結婚できない

3年お付き合いしてるのは何故だろう。

悪いところより、良いところを最低10個はスラスラ出てきますか？

その彼を愛していないのでしょうか。

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うーん。
一度徹底的に口げんかして、私なら距離を置いてみます。

彼がそれでも変わらないなら（彼の年齢にもよるけど）
変わるのを期待するのは難しいですね😢

結婚は幸せなことばかりじゃなく、相手の短所も受け入れなければ
いけないから・・・・。

彼の性格を受け入れる自信がないならあなたが変わるしか
策はないのかもしれないです😿

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その彼何とか言う精神的な病気でしょ。
治らないから結婚式しないほうが良い

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っていうか、人間って簡単に本質を変えられるわけもありませんし、思い遣りや気遣いもなく人の嫌がる事を平気でする人と結婚なんかしたら不幸の始まりだと思いますよ?

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浮気 DV 借金 ギャンブル等
明確な物では無く 　無意識に思いやりや誠実さに欠ける…

おいくつの彼氏か分かりませんが これは人格で 主さんが彼氏に言われている事は人格否定では無いでしょうか？

いい大人が人格否定されて素直に話しが聞けるとは思えないのですが…

ありのままの彼氏が受け入れられ無くて
そもそも何故お付き合いされているのか？不思議です。

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なにしても治らないから安心して別れていい！

私の父もまさに同じ性格でしたが、死ぬ間際まで同じでした。バカは死ななきゃ治らないってのはマジだね！

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彼との結婚は辞めた方がほんとに良いと思います。

一番長く付き合ってた彼がそんな感じでした。
若いながらも、好きだけど、この人と結婚したら絶対幸せになれないと直感が働き、適齢期に違う人と結婚しました。

今でも彼と結婚しなくて本当に良かったと思います。

彼との結婚を迷ってる時点で主さんが一番彼をわかってそうだし、辞めた方が良いと思います。

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昔付き合ったのとよく似てる😲

悪知恵が働くというか、言い訳や相手を言いくるめる、逃げ口上だけは天下一品だったなぁ。

結婚したいと言われたけど、肝心な話し合いをしたくても全部自分の都合のいい方に話をまとめるし、逃げきれなくなればキレるし最悪だった😱

結婚しなくて本当に良かったと、胸を撫で下ろしてます。

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容姿も経済力も大事だろうけど

必要不可欠な人を思いやる気持ち、一般的な理解力が欠如してるんじゃ
問題外

ボランティアや保護者のつもりで、一生添い遂げますか？

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主さんは、彼が変わってくれれば結婚したいと思ってるんですか？


言い訳ばかりの彼なら、一度、ガツンと言ってやればいいと思います。

ショック療法です。


それでも変わらないなら、ご縁がなかった ということで、次の相手を探しますね。

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無意識にやってることを直せるわけないでしょう。

人間、本質は変わりません。


受け入れるか、別れるかどちらかです。

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みなさんレスありがとうございます。
まとめてレスさせていただきます。

ちなみに彼は今年30歳になりました。


>>1さん
付き合う分には楽しいんです。
結婚のような重要な話し合いや、将来へつながるような約束がなければ本文で書いたような態度もあまり出てきませんでした。
好きな所、スラスラ出ません。。。
結婚を本格的に考えだしてからボロボロ出てきた彼の不誠実な言動を見て気持ちが萎んでいるのは確かです…


>>2さん
確かに完璧な人なんていないと思いますし、何かしらの欠点があるのは当然だと思います。
結婚には妥協も必要だろうとも…
ですが最近の彼を見ていると、毎日一緒に暮らしたら慣れるよりも先に心が折れてしまうような気がしています…
口喧嘩というか話し合いをして、一人で冷静に考えたいから少し時間が欲しいと彼に伝えたことがあったんですが、彼は「一人で考えさせたくない」とメールや電話の嵐で結局私には一人で考える暇も与えてくれませんでした…


>>3さん
病気かどうかはわかりませんが、今までこの状態で過ごしてきてこれでいいと思っていたから今更、と言われました。


>>4さん
やっぱり根本を変えるのは難しいですよね…
今の彼のままだと確かに幸せになれない気がしているんです。
ただ彼は一応口では「直したいし君と結婚したい」と言ってくれているので、本当に変わってくれるなら…と思っています。


>>5さん
確かに自分でもそう思います。
子供っぽいところも彼の個性ですし、世の中にはそういう男性が好きな女性もいると思いますから。
ただ「相手が嫌だからやめてと言っていることを無視して繰り返す」等、誰もがされて嫌なこと、相手の信用を裏切る行為はやはり注意すべきだと思っています。
思いやりが無いのは彼自身自覚しているようです。
少し前に彼に泣かされてつい「思いやり持って無いよね」というと「そんなもの持ったことがない」と言い切られました。
もっと頼れる人になってほしい、などは完全に私の理想の押し付けです。
そのため彼に対してそういう不満を口にすることは彼を否定することだと感じて些細な不安や不満は飲み込んできました。
ですが結婚が具体的になり、彼の言動が悪化してきたのを見て限界を感じました。
彼のありのままを私だけが我慢して受け入れることを愛情だとは思えません。
彼は私のありのままを見ず、自分の気持ちだけで結婚を推し進めようとしていました。
現在付き合いを続けているのは彼の希望でもあります。
できれば結婚したい、悪いところは改善もしたいと。
なので今はストレートに彼にぶちまけています、ちゃんと聞いているかどうかは定かではありませんが…

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>>6さん
やはり根元の部分は変わらないんでしょうか…
考え方が180度変わった、なんて話もききますが、よほど劇的な出来事でもない限り無理なんでしょうか…なんとなく、私と別れて他の彼女ができても、同じように傷つけるんじゃないかと思うと悲しくなります…


>>7さん
私も今の彼とでは幸せになれないと感じています。
本当に彼が変わってくれて、結婚したいと心から思えれば…と思っていますが先は見えません…


>>8さん
彼の場合逃げ切れなくても私に罪をかぶせて自分は悪くない！の一点張りの状態です。
例えば今まさに彼が口にした言葉で「そういうのやめたほうが良いよ」と注意すると「そんなこと言ってない、耳オカシイんじゃないの？」です。
「いや、今ハッキリ言ったでしょ。自分の声聞こえなかった？無意識なの？」と聞くと「言ってないけど、もし言ってるとしたら無意識。君がもっとこうしてくれないから寂しくて無意識に言っちゃったんだと思う。言われたくなければもっとこうしてくれれば良いんだよ」と、ほぼこのままのことを言われました…


>>9さん
正直無理です…
私もあまり強くないですし、一生添い遂げるなら思いやりがあって頼りになる人と、と最近強く思います…


>>10さん
もし本当に変わってくれるなら、好きな所もありますし結婚したい気持ちはあります。
ガツンと、何度か言ってきたつもりなんですがあまり効果がありません…
この間話し合いをしたときは、私が彼にされたことで傷ついたことを伝えると「次からはもうしないし、同じことがあったらちゃんとできる」の一言で、彼の中ではこの先同じことが起こってもちゃんとできることが何故か決定事項とされ、私がもう少し詳しく話そうとすると「さっきちゃんとできるって言ったじゃん。だから解決だよ」と…言葉だけなら簡単に言える、重要なのは行動だよ、というと言葉に詰まってましたが…


>>11さん
無意識なことを自覚させることはできないでしょうか…
本質はかわらない…それでももう少しだけ、なんとか努力してみたいんです。



みなさんレスありがとうございました。
思いやりって気遣いや誠実さ、頼りがいなど色々なことにつながる根本の部分だと思っています。
その根本はやっぱり直すことは困難なんですよね…

彼自身にまだ結婚の意思があるためもう少し頑張ってみたいと思います。
正直彼に嫌われようが、次に彼が出会う女性に同じ思いをさせたくないという気持ちが強いです…
彼が望むような包容力があって甘やかしてくれる女性に出会えるのが一番幸せかもしれませんが…

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相手を変えたいときは
まず自分が変われって

↑時間かかるし
なかなか簡単な事じゃないよ
可能性は0じゃないと思うけど

なんにしても
あんまりﾖﾛｼｸない彼だね

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別れた方がいい気がするけど。
優しい男性はいっぱいいるよ。
これからなん十年も一緒に生活するんだから、よく考えて

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主人も結婚願望強くて、かつ、だらしがない部分もあったけど責任感と思いやりだけはあったから結婚したんだよね😥
だらしがない部分に関しても私がフォローできる範囲だったし…。

それに思いやりってフォロー出来ないよね💧我慢する事は出来るかもだけど限界があるし😥


他人を変えるのは至難の業だと思う。
もしかしたら主さんの努力する姿を見て彼自身が変わる事もあるだろうけど、主さんにそれすら期待しないで努力する気持ちがないと、いざという時に空しくなるよ😥

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人間、30歳を越えると根本的な性格を変えるのは難しいです。
例え結婚したいがために彼が変わったとしてもそれは一時的なもの。
結婚したとたんに元通り、というのも想像しておかなければならないですよ。

結婚してからのほうが一緒にいる時間は長くなるし、生活面での細々とした話し合いやすり合わせが多くなるのにそんな性格の彼氏で大丈夫ですか？
何十年も耐えられますか？


以上から、彼の性格が変わらないという前提で結婚を考えるべきです。
私はおすすめしません。

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彼が変わってくれたらって😅変わるわけないじゃない💦
今の彼を受け入れるなら結婚、無理なら別れるんですよ。
大体、結婚したら態度は悪くなるか変わらないのが一般的ですよ？良くなる事前提に結婚なんて、主さんも不思議。変わってる。それに彼の場合、変わるとかじゃなくて、もともと何かしら脳に異常があるとしか思えない。
普通は無理だと思ったら別れるんですが。
それでも良いほど惚れてるなら好きにして！って感じですが、それほど惚れてるようにも見えないんですが。
主さんが彼に感じているのは長く付き合っての愛着と情と依存、そして別れてまた新たに出会いを求めないといけない不安感ではないですか？
新しい道を進むのは誰だって不安で当然ですよ？でも今進んでる道が良い道ではないと気が付いたなら引き返して、また分岐点に戻る勇気も必要です。
ちなみに、今主が進んでる道、凄い険しいよ！
わかってるでしょ？引き返すのが面倒臭い、または不安なら頑張って進めば？
そこは主さんが判断するしかないしね。険しいどころか崖にでも落ちそうだけど。。主が私の友達なら絶対に結婚しないように頑張るけどね
ちなみに私の元彼にそっくりです。今ではなんらかの異常が脳にあったと思ってます。イケメンで外面も良かったから、友人には素敵な彼氏😍って言われてましたよ。日常生活は送れる異常者って存在します！関わらないのが一番です。本当です！早く気付いて！

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主さんが次の女性を心配する必要はありません。
人間、根本的な部分は簡単に変わりませんから、誰と付き合っても似たような結果にしかならないかと…。
大半は別れてしまうでしょうが、そのまま結婚したとしてもその女性自身の判断です。
駄目な人だと理解した上での結婚だろうと思うしかないんですよ。
主さんの人生ではないんですから、他人の生き方まで背負う必要はありません。
主さんは彼とは別れましょうね。
結婚はその後の長い人生を共にしていくんです。
今の段階でそれだけ悪い部分を見つけられるんですから一緒に歩むなんて無理でしょう。
私はまだ結婚5年目ですが、主人の悪い部分よりも圧倒的に良い部分の方が見つかります。
主さんもそんな相手を見つけてください。

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主さんは、彼と向かいあって言い合いになる時、
最初のきっかけが
『あなたって気遣い出来ない』
『優しくない、心がこもらない』
『礼儀がなってない』
『付き合いが上手くない』と感じる事から始まり、具体性のない言い方、気持ちのままの言い方でしか注意、議論出来ず、
相手に何か言われると

『もお～❗ またそうやって逃げるxF0���、都合のいい事ばかり言う‼』
と、指摘し、

それでも相手がいうと

『そんなんじゃ嫌い♑➰💣💢』
『もう出ていく、会わない』
と、爆発⚡😫💣して泣くか怒るかしてませんか!?

それでは、相手に聞いて貰えないんですよ😅
私は職業上、物を教える立場です😅職業ですから、自分が訴えるだけではダメで、相手に聞き入れて貰わなきゃいけません。
私自身が経験し、指導された例として、上記↑は最もダメな例なんです😅

まず、いくら言い難い事であっても、何がいけないのか具体的に言うこと。

×…あなたは思いやり、礼儀が足りない

○…『あなた』が『○○さんに』対して、『あの時』、『…という言葉（態度）』をしたから、それは『失礼な事（気持ちを傷つける事）』なんです


相手の反論に対して、

×…相手の反論を、言い訳だ、騙しだ、自分を言いくるめようとしていると指摘。

○…『あなたはそう思って…したんですね』と、一旦肯定する。


それでも、相手が強く批判的に言って来たとき、

×…忍耐力切れて、感情的になる、怒る、泣く。『嫌い』『あわない』と否定的に爆発

○…我慢、というよりはクールダウンを意識し、
『誰でも、こういう事を知らなかったり、気付かなかったりするものです』と一旦フォローを入れる


これだけで、だいぶ違います。ダメな例が何故ダメかというと、
『相手が解ってくれるのが当然』
『相手が聞いてくれないのが理不尽だ、酷い、許せない』
という、一方的な押し付けに取られるものだからです。
主さんから見て、思いやりや礼儀がなっちゃいない人間でも、相手にしてみればそれが普通の考えなのです。
何かを聞いて欲しい時には、命令ではなく、アプローチから入らなくてはいけません。
努力家なのに、後輩や仲間から信用度がｲﾏｲﾁな人はそれが欠ける傾向にあります。

あなたが
『もう‼また❗』というと、
相手は
『ウザいな😠💢』と言います。
人間なんだから、そんなもんです。
まだ別れる気がないなら、試してみませんか!?

僭越ですみません、私も立派にダメな人間ですよ😄

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彼、アスペルガーだと思います。調べてみてください。

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こんなに不満があるのにこの先は無いですよ…。次へ

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主さん、素晴らしいです。
言い訳している彼の話を
どうやって聞いていますか？

わたしは嫌なとこがあると、すぐ好きじゃなくなるので、心の広い主さんが羨ましいです。


主さん、
他にいい人見つけてください！

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まず、｢結婚しよう｣と何度も言う男ほど実際結婚について何も考えてない男が多いですよ。
言葉に騙されてはいけません。
試しに、いつ結婚するか聞いてみて下さい。
～後と言うなら信憑性ゼロです。
実際結婚する気はないですよ。


彼の性格以前に、まずはそこをハッキリさせた上で
今後どうするかを考えた方が良いかと思います。
｢結婚したい｣の言葉を信じて何年も無駄にした女性が周りに沢山いるので
言葉に振り回されないで下さいね。

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