時々…吐き出したくて

書こうと思うと意外と上手く書き出せないものなんだな。


あなたの幸せを願う私の気持ちは偽りの愛情なんでしょうか。本当なら一緒に生きていきたいと思うものなのでしょうか。

自分勝手なひどい人間だと自分を軽蔑する日もある。

あなたには奥さんもいるし子供もいる。幸せそう。

あぁ、何を書いているのか。書いて現実を感じるとまた感じる自分の馬鹿さ加減。悩むならやめちゃえばいい。自分でも何を考えているのかわからなくなる。

だから深く考えることをやめる癖がついてしまった。

あなたが幸せならこのままでいい…なんて、ただの綺麗事で本当は自分が今のままがいいんじゃない？

あぁ、文字にするってなんて難しいんだろう。
文字にした途端、なんだか自分の気持ちと違う気がして薄っぺらで自分の手から離れた別物のような気がしてしまう。

ただわかるのは、自分が馬鹿な奴ってことが自覚できることかな(笑)

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私には関係ないものって思ってた。
既婚者を好きになるとか考えられない。

なんで好きなんだろうなぁ…。いい人じゃないとは思ってるのに。

あなたにとって私は都合がいい女であるように私にとっても都合がいいからなのかな？なんてことはあなたには言えないけどねぇ。楽しい恋愛ごっこがしたいならそんな現実的な話は興ざめだもんね。

私にはあげたくてもあげられない幸せを奥さんやお子さんはいっぱいあげられると思うの。それが本当の幸せだと私は思う。
だから本当は私がいなくなるのが一番だって思う。それは私自身にとっても。

そう言うとあなたは私も必要だと言ってくれるけどね。両手におもちゃを持ってどっちも欲しいって言ってる赤ちゃんのように感じる時もあるし、社交辞令で言ってくれてる？なんて思うときもある。

何度も連絡しない時期があったのに、また始まってる。

おバカだよねぇ。傷つくのが怖くてぶつからないように目を背けてることが多いから本当の痛い目にあってないからかも。罪悪感や何とも言えない虚無感・孤独感で何度も離れたのにまた戻って、少しずつそんな感情も薄れてきて…。これが割り切れてるってことなのかな。


あら、こんな時間。ご飯作ろ

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最近、子供が独り立ちしたときのことを考えて恋活しようかなぁなんて思う時があるよ。

結婚したいワケじゃないけど一緒にいて「綺麗だね。」とか「美味しいね。」とか言える人がいるといいなぁって。

独りでいるのは嫌いじゃない。どちらかというと好き。子供が巣立ったら今までなかなかできなかったことをしたいっていう願望もある。自分磨きにお金を使いたいなって。外見もだけど、習い事もしてみたいしジムに通うのもいいかな。一人でカフェに行ってまったりとか。

で、恋もしたい。贅沢かな。別に恋じゃなくてもいいかも。気の合う仲間とおしゃべりできる場所ってのがあるといいなぁ。

その未来予想図にはもちろんあなたはいなくて、あなたにはあなたの幸せな未来で生きていて欲しい。

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そんな風に思っている時にあなたからのメール。

ちょっと～、ずるいじゃない。少しずつ気持ちを整理していつか来る日になるべく感情が揺れないように準備してるのに。なんかふりだしに戻った気分。

今の自分の気持ちにぴったりな曲っていうから聴いてみたら、めちゃめちゃストレートな感情をぶつけてる曲で…。

どうしてなのか…。言ってることを真に受けるとダメだぞって自分に言い聞かせてるのに、実際にはぜんぜんダメで心が勝手にグラグラ揺さぶられてしまう。

”理性”の対義語って”本能”かと思ってたら”感情”だってことを最近知って納得してしまった。

頭で考えることと関係なく勝手に心が動いてるんだもん。

時々、客観的に見て自分が愚かで馬鹿に見える。でも反面、誰かを好きでいられることが嫌じゃない。いい部分だけしか見なくていいからだろうけど。

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半年程前、それまでずっとお互い連絡してなかったのに、私の携帯にあった非通知の不在着信が誰からだったのか知りたくて私からメールした。

きっと違うと思っていたのに。何かきっかけを求めていたのかも…。

やっぱり彼ではなくて、迷惑だったかと心配していたけど温かい言葉をくれて「元気にしてる？」そんなやりとりからまたメールのやり取りが始まった。

多分、どちらにとってもちょっとした楽しみなんだと思う。何かを失ってまで欲しいものでもなく、でもあると楽しくて元気になるもの。

私は彼にワガママなお願いをした。

綺麗になれたら会ってくれないかと。

彼は了承してくれた。

そんな張り合いがあれば頑張れる気がしたから。それが現実になるかは二の次でそう思えることが大事だった。

誰かを想いながら日々を過ごすことを許されたことで私の心の波はざわめくことなく穏やかになった気がする。

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綺麗になれたかはわからないけど彼と会うことになって、私はその日が来るのが楽しみでもあり不安でもあった。

自分に全然自信がない。それに「逢いたいね。」と言ってるだけじゃなくて本当に逢うということの悪事。

ぐちゃぐちゃした気持ち。それでも自分のエゴが勝ってしまったんだと思う。

他に知り合った人もいなかった訳じゃないのにしっくりくる感じがなくて、どこかで私はいつも彼と他の人を比べていたのかもしれない。

きっと彼とだって何から何まで合ってるわけじゃないのに、なぜなのかな。

色ボケしてるだけなのかな…。いつこの気持ちに終着点が見えてくるのだろう。

新しい恋をすれば前の恋なんて忘れちゃうと思っているのに、誰かを好きになるってどういうふうだっけ？って感じ…。

誰かを好きな気持ちを封印することも、誰かを好きになることもなんだか難しい。

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ふと冷静になって「自分は何をしてるんだろう」と思う時がある。なんか、バカみたいだなって思う。

毎日メールのやり取りをするわけでもない。電話はしない。

私もできないし、相手はもっとできないだろう。できないのではなく、しないのかもしれないが…。

時間はどんどん過ぎていくけれど共有する時間はほんのわずか。きっと私たちが知っているお互いのことはほんのほんの一部分。

私は待ってしまっている。彼からのメールを。メールが届いていると自分に「期待しちゃダメ」って言い聞かせながら誰からのメールなのか確認する。

メールを確認するたびに私は小さな一喜一憂を繰り返している。

彼からのメールだと、きっとアドレナリンが大量放出してる。それ以外は小さな落胆。

そんなことをしていると時々疲れを感じる。
でも、何も来ないってことが分かっているときはなんだか寂しくて不安。
矛盾している。

何を求めているんだろう？…幸せになりたい。何が幸せなんだろう？

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彼と話していて、最近とても心に残ったこと。

「家庭生活と恋愛感情は全く別物。」と言い切った彼。

本当の彼の心の中は彼にしか分からないだろうけれど、あまりにも潔く言い切ったことにビックリというかショックと言うか…。

「でも、どうせなら奥さんとラブラブの方が楽しくない？」って聞いたら、「恋愛感情で（結婚して？）家庭がうまくいかなかったら意味なくない？」と言われ、何も言えなくなった。

私自身が、当時付き合っていた人と何の疑問も持たずに結婚して、結婚してから相手の見えていなかった一面や家庭環境や親族に随分悩まされた挙句に「この人の生き方に巻き込まれたくない。他人になりたい。子供を幸せにしたい。」と思って離婚していたから。

彼には離婚についてほとんど話していない。別居状態の後に離婚になったってことを知っているぐらいだと思う。

でも、なんだか自分のことを言われたようで何も言えなくなってしまった。

離婚を経験しているのに私はまだ結婚に甘い理想を持っているのかもしれない。

なんだか彼の言ってることが、間違ってはいないんだろうけど寂しく思ってしまった。

誰かを愛したい、そして愛されたいと誰もが思っているのではないかと思っていたから。

その時はなんだか寂しいような気がしたし、奥さんがかわいそうな気がした。

でも今は…
人を大事に想う気持ちは恋愛感情だけではなくて夫婦の間にだけできる特別なものもあるんじゃないかなとも思う。

なんだか分からない。そもそも明確な答えなんてないのかもしれないけど…。

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口にしてはいけない気がしていた。

まだまだ今に比べると心が不安定で、彼のことで喜んだり悩んだり悲しんだりで彼のことが私の中で大きくて仕方なかった頃、ベッドの中で彼に囁いた。気分を盛り上げる気持ちもあったかも。

「愛してる。」

「…俺も。」

”あぁ、そう言うしかないよね。言わせてしまった”と思った。

それからは「好き」って言うことはあっても「愛してる」とは言わなくなった。彼も言わない。

とても愛おしく感じていても「これは愛してると言えるのか」そんな疑問がつきまとった。最初は結構簡単に口にできたのに想いが深くなるたびに言えなくなっていった気がする。


お互い口にしなかった期間が長かったのに彼が最近口にするようになった。

ドキッとする。嬉しいのに戸惑っている自分がいる。

彼の真意が分からないから？分からない。自分でも。
口にされなくても感じるときがあるから？分からない。

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テレビで独身の半数が老後に不安があるというアンケートの結果を出していた。

「結婚したって相手が早く亡くなってしまえば一緒じゃないか」という思いがある反面、子供には心配かけたくないという思いもある。だから人生のパートナーを見つけられるといいのかなと思う。

結婚じゃなくても大切に思える人と近くにいれるならいいなと。

子供も恋人を作ったら？みたいなことを言う。先のことを心配してくれてるのかな？

子供が継がなきゃいけないような家業も土地や家もお墓もあるわけじゃない。何も無いから、子供には好きに生きて欲しいと思う。実際にそう伝えている。

まだ自分が健康だからそう思えるのかもしれないが、地球上のどこかで幸せにしているのならいいと今は思っている。

自由に羽ばたいていってほしい。疲れた時は休みに帰って来れる場所はあることは伝えたい。

１０年後、私はどんな生活をしているのだろう。
２０年後は？想像つかないな。
生きてるかどうかもわかんないしね（笑）

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「愛してる」って何？

私が彼に言われても戸惑ってしまうのは、きっとそう感じていないからなんだと思う。

彼が私を騙そうとして言っているとまでは思わないが、リップサービスに近いんじゃないかなって…。

本当にそう思って言っているのかもしれないけど、その瞬間そう思ったというだけ。


でも…きっと私も同じ。不安になるとわからなくなる。私は彼を愛している？

愛してるって何？


だったらそんな関係やめてしまえばいいって誰もが思うだろう。

愛する人から愛されたいとただもがいている。
今、私が心に想う人は彼だけだというそれだけ。
間違っているし、幸せになれない。わかっている。
なんて愚かなんだと自分で思う。
自分を変えたい。
穏やかな毎日を送りたい。

動かなくちゃいけない。

なんだか…今日は泣きたい気分だ。

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既婚者の人を好きになったらその人の配偶者に嫉妬したりするのかな。

そんな感情があまりない私はやはり冷めているというか割り切っているということになるのかな。

彼のお子さんの話を聞くとなんだか微笑ましい気持ちになる。彼が子供を大事に思っているのが伝わってくるとなんだか嬉しい。不倫する父親なんていい父親じゃないんだろうけど…。

意味わからないけど家族を大切にできない人はなんかダメっていうか…。不倫してんだから大切にできてないとも言えるけど…。

あぁ、本当に何言ってんだろ。



話は違うけど、「妻と上手くいってない。」と言うのが不倫する男の常套句らしいけど、なぜそれが常套句なのか意味が分からない。

以前、友達が「気分転換にぱぁっと飲もうよ！」と言って知り合いの男友達とその友達なんかも含めて飲みに行ったことがある。

初めて会った人もいて「結婚してるの？」みたいな話をお互い自己紹介みたいな感じで聞いたときに「前はしてた。今はシングルマザー。」と説明したら、近寄ってきた男性がいた。

「俺も離婚したいと思ってて。」みたいな感じで話しかけてくる。やたらちょっかいかけてくるし…。

「なんで離婚したいの？」
「嫁がムカつく。」
「…。（そんなのお互い様でしょ。きっと。）」

「お子さんいるの？」
「いる。」
「じゃあダメじゃん。（そんな理由で離婚とか…）」

その時、シングルマザーで寂しくてすぐに引っかかるとでも思われたのかなぁと少し気分が悪かった。大体、自分の家庭のいざこざは自分で解決しろって思ったし、奥さんに誤解されて離婚騒動に巻き込まれるのはゴメンだから関わりたくないと思ったわけで…。なんで配偶者と上手くいってないことが常套句になるのかと不思議だった。

そういう状況に出くわしたら分かるのかも。きっと私がまだ知らないことは沢山あって私が理解できない心理も沢山あるのだとは思う。出くわさなくていいけど。

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いつこの関係が終わってもおかしくないと思っている。

逢っても別れたあとはこれが最後かもしれないと毎回のように思う。

突然そんな日が来た時の為に心の準備をしているのかもしれない。

彼からのメールがいつも以上に遅いとだんだん落ち着かない気持ちになって苦しくなる。

このまま連絡取らなくなって自然消滅したほうがいいとも思う。

でもモヤモヤした気持ちで苦しい。

最初はめんどくさくて私のことなんてどうでもいいんだっていう怒りと寂しさ。
次は体調が悪いのかな？奥さんにバレて大変なことになってるのかな？っていう心配。

もうこんな気持ちで心がざわめくのは嫌だと思ってお互い連絡しないことにしようと思う。彼にそうしようと伝えようと…。

それなのに彼からメールが届いた途端に彼への怒りはぶっ飛んでしまって嬉しくて勝手ににやけてしまっている自分に呆れる。

本当に大バカだと思う。

この気持ちが冷めたとき、きっと「なんてバカなことをしてたんだ。」と思うんだろうな。

そう思ってるのに勝手に心は上がったり下がったり…。厄介なものだ。

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私は彼がいなくても生きていける。そして彼も私がいなくても生きていけるだろう。

大事なのはお互いに家族なんだと思う。私は子供がいなかったら生きていく意味を見つけられない気がする。頑張れない気がする。

やっぱりそこは立っていられる根っこの部分なんだ。

ただ、従業員の私でもなく、母親の私でもなく、娘の私でもなく、何の肩書きもない素の自分でいられる彼といる時間が心地よくてそんな時間を過ごしたいと思ってしまう。

以前は自分が立っていることに頑張っているという意識は無くて当たり前だったのに、彼という支えが自分を少しへなちょこにさせてしまった気がする。

杖が無い時は背筋をピシッと伸ばして立っていたのに杖の存在を意識した途端杖がなければ立っているのが辛くなるような…。

これではいかんと、杖に自分の全部を預けたら杖も折れるし自分も倒れると思い直して、「私には杖はないのだ」と言い聞かせて立っている。

だけど…時々、弱っちくなってしまう時もあるんだけれど。


彼に昔、別れよう的なメールをもらって、そこに「君の助けがなければ精神の安定を保てなかった俺の未熟さでこんな状態を続けちゃってごめん。」的なことが書いてあった。そしてお互い連絡しなくなった。

それを読んだとき、悲しかったけど少しは彼を支えられたのかなって嬉しい気持ちもあった。彼も支えが欲しかったんだろうかと。

本当は夫婦で支え合えたらいいんだろうな。どちらかの負担が大きいんじゃなくて、どちらにとってもいいバランスで立てたらいいんだろうな。

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以前、彼に「（私たちのことは）墓場まで持っていかなきゃダメだよ。」ってぼそっと言ったことがある。

奥さんは悪くない。傷つけちゃいけない。不満があったとしても不倫に逃げたって解決できる訳じゃないのだから…。大体夫婦ならいくつかの不満をお互いに抱えていたっておかしくない。お互い様のところもあるだろうし。私たちが弱くてずるいだけ。逃げてるだけ。

彼は…「一緒の墓に入るんだから持って行っちゃダメでしょ。」みたいなことを言った。

ガーン…って感じだった。

なんだろう。わかってることなのにショックだった。

彼は奥さんという一生添い遂げる奥さんがいて、愛しているんだと思い知らされたからかもしれない。
彼と結婚したいなんて思っていないけれど、私にはそういう添い遂げる相手もいなくて、そう思ってくれる人もいないんだということを嫌でも実感させられた。

本当に寂しくなったし、ちょっと奥さんが羨ましかった。いや、不倫する夫は嫌なんだけど…。なんだろう、羨ましかった。

私もそう思える相手が欲しいし、そう思ってもらえる相手が欲しいなと思った。彼と距離を置いて別の道を歩まなければと思った。

その日の帰り道、彼に「何もない普通の毎日っていいよね。」って言った。
私の結婚生活は本当にいろいろあって友達に話すと「昼ドラみたい…。」って言われたこともあったから。（実際は昼ドラほどではないとは思うが…。）

彼は「何もないんじゃなくて大事なものが何かあるんだよ。」のようなことを言った。

ちょっと感動した。

「わかってるんじゃん。……大事なもの、無くさないようにね。」って彼に笑顔で言った。離れなきゃねって思って。

彼は「大事なもの？………〇〇❤」って私の名前を言った。

「何言っちゃってんの、本当に(笑)」

なんか爆笑してしまった。なんだ、そのオチは(笑)
ばかだなぁって思ったけど、憎めなくて。彼なりの優しさというかズルさというか…。

でも、私の中で、彼と私の間にきちんと線引きできた一つの出来事だった。

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彼に逢うのは１年に１度とか。１年以上逢わないときもあったと思うし、多くても年に２～３度かな。今の私にはちょうどいい。

半年以上逢ってなくても逢うと久しぶりって気がしない。居心地がいい。

もしかしたら他に遊んでいる女の人がいるかもしれないけど私が気づかなければそれでいい。

もうちょっと前はいろんなことで悩んだり落ち込んだり自己嫌悪に陥ったりしていた。彼が何を考えているのかが知りたかった。

今は…麻痺してるのかな？あまり深く考えないようなったし自分のいいように捉える厚かましさも出てきたのかも。

前は、彼に「愛してる。」なんて言われると嬉しいのにどういう気持ちで言ってるのかとか考えちゃって不安だったし、バイバイした後が寂しくて仕方なかった。

今は…「愛してる。」と言われたら今現在の素直な気持ちなのかなって受け止める。だからどうだとかどうするなんてことは結びついていなくて立場とか状況とか考えなくて発してる言葉。嘘というよりその時はそう思ったってだけ。気持ちが高ぶって…。

現実には私以上に愛している人がいることも守らなきゃいけないもの大事なものがあることも私は知っている。わかってしまう。

「じゃあ…」って別れた後はちょっぴり寂しい。でも慣れたのかな。時間が経てば大丈夫って思ってる。時間がこの熱を冷ましてくれれば平気になれる。そう思うからただ淡々と日常を送るように心がけてはいる。

でも、寂しい時は新しい自分になりたいなぁって思う。今は矛盾したことばかりしてるから。本当に矛盾だらけ…。

彼も彼の大事な人たちも幸せになって欲しいと思いながら彼に逢ったりしてるし、胸をはってお付き合いできる恋愛ができたらいいなぁって思ってるのにこんなんだし。私…もう少し賢い人間やと思ってたのにな。

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運命ってあるのかな？って考える時がある。

彼に出会ったことが運命なら、こういう状況で出会ったことも運命で、いつか別れが来ることも運命なのかも…と。

運命なんてそもそも無いとも思うし。

私の人生や彼の人生にとってこの出会いは何の意味があるんだろう…。

立派な大人のように振舞っているけれど愚かなことをしてしまう人間にいつでもなるということを自覚させるもの？
”愛”ってなんだ？ってことを考えさせるもの？


なんだかんだで彼のことを考えてしまう私は痛い女だなと思う。

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彼に触れたい。顔が好き。体つきも好き。

でも、初めて会った時は何も感じなかった。タイプでもなかったし、カッコイイって感じでもなかった。嫌でもなかった。特に何も…って感じで。

今は愛おしい。幸せな気分になる。


…まさに色ボケしてるなぁ。

でも付き合った人全てにそんな感情を持ったかというとそうでもない。誰にでも感じる感情じゃない気持ちを持てるってことが幸せなことかもしれないとも思う。客観的に見ると…やっぱ痛い女か？💧

最近全く冷静さが無い。落ち着かなきゃ…。

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とても矛盾しているが他人の不倫話にはひいてしまう自分がいる。書いていながら何を言ってんだと思うが…。

少し前、流行っていた不倫のドラマを見てみた。そんなに面白いのかな？って。途中から、しかも一部分だけ。最初から見てないからだろうけど見てられなかった。感情移入できず…。

なんでだろう…。自分の行動が矛盾しすぎててどんな答えもピンと来ない💧

いろいろ出てくる答えを考えると彼は私の嫌いな部類の人と同じってことになるのに実際は嫌いになりきれないし、私自身は最低な部類の人間なのにその最低なことを断ち切ってないし。

時々見える彼の弱気な部分。気になってしまう…。

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私達はどちらから別れを切り出してもどちらも引き止めない。
それがお互いに都合いいから。

金銭的な負担もほぼ対等。
これもお互いに都合いいからだと思う。

「いつ自然消滅してもいい」と半分思って半分「寂しいだろうなぁ」って思う。

何も期待しないことが楽だと感じるようになってしまったなんて悲しい話だ。


彼を恋しい気持ちはあるけれど、自分とどうこうしてほしいというより、基本彼に幸せでいてほしいと思う気持ちが常にある。

…
…
なんか…やっぱり客観的に見ると…バカみたいだなぁ。
あぁ、だから不倫ドラマ見てられないのかな？

こうやって書くことで客観的に見れて冷静になれるかも…。

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ミクルを見てて時々思うこと…。

結婚したパートナーの愚痴や悩みを言うと「見る目がない」と言う人がいるけれど「見る目がある人」はどれだけいるのだろう。

生まれてからたかだか数十年で出会う人の数なんてしれてると思うし、深く付き合う人なんてもっと少ないだろうし…。わかんないのが普通じゃないのかな？みんな未熟で成長途中とは言えないのかな…。

なんかわかんないけど「見る目がない」で切り捨てられる感じが寂しく感じたのでした。

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先日、黙々と作業をする時間にいろいろ考えていた。

浮気する心理を食べ物で例えたりすることで…。
例えばパートナーをごはん、浮気相手をパンとか。主食はごはんに決まってるけどたまにはパンも食べてみたくなるとか。

ごはんにパンの存在がバレてもその説明で理解してくれると思っているのかな？

理解してくれたとしても前と同じごはんが食べられるとは限らないんじゃないかな。

温かかったごはんは冷たくなってしまうかもしれないし硬くなってしまうかもしれない。

じわじわと温め続けたらまた温かいごはんになるかもしれないけど、すごくエネルギーがいるんだろうな。

これは遊びの浮気の場合として…
となると、本気の浮気？不倫？はそもそも自分はごはんではなくパンが主食だと思ったっていう感じかな？冷たくなったごはんより向こうに見える温かいごはんが欲しくなったって感じかな？

やっぱり温かいごはんを食べるには温め続けることが大事なんだろうなぁ…。



…なんていうごはんとパンの話をグルグル考えていた。

そして、「自分、どんな立場で言ってんだよ…。」と思っている。

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仕事もして自立してると思う綺麗な女の人が旦那さんのことを聞かれた時に「私、あの人がいないと何にもできないもん。」と言っている姿がかわいいと思った。

私、「あなたがいなきゃダメなの。」と思う男性はいないと思っている。そういうことを言うタイプじゃない。なんか男に依存してるみたいでそういうことを言う女になりたくないって思ってた。可愛くないなぁって思う。

信頼できるパートナーがいたら幸せだろうなって思うけど、どちらかというと男より子供がいなかったら生きていけないだろうなって思う。わからないけど、頑張れない気がする。だけど、子供から離れたくないという感じではなくて早く自立して好きな道を進んで行って欲しいと思っている。子供はいずれ親から離れていくのが健全だと思っているから。

誰かがいないとダメだという状況になるのが怖いんだと思う。できないよりできたほうがいいと思っているからいろんなことを知りたいとかやってみたいという気持ちが強いと思う。離婚してから特にそうかも。


彼の奥さんは料理でも苦手な行程は彼に任せているらしい。「えっ！？それ自分でできた方が便利じゃない？」と思うことだったからビックリした。それができなくても毎日ご飯作るのに支障はないだろうけど。彼は自分の仕事？として受け入れているし特に不満って感じでもなかった。「俺がいなきゃダメなんだから。可愛いやつ。」って感じかなって思った。

私も可愛いなぁって思った。素直に頼れちゃうとこ。

私、業者さんに頼むと高くつくから網戸の張替えもするようになっちゃったし…。まぁ、意外に簡単だったけど。

「お前は俺がいなくても大丈夫だろうし。」って言われちゃうタイプなんだろうなぁ。言われたことがあるわけではないが…。頑張ってるだけなんだけど、やっぱり客観的に見るとかわいくないよね。

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以前、彼に別れを告げられたことがある。

これからはよそ見せずに奥さんと向き合っていこうと思うって感じでごめんって謝られた。

告げられたときは結構冷静で彼にとって良い方向に進むといいなって思っていた。いつか別れが来ることも覚悟していたし…。

わかっていたことなのにある程度心の準備もできていると思っていたのに、しばらくすると驚く程ショックを受けてる自分に驚いた。

ぼーっとすることが多かった。食欲がわかないから何を作っていいのかも思い浮かばなくて外食したり買ってきたものを食べたりした。子供はどちらかというと喜んだけど「これじゃいかん！子供の健康に悪い。母親の仕事しなきゃ！」と、手を抜きまくりの食事は一週間ぐらいで終えた。

ただ、短期間だったけどあまり食べなかったので自然に２～３ｋｇ体重が減った。そんな自分にビックリした。

こんな風になるなんて…と。

時々彼を思い出して情緒不安定になることが半年程続いた。

元々コーヒーより紅茶派だったのだけど彼も紅茶好きだったから紅茶を飲むと思い出してしまうのであまり飲まなくなった。自然とコーヒーを飲むようになり、前は出されれば砂糖もミルクも入れて飲みますって感じだったのに今はブラックで飲むのが一番になった。年齢を重ねたせいかもしれないけど…。

人間の体って不思議だなぁって思う。

もうあの時のグラグラしてる自分になりたくない。怖い。
嫌いになって別れたくない、好きなまま別れたいなんて都合良すぎだよね…。

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>> 24 結婚するまで、不倫なんてテレビドラマの世界、都会だけの話だと思っていた。
子供がいるのに浮気するバカな大人はいないと思っていた。

自分が本当に世間知らずなことを徐々に知っていく。それでも自分には関係ないものだと思ってた。

独身の時も浮気をしたことはなかった。彼氏がいた時に「いい人だなぁ。」と思った人ができたことはある。ただ、自ら足を突っ込んでいくような行動は起こさないし、そういう機会もなかったから浮気にならなかっただけかもしれない。

結婚したら他の人とどうこうなるという考え自体があり得なかった為、異性は全員その人個人として見るというより肩書きで見ていた気がする。

同じ会社の人、子供の友達の親御さん、仕事関係の人…って感じで。ただ単純に自分好みの人と出会わなかったから浮気心なんて起きなかったのかもしれない。でもやっぱり「男の人」として見ていなかったから結婚してるのに恋心が生まれるという感情がよくわからなくもある。

子供が生まれてからは育児と家事と仕事に手一杯で余裕が無かったからなのか旦那に不満があったとしても浮気しようなんていう発想にはならなかった。

自分が浮気したのが原因で子供と離れ離れになるかもしれないと思ったら絶対嫌だったから自分が不利になるであろうことは絶対しないとも思っていた。

だから浮気の心理ってどういう感じなんだろうって知りたくなる。

自分が浮気したらわかるんだろうか。だったら知らなくていいか。でも知りたい。年齢を重ねるごとに人間の心理に興味がわく。

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子供がまだ小さい頃、「お金持ちと結婚しなよ～。」みたいなことを子供に言われたことがある。

『ないな～。』と思っていた。いくら好きになった人だったとしても他人じゃんって思っていた。相手と子供の間に入って気をつかって生活するなんていう家は休まんないだろうなぁって。

相手と子供の関係によるだろうけど。

子供にしたら母親が好きになった人であって、自分が好きになれるかどうかはわからないだろうし。

結婚して結婚相手のことは好きでもその親を好きになれるかどうかは別なのと似ている気がする。好きでなくても同居してうまくいく場合もあればいかない場合もあるわけで。

いい大人なら別居するとか実家に帰るとか離婚するとかいろいろできるだろうけど子供は帰れる家は一つなんだからやっぱり慎重になる。

だから子供が自立するまで再婚は絶対ないなと思っている。

と言うか、再婚自体をあまりちゃんと考えていない。
結婚という制度がちょっと面倒だと思っているところがあるかもしれない。

とにかく心穏やかに過ごしたい。やさしい気持ちで毎日を過ごせたら幸せだろうな。図々しいかな。



そう言えば子供が「お金持ちで若くてカッコイイ人と結婚しなよ～。」と言ってきたので「そんな人はお母さんと結婚しません。若くて綺麗で家事もばっちりな人をお嫁さんにします。(笑)」って言って笑ってたのを思い出すなぁ。
なんかあまりに都合のいい条件を言う子供の無邪気さと優しさ？みたいなのがおかしいのと嬉しいので…。

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不倫の話はミクルではよく叩かれている。

もっともだと思う。私だってそんなふうに思っていたから。

でも「不倫」っていう表し方は一つだけど、その関係は人それぞれなんだなって思う。

きちんと謝罪して償ってから結婚して一緒に人生を歩いていくのが本気っていうことなら、私は本気ではないことになる。

彼と結婚したいとか思わない。したくないというわけでもない。ただ、彼が離婚して後悔している顔を見たくないし、誰かを不幸にした元凶が自分なんだと思って生きていくような覚悟も無いからだ。ずるい奴だな、私。

結婚して妻になりたいという気持ちより、ずっと愛されていたいとか思ってしまう。いや、正確には愛されていると勘違いでもいいから感じていたいだけかもしれない。

ネットで「不倫なんて身体目的」なんて書いてあるのを見て「彼もそうかな？」って不安というか疑心暗鬼みたいなので不安定な気持ちの時もあったけど、「彼の気持ちがどうであれ私は彼が好きなんだからまあいいか。」と思ってからは開き直りかもしれないが気持ちは随分楽になった。自分中心な自分勝手な恋だ。

彼には幸せになって欲しい。幸せって家庭にあると思う。自分の子供の成長を奥さんと一緒に見て苦労を一緒に乗り越えて一緒に老いる。子供が結婚して孫も生まれて子供達家族が帰ってくるときに夫婦で出迎えられる。おじいちゃんとおばあちゃんになって手を繋いで歩く。そういうのっていいなって憧れる。

そんな自分の理想を勝手に彼に託したくなる。それは相手が私ではできないことだから、だから…


私、何してんだろうなぁ…。わかってるのに、何してんだろ。

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なんだかんだ好きだとか綺麗事とか言っていても自分の中にある自分勝手なずるい感情があるのは否定できない。

この際、その嫌な部分を洗いざらい書き出して冷静に自分を見てみようと思う。


独身の方でも結婚願望がある方とは申し訳なくて付き合えない。子供が欲しい方ならなお付き合えない。大事な時間を無駄にさせてしまう。
彼ならそんな心配をしなくてもいい。

別れたくなったとき、おそらくスムーズに別れられる。

たまにしか会わないからデートにかかる費用があまりかからない。

多分、男性化することへの予防になっている気がする。



うん…最低だ。
誰も知らなくても自分自身は知っている。自分のことがすごく恥ずかしくなる時がある。それでも消えない感情もある。

何年か経って私は後悔しているかな。してないのかな。

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なんか今までのレスを読み返したら恥ずかしくなってきた。

別れるとかどうとかあーだこーだ言ってるけど、この状態は…付き合ってはないと思って(笑)

気が向いた時に会おうかってなるだけだしなぁ…。

何にも束縛されず、今の生活に支障が起きない程度に遊んでもらって。

お互い嫌いじゃないし、どちらかというと好き。でも自分の生活を変えてまでどうこうしたいとかいう愛情がある訳ではないって感じなのかなと思う。

で、そういうのがお互い都合いいからなんとなく完全に断ち切ってないのかな。

ただ、彼はどうか知らないけど私は彼の存在が精神的な安定剤になってると思う。

頻繁に連絡しあうわけでもないし会うわけでもない。でも今は激しい不安も無ければ激しい欲情も無い。なんか穏やか。

連絡が無ければ家族と楽しく過ごしてるのかなって思って、いい一日を過ごしてるならいいなって思う。

そんな感じで一日のほんのちょっとの時間彼のことを考えたりするのは好きな時間。多分本当にちょっぴりだからちょうどいいんだと思う。

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彼の存在は誰にも言ってない。恥ずかしいことだから言えない。だから掲示板でつぶやく。


会社の人に「偉いね。再婚もしないでお子さんしっかり育てていて。」なんて言われると恥ずかしくなる。

偉くなんてないし…。再婚しないのもそんなご縁がないっていうのもあるし、自分自身がしたくないからだし。

家が子供にとってゆっくりリラックスできる場所であって欲しい。私自身にとっても。だから今の状況を変えたくない。誰にも入ってきて欲しくない。今の緩やかな時間を誰にも邪魔されたくない。

それに…幸せになりたくて離婚して、実際に離婚後の方が精神的にも身体的にも経済的にも楽になって幸せだなぁって思っているから。結婚って大変だよなって思いが強い。

子供の教育方針で揉めることもないし、お金の使い方で揉めることもないし、嫁姑問題でイライラすることもないし…とかって考えると私なんて好き勝手にやってて世間知らずなんだろうなぁと思う。

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