母親失格。
中学2年の息子の事です。
息子の父親とは出来ちゃった婚で、私が16歳、相手が18歳で結婚しましたが、息子が2歳になる直前に離婚しました。原因は元旦那の暴力、酒癖の悪さ、不倫です。
養育費も慰謝料も最初の1ヶ月だけで、12年間一人で育ててきました。
両親の協力のおかげもあり、今は生活は安定しています。
でも息子が中学に入ったあたりから、反抗が半端なく、全く言う事も聞かず、死ねとか平気で言ってきます。
煙草も酒もやっていました。
友達の家が煙草も酒も公認で買い与えてるらしく、息子も他の友達も貰っていました。
私の財布からお金を盗ったり、深夜によその家（友達の家ではなく）の庭に勝手に入って通報されたり、門限も全く守らず、朝も起きず、学校へも遅刻したりしています。
よその家の庭に入って通報されたのが昨日です。
私と友達の親御さんも警察署に呼ばれました。
その家の方には、菓子折り持って謝罪に行き、何とか許して頂けましたが、息子をガッツリ叱ってやりました。でも話を聞いてるのか聞いてないのかわからないような、ふざけた態度で、最後には『はいはい、わかりましたよ、迷惑かけてすいませんね』と言われ、私もブチギレ、息子を思いきり殴り付けました。
そうしたら、息子も逆上し、私を思いきり突飛ばし、転んだ私の上に乗って、首を絞めてきました。
息子は『おまえは偉そうに人に注意出来るような生き方してきたのかよ？俺から父親奪ったの誰だよ？おまえだろ？おまえの事なんか親だと思ってねぇし。調子こいてたらいい加減ぶっ殺すぞ』と言いました。
私は元旦那にもよく首を絞められていました。息子の顔が元旦那に見えて、フラッシュバックしてしまい、震えが止まらなくなり、なにも言えなくなりました…
よく見たら息子は 元旦那の顔にそっくりです。昨日から息子が元旦那に重なり、こわくなってしまいました…
何でこんな事になってしまったんでしょうか。離婚したのがいけなかったんでしょうか？息子を幸せにしたくて一生懸命仕事も頑張り、帰宅後や休日は息子に愛情を注いできたつもりです…
でも伝わらなかったようです。
庭に入ってしまったお家の方にも言われました。『息子がこんな事しておいて、父親は来ないんですね！』と言われ、母子家庭だという事を話すと、『片親の家の子供って、愛情に飢えてるからこんな事するのよ。ちゃんと愛情注いであげたの？あなたみたいな若い母親にちゃんと子育てできるわけないのよ。他人様に迷惑かけるくらいなら、施設にでも預けなさいよ』と。
自信なくなりました。私じゃやっぱり母親にはなれないんでしょうか
どうしたらいいんでしょうか、今は元旦那にされてきた事を思い出してしまい、かなり不安定になってしまってます…
愛情不足とひとまとめにしては 簡単すぎるのかもしれないけど 例えそうだとしても過ぎ去ったものを今考えても仕方ないですよね。
反抗期は怒ると余計に反抗してしまいます。将来は今自分がやってきたことに後悔する時が来るかもしれない 母親は子離れの時期なのだと 今は踏ん張りどころです
物事の分別は息子さんはきっとわかっています。 悪いことやってはいけないこと、これ以上強くやると母親が大怪我してしまうという理性、私はきちんと息子さんは持っていると思います。あなたが頑張って育ててきたのだから。 今は 友達のつきあいだとか 舐められたら男がどうとか そういう意識が強くて反抗していると思います 友達が悪いとかくれぐれもあまり友達を否定しないように あなたは冷静に普段の生活を努めてもらいたいです
きっと わかってくれる時が 来ると私は思いますよ ここで折れたら ホントの母親失格になるので あなたはまだ立派な母親だと思いますよ
- << 6 ご意見ありがとうございます。 レスを読んで、涙が出てきました。 息子はわかってるんでしょうか… 息子の考えてる事がわからないです。 中学に入ってから、会話もほとんどしなくなり、私からは話しかけてきましたが、あまり受け答えしてくれないんです。 反抗期だから仕方ないと割りきってきましたが、やっぱり家族でも会話しないとわからない事ってありますよね… 気になる事が沢山ありますが、全然わからないです。 いつか気持ちが伝わる時が来るのかな… 一生懸命育ててきたことは間違いないし、愛情も注いできたつもりなんです。 ママ大好きって言ってくれてた息子はもういなくて。いつかまたわかりあえる日を信じて、頑張っていくしかないですよね。 私の周りは、まだ子供が小さい友達が多く、母は一昨年他界してるので、誰にも相談できず、悩んでいました。ここには子育てや人生の先輩が大勢いらっしゃいますね。聞いてもらった事で、少し楽になりました。
>> 3
愛情不足とひとまとめにしては 簡単すぎるのかもしれないけど 例えそうだとしても過ぎ去ったものを今考えても仕方ないですよね。
反抗期は怒る…
ご意見ありがとうございます。
レスを読んで、涙が出てきました。
息子はわかってるんでしょうか…
息子の考えてる事がわからないです。
中学に入ってから、会話もほとんどしなくなり、私からは話しかけてきましたが、あまり受け答えしてくれないんです。
反抗期だから仕方ないと割りきってきましたが、やっぱり家族でも会話しないとわからない事ってありますよね…
気になる事が沢山ありますが、全然わからないです。
いつか気持ちが伝わる時が来るのかな…
一生懸命育ててきたことは間違いないし、愛情も注いできたつもりなんです。
ママ大好きって言ってくれてた息子はもういなくて。いつかまたわかりあえる日を信じて、頑張っていくしかないですよね。
私の周りは、まだ子供が小さい友達が多く、母は一昨年他界してるので、誰にも相談できず、悩んでいました。ここには子育てや人生の先輩が大勢いらっしゃいますね。聞いてもらった事で、少し楽になりました。
私には小さなこどもたちしかいませんが、いつかこんな時期が来るんだろうなぁ。母親としてはまだまだですがこどもの頃を思い出しながらレスします。
私も親が嫌いで嫌いで仕方ない時がありました。嫌いな気持ちを原動力にしてあんな人間にはなりたくないと思って家から離れることばかり考えていました。母はそんな私を信じてほって置いてくれた。有り難い。
今私も母親になってあんだけ嫌っていた母が愛しい。こどもからあんな嫌われ方をすると思うととても悲しいけれど、でも反抗する力は生きる力。疑問を感じ、違うのでは⁉と感じる心があると言うことを思えば、多いに歓迎することでもあるし…。
仕事ぶりからみても反抗期を通ってきた人の方がしっかりとした考えを持った人になっていると思います。親に反抗しなかったって言う人はだいたいが皆悪い子ではないけれども、何に関しても疑問や質問力がなく、言われた事は出来ますがそれ以上もそれ以下の事もせず、頑張り方や踏ん張り方も知らないので、注意や叱りを受けるのがダメなタイプが多いように思います。
息子さんは人間として最低でバカな事をしでかすようなお子さんですか⁉違うなら信じて時が来るまで待っていて大丈夫だと思います。こどもだった自分を振り返りながらそう思いました。
母親って本当に大変な仕事ですね。でも、いつか笑い話になる日まで恐れないでいつものお母さんでいてあげて下さい。陰ながら応援しています。
主さん、大丈夫ですか？怖かったでしょうね。
主さんは母親失格なんかじゃないですよ。
息子さん、きっと甘えてるだけだと思う。
何でも人のせいにして。
男の子だから、力も強いだろうし、反抗期ともなれば扱いが難しいと思います。
「お前なんか親と思ってない」→「あんたがどう思おうと親なんだよ」
「調子こいてたら」→「お前だ！」って感じですが…
親の有り難みが分かってないよね。
私の母親は、育児放棄のパチンコ狂い。父はまともだったから救いだったけど、本当に酷い人だったから、ご飯作って子どもの世話をする母親、普通のお母さんが羨ましかったけど、私には下に兄弟もいて面倒みなきゃいけないし、荒れる事さえ出来なかった。
主さんも、胸はってね。息子さんが何と言おうと母親は主さんだし、今までやれるだけの事はしてるし、きちんと大きくしてる。
父親の事は、そんなの仕方ないよ。
私は弟だったけど、大きくなって悪いことした時は、「何でしたの？」や「どう思う？」って質問だった。そして、私の考えを話した。答えがないときは「よく自分で考えてね」と終わり。それ以上は言わないし、日常生活に戻った。
後絶対に友達の事を悪く言わない。あの年頃は友達を悪く言われるのは嫌だし、実際本人がやった事だし。
姉弟だから、上手く話が出来たのかもしれない。
でも、ダラダラ言っても伝わらないので要点だけ伝える事。自分で考える事を促す事で充分だと思います。
適当な態度も、お年頃な為もあると思うので。
元旦那さんのフラッシュバッグもあり、大変お辛いと思います。
お母さん自身も自分を追い詰めないで下さいね。
お母さんの苦労を1番近くで見ている息子さん、いつか分かってくれると思います。
本当に、この年頃は難しいですよね。
ちなみに、私の弟は中学生の時にバットを持って喧嘩しに行こうとして(お互い集団で仕返しの為他校生徒と)、無事事前に補導されました。
今はとっても穏やかになりましたよ。
息子さん、私の十代の頃に似ています(^^;)♀ですが‥笑
うちは両親いましたが中学の頃転校を繰り返したことがツラくて、それを両親のせいにして荒れ狂っていました。優しかった母親とは殴り合いもしょっちゅうでした;;
でも今では、母親とあの頃学校に呼び出されたよね～とか、笑い話にできるようになりましたし、今思うと自分が荒れた原因を両親のせいにしてた自分は逃げてたな～と反省しています‥。
いつか息子さんも主さんが一生懸命育ててくれたこと気付いてくれる時がきますよ！
今でも本当は主さんのこと本気で嫌いだなんて思ってないはず！
信じてあげることが今の息子さんには一番安心できることだと思います！！
偉そうにすみません^^;
ちなみに私も現在母子家庭なので主さんみたいに一生懸命愛情注いだと自信もって言える母親になりたいです！
主さん、息子さんは反抗期！
反抗期のイライラを親のせいにしてるだけ。
主さんの愛情不足でもなんでもありませんよ。
親の顔色みて、良い子演じてる陰湿なガキと違って正常です。
ただ母子家庭ってだけで悪く言われたり、父親ってものを知らないことは、息子さん自身、小さい頃から寂しい思いをしたりしたんだと思いますよ。
ただ主さんは、不誠実な父親から息子さんを守ったんですよね。母親として決断し、息子さんを育ててきたんですよね。
今、反抗期真っ只中の息子さんが変わることはないとは思いますが、是非とも息子さんが産まれてからの道のりを手紙などにして伝えてほしいです。
父親との出会い、恋愛…若くして妊娠、結婚したときの思い…息子さんの誕生…結婚生活の破綻、父親の不誠実、母親としての決断…子育て、今息子さんの乱暴について、、その時々の息子さんへの思いを伝えてみてください。
息子さんがこの世に存在する価値、息子さんへの愛情を伝えてください。ただ、“父親に受けたＤＶがフラッシュバックして呼吸困難になるからお母さんに乱暴はしないでよ”と付け足して。
息子さんが自分の反抗期を上手く乗り越えて成長できる一つの助けになるかと思います。
息子さんはまだまだ成長途中。主さんの気持ちなんて考える余裕なく、自分が自分らしく居るためにいっぱいいっぱいなんだと思いますよ。
私の反抗期は、親に『うるせーな』『クソじじい、クソはばあ』って言う程度のかわいらしいものでしたが、親は言葉の汚さに驚き、悲しんだり心配してたようです。親がどれだけ傷つくかなんて子どもは微塵も思ってませんから。
主さんは、自身の反抗期を思い出しながら、どうか自分を責めずに息子さんに寄り添ってください。母は強くなくっちゃダメです。
主さんの頑張りは息子さんが親になった時に初めてわかるものなんだと思いますよ。
長くなってすみません。
主さんには、母子家庭だからって負い目を感じてほしくなくって。自信を持って息子さんと向き合ってください。
反抗期の反発の強さや、態度の悪さは、愛情不足うんぬんではないと思います。息子さんは、一番お母さんを傷つけるような強い言葉を選んで、とにかく言ってやりたかったんでしょうね。
自立したい思いが強いと、反抗期もひどくなると聞いたことがあります。
しかし、また母親への甘えからも態度がひどくなるとも。
細かい事がわからないので、簡単にアドバイスできませんが、一生懸命育ててきたのも事実。16歳で出産なんて、主さんも遊びたいさかりだったのに、頑張ってきたんだし。胸を貼っていいと思います。
若いママですよね？そのうちすぐに、息子さんと友達親子みたいに、仲良くなるんじゃないですか？しばらく大変だと思いますけど、頑張って下さい。
うちは娘だからか、父親が居ない分聞き分けが良くて、逆に心配です。反抗するほど、私と距離が近くないのかな？とか。
子供の暴力とは言え、首をしめるまでやったら警察を呼んだ方がいいと思います。
あなたが言うとまたやられるかもしれないので、施設で厚生させる必要があると思います。
親がものすごい頑張って愛情注いで育てても、思春期に周りの友達や学校の環境でひどい不良に変わってしまうことがあります。
親の離婚の原因を知ってて、俺から父親を奪ったと言ったなら、前に学校で母子家庭をバカにされたりイジメられて、少なからず母親に対してうらみがあって、ぐれた可能性もあります。
私は悪い友達とつるんでるんじゃないかなと思います。
首まで締めたならもう一緒に住むのは子供の為にも止めた方がいいと思います。
残念だけど、子供は施設に預けてください。
親に手を挙げる時点で育て方を間違えてるよーな気もしますが…
反抗期だから仕方ないと一言で済ますのもなんですが…
少し屈折した反抗期の息子さんなんでしょうね。
俺も母子家庭で育ち、意気がってた時期はありましたが、何回目かの家裁の時に、本気でおかんに殺されると思ったくらいヤバイ形相のおかんと、おかんの涙を見て、人様に迷惑をかけるのは止めようと思い反省しました。それからは自分でも不思議なくらいフツーにおかんと接することが出来るよーになりました。
今ではひとりの娘をもつ父親ですが、正直おかんに感謝してます。学校にも、世間にも見放され、ひとりじゃ何も出来ないガキが意気がって悪さしてたけど、おかんにだけは見放されず、おかんだけはしっかり俺を見ててくれたんだなとぁ思います。
こないだおかんに、あの時のおかんの目は怖かったよ😱
って言ったら、本気で殺すつもりだったわよと笑われました(>_<)
だから主さんも、何があってもしっかり息子さんを見守ってあげてください。いつの日か息子さんも人間ならば気がつく時がくるはずです。
ツライ時期ですが本気で真剣に息子さんと向き合ってください。
息子さんには主さんしか頼る人が居ないんです。
負けないで☆
ただの反抗期です。愛情不足なわけない‼主さんはちゃんと愛情与えて育てたと思いますよ😊自信もって下さい。
グレるきっかけなんてちょっとした事であります。私は両親揃ってますがかなり荒れ狂いました💧きっかけは今思えばうちは兄弟が多くてだいぶ年の離れた弟ができて友達からやり過ぎって言われた事かな😥そんな些細な事ですよ。私は後悔してます。息子さんもお母さんの苦労わかってくれますよ😃
やっぱり母子家庭だと色々勝手な想像で嫌味言ってくる人もいますからね。息子さんも何か言われたのかもしれないし。ちなみに私も母子家庭になり息子が思春期になったらどうしようと不安がありますが、息子が悪い事したら容赦なくブチのめします。力でかなわなかったらどうしよう～でも絶対見捨てない母親でいてあげたいな。
皆さん、本当にありがとうございます。
育て方が悪かったというご意見もありましたが、私の育て方が悪かったかどうかは自分ではわからないです…
でも愛情だけは沢山注いできたつもりです。それは自信あります。元旦那とはダメになってしまったけど、息子は私の宝物です。すごい反抗してくるし、話聞かないし、私の事完全にばかにしてるけど、今も変わらず宝物です。
16で産んで、何を教えられるの…という質問もありましたね。
確かに私は馬鹿です。頭も悪いです。息子の同級生の親御さんと比べたら、経験も乏しく、息子に教えられる事は少ないかもしれません。
でも他の親御さんと変わらない愛情はあります。中学校の勉強は教えてあげられない。でも常識は離婚してから沢山勉強しました。
ない頭でも努力はしてきたつもりです。
皆さん仰ってくださったように、これからも見捨てず、変わらぬ愛情を注いでいこうと思います。いつか笑って話せる日が来ることを信じます。
元旦那とは違う。一緒にしちゃいけない。
反抗期が終わった時に、私の育て方は間違ってなかったと思えるよう頑張ります。
沢山の励ましありがとうございます。
心が折れそうになってましたが、こんなんじゃいけないと思いました。
皆さん、本当にありがとうございました。
- << 30 そうだよ 一生懸命育ててきたね 大丈夫よ 貴女ならどんな苦境にも負けないから ☝(o^∀^o) だってたった16才だった貴女が凄く頑張ってきた人生でしょ 人には沢山の修行があり、乗り越えられない修行は与えられないのよ 貴女だから できるから 今こうして山を一つづつ乗り越え頑張ってきた貴女がいる 負けないこと そして泣きたかったら泣いて また前向いて息子ｻﾝと歩いて行ってください 先にｷｯﾄ幸せがまってるから 応援しているよ
- << 34 必死に親離れしようとしてる真っ最中なんですね あまり細かい事は言わないようにしたほうがいいね 干渉されているようで嫌なんだと思う 引きこもるタイプと違い非行する子はバイタリティーがあるから、精神的に成長するうちに落ち着いてきます どんな家庭の子でも思春期には反抗が始まります 反抗期はなきゃ困ります 成長の過程だから 大人になるための第一歩です 辛い時期ですが大丈夫です 必ず普通に話せる時期がきます 頑張れ主さん‼
>> 31
主さん頑張っているよ‼
息子さんいつかわかってくれると思う。家の長男は高校生だけど今は力になってくれる。小さいとき仕事してて寂しい思いさせたかもしれないけど、仕事してる大変さもわかってくれてる。
反抗期で言い争い、取っ組み合いばかりの日もあったけど。
息子さん、主さんが大変だったことホントはわかっているんじゃないかな。主さんは媚びずに悪いことは悪いと叱ったり、良いことを認めるでいいのでは…
小学校の先生がお母さん達に男の子は反抗期大変だけど美味しいご飯作って見守ってたらいつかもどってくるから頑張って😃と話してました。
主さんは母親失格ではないよ。息子さんがいたからここまで頑張れたんだよ。子育ては大変だよね。いろいろ言ってくる人もいますが気にしない‼
愛情をそそぐとか当たり前の事を言ってるから笑える。
皆自分の子にそんな押し付けがましい事言う？ 愛情…愛情…頑張ってきた…頑張ってる…ハッキリ言ってこっちは頼んでない。当たり前!!二人が気持ちいい事して産んだくせに。
と思いました。本当に愛情が有ればまだまだ愛してやりたいと思うのでは？少なくとも
かけてきたと言葉に出来ないものだと感じました
- << 39 子に頼まれなくても愛を注ぐのが親。 ただ、これが愛？とか、どこに注いでるの？とか、注ぐというより霧の様に立ち込めていたり…。 分かりにくい愛もある。 滝行みたいな愛は辛い。 主さんの愛が今、お子さんには辛いのね。 人生は長い。今は分からなくても、いつか分かる。 いつか、を信じられるのは親だからこそ。 ということをレス者が言葉にしているのは、私達にテレパシー能力がないからです。多分。
- << 40 笑い事じゃないよあなた。まるで子供いない人の意見みたい。親になったら誰もが通る道じゃないですか❓他人事みたいに笑えません。当たり前なのは当然です。愛してるのに伝わらないから悩む。子供をもって本当の親の気持ちがわかるんだなって私は実感しましたよ。
私の子供時代の話をします。
私自身、母子家庭で育ち、母親に息子さんと同じようなこと言いましたよ。
母親が言われて一番傷つくことがそれだとわかってたから、傷つけるために言いました。
本気でダメな母親とか、父親がいないことを責めたわけではありません。
本心は母親が大事でしたし、今でも仲良しです。
そんなに、自信もって、愛情はかけてきたと言える主だから、息子さんちゃんとわかってますよ。愛情不足だとも思いませんよ。
今は全てを親のせいにして、イライラを親を傷つけることで解消してるだけです。
一番してはいけないことは、怖がることだと聞いたことがあります。化け物を見るような目で、親から見られることは、自分自身を全否定されたような絶望を味わうそうです。
私の母親は、私に正面からぶつかってきてくれました。おかげで、喧嘩は耐えなかったけど、大人になるにつれ、喧嘩はしなくなりました。
そんな母親に感謝してます。母親は偉大ですね。どんなに傷付け、悲しませても、愛し続けてくれるんだもの。母親にしかできないことです。
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