近いのかな?
まだ出来なくても当たり前かなとも思うのですが…
お風呂上がり、上の子の時、うちは早く履かないと風邪引いちゃう(>_<)とパンツを渡しますが…
やっぱり履かない…
最後は早く履かないとお尻ペンペンだよ!と(^^;)
それでも一人でお着替えやらせるようになったのは3歳半~かな。
だって手伝った方が早いし(笑)
そんな事でイライラするのも嫌なので(T_T)
ずっと出来ない子はいませんしね。
いつかは出来るから諦めも肝心かな(>_<)
寝るときは真っ暗にしてます。
知らない間に寝てます(笑)
私は悪い事したらお尻ペンペンなので手を上げないのは凄いなと思います(^-^)
それと私も子供に謝ったことないです(笑)
- << 62 ご意見有り難うございます。五人のお母さまなんですね…凄いです、そして沢山可愛い子に囲まれての生活、お忙しいでしょうが羨ましいです。私も子供沢山欲しいな…だからこそ改めていかなくては、と思います。 出来なくて当たり前、と他の方にも言われました。がする動作能力はあるんですよ。だって厳しく叱れば出来る訳ですから…ただ気が向かないとかそういう事で「出来ない(やらない)で当たり前」なんでしょうか… うーむ、解らない…
>> 9
ご意見有り難うございます。育児お疲れ様です。
我が家はダメだよ、解った?とはぐすると、また目がキラキラしたり布団から出たりするのでし…
夜、寝ないのは困りますよね😥
息子も寝ないですが、まだ幼稚園や保育園行ってないので多少、遅くなってもいいかな💦と思いながら私は寝かせてます😂
寝なくても電気を消して(豆電)布団には入らせるようにしています😉
とりあえず歌を歌っても良いしオモチャ(トミカの車など)を持ってても良いから布団に入らせてます☺
布団から脱走すると真っ暗が嫌いなので(鬼が来るから😁)電気真っ暗にして『鬼さん呼ぶよー💨』って言うと『ねんねするー😭』と布団に戻ってきます☺
無視する時間が長いかどうかを聞かれると分かりませんが、長くなればなるほど子供は不安になる事は間違い無いとは思います💦😣
- << 63 ご意見有り難うございます。我が家の長女は保育園には行っています。だから遊び足りないとかは無いと思うのですが… 因みに昼寝をしようがしまいが、寝つきに時間かかるのはあまり代わりません💧 オバケが来る作戦もしてみましたが効き目なし、寝ないと大きくなれないとかも効果なしでした。極めつけに病院行って薬やら注射やらと脅かしても駄目でした(うちはよく行く病院に玩具が沢山あり行くのが好きなんです。薬も最近は甘い薬が多いし、有り難い事にそこの先生注射が上手いみたいで、うちの子が泣く確率は50%です) どうしたもんだか…
主さんタイプの母で私は育ちました。
怒鳴られて泣いた後、私は抱きしめてほしかったな。見向きもされずなのでいつもビクビクして、小学校高学年頃には母には何も言えず、出来るだけ関わらず生活してました。お茶をこぼしても恐ろしくて言えなかったし。
しばらく泣いた後、次からは気をつけようね。と一言かけてあげるだけでも違うかなと思います。
- << 64 有り難うございます。 抱きしめる、とかもしてるんです。次は気を付けなさいとも言っています。 ただ、激しく泣いて、泣いて…興奮してるうちに何で泣いてたか訳わからなくなってたら抱きしめるのも叱るのも単にお互いに疲れて嫌な気持ちが残るだけですよね… 何とか少なからず「わかってくれた・解ってない」「覚えてる・覚えてない」という判断が客観的につかなければ私も結論だせないな、と思うのです。 皆さんはそういう事思わないのですかね、私の考えすぎでしょうか
>> 38 はいはいワロス。だったら甘い言葉で馴れ合いだけして、本当にそんな教育を受けて育って、将来病院に通って薬を頼らなくてはならない子供を量産してればいいよ。
- << 44 厳しい意見も必要だと思うなら具体的にこうしたらいいと言ってあげた方がいいですよ ただ他の方と罵倒しあっても意味がないと思います
- << 66 度々の厳しいご意見を有り難うございます。ただ閲覧する前に削除対象になってしまっているようでして、確認出来ないのでご意見を頂けない状態でお返事させていただきます。 甘い言葉の馴れ合い等は今の私には不用です。ですが皆様気をつかって言葉を選びアドバイスを下さっているのだと思っています。 また薬や病院などに子供を浸らせたくはなく、そうならない為に少しでも可能性を探し客観的なものを求めている次第です。 私の子供に対しての行為は、誉められるものでは決してないと思っています。が、悦に入ってたり子供を大切に思っていないと言う訳ではない事だけはご理解頂けないでしょうか… 不器用でドジで甘やかされた私です。それでももがきさ迷い、悩んでおります。 有り難うございました
何を言っても余計なお世話だとは思いますが、私の見解です。
泣くまで徹底的に罰を与えるのは2、3歳の躾としてはどうなのかな、親の自己満足のように思えます。
攻撃的な罰で、お子さんの心には反省の気持ちではなく、怒りや悲しみの傷が残るだけでは?
ママの許しを得る手段として反省の言葉を言ったとしても、自分が悪かったんだな~もうやめようということを2歳で理解しているかは疑問です。
例えば、家を出ていくふりをして隠れ、必死に家中を探させるとありましたが、無駄に不安を煽らなくても「出ていくふり」をするだけで子どもは十分に不安で必死に止めようとしますよ。
泣きながら必死に探す姿に「よし反省しているな」とママが満足。
躾になっていればいいのですが。
うちも試行錯誤しながら二男の育児中です。
時には鉄拳制裁もあり、「他にやり方があるだろう」と外野から言われることもありますが、何が正解なのか本当に難しいですね。
長々と失礼しましたm(__)m
- << 67 ご意見有り難うございます。 そうなんです。私のやっている事は私の自己満足でしかないのではと度々思います。でも反省してくれたかな、解ってくれたかな、と少しでも感じられる場面が他に無いのです。 叱っても途中で諦めたり許したりするなら、初めから何もしない方が良いような気もするのです…
子供が横断歩道や駐車場などで手を離そうとするなど、危ない時はシッカリ注意します。
スレ本文のような時は、命令や罰ではなく上手く乗せてやらせます。
例えば布団に入らない時、「⭕⭕が産まれた時の面白い話ししてあげる😃」とか、パンツを履かない時はぬいぐるみを動かして「あ~っプーさんが⭕⭕のパンツ履こうとしてるよ~っ」など。
嘘だとわかっても、「だめ~っ」と来るので可愛いです。
怖い思いや寂しい思いはさせたくありません。
- << 68 ご意見有り難うございます。 我が家の娘は基本親にベッタリでして、有り難い事に道路に飛び出したりといった行為は皆無です。 「乗せる、誉める作戦」もしました。確かに「駄目!」といってくる姿は可愛いのですが…駄目と言ったんなら早く着れば良いのに、それでも服を着ずに持ち歩いて相変わらず裸のまま→風邪引くから手伝わないと行けない→でも自立させなくちゃ、だって出来るんだから→何回も促しだんだんいらいら→私爆発→子供泣く と言うループを繰り返しています(泣)
主さんの叱り方は厳しいかなと思います。
親の言ってることは分かっても、まだ、言われた通りには行動できないし、注意されたことでも、何度もします。
私の息子は今、3歳半です。
まだまだ、言う通りになんてしませんよ。
私も叱り過ぎてしまうときがありますが、そういうときは謝ります。言い過ぎてごめんねって。
それがいいのかどうかは分かりませんが、布団に入った息子にそう言って、頭を撫でたら、とても幸せそうな顔をします。
時には、叱るより優しく接した方が、素直になったりもしますよ。
叱ると反発しますから。
でも、それも、最近減ってきたので、悪いこと、良いことの区別がつくようになってきたのかもしれません。
スレ本文を見て自分の母親を思い出しました。
主さんと私の母親は似ています。
私も同じ様な躾?をされました。
そして大人になった今母との関係は…うーん、微妙です。
昔は嫌いでしたし、苦手でした。
今は私も大人になり自分の中の母親が占める割合が低い事もあり、そこまで嫌いじゃないです。
母に対して感謝も素直に出来る様になりました。
ただし一歩ひいて見てる感じです。
私も子どもを産んで母の大変さは分かったんですが…やっぱりあれはないわなヾ(・◇・)ノって感じる事が多いかな。
主さんのお子さんが私と同じ考えとは限らないけど、私は母に怒られてる時
「自分の力を見せつけたいんだな」
「子どもが逆らえないからって偉そうに」
「ヒステリックだよな-…」
等々思ってました。
勿論小さいうちは↑を明確な言葉としては持ってなかったけど、モヤモヤしてました。
なんていうか、愛情を感じなかったんですよね。
主さんは愛情を持ってらっしゃるかもしれないし、うちの母親も愛情がない訳じゃないかもしれないんですが、とにかく伝わりにくいと思います。
暴言と削除されたレスは見てませんが、それがそのうちお子さんが抱く感情かもしれません。
躾の範囲は本当に難しいけどいつでも愛情を感じさせてあげてください。
親の愛情を疑わなきゃならないのは結構きつかったですから。
まあその反動か娘には甘いです(-o-;)
でもまあそんなにピリピリせずのんびり育児できてます。
上のレスにあった三歳までは~ってのを私も信じてます(^o^)
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自然派のご友人をお持ちの方に質問です
お弁当持参! 作るのも大変なのにすごいですね。多分そのママさんは好きで…(匿名さん13)
17レス 781HIT ちょっと教えて!さん (30代 ♀) -
親になる資格とは何だろう。子どもをつくる夫婦は自惚れてるのか
個レスするつもりが保育園の現況届やら確定申告、職場の年度末の書類やら重…(ワーママさん0)
35レス 1665HIT ワーママさん (30代 ♀) -
家族へのモヤモヤ
レスありがとうございます。 一緒には住んでいませんが徒歩でも行けるく…(育児の話題好きさん0)
8レス 233HIT 育児の話題好きさん (40代 ♀)
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産後、ママ友の旦那が病院に来た。14レス 504HIT 匿名さん (30代 ♀)
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明るいキャラのボスママ1レス 161HIT ストレスママさん (20代 ♀)
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3人目産む?産まない?18レス 717HIT 育児の話題好きさん (30代 ♀)
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子どもと一緒でも会えない?7レス 291HIT 育児の話題好きさん (20代 ♀)
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ビックリした考え3レス 397HIT 匿名さん (20代 ♀)
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産後、ママ友の旦那が病院に来た。
いやいやいやいやwwwww 田舎括りで言わないで!その方がおかしいん…(♂♀ママさん14)
14レス 504HIT 匿名さん (30代 ♀) -
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明るいキャラのボスママ
管理担当です。 いつもご利用ありがとうございます。 本スレッドは板…(シスオペ)
1レス 161HIT ストレスママさん (20代 ♀) -
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3人目産む?産まない?
多くのご意見ありがとうございます。 やはり最初から2人のつもりの…(育児の話題好きさん0)
18レス 717HIT 育児の話題好きさん (30代 ♀) -
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子どもと一緒でも会えない?
そんだけ会えない理由を説明されてるのに、なんで納得できないんですか?(匿名さん7)
7レス 291HIT 育児の話題好きさん (20代 ♀) -
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ビックリした考え
田舎は結婚が早いっていうのは 私の若い頃は高卒が多かったですからね、…(匿名さん3)
3レス 397HIT 匿名さん (20代 ♀)
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