ニートの日常

今日作った卵焼きレシピ
卵 ３個

めんつゆ 適当

みりん 適当

砂糖 適当

牛乳 少し

味を見ながらかき混ぜて調節する

⚠ あまり砂糖が多いと焦げてしまうから、適度に
_(^^;)ゞ

油を少したらしてフライパンを温めたら、最初は溶いた卵を少し多目にいれてかき混ぜて形をつくる

量を調節しながら焼いて手早く巻いていく

ふんわり弾力のある卵焼きの完成☆

久し振りの料理だったから、前より上手く出来なかった

(´･ω･｀)

皆さんの美味しいオリジナル卵焼きを教えてほしいな♪

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卵焼きに牛乳とは❗
ちょっとびっくりだけど、美味しそう✨
ちなみに💦私も
精神病で‥
泣）

お互いに ぼちぼち
いきましょう⤴😃

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牛乳ふわふわになりますよね

わたしも牛乳入れます

無いときはマヨネーズ

わたしはピーマン刻んでいれるのすきです

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ありがとうございます

(o^－^o)♪

ネギは入れたことあるけどピーマンはないなぁ…
でも彩りよくなりそうですね☆

今度試してみます♪♪

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今日はお昼過ぎから活動
洗濯、掃除、あとキッチンのシンク、ガスコンロを綺麗になるまで磨く

ピカピカになると気分が良い

両親いつも通りに働きに出てる

冷蔵庫にマーガリンがないことや、賞味期限切れの納豆、いつ作ったのかわからないものなど入ってる

母がいつも片付けてたりするから、わからないものには手は出さないでおこう

今日もひきこもり

明日は車で出掛けて自ら食品などの買い物をする‼
スーパーでの食品を買い物するなんて何ヵ月振り
ニートになってからしてない…

できるだけ知り合いに会いたくない、

今日は何も料理はしてない、

実家はメインは焼き魚と味噌汁、ご飯、漬物ぐらい…

鮭を焼いたのがまだあったから、それをまた食べる

特に派手でもなく、地味な食生活

前からそれは変わりない
たまに、カレーかシチューをつくる

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私が子供はだった頃は、母がハンバーグやたくさんのケチャップをいれたミートスパゲッティを作ってくれた

ハンバーグは焦げてたけど、好きだった

食べ方は自由、

私は大好きなケチャップをハンバーグにかけて食べるのが好きだった

だから、マックに行くとベーシックな普通のハンバーガーが一番美味しく感じる

テリヤキが好きな時があったけど、胃もたれしてからもう何年も食べてない

マックに行くといつも思うことは、今の現代っ子は色々な味に舌が肥えてるのだろう…

新商品が出てると大体それを注文して食べている

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主さん、
つぶやき？‥
日記かな
(‘o‘)ノ

上手いですね✨😃

やっぱり
鬱状態だと
活動が午後からになりますよね。。

＋寒くなってきたから活動も億劫になるし
泣）

でも、明日の久々の買い物は いい心がけだと思います！

また 報告して下さい

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>> 7 ありがとうございます

(=^ェ^=)

文がメチャクチャな時もありますが、つぶやきとも思ってください

(^^ゞ

明日は母が休み

無料で参加できる手芸教室に通って半年経つ
手芸仲間もいるみたい、パッチワークで作ったポーチやカバンがある

母曰く…

手先を動かしてるとボケないとのこと

確かにもう７０近くだし、若年性認知症もあるくらいだからなぁ

私は鬱病になってから忘れやすいくなってしまい、遠足ではないけど、全日は一日のプランをメモ用紙に書く

出掛けるのは少し緊張するのと、私にとっては一時のひきこもりから脱出でもある

起床7時…

出掛ける10時

でも中々実行できなく、夜に反省と自己嫌悪に沈む

最近、急激に寒くなった
この年になると、彼氏もいないし一年のイベントが億劫になる

一般の恋人は
（自分にも少しは思い出がある）

春は桜をみる
夏は海に行ったり、浴衣を着て花火を見たり
秋は紅葉を見たり美味しいものを食べたり?
冬はX'mas、恋人はｻﾝﾀｸﾛｰｽ?ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄとケーキとシャンパンにケン○ッキー♪お正月は家でこたつに入ってまったりﾗﾌﾞﾗﾌﾞ？ってしてなくても一年なんてあっとゆうま

ニートの私には関係ないけど楽しそうな恋人を見たりすると素直に羨ましいと思う

だから、ひきこもりなんだ

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いやいや✋

まだまだ諦めちゃ
ダメですよ！

スケジュールを書いて、
１日の計画を立ててる主さんはエラいですよ✨(^^)v

だらだらしたら、１日なんてあっという間ですからね。

お母さんと仲がよいのも羨ましいです

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>> 9 ありがとうございます♪
全日ではなくて、前日の間違いでした凹💦

今日は買い物をした

ドラックストアとスーパーへ

色々な人がいて緊張した
ドラックストアならまだ店内も広くて、そんなに人はいないのにスーパーは夕方のタイムサービスで人が込み合う

今日は月曜日なのに…人が結構いたような気がした

ひきこもりになって数ヶ月だけど、曜日の感覚がわからなくなる時がある
あとは目覚めて朝がくるのが怖い

また一日が始まったと同時に社会からまた離れてしまった…

両親には私の内は言えない

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実は最近、動物病院でのバイトを見つけてやってみたいと思ってる

でも今の世の中は前とは違って、書類（履歴書）を送ってからの面接となる

まだ経験はしたことはないけど、書類専攻とゆう会社もある

正社員の応募で私は書類専攻は通ったもの、筆記試験をした後に面接して不採用になった経験がある

とてもショックだった

それがトラウマ

以前は正社員で勤務して、あまり不景気を感じてなかった呑気な自分がいた

でも実際に辞めてみると世間の厳しさを受けてしまい、辞めなければ良かったと後悔

何故、同僚が新人をいじめてでも居座り辞めない訳がわかった

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動物病院で働きたいって✨
動物好き？ですか😃
前とは違った仕事がしたいですか？

答えたくなかったらいいです(^^)v

ちょっとでも明るい話をしましょう⤴☺

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>> 12 夏色さんありがとうございます

ヽ(´ー｀)ノ♪

動物は大好きです

爬虫類は苦手だけど…

(T＿T)

その動物病院は個人の病院で大きくはなく、主に犬猫を専門としています
実家では今は何も飼っていませんが、以前はニワトリからインコ、犬、猫を飼っていました

家族揃って動物は好きです

でも去年、１６年近く飼ってた犬が老衰で亡くなって…
母が、

『もう自分達（両親）も年だから、動物はもうこれで最後…』

と言ったけど…

それは遠回しの言い方で、本当はもうお別れは最後にしたいんだと思いました

私も一緒の気持ちです

今まで動物を飼うことは責任をもって家族の一員として向かい入れてました、

でも最後はどうしてもお別れがあります

お別れは辛いです

今は動物は飼いませんが、お世話ならできるのでしてみようかと…

何も飼ってなければ、動物病院の方も人についた病原菌が伝染する心配もないかとも思って

以前はサービス業をしていて、本当は人と接したりすることは好きだけど…職場の人間関係に疲れて、鬱病になってからは人と顔を合わずことも苦になってしまいました

前の自分はこんなひきこもってなかった…なるとは思わなかった…

でも今の自分はニート、ひきこもり

人間ってわからない

自分が体験してみて深く感じる

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命でも色々あると思う

産まれて喜ばれる命もあれば、喜ばれない命

死ぬことも

生きたくても、難病で生きれない

寿命がきて老衰で亡くなる

自ら命を断つ、自殺

動物は生きることに一生懸命、生きるために食べて、子孫を残す

人間は楽しいこともたくさんできるけど、時には悩み悩んで、自殺をしたりもするけど動物はしない

動物も犬や猫なんかは飼い主に寄っても生き方が左右されると思う

ワクチンを受けてない、ブラッシングをしてない、栄養バランスがとれてない、満足に餌をもらってない、散歩もしてもらえない、愛情がない…となると動物の寿命も違ってくると思う

私はニートで実家暮らしをしているけど、屋根がある、雨風が当たらない、寝る場所と布団もあって、ご飯もある…

当たり前のことかもしれないけど、感謝

ただ、人間として生きてるからにはニートだろうが税金などは払わなければいけない

動物にはそれがない

動物と人間として生きるならどっちが良いのだろう…?とも最近は考えてしまう

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ニワトリから、
インコって‥
まるで動物園状態だったんですね～

動物病院、
あってそうですね

資格とか いるのかな勤まればいいですね❗
(‘o‘)ノ？
あ、
でも、鬱のときは
あまり無理なさらないで下さいね。

悪化すると大変だし
私も あんまり良くないです💦

ぼちぼち治しましょう⤴

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病気になって

億劫なことってありますか？

あと 無くしたモノとか

いきなり
すいません💦

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>> 16 ありがとうございます☆
無くしたものはたくさんありますよ～凹💦💦
恥ずかしいです😢

笑っちゃうような事件？や怖いこともありました
ストーカー、詐欺にあい、新車を手放して中古車に変更、職も自己都合での退社…鬱病が悪化して行動に気持ちがついていけなくて辞めました

以前は８年位独り暮らしをしてて、今は久し振りに実家に帰ってきて、初のニートひきこもりです💦

それまではずっと働いてました
実家だと家賃とかいらないので、
独り暮らしを続けたかったけど両親には色々と心配をかけたこともあり

両親に実家へ帰って来いと強く言われて今の情況です

( ´△｀)

地元から離れて長いので友達もいない、ひとりぼっちです
この年になると周りは結婚してます
取り残された、売れ残りの果物になった気分

私は鬱病とは認めたくないし、自分がおかしいとは思いたくないのですが…リストカット痕もないし、したこともありません
でもやっぱり、私はおかしいのでしょう…
元々精神的には強い方ではなくて、我慢を溜め込む人間みたいです

明るく生きたい、前向きにと思っても、時には死にたいとも考えてしまいます

大きな借金はありませんが、毎月のリボ払いあります
（詐欺にあった時の(涙)）
お金やものはなんとかなると思うのです、

でも失った気持ちは中々戻りません、

結果的には気持ちも失ったのが大きいです、
炭酸が抜けたコカコーラみたい…って例えがあるけど、今の自分がそうなのかも、


夏色さんも無理をしないように、穏やかに過ごせることを祈ってます

～('-'*)☆

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億劫なことは、ニートになってからは人と対面すること…

前は自分が接客業をしてた立場だったのに、今の自分を見られるのが恐怖
レジでお会計をする時なんかは緊張してしまう、
それは自分自身に自信がないから…とわかっていて気づいてるから、余計に虚しい

あと、馴れない環境での実家暮らしもプレッシャーを感じてしまう

独り暮らしならある意味では何でもできる

昼間の仕事と掛け持ちでクラブなど夜の仕事もしてた

もちろん、両親には秘密
特に欲しいものがあるとか、借金返済ではなくて、貯金を増やしたかった
食事も独りなら適当

食事にお金をかけたくなかった私は夜のお店では指名のお客様にシーチキンなどの缶詰めをプレゼントでもらっていた

缶詰めはすぐに悪くならないから

缶詰めとご飯、インスタント味噌汁、朝は冷凍している半額の食パンを焼いてジャムかハチミツをつけて食べて、たまに魚肉ソーセージと野菜を炒めてケチャップをつけて食べるのが幸せだった

料理をする時はしてた

恋人がいた時は煮魚を作ったり、揚げ物をしたり、色々作った…

それは恋人の

美味しいよ

(o^－^o)

の言葉と笑顔が好きだったから、

それを自然と求めてたんだと思う…

笑顔は人を幸せにする

その中にも色々な笑顔がある

偽りの笑顔は人を幸せにはしない

冷酷になってしまってる自分がいる

信じたい気持ちがあっても、夢で終わってしまうのが怖いから

幸せは自分で掴むものだと思ってるけど、諦めている

真っ直ぐ目標に向かって前を見て生きてたつもりの自分、

でも違ってた

人とは何かのきっかけで駄目にもなるし、よくもなる

現実逃避

眠っていて楽しい夢なら、目覚めたくない

目覚めたらまた一日がスタートするから

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明日、私がすること

重要なことは料理をして、夕方にはお米を炊いておく

今週は兄が夜勤で母がおにぎりを作ってもたせるために夕方に炊いておくのこと

今日、予定では私がハンバーグを作ろうと思ったけど…料理をするのが恐怖になりできなかった、プレッシャーに負けてしまった

ガスコンロの近くは近寄りがたい、火が怖い訳じゃない、料理を作る場所だから

…怖い

今日は母が休みで、母にしては手の込んだお好み焼きを作ってくれた

キャベツを刻んでお好み焼き粉と水を溶いたものに、ベーコンと割引の蒸し海老をのせて作ったものだった

海老は私の好物だから、それをわかってて買ってきてくれたものだと思う
うちでは海老は値段が高いから、買わない食材
初めて買ってきたからビックリした

母は普段、魚をガスコンロで焼く

魚は主に鮭か白身魚系、後は味噌汁をつくる…ぐらい

それで十分だと思ってた
私は去年の冬に体調を崩して体重が急激に落ちたこともあり、ちょっとぽっちゃりだった私が痩せた
激ヤセは精神的にも良くないと感じた

両親も心配してか、たくさん食べろとしつこく言ってくる
ニートになり、実家で暮らすようになってからは家族と食事をするのが苦痛だった
本当は食べている姿を見られるのも嫌
独り暮らしをして、ほとんど恋人がいなかった私にとっては一人で食べてることが多かったせいか何人かで食べることに違和感がある

体調を崩してからは食べるのも関心がなくなってしまい、味覚障害も＋で食べたり食べなかったりをしてた

独り暮らしだった時は仕事が休みの時なんかはテレビを観ながら一人でゆっくりと食べるのが好きだった

実家では食事とはテレビを観ながらゆっくり食べることは子供の時から禁止、ゆっくり食べてると怒られた

実家での食事はなるべく急いで食べなければいけない、

仕方ない

合わせるしかない

また今日寝たら一日がくる…

明日がくるのが怖い

何もしないまま日々、老けていく

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こんばんは

今日の具合はどうですか？

夕御飯は上手くいきましたか？

私は今日、病院でした😭

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>> 20 夏色さんこんばんは

(*´∇｀*)

昨日は予定通りにできたもの、今日は朝から大荒れの雨で気分がMAXに落ち込み

一日ずっと…

ひきこもり(T＿T)

でも嬉しいことに金曜日は面接決まりました☆

あと明日は私も病院…午前だけの診察だから混むから憂鬱

金曜日の面接は午後からスーツの準備万端

緊張するけど頑張ろう

人とリアルに関わらなければ駄目になっていくような不安が私を襲う

実際にここ最近は買い物をするにも知ってる人に出会うのが怖かった

数年前の私は自信に溢れてた、仕事も私生活もまあまあ上手くいってたし充実していた

人とはどこで人生が変わるなんてわからない

不況のせいにはしたくないけど、実際にバブル時代を生きてきた人にとっては過酷だと聞いたことはある

お洒落が好きだから、好きなSHOPの新作とかでたら買ってたけど、ここ一年は色々とあって買ってない…

普段はひきこもりだからジャージにトレーナーの姿、

今回、もし面接が決まったら…

したかった動物病院は諦めよう、もし駄目だったら動物病院の面接を受けよう…でも動物病院はもう決まっちゃったかな…?
今回の面接をする仕事は接客業

受かるかどうかわからないから期待はしない

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こんばんは。

面接！の日取りが決まって良かったですね✨(^^)v

だいぶん症状は安定していらっしゃるんですか❓

‥とにかく、
体調に気をつけながら頑張って下さい！
今日は真冬みたいな天候でしたね💦

私の所はアラレが降ってました⚡

• << 24 こんにちは (=^ェ^=) 私のとこも雨あられが降って寒いです (+_+) 病院に行ってきたら、精神科専門病院なために混んでて二時間弱待たされ、待ち疲れ ・・・(；´Д｀) 世の中には病んでる人が沢山いるんだぁ… 周りを見ると一番若いのが私だけみたいで中高年、お年寄りもいた！！ 意外（○_○）！！ お年寄りに対してもストレス社会なのか… メタボな中年…腹がヤバイ… 雑誌を選んでしゃがんでる中年男性のお尻が見えそうになる… こうはなりたくない… いのちの電話のチラシ… ストレス社会… 待たされたあげく、担当医と話をする… 過去にどんな薬をのんでたかとかは忘れたと言って誤魔化した 話をするのもできればしたくない、 医者とゆうのはなりたくてなる人なんてごくわずかにしかすぎない、８割は収入が安定、社会的信用、身内が医者などがほとんどでなる人が多い 上から目線な医者はとくに腹がたつ 私は重症ではない…と自分では思いたくない、リタ○ンなどの薬物も卒業した なるべく薬には頼りたくはない そう言いながらも、私は自分の爪や皮を食べる癖は治らない 待ち時間もずっと爪を食べる私、 イライラが止まらない 常に手の指の爪は深爪でデコボコ ネイルアートなんて無縁 夏に足の爪にネイルをするくらい 明日はいよいよ面接 緊張するけど、頑張れ自分 不採用になっても落ち込まない… 自分の部屋にて、鏡を見ながら挨拶の練習、笑顔… 頑張ろう…

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日々寒くなり、天気予報を観ると雪が降ってる県もあるとのこと

今年の冬は初めてのニートの私には心まで寒くなる

両親は実家は良いとこだろ？としつこく聞いてくるけど、私は独り暮らしの方が断然良いに決まってる

早くニートから脱出して社会復帰、素敵な恋人もほしい…

夜はなるべく薬をのんで早く寝て、朝早く起きての習慣にしなければいけないと思ってる

しかも明日は病院だから、午前中に行かなければいけない

今日もまた寝る前に卵焼きを作る

今日の卵焼きはネギを刻んで入れる

母はお弁当作って持って行く
そのお弁当に私の作った卵焼きを入れる
母は料理ができない訳ではないけど、パターンが決まってる

卵焼きの方は家族全員、私の方が美味しいと言ってくれる

前は元彼にお弁当を作ってあげたり、お弁当を作ってピクニックや動物園に行った…

遠い過去に感じる

私もいつか素敵な旦那さんと子供に恵まれて、料理を作ってあげる人ができるだろうか

恋人もいないのに、遠い夢をみてしまう

今は婚活パーティとかが流行ってるみたいだけど、私は婚活パーティには頼りたくない、

職場恋愛が理想的

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>> 22 こんばんは。 面接！の日取りが決まって良かったですね✨(^^)v だいぶん症状は安定していらっしゃるんですか❓ ‥とにかく、 体調に… こんにちは

(=^ェ^=)

私のとこも雨あられが降って寒いです

(+_+)

病院に行ってきたら、精神科専門病院なために混んでて二時間弱待たされ、待ち疲れ

・・・(；´Д｀)

世の中には病んでる人が沢山いるんだぁ…

周りを見ると一番若いのが私だけみたいで中高年、お年寄りもいた！！

意外（○_○）！！

お年寄りに対してもストレス社会なのか…

メタボな中年…腹がヤバイ…

雑誌を選んでしゃがんでる中年男性のお尻が見えそうになる…

こうはなりたくない…

いのちの電話のチラシ…
ストレス社会…

待たされたあげく、担当医と話をする…
過去にどんな薬をのんでたかとかは忘れたと言って誤魔化した

話をするのもできればしたくない、
医者とゆうのはなりたくてなる人なんてごくわずかにしかすぎない、８割は収入が安定、社会的信用、身内が医者などがほとんどでなる人が多い

上から目線な医者はとくに腹がたつ

私は重症ではない…と自分では思いたくない、リタ○ンなどの薬物も卒業した

なるべく薬には頼りたくはない

そう言いながらも、私は自分の爪や皮を食べる癖は治らない

待ち時間もずっと爪を食べる私、

イライラが止まらない

常に手の指の爪は深爪でデコボコ

ネイルアートなんて無縁
夏に足の爪にネイルをするくらい

明日はいよいよ面接

緊張するけど、頑張れ自分

不採用になっても落ち込まない…

自分の部屋にて、鏡を見ながら挨拶の練習、笑顔…

頑張ろう…

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買い物

久し振りにベージュのストッキングを購入

もし、採用になったら働く服装がスーツだから一応買っておいた

色々見るけど、今はファッションに興味がわかない

前までは毎月買ってたファッション雑誌もみない
今は意欲がない、

ただ何かきっかけをつかもうとはしてるのは確かだと思う

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病院 お疲れさまです
精神科って混みますよね💦

“薬に頼りたくない！”って
格好いいです(^_^)v
私なんか、何年も薬漬けです⚡😥

明日の面接、
頑張って下さい

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>> 26 ありがとうございます

☆(o^－^o)☆

頑張ります

o(｀^´*)


薬には頼りたくないとゆうのは、お金も時間（病院での待ち時間と医者との話）が勿体ないからで…

_(^^;)ゞ

食費より薬と診察代の方がお金がかかってました
(T＿T)

それに耐性がついてきて…どうしようもなくなったんです、

死を考えてしまう時もある

朝目覚めると、自分の年もいくつなのかわからなくなる時もある…

でも努力は無駄にはならない、少しずつ頑張って積み重ねれば良い、

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生きたくても生きれない人の体と死にたい人の体を交換できればいいのにと思ってしまう

自殺は寿命なんかじゃない、罪なこと

今日は精神科へ行って、
いのちの電話…

とゆうポスターを見て疑問を感じた

いのちの電話をして救われた人はいるのだろうか？
話を聞いて解決する問題だけではない人もいるだろう（一番は借金などが多いかな?）

私は頑固者?な人間だから借金だけはしたくない

死ぬなら少しでも貯金を残してから死にたい

借金とは家のローンなど?

田舎のボロ持ち家でずっと育った私は親から何度も借金だけはするな…と言われて生きてきた

車を買うにも、お金を貯めて一括購入
それが間違いの元だったのか？
私の人生が生まれた時から間違ってたのか…

そんな努力をしていても、お金を持っていることで詐欺にあってしまった
車をローンで購入していればこんなことにはならなかった?
貯金がなければ詐欺にもあわなかった？

自分の努力の仕方が悪かったのか？
もっとヘナヘナに楽に?生きてれば良かったのか…?

若さとは悲しいくらいにあっとゆうまに過ぎていく

若さがあれば、若いなりのパワーがある

人生は一度きり

２０代の私はもう過ぎてしまった

戻りたくても戻れない

もし戻れるなら…

失敗したくない

そんな、無理なことだとわかっているのに自分の生き方と性格を見直しては落胆してしまう

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午後から面接、

緊張する

実は面接はあまり受けたことがない…

初ニートな自分

世間の目はこんな自分には冷たいだろう

３０代になって実感してるのはもう２０代とは違って企業側としては当たり前のことを求めてくる率が高い

２０代…

まだ若いから仕方ない…
３０代…

そんなこともわからないの？できないの？

厳しい人はすぐに口をだす言葉だと思う

前まで教える側でもあった自分は１からだ…
気楽なようなまた１からのスタートラインなのと複雑な気持ちでいっぱいだ

教える立場では常に前を歩いてなければいけない…

３０代となれば年下からも教わることが多くなるだろう…


今日は起きるのがかなり憂鬱だった

不採用になることや、もし採用された場合など…色々なことを考えた


考えても仕方ないことだとわかってるのに考えてしまう

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無事に面接が終わった

アルバイトの募集にも関わらず、合否の連絡が一週間から二週間かかると言われた

今の時代…アルバイトで！？

って思う

しかも募集人数が一人に対して応募が１０人以上
世の中の動きに不安を隠せない自分

自分は優れた人間ではないのは確か…

企業側としては優秀な人材を採用したいだろう…
実は以前、仕事を辞めてから就活をしていてバイト不採用になったことがある。
髪型も地毛で染めてもいない、髪もちゃんとしばってまとめて、スーツも着て行った。
何故不採用になったのか頭にきてTELをして聞いたことがあった

担当者曰く、器用そうではないから…

他にもあるだろう…、
益々バカにされた気分で悔しかった
でも至らない点は採用者には感じられたんだろう…
それも現実

正社員ならともかく、バイトで不採用になるなんて信じられなかった
でも現実がこうなのだから仕方ない、
学歴だって有名大学卒ではない、

知人の娘さん（有名大学在中）はスタバのバイトを不採用にされたと聞いた…

学歴は勿論、私から見ても優秀な人間がバイトが受からない、働けない状況

何年か前なら、

面接後に…

「では来週から来れますか？」

と言われる時代だったのに、

今は合否に二週間近くもかかる

おかしな世の中

今日は金曜日、土日はハローワークはしてない、
これからハローワークに行こうか悩む

色々考え過ぎても疲れる
まだ何も始まってないのに疲れたなんて気持ちになる自分は情けない

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ハローワークにて


友達のお父さんがいた…
あっちも私のことは気づいてない

友達のお父さんとゆうのが、自分で会社を立ち上げて一時は成功したもの、不景気で倒産しマイホームも競売にかけられてアパート暮らしをしていると聞いた

６年前に友達に結婚式に招待された

盛大な結婚式だった

このときは本当にお金があったんだろう…

変わり果てた友達のお父さんは実年齢より老けて見えた

声をかけずらいオーラーがあり、挨拶もできなかった

私自身も今は知り合いには会いたくない心境なのだから、

誰しもが過去の栄光がある人なら知ってる人には、今現在の生活は知られたくないと思う

田舎はのんびりしているけど、ウワサにもまれて時には残酷な環境

田舎暮らしでひきこもりになってしまう人は珍しくない

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明日は動物病院の面接

私の前に受けた人がいて、採用は受かったけど断ったらしい

賃金も安いのが理由だと思う

確かに時給は高いとはいえないし、生命の世話にには休みなどない


人と接することは嫌いではないけど、色々とあり…
今の私はひきこもり、

企業側としても、男女からもみても魅力的な人材を求める

美容と身嗜みには気をつけてる自分だけど、オーラは明るくは見えない

自分でもわかってる

過去はクラブなどのバイトをして、収入もあり、女としても自信があった

でも今はそんなことはどうでもいい

現在の人間性が大事なのだから

わかっているから、もどかしい


散々愚痴ばかりですみません、

_(^^;)ゞ

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私と少し後から入ってきた人が二人

私ともう一人が辞めた

正確にはクビになったようなものだった

またニート、ひきこもり生活に戻った

朝がとても辛い、眠ってみる夢も仕事で怒られている

明日、精神科に行く

サインバルタとゆう薬をのんでいても効かない

ヤブ医者なのか疑ってしまう、

鬱病になってしまったのは自分が悪いのに

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ずっとひきこもり

ご飯、トイレ、お風呂以外は自分の部屋にいる

明日はハローワークと精神科に行こうかと悩む


日々、寒くなっていているのを感じる


働いたのは今までで一番短期間だったけど、どんな仕事でもやってみて無駄なことはないと感じた
クビになったのは初めてだけど、仕方ない

落ち込んでないと言ったら嘘になるけど、仕方ない

このまま「仕方ない…」で終わるのも嫌だな

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今日は朝から出掛けた


精神科の病院に行ったら、休み

診察券にも火曜日休みとなってた、よく確認しなかった

皮膚科に行った

アトピーで特に冬の乾燥時期は辛い

ふくらはぎから裏まで、ブツブツのカサカサで皮膚がポロポロとれる

美容室でカット

ここ何ヵ月行ってなくて自分で切ったりもしてた
黒髪ロングヘアー、クセも少しあるから短くできない

恋はしてないのに、黒髪ロングヘアーは自分の中では守ってきている


どうでも良くて変なとこ気にする

久し振りの美容室、しかも初めて行くとこは緊張した

カットは上手いとは言えないけど…田舎だし、仕方ない

最近、仕方ないが口癖で妥協してばかり

朝、業者の人が来て実家のシャワーを新しいのに交換していた

５万円位かかったと言っていた

ぼったくりじゃないのか
!?って思った

２０年近く使ったシャワーも壊れるんだ

新しくなったけど、何だか寂しい

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実はハローワークにも行って求人を見てきた


今の自分には何が向いているのかわからない

『明るく元気に接客できる方を募集』

……

引けめを感じでしまう

でもよく考えたら、ちゃんとした会社だと私は思う

最初からわかりやすく、募集しているのだから

何もなく、ただ急募ってとこは出入りが激しいのとハードルが高いのが多いような気がする


今は不景気だから、前より妥協することも多々ある

実家にいる自分は独り暮しをしてた時と違うのはひきこもりになった

たまに郵便受けを見に外へ出るくらい

知っている人にも会いたくない

外にいる交通誘導してる人が立派に見える

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今日は朝から良い天気、日差しが嫌になる

母が仕事が休みだから、朝から掃除で張り切っている

起きて布団をかぶってる私に

『こんな良い天気に寝てるなんて生きてる意味なくなる、起きろ…』

って言ってきた

私の部屋に入ってきて薄いカーテンをさらにあけた

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私は自分の洗濯をした

ご飯は朝とお昼が一緒だから食パン一枚食べた

母の訳わからない言葉でイラつく

何故か掃除機をかける前に雑巾で拭いてる、普通は上からホウキでクモの巣を払ったりしてから掃除機をかけるのに、母はクモの巣を気にしない様子…

もういいや、勝手にさせておこう

晴れていても寒い、冬だから仕方ないか

私は部屋にこもって白髪抜き


日差しだと白髪が目立って気になる

軽く２０本以上は抜いた

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天気がいい日に活動しなきゃ、生きている意味がないのかな…


母の言葉にニートである私は落ち込む

母は近所の人が来てお茶を出して一緒に飲んでいる

さっきまで張り切っていた掃除も中断している


もし、こうなっていれば
もし…

未来に希望がもてない、活力がない、気力がない、でない、

死を考えてしまう

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実家にある古い温めるだけの機能がある電子レンジと私が持ってきたオーブン電子レンジを交換した

私が持ってきたオーブン電子レンジは７年間大切に綺麗に使ってきた

料理が好きな私はこのオーブン電子レンジを使って色々と料理もした

そんなオーブン電子レンジが引っ越しの時に電気コードを踏んだのだろう…少しきれていた、ショックだったけどビニールテープを巻いて直す

母には言ったけど、当然ながら母には愛着のないオーブン電子レンジだからあまり気にしてない様子だった

実家の汚さを感じる

電子レンジをどかしたら、ほこり、油、ネズミの○ン

最悪

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前に面接を受けたとこから今になって連絡がきた

２週間近くかかった

採用とのこと、複雑、

担当者からTELがかかってきて話中に母から呼ばれて、話を少し中断した

話が終わって母に電話で話をしている時は声をかけないように！

と私は怒った

せっかく採用されたのに担当者からイメージ悪くなったかと思うと…

出だしから憂鬱になった

今度は失敗はできない

そんな思いと、オーブン電子レンジのこともあり、落ち込む

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半分以上、不採用だと思っていた私は採用者には感謝しているのと、今更?って思う

私の他にも面接を受けに来た人はいた

１２月１日から出勤をお願いしたいとは言われたけど、もう２日しかない！

担当者も忙しかったのだろう

他の時間帯でも求人は出してたから

ペコペコしている自分、先が暗い

しかも今になって前の前に住んでいた市から市民税の高額な請求が来た

今は無職なのに、前に社員として働いていたためにその分の収入があるために請求された

生きていてひきこもりをしていてもお金がかかる
食べなくても、外にでかけなくても…

嫌になってくる

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