結婚の挨拶で

それでリビングに戻るとお母さんはお茶を飲んでボーッとしてました。彼は何を言うでもなく黙っているので、私がお母さんに「寒くなりましたねえ」と言うとお母さんは「そうですねえ」とだけ言って終了。その後沈黙が続き、私が何か言わねばと思っていると彼が、「もういいかな、じゃあ行こうか」とすたすた玄関の方に出ていくので私もついていくしかなく「失礼します」とだけ言って出てきました。→続く

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家を出た後、私はわけがわからず、彼に確認しました。私「今日て結婚の挨拶だよね？」彼「そうだよ」私「前々からお母さんに今日結婚の挨拶に行くって言ってくれてたよね」彼「言ったよ」私「でも結婚の挨拶ってもっといろいろ話するもんじゃない？今日のっておかしいよ」彼「おかしいかな？うちの母親ってめちゃくちゃ無口だから誰が来てもあんな感じだよ」私「親戚が来ても？」彼「うん」私「親戚が来てもお茶も出さないの？」彼「いや…まあお茶は出すかな…」私「でも私今日お茶すら出されてないよ」
→続く

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彼「…お茶出さなかったから怒ってるの？」私「いやそういうわけじゃないけど、結婚の挨拶として今日のはおかしいじゃない」彼「そうかな、よくわからない」私「お母さん結婚に反対してるわけじゃないよね」彼「母親は結婚に大賛成だよ」私「でもそんな態度に見えなかったよ」彼「もともと無愛想で無口でああいう人なんだよ」私「でもはっきり言って失礼だよね」彼「…」その後険悪なムードになり帰ってからも私は腹がたち、あんなに感覚の違う家の一員になるのかと思うと結婚が嫌になってきました。長くなりましたが皆さんはこれについてどう思いますか？私も彼も32歳です。

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主さんのお気持ち良く理解出来ます。
歓迎されていない態度ですよね。
それをおかしいと感じない相手にちょっと幻滅してしまうかも。

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なんか怖いよ😥

彼のお母さん
鬱とかかな？

彼が母に圧力かけてるとか？

本当は反対だとか？

全く謎😱

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例えお母さんが無口な性格だとしても彼が話のフォローに入るのが普通だったと思います💦

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読ませて頂きました。

内容からすれば あなたの考え また 行動は 当たり前の常識ある話です。

良識ある者は 皆 そう考えるし します。

態度的には 受け入れてないと見なされる態度でしょうし 母親がいくら無愛想とは言っても 彼氏も32歳なら 世間の常識として 母親に促すべき。

親子両方 問題ありますね。

この分だと 彼氏は あなたの両親に 正式な挨拶してないんじゃありませんか？

結婚はお互いだが 家も縁結ぶ事です。

少しの間 先の事考えて 判断し どうするか答え出しましょう。

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彼は主さんの実家へ挨拶に行っているんですよね？
なのに結婚の挨拶がどんなか分かってないなんておかしい・・・
本当にお母さんに結婚の挨拶って伝えてあったのかな・・
失礼だけど３２歳でそれは無いと思いました。

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彼がこの人と結婚するよ。と紹介すべきだと思います。

主さんとこへの挨拶はどんな感じですかね。

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皆さんありがとうございます。私の方は両親が他界していまして、兄がいますが、兄は海外赴任していて家族もろとも海外で住んでおり、年末に帰ってくるのでそのとき挨拶の予定なのですが、兄に電話でこの挨拶のことを話すと怒って、結婚やめろと言っています。私自身も嫌になってきました。

• << 14 女性は 特にそうだ。 知らぬ家に嫁ぐわけだから そこの家のあり方もとても重要です。 嫁いでも この先 常識的事で 色々ありそうな予感もする。 こう言うの 一事が万事っても言いますしね。 それと あなたが 彼氏を好きであっても 今回の態度で 心に不安出来たかも知れません。 大事なのは そんな彼氏と この先一生添い遂げられるかです。 自信がない また 非常に不安ならば 考え直す機会でしょう。 しかし 早めの決断は 必要です。 ズルズルしちゃいけませんよ。

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私ならやめます

非常識な家庭には入れません

先がおもいやられそう

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個人的には結婚後、義親と関わる必要がないのはラッキーですね。夫婦喧嘩の大半は義親が原因でかなりイヤな思いは沢山しますから。

主さんの唯一の家族であるお兄さんが海外では、本当に困ったときに頼れるのは彼１人となると不安ですね。
なにより彼がおかしいと思っていないことが不思議です。
何でしょう。

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お付き合いして、どのくらいなんでしょうか？

初めて会うのが結婚のあいさつってのも、前もって言っているとはいえ、難しいですね。

私は、彼の家族をまったく知らない主さんがあいさつに行くのも、違和感あります💦

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>> 10 皆さんありがとうございます。私の方は両親が他界していまして、兄がいますが、兄は海外赴任していて家族もろとも海外で住んでおり、年末に帰ってくる… 女性は 特にそうだ。

知らぬ家に嫁ぐわけだから そこの家のあり方もとても重要です。

嫁いでも この先 常識的事で 色々ありそうな予感もする。

こう言うの 一事が万事っても言いますしね。

それと あなたが 彼氏を好きであっても 今回の態度で 心に不安出来たかも知れません。

大事なのは そんな彼氏と この先一生添い遂げられるかです。

自信がない また 非常に不安ならば 考え直す機会でしょう。

しかし 早めの決断は 必要です。

ズルズルしちゃいけませんよ。

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彼がおかしい事に気付いてないから、結婚したら大変かもしれませんね(>_<)

結婚の挨拶ってそんなんじゃないです。

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頼りがいのない彼だなぁ。
先が思いやられる。


失礼だし、非常識だと思います。
彼は母子家庭なの？
でないならお父様も一緒でないのも失礼だと思います。



あと、主さん、手土産は部屋にとおされてから渡すのがマナーです。

• << 18 すみません💦 母親と２人暮らしと書いてありましたね。 でも離婚してても健在ならお父様にも報告すべきところですよね。 なにかお話はなかったんですか？

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彼家庭は結構な問題がありそう。
主さんの感覚は間違ってません。
結婚を白紙にしてもいいかも。
ただ、彼家庭に対して『おかしい』『非常識』と言葉を連発して責めるのは如何なものかと思いました。
それで怒らない彼もなんだか不思議なくらいですが、何か問題が潜んでそうですが…もしかしたら可笑しいくらいに超ドライ家庭なのかな。
結婚をあきらめれるならそれでいいかも。価値観を同じくする相手を探すのもアリです。
ただ、彼の非常識さが目立たず、主色に染めれる可能性があれば結婚してもいいと思います。加えて、彼母が病気であれ、無口なだけの良い人であれば、明るい気さくな嫁として振る舞えれば、あなたが彼家庭の華となるかも。超ポジティブな考えですが。
彼との付き合いの中で“なるほど”と思うところはなかったのでしょうか。
もっと彼や彼母のことを知る必要があるのでは？

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>> 16 頼りがいのない彼だなぁ。 先が思いやられる。 失礼だし、非常識だと思います。 彼は母子家庭なの？ でないならお父様も一緒でな… すみません💦
母親と２人暮らしと書いてありましたね。


でも離婚してても健在ならお父様にも報告すべきところですよね。
なにかお話はなかったんですか？

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>> 18 離婚した父親になんか普通話しませんよ。

離婚の時期にもよると思いますが。


主さん、彼の家庭はもうそれが普通なんですよ。だから彼も疑問に思わない。
結婚したら親なんか会って年に一回くらい。しかもそのお母さんなら会わなくても気にしなそう。

だから主さんが常識をとるか今の彼を好きで選ぶかだと思います。
これでダメになるならその程度の結婚したいだったんですよ。

• << 21 この件以前は、彼と関わっててこれはちょっとおかしいなと感じたことはないのですか？ 偏見かもしれませんが他人と妙なズレがあって、なおかつそれを本人が気が付いていない場合だとなんらかの発達障害をもっている可能性もあるような…。 彼のお母さんもあやしいですね。 だとしたらこどもにも遺伝子的に影響してくるしよく考えたほうがいいですよ。

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びっくり家族ですけど、もう一、二度会ってから結婚するかしないかを考えてはどうですか？


普段から会話がない母子なのかもね😒
と超ポジティブに考えてみてはどうかな。


でも、お兄さんに報告しちゃったんですよね。


お兄さんに彼との結婚の承諾とるの難しくなりそうですね。

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>> 19 離婚した父親になんか普通話しませんよ。 離婚の時期にもよると思いますが。 主さん、彼の家庭はもうそれが普通なんですよ。だから彼も疑問… この件以前は、彼と関わっててこれはちょっとおかしいなと感じたことはないのですか？

偏見かもしれませんが他人と妙なズレがあって、なおかつそれを本人が気が付いていない場合だとなんらかの発達障害をもっている可能性もあるような…。
彼のお母さんもあやしいですね。

だとしたらこどもにも遺伝子的に影響してくるしよく考えたほうがいいですよ。

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ご挨拶について、彼と打ち合わせはなさらなかったんですね。

なんだか流れがわからないのですが。
玄関で出迎えられたときは具体的にどのようなやり取りがあったのでしょう。
スレ文からすると、手土産を玄関で渡し挨拶もそこそこに別室(彼の自室？)に案内されたようですが、「さっきのリビング」ということは、一旦リビングに通されたんですね。
どういうタイミングで別室へ？
お母さまが奥に行ってすぐ？
なぜ再度リビングに通されたときに、改めて自己紹介や時間を作っていただいたことへの御礼等を伝えなかったのですか？
お茶を出されなかったから？

彼が頼りないのは確かなんですが、あなたも受け身なばかりで自分から動こうとは思わなかったのでしょうか？

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全くもって、それはあなたのおっしゃるように「世間一般的には」失礼な対応でしょう。

しかしながら、家庭の数だけ家風はあり、法律に反するわけでなし相手には相手の事情と気質、個性があると考えるのもまた、一案かと思います。

貴女のおっしゃる「常識的な」対応をしてくれる家庭であればまた、何から何まで鬱陶しい付き合いが今後とも続きます。

私の例で恐縮ですが、親がなくて、祝い事があるたび実家からの贈り物が届かないことを「後だての無い嫁」と言われたり、共働き夫婦にとって貴重な旅行のチャンスである盆暮れの休暇全てを義実家で過ごすことを強いられたり、旅行に義父母が付いてきたり、結婚式の日付からウェディングドレス、指輪まで全て義母がとり決めたり、貴女の言う「常識的な婚家との付き合い」は思うほどカンタンではありませんよ。
お茶が出てこないどころか、正月のどさくさに紛れて、義姉の子の子守や食事作りなど休みに働くだけ働かせてご飯が出ないこともあったし「部屋がない」と廊下に寝させられたこともあります。

「義実家として」君臨する家は「嫁として」カシヅクことを求めます。

けれど、私は私の義実家はかなりよい親たちだと感謝しています。
老後は私に負担がかからないよう施設に入ろうと、色いろあたったり探したりしてます。

一長一短、どの家にも悪さと良さがあります。
結婚は究極の異文化交流です。
相手の異なる価値観を簡単に切り捨てずに、違いがよいところを探すのが人生の醍醐味では？
「この家には入れない」

家に入るなんて大げさに考える必要なんてないですよ。
知り合い、尊重すればよいんですよ。

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その前に、彼のお母さんは、彼には結婚を納得したような事を言っていても、本心は反対なんじゃないか…と思います。

私は仕事で、結婚カウンセラー、結婚紹介の仕事をしてますが…
失礼とかではなく、彼のお母さんが奥に引っ込んだ事、無言の反対攻撃です。
仕事柄、色んな家族に会いますが、例えば、息子には結婚は承諾した…というフリをしながら、それは仕方なく承諾した…という事で本心から歓迎されていない…結婚式の手前でそれが判明した…という例もあります。
また、もう主様のお兄さんが反対されているので…取るべき道は二つ。
別れか、親兄弟頼らず二人で何とかするか。ただ、彼自身が主さんと自分の親が会えば、どれだけ主さんは緊張したりするか…主さんの事を守れない男…それが、判明した…という事です。二人で協力し合うなら、ある程度、男性がわの女性に対するフォローが必要です。
この人で、将来、大丈夫かどうか見極めましょう。

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初めまして。読ませて頂きましたが、主さんのとられた言動や言い分は正しいです。引っ掛かるのは彼と彼の母親です。そんなの結婚の挨拶の雰囲気0ですよね？失礼だけどもう一度彼に結婚に関してはじっくりと話されてみてはどうでしょう？お母さんも奥に行ったきり出てこないって有り得ませんよ。彼自身、結婚をどう考えてらっしゃるのか再確認の必要があるのでは？と思いました。

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申し訳ないけど、その彼との結婚、私なら考えられません。
母親も母親ですし、まぁ反対していると思えばその態度に理解できますが、彼の態度が理解できないです。
それを普通と思い母親をフォローするようでは、この先結婚して何かあっても主さんより母親の見方になるでしょう。
公平に考えて母親が正しいなら致し方ないが、この状況でおかしいと思えない非常識さも、結婚してから価値観が違いすぎると思います。
でも、付き合っている間におかしい…と思う点なかったのでしょうか…。

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皆さんありがとうございます。一括のお礼になりますので、皆さんの質問すべて網羅できるかはわかりません。彼は離婚した彼の父親とは会ったことがないそうです。挨拶のときは、まずリビングのようなところで挨拶し、そのとき手土産を渡し、その後すぐ別の部屋に彼により誘導されて行きました。今日は彼とまた会い話をしました。彼のお母さんは、私が訪問した感想は良さそうな人だととても喜んでいたとのこと。彼としては対応がまずかったのは謝るけど、母親が無口なのはいつものことだし彼の家にはほとんど来客がないから、どうしていいかわからなかったんだろう、とのこと。また彼と母は普段ほとんど会話していないから、余計ぎくしゃくしたのかもしれないとのこと。でもやはり私としてはいまいち納得が出来ず、結婚へのモチベーションは落ち続けています💧

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彼自身もすごく無口です。二年付き合ってますがまだ最初よりは話をするようになりました。でも真面目は真面目なんです。職場で知り合いまして、彼は研究職で私は事務職なので、部所は全く違うのですが、一人でもくもくと研究するのが性に合うのか仕事は熱心に頑張ってます。まあ愛想が悪いので、同僚でも特に仲の良い人もいないようですが、私としては真面目で愛想悪いぐらいの方が、浮気とかしないでいいかなと思って、彼からの告白をオッケーしたのです。

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超マザコンでべったりな親子よりかはマシかも。
でもそのうち同居とかしなきゃいけないんですかね？それなら結婚はなしかな😒

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普通の常識的な結婚挨拶とは違うな…
確かにお母さんの態度は失礼だな…と思いましたが、
それが彼のお母さんや彼にとっては、普通でありおもてなしについて知識や気遣いがなく多少感覚がずれてるのですね。
しかし決して悪気はなさそうですね。

どう捉えるかは人それぞれの考え方によりますが、
意地悪して煩い発言や行動をする母親よりはましだと思うか、
常識的な考えに欠ける母親＆家庭なら先が思いやられるから無理だ…と考えるか…。

私の主人もそうなんですが、結婚の挨拶に関して常識的なところからずれていて苦労し悩みました。
けど結婚して良かったです。
結婚の挨拶関係以外ではまあ普通に常識のある方だったからです。

なのでまだ今回だけで判断せず、彼やお母さんとももう少し接する機会をもってみては？
今回の件だけで結婚をやめるのも早いかと…。

みんなどこかしらおかしかったり、問題があったりしますから…。

聞いた限りでは彼氏やお母さんもそんな悪い人ではなさそうが…

主さんは常識的な方で常識を重んじる方だと思うので、余計にタイプが違う彼氏さん達を理解できないのかと思います。
主さんが無理だと思ったら無理だと思います。
結婚相手とは違う家庭でありそれぞれの考え方や価値観があるので
これからも、え!?て思うことや、ありえないでしょて思うこと、イライラすることなどあるかと思います。

納得いく決断ができるといいですね！

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これから同居とかはありそうですか？
色々話し合ったほうがいいと思います。
ただ別れるのはいつでも出来ます。
もう一度お母様に会ってみたら？

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主さん、いい人なのにもったいないなぁ😢
ちょっと苦労が見えてますね😢
お茶もなしかぁ…
おふたりの邪魔をしちゃダメだと思ったのかな。

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確かに結婚の挨拶の対応として常識か非常識かと言ったら非常識な方ではあるんだけど、結婚後苦労するとは思えない。むしろ嫁姑関係は快適なんじゃないかな？

私の夫の母親も極度の人見知り？なのか、結婚の挨拶のときはお茶は出たものの会話は弾まず、歓迎されてないように感じ、印象は最悪でした。
ちょうど同じ時期、親友も彼の家に挨拶に行き、すごく歓迎されて「こんな素敵なお嬢さんがうちにきてくれるなんて！」なんて言われたと言っていて羨ましかったのを覚えています。
しかしあれから20年。
親友は結婚後、アポなし訪問当たり前、嫁として大きく期待される日々が続き、今や義実家との関係は最悪です。
一方、私の夫の母親は元々の人見知りの性格なのか？誰に対しても一線を置く付き合いをするので、自分の子どもの家庭にも踏みこんでくることはありません。人に興味が薄い分、人の悪口などもなく付き合ってみるととても楽な人です。お節介はないけれど頼むと割と心よくやってくれます。私と義母は今やけっこう仲良しで時間が合うと二人で出かけたりもします。私が一人で喋って彼女は聞き役です（笑）

私が義母と気が合うのは結局夫に似ているからだと最近気づきました。
主さんのところも、彼とお母さまが似ているようなので、上手くいく可能性大だと思います。

体面を気にしない人は相手にもそれを求めないのでホント楽ですよ。私の義母はけっこうお嬢さま育ちで良い家に育ったのにこんなに見栄を張らない人もいるんだっていう感じです。さすがにヤバイというときは私が勝手に体面整えます。そうすると義母は素直に喜んでます。

主さんにはもう少し様子を見ることをお勧めします。

• << 35 23さんと、 33さんに同意です(^_^) もしかしたら、かえって楽な義母かもしれないですよ。 一番大事なのは、あなたが彼と、生涯を共にしたいと心から思えるかどうか。 親であれ親戚であれ他人であれ、味方が誰も居なくても、彼と二人なら乗り越えられる！って思えるなら、結婚したらいいのでは？

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お母さんは結婚には
賛成してるし嬉しいことだけど、
人見知りだったり
まだ戸惑いがあるのかな？
って思ったけど…
もしそうだとしても、彼氏さんが
話を切り出したりするのが
普通だと思いますが…
お母さんかどうこうよりもまず、
彼氏さんには本当に結婚する気が
あるのでしょうか？😵

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>> 33 確かに結婚の挨拶の対応として常識か非常識かと言ったら非常識な方ではあるんだけど、結婚後苦労するとは思えない。むしろ嫁姑関係は快適なんじゃない… 23さんと、
33さんに同意です(^_^)

もしかしたら、かえって楽な義母かもしれないですよ。

一番大事なのは、あなたが彼と、生涯を共にしたいと心から思えるかどうか。

親であれ親戚であれ他人であれ、味方が誰も居なくても、彼と二人なら乗り越えられる！って思えるなら、結婚したらいいのでは？

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