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12/11/09 22:33(更新日時)

私は子連れ再婚です。相手は初婚で結婚14年目です。旦那とは5才の子供が一人。悩みは私の子供長女にはすごく厳しいのです。前の旦那に似てるから?昔、長女が旦那に反発を一回たった一回の反発をした以来、私が見てる限りでは長女には厳しい気がします。旦那に「嫌いだから厳しくするんでしょ?」と聞くと「あの子の為だ」と言います。うちの長女はまともな内なんだけど旦那がA型のせいか長女&二女の部屋がかたずいてないと洗濯中止と言っては娘たちが今後気を付けますと言いつつもまたちらかり放題で旦那が切れての繰り返しで…旦那の愚痴を聞くと「あ、他人の娘だからきつく叱ったり罰則をつくったりするんだ」と考えちゃいます。
普通の時は普通の会話をしています。旦那が出掛ける時に長女が「どこいくの?」が嫌みたい。はっ?なんで?と聞くと「あいつは親離れしてない」なんです。おかしくない?子供なら当然親が外出するなら聞く言葉ですよね?話せばすごく長くなるんですが子連れで結婚して嫌な思いした人いますか?
自分の子供なら罰則とかしないんじゃないの?って思います!
私を愛して結婚したなら私の子供を可愛がってって思います。

No.1873122 12/11/06 22:12(スレ作成日時)

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No.1 12/11/06 22:17
通行人1 


洗濯中止


の意味がわかりません


No.2 12/11/06 22:23
匿名2 ( ♀ )

部屋を片付けるように叱るのは当然だと思います。それは次女さんのことは叱らず長女さんにだけ?

どこに行くの?にイラっとするのも長女さんにだけですか?家族が出掛けるなら行き先を聞くのは自然なことですよね。干渉されてるみたいでいやなのかな。

今、結婚14年目ってことは長女さんは少なくとも14歳以上ですよね。中学生なんだからしっかりしなさいて言う気持ちがあるのかもしれませんよ。

何もわからない5歳の子と自分で考えて行動出来る14歳の子。同じことをやっても同じように叱れませんしね。

No.3 12/11/06 22:27
専業主婦3 ( 30代 ♀ )

部屋を片付けない事に怒るのは、どこの家庭の親でも有りますよ(^^)


子連れで14年なら、お子さんも大きいのでしょう。

これから社会に出て一人暮らし、結婚となれば、『片付けない=だらしない』と受け止められてしまう。

だからこそ、本人達の為に口を酸っぱくして、怒るのではないでしょうか?


お子さんに対して愛情が無いなら、怒る、叱るは、しないでしょうね。


自分の子供では無いからこそ、父親としての威厳を示したい、父親として頑張りたいと、考えているのかもしれないですね。


外出時に毎回行き先を尋ねられるのは、あまり良い気分はしないと思いますよ。


No.4 12/11/06 22:30
ベテラン主婦4 

主さんは

ご主人に連れ子がいて

どこのだれが産んだかわからない子のため

一生働き生活するなかで


そんなことまで

ご主人に要求され

嫌になりませんか?

主さんへは愛情で子供へは責任では
ないでしょうか…

望み多すぎますよ、

旦那さんは主さんの所有物じゃない

血のつながりない子育て働くとか
自分には、到底出来ません

No.5 12/11/06 22:33
新婚さん5 ( 30代 ♀ )


再婚2年目です。
主さんと同じく、主人初婚。
私の連れ子が2人います。

関係は良好ですが、主人は子供を欲しがっていて…
けど、上の子供たちが心配で作る気になれません。
やっぱり、産まれたら自分の子供の方が可愛いに決まってるって思ってしまう😢

主人なら分け隔てなくしてくれると信じてますし、我が子の喜びも感じさせてあげたいけど…
悩んでます💦

答えになってなくてごめんなさい。
とても参考になるスレでしたので。

No.6 12/11/06 23:02
通行人0 

ごめんなさい不安にさせたかも(;_;)
かれこれ旦那と結婚して12年です。私の娘逹には我が子のように可愛がってきてくれました。だからかな?たまに厳しくしてるのを見ると他人だからとか感じちゃいます。旦那との子ができても家族関係はすごく平和でした。長女はもう21才。嫁入り前だからですかね~特に最近厳しくなりました。
旦那さんがしっかりとした優しいかたなら絶対子供をつくっても家庭は揺らぎませんよ。

ただ私は批判的になりすぎてるのかも。

私が気にしなかったら
すごくいい家庭です自慢できます

No.7 12/11/06 23:04
通行人7 ( ♂ )

旦那の次女への対応が書いてないので、違いが判らない

No.8 12/11/06 23:08
通行人0 

荒っぽい言葉ではいいません。必ず語尾には「ね」を使う旦那なのできつくは言いません。

No.9 12/11/06 23:28
匿名9 ( 30代 ♂ )

すまんが「嫌いだから厳しくするんでしょ?」なんて聞かれたら遠からず離婚するわ‥
それ言っていいのか。

  • << 22 私もそう思いました 絶対 言っては駄目

No.10 12/11/06 23:38
匿名10 ( ♀ )

失礼だけど主さんのほうが偏見の塊みたい

スレ文を見る限りは
他人の子を父親としてちゃんと教育してると思いましたが?
それを嫌いだから厳しくするんでしょ?なんて
そんなこと旦那さんに言うかなぁ…
甘やかしてれば満足だったんですか?
そんなの娘さんの将来にとっては全然いいことではないですよ

あと洗濯中止ってなんですか?わからないです

連れ子と実子では叱り方が違うのですか?

No.11 12/11/06 23:55
ベテラン主婦11 ( ♀ )

誰よりも血の繋がりを意識しているのは主さんだと思います。

5歳児と大人を対等に見るのがおかしい。長女に甘すぎ。
既に成人までしているのに、そんなにだらし無い子で恥ずかしくないんですか?

主さんが当たり前に片付けの習慣を教育出来ずにいるから、旦那さんが教えているだけですよ。
ただ注意しただけじゃ出来るようにならないから罰でしょ。それでも大した罰じゃないし。
申し訳ないけど、主さんより旦那さんの方が親らしいと思います。

私にも連れ子がいます。
もちろん主人がその子に注意したり怒ったりする事もあります。
でもそれって親として当たり前のことだし、感謝していますよ。

No.12 12/11/07 00:13
通行人12 ( ♂ )

21歳の娘なら厳しくするのが親
主さんの旦那さんの行動は当たり前
主さんの考えがおかしい
血の繋がらない子なら尚更育ての親としての愛情と責任は大きくなる

No.13 12/11/07 01:45
匿名13 

>> 12 同意。生さぬ仲の間柄だから甘やかしたとか言われたくないんじゃない?娘さんもいつか結婚するかも知れない。その時、何も出来なくて辛い思いするのは娘さんですよ。

No.14 12/11/07 05:00
通行人14 ( 20代 ♀ )

あなたがおかしいよ。
旦那が普通だよ♪
仮に『自分の子、他人の子』と分けてたとして、14年間も過ごして行けるわけないじゃん。そうだったらとっくに嫌になって別れてるよ。


自分の子なら罰則はしないって…誰に聞いたの?なら躾は誰がするの?
衣食住、だけが親の役目じゃないでしょ!?躾も親の役割でしょ!!

あなた母親でしょ?そもそも、父親に娘たちが注意された(叱られた)のは、母親がしっかりとかたずけをさせたり人がしなきゃいけない最低限の躾を怠っているからではないでしょうか?

そんなに嫌なら
父親に言わせる前にきちっと母親が言って聞かせてればいい話。

No.15 12/11/07 07:01
専業主婦15 ( ♀ )

主さんは旦那さんの立場なら平等にできますか?連れ子は哀しいですが、旦那さんからしたら好きな人が違う男と産んだから主さんより距離があるのではないですか。私の姉も子連れ再婚して主さんと同じ悩みを抱えていますし、その子供達も不満を抱えて生活しています。

No.16 12/11/07 07:28
通行人16 

う~ん、主さんの気持ちわからなくもないけど、
逆に他人行儀なのも嫌じゃないですか?

14才と5才の子供じゃ、叱り方に差が出ても当たり前だし。

二人の育児の考えに差があって、主さんのお子さんは主さんの考えの育児で育って来た。

今さら違う父親の育児方には戸惑うと思うけど、それが再婚の難しいところです。

本当に子供に愛情があるのかわからなくて不安になるぐらいなら、再婚しない方が良かったのでは?

下のお子さん5才って事は、再婚して5年以上って事でしょうか。

再婚する前は、主さんの娘さん達ともうまくいっていたんですよね?

主さん自身が差別と騒ぐほうが、逆に差別なのでは?と思いました。

スレ文だけでは細かい情報は伝わらないので、そう思ってしまいますが…

主さん自身が毎日の生活で、差別を肌で感じてるなら、それは主さんが気をつけるしかないかなぁ。

娘さん達もそこそこ大きいし、割り切って考えるという方法もある。
(お父さんには適当に合わせといて!みたいな)

あまり再婚相手に、理想を押し付けないように気をつけましょう。
娘さんは主さんが理解してあげればいいと思います。

本当の親子でも、父親と仲悪いのなんてたくさんいますよ。

No.18 12/11/07 07:48
専業主婦17 ( ♀ )

21才になっても親の外出、気になるかなァ?そのくらいになると、自分には自分の予定があって親の生活なんて『あっそ』レベルでした。
主さんの所なら、幼い妹を何処かに連れっててあげたら?ぐらいに言ってあげるのが、21才連れ子姉。

21才まで育てたなら、旦那さんは父親の義務果たしたと思います。娘さんには自立を促さないと。

No.19 12/11/07 08:32
専業主婦19 ( ♀ )

14年もの間、そんなことを思いながら生活されていたんですか?
ご主人より主さんの方が気にしてるように伺えますが。

先ほど年齢見て驚きました。
まだ、小さいお子さん達かと思いきや、既に成人されてるんですね!
本当、主さんが子離れできてないんじゃない?
というか、主さんの精神年齢が低すぎ…。
子供がダメになりますよ。

No.20 12/11/07 08:43
通行人20 ( ♀ )

21歳で片付けないのはどこの親でも叱りますよ。

5歳が片付けないのとは違いますから、言い方や罰の与え方も変わって当然。

10年以上育ててきて、それを「嫌いだからでしょ?」と言われたら旦那さん悲しくなるんじゃないかな。

主さんは常に連れ子への旦那さんの気持ちが心配で、そこばかり見過ぎてしまったのかな?

気持ちは分かるけど、それで娘さんを客観的に見られなくなり、躾が疎かになってしまったなら、今からでも考え方変えないと、娘さんが外で恥をかくことになりますよ。

それから、成人した子供が親の外出を逐一気にするのも不思議です。

それだけで親離れしてないっていうのは違う気がしますが、スレからの印象だと大人になりきれていないのかなと感じます。

No.21 12/11/07 09:25
匿名21 ( 30代 ♀ )

成人した娘なら旦那さんが言ってる事は親として、当たり前に聞こえます。

この間再婚したなら分かりますが、12年間も主さんはそんな気持ちで接していたの?

他人の子なんて思ってるのは主さんの方だよ。あなたがそう感じてる限り、いつまで経っても長女と旦那さんは他人のままですよ。

あなたの気持ちや想いも大事ですが、肝心な長女や旦那さんの気持ちは?

もう少し家族を信じてあなたが大きな気持ちでいないと、この先何十年経っても同じです。

No.22 12/11/07 10:01
専業主婦22 ( ♀ )

>> 9 すまんが「嫌いだから厳しくするんでしょ?」なんて聞かれたら遠からず離婚するわ‥ それ言っていいのか。 私もそう思いました


絶対 言っては駄目



No.23 12/11/07 11:17
通行人23 

21歳と5歳の叱り方が違うのは当たり前。

14年も家族としてやってきているのに「連れ子」を強調する主さんの考えの方がよっぽどひどい!

「好き」の反対は「嫌い」ではなく「無関心」です。

No.24 12/11/07 11:24
専業主婦24 

旦那さんの気持ちわかります…😥

私は お互いが子連れ再婚同士です。


私はA型じゃないけれど、部屋が片付いてないのは嫌です😥
出したら元に戻す。
たったそれだけの事ができないのが不思議で仕方ないです💧
旦那の連れ子がそうなんです。

何度言っても すぐに散らかる。

何度言っても治らない。
子供のためによくないですよね?💦
じゃあ どうすれば治せるのかを考えて、言ってもできないなら罰則。
私も実行しています。
相手の連れ子だからとか、嫌いだからではありません💧

きちんとできる子に育てるのが親の役目だからという気持ちです😥


旦那さんは悪気ないと思いますよ💦


No.25 12/11/07 11:28
結婚したい25 

21歳と5歳を同じように扱うわけないじゃないですか💧

むしろ21歳で部屋片付けろと叱られないとできない長女の行く末が心配です…

旦那さんに何を求めてるんですか?

娘さんをちゃんと成人になるまで面倒見てむしろ「ありがとう」って気持ちになるもんじゃないですか?

No.26 12/11/07 11:38
匿名26 

私も連れ子再婚、主人は初婚です。
連れ子は現在15歳♀、主人との子、2歳♂
結婚3年目です。
私も2年目頃までは主さんと同じ様な気持ちの時がありました。
何度も主人と喧嘩しました。その度に話し合い、お互いの思い、本音を言い合い、少しずつ本当の家族らしくなってきたと思っています。
主さんが言った『自分の子でないから可愛くないんでしょ?』 私も言ってたな~m(__)m その時の主人の言葉…『お前はそんな風に思ってた?俺は何の為に働いてる? 俺は家族の為に働いてる。家族はお前だけでない。子供達も家族だろ』と 私の自分勝手な言葉で主人をかなり傷つけてしまい心から反省しました。ウチの子供は
私よりも主人の方を信頼してる様です😅
子供は子供なりに血の繋がり関係なく 冷静に親を見ています。
主さんのトコは12年。
ご主人さんは本当の親になってると思います。
娘さんが素敵な花嫁になれる様 心ある注意してくれてると思います。
娘さんがお嫁に行く時、
主さんよりもご主人さんの方が号泣されるかも😄

お互い
やはり普通より沢山の山を乗り越えなければならないと思うけど
それ以上の幸せが待ってると思います。
私はそう思ってます。

娘さんもお父さん大好きなんじゃないかな❤
それが一番幸せな事。
問題ないです~

No.27 12/11/07 12:30
ベテラン主婦27 

ご主人に対しての主さんの不満が理解出来ません⤵


良き夫であり良き父だと思いますよ❗


感謝しましょう☺


後…
長女さんの躾、頑張ってください😥

No.28 12/11/07 14:43
通行人16 

勘違いしてた…
長女さん21才なのか💦

結婚14年目…あれ?12年でしたっけ?

長女さんが小学生ぐらいの時に再婚という事でしょうか。

小学生の時に育児方針で揉めるならともかく…

小学生から成人するまで一緒に育ててきて、成人した子供に「私の子供は可愛くないの?」は、やっぱり何か違うと思います。

皆さん言うように、12年?14年?も、そんな風に思われてたと知ったら…旦那さん傷つきますよ💧

主さん、自分が子連れ再婚だから、ずっと遠慮してたんじゃないですか?
それが今になって裏目に出たとか。

レス読んだだけでは、良い旦那さんのように感じます。

No.29 12/11/07 20:47
新婚さん29 ( ♂ )

タイトルに全てが込められている。
その事の意味を みんなが書いてくれた意味を良く噛みしめて

No.30 12/11/07 21:04
匿名10 ( ♀ )

>> 29 そっか…「私の」子なんだね

No.31 12/11/07 22:56
ベテラン主婦31 

再婚14年から12年になってるし
洗濯中止ってなんですか?
子供数も“私の子供たち”と“5歳児”?
お子さん3人いらっしゃるの?

分かりにくい…

成人した娘が片付けできなくて
注意してもまた散らかり放題…

注意してくれる夫には感謝すべきです。
しかし、主さんのこれまでの躾は十分に問題がありそうですね。

夫うんぬん悩むのは筋違い。
そんな事悩んでる暇はない!
娘をなんとかしなくては!
このままじゃ社会に出たとき恥をかきますよ!


それにしても
洗濯中止って何なんですか?

No.32 12/11/07 23:06
通行人0 

実家のすぐ目とはなの先にすんでて洗濯、食事は実家ですませてるんです!!
実家で洗濯できなければコインランドリーに行かなくてはなりません社会人の娘にはしたら毎日コインランドリーに行く暇もお金がもったいないので私の家でさせてました

  • << 36 21歳の娘さんは一人暮らしをしていて、食事と洗濯は実家である主さんの家で済ませているということですか? 確かにご主人の言う通り、娘さんは社会人なのに親離れできていませんし、主さんも全く子離れできていないように感じます。 本当に娘さんのことを想っているのは主さんよりご主人の方だと思います。 レスを読む限り娘さんは一人暮らしというより、自室を外に借りているだけで全く自立できてないし、自分の家ではなく実家へ来て部屋を散らかすなんてあり得ませんよ。 主さんにとって娘さんはいつまでも子供なのでしょうが、21歳は立派な大人です。 いつまでも子供扱いするのは娘さんの為にも良くありません。 ご主人を見習って下さい。 ご主人の方が親としてできることをやってあげていると思います。 甘やかすだけでは親としていかがでしょう?

No.33 12/11/07 23:23
新婚さん5 ( 30代 ♀ )

主さん、5です。
分かる気がします。
うちも主人は血の繋がりなんて気にせず子供に全力で向き合ってくれています。どこからみても家族そのもので、幸せです。
けど、連れ子の負い目じゃないけどちょっとした事でも気になりだして…😢。
嫌い…はNG発言だと言う方もいますけど、気持ちを正直にご主人にぶつけるのも必要ですよ。
連れ子を受け入れてくれる旦那さんて、相当の覚悟と包容力の人なのでキチンと受け止めて答えてくれます。
私も何度も不安をぶつけました…。

主さん、ありがとう。
私、3人目…前向きに考えてみます。
お互い、この上ない旦那さまと出会えて贅沢な悩みですよね💦

No.34 12/11/07 23:38
ベテラン主婦34 ( 30代 ♀ )

失礼ですが…
文面が全く理解出来ないし 誰に宛てた答えなのかもわからないし 書くたび数字が変わったり…
イマイチ分からないのですが。

No.35 12/11/07 23:39
専業主婦35 ( 30代 ♀ )

子連れ再婚で、下に今の旦那との子供がいますが、なんとなく気持ち分かります😅

下の子をめちゃ可愛がっている姿を見ると、ちょっと引きます😓

上の子の相手も普通にしてくれるので何も言わないですが😅

No.36 12/11/07 23:44
ベテラン主婦36 ( ♀ )

>> 32 実家のすぐ目とはなの先にすんでて洗濯、食事は実家ですませてるんです!! 実家で洗濯できなければコインランドリーに行かなくてはなりません社会… 21歳の娘さんは一人暮らしをしていて、食事と洗濯は実家である主さんの家で済ませているということですか?
確かにご主人の言う通り、娘さんは社会人なのに親離れできていませんし、主さんも全く子離れできていないように感じます。
本当に娘さんのことを想っているのは主さんよりご主人の方だと思います。

レスを読む限り娘さんは一人暮らしというより、自室を外に借りているだけで全く自立できてないし、自分の家ではなく実家へ来て部屋を散らかすなんてあり得ませんよ。
主さんにとって娘さんはいつまでも子供なのでしょうが、21歳は立派な大人です。
いつまでも子供扱いするのは娘さんの為にも良くありません。
ご主人を見習って下さい。
ご主人の方が親としてできることをやってあげていると思います。
甘やかすだけでは親としていかがでしょう?

No.37 12/11/08 00:01
通行人16 

長女さん、一人暮らしの意味無さ過ぎじゃないですか!

長女さん宅には、一通りの家電くらいあるのですか?
洗濯機、炊飯器、冷蔵庫…

主さんのレスを読めば読む程、旦那さんは全く悪くないように思うのですが。

主さんが逆に「私の子」を「私達の子」より特別扱いしろ!って言ってるように見えてしまいます。

No.38 12/11/08 07:39
専業主婦17 ( ♀ )

…脱力。1人暮らしなんですね。

娘さんが思春期真っ直中に再婚、子作りなんてしてるから親離れできないダラシナイ娘になっちゃったんじゃないの?
旦那が実の子と、他人の子を同列にみるなんて不可能と割り切れないなら子どもなんて作るもんじゃなかったと思います。
そういう風に悩むなら主が完璧にフォローするべきです。
また旦那さんにこの10数年衣食住世話してもらえた事に関してもう少し感謝したらどうでしょう。
男性女性問わずバツがあるだけでも、結婚は有り得ないって思う方も多いのに。

No.39 12/11/08 13:21
結婚したい39 

いやいや
普通かと…
そこはしょうがないでしょ

No.40 12/11/08 19:11
通行人0 

あまり気にしないでやっていこうと思います。皆さんの意見を見てるうちに主人と出会えて良かったと考えました。


みなさんありがとうございましたm(__)m
私頑張ります。私みたいに子連れ再婚してるかた頑張ってください!!


No.41 12/11/09 22:33
通行人41 

なんか 寂しいですね 私も主と同じ形の再婚です

成人してる息子いますが 「何処行くん?」て 聞いてきますよ

部屋に出しっぱなしにして 「片付けて」といっても
「わかった!後でー」の生返事です

実子じゃないから…と気になった時もありましたが 口にはだせませんよね

お母さんが義理でないほうが 子供にとっては幸せだと思います
いろいろ思うところもあるでしょうが 娘さんには お母さんがフォローしてあげてください

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