息子夫婦に援助はしますか?
息子さんがいらっしゃる方がいましたらお願いします(^^♪
私には24の息子がいて、結婚し子供もいます。
生活が苦しいのは夫婦で協力し合って解決していくものだとは思いますが、同じ市内ですし、たすけてあげなくては、孫たちも可哀想だと思い、毎月4万程度仕送りしていました。嫁さんは派遣でたまに仕事を入れてるようです。(孫が二人共、喘息のため仕事をフルには出来ないのは私も承知してるので)
いけないことでしょうか??
仕送りしていることを友人に話すと、「都合のいい姑になると後で嫌な思いするよ」と言われてしまって・・・。
どうしても大変な時なら… って思いますけど 日常的にはお互いの為にならないと思いますよ。
お金をあげる事は簡単だけど 自立させる事も親の努めだと思います。
- << 7 そうですね・・・。一度、息子と大喧嘩した時があって、一切連絡も居場所もわからなくなった時があり、お嫁さんから連絡があって二年ぶりに合った時があって、死ぬほど心配しましたし、あんな思いするくらいなら、今にやってあげれることをしてあげたいなって思うんです。 私も58なんで、いつ死ぬかもわからないのでね・・・。 仕事ばかりだったので今は孫たちにしかやれないので・・・ 友人はやめろと言いますが、踏ん切りもつかないんです・
息子が可愛い 孫が可愛い それは理解出来ます
ですが 毎回援助する事は 息子さんの自立を
邪魔する事になります…。
私の旦那の義弟一家が まさにその状態です。
一人目の子供も 育てるのにも大変なくせに
車は二台 持ち物もブランド 何か有る度に
「○○代が足りない」と言っては 義母に
お金を借りに行っています。今 二人目妊娠中
病院代 子供の送り迎え 全て義母がしています
援助した金額 既に400万だとか 一切返済無し
私に愚痴る母を 冷めた気持ちで見ています。
こんな義弟にしたのは 義母だと分かってない
親しき仲にも礼儀は有りです。お金無いなら
無いなりの生活は 絶対に出来ます。
主さんが出さなければ 自分で考えて 生活を
していくはずですよ。
例え借金地獄になっても それは自己責任です
成人した大人のする事なのですから。
甘やかすだけが 愛情では 無いと思います。
毎月同じ金額渡すと
家計の定期的な収入になりますので
息子が出張や旅行の時息子に一万
外食でもするようにお嫁さんにも一万とか
いつも節約大変そうなので
焼き肉とか高いもの一緒に外食いったり
孫が何か欲しがった時
物は買わず、お嫁さんに現金渡して欲しがってたけど、勝手に買っていいか分からなくてあなたに任せますよと渡したりするくらいですかね
あとは孫のため孫を受け取り人に出来る郵貯の保険があって十年で百万貯まる月々一万くらいの掛け金ですが、そちらを積み立てています
こちらを見てると、姑お金は必要だけど
干渉や口出しは御法度みたいなので…
決まった金額だと、なにか多少の見返りや口出ししてしまいそうで
いくら毎月息子夫婦に使っているかわからない程度にしかしてません
気にも負担にもならない程度で
私たち夫婦が死んだら財産は残るので
日々の生活の少々の苦労はしたほうがいいので、生活を支えようとは思わないです
大変な状況で生まれる心やアイデアなどあるでしょうし
しかし息子のせいでもし苦労してるなら
渡してしまうかもしれませんね…
孫もですが、娘がいない私はお嫁さんも可愛くて仕方ないです
私も娘が喘息で 幼い頃は入院も多かったです
が フルタイムで主人と協力して働いてきました。
喘息は 予防が大切(予防の薬服用) ハウスダストがアレルギーの1つでしたので、部屋の掃除は 出勤前に 保育園に迎えに行く前に 掃除機を必ずかけ普段から生活リズムを 整えて! お嫁さん家にいて子供の喘息が…なんて甘い
うちの娘 小学校に上がる頃は 発作起こさなくなりました。お孫さん年がら年中、喘息の発作ですか?
毎月 半で押したように入ってくる 金に 感謝の気持ちは もう無いです。
逆に 止めたら 嫌な婆ぁです!
生活が 苦しければ 働きますよ!息子さんも 休日バイトすればいい(コンビニなんか土日、祝日歓迎)
主さんみたいな お母さんって 子供の頃から 子供がつまずかない様に 一歩まえで 何でもしていた お母さん何だろな~って思いますよ!
息子夫婦に 将来嫌われないように 老人施設に 入居する お金は 別にとっておいた方が いいですよ!
金の切れ目が 縁の切れ目になるまえに!
うちの場合ちょっと違いますが、
主人と私、共働きで子供もおり一応金銭面では苦労なく過ごせております。
ですが、主人の母が、 私達が買った家の残りのローン(二百万ほど)を 一括で払えば?と提案してきました。
何十年も順調に支払っていて、あと数年で完済で、その日をワクワクしながら主人共々働いているし、子供の学費にかなり掛かっているので一括二百は無理な話をした途端、
自分が払ってあげる。
と言い出しました。
もちろん断りましたが、勝手に話が進み、身内なども出てきて、せっかくの好意なのに!と罵倒され。
聞くと、主人の姉が言い出したらしく、 皆さんお分かりかと思いますが、
主人の母の老後のため(私達に面倒を看させる気)この話が進んだようです。
私は腑に落ちないので、そのお金は返していきます。
せっかく気持ち良くローンを払っていたのに、なぜかぐちゃぐちゃになりました。
口出しはしないでほしい
恩を着せないでほしい
お嫁さん側は、こんなふうにも考えるんです。
本当に困り、頭を下げて頼んできた時だけ出しあげて下さい。
また再ですいません。
息子さん夫婦は、もしかして隠し貯金ありませんか?
いやね、
親に、うちはお金あるよ!たくさん貯金あるよ
とは、言わない人も多いと思うんです。実はうちもそう。
主人の母には、お金無い~とかギリギリですよ~~とか一応言ってあるんです。
当てにされたら困るのもあるけど、そんなに、あるあるとか言うものではないしと思っていて。
義母さんは、だからか心配はしてくれてるようで、だけども、こちらから金の無心をしないんだから、見守っててほしい。
無いと決めつけ、勝手に色々想像膨らまし、勝手に物事を進めて、挙げ句罵倒され。ビックリでした。
一生懸命頑張ってる姿をとりあえずは見守ってあげて、
それでも頭下げてまで助けてほしいと言われたら、出す。
嫁側の勝手な意見ですが、
義母さんの気持ちはありがたいですが、
気持ちが行き違うと大変なことになりますから。
お幸せに
嫁の立場ですみません。
私は買い物につれて行ってもらい、生活費を助けてもらっています。旦那が×1なので養育費を支払ったり、過去の借金などの返済…毎月厳しいのを見てうちの息子と一緒にいてくれてありがとう、ごめんね。と旦那には内緒で、これはあなたが自由に使いなさいとたまにお小遣いをくれます。
厳しい時相談し、援助してもらった事もあります。甘えているつもりはありませんがとても助かり、感謝でいっぱいです。
援助をしてあげるなら信頼関係を築き、気持ち的にもお互いの為になる様に向こうから本当に厳しい時に相談させる様にしたらどうでしょう?やはり当たり前になってしまうのが一番良くないので…。
- << 34 理想の関係が築けていらっしゃる嫁姑ですね~(^^) 素直に感謝出来る貴女とお嫁さんにありがとうと言えるお姑さん、共に賢明な方なんでしょうね☺ ご家族仲良く暮らしてくださいね🍀 主さんお邪魔してごめんなさいね(^_^;)
主サンへ
長い文章ですが読んでほしい
息子サンの生活援助
今はできてもずっとはできないコトを頭にありますか?
親はいつまでも生きていけない
やってはいけないコトを貴女はしている
この先
貴女は老いていきます
その時に息子サンやお嫁サンは介護してくれませんし、今の国の状況から息子サンの年金もどうなるか分からないですよ
親として
息子サンが妻子を養う力をシッカリ身につけさせないと先行きどうなりますか?
助けるコトは愛情ではありません
孫は貴女の子ではない
息子サンが親として守り妻と育てるものですよ
お金が足りなきゃ息子サンとお嫁サンが頑張らねばなりません
もし貴女に余裕がなければ助けられないコトであり、なまじ貴女に生活の余裕があるからできるんですよね
でも
忘れずに頭に入れて置くべきコトがあります
貴女が老いて介護が必要な時
認知になった時も施設費用のお金はかなりかかりますがご存じですか?
介護で長く生きていけば甘やかした息子サンには貴女を看るコトなど無理
お嫁サンもご自身の親を優先しますよ
今だけを考えていては先々貴女は何もできない状況になる
介護施設
今都会の場合100人200人待ち
入所困難であり高い施設は月20万をこえます
今貴女は40代後半か50代位ではないでしょうか?
貴女方夫婦ご自身の生活が余裕で今できていたとして、例えば後15年後の年金は、団塊世代より少なくなりますよ
もし貴女が1000万貯えがあったとしても、お二人の介護施設費用は最期まで賄いきれなくなります
今だけじゃなくこの先をしっかり考え、ご自身の老後を守らねばなりません
お金は貯えてさえいれば今より先に役に立つもの
貴女がどう考えていようが自由ですけれど、今援助するコトは若い夫婦にマイナス
いずれ甘えから、もし生活苦しくなった時にどうしたら良いか何も分からない
苦労しない分、可哀相な形になり得る
若いうちは苦労たくさんすべきですよ
貴女も親に助けられて生きてきたんですか?
世の中はどんどん変わります
息子サンを思うなら親として考え直さなければダメですよ
長いお話で失礼しました
m(_ _)m
1回援助してもらうと
それが当たり前になり、
初めはありがたく感じていた4万は
次第に「たかが4万」と感じていきます
もしも主様になにかあって
援助ができなくなった場合
「使えない姑」「ケチ」
「うちの生活どうしてくれるのよ!」
と思ってしまうんですよね。
ママ友との会話って大抵
義両親の援助が足りない、とか
旦那の給料足りないとかですよ。
5人の子どもを育てましたが
それぞれのママ友みーんな
お金の話しばっかりです。(笑)
いかに楽して旦那や旦那の親に
お金を出してもらえるかを
日々研究してるのが現実です。
自分の親には負担かけたくないし
自分が働くのは嫌だし、と。
義両親も実の両親もいない私には
羨ましい限りなんですけどね。
私も まさに 親を収入源だと思い込んで生きてきましたが それで 旦那との離婚が遅れました
経済的DVがあって 可哀想だと 庇われたんで こんな旦那、要らないという風には
目が覚めなかったんです
親には謝っても もう取り返しがつかないし 自立もし損ねました
息子さんの嫁さんは ラッキーとしか思ってないと思います
それから 喧嘩したくらいで 2年も行方をくらます息子夫婦の気持ちにドン引きです。おかしいとは思いませんか?
とりあえず すっぱり辞めるのが 怖かったら 仕送りは
2万円にして 残りは
金やプラチナの安い時に積み立てたり あなたの介護費用や保険に廻したりしたらいかがですか?
あなたも
あと30年位 いきてしまうかもしれないし 病気とかで お金がかかっても 息子さんたちは 助けてくれないと思いますよ
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