霊視お願いします(結婚生活)

ただ、彼に親と縁を切れとは言えず…。

このままでは結婚式も嫌な思い出になるし、彼との結婚生活も、常に彼親の介入があるんじゃないかと思います。


なにか、打開策があればぜひ教えていただけないでしょうか。また、彼と私は今後幸せに暮らせるのでしょうか。
（式の延期は、考えていません。私の祖父が４ヶ月後までもつのか、という状態のようなので、先伸ばしはしたくないのです）

彼1984年8月3日
私1980年8月27日


長文すみません。
よろしくお願いします。

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>> 1 本気で霊視とかあてにしてるの?

未来は変わるものだよ、
ていうか自分で変えるもの

霊視よりなにより
一番今すべき事は
彼ととことん話し合うこと

よく状況がわからないけど
彼の親は、なんでそこまで
その友人を嫌うの?

その理由にもよると思うんだけど


式のお金は彼の両親が出すの?
それなら、意見を聞くのは
幾分かは仕方ないとは思います

うちは、口出しされたくなかったので
ご祝儀以外は全く援助してもらいませんでした
だからなにも口出しされなかったですが。

• << 4 そうだね。 その通り。 俺も結婚する時、親からは、援助受けなかった。 親は、言いたい事もあった様だけど。 もっともっと彼とその親とでしっかり正面から向き合い話し合うべきだと思いますけど。

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その友人たちは、彼の元同僚の友達なのですが、その会社を短期で辞めたのに、短期間の付き合いで友達と思うなんておかしい
というのが彼親の理由です。

彼も私も何度も彼親に説得しましたが、頭がおかしいんじゃないの、と全く聞き入れてくれません。

その友人たちと彼は、お互いに仲を認める間柄なのに…。

彼の親は、全て自分達の思い通りでないと気がすまないようなのです。
私の方の親戚の招待人数にまで、何人まで減らせとケチをつけてきた人たちです。

そうなることを予想して、初めから式費用は私達自身でもつと言っています。
しかし、彼の親はお金の問題ではない、私たち〇〇家の問題なんだ、と言って口をはさんでくるのです。

• << 5 ドヒャー😲😲 こりゃ先が思いやられますな😲 なんちゅう親なんだまったく😠😲 たとえ結婚したとしても相当振り回される事になりそう。 でも愛する彼が目の前に居るのは、彼の両親がいたからこそ。 そんな親でも愛さなきゃだ。 でも、どん引きしちゃうよなぁ。

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>> 2 本気で霊視とかあてにしてるの? 未来は変わるものだよ、 ていうか自分で変えるもの 霊視よりなにより 一番今すべき事は 彼と… そうだね。 その通り。 俺も結婚する時、親からは、援助受けなかった。 親は、言いたい事もあった様だけど。 もっともっと彼とその親とでしっかり正面から向き合い話し合うべきだと思いますけど。

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>> 3 その友人たちは、彼の元同僚の友達なのですが、その会社を短期で辞めたのに、短期間の付き合いで友達と思うなんておかしい というのが彼親の理由です… ドヒャー😲😲 こりゃ先が思いやられますな😲 なんちゅう親なんだまったく😠😲 たとえ結婚したとしても相当振り回される事になりそう。
でも愛する彼が目の前に居るのは、彼の両親がいたからこそ。 そんな親でも愛さなきゃだ。 でも、どん引きしちゃうよなぁ。

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レスありがとうございます。>>3は補足になります。


話し合っても、平行線になるようです。
いつものパターンだと、彼が折れるか、彼親が気まぐれで違う意見をだすか。

話し合っても、彼親が非常識なことなのにそれが一般常識だと、言い張り、終いには大声や奇声を出してくるので、話し合いにならないようです。（それが本当に非常識かどうかは、私の親、友達、色々な人に確認しました）

彼親が気まぐれの提案を出したときも、後から、あのときはあなた達が提案をしてきたからしょうがなく受け入れてやった、私たちは聞いてあげているのだから、あなた達も私たちの言うことを聞きなさい、と言ってくるのです。

それを言うのが私の親ならば、私だったらぶん殴ってるところですが、
彼の親なので、彼の立場を考えるとそんなことはできませんし…。

１ヶ月間ほど友人を呼ぶ呼ばないでやり取りをしているので、彼は精神的にまいってしまって、全員呼ばないという結論に走ってしまったようですが…。

彼のために、せっかくの式のために、彼の友達のために、私がなにかしなければと思うのですが、何をすればよいかわかりません…。

• << 8 でも、彼の意見通りにしたとしたら、式場側から人数分のキャンセル料？などは、請求されたりしないのかな？・・・結婚後は 間違いなく 嫁ＶＳ姑状態になりますな。 困った彼親ですね。

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主ｻﾝ達を祝うイベントということを忘れているんでしょうね😅

彼の両親の反発を最小限に抑え、彼の友人達からも、おかしな目で見られないようにするには彼の提案が最良じゃないですかね😅

いい年した息子を立ててやれない親というのも考えものですが…

結婚後も主ｻﾝ達が強い結束と信頼関係を保たなければ続きませんよ😅

結婚式のゴタゴタは、始まりにすぎないと思います。
彼が主を最優先で大事にする事を祈っています(^人^)

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>> 6 レスありがとうございます。>>3は補足になります。 話し合っても、平行線になるようです。 いつものパターンだと、彼が折れるか… でも、彼の意見通りにしたとしたら、式場側から人数分のキャンセル料？などは、請求されたりしないのかな？・・・結婚後は 間違いなく 嫁ＶＳ姑状態になりますな。 困った彼親ですね。

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>> 8 まぁ主さんの元々の本題に戻りましょう。 霊視してほしいのならば、こういうネットの世界よりも ちゃんと霊能者のとこへ出向いて霊視してもらった方がいいですよ。 まあ有能な霊能者ならば ネットの世界からでも霊視は可能でしょうが、やはり霊能者とて人間ですからね。 実際に会って本人を前に霊視する方を選びたいと思われるでしょう。 まっ、料金がかかるのは仕方ないですが。 二万円くらいでしょう。 僕も地元の霊能者に昔、霊視してもらった事がありましたが、ズバズバあてられた挙げ句、良いアドバイスも頂きました。 やはり 出向いた方がよろしいかと。

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気に入らず リストから抜け位だから 素行が悪い連中と思ったら 元同僚ですか～ 普通は呼ばないけど彼と元同僚は 今も 交流してるなら 今は友人ですよね？なら反対する理由無し
席次表にも 友人となるんでしょ？ 元同僚が会社に後ろ足で砂かけて 辞めていったなら 会社関係の招待客の手前ってあるけど…そうじゃ無いなら 不思議
それから 招待客については、相手には 口を挟まないのがルール 彼の両親はかなり変り者ですね！

彼の元同僚を呼べないなら友人全員を呼ばないは極論ですが ｢元同僚を呼ぶなら出席しない｣両親に 対抗するならこのくらいじゃないとダメかも…
延期 取り止めが無理なら彼の両親に 選択してもらいましょう！ ｢自分達は出席するし 元同僚は出席させない｣じゃ 理不尽ですから

後々も 結婚生活に口出ししてきそうな義両親ですね 出産 お宮参り 子どもの行事 等々、この先の幸せ不幸せも彼にかかってますね！、言うことは言えないと苦労するのは他人の主さんですよ！

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レスありがとうございます。
皆さんのご意見を拝見して、やはり彼親はおかしいと再確認できて良かったです。私も頭がおかしくなりそうでしたので…。

実は、以前に日頃お世話になってる霊能者の方にみてもらってはいたのですが…
アドバイスは、負けるな、ということだけでした。
負けるなとは具体的にどうすれば良いのかわからず、このスレを立てました。
私は、彼のことを考えなければ、嫁姑バトルも負けない気ではいるのですが。。

彼は、今回自分が折れてやったので、今後一切親の言うことは聞かないと言っていましたが
正直、実際はそのときにならないとわからないと思います…彼親が縁を切るぞと脅してきたら、また言うことを聞くんじゃないかと…。


式の主役については、彼親は、両家が主役と言っていました。ただ私の親戚の招待客について文句をいう理由が、新郎の家に合わせるものだ、なので実際は自分達が主役気取りなのでしょうね…。


彼が取った選択で、良かったのでしょうか。
私は、私の立場として、友達はたくさん来てほしいし、彼親は来てほしくないと考えてしまうので、
どの選択が良いのかわからずにいます。
彼の選択が現時点で悪い選択ではなければいいのですが…。

まとめてのレスで申し訳ありません。

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正論が通じない人には
いくら言っても時間と体力の無駄ですよ。

彼と主さんの式だからね。
二人の後悔がないように。
じゃないとなんのためにするのか
わからないから。

私が彼なら

そんな訳のわからんこと言うなら
出席してくれなくていいって
言って完全無視するけどね、親に。

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>> 12 そうもいかないのが結婚式＆披露宴。
家と家のイベントってのはどうしても避けられないってのはあると思う。
やっばりここまで育ててくれたのだし。 親を大事にしないとご先祖様からも怒られます。 ただ、主さんは、結婚後、相当義両親に悩まされるだろうけど。 あたるとこがないからどうしても 旦那に発散する様になる。 そしたら誰だって親の事をグチグチ言われたら、気持ちのいいもんじゃない。 だから夫婦喧嘩になる。どちらかが不倫したりとか。 結局最後には離婚てな事になるかもしれない。

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こんにちは。

結婚の事だけについては、彼には彼の出した結論しかなかったと思います。

彼のご両親がご健在である以上、彼からご両親と疎遠になる事は出来ないと思いますので、ご両親が天寿を全うするまでは、あなたも深く関わらなくてはいけないです。

彼のご両親は、難しい性格と言うよりは、特にお父様が精神的に子供の部分が残っていて、お母様はじっと状況を見て自分に不利にならないように立ち振る舞う所がありますので、彼がお母様に擁護してもらう事も難しく、お父様は理屈を聞くのが嫌なようなので、説得と言う方法も叶いにくいと思います。

あなたは嫁姑バトルと言う言葉を使っていますが、彼との結婚において一番してはいけない事で、その状況に陥ってしまうと、彼の精神的負担が激増してしまうので、ちょっと考える方向を変えてみましょう。

あなたにとって本意でなくても、あなたがご両親よりの意見をもてば、それにより彼の考えや意見がまとまりやすくなりますし、例え少しでも受け入れられた状況があれば、時にはご両親の態度も変わる場合があります。

あなたがご両親よりの意見を言ったとしても、彼はそれならと同意することはなく、より違う事は違うと明確に公言出来る強さが生まれます。

掲示板なのでより細かく書くのは困難ですが、あなたは彼とご両親の潤滑油になると言う事を忘れないで下さい。

何か参考になるところがあれば幸いです。
それでは。

• << 16 レスありがとうございます。みて頂きありがとうございます。 そうなんですか、 彼の母親が息子を取られるのが嫌で、離婚させるために嫌がらせをしていて、父親がそれに乗っかっているのだと思っていました。 潤滑油ですか…思いあたるところはあります。 彼の親から、週一回嫁が定期連絡するのは当たり前、嫁一人でも実家に顔を出せと散々文句を言われました。（彼の実家は山奥にあり、車がない私はバスで１時間半かけて行かなくてはいけません。そもそもこの忙しいときに彼の実家に行く用事がありません） 確かに、私が我慢すれば少しはうまく行くかもしれません。 むしろ、彼の母親が理不尽な要求をする主たる原因ではないのであれば、活路が見いだせる気もしますね…。 ただ、私の両親が、私が彼親に従っているようでいい気はしないでしょうが、 そこは、私の両親に話さなければいけませんね。 人生の修行と思って、頑張るしかないですかね。ゆくゆくは私たちの子供にまで影響してしまいかねないですから。 結婚式の彼の選択が間違ってはいないなら良いですが、 ただ、やはり悲しく悔しいですね…理不尽な理由によって、彼は式が嫌な思い出にしかならないことを知りつつ、準備しなければならないなんて。

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何度もレスありがとうございます。

彼親の結婚式への出席については、彼は出なくていいと言ったみたいなのですが、彼親は出たいのかなんなのか、私たちがいなければダメでしょうと言ってきます。

ここ最近のやりとりで、彼親は彼や彼の友達の人格を否定し続けていたので、彼はさすがに頭にはきていたようです。
しかし、彼の理想は友達にも親にも出席してもらうことなので、なんとかうまくいく方法を探していたが見つからず、今回の結果になってしまいました。

夫婦喧嘩は、彼親に関することでしょっちゅうしています。私は自分の親に対して反発できるけど、彼はできていない、言い方が甘いなどと、私の方がついイライラしてしまいます。
彼は、そのようなことがつもり重なってそのうちお互い嫌になるんだと言っています。その通りだと思います。気を付けなければと思ってはいるのですが…。

私や彼や私の親は、家よりも個人を大事にする考えなので、彼の親の意見にはそもそも合わないのでしょう。
彼親はそこに、子供や嫁や嫁の親族は、自分たちの言うことを聞いて当然、という思いを持って言ってきます。

こんなやりとりが一生続くと思うと疲れますね…。

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>> 14 こんにちは。 結婚の事だけについては、彼には彼の出した結論しかなかったと思います。 彼のご両親がご健在である以上、彼からご両親と疎遠にな… レスありがとうございます。みて頂きありがとうございます。

そうなんですか、
彼の母親が息子を取られるのが嫌で、離婚させるために嫌がらせをしていて、父親がそれに乗っかっているのだと思っていました。

潤滑油ですか…思いあたるところはあります。
彼の親から、週一回嫁が定期連絡するのは当たり前、嫁一人でも実家に顔を出せと散々文句を言われました。（彼の実家は山奥にあり、車がない私はバスで１時間半かけて行かなくてはいけません。そもそもこの忙しいときに彼の実家に行く用事がありません）

確かに、私が我慢すれば少しはうまく行くかもしれません。
むしろ、彼の母親が理不尽な要求をする主たる原因ではないのであれば、活路が見いだせる気もしますね…。

ただ、私の両親が、私が彼親に従っているようでいい気はしないでしょうが、
そこは、私の両親に話さなければいけませんね。
人生の修行と思って、頑張るしかないですかね。ゆくゆくは私たちの子供にまで影響してしまいかねないですから。

結婚式の彼の選択が間違ってはいないなら良いですが、
ただ、やはり悲しく悔しいですね…理不尽な理由によって、彼は式が嫌な思い出にしかならないことを知りつつ、準備しなければならないなんて。

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彼の、招待客に対して出した答えは、正解、不正解と言う事ではなく、良くても悪くてもそれしか無かった。と言う事です。

彼のご両親に対して、主さんは色々思うところがあって当然ですし、慣れる事も理解する事も大変な相手でもあります。

でも、彼はそのご両親の家族として今まで生きてきました。

彼のご両親が現在のような考え方や生き方になったのには、それなりの理由があります。

家庭内であえて話をした事は無いと思いますが、彼は雰囲気などで感じていたと思います。

その理由は、公の掲示板で書くような事ではないと思いましたので触れませんが、主さんがご結婚後、うっすら少しづつ感じる事があると思います。

今後、それに主さんが気づいたとしても今の主さんならば、たかがそんな事でと思うような事だと思います。

ですが、彼は幼い頃から感じてきた何かがあるせいもあり、だから両親を突き放せないところもあり。

家庭の事情、内情、とりまく環境は様々ですから、主さんが全面的に彼のご両親の言うようにする必要はありませんが、理解する気持ちと努力が無ければ、主さんとの結婚生活は彼が持たないと思います。

彼のお母様の中には、息子を盗られると言う感覚は感じられませんし、上にも書きましたが他人には解らない事が彼のご両親にも彼にも影響を及ぼしていますから、彼とご結婚する訳ですし、それならなおのこと結婚式など今目の前にある事、耳に聞こえてくる事だけに捕らわれず、何故なのか、どうしてなのかと言う事にも考えが向くようにしないとと思います。

あなたが彼のご両親よりも一歩大人になる事が、ひいては彼とあなたの幸せにも繋がっていきます。

掲示板と言う場所ですので、本当に要点少しで申し訳ありませんが、何か参考になるところがあれば幸いです。

幸多き結婚生活になりますよう、お祈り申し上げます。

それでは。

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>> 17 再度のレスありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。

彼にはその選択しかなかった…言われてみると、そうかもしれません。
語弊があるかもしれませんが、現状で彼が自分のためにできる精一杯の選択のように思えます。

彼親の今までの環境は、彼親自身からちょこちょこ話が出てきていました。
その話と今の状況を比べてみると、合点が行く点がなくはないですね。
彼親はやみくもに反対しているワケではないということでしょうか…。
まあ、いつもころころ意見が変わる点については、どんな理由にしろ許しがたいですが。

昨日は、彼に対しても少し幻滅してしまうことがありました。
彼親には気分を損ねないように気を使い、彼に相談しても解決策は考えてくれず…
結婚とはこんなものなのでしょうかね。疲れてしまいました。
まさに、結婚は修行だという意味がわかる気がします。

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相手の親の言うとおり、親のためにとりあえず式をして
そのあと友達呼んであなたたちが幸せになる式をしたらどうですか？
うちの旦那の親もあなたの義親と一緒です。
旦那が理解できる人なので、やんわり言ったら悪い方へ
いかないでくれています。
イライラするのはわかりますが、少しやんわりと話をしてみたらどうでしょうか
言葉一つ、言い方ひとつ、声で一つでうまくいかなくなります。
私は１８年間の生活で身に着けましたよ。あなたの言葉で、旦那を回して
みてください。

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