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旦那がいちいち人のやることにけちつけてくる。
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食事の予定日になっても返信なし

モラハラ旦那と離婚したい

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匿名( 20代 ♀ )
12/12/15 22:27(更新日時)

はじめまして。離婚を考え始めた者です。

結婚してまだ3年ほどなのですが、今までも離婚を考えた事はあります。
理由は旦那のモラハラです。

全部話せばキリがないので今回の事だけ話します。長くなるとは思いますがお付き合いいただければ嬉しいです。

普段の些細な喧嘩に関しては我慢できるのですが、旦那は自分が納得できないといつまでもしつこく責めてきます。

今回旦那の実家に帰省してます。
帰省1日目にUSJに行く予定でしたが天気が悪く中止になりました。
その辺りから機嫌が悪かったのですが、夜はテレビを見たりで普通に過ごしてました。
次の日は朝から義両親とタイヤ交換に行き、そのまま温泉に行く予定でしたが、その出発時間を決める辺りからモメだしたのです。

旦那が急に「明日は晴れだけどUSJどうする?」と聞いてきました。
私は「でも明日は予定あったけどそれはどうするの?別に予定ズラしてUSJ行ってもいいけど。」と言いました。

まだその時点では出発時間は決まってなかったので旦那が「明日何時に出発するか決めないと行動できない。(義両親に)どうするん!?」となぜか怒り口調でした。

義両親は旦那と私に予定は合わせる感じでいつでも良い感じでした。
何時でも良いと言うと「その返答が一番困る。いつもそれでグダるから時間決めろ」と言ってきました。

私はその時点では、何で決まってる予定もあるのにUSJに行く事まで言い出すのか。
タイヤ交換の時間も決まってるのに自分で時間決めれば皆それに合わせるのに何でそこを人任せにするのか理解できませんでした。

タイヤ交換の時間もその他諸々私に伝わってない部分もありました。「じゃあタイヤ交換は明後日にして明日はUSJに行く?」と言うと、「タイヤ交換は明日に予約してるって言ってただろ!?」と言うので「知らなかった」と言うと「何回も言ったやん!お前はいつも知らんとか言う。俺絶対言うたで!?」と今度はなぜかしつこくその事を言われました。

多分本人は言ってても私が忘れてた場合もあるのでそこは謝りました。

すると「謝って済むか」と言い放ちました。

結構私も我慢しましたが、その後も続きました。


No.1885701 12/12/06 03:06(スレ作成日時)

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No.1 12/12/06 03:32
匿名0 ( 20代 ♀ )

「じゃあタイヤ交換行ってそのまますぐに温泉行けばお昼までには着くしそれでいいやん。」
と言うと今度は、「何で昼なんや。タイヤ交換何か車預けるだけやのにもっと早くに着くわ!」とキレてきました。

「タイヤ交換に少し時間がかかるかと思った」と言えば、
「それも前に言ったし。車を預けるだけに何で時間がかかるねん。昼に温泉着いたら何も出来んし。お前、いつも知らんかった言うけど何回言わすねん。」とどうでも良い事を1時間近く言われ続けました。タイヤ交換の詳しい時間とかは本当に知りませんでした。

結局その時点でUSJに行くという話は何だったんだと思いました。

USJに行くなら私らだけで決めればいいし、義両親は私達次第で行動が決まるのに意見を求めるのも理解できませんでした。

それに出発時間を決めるだけに「知らなかった。」「俺は言った」と言う話を長時間する意味もわかりません。

最終的には「もうそんなに嫌なら行かんかったらいいやん。毎回行くや行かんやうんざり。」と投げ出す始末です。

誰一人行かないとも言ってないし、出発時間もいつでもいい感じだったのに。

その後も旦那が話をしてもいつも私が「知らなかった」とか言うのが気に入らんと延々と言われました。

私も義両親の手前我慢してましたがキレてしまい「じゃあどうしたらいいん?謝ってもアカンみたいやし土下座でもすれば気が済むん?」と言うと、
「謝るとかじゃなくて心から反省してないやん。すぐに否を認めないのが気に入らん」と言うのです。

私が話を聞いてなかったかもしれませんが、正直旦那は電話で義両親に伝えて私に同じ事を伝えてない事が何度かあります。
それを過去に指摘した事を今回持ち出してきて延々と言われました。
出発時間を決めるだけでここまで機嫌が悪くなり話が二転三転します。

その後も怒鳴ってくるし、物に当たるし義両親はもうややこしいから黙っておくのが無難と言う感じでした。

だけど親はそれで我慢出来ても私は我慢の限界です。
過去にも何回も同じ様な事がありました。

自分の否は認めなく、他人の落ち度にはとことん責めてくるんです。


だけど普段の時はかなり甘えてきたり頼りがいがあるなど優しく、離婚を考えてもそれで思いとどまってしまいます。

続きます。

No.2 12/12/06 03:32
赤羽 ( 30代 ♀ Ic6zLb )

初めはまして。
離婚ですか…?
旦那さんと話し合いできてるし、
内容を理解してますよね。
別に、タイヤ交換でも、どっちを優先させても、いいような気がします。
生死に関わる問題でない限り、神経質に取り組む、話ではないような気がします。
うちもありますが、旦那にゆだねます。
ここは、危ないと思う、発言や行動は、キチンと言って、解るまで、話し合いします。1日かかる場合もありましたが、旦那が納得するまで、話し合います。生死に関わる問題で、フラフラ優柔不断だと、危ないですからね。
それ以外は、旦那に任せます。
どうする?と聞きます。こうしようと旦那が提案したら、
私は、分かった😃
と言い、決定・実行で終わります。
その時の状況で判断します。

  • << 5 早速のお返事ありがとうございます。 私もよく周りが決めると旦那が気に入らないので基本旦那に任せるようにします。 だけどそれで上手くいかないと恐いのか、決定的な判断は必ず私に任せてきます。 それで「じゃあこうしたら?」と言っても否定ばかりしてきて話が決まりせん。 またはお互い納得しても後から「お前が決めたからこうなったと」責めてきたりします。 特に義両親の前で私を責める事が多く、耐えきれず泣くと「こっちが泣きたいわ。お前のせいだろ」と言われます。 義両親は事を荒げないように穏便に済まそうとしますが義父が我慢出来ずに旦那にキレてしまう事もあります。 そうなると旦那は私も巻き込んできたり意見を言えば「黙れ」の一言。 旦那が納得いかなくなったら何を話し合っても無駄なんです。 私も冷静に話し合って解決したいです。だけど関係ない話まで出されて論点がズレまくるのでいつもモメてしまいます。 結婚ってこんなに辛いものなのでしょうか。

No.3 12/12/06 03:34
匿名0 ( 20代 ♀ )

帰省すると今回の様な事がより多くすごく悩んでます。

私は離婚するべきでしょうか?
それともこんな理不尽な事も我慢してこそ結婚生活なのでしょうか?
もしそうならどうか渇を入れてほしいです。一人で考えてると心折れそうになります。

No.4 12/12/06 03:46
赤羽 ( 30代 ♀ Ic6zLb )

話の続きがあったんですね…
すいません。
怒ってますね。
旦那さんに
委ねてみては、半分半分という
感じで、
旦那さんの性格も理解しているみたいなので、
行き先キャンセル当たり前
二転三転・いつもの事と、思うしかありません。
うちの実家は約束の時間は、昔から必ず、3時間待つのは当たり前です。
私は、実家と約束はしないです。
どうしても約束しなくては、駄目な時は、3時前にします。結婚当初、うちの旦那は、何故?と
私に何度も何度も訪ねていましたが、さすがに、8年月日で、納得してました。
うちの旦那は、底無しの方向音痴です。
神業です。
前は朝まで家についたら、いいよとなだめていましたが、ナビがでて、助かってます。
あまり怒らないで
下さい。
身体に悪いですよ。

No.5 12/12/06 03:50
匿名0 ( 20代 ♀ )

>> 2 初めはまして。 離婚ですか…? 旦那さんと話し合いできてるし、 内容を理解してますよね。 別に、タイヤ交換でも、どっちを優先させても、いいよ… 早速のお返事ありがとうございます。

私もよく周りが決めると旦那が気に入らないので基本旦那に任せるようにします。

だけどそれで上手くいかないと恐いのか、決定的な判断は必ず私に任せてきます。

それで「じゃあこうしたら?」と言っても否定ばかりしてきて話が決まりせん。
またはお互い納得しても後から「お前が決めたからこうなったと」責めてきたりします。

特に義両親の前で私を責める事が多く、耐えきれず泣くと「こっちが泣きたいわ。お前のせいだろ」と言われます。

義両親は事を荒げないように穏便に済まそうとしますが義父が我慢出来ずに旦那にキレてしまう事もあります。

そうなると旦那は私も巻き込んできたり意見を言えば「黙れ」の一言。
旦那が納得いかなくなったら何を話し合っても無駄なんです。

私も冷静に話し合って解決したいです。だけど関係ない話まで出されて論点がズレまくるのでいつもモメてしまいます。

結婚ってこんなに辛いものなのでしょうか。

No.6 12/12/06 04:04
赤羽 ( 30代 ♀ Ic6zLb )

内容を任せて、上手くいくほうが、
珍しいと思います。
私が決めても、貴方のような判断は出来ないと自信をつけさせたらいいと思います。
旦那さんは自信がなく、失敗を恐れているのではないですか?
失敗しても平気だよと、(笑)飛ばしてしまえばいいと思います。
成り行きで、決定せず、ブラブラあてもなく、ドライブしてみてはどうですか?
あてがない、行動もためになると、思います。
辛いと思うと辛くなるし、
辛くても楽しいと思うと楽しいと思います。
あーあ失敗した。
ごめんねと折れるのもいいと思います。

No.7 12/12/06 04:16
ゆら ( 30代 ♀ UI2kLb )

何か辛い結婚生活ですね…
自分の性格が悪いくせに奥さんのせいにしたい、する
奥さんがどれだけ我慢出来るか、奥さんがどれだけ旦那に惚れてるか
関西の人って口達者ですよね
負けず言い返して下さい

No.8 12/12/06 04:20
匿名。 ( kaXFLb )

うわっ(;´Д`A疲れる旦那ですね。私なら一緒に生活するのむりやわ(;´д`)

旦那性格に問題あり

No.9 12/12/06 06:00
匿名9 

読むだけでも 光景が浮かんできます。主さん辛いですね。「結婚はこんなものでしょうか?」 いいえ!違いますよ!こんな面倒くさい夫 私なら要りませんね。


自分の意見や感情を時にコントロール出来ず 相手をとことん追い詰め 追い込み 一種の快感を得る
そういう 独裁的な人っています。
ただ ご主人はその割に自分で決められない 最終責任は 他に(主さん)押し付け逃げる人 何だか矛盾?

うちは 旅行やスポーツを夫婦で楽しみますが 予定時間より 早くなっても 遅くなっても その時々で次の行動をしますよ!
主さんが 「お昼に着いて温泉」って言ったら 朝着くだろとか タイヤ交換に時間かからないとか…そんなのどーでもいい
主さんも 思うでしょ?
着いた時間で 出来る事遊ぶ事すればいいって

いっそ 「いつも揉めるから何処にも行かない、義実家でゆっくりしたい。あなたが行きたいなら、決めて用意します!」宣言

後は 言い合いになったら黙秘 黙り… 前も書きましたが ご主人は 相手を追い詰めるのが 快感なんだから ご主人の手に乗らない

要は 主さんが ご主人をどう 転がせられるか。 無理と思ったら そこでフェードアウトしても 誰も主さんを責めないと思います 頑張ってください
泣いたら 涙がもったいない!

No.10 12/12/06 08:50
専業主婦10 

ごめんなさい、どこがモラハラなんでしょう?このご主人、私は単に幼いだけに思えるのですが。

要はusjに行きたかったのにお天気が悪くて行けなかったから、機嫌が悪くなっちゃって自分では収拾つかなくなったんでしょう?

幼稚と言っては失礼かもしれませんが、そういう思考の人にはそれなりに対処してあげないと何事もうまく行かないと思います。

結婚生活を円滑にするのはやはり愛情と想像力です。

No.11 12/12/06 09:59
通行人11 

>> 10 モラハラする人間の特徴は幼稚園児並の幼い精神の持ち主です😖

No.12 12/12/06 10:31
新婚さん12 ( 20代 ♀ )

うちの旦那もですよ、もううんざりですよね(--;)
私は結婚してもうすぐ2年になりますが、後悔ばかりです。
子供がいるので離婚は最終手段と思って我慢しています。

お子様はいますか??いないなら離婚を視野に(--)

No.13 12/12/06 12:07
専業主婦13 

同じ土俵に乗らずにね😃
私の旦那も、ガタガタ言いますよ
でも言い合いはしません。子供居るしね‥
私は、母親だから同じ土俵で相撲とりません
常日頃から、なだめるか、そんな言い方しないよって子供にさとす感じです

別に予定通りいかなくて、旦那がイライラしても、いいじゃないですか😃 パニック起こさない起こさないって、ゆっくり穏やかになだめてあげたら、そういう男は普段から、大人しくなりますよ
1人で相撲なんて取らないでしょ😁
だから旦那がイライラしてバカだのアホだの言っても、同じ話題で話したり正論を旦那に話すと、ヒートアップなるから、そうゆうのさけよう。モラハラ旦那なら、手のひらでモラハラ旦那を転がさないと😃
噛んだり吠えたりする犬を、飼い主がしっかり優しく厳しく飼い慣らさないとね。

No.14 12/12/06 12:14
新婚さん12 ( 20代 ♀ )

>> 13 主さん横レス失礼します。
12です。13さん
すごく大人な意見だな、と思いました。
私もイライラすると相撲とってるな、と。
子供いるのに私もヒステリックになってしまうので我慢しようと思います。参考にしたいです。
飼い慣らした結果13さんの旦那さんはモラハラじゃなくなったんですか??
妻や子供を大切にしてくれるようになりましたか??

  • << 17 我が家のモラハラ旦那は、結婚四年目から少しずつ大人しくなりましたね‥ 例えば、料理どうって聞いてマズいって言われたら、「明日はママ頑張らんとダメだね」ってさらりと言うとか。 旦那にも日常生活や結婚生活に、不満があるから、ちょっとしたことで、それが出ると思います。 女と違って、その理由もめちゃくちゃ子供だと思いますが。 USJも、あなた怒らせちゃったね😔機嫌なおしてねって言えばすむと思います。そう言えば、お前が悪いぞっ!て言いつつ、USJに行って怒りが冷めたら好きなもん買えやとか言うかもしれませんね。妻が優しくしていたら怒り冷めたら、自分が悪いなと少し引っかかるんですよ。 人間、許されたり優しくされたら、お前は、何食べるんやっ好きなん食べや、また今度子供出来てもUSJ行こうなとかなりますよ 旦那が、間違ってるのは誰からしても分かるんだから、余裕もって、私が調べとかなかったからやわって言えばすむと思います。 言い合えば、似た者同士の夫婦ですし、ヒートアップして、お前なんか愛してないわってまで言われ、泣きたくないのに泣くはめになるから😔

No.15 12/12/06 13:10
赤羽 ( 30代 ♀ Ic6zLb )

私、思うんですけど、女性は、家事や子育てや仕事の両立が出来る方もいらっしゃいますよね。
男性は両立が出来る方をあまり、耳にしたことがありません。

元々、少し、
感性が、子供に近い気がしました。

No.16 12/12/06 14:47
匿名0 ( 20代 ♀ )

皆さんお返事ありがとうございます。
全て読ませていただきました。

ちなみに私はまだ子供はいません。ほしくて仕方ないのですが、今回のような事が何回か起きると性欲がわかなくなってきたと言いますか…

13さんのご意見は私もすごく大人だなと思いました。
うまく旦那を手の上で転がせるような人は結婚生活うまくいってる気がします。

かなり言い合いになるんですが、私も少し子供なのかもしれないですね。子供が産まれるとまた変わるのかもしれませんが。

昨日相当モメたので今日もかなり気分が悪かったです。

私ももっと大人になりうまく聞き流せるようになりたいですね(*_*)

他にも同じ気持ちの方もいて少し落ち着きました。
もう責められるのはうんざりです。

  • << 19 子供が出来ないうちに離婚して、もっと穏やかで優しい男性と再婚した方が幸せになれるんじゃない? モラハラ男は子供が出来たって変わりませんよ。

No.17 12/12/06 16:24
専業主婦13 

>> 14 主さん横レス失礼します。 12です。13さん すごく大人な意見だな、と思いました。 私もイライラすると相撲とってるな、と。 子供いるの… 我が家のモラハラ旦那は、結婚四年目から少しずつ大人しくなりましたね‥

例えば、料理どうって聞いてマズいって言われたら、「明日はママ頑張らんとダメだね」ってさらりと言うとか。

旦那にも日常生活や結婚生活に、不満があるから、ちょっとしたことで、それが出ると思います。

女と違って、その理由もめちゃくちゃ子供だと思いますが。
USJも、あなた怒らせちゃったね😔機嫌なおしてねって言えばすむと思います。そう言えば、お前が悪いぞっ!て言いつつ、USJに行って怒りが冷めたら好きなもん買えやとか言うかもしれませんね。妻が優しくしていたら怒り冷めたら、自分が悪いなと少し引っかかるんですよ。
人間、許されたり優しくされたら、お前は、何食べるんやっ好きなん食べや、また今度子供出来てもUSJ行こうなとかなりますよ

旦那が、間違ってるのは誰からしても分かるんだから、余裕もって、私が調べとかなかったからやわって言えばすむと思います。
言い合えば、似た者同士の夫婦ですし、ヒートアップして、お前なんか愛してないわってまで言われ、泣きたくないのに泣くはめになるから😔

No.18 12/12/06 16:48
専業主婦18 ( 30代 ♀ )

うちの旦那と似ています。同居の義両親は腫れ物に触るかのような態度で、旦那を怒らせないようにしていて、それがまた私のイライラを増幅させてくれます。

あくまでもうちの場合は…ですが、子供が生まれたら変わるかも、という期待は見事に外れました。

小さな子供の世話だけで精一杯なのに、同じぐらいの精神年齢の大の大人の世話までしていられません。

子育てをしていく上で、本当に真剣に話し合いが必要な場面も多々あるだろうに、まともに議論を交わせない旦那なら邪魔なだけです。

子作りは、慎重に考えられた方がいいと思います。

No.19 12/12/06 17:03
専業主婦19 ( ♀ )

>> 16 皆さんお返事ありがとうございます。 全て読ませていただきました。 ちなみに私はまだ子供はいません。ほしくて仕方ないのですが、今回のような事… 子供が出来ないうちに離婚して、もっと穏やかで優しい男性と再婚した方が幸せになれるんじゃない?

モラハラ男は子供が出来たって変わりませんよ。

No.20 12/12/06 21:13
離婚検討中20 ( 40代 ♀ )

初めまして。私はモラ旦那と別居中の者です。離婚まで考えてるなら子供がいないうちにされた方がいいですよ。そういうタイプに限って親権欲しがりますから✋子供に影響を与えかねませんし。モラと一緒に過ごしてきて精神壊れましたから😒そんな人といても、笑顔でなんて過ごせません。地獄しかないです。

No.21 12/12/07 01:03
匿名 ( 30代 ♀ Klz4l )

主さん、子供いないなら離婚した方が良いよ!
子供できたら旦那はもっと酷くなるよ!
何故我慢するの?×が付くのが嫌なの?一生、その男と暮らす為に頑張るの?今、実際主さんは、その男と一緒に生活するために頑張ってるよね?頑張る必要性がないって分からない?
良く考えて下さい。子供いなかったらやり直せる。

No.22 12/12/07 14:22
みぃ(*゚θ゚) ( 40代 ♀ gzkwLb )

主さんに決めさせるのは、何か問題があった場合「お前がああ言ったからこうなった!どうしてくれる!」と責任転嫁するためです。

私もモラ男と暮らしていますが、昔はこの人と添い遂げると思っていたから辛かった。
今は「別れ」も在りだ!と思って暮らしてるので楽になりました。

「今」離婚を決めるのではないのですよ。
ただ、本当に我慢できなくなった時に決断できるように準備(金銭、感情等)しておくのです。

モラ男は変わりません。主さん同じ土俵に立たず強くなってください。

No.23 12/12/07 14:47
離婚検討中23 ( 30代 ♀ )

もう、私の旦那とそっくり過ぎます。

一回機嫌をそこねるとグジグジうるさくて、めんどうだから謝っても責めてくるし、いろんな提案しても全否定だし、じゃあどうすればいいわけ❓って、聞いても知らない❗お前が悪い❗の一点張りで、本当に疲れます。

普段、機嫌がいいときは、なんでも許してくれるけど、一回起こりだしたら手をつけられません💧

ずっと離婚が頭の中にあるけど、子供がいるからなかなか踏み出せないでいます。

しかも、離婚ってなったら何するかわからない不安もあります。

こういうタイプの人って、人間性ですかね💧
直らないですよね。

No.24 12/12/07 19:07
専業主婦24 ( 30代 ♀ )

親の前だから余計でしょ。よくこんな大人に育てたね、最悪な義親。
他人に迷惑かけるから、息子はしっかり育てろよ。

そういう人は、勝ちたいだけ、口論して勝ちたいの。

うちの旦那もちょこっとあるけど、どこ行くとかそういう話じゃなくて、意味のわからんことで親といると吠え始める(誰かを責めるとかではない)甘えだろうね。
喧嘩になると、だいたい、勝ちたい為にわけわからん事言い出すので、落ち着いてから淡々とお説教します。私の手の平で転がせる程度なのと義親も叱ってくれるんで、なんとかなってますけど。

思い通りにならないから、八つ当たりしてる、ごちゃごちゃ言うから混乱するけど単純にこれだと思うよ。

離婚の話したら?
私ならするけど、その前にこういうことしたら離婚って言ってある。

まず、普通に話せないのか?順序立てて、解決しようとしないのか?と思う。

知らなかった、言ったは水掛け論になるから、録音しときな。

離婚話は、こういう感じで、私、馬鹿だから、あなたの言いたい事もよくわからない、言われたかもしれないけど努力しても覚えられない、あなたにはそぐわないみたいだから、離婚していいですか?ごめんなさい。と全面的に私が悪かったですと言って下さい。

これに対して、また、あれこれ引っ張り出して吠えるのが目に見えるけど。

気が小さいものほど、うるさいんだよね。
屁理屈すごいから、食事に愛情なかったんじゃない?食事を与えられてなかったとかじゃなくて、小さい時に、食事中にうるさくされたり、厳しくされたり、文句言われたりしてると、大人になっても屁理屈多くなるよ。

嫌だね、育ちが悪いと口も悪いし、器も狭いし、可哀想だね、普通に出来ないって。

子どもさんはいないの?いなければ幸いです、いつか、子どもに言い出すと困るからね。

私の父親も普通じゃなかった、穏やかではなかったから、本当によく分かるわ。旦那は父親に比べれば、可愛いものです。

主さん、強く出ていいんだよ。変えるの本当に大変だから。

No.25 12/12/07 20:27
通行人 ( 40代 ♂ zariLb )

なんか主は、一生懸命説明してるけど見てる側からすると、どーでも良い事をダラダラ書いてあるとしか取れません。
離婚??って感じです。結論としては、旦那も主も感謝が足りないだけです。

No.26 12/12/07 20:48
ベテラン主婦26 

あのーそれってただユニバに行きたかったのに行けなくて、ご機嫌斜めになっちゃっただけでしょう

イライラしてどうでもいいことにもつっかかってしまうんだよね~
自分の不機嫌を周りに八つ当たりするんだよね~

わかる~

ただのガキ

No.27 12/12/07 21:15
まこ ( 30代 ♀ ScQfl )

我慢しすぎると愛情が薄れて自分が可愛い女じゃなくなりますよね💦
私もモラハラ我慢しすぎて…旦那は私を求めますが私が応えられない状況になってしまった😥
結局行き着く所は離婚なんでしょうね

No.28 12/12/07 21:58
ゆら ( 30代 ♀ UI2kLb )

で、どーする事に決めたんですか❓❓

No.29 12/12/08 00:40
ベテラン主婦29 

いやいや…うちと
同じですね😃昔は
離婚したくても子供の事を考えると難しかったです💦
何とか我慢して子が
高校に上がったので
後は卒業して独立してくれたら即離婚します🎵でも、今は
モラハラ出たら、子供と一緒に反撃してます👮

No.30 12/12/14 16:03
匿名0 ( 20代 ♀ )

主です。お返事遅くなりごめんなさい。

案外同じ境遇の人も多いんだと感じました。
普段は転勤により引越したばかりなので周りに知り合いもいなく、自分で判断しなくてはならずもうよく解らなくなってしまいます。

義両親は私には「苦労するね」と言いますが、それだけで旦那を正そうとする姿勢が見れません。

あれから今日に至るまでの事なのですが、新たに元カノに会っていた事実がわかったのです。

このスレを立てた時の事は正直もう終わった事として収めていました。

先日facebookで元カノからメッセージが届き、旦那から連絡が来て迷惑しているとの事でした。
思いきって元カノに電話しました。(旦那が密かに登録してた番号が元カノでした)

聞くと、元カノにはそんな気更々ないのですが旦那が復縁を迫ってきたらしいです。

昨日旦那に問い詰めると勝手に携帯見た事に対して逆ギレで…


だから、元カノに再び旦那の横で電話しました。
「ヨリを戻したい」と言った事に関しては「そう言う意味じゃない。元カノは勘違いしてる」と意味不明な言い訳をしてきました。


もう何がなんだか解らないです。離婚するにも旦那は「俺は浮わついた気持ちで会ってたわけじゃない。勝手に俺が悪いと思ってりゃいい。好きにしろ」と自分は悪くない。私は元カノの方を信用して俺が全部嘘をついてると思ってるとか言われました。

でも内緒で会ってた事は事実で、元カノの言う事の方が正しいと思えます。

結婚は浮気の一つや二つ許してなんぼとよく聞きますが、これくらいの事は耐えるべきですか?

一人で考えてると何が正しいのかわからなくなります。


新たに長々とすみませんでした。

No.31 12/12/14 16:31
通行人31 

>> 30 別れるしかないっしょ。

子供すぎる。

正直はじめ主さんのスレ見たとき、こんなんで別れてたら日本の離婚率50%超えちゃいますがなwと思ってたけど、そこまでいっちゃうと、ダメだよね。

同じ男としても旦那の人格全否定せざるを得ない。

男って子供みたいな部分があるのは確かだと思う、それは男の性分みたいなものだから、正直理解してても治すの難しい。でも浮気みたいなことやって、謝るならまだしも、逆ギレするのは人として終わってるよ。

主さん自身、そんな男と一緒にいたいなんてもう思わないでしょう?
その旦那さ、人から憎まれる天才だね。何にも関わりない俺ですら、ムカッ💢ってする。

  • << 33 そうですか。。やはりそうですよね。 一昨日のその元カノのメッセージに気づくまでは気を取り直してこれから子供もほしいねと平凡な感じだったのに一気に奈落の底って感じです。 こんなスレまで立てておいて将来の話までする気になるのはおかしかったのかもしれませんが、だいぶ冷静に考えれるようになってました。 以前にもこの元カノと旦那が会っていて追求した事がありましたが、その時も謝ってきてもう会わない。元カノに興味もないと言っていたのに、結局会っていたのです。 携帯を影でチェックしてまるでストーカーみたいだとも言われました。 正直、私からすれば旦那の方がストーカーですし、元カノも迷惑しているとハッキリ言っていました。 それに、最初の時のその謝罪を信じて今まで疑わないようにしてたのに、たまたま見つけた怪しい番号がこんなに早い形ですぐにボロとして出てくるとは思ってなかったのでビックリしてます。 百歩譲って「友達」として会ってたのならマシですが、明らか復縁を迫ったようだったので許しがたいです。元カノ本人が言っていたので。 どうしたら離婚できるのでしょうか。 勝手に出ていく、離婚届を取りに行く等簡単な事なのですが、ある日突然一転したという感じなので頭がついていけません。 以前から子供っぽい言動で振り回されていましたが、この人はこう言う人。また別の時には優しくしてくれる。と考えていました。 今回の事も最初は逆ギレでしたが、次第に下手に出てきたり反省してるように見えたりもするので許してしまいそうな自分がいます。(もちろん一部は認めないまま話をそらしたりします) でも我慢しても我慢しても辛い事も多いので本当何も動けない自分に悲しくなります。

No.32 12/12/14 16:49
離婚検討中20 ( 40代 ♀ )

こんにちは。主さん、人生やり直すなら早い方がいいよ✋いつか離れようなんてズルズルしてるうちにドンドン心が病んでどうにもならなくなるから😢現に私もモラ夫とは別居してるけど自分を完全に戻すのに苦労してるくらいだから。モラ夫は普通の人間ではないからね。ドンドン可笑しくされるだけだよ。頼れる所があるなら早めに動いてる方がいいよ。可笑しくなってから取り戻すまでかなりの時間を要するから。頑張って✊

  • << 34 こんにちは。 23歳の時に結婚してすぐにこの元カノの問題があったので、あの時も早いうちにやり直したら。。と考えてたのですが、なんだかんだで今に至ります。 その間に転勤で2回も引越しましたし、すぐ近くに友達もいないため誰にも相談できずに、ずっと自分の中で押し殺してきました。 でも旦那とこんなトラブルになるたびに辛くて辛くて、最初は離婚を切り出したら謝ってきてたのに、今ではあっさり離婚してもいいよと、どうせ出来ないくせにと言わんばかりに言われます。 本当その時は絶対してやると思っても次の日になると、朝ごはんを作って旦那を仕事に送り出して、としているとその勢いが薄れてきてしまうのです。 別居されているのですね。見知らぬ土地で2人だけの生活なので、何が正しいのかわからなくなる事があります。 いつか別々に暮らす事ができて、明るくなれたらいいのにって思うのですが、叶わぬ夢のような気がしてしまいます。 元カノとは肉体関係はないですが、元カノがその気になればどうなるのかわかりません。 幸いにも元カノは旦那とは連絡が来る事すら迷惑しているようですが。

No.33 12/12/15 21:09
匿名0 ( 20代 ♀ )

>> 31 別れるしかないっしょ。 子供すぎる。 正直はじめ主さんのスレ見たとき、こんなんで別れてたら日本の離婚率50%超えちゃいますがなw… そうですか。。やはりそうですよね。
一昨日のその元カノのメッセージに気づくまでは気を取り直してこれから子供もほしいねと平凡な感じだったのに一気に奈落の底って感じです。
こんなスレまで立てておいて将来の話までする気になるのはおかしかったのかもしれませんが、だいぶ冷静に考えれるようになってました。
以前にもこの元カノと旦那が会っていて追求した事がありましたが、その時も謝ってきてもう会わない。元カノに興味もないと言っていたのに、結局会っていたのです。
携帯を影でチェックしてまるでストーカーみたいだとも言われました。

正直、私からすれば旦那の方がストーカーですし、元カノも迷惑しているとハッキリ言っていました。
それに、最初の時のその謝罪を信じて今まで疑わないようにしてたのに、たまたま見つけた怪しい番号がこんなに早い形ですぐにボロとして出てくるとは思ってなかったのでビックリしてます。

百歩譲って「友達」として会ってたのならマシですが、明らか復縁を迫ったようだったので許しがたいです。元カノ本人が言っていたので。

どうしたら離婚できるのでしょうか。
勝手に出ていく、離婚届を取りに行く等簡単な事なのですが、ある日突然一転したという感じなので頭がついていけません。
以前から子供っぽい言動で振り回されていましたが、この人はこう言う人。また別の時には優しくしてくれる。と考えていました。
今回の事も最初は逆ギレでしたが、次第に下手に出てきたり反省してるように見えたりもするので許してしまいそうな自分がいます。(もちろん一部は認めないまま話をそらしたりします)

でも我慢しても我慢しても辛い事も多いので本当何も動けない自分に悲しくなります。

  • << 35 んー。 ある日突然一転したっていうよりも、ある日突然主さんにばれて浮き彫りになったっていだけで、旦那さんか元からそういう人だったんじゃないのかな? 女性で言うと、猫を被ってたっていうかな? 幾ら自分が愛してても、愛してる人自体がどうしようも無い人だったら仕方ないんじゃないかな。 次第に下手に出てきてるのだって、今はバレタからでしょう?反省して治るならもうとっくの昔に治ってるんじゃないかな。

No.34 12/12/15 21:17
匿名0 ( 20代 ♀ )

>> 32 こんにちは。主さん、人生やり直すなら早い方がいいよ✋いつか離れようなんてズルズルしてるうちにドンドン心が病んでどうにもならなくなるか… こんにちは。
23歳の時に結婚してすぐにこの元カノの問題があったので、あの時も早いうちにやり直したら。。と考えてたのですが、なんだかんだで今に至ります。
その間に転勤で2回も引越しましたし、すぐ近くに友達もいないため誰にも相談できずに、ずっと自分の中で押し殺してきました。
でも旦那とこんなトラブルになるたびに辛くて辛くて、最初は離婚を切り出したら謝ってきてたのに、今ではあっさり離婚してもいいよと、どうせ出来ないくせにと言わんばかりに言われます。
本当その時は絶対してやると思っても次の日になると、朝ごはんを作って旦那を仕事に送り出して、としているとその勢いが薄れてきてしまうのです。

別居されているのですね。見知らぬ土地で2人だけの生活なので、何が正しいのかわからなくなる事があります。
いつか別々に暮らす事ができて、明るくなれたらいいのにって思うのですが、叶わぬ夢のような気がしてしまいます。

元カノとは肉体関係はないですが、元カノがその気になればどうなるのかわかりません。
幸いにも元カノは旦那とは連絡が来る事すら迷惑しているようですが。

No.35 12/12/15 22:27
通行人31 

>> 33 そうですか。。やはりそうですよね。 一昨日のその元カノのメッセージに気づくまでは気を取り直してこれから子供もほしいねと平凡な感じだったのに… んー。

ある日突然一転したっていうよりも、ある日突然主さんにばれて浮き彫りになったっていだけで、旦那さんか元からそういう人だったんじゃないのかな?

女性で言うと、猫を被ってたっていうかな?
幾ら自分が愛してても、愛してる人自体がどうしようも無い人だったら仕方ないんじゃないかな。

次第に下手に出てきてるのだって、今はバレタからでしょう?反省して治るならもうとっくの昔に治ってるんじゃないかな。

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