いきなり結婚延期と言われ…

なんだかなぁ。
両親も両親なら彼も彼じゃね？

なんとも言えないです。

• << 6 通行人１さんへ 主です。 さっそくのレスありがとうございます。 彼には家賃のことを前から 話していたのですが、 彼は自分の親に何も話していなかったので 彼の両親にしても寝耳に水のような 状態だったようです。 その辺のことを話し合う為にも 顔合わせを早くしたかったのですが 忙しい、忙しいと言われ… 彼がもう少し先のことを考えて 動いてくれればいいんでしょうが… 全部の行動がギリギリで困ります。

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旦那がハッキリしないと、結婚後上手くいかない

なんで式が二人だけで先に決まったの？

• << 10 ベテラン主婦２さん 主です。 レスありがとうございます。 彼の弟さんも結婚するということは わかっていたのですが、 詳しい時期はまだわからないと 彼に聞いていました。 お互いの仕事の多忙期との兼ね合いで 11月が良さそうだったのでお話ししたら その時に弟さんも11月に決まったと分かり… そもそも式の日取りの決め方が 間違っていたのでしょうか…。 初歩的なことを聞いてしまって 申し訳ありません。

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彼の親はともかく、彼自身に不信感を感じませんか？

• << 11 専業主婦３さん 主です。 レスありがとうございます。 彼には不信感というか頼りなさを 感じています。 結婚式の準備も全然動いてくれなくて イライラすること多かったですし…

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主さん、つらいですよね😞主さんのお母様が、離婚されてるからなんだっていうの？
彼は甲斐性がないですね。親の言いなりで、情けない(>３<)

主さん、よ～く考えて

私だったら嫌ですね。
こちらから結婚お断りです

• << 12 匿名４さん 主です。 レスありがとうございます。 やはり、普通だったらイヤですよね。 とりあえず結婚出来ることに なったとしても、 今後も何かしら問題が怒りそうな 気もします。 その時はきっと彼は自分の両親側に 着くでしょうし…。 ここは考える時ですかね。

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あなたの意思を伝えて、彼に仕切ってもらいなよ。
もちろんあなたの意思が全て成立するとは限らないことはあるけどさ。
彼とあなたの第一弾の試練だよ。

• << 15 通行人５さん 主です。 レスありがとうございます。 結婚延期の話を聞かされたことを 母に報告したので、 私からの話だとわからない部分が多いから 彼からの話も聞きたいということで、 彼にうちに来て母に話をしてもらうよう お願いしました。 向こうからの提案を待ってても 毎回遅いので、自分から動いて なるべく早く解決出来るように したいと思ってます。

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>> 1 なんだかなぁ。 両親も両親なら彼も彼じゃね？ なんとも言えないです。 通行人１さんへ

主です。
さっそくのレスありがとうございます。

彼には家賃のことを前から
話していたのですが、
彼は自分の親に何も話していなかったので
彼の両親にしても寝耳に水のような
状態だったようです。

その辺のことを話し合う為にも
顔合わせを早くしたかったのですが
忙しい、忙しいと言われ…

彼がもう少し先のことを考えて
動いてくれればいいんでしょうが…
全部の行動がギリギリで困ります。

• << 9 不安要素は早めに潰したい。 先手先手で事を進めたい。 うちの会社に欲しいくらいだ(笑 漠然とした不安だとしてもそこまで考える能力があるのならいっそ手の平の上で彼を転がす術を身につけたら良いんじゃない？ なんかあと一歩の様な気がする。

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ここで彼がどれだけ頼りになるかが重要ですよ。
主さんを庇わず親の言いなり。結婚後、彼親と関わるに当たって何かある度に主さんを守ってくれないようでは、やっていけません。

まずは彼としっかり話し合うことです。

• << 17 匿名７さん 主です。 レスありがとうございます。 今回のことで、 彼が本当に人の意見に流されやすく 親の言うことが正しいと思ってる タイプの人間だということが よくわかりました。 結婚延期の件を母に話したところ 当然母も彼と話がしたいということになり 彼に会う時間を作って欲しいと お願いしました。 やり取りはメールだったのですが すでにビビっていて、 なぜか先にオレの両親に会えと 言われました。 きっと、自分の方が先にイヤな思いを するのがイヤなんだと思います。 しっかり彼と今後について 話し合います。

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主の親を粗末にするような男は 後に 結婚を後悔するもと。

本来ならば 相手の娘さんを もらうならば自分の親よりも 嫁さんとなる親を例え片親であろうと 大事にするのが筋。
経験者は語る…(>_<)
辛いですよ、これから先、自分の親を 蚊帳の外にされて。守ってあげて下さい。お母さんを。
この世で たった1人しかいない お母さんだから。きっと もっと いい人が現れるよo(^-^o)

• << 18 通行人８さん 主です。 レスありがとうございます。 私も今後のことを考えると不安になります。 彼の給料も多くないので、 家賃のことを重荷に感じてしまうのは もちろんわかるのですが… やはり自分の親のことをおかしいとか 会いたくないとか言われたら 悲しくなってしまいます。 今月中にはうちに彼を呼んで、 直接母も交えて話をする予定ですので きちんと今後について話し合います。

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>> 6 通行人１さんへ 主です。 さっそくのレスありがとうございます。 彼には家賃のことを前から 話していたのですが、 彼は自分の… 不安要素は早めに潰したい。

先手先手で事を進めたい。

うちの会社に欲しいくらいだ(笑


漠然とした不安だとしてもそこまで考える能力があるのならいっそ手の平の上で彼を転がす術を身につけたら良いんじゃない？

なんかあと一歩の様な気がする。

• << 19 通行１さん 主です。 レスありがとうございます。 ぜひ雇ってください(笑) 実際に使えるかは保証しませんが(笑) そうですね。 手の平で転がせるくらいに なれればいいんですけど…。 とりあえず、向こうからの提案を 待っててもどんどん話が遅くなることは もう学んだので、 彼に今月中にうちに来て母に話を して欲しいとお願いしました。

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>> 2 旦那がハッキリしないと、結婚後上手くいかない なんで式が二人だけで先に決まったの？ ベテラン主婦２さん

主です。
レスありがとうございます。

彼の弟さんも結婚するということは
わかっていたのですが、
詳しい時期はまだわからないと
彼に聞いていました。

お互いの仕事の多忙期との兼ね合いで
11月が良さそうだったのでお話ししたら
その時に弟さんも11月に決まったと分かり…

そもそも式の日取りの決め方が
間違っていたのでしょうか…。

初歩的なことを聞いてしまって
申し訳ありません。

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>> 3 彼の親はともかく、彼自身に不信感を感じませんか？ 専業主婦３さん

主です。
レスありがとうございます。

彼には不信感というか頼りなさを
感じています。
結婚式の準備も全然動いてくれなくて
イライラすること多かったですし…

• << 16 お付き合いは何年位ですか？ もおうちょっとお互いに話を詰めてから結婚した方が、いいですよ。

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>> 4 主さん、つらいですよね😞主さんのお母様が、離婚されてるからなんだっていうの？ 彼は甲斐性がないですね。親の言いなりで、情けない(>３… 匿名４さん

主です。
レスありがとうございます。

やはり、普通だったらイヤですよね。
とりあえず結婚出来ることに
なったとしても、
今後も何かしら問題が怒りそうな
気もします。

その時はきっと彼は自分の両親側に
着くでしょうし…。

ここは考える時ですかね。

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主さんが妊娠出産で働けない時は、家賃はどうするんですか？　最初から子供に頼る考えはどうかと思いました。

本音だと、私なら結婚当初から旦那の両親の家賃払うなんていい気しません。

反対の立場になってみないと難しいですね。
やはり実の両親は大切ですし。
アドバイスになってなくてすみません。
解決するといいですね。

• << 20 通行人１３さん 主です。 レスありがとうございます。 おっしゃる通り甘えてると思います。 彼も、彼の両親もきっとそこが 納得できないし、 気持ちがわからないんだと思います。 私は結婚しても仕事を辞めるつもりは ありませんし、 出産後も育児休暇を取り、 そこから出る手当てで家賃を 払うつもりです。 その辺のことをきちんと話したくて 顔合わせを早くしたかったのですが 忙しい、忙しいと後回しにされていて 終いには会いたくないと言われ… とりあえず、今月中に彼に うちに来てもらい 母と話をしてもらうようお願いしました。

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ん～でも…
私にも息子が居ますが、嫁の母親の家賃を払う…ん？って思ってしまいますよね

２人で お金を貯めて２人で家を借りるなり買うなりするには全く問題無いのですが…

家も母子家庭ですが 息子と同居も考えていませんし まして家賃を子供の世話になるなんて思わないですね

先方の ご両親の気持ちも分からない訳では無いです。

すみません💧

• << 21 ベテラン主婦１４さん 主です。 レスありがとうございます。 きっと彼も、彼の両親も同じことを 感じているのだと思いますし、 私も母は甘えてると思います。 家賃のことだけではなく、 結婚資金などお金のことに関して 母とはけっこーぶつかりました。 今回の延結婚期の話があって、 家賃負担を少し減らすということで 母も少し歩み寄ってはくれました。 確かに母の甘えはありますが 仕事を始めてガリガリに痩せてしまった 母にこれ以上言うことが出来なく なってしまいました。 とりあえず今月中に彼に うちに来てもらい、 母と直接話をしてもらうよう お願いしています。 これで話がいい方向へ進めば いいのですが…
• << 87 同意見です。 主さんはところでずっと働く気なんですかね❓ 自分の母親の家賃ずっと払うのだから勿論ですよね… 私の場合は父は他界、母は寝たきりで入院ずっとしていますが 入院費に家の維持費はきちんと母の年金と口座の預金で何とかなっています。 私は介護(両親の)の為正社員辞めてからパート勤務などしていますが 結婚予定の彼には一切自分の実家の負担はかけたくないので転職の為勉強中です 転職が叶えば定年まで働く予定でいます。 逆に彼の母親がちょっと問題なのですが… 彼も縁を切ったようですが、 この先もう介護も面倒も自分の親のみで何があっても彼の親の面倒はみないと 言ってあり彼も了承済みです。 自分の両親の介護が同時にきてかなり苦労してたのを見てきた彼なので… う～ん、、、主さんのお母様この先老後も含めてどうされるのか一人でちゃんと計画されてるのか…

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>> 5 あなたの意思を伝えて、彼に仕切ってもらいなよ。 もちろんあなたの意思が全て成立するとは限らないことはあるけどさ。 彼とあなたの第一弾の試… 通行人５さん

主です。
レスありがとうございます。

結婚延期の話を聞かされたことを
母に報告したので、
私からの話だとわからない部分が多いから
彼からの話も聞きたいということで、
彼にうちに来て母に話をしてもらうよう
お願いしました。

向こうからの提案を待ってても
毎回遅いので、自分から動いて
なるべく早く解決出来るように
したいと思ってます。

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>> 11 専業主婦３さん 主です。 レスありがとうございます。 彼には不信感というか頼りなさを 感じています。 結婚式の準備も全然動… お付き合いは何年位ですか？
もおうちょっとお互いに話を詰めてから結婚した方が、いいですよ。

• << 22 専業主婦３さん 主です。 レスありがとうございます。 付き合って５年くらいです。 彼は最初は結婚をちゃんと 考えてくれていなかったので、 ご両親に会わせてもらうように なったのは１年前くらいからです。 まずはお互いの親同士 きちんと挨拶させて欲しいです。 彼ともよく話し合います。

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>> 7 ここで彼がどれだけ頼りになるかが重要ですよ。 主さんを庇わず親の言いなり。結婚後、彼親と関わるに当たって何かある度に主さんを守ってくれない… 匿名７さん

主です。
レスありがとうございます。

今回のことで、
彼が本当に人の意見に流されやすく
親の言うことが正しいと思ってる
タイプの人間だということが
よくわかりました。

結婚延期の件を母に話したところ
当然母も彼と話がしたいということになり
彼に会う時間を作って欲しいと
お願いしました。

やり取りはメールだったのですが
すでにビビっていて、
なぜか先にオレの両親に会えと
言われました。
きっと、自分の方が先にイヤな思いを
するのがイヤなんだと思います。

しっかり彼と今後について
話し合います。

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>> 8 主の親を粗末にするような男は 後に 結婚を後悔するもと。 本来ならば 相手の娘さんを もらうならば自分の親よりも 嫁さんとなる親を例… 通行人８さん

主です。
レスありがとうございます。

私も今後のことを考えると不安になります。
彼の給料も多くないので、
家賃のことを重荷に感じてしまうのは
もちろんわかるのですが…
やはり自分の親のことをおかしいとか
会いたくないとか言われたら
悲しくなってしまいます。

今月中にはうちに彼を呼んで、
直接母も交えて話をする予定ですので
きちんと今後について話し合います。

• 共感0
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>> 9 不安要素は早めに潰したい。 先手先手で事を進めたい。 うちの会社に欲しいくらいだ(笑 漠然とした不安だとしてもそこまで… 通行１さん

主です。
レスありがとうございます。

ぜひ雇ってください(笑)
実際に使えるかは保証しませんが(笑)


そうですね。
手の平で転がせるくらいに
なれればいいんですけど…。

とりあえず、向こうからの提案を
待っててもどんどん話が遅くなることは
もう学んだので、
彼に今月中にうちに来て母に話を
して欲しいとお願いしました。

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>> 13 主さんが妊娠出産で働けない時は、家賃はどうするんですか？　最初から子供に頼る考えはどうかと思いました。 本音だと、私なら結婚当初から旦… 通行人１３さん

主です。
レスありがとうございます。

おっしゃる通り甘えてると思います。
彼も、彼の両親もきっとそこが
納得できないし、
気持ちがわからないんだと思います。

私は結婚しても仕事を辞めるつもりは
ありませんし、
出産後も育児休暇を取り、
そこから出る手当てで家賃を
払うつもりです。

その辺のことをきちんと話したくて
顔合わせを早くしたかったのですが
忙しい、忙しいと後回しにされていて
終いには会いたくないと言われ…

とりあえず、今月中に彼に
うちに来てもらい
母と話をしてもらうようお願いしました。

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>> 14 ん～でも… 私にも息子が居ますが、嫁の母親の家賃を払う…ん？って思ってしまいますよね ２人で お金を貯めて２人で家を借りるなり買うなりする… ベテラン主婦１４さん

主です。
レスありがとうございます。

きっと彼も、彼の両親も同じことを
感じているのだと思いますし、
私も母は甘えてると思います。

家賃のことだけではなく、
結婚資金などお金のことに関して
母とはけっこーぶつかりました。

今回の延結婚期の話があって、
家賃負担を少し減らすということで
母も少し歩み寄ってはくれました。

確かに母の甘えはありますが
仕事を始めてガリガリに痩せてしまった
母にこれ以上言うことが出来なく
なってしまいました。

とりあえず今月中に彼に
うちに来てもらい、
母と直接話をしてもらうよう
お願いしています。
これで話がいい方向へ進めば
いいのですが…

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>> 16 お付き合いは何年位ですか？ もおうちょっとお互いに話を詰めてから結婚した方が、いいですよ。 専業主婦３さん

主です。
レスありがとうございます。

付き合って５年くらいです。
彼は最初は結婚をちゃんと
考えてくれていなかったので、
ご両親に会わせてもらうように
なったのは１年前くらいからです。

まずはお互いの親同士
きちんと挨拶させて欲しいです。

彼ともよく話し合います。

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世の中ではそのような男性をマザコンど呼びます。

そして主さんと彼はまだ結婚する時期に達していないとも思います。

２人が結婚するにあたり不快な思いする人がいても結婚に拘る意味がわかりませんし、彼の優柔不断な対応も疑問ですね。

これから先何十年と判断力は必要ですよ。その都度彼は義両親にお伺いを立て主さんの意見は通りません。それを我慢するのですか？

２人の未来を支えてくれるはずの親達が相手の親を悪く思いながら結婚生活を始めて問題が起きれば、「片親だから」は出てきそうですね

普通は両家の中で両家を上手く仕切るのは男である彼氏の仕事です。義親に仕切られて良い結婚は難しいと思います。

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結婚はやめた方がいいと思います。
文章を見る限りでは、式以外決まってないように思いますし、式だけ決まっていることが不思議な感じがします。

結婚は確かに両家の親も関わることですが、まずは二人の意志が必要だと思います。

あと両家の親が顔合わせできないような関係は、良縁と言えないと思いますよ。どの家庭にも大変さはありますし、事情も抱えています。

理解まではできなくとも、黙って事情を聞くこともできないような親なら、この先大切にしてくれることはないと思いますよ。

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私も縁がなかったのかなぁと思います。

５年お付き合いして今更の彼の態度も？だし、結婚式だけが独り歩きしてるみたいですよね。

最初の障害は後々もっと大きな障害になりますよ。

彼方の実家からみたら、障害は主のお母さん。

それも、わかります。彼は長男ですからね。主さんがずっと働くと言っても、それが可能かもわからないですし、彼や彼の両親は、働いて欲しいと考えているかわかりませんよ。


彼の両親は、普通のお嬢さんでいいんですよ。


結婚は両家の問題もありますからね。

それと、彼が主さんの気持ちに全く寄り添っていない点。

元々、そんなに気持ちがなかったのではないですか？


上手くいく時は、自然といくものです。
それに、障害も二人で乗り越えるって気持ちがなければ無理です。

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一度白紙に戻した方がいいと思いますよ
なぜ勝手に日取りを決め式場を予約したの？
両家の話し合いもせず、親を無視して進めれば、よい印象を持たないのは当然

また結婚と同時に義理親と同居か、一生家賃や生活費をあてにされ、自分達は節約の日々で子どもを作るかも悩む
そんな苦労すると分かっていて、結婚賛成はしにくいですよ
妊娠出産が何事もなく終わる保証もありませんし
自分の給料や産休手当てからと言ってますが、生活費は折半？
旦那さんにも同等の金額を自由に使わせますか？
30前に結婚したかったのかな？主さん焦り過ぎだと思います

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両家顔合わせすらしていないのに
式を挙げる予定が決まっているのは
2人で勝手に決めてしまったのですか？

主さんが結婚すると、何故お母さんが出て行かないと
いけないのですか？
（主さんが住んでいるところに結婚後住みたいけど、
同居は嫌だから出て行けって事？）

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結婚は白紙に戻したほうがよいように思います。

両家のバランス(考え方・経済面など)がとれていないように感じるのが１点と、何より彼の対応が頼りないです。

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自分の給料から払うって言っても
何が有るかわからないし家賃って死ぬまででしょ？

そんな感じだとお母さんが病気したり入院したり
働けなくなったり…
その時は？

子供が親の面倒を見るのは当たり前だけど
頼る所が家賃からって所が近い将来全部見ないといけないって思うよね…。

夫婦で働いても収入は夫婦のものだから夫婦が納得しないと無理なんじゃないかな？

彼との結婚は無理かもね。

お母さんの事をクリアしてくれる人を探した方がいいんじゃない?

話し合いしても
結果 彼はおかしいと気付いた以上お母さんに援助はしてくれないと思います。


結婚してもお金の事で喧嘩が絶えないと思います。

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何故破談にしない？

もう亀裂入ってるでしょ？

回りに伝えたから今更撤回すると恥ずかしいから結婚しないといけないの？

無理に結婚して即離婚のがよっぽど回りに迷惑かけますよ。

何故そんな彼と結婚夢見てるのかわからない。

そんなの地獄の始まりって気付いてないの？

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何か結婚したら主さん、
物あつかいされそうですね。

話し合いに主さんの母親を呼ばず、主さんだけを
呼ぼうとしてるのも

主さんに厳しい事を言って言いくるめようとしていてそれを主さんの母親に聞かれると都合が悪いから
主さんだけを呼ぼうとしてる感じがします。

また、自分の結婚という
大事な場面で
親の言いなりな彼氏さんにも不信感を覚えます。

確実に結婚後、両親の好き勝手にされ
主さんが助けを求めても
親と一緒に主さんを責めそうです。

だいたい、片親家庭だからと言って人様の家庭を見下すような人達でしょう？

結婚の延期なんて
主さんと彼氏さんの面子
なんてまるで考えて無く

それだけでも彼氏さんの
家庭のレベルが知れます。
どうせ延期するなら
縁談自体無かった事にしては？と思うのですが…。

確実に嫁いだら苦労しますよ。
お母さんにも今まであった事を全てお話されたら
どうでしょう？

女手ひとつで必死に育てた大切な主さんが苦労する事をお母さんは望まないのでは？

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主さんと話し合いした事を親が反対したら簡単にしかも勝手に覆せる彼は信用ならないかと思います。


主さんのお母さんに家賃、云々は彼と言うより彼の両親の意見ですよね？
自分の言葉がない人に将来任せられますか？

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息子を持つ母の立場としては、自分ひとりの収入で生活できない母親のいる女性との結婚は賛成しにくいです。
将来的にお母さんが生活できなくなって息子達と同居なんて事になったら困るとか思っているのかも。
彼自身も主さんのお母さんの面倒は見たくないと思っているから結婚に躊躇しているんだと思います。
よく話し合われて結論を出した方がいいですよ。

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この際延期といわず白紙にもどした方が良くないですか？


彼の両親に不信感を抱くのはわかりますが、それよりも私なら彼に不信感を抱くわ

もっとよく話しをして見極めた方がいいと思う

結婚してから大変だよ

今ならまだ間に合うんじゃない？

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彼との結婚は考え直した方がいいと思います。私の両親も離婚しています。金銭的な負担は私にはないですが、夫の実家や親戚はみんなエリートなので母子家庭なんてと思われるかもと思っていましたが反対もされなかったし、ご両親に会う前に反対されるかもよって夫に言ったら「報告する為に会うだけで了解得る為じゃない」と言ってくれました。結婚前から主様の味方をしてくれない彼は頼れる人とは思えないです。

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彼親からしたら、自分独りで自活出来ない主さんのお母さんがネックなのだと思います。

彼氏さんが、親の反対スルーで「お母さんも一緒に暮らそう。」積極的に主さんのお母さんと同居しようみたいな感じがあればいいと思いますが、

それもないのでしょう？

う～ん…、婚約の段階で揉めるって事は、一度、白紙に戻した方がいいと思います。

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私は娘と息子がいる母子家庭です。

子供達が結婚するに当たって、母子家庭だと相手の家柄に対して、そういう問題が浮上するのだと私も痛感します。

家賃云々は置いて、彼の対応はちょっと大人の男性としては疑問が残ります。

娘を嫁に出すのに不安要素沢山ですね。
同居となると尚更辛い思いをするのは主さん自身。

彼の両親は結婚に反対なのでしょう。

主さんは彼と義両親の事を何があっても大切だと思えますか？

主さんの母親を否定的な方々と共に過ごせますか？

でも、主さんの母親には自立してもらわないと今後同じ様な問題が出てくると思います。

もしくは、主さん家庭全てを包み込んでくれる懐の大きな男性を探すか…

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皆さんが言うように 白紙にした方がいいと思う。
主さんの結婚したい気持ちが 空回りしてるように感じます。

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初めまして。文面拝見させて頂きました。が主さんには大変お辛い話になりますが、一度白紙に戻すのは無理なんでしょうか？でも案内状？は既に発注してしまってるんですよね？妻になる人の親に会いたくないとかちょっと失礼では😒彼も親の考えに流されてしまってるような気がしました。そんなんで大丈夫なのかな？既に価値観の違いが大きく出てる気がしました。母子家庭を偏見で見てるご家族では？

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母子家庭だとそう思われると思います。
私も母子家庭で子供がいます。子供の負担にならないように老後考えています。

今が一番幸せな時、2人で色々取り決めをしながら一緒になれるのを待ち遠しい気持ちなはず。

彼がしっかりしていれば、「俺が○○(主)と一緒になりたいんだ」と強く親に言えばすむこと…。

見送った方がいいかなぁ～上手くいかないと思う。私も子供の相手方の親に毎月家賃代を払うと言われたら反対するな。

ここはやはりお母さんと一緒に住んでくれる人を探すべきではないだろうか…。一緒に暮らすと家賃代を支払うは似ていて意味合いが違ってくるよ。
私の給料から払うから…も相手親にしたら納得はいかない。

私もそうですが、母子家庭を理解しなるべく子供に負担をかけないようにするのが親だと思います。

しかしこのことはお母さんに言わないでね。(母子家庭がネックで話が進まないこと)
お母さんは重々わかっているはずだから…。
母子家庭で子供を育てるのは並大抵じゃないからです。

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彼の両親は母子家庭を偏見で見ているわけではないと思う。
それならお付き合いの時点で反対しているでしょう。

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きついけど、私も賛成はできません。

主さんは、妊娠中も働くと言っていますが、もし切迫流産で働けなくなったらどうしますか？
産後も、主さんの体調が悪くなるかも知れないし、子供が病気を持っているかも知れないです。そうしたら、仕事続けられなくなりますよ。
嫌な事言ってごめんなさい。
私も子供がある程度大きくなったらだけど、働きに出るはずだったのが、二人目が病気持ちで、ずっと専業主婦してます。

それでも旦那さんが支えてくれると言うならともかく、その彼氏じゃ無理だと思います。
親と一緒に主さんを責めるのが目に見えてます。

知人で、×1子持ちで母親と妹と同居で再婚して幸せになった女性がいますが、ご主人は連れ子、義母、義妹を養ってました。そんな男性もいます。

その彼氏だと、例え母子家庭でなくても、将来奥さんの親が介護が必要になったりしたら文句言いそうです。結婚前に気付いて良かったと思います。

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私なら、彼の事は好きであっても、
結婚後の日々を想像したら、
精神的に負担になりそうな彼の親の様なので、結婚止めますね😱

私も息子が結婚していますが、
結婚する前は、
お嫁さんとも、お嫁さんの親とも仲良くなりたいし、
幸せになって欲しいと考え、
息子の結婚を喜んで迎えましたよ✌

結婚前に、主さんの何もかにも含めて、迎え入れる気がない彼の親子さんなら、端からみてても、
結婚後が心配😱

親と結婚するわけじゃないけど、
親の言いなりな彼にも、不安ですね❗

もし、主さんに、今の彼や彼の親に不満な気持ちが、膨らんでいるなら、
彼とのお付き合いを考え直してみては❗❓

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相手方の両親は母子家庭を問題にしているのかな。そこではなく母親の家賃を娘が負担するという点だと思います。当初は娘夫婦の家に同居する気もあったのですよね。
この話をうけて想像できるのは、いずれ、娘夫婦の家に転がり込むことは間違いないということです。
主さんが産休育休になったときなのか、お子さんが大きくなってお金がかかるようになったときなのかはわかりませんが遅かれ早かれそうなることは必須のように思えます。
本来かからなくていい支出ですので、そこがネックになるのは仕方のないことだと思います。
また、旦那さんになる方の弟さんの結婚も同時期ということで比較対象あるのも否めないと思います。
いっそのこと、旦那さんになる方の弟さんが後継になればこの問題はクリアできそうですが・・・
主さんと同じような境遇の方をみたことがありますが、半ば駆け落ちで結婚してましたよ。今はお子さんが生まれ、幸せそうです。

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私なら…

結婚前に主人の両親の家賃を払うと言われた時点で、考えるかな～
親を粗末にしてるとかでなく、まずは自分たちの家庭の将来をどう思っているのか不安になる。自分の給料から払う、という言い分も気になる…自分の給料から～と言うなら彼の給料の使い道にも口出ししないのでしょうか？夫婦共働きでの収入は夫婦で話し合い納得して使い道を決めると思うから。私の給料から払うんだからいいでしょ、的な主さんの考え方も不安になる。

お互いに納得してないのに逃げ腰な彼、何だか強行突破的な余裕のない主さん…

親の立場から言わせてもらえば、いずれ子供が自立していくことは安易に予測出来ること。なぜその時に備えて準備しなかったのかな～と思う。子供が小さく思うように働けないならまだしも、はなから子供の援助をアテにするような生活をする母親…何だか息子が利用されるようで私なら嫌です。

主さんのお母様ごと養うくらいの器の人を探すしかない…と思った。

母子家庭への偏見でなく、お母様の考え方の問題だと思う。私なら両親揃っていても家賃すら払えないような家より、母子家庭でもきちんと自立されているお家の娘さんを望みますけどね。

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私も、母子家庭の問題じゃなくて、お母さん自身の問題だと思います。
彼のご両親も、女手一つで頑張ってこられたのはよくわかってるのではないでしょうか。
ただ、嫁に出た娘に生活を頼ることが納得できないんだと思います。
色々事情はあるのでしょうが、親の立場としては、なぜ相手親の面倒を見なければならないのかと思うでしょう。
私も幼い息子がいますが、彼の親の立場ならやはり反対します。
急な事故や病気など、突発的なことでお世話をするようになるのなら納得できても、何も始まらないうちからお世話する前提では不安で仕方がないですから。

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結婚って２人だけの問題じゃなく親族が絡むから、自分と似たような環境の人と一緒になった方が無難だと思います。主さんはよくても、お母様は心痛だと思いますよ。それに結婚前からゴタゴタだと結婚後は、もっとゴタゴタになる確率高いです。年齢的に焦ってるんでしょうが、すでに先が見える結婚だと思います。

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結婚前にすったもんだあったのに押しきって結婚したけど、結局２ヶ月で別れた知人がいたな…

祝儀ドロボー！とか言われてたけど仕方ないわ。
結果論だからね …

ご免なさいね、なんか主さんが結婚焦ってるようにしか思えない💧

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その両親は頭にウジ虫わいてんじゃない
普通は何かあったら相談してねと言うのが普通だけど

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うちの息子が主さん連れてきたら到底賛成できないわ

主さんが母上の家賃負担する？

なにそれ？非常識極まりないわ

母上が自立出来ないなら同居するのが筋
そういう話なら反対する理由にはならない


そもそも私の稼ぎってなに？

あなた方は新しい家族を作るんですよ

あなたの報酬ではあるけどあなたが自由に使って良い物ではないのですよ


結婚後に彼氏が毎月毎月実家のために俺の稼ぎだからってお金使ったらおかしいと思うでしょ

• << 65 同居を予定していたのに、彼が断ったからお家賃払う事にしたみたいですよ。 色んな事情があると思うし、お母様は必死で主様を育ててこられたでしょうし、子供をあてにして怠けているわけでもないと思います。 見下すのは失礼ではないですか❓ 貴女だけではないけど、主様の収入から家賃払うなら、その分彼も同額好きにしていいって事という考え方もおかしいです。

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