嫁いだとか嫁なんだからとか
結婚したんだから、嫁いだんだから、嫁にはいったんだから…。
こんなレスをたまに見かけますが、結婚=相手の家に入ることで旦那の家の人間になることだと本気で考えているんでしょうか?
嫁にいったからには仕方ない、とか嫁なんだからそれくらい我慢しないと、みたいなレスを見る度に不思議に思います。
旦那の実家に行くのは当たり前で自分の実家にはあまり帰ってはいけないとか、旦那の両親を優先しないといけないみたいな…。
結婚制度を勘違いされているのか、心理的に古るいしきたりが正しいと思っているのか…。
正直言うと今時その考え方?とイマイチ納得出来ません。
まだ、本人だけがそう考えになったしているならいいですが周りにまでそれが普通!当たり前!と押し付けてるのはどうなんだろうかと思います。
みなさんはどう思いますか?
結婚って女が嫁いで相手の家に入るものみたいなものだと思いますか?
結婚制度ってそんなではないですよね。
結婚=新しい家庭
だと思ってます。だから嫁に行くって言う言葉自体、疑問に思います
同じ姓を名乗っているだけで、旦那の両親と結婚した訳ではないですし、今は夫婦別姓とかありますしね
じゃあ例えば、夫婦別姓だったら、同じ姓を名乗っている訳じゃないし、嫁いだ訳じゃないんじゃない?と思います
世帯主はあくまで旦那であって、旦那の両親ではないですし、旦那の両親の子供になる訳じゃないですし
主が どぅ思おうと、事実は その通りだから 仕方ない。
別居なら好きにできても 旦那の家に住むと言う事は 家族でしょ?
婚家の風習に従うしかないのでは?
主の言うように 自分で選んだ道だから仕方ないって 言われたら 返す言葉がないのはわかるけど 事実その通りだから。
言われるのが嫌なら、そんなスレたてなきゃ良いこと。
- << 20 ありがとうございます。 実際の結婚制度は籍は旦那の家には入ってないですよ? 妻と旦那、その子だけです。 同居なら仕方ないですか。 だけど同居も義務ではないですから、同居するしないも選べますよね。 同居したからといって嫁は姑の娘になるわけではないし、立場はあくまで息子の妻ですよね。 ※私が言われたことはないです。
旦那さん次第
としか言いようがない
私は別に言葉自体はどうでもいい
でも古い古くない関係なく、年老いた両親を見にいくのは普通だし、孫を見せたいのも普通の感情だし
一つだけ主さんのスレに同調するとしたら嫁の両親にも旦那さんの両親と同じとはいかなくてもなるべく出来る限り行きたい時に行けばいいと思う
他の内容は一々呼ばれ方が云々とか頭固いなと思いました。
スルースキルが無い人が増えたのかだから離婚率も上がるのかなと
私の見解ですが。
もっとおおらかにいかないとギスギスした人になりますよ。
- << 24 ありがとうございます。 お互いの立場は同じだからお互いの両親に同じようにするのは普通ではないですか? 旦那側を優先したり多くしなければならない根拠はなんでしょうか? 私も言い方よりその内容ですね。 嫁だからしなければならない、嫁は旦那の家を優先しなければみたいな考え方です。 その根拠はないですよね。 結婚は平等の立場だから。 旦那の親を見るなら自分の親も旦那がみれないぶん家計から出すとか。 どちらの両親も、嫁いだんだからなんだと別け隔てる必要はないと思うんです。
それが日本の風土です。古くからのシキタリを重んじる文化ですしね。
ヨーロッパでは成人になるとみな実家を出るため、カップルの同棲はある意味当たり前で、日本に比べ「同棲」するカップルがはるかに多く(日本の同棲率は1.3%、スウェーデンでは25.6%、フランスでは29.2%)ヨーロッパでは結婚せずに家族の形をとる“事実婚”が増加していて、ある調査ではスウェーデンやデンマーク、フランスでは婚外子の割合が40%を超えてるそうです。
それは、スウェーデンやフランスでは事実婚のカップルや婚外子に対する法的保護が日本よりも手厚いからというのと、女性が働く事が当たり前なので、子どもに制度的な影響が無いとなれば、籍を入れなくても良いわけですね。日本もそういうスタイルが当たり前になれば、結婚=本人同士の問題ってなるのかも知れないけれど、今現状は一般論になるには、まだまだ遠い話かな…
- << 29 ありがとうございます。 なかなか今の結婚制度が周知されず、昔の家制度と勘違いされてる方が多いと言うことですね。 日本の結婚制度はもう当人同士になっているのに一般論になるにはまだまだ時間がかかりそうですね。
>> 9
旦那さん次第
としか言いようがない
私は別に言葉自体はどうでもいい
でも古い古くない関係なく、年老いた両親を見にいくのは普通だし、孫を見…
ありがとうございます。
お互いの立場は同じだからお互いの両親に同じようにするのは普通ではないですか?
旦那側を優先したり多くしなければならない根拠はなんでしょうか?
私も言い方よりその内容ですね。
嫁だからしなければならない、嫁は旦那の家を優先しなければみたいな考え方です。
その根拠はないですよね。
結婚は平等の立場だから。
旦那の親を見るなら自分の親も旦那がみれないぶん家計から出すとか。
どちらの両親も、嫁いだんだからなんだと別け隔てる必要はないと思うんです。
実家との関わり方によるのかなと思います。
うちは、夫の実家が土地持ちで、夫が一人っ子で跡継ぎ。
その土地に家を建てていただきました。
義父母は普段は嫁を強調するような人ではないですが、男の子を産んでくれてよかったと言われたこともありました😲
子供も夫の親にベッタリで、私の実家はあまり寄り付かず、私の親は私を嫁にやったという感覚です。
逆に、私の妹は結婚して自分の実家の土地で自営をしているので、旦那さんは婿入りのような感じです。
兄もいますが、離れたところに土地を購入して家を建てたので、奥さんに嫁入りの感覚は少ないかも?
- << 40 ありがとうございます。 土地や資産を持っているような家は相続のことなどもあり未だに跡継ぎなどの昔の家制度的な感覚が抜けないのかもしれませんね。 実際は、旦那の姓になっても実両親からの相続は変わらないし、旦那が自分の姓になっても義両親からの相続は変わらないんですけどね。
主さんの仰ってることわかります。
私も、ミクルの中では若い人でも「嫁に行く」や「嫁ぐ」などと言う言葉を普通に使っていて驚きます。その度に「まじで?結婚制度知らないの?」と心の中でツッコミ入れてます(笑)だってそれ前提で真剣に悩んでるんだもん。例えば実家に帰らせてもらえないとか。一体いつの時代の話?って頭がクラクラします。
私は40代ですが、結婚してから一度も主人の両親に「嫁」などと言われたことはないです。
私からすると、私たちの親世代(70代)の人たちはまだまだ家制度が色濃く残っている時代を生きてきたのでその感覚はあるけれど、しかし時代が変わったことは百も承知していて息子の奥さんに「うちの嫁」などという時代遅れなことは言わないように努力してる世代、というイメージですね。
実際私の友だちで親と同居している人は一人もいないし、友だち同士集まってもお姑さんのグチなんて話したこともありません(多くの場合は話題にものぼらない)。
だからもうミクルの世界は私には異次元すぎて、本当に同じ日本に住んでいる人たちなのかちょっと疑ってます(笑)
今日もこのスレの多くのレスのを読んでまたクラクラしています。
「婚家に従う」とか本当に真剣に言ってるんですか?本当にそうしなければ生きていけない環境で暮らしてるんですか?私の周りにそういう人がいないので心から聞いてみたいです。
- << 43 ありがとうございます。 私の周りもそうだし、仕事で関わる人たちもそんな感じなのでミクルは異次元って感じわかります。 確かに愚痴どころか話題にもならない😥 特に友達に話すようなことはないですよね。
- << 44 アンカーつけてすいません💦 私は田舎住みです。「嫁いだ身なので」って普通に使います😅実家には兄嫁さんがいて悪いので、あまり行かないようにしています。 「婚家に従う」も勿論ですが、それは何か可笑しいですかね😱⁉ 36さんのレスを見て、本当に世界が違うんだな~と思いました。 ちなみに、別スレで「義親の介護なんてしない!」とか「介護の義務は旦那兄弟(子供)にある」みたいなレスもビックリします😅💦 「結婚制度」とか「介護の義務」とか、弁護士さんのように感じてしまいます💧 私も息子2人いますが…姑になったら気を付けよう😫‼
>> 31
ありがとうございます。
今はドレスも白ですが、タキシードも白を着る人が多いです。
昔の意味はなくなり、ファッション、結婚式にはこれかな…
『廃れてます』?
勝手に廃れさせないで(笑)
それはあなたが勝手にそう思ってるだけで、日本の伝統的な文化はそう簡単には廃れません
それにそれは日本が世界に誇る立派なしきたり
それを日本人が拒否しちゃうの?
- << 45 ありがとうございます。 実際廃れてますよ。私はプランナーしてるのでよくわかります。 白無垢の意味とか本当に考えてもいないですよ。 白無垢着ない人もたくさんいます。 白無垢着る方もかっこいいから着たい、と言う方がほとんどです。 日本の結婚制度も既に家制度からは変わりました。 なので、女性だけが変わる、染まる時代では法律的にも違うのです。 あなたの中で廃れていなくても時代の中で廃れてます。
>> 36
主さんの仰ってることわかります。
私も、ミクルの中では若い人でも「嫁に行く」や「嫁ぐ」などと言う言葉を普通に使っていて驚きます。その度に「…
アンカーつけてすいません💦
私は田舎住みです。「嫁いだ身なので」って普通に使います😅実家には兄嫁さんがいて悪いので、あまり行かないようにしています。
「婚家に従う」も勿論ですが、それは何か可笑しいですかね😱⁉
36さんのレスを見て、本当に世界が違うんだな~と思いました。
ちなみに、別スレで「義親の介護なんてしない!」とか「介護の義務は旦那兄弟(子供)にある」みたいなレスもビックリします😅💦
「結婚制度」とか「介護の義務」とか、弁護士さんのように感じてしまいます💧
私も息子2人いますが…姑になったら気を付けよう😫‼
- << 59 私の質問に答えてくださり、ありがとうございました。 そうなんですね。日本は狭そうで実は広い国だったんですね。 もちろん私もそういう感覚が私たちの親世代の中に残っているのは感じていますよ。でも日常的に「嫁ぐ」や「婚家に従う」などの言葉を耳にすることはあまりないですね。 これは私個人の感覚ですが...。 私が夫の家に嫁ぎ夫の家に組み込まれたという感覚はありませんが、私たち家族が双方の親と繋がっているという感覚はあります。 私は結婚制度ってすばらしいと思っています。私や私の家族を見守ってくれる親や親戚が倍に増える訳だから。だからどちらの家の親戚付き合いも大切にしています。 「介護の義務は実子にある」のはその通りですが、結婚以来、夫の両親には常に温かく手を差し伸べられたいう感謝の思いがあるので、彼らは今や自分の両親と同じように私にとっては大切な人たちです。もし介護などが必要になれば夫より先に出動するでしょう(笑) 私は、「嫁にやる」とか「婿に貰う」などの風習は、親が大人になった子どもを取り合っている印象を受けます。子どもは親の所有物ではないことを根本的に分かってないような印象ですね。 こうい親夫婦とは、子ども夫婦は大人同士の対等な付き合いが出来ず、ストレスが溜まりがちになるのでは?と想像します。
そうですね、結婚したから、実家に帰ってはいけないわけではないと私も思います。
しかし、やはり、助けに帰るのと、甘えに帰るでは実家の負担も違いますから、自立していれば、甘えには帰らない、迷惑はかけないは基本だと考えています。
また、嫁いで名前が変わった時点で、その家の姓を名乗るわけですから、ある程度、その家系の人間として生きなければならないのはあると思いますよ。
本当に面白いなと感じるのは、嫁はその家系の人間に似てくるところ、私も嫁いでから、かなり、考え方が変わりました。堅くなりましたね。無理してるわけではなく自然にですけど。
兄弟の嫁に入った他人同士が似てきたり、姑嫌いと言いつつ、同じになってたり、何かそういうのはあると私は思います。
どちらにしても、嫁は嫁いだ責任をある程度感じなければいけないし、旦那さん側は、それを押し付けてはいけない、そのお互いに謙虚であり、合わそうとする心が、全てを円滑にするのだと思います。
私は嫁いだ先の人間です、この家系の嫁になったので、受け継いだものは守りたい、古い考えがあります。多分、姑より、そのあたりはうるさいです。
しかし、嫁にきた子にそれを押し付ける気はありません。
嫁には嫁のやり方があるでしょうから。
ただし、結婚したのに、だらしなく実家に寄生したような生活をしている嫁は最低です。
嫁いだからではなく、大人として自立してないから。
親は子どもが可愛いから、帰ってもいいでしょうけど、親に甘えに帰りすぎるのは負担でしかないですからね。
何にしても、極端な意見や風潮をワザワザ守る必要はないと私は思います。
- << 87 ありがとうございます。 実家に甘えてはいけない。そうですね。 それは男女共に言えますね。 名前が変わり姓を名乗っても同じ姓の人はたくさんいます。 家系まで継ぐわけではなくただ呼び方を引き継ぐだくです。 実際籍も世帯も独立していますよね? 嫁が似てくるかどうかも人によると思います。同居していたら同じ生活して同じもの食べているのでそりゃあ雰囲気似てきますよね。 私年代やちょっと上や下の年代に、義家族と似てる人はいません。 夫婦は二人で雰囲気似てきますけど、理由は上に書いた理由だと思います。 お嫁さんが責任を感じなければならないのなら旦那側もお嫁さんの両親に同じように感じるべきです。 まあ思いや考え方はそれぞれなので、互いに納得しているなら構わないのです。 押し付けるのは変だと言う話です。
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