ボーダーの彼女は嫌ですか

少し、良い距離を保ちながら付き合ってみてはどうでしょうか？
試すのも、精神的な疾患から来ていると思います。本当は、こういう時は、彼からの愛情よりも…家族からの愛情が大切なんですよね。
私は病名は違う統合失調症だけど、親や兄弟からの愛情によって統合失調症の症状が出なくなって、恋愛もうまくできるようになって結婚したから。
彼に甘えるよりも、親兄弟からの擁護が今の主さんに必要だと思う。遠回りなようで、案外、恋愛がうまくいく近道なんですよ。

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俺は、全然気にしないですよ。

愛されてる感じがして嬉しく思います。

ただ、ボーダーの人って、自分だけを見てくれない気がするんですが
違いますか？？

好きだって言ってくれている時は良いんですけど、
急に変わることがあるので、それは怖いですね。

その時の、空虚感は半端無いので・・・

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病んだ感情って周りも巻き込み壊して相手にトラウマを残すんですけどね。当の本人はそんなこと全く意に介せず。

相手を試すとか愚行を繰り返す。相手のことが好きといいながら、どの位私を好きなのかと、結局は自分がどう感じれるかに気持ちが集中しているだけなんだけど。
知りたいがため無邪気にも罪悪感が薄く罪深い。

そうやって目に見えない傷を負わされ苦しんでる人たちを知ってるから

主さんのような人が嫌いです。

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>> 3 そうですね。
普通は嫌いですよね。

じゃあ彼氏も私のこと嫌いなのかな

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彼が主さんのことを嫌いだとしたら、主さんはどうしますか？

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>> 5 フラれたら死のうと思います。

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>> 6 なぜ死ぬのですか？

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>> 7 彼がいなかったら生きる意味ないので

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>> 8 貴女は離す気がなく、相手が貴女から離れて行く気なら死ぬってことですか？

• << 13 そうです。

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主さんはまだ19歳ですよね？
彼はいくつですか？
主さんには気の毒だけれど、彼が精神的起伏の激しい主さんを一生支えてくれることは無いと思いますよ。
まずは病状を安定させることに専念したらどうでしょう？
そんな不安定な事をしていると、病状が悪くなるだけだと思いますけれど…。
精神科の先生はなんて言っていますか？

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自分をわかってるなら

相手にとってめんどくさいことしなければイイだけなんじゃないんですか？

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彼からしたら…

「依存できる相手なら、別に俺じゃなくてもいいんだろうなぁ…。」

って気持ちかもしれませんよ。

彼が必要なら、主さんは彼に何をしてあげていますか？
愛情をたくさん伝えていますか？
彼を信頼していますか？

主さんが必要にしているのは「彼」ではなく、依存できる「存在」なんでしょうね…。

彼を本当に大事に思っているなら、「一緒に死んでほしい」なんて普通は思いませんよ。

大事な彼の未来を奪おうなんて…彼を愛してはいないのですか…？

相手に想われたいなら、まず自分が相手を慈しみ、想わなければ、信頼関係は築けないと思います。

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>> 9 貴女は離す気がなく、相手が貴女から離れて行く気なら死ぬってことですか？ そうです。

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>> 13 あなたは病的に自分だけの刹那的快楽を追い求めてるだけだよ。

軽はずみに死ぬとか言うのはその最たるもので、彼の気持ちより自分の気持ちや欲求を満たすことしか考えてない。ただ自分だけの世界に閉じこもり、自分が求めること以外は認めない。あなたにとっては彼の人格や価値観など存在しないも同然なんだよ。ポーズだろうが自ら人格の崩壊を引き起こして人の気を引きたいだけ。

今の世の中ボーダーなんて珍しくもない。ギリギリで頑張ってる人たちもいる。あなたはボーダーを盾に身勝手に振る舞ってるだけだよ。

• << 98 さいてー

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スレ題の質問に素直に答えるなら、僕はそういう女性を彼女にしようとは思いません。ごめんなさい。
主さんのような方が彼女だったら別れると思います。心配なので、事前に心療内科の先生にアドバイスを受けて、上手い具合に話を運んでもらいます。

彼氏さん、タフですね。俺は無理だな。。。

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友人に同じ精神疾患の人がいるけど、病気とは言え、自分にも周りにも甘えすぎ。

ところが本人はまだ足りない、まだ足りないって要求しますよね。

挙げ句に自傷行為…ほんとにやめてほしいです((T_T))

相手に求めたいなら、求める分だけ自分も与えなくちゃ。それが人間関係でしょ？

でもその理屈が成り立たないから、人格障害なんだよね。

少しでいいから他者への感謝の気持ちってこと考えてほしいですm(__)m

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厳しいレスが多いですけど…
主さんも他の皆さんに
言われてることも
わかってらっしゃるんじゃないでしょうか？
ただわかってても
できないから辛いんじゃないですか？

自分から振られるようなことを
言ってしまうのは
寂しいからですよね(;_;)
でもそれで自分をダメだとか
責めることはないんですよ。
全然ダメじゃありません。
主さんは人よりちょっと
寂しがり屋さんなだけです。


そういう部分も含めて
受けとめてくれる方は
必ずいます。
今の彼が
そうかもしれませんよ(^^)v

それを確かめるには
彼氏さんとよく話し合えば
いいと思います。

いきなり話し合うのは
怖いと思うので
そういう気持ちも話しつつ、
少しずつ主さんの
ペースでいいので
理解してもらえるように
話していけば
いいと思います。

無理はしなくていいんですよ😌
主さんは十分に頑張ってますから(^^)v

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私の言い方キツかったかな？主さんを追いつめるつもりはないんです。

彼に振られたくないなら、こうすれば？という提案に過ぎないのでスルーしてね！

とにかく淋しくて気に入らくても、薬ドカ飲みして自傷は絶対にダメです。

そんなことで人の気持ちを試してはいけないです。

自分を大切にすることが彼を大切にするってことにもなるので、どうか自傷だけはしないでほしいです。お願いねm(__)m

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知り合いの20代半ばの女の子だけど、主さんみたいなタイプで、境界線人格障害っていうかいわゆるメンヘラで、一見明るく見えるし、よく知らないうちはそんな感じの子ってわからないから、話聞いたり親切にしたらなつかれてしまい、なつかれてからディープな面をさらけ出してきて、いろいろ実態がわかってくると限りなくウザいっていうか疎ましい（本人は私がこんなふうに思ってるとか気づいてない感じだし）。その子もメンヘラ気味な性格が災いして、オトコからは冷たくされるが、主さんみたいにふられるなら死にたい、消えたい、無になりたいだのネガティブオーラ漂わせた発言ばっかりで、さらには「離れていくなら近づかないで って言いたい」だの、どんだけ上から目線で勘違いなんだか💧こんな発言きくとホントマジウザいと思う。


どなたかの意見で、主さんや私の知り合いみたいな人たちは、自分のせいなんだってわかっててもできない って言ってたし多分そうなのかもしれない。
それは気の毒かもしれないと思うものの、やっぱりあんまり一緒にはいたくないタイプで、私が彼氏でも距離おくかな…。
その知り合いだけど、一応心療内科には通って（わりと以前から通ってるみたいだけど）信頼できるカウンセラーさんを探そうとはしてるみたいだけど、話きくと、なかなかうまくいってないみたい（真剣に探してるかどうかは多少疑問だけど）。

しかし、私の知り合いみたいに20代半ばになってもまだ境界線人格障害っぽいメンヘラ気質が治らないんだから、治すのはなかなか難しいだろうし、主さん自身が心から直そうって思わないと、年齢を重ねていくに従って、主さんのまわりには、まともにつきあってくれる人はいなくなるかもしれないよ…。


長くてスミマセン。

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このままいけば、前の彼氏の二の舞で終わると思いますよ。
共倒れするために付き合ってるんですか？

簡単に治ることはないでしょうが、治す為に何かしていますか？
それとも、｢これが自分なんだからしょうがない。だからあなたが全て私に合わせて｣という意識でいるんですか？
｢無理なら他の人探せばいいや｣とか。
そういうあなたの意識の違いで、今後色々と変わってくると思います。

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私が男なら、主さんとは付き合わないでしょう。私もボーダーではないけれど、精神的に弱いからです。精神的に弱いと、周りにもそんな人が寄ってきて、お互い引き合い、負の循環になるそうです。

私のカウンセラーが言ってました。

でも、主さんには幸せになって欲しいです。

彼の事を抜きにして、主さんは今幸せですか？

相手を試す事を言ってしまう自分が嫌いではありませんか？

言ってしまった自分を、自分で責めていませんか？

こういう気持ちを本当に慰めてくれるのは、彼ではなく主さん自身です。
彼に支えられるだけでなく、支える側にもなってみたいと思いませんか？

彼の事を思うなら、まずは自分が幸せになる事です。主さんも彼を苦しめたくはないはずです。

ただ、彼も精神的に弱い部分があるなら離れた方が良いと思います。
お互い巻き込まれて、楽しい付き合いとは程遠くなりますから。
治療が進まなくなる場合もありますし。

私も精神的に弱い彼と別れてカウンセリングを受けて、やっと自分を大事に出来るようになりました。

主さんにもカウンセリングなど治療を受けて、自分を大事に出来るようになって欲しいです。

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その境界性なんとかって
どんな病気なの？

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人を愛するためには、身近な人から愛情をもらう事が最適だと思います。特に、家族からの愛情をもらう事で、自分は愛されるに値する人間なんだ…って思えて、愛を知った人は愛を与える事ができます。

まず、どんな事でもですが家庭から始まります。まだ主さんは若いので、ご両親に思いっきり甘えて、愛情をもらい愛を知って、愛を与えられる人になってください。そうすれば、恋愛がうまくいきます。もちろん、今の彼とも。

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私も境界性人格障害の女です。
感情を自分でコントロール出来ないって、周りの人間も傷つけてしまうし、後からその罪悪感でいっぱいで自分も辛くなってきますよね。
私も主さまの歳の頃には「何か」に「依存」し、それでも胸の中にある苦しみやモヤモヤで、大量服薬や自傷行為してしまったり…。
人を試すような事をしてしまったりして。
周りの人間からしたら、本当にめちゃくちゃな甘えた関わりたくないめんどくさい人間。

私からも、そんな時期に色んな人が去っていきましたよ。


でもね、ちゃんと正しい知識のある医療機関で治療を受ければ、ある程度は感情をコントロール出来るようになりますよ。
ただ、医療機関にも”アタリ”、”ハズレ”が多いので慎重にしてくださいね。
私は長期入院で治療を受け、だいぶ回復しました。
「甘えてる」「病気のせいにしてる」など言われるのが、私は嫌いなどで今は健常者枠で社会人してます。


私は今の彼氏をたまに振り回しちゃう時もありますが、「それも含めて私」と、思ってくれてますし、友達もそんな私を受け入れてくれている人間ばかりです。

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その障害を言い訳にしてはいけませんよ。

これが私なのだから仕方ない。

いけませんよ。

治療や我慢、愛される努力をするしかないのですよ。

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匿名1 さんの意見がもっともな意見だと思います。
キツイ言い方をされてる方の意見はとりあえずｽﾙｰしていいと思います。
キツイ言い方をされてる方は自分がされたら迷惑だしムカつくという想像と体験談からだと思うので。
なぜ主さんが、そうなったか…に目を向けましょう。
どうしてそんな試すだのなんだのとしなきゃ気が済まないのか…

原因のほとんどが､小さい頃の家庭環境に問題があると言われています。

自分が、ボーダーと気付き、相手にも自分にも苦しいことをしちゃうとまでわかってきたなら次は原因をさがして、その頃の自分と対面して自分を癒してあげましょう。

本当は主さんはとても優しく、愛情が深く、素敵な方なんだと思います。

今はカウンセラーや病院に通っているのでしょうか？

• << 30 みなさんレスたくさんありがとうございます。 一つ一つしっかり読んでます。 精神科に通ってますが、薬をもらうだけです。 先生とはあまりしゃべりません。 カウンセラーは高いと聞いたのでしてません。
• << 35 ボーダーは病気じゃない。病院は商売だから患者の期待をこれ相応にして長らえさせ薬を出すだけです。 統合と混ぜこぜにしないで欲しい。この主さんもまたボーダーの自覚がありそれを免罪符に自らの欲求を満たすため歪めてでも他者を自分の望む形にコントロールしようとしているだけだよ。そんなの、たとえボーダーより段階の上がった社会病質者でも許される話しじゃない。 ねえ。なぜアナタにレスするかわかりますか。私も狭間の人間なんです。同等だから、ボーダーを常套句に甘え他者を傷つける人が許せないし嫌いなんです。それを迷惑だからとか、ムカつくからだとの想像だけで擁護し助長させようとする人の無責任さも嫌いです。

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私も元ボーダー。
私の場合、年齢的にも思春期特有の…って感じだったけど、それなりに辛かった。私はギリギリで耐えてた部類だったから。
依存したかったけど、こんな自分を見せたら嫌われるのは分かりきってた。表面上は常に明るく振る舞ってたから、誰も私が苦しんでいたことを知らない。

情緒面の波が激しいから、ポジティブ時とネガティブ時の感情から出される思考にも大きな差があるでしょう？
自分と向き合ってると、ネガティブに陥りやすい時間帯や、ネガティブが続く時間って分かってくると思う。分かってきたら、その時間帯は誰にも会わない、出かけない。ネガティブが始まったら刃物や薬隠して、目の前に時計置いてネガティブが終わると予想ついてる時間まで飴や煎餅みたいなガリガリ噛めるお菓子齧って、楽しい事を連想できる物を身の回りに置いて気を紛らわして過ごす。
↑こうやって我慢してた。


リスカとかODとか、自分を粗末にしてる行為だと自覚して。もっと自分を大事にしなよ。

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ボーダーです。結婚して二人子供います。幸せです。

だから、大丈夫！あえて言いきるよ、大丈夫！

とりあえず、リスカとODは後々後悔するから止めて下さい。したくなったら電話して。誰でもいいから。ショッピングでもいい。したくなったら1つ買う。

まずボーダーは、年齢を取るにつれて症状が収まってくる傾向があります。今はまだ19、親元だとしたら余計影響も受けますし、落ち着つかしたり、感情をコントロールするのはまだ難しいかなと思います。

まずボーダーの本をいくつか読んで下さい。ボーダーに肯定的な、愛がある本。岡田さんの「境界性パーソナリティ障害」とか安くてオススメです。

自分が「何故こう言ってしまうのか」と自覚することは非常に大事です。

次に、読んだ本を彼にも読んで貰って下さい。ボーダーは周りの理解や対処がないと、一人では解決しにくい障害です。

「私だけを考えて、私だけを愛し、私とずっと一緒に居て欲しい。でも親にすら愛されなかった私から、いつか離れていくんじゃないか？確かめたい。」

ここからくる衝動は、彼氏の一番嫌な事を繰り返し、離れると「やっぱりね」と思う。ここまでセットです。

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>> 28 続きです。

一番いい対処法は「そんなことないよ」と優しく笑顔で否定しもらうこと。「馬鹿だなぁ」とヨシヨシとか。

これが一番効くと思います。何回も、同じことやっても、何回も。

そしてこの上記の受け答えを、彼氏にお願いして下さい。こう言ってやって欲しいと。

ホルモンバランスが崩れやすい生理前など特に注意して下さい。この時期は未だに私も喧嘩してしまいます。

諦めないで。子供が出来たら（絶対的な愛）が獲得され少し落ち着くし、見捨てられ不安は長い年月一緒に居たらだんだん落ち着いてきます。

ダメ元でも馬鹿にしてもいいからやってみて下さい。

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>> 26 匿名1 さんの意見がもっともな意見だと思います。 キツイ言い方をされてる方の意見はとりあえずｽﾙｰしていいと思います。 キツイ言い方を… みなさんレスたくさんありがとうございます。
一つ一つしっかり読んでます。


精神科に通ってますが、薬をもらうだけです。
先生とはあまりしゃべりません。
カウンセラーは高いと聞いたのでしてません。

• << 40 おいおいお嬢ちゃん 男に振られたら死ぬなんて止めときなよ 両親にはその考えを伝えたのかな？ 俺が君の親とかだったらさ、その考え改めさせる為にカウンセリング費用なんざいくらでも払うよ 例え高額だったとしても自分の知り合い全員に頭下げて借金する とりあえずカウンセリングの見積もり親に見せて相談してみなよ
• << 57 主さんは、メンタルな 病院に半年以上通院されてるなら 自立支援の手続き役場の福祉課で 自立支援申請の用紙を もらい病院の受付や医師に 相談して、申請書出すと メンタルな医療費が、一割負担程に 安くなりますよ。 カウンセリングも、健康保健効きます。 保健所の臨床心理士さんの 予約を電話で、取れば無料で カウンセリング受けれますよ。 リスカや薬の大量摂取だけは、 気楽にするのは、絶対にやめて 下さい。私も、昔は、安定剤や 睡眠薬大量飲んだり嫌なことが、 あると、何回もしてました。 でも、やっても、何も、 良いことが、無いし 自殺者は、天界には、行けずに じぶんの罪の愚かさに、 気が付くまで、何百年でも 何千年でも、苦しみ後悔する 事を身を持って、わかってから 自殺者未遂は、止めました。 それに、人生なんて、 自分の思い通り行くわけ無いんだし 良いことが、あると、 ラッキー程度に思うと 気が楽になりますよ。 それに、自分の悪い行いに 反省して、治せない人は、 心が、成長出来ずに 空気読めない人間、 思いやり無い人と思われ 嫌われますよ。 そうなるのは、嫌でしょ？ 泣いて、マイナス思考に生きるのも 少しは、プラス思考に人生 失敗も糧にして、楽しく生きるのも 一緒なら、後者のプラス思考で 生きる方が良いと メンヘラの私でも 思えて、彼がいなくても 自分で趣味を持って、楽しんだり 彼が、忙しい時は、友達と モーニングやランチや カラオケ歌い放題したり 軽い運動したりして楽しんでます。 家で、一人でも、録画した 映画やドラマやバラエティー見たり レンタルビデオ見たりしてます。 もちろん内面を磨いたり 美容も、肌の調子に合わせて お手入れをしたり メイクをたのしんだりすると 気分転換になりますよ。 先ずは、自分を変える努力を しましょうよ。彼に愛されたい 人に、求めるだけの 要求ばかりの人は、嫌われますよ。 プラスの法則と、言う本や 病気を理解する本を読んで見て 下さい。

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カウンセリングも受けて欲しいな！
彼氏がどうのじゃなくて、主さんが一人立ち出来る位の精神の安定さが欲しいです。共倒れを望んで付き合うのは嫌だ！付き合うのは傷の舐め合いではなく、幸せにしたい、なりたいからにして欲しい！
相手のことも幸せにして！

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嫌か嫌じゃないかと聞かれたら嫌。

だって主さん、彼の気持ちなんか考えず自分のことしか考えてないでしょ？

恋愛って気持ちが一方通行だと成り立たなくない？

主さんは彼の気持ちを考えたり、彼の為に自分の気持ちを犠牲にするってことができないでしょ？

何を言っても信用されないって凄く辛いことです。

彼は主さんの玩具じゃない。

病気だから…とか言わないでね。
ボーダーでも苦しみながら戦っている人は沢山いるから。

主さんみたいに自分の気持ちを優先して相手に迷惑掛けて、振られたら死ぬとか平気で言う人に限って病気を理由にして治す気すらないんだよね。

本当に彼のことを大切に想っているなら、しっかりと設備の整った病院で投薬＆カウンセリングを受けましょうよ。

じゃなきゃいつになっても主さんは辛いだけだし、主さんと付き合った男性達は心に大きな傷ができてしまいますよ。

主さんも辛いと思うけど、主さんに振り回される彼はもっと辛いと思います。

仮にもし彼が主さんを振って主さんが自殺してしまったら…
彼は例えようのない傷を心に負うことになる。

主さんが自殺するということは、彼の心を主さんが殺すということ。

そんな生き地獄を彼に味合わせたいのですか？
もしそうだとしたら…
主さんは彼のこと、好きでもなんでもないのでしょう。

好きでもない相手に振られたって痛くも痒くもないはずです。

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別れたら死ぬって脅迫と一緒

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自分が病気でなく普通の人生を歩んでいたとして

好きになった人に
わけもわからずためされたり
自傷されたらどう思いますか。

自分がいなきや
すきだからと思うのははじめだけ

自分の幸せを願う家族や彼女のことを考えたら去っていくでしょう。

自分だからこうさせてしまう
彼女にはもっといい人がいると。

男性はすきな女性を幸せに笑顔にすることに生きがいを感じ不幸な姿を見続けるのは繊細な男性には無理です。

ドロドロの不幸に一緒にはまってほしい
際限なく汚い自分を愛してほしい

それは愛ではないです。
人は幸せになるため生きる修行のため人生歩んでいます、人生の邪魔をしてはいけません。

一緒に不幸になる人を探すのでなく一緒に幸せになるため努力しましょう。

笑顔、許し、すぐ忘れること、懐の深さ、感謝、
これで彼はあなたからはなれません。ずっと。

自分が少しづつ人生の努力をしたとき
自分のレベルにあった男性が必ず現れます。

執着でつなぎとめても近く別れます。

幸せになるために自分を変えましょう。
トラウマや家族のことを引きずると、
人生やり直しに時間がかかりますよ。

人生は何時でもやり直せます、
笑顔と感謝、ほんの少しの待つ気力さえあれば。

同じような方で
無職で生活保護をうけアル中の彼に依存していたかたが

努力され
いまは自宅でエステサロンをひらき
素敵な男性たちから結婚を申し込まれていますが、いまは仕事に夢中で恋な二の次だそうです。

人生のなにに夢中になるか、
人を不幸に引きずることに夢中になるか
自分の人生自分が人を幸せにすることに夢中になるか。

あとはさじ加減です。
ほんの少しやってあげるほんの少しやってもらう。
ほんの少し待つほんの少し我慢。
あなたはほんの少し寂しがり屋なだけ。


愛はいつだって自分に与えましょう。

自分への愛は２４時間一生何時でもどこでも与えましょう。

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>> 26 匿名1 さんの意見がもっともな意見だと思います。 キツイ言い方をされてる方の意見はとりあえずｽﾙｰしていいと思います。 キツイ言い方を… ボーダーは病気じゃない。病院は商売だから患者の期待をこれ相応にして長らえさせ薬を出すだけです。

統合と混ぜこぜにしないで欲しい。この主さんもまたボーダーの自覚がありそれを免罪符に自らの欲求を満たすため歪めてでも他者を自分の望む形にコントロールしようとしているだけだよ。そんなの、たとえボーダーより段階の上がった社会病質者でも許される話しじゃない。

ねえ。なぜアナタにレスするかわかりますか。私も狭間の人間なんです。同等だから、ボーダーを常套句に甘え他者を傷つける人が許せないし嫌いなんです。それを迷惑だからとか、ムカつくからだとの想像だけで擁護し助長させようとする人の無責任さも嫌いです。

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境界性人格障害は病気ではありません。

カテゴリは病気ではないのに、精神科で治療を薦められる障害であり、適切な治療と本人の強い意志があれば改善できるものですよ。

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自傷行為以外は考え方も行動も同じです！

私もボーダーだったのかな😃💧❓

昔1度だけ行った精神科には躁うつとか言うの言われたけど…

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>> 30 みなさんレスたくさんありがとうございます。 一つ一つしっかり読んでます。 精神科に通ってますが、薬をもらうだけです。 先生とは… おいおいお嬢ちゃん
男に振られたら死ぬなんて止めときなよ

両親にはその考えを伝えたのかな？
俺が君の親とかだったらさ、その考え改めさせる為にカウンセリング費用なんざいくらでも払うよ
例え高額だったとしても自分の知り合い全員に頭下げて借金する
とりあえずカウンセリングの見積もり親に見せて相談してみなよ

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「ボーダー」な自分に酔ってませんか。
「悲劇のヒロイン」になりきっていませんか。
「私は他人とは違うんだ」「だから相容れない部分が多いのは仕方が無いんだ」と、中２病のようにもなってませんか。

スレ本文からして、あなたは自分のどこが悪いのか、気付いてますね。

なら、治すように努力するだけでしょう。

「私はボーダーだから、病気だから仕方が無い。だから振らないで欲しい」「病気の私に合わせるのが普通だろ」なんて考えは、自分勝手もいいとこです。

健常者を「病気」にしてしまうような振る舞いは、出来るだけしないよう心掛けてください。
カウンセリングも受けてください。
関係の無い他人(の精神)を、巻き込まないように努めてください。

精神病(の他人)に付き合うのは、心身共に疲弊し、凄く辛いです。大変なことなんですよ。こちらまでおかしくなりそうになるのです。

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病名に守られてるつもりになってませんか？

境界性人格障害って、要は我慢の出来ない人のことでしょ。
私も精神科に入院してたけど、主はただ我慢出来ない人なだけ。
我慢出来ないことに病名付けられて、それに甘えて我が儘を加速させないで下さい。

相手の気持ち分かってるのに、病気だから我慢出来ないなんて、、、。
正直あなたみたいな人、迷惑だし、私の息子があなたみたいな人と付き合うなんて嫌ですね。

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ボーダーは 嫌ですね。
付き合ってて 好きと言いながら、いきなり 浮気。 物凄い虚言。 手のひらかえしたように 悪口を言いふらす。 かと思えば 何事も無かったように 帰ってくる。 振り回されっぱなし。おまけに 浪費癖。

最悪です。

回りが病みますよ。 私もそうでしたから。
彼氏さんも病むと思います。離れていくかもしれません。しっかり治療をして下さい。

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精神病は仕方ないのかな､
っては思うけど‥
彼を試すような発言や言動は
よくないんじゃないかな｡

主さんには失礼だけど､
私の旦那の話になりますが
旦那の兄と母親から聞いた話だと
私と結婚する前に付き合ってた人､
主さんみたいな人で
やたら好きか聞いては思った通りの
答えが返ってこないとﾋｽﾃﾘｯｸを起こしたり
気を引くために自殺行為をしたり‥
包丁を手にして
｢○○(旦那)を殺して私も死ぬ!
私を愛してるなら一緒に死ねるでしょ？｣
なんて言う人だったそうです｡
旦那は堪えられなくなり､
自分も精神的にやられたり
｢殺す｣｢死んで｣｢一緒に死にたい｣
などを言われるたびに
暴力を振るうようになったそうです｡
私と付き合ってからは
そういうことはなくなりましたが‥

なんて言うんだろ｡
精神病だから仕方ない､とか
精神病だから自分の感情抑える必要はない､
全てを受け入れてくれる人じゃなきゃ駄目､
とかは違うと思いますよ｡

正直､私やみんなのﾚｽを見て主さんは
私､否定されてる‥とか思って
死にたくなるんじゃないかな‥
とか思いながら書きましたが
一言言わせてください｡

甘ったれんな｡

以上です｡
長々とすみません｡

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私もそうです。

主さんとあまり変わらないかも…

今は一人でいる方が相手に迷惑かけないでいいからあえて一人を選んで生きてます↓

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私は気分変調症という病気ですが、ボーダーの病院仲間たくさんいます。ほとんどが主さんのような若い女の子。

薬はもちろん、カウンセリング、活動療法、家族面接、認知行動療法など、みんな懸命に治療していますよ。
カウンセリングは確かに高いけど、自分も周りも傷つけ続けることを思えば、ご両親は出してくれるのではないでしょうか。

ボーダーの子たちは依存により症状が悪化するので、医師の判断で、恋愛禁止、携帯禁止、ネット禁止、という子が多いです。
若い女の子にそれはツライと思いますが、私の周りのボーダーの子は、みんな病気を良くするために、健気に窮屈な生活を耐えながら、デイケアや作業所に通っています。

ボーダーは、それくらい徹底した治療に取り組んでもなかなか治りません。
30代になれば軽症化すると言われていますが、それでも長い時間がかかります。

主さんも、今の自分が本当に辛く、何とかしたいと思うなら、良い医療機関を本気で探すべきです。探して欲しいとご両親に相談するのも良いでしょう。

私の知っている子たちが素晴らしいとか言いたいわけではなく、彼女らも主さんと同じ症状を抱えていたところを、何かのきっかけで自分に向き合うようになっただけだと思います。
主さんにとって、ここに書き込んだことが本気で治療するきっかけになるといいのですが。
応援してますよ。

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俺の嫁も昔そんな感じだった

多分主の彼氏も俺みたいな奴じゃねえかな？

振られない方法教えてやろうか？

彼の誕生日やクリスマスプレゼントに
【いつも我が儘言ってごめんね。大好き♥】
って、手書きの手紙を同封する

文面は、毎回少し変えるように

俺は、それにまんまと嵌まった😅

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元嫁がボダでした｡


あなた方に言いたい。


人格障害

辛いでしょう


しかし


他人やパ−トナ−を振り回し むしゃぶり 傷つける あなた方の典型的な症状…｡


まるで悪魔です｡


言いたいことは以上です｡

• << 55 最後の一言が とても分かり易い… 自分の周りにも居ました 散々自分を振り回して、気持ちを試して来る… 自分にとっても悪魔のような人でした

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申し訳ないけど今のままじゃ、彼氏とは続かないと思います。

昔付き合った彼女がボーダーで、ほんと主と同じような感じでした。いつもいつも試されて、どんだけ好きか分かってもらいたくて、彼女の無理難題に応えてたけど、俺までおかしくなってった…。病院行ったら鬱病って言われたし…。

鬱病のこと話ても、彼女は変わらず自分のことばっかりで、さすがに俺も目が覚めました。
んで別れたいって言ったら、捨てるんだ、その程度だったの？死ぬだの何だの。最後は恐怖でしかなかった。付き合った期間は二年くらいだけど、いい思い出なんか全部恐怖で掻き消されました。

主に言いたい。主は１番近くにいる彼氏に依存しているだけ。彼氏が俺みたいに本気で嫌って逃げたなら、案外すんなり次の相手見つけて依存するよ。
今の彼氏を追い込んで病気にしないようにしてやって。

あと、ボーダーだって治療で治るんだから、高いからとかで諦めないでカウンセリングなり受けて下さい。

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