叶わない恋、本気で人を好きになることの絶望感

本気で好きになるってどういうことなんでしょうね。１対１で長く一緒にいてこそ相手のことが分かりのめり込んでいくものだと思ってます。

好きになるのは自由だって言っても、先のない恋愛ほど悲しいものはないし、わざわざ自分から辛い場面に飛び込んで何になるんだって思います。

傷つきたくないという思いと、幸せになりたいと思うことの何が悪いんでしょうかね。好きな人と一緒にいてダメになったとき、好きになったことは無駄じゃなかったと言い聞かせて立ち直るならわかるんですがね。

• << 5 傷つきたくないという思いが、臆病物の考え方、みたいなのって、あまりに楽観的というか安易な考えですよね。 ダメだとわかっていても、意図せずともおちてしまうとこが、自分の未熟な部分なのかなと感じます。私がどんなに好きでも、わたしのことなんて興味のない向こうからしたらただ迷惑なだけですから。

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人を好きになるのって、理屈じゃないもんね…

誰も好きにならない！なんて思ってても、出逢っちゃったりするんだよな～

それが既婚者だったりしたら…辛いよね～

今のご時世｢諦めない｣がいいみたいに言ってるけど、恋愛に関しては、諦めも大事なんだよね。

経験を繰り返して、メンタル鍛えるしかない！

若いうちにね！

• << 6 意図せずともおちてしまうことってありますよね。 それでも相手はこっちに興味がないのだからこっちが好きになればなるほど警戒されて距離が離れていく。まるで救いがないですね。

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色々話す前に

主さんは１人の人と長く付き合った事はありますか？

• << 7 ちゃんと、1人の人と長くお付き合いしたことはないです。 自分はあまり自信がないので、他のこみたいに積極的にアピールできません

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私も同性の既婚者を本気で好きでした。
主さんの気持ち分かりますよ。
この気持ちを手放せたらどんなに楽だろう、なんでこんな恋をしたんだろう。
相手の気持ちを考えてみては、答えの出ないことで堂々巡りです。
自分を見失うし、ネガティブで仕事の能率も落ちるし楽しくいばかりじゃない。
心が変になると書いて恋ですね。全くその通りだと思います。
恋に堕ちたら痛いし怪我もするし…
でも、出会ってしまったら愛さずにはいられない人が人生にはいるのかもしれません。
叶うか叶わないかに関係なく。
叶わない恋だったけど、きっと何回出会っても彼女に恋したと思うし、惹かれる自分を止められなかった。
主さんもそんな恋をしたことありそうですね？

• << 8 貴方様にそんな風に愛された女性がうらやましいです。 自分もそんな素敵な女性だったらなあ、、>< こちらがどれだけ好きでも、その気持ちがおおきくなればなるほど、むこうはこちらに興味がないのだから避けられて距離が開いてしまって。まるで救いがないですね。 自分に自信があって、輝いてる女性を、どんなに羨んでも羨みきれないです。

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>> 1 本気で好きになるってどういうことなんでしょうね。１対１で長く一緒にいてこそ相手のことが分かりのめり込んでいくものだと思ってます。 好きにな… 傷つきたくないという思いが、臆病物の考え方、みたいなのって、あまりに楽観的というか安易な考えですよね。

ダメだとわかっていても、意図せずともおちてしまうとこが、自分の未熟な部分なのかなと感じます。私がどんなに好きでも、わたしのことなんて興味のない向こうからしたらただ迷惑なだけですから。

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>> 2 人を好きになるのって、理屈じゃないもんね… 誰も好きにならない！なんて思ってても、出逢っちゃったりするんだよな～ それが既婚者だ… 意図せずともおちてしまうことってありますよね。
それでも相手はこっちに興味がないのだからこっちが好きになればなるほど警戒されて距離が離れていく。まるで救いがないですね。

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>> 3 色々話す前に 主さんは１人の人と長く付き合った事はありますか？ ちゃんと、1人の人と長くお付き合いしたことはないです。
自分はあまり自信がないので、他のこみたいに積極的にアピールできません

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>> 4 私も同性の既婚者を本気で好きでした。 主さんの気持ち分かりますよ。 この気持ちを手放せたらどんなに楽だろう、なんでこんな恋をしたんだろう。 … 貴方様にそんな風に愛された女性がうらやましいです。
自分もそんな素敵な女性だったらなあ、、><

こちらがどれだけ好きでも、その気持ちがおおきくなればなるほど、むこうはこちらに興味がないのだから避けられて距離が開いてしまって。まるで救いがないですね。
自分に自信があって、輝いてる女性を、どんなに羨んでも羨みきれないです。

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その『絶望感』とか『底辺』も大切だと思いますよ。実際、僕もそれを味わったことがありますし、4年以上経ってもまだ未練はあります。もはや何か出来るワケでは無いんですけどね。。。

主さんはまだ大学生？僕は24です。僕も貴方もまだ若いんですよ。なんやかんや言いながら、きっと年相応になったら結婚するんです。たぶん。

結婚して子供作って育てて家庭を養って・・・自分が父親になること、想像出来ますか？僕はまだ出来ませんが、きっと凄く大変なことなのは分かります。

それに比べたら、今の恋愛の『嫌な気持ち』なんて何なんでしょう。主さんの言うような『平凡な毎日』を送っていたような男が、家庭で嫁さんや子供に何かあったとき、いっちょ前に父親として対応出来ますかね。

人生経験として、今の恋愛で苦しんでおくことは大切だと思います。それは将来の自分の嫁さんの幸せに繋がると思う。
僕は恋愛の絶望の先にそれを見出だしました。

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>> 9 ごめんなさい、最初に言いそびれましたが私は女です。
でも母親としても同じことが言えますね、これも一つの試練だと受けとめるという考え、素晴らしいです。
頭では一時の感情だと認識しているのだけれど、切り替えができるまでつらいです。
何か、生きる目標が欲しいものです。

大変親身なご意見、ありがとうございました

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>> 10 ありゃ、読み足りなかったかな？これはこれは失礼しました。女性に父親の心構えを説法してしまうとは(笑)

その通り読み替えてくれると幸いです。女性ならご自身が出産するわけですから、なおさら強い心が必要だと思います。

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私は現在、５０才になります。
私も１８才の時、恋に堕ちました。自分に自信がなかったけど、追って追って追って、口説きおとしました。因みに私は女です。

彼とは３年以上付き合いましたが、社会人になって大人になって最後には彼氏に飽きてしまいました。

もう何年も前だけど、今ではいい思い出です。つらい事、苦しい事、自分の醜さ、あらゆる感情の経験をしました。その苦しみが何に役立つかって❓
ミスチルの、ドリカムの、サザンの、詩の意味がよく分かるようになりました。
重厚な小説を最後まで読めるようになりました。良質なドラマが分かるようになりました。

苦しみからしか、世の中の愛の歌は学べないと思います。

あなたも相手が本当に好きになったのなら、勇気を出してアタックしてください。
異性に愛される経験（モテるのではなく愛される事）があなたを成長させますから。

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私の家庭は妻の浮気？本気かな？で深い亀裂があります。自分にも悪いところがあると思って仲良くなるよう努力してみたものの残念な結果まだ相手と繋がってるらしい
絶望以外何も無い気持ちです

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>> 13 えと妻の浮気は努力して仲ま良くしても治りません、夫のあなたの責任はあるとしたら妻の浮気よりうんとちいさいもんではないでしょうか？改善もしやすい、けれども妻は相手との関係を大事にしたいんでしょう、自分勝手な行為です。どうぞふりまわれませんように。

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今がそうなんです。叶わない恋。毎日毎日その人の事を考えてしまいます。もう離れてしまったからどうにもならないのに。
これから先、何のために生きて行くんだろう。これからの毎日になんの意味があるのだろう。まさに絶望感というか底辺ですね。情けないです。
でもこんな気持ちになって半年。まだ涙がでます。
どうしたらいいんだろう。
わからない毎日です。

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私も本当にそう思います！
好きになる前に戻りたいだけです（涙）

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10年片想いをしたことがあります。
元々物心ついたころから一緒にいた幼なじみでした。
小さな子どもの頃はお互いしか見えてなかった。腐れ縁で彼は私を女として見なくなりました。
姉や妹のような感じです。
年月が経ち、私は彼を好きなまま彼は私の友達と想い合うようになり、
私が2人の仲を取り持ちました。

切なさや辛さも必要なものですよ。
感情がある生き物な以上、楽しみばかりで生きられません。

私は後悔してはいです。
その当時は苦しかったけど、思い出にできるのも人間ですから。
恋愛の中で磨かれることもたくさんありますよ。

今はお互い子持ち既婚者です（笑）

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主さまに共感します。私は片想い六年目になります。

相手は既婚者なので全く叶わぬ片想い。仕事で認められるしかないとがむしゃらにやってきてそこそこの評価を周りから頂けるようになりました。しかし会えなくなってから三年経ちますが今は虚しさ募るばかり。でも評価を落としたくないから働くしかない。
アラフォーにもかかわらず叶わぬ片想いに時間を無駄にしています。

早くから夢から覚めたいです(笑)
主さまも皆様も、この想いがいつかいい経験だったと笑えるようになることを祈りつつ

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僕も４年以上前に本気である人を好きになりました。
彼女と別れてからは主さんの言う通り底辺の生活でした。
趣味だって夢だってあったのに、それらに何の喜びも見いだせなくなり長い間絶望の中から抜け出せませんでした。自分の存在意義もわからなくなり消えてしまいたいとも思いましたが、それでもただただ毎日が過ぎていくのを耐えていました。
月日は経ち、今は普通の生活をなんとかできています。
時々彼女の事を思い出すと何も手に付かなくなりますが、それはしょうがないと思っていました。きっと死ぬまで気になる人なんだろうな、と。そしてこれは片思いとはまた違うもので、ただただ好きであり続けるのかもしれない、と。
とても苦しい事だけど忘れたくても忘れられない。理屈じゃないのだからしょうがない、と。

そんなとき先日彼女から連絡がきました。
僕らの別れは、小説なら美談として語られるかもしれませんが、僕たちにとってはただただ残酷なものでしかありませんでした。
彼女にはもう相手いると思います。
けれど、お互いに話をしたいのに違いはありませんでした。
連絡があった日から今日までろくに物を食べられていませんし、睡眠もとれていません。
好きな気持ちが彼女と話すことで溢れかえってしまったからです。
こんなに残酷なことがあっていいのか、と思う程いまの僕の精神は不安定です。
けれど、人は誰もが向き合わなきゃいけないときがあるのだと思います。
そしてその壁は乗り越えられる者にしか与えられない。


今日、彼女に会ってきます。お互いの何かを解決する為に。

本気で人を好きになるというは、
嬉しく、楽しく、苦しく、辛く、切なく、愛しいものだと僕は思います。


本気で人を好きなるのは素敵な事だと今だからこそ思います。
今後僕がどんな生き方をしたとしても、彼女への感謝の気持ちは消えることはないでしょう。どんなに苦しい未来があったとしても。


だから、きっと今日会って最初に言う言葉は、「久しぶり、ありがとう。」なんだろうな…と。
お互いに笑って話せるようにここで祈らせてください。

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今がそうです！
いつもそう…
本気で好きになった人に限って叶わない。
うまくいかない結ばれない。
何ででしょうかね？
まぁ毎回叶ってたらそれもそれで楽しくないですけどね
恋愛ってそんなもんなのかな

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お気持ちとても分かります。
私も何年もずっと片思いをしてきました。
相手に好かれない事、これたけ思っても答えてはもらえないと知っていながらずっと、相手の一挙一動に翻弄されて大切なものを見失っていました。

不毛に何年もその為に疎かにしてしまった事や、好きな人に愛されない自分なんて魅力もなければ何やっても無駄何だと自暴自棄になってました。

でも、違ったと気付きました。
大切なものはもっと他にある。自分の魅力を分かってくれる人、支えてくれる人を大切にして、やるべき事や夢に向かって邁進した時、不毛な片想いの呪縛から逃れられました。

接触を絶ち、連絡もとれないように拒否設定もしました。

こんな事に人生を見失い、自分の可能性や魅力を否定するのもおかしい話です。
私も抜け出すまで苦しかったけど、今ではとても心が軽くなり前向きに人生と向き合えるようになりました。

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かれこれ10年間片想いです というか気を許せる相手がその娘しか居ないのです 彼女も私の孤独な所を心配してくれるのかよく遊んでくれます でも友達以上にはなれないです

彼女は結婚しています 結婚する前から遊んだりしていて好きという事は伝えてました だけど曖昧なまま友達として会う形がずっと続きました 友達としていたいのだろうなとは彼女の口から言われなくても何となく感じていました

会うのも辛くなって連絡を絶ったりもしましたが結局どちらかが連絡をして会うというループです 情けない話しですが独りになるのが怖くて完全に連絡を絶つ事が出来ないのです 終わらせないといけないのだろうとは分かってるんですが未だに彼女と会っています

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辛い恋愛をされたんですね。私ももう8年かな、ずっと好きな人がいます。でもその人とは付き合っていません。私はもうすぐ別の彼と結婚します。

彼のことを本当に好きだった時は毎日が辛くて、私が死んだら彼の心には残ってくれるのかななんて、危ないことも思ったりしてました。
今は分からないかもしれないけど、時が必ず解決してくれます。時は生きている限り、平等に訪れます。私は、それなら辛い思いをすることがもったいない、なんで私だけ辛い思いをして時間を過ごさなきゃいけないんだと思えるようになりました。無理に思わなくていいです。いつか、必ずそう思える時がきます。

今、私は幸せです。あの時の辛い思いがあったから今があると、本当にそう信じています。主さまもこれから素敵な恋愛ができますように。

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私は絶対に叶わない恋…してます。その人は私が初めて本気になれた人でこの人以外嫌だと思っているのに…相手は私の存在すら知らないんです。
私前までは熱しやすく冷めやすかったです。なので一週間であきてしまうのが当たり前でこの人もすぐ飽きるんだろうなと思ってました。けど一向に飽きなくてそれどころか好きが増えていくんです。初めての間隔でびっくりしましたし怖かったです。
私は少し面食いな所があるみたいでこの後にも６人ほど好きになりました。けど本当に好きなのかな？と思ったらもう終わってて…。やっばりその人が好きなんだ…と気づくんです。それが６回以上続いて…。自分が怖かったです。そんだけしてこの人を忘れようとする…これは親友にいわれました。
本当に好きだから幸せになってほしいから無理に忘れようとする好きだからすきだったことも無かった事にしたがるそれが愛というものなんじゃない？と言われました。
子供ながらに本気でした。

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すごく気持ちわかります。
私も気が狂いそうな人がいますが、全く相手にはされません。
完全に友達というか、親友状態です。
しかも、最近は少し信頼を失うこともあって無視すらされたりもします。
自分の人生で最も大切な人だと言っても過言ではないのに全く相手にされない。
他に何があっても楽しむことすらできない。
自分でも何のために生きてるのかすらわからなくなります。
どう乗り越えたらいいのでしょう？
私にも答えはわからないんです。
本当に苦しいです。
これから彼女はいろんな人と付き合うんでしょう。それを苦しみながら見続けるしかない人生がつらあです

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大人になった時に、それは人生の糧になる。

どんな美人でもイケメンでも、年齢をとって恋愛をすれば、叶わないことも多い。

叶わない恋愛なんて、ごまんとある。
ほとんどの人間が経験すること。

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うんまあ、解らなくはないんですけど
ってこんな言い方したら経験したことないみたいですけど、ちゃんと…ちゃんと？(笑)辛い、絶望的な思いもした経験はあった上で言ってますからね？
解らなくはないんですけど、傷ついた経験のある人・どん底を味わったことのある人とそうでない人とでは、人間性の深みが違ってくるんですよやっぱり。
まだお若いようなので実感はないでしょうが、年齢を重ねて行くと差異は顕著に現れます。

傷は消えません。傷が原因で臆病にもなります。時々かさぶたが剥がれて苦しむこともあります。
でも、それを内包して輝ける強さは、経験なくしては得られないものなんだと思います。

誰しも傷つきたくなんかないです。
でも、誰かを本気で好きになる経験があった方が、自分が豊かになれるのだと思います。

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私も分かります。
今旦那と子供2人いる既婚女性です。
結婚前にもすごく好きな人がいました。
でも、価値観が違く別れることになりました。でも、その人のことが好きで別れたくないとすがりました。
彼の考え方が理解できなかったのに、好きな気持ちが勝ったんです。
そんな自分がずっと許せなかった…
でも、相手のこと本気で好きでした。
今、安心できる、信頼出来る人と結婚して子供もいて幸せです。
でも、結婚前好きだった彼にとても似ている彼に出会ってしまったんです。
私は結婚しているし、相手にもされないことは分かっています。でも、本気で好きになってしまったんです。
本気で好きになる人とはうまくいかない、うまくいくはずがない…
私は結婚しているのだから。
でも、毎日その彼のことを考えてしまいます。旦那のことも裏切りたくない、子供のことも…本気で好きになってる時点で裏切ってますか？
毎日とても辛いです…
もう忘れたくても、忘れられない…
でも、忘れたい…

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W不倫４年目です。
彼は単身赴任で、私の旦那は単身赴任の中、関係を持ちました。

すごく好きです。
大切な人で、本当に大事に想って来ました。
幸せな日もあり、いつ自宅に帰ってしまうだろうという不安もあり、狂気に満ちた毎日だったと思います。
それがとうとう、あとわずかで、妻子の待つ自宅に帰る事になりました。
まだその日までは２ヶ月あるけれど、いなくなった後の事を考えると、残りの人生が無意味に感じてしまい、どうやって生きていけばいいのか、抜け殻のようになりそうで今から怖くてたまりません。

いつか忘れられると思っても、いない現実を受け止める自信もないのです。
叶わない想いに辛くてたまらなくて、本当にドブに捨てて、普通の生活に戻れる幸せを感じなければとも思っています

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今まさにそんな気持ちです。
Ｗ不倫してるけど、リスクのある恋愛は懲り懲りなの分かってても好きな気持ちは変えられなくて苦しいです。

相手は単身赴任中、私は夫が傍にいますが自由にさせてくれてるから
友達と飲みに行くと言って彼の家に頻繁に遊びに行っていました。

その時はそれで満足していました。

しかし、近所の目が…
噂を立てられ、彼に家で会うのはやめようと。

でも小さい町だから、外で会ったら余計に目立つ。

だから必然的に会える日が減ることになった。

世間からしたら不倫は最低行為なのはわかってるけど…。

気持ちが冷めたら楽になるんだろなって。

彼はどう思ってるかわからないけど
このまま終わるのは辛い。

不倫なだけに誰にも相談できずに
ここで吐き出してごめんなさい。

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