いきなり結婚延期と言われ…

>> 1 なんだかなぁ。 両親も両親なら彼も彼じゃね？ なんとも言えないです。 通行人１さんへ

主です。
さっそくのレスありがとうございます。

彼には家賃のことを前から
話していたのですが、
彼は自分の親に何も話していなかったので
彼の両親にしても寝耳に水のような
状態だったようです。

その辺のことを話し合う為にも
顔合わせを早くしたかったのですが
忙しい、忙しいと言われ…

彼がもう少し先のことを考えて
動いてくれればいいんでしょうが…
全部の行動がギリギリで困ります。

• << 9 不安要素は早めに潰したい。 先手先手で事を進めたい。 うちの会社に欲しいくらいだ(笑 漠然とした不安だとしてもそこまで考える能力があるのならいっそ手の平の上で彼を転がす術を身につけたら良いんじゃない？ なんかあと一歩の様な気がする。

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>> 2 旦那がハッキリしないと、結婚後上手くいかない なんで式が二人だけで先に決まったの？ ベテラン主婦２さん

主です。
レスありがとうございます。

彼の弟さんも結婚するということは
わかっていたのですが、
詳しい時期はまだわからないと
彼に聞いていました。

お互いの仕事の多忙期との兼ね合いで
11月が良さそうだったのでお話ししたら
その時に弟さんも11月に決まったと分かり…

そもそも式の日取りの決め方が
間違っていたのでしょうか…。

初歩的なことを聞いてしまって
申し訳ありません。

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>> 3 彼の親はともかく、彼自身に不信感を感じませんか？ 専業主婦３さん

主です。
レスありがとうございます。

彼には不信感というか頼りなさを
感じています。
結婚式の準備も全然動いてくれなくて
イライラすること多かったですし…

• << 16 お付き合いは何年位ですか？ もおうちょっとお互いに話を詰めてから結婚した方が、いいですよ。

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>> 4 主さん、つらいですよね😞主さんのお母様が、離婚されてるからなんだっていうの？ 彼は甲斐性がないですね。親の言いなりで、情けない(>３… 匿名４さん

主です。
レスありがとうございます。

やはり、普通だったらイヤですよね。
とりあえず結婚出来ることに
なったとしても、
今後も何かしら問題が怒りそうな
気もします。

その時はきっと彼は自分の両親側に
着くでしょうし…。

ここは考える時ですかね。

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>> 5 あなたの意思を伝えて、彼に仕切ってもらいなよ。 もちろんあなたの意思が全て成立するとは限らないことはあるけどさ。 彼とあなたの第一弾の試… 通行人５さん

主です。
レスありがとうございます。

結婚延期の話を聞かされたことを
母に報告したので、
私からの話だとわからない部分が多いから
彼からの話も聞きたいということで、
彼にうちに来て母に話をしてもらうよう
お願いしました。

向こうからの提案を待ってても
毎回遅いので、自分から動いて
なるべく早く解決出来るように
したいと思ってます。

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>> 7 ここで彼がどれだけ頼りになるかが重要ですよ。 主さんを庇わず親の言いなり。結婚後、彼親と関わるに当たって何かある度に主さんを守ってくれない… 匿名７さん

主です。
レスありがとうございます。

今回のことで、
彼が本当に人の意見に流されやすく
親の言うことが正しいと思ってる
タイプの人間だということが
よくわかりました。

結婚延期の件を母に話したところ
当然母も彼と話がしたいということになり
彼に会う時間を作って欲しいと
お願いしました。

やり取りはメールだったのですが
すでにビビっていて、
なぜか先にオレの両親に会えと
言われました。
きっと、自分の方が先にイヤな思いを
するのがイヤなんだと思います。

しっかり彼と今後について
話し合います。

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>> 8 主の親を粗末にするような男は 後に 結婚を後悔するもと。 本来ならば 相手の娘さんを もらうならば自分の親よりも 嫁さんとなる親を例… 通行人８さん

主です。
レスありがとうございます。

私も今後のことを考えると不安になります。
彼の給料も多くないので、
家賃のことを重荷に感じてしまうのは
もちろんわかるのですが…
やはり自分の親のことをおかしいとか
会いたくないとか言われたら
悲しくなってしまいます。

今月中にはうちに彼を呼んで、
直接母も交えて話をする予定ですので
きちんと今後について話し合います。

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>> 9 不安要素は早めに潰したい。 先手先手で事を進めたい。 うちの会社に欲しいくらいだ(笑 漠然とした不安だとしてもそこまで… 通行１さん

主です。
レスありがとうございます。

ぜひ雇ってください(笑)
実際に使えるかは保証しませんが(笑)


そうですね。
手の平で転がせるくらいに
なれればいいんですけど…。

とりあえず、向こうからの提案を
待っててもどんどん話が遅くなることは
もう学んだので、
彼に今月中にうちに来て母に話を
して欲しいとお願いしました。

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>> 13 主さんが妊娠出産で働けない時は、家賃はどうするんですか？　最初から子供に頼る考えはどうかと思いました。 本音だと、私なら結婚当初から旦… 通行人１３さん

主です。
レスありがとうございます。

おっしゃる通り甘えてると思います。
彼も、彼の両親もきっとそこが
納得できないし、
気持ちがわからないんだと思います。

私は結婚しても仕事を辞めるつもりは
ありませんし、
出産後も育児休暇を取り、
そこから出る手当てで家賃を
払うつもりです。

その辺のことをきちんと話したくて
顔合わせを早くしたかったのですが
忙しい、忙しいと後回しにされていて
終いには会いたくないと言われ…

とりあえず、今月中に彼に
うちに来てもらい
母と話をしてもらうようお願いしました。

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>> 14 ん～でも… 私にも息子が居ますが、嫁の母親の家賃を払う…ん？って思ってしまいますよね ２人で お金を貯めて２人で家を借りるなり買うなりする… ベテラン主婦１４さん

主です。
レスありがとうございます。

きっと彼も、彼の両親も同じことを
感じているのだと思いますし、
私も母は甘えてると思います。

家賃のことだけではなく、
結婚資金などお金のことに関して
母とはけっこーぶつかりました。

今回の延結婚期の話があって、
家賃負担を少し減らすということで
母も少し歩み寄ってはくれました。

確かに母の甘えはありますが
仕事を始めてガリガリに痩せてしまった
母にこれ以上言うことが出来なく
なってしまいました。

とりあえず今月中に彼に
うちに来てもらい、
母と直接話をしてもらうよう
お願いしています。
これで話がいい方向へ進めば
いいのですが…

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>> 16 お付き合いは何年位ですか？ もおうちょっとお互いに話を詰めてから結婚した方が、いいですよ。 専業主婦３さん

主です。
レスありがとうございます。

付き合って５年くらいです。
彼は最初は結婚をちゃんと
考えてくれていなかったので、
ご両親に会わせてもらうように
なったのは１年前くらいからです。

まずはお互いの親同士
きちんと挨拶させて欲しいです。

彼ともよく話し合います。

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レスをくださったみなさんへ

主です。
まとめた形での返信でごめんなさい。


暖かいご意見、厳しいご意見
たくさんいただいて
ありがとうございます。


家賃を払うなら同居した方が…
というご意見がありました。
スレ本文にも書きましたが
同居の話は彼の反対があったので
しないことになりました。

彼は気を遣うのがイヤという理由が
大きいそうです。
母がいると友人を家に呼んで飲めないのが
イヤだと言ってました。


母の家賃を払う件では
「私の給料から」という言葉を
使いましたが、
私は専業主婦になって彼のお給料から
すべてを出してもらおうという
考えではなく、自身も仕事を
続けていく考えという意味合いで
「私の給料」という言葉を使いました。
ややこしい言い方をしてしまって
すみません…。


結婚したら彼はお小遣い制に
しようという話になっていました。
彼がサイフを握っていたら
ある分だけ使ってしまうからです。
お小遣い制は彼からの提案です。

彼のお小遣いは月５万ということに
なっています。
飲み会が多いから…という理由です。
この金額も彼からの提案です。

私のお小遣いはありませんし、
そのような話も出てきたことありません。
私には母の家賃を払うということが
あるため、自分の自由に使える
お金がないことに文句を言うつもりは
もちろんありません。


私達の結婚に対する考えが
甘過ぎたのだと今更ですがわかりました。
私にはまだ結婚する資格は
ないのかもしれません。

早く結婚したいという焦りが
正直ありましたが、
まずはお互い歩み寄れるように
彼とも、自分の母とも、彼の母とも
話し合いを重ねていきたいと思います。

• << 72 がんばって下さい。彼だと１番良いでしょうが良いご縁が必ずあります。 非難されてる方もいらっしゃいますが、がんばってきたお母様を大切にしたいのは当然です。 私の祖母は夫を亡くして再婚もせず３人を育て、子供が自立してからもずっと働いてきました。それでも優雅な老後などとても無理で私の母や叔母でお金を出し合って生活の面倒を見ています。依存してるわけでもあてにしてるわけでも無いけど、自分の収入だけでは苦しいので。 主様の自分がしてあげられる事はしてあげたいって気持ち見習いたいです。
• << 73 心配になったので・・・再レスです。 >母の家賃を払う件では >「私の給料から」という言葉を >使いましたが、 >私は専業主婦になって彼のお給料から >すべてを出してもらおうという >考えではなく、自身も仕事を >続けていく考えという意味合いで >「私の給料」という言葉を使いました。 >ややこしい言い方をしてしまって >すみません…。 もちろんあなたが専業主婦になるとは文面からは読み取っていません。 あなた自身が働いて自分の給料からお母様の家賃をねん出すると読み取っています。 ただ、あなたが育児休暇となった場合(約１年～３年)はほぼ無給のはずですよ。その間のあなたのお母様の家賃はあなたの貯金から、もしくは、あなたの夫の給料からねん出することになります。期間＋子供の数分です。大丈夫ですか？ その辺理解されていたらいいと思うのですが 勘違いされたまま相手方と話し合いされると失敗しそうなのでコメントしました。
• << 74 >>70 ちょっと勘違いされているようですね。 結婚したら、あなたが稼ごうが旦那様が稼ごうが、「共有財産」といって夫婦二人のものなんです。たとえあなたの名義で貯金しようとも、あなた個人の資産ではありません。これは法律で決まっていることです。 基本的に使い道は二人で決めなければいけません。 お母様の家賃はいかほどですか？ 1～2万程度で済みますか？ だったら小遣いから、または独身時代の貯金から援助したらいいのでは？ お小遣い制なら、あなたの小遣いの範囲でお母様に援助することは誰も咎めませんけど、あなたの化粧品や美容院代、被服費や交際費など…そのあたりも小遣いの範囲と言ってもおかしくありませんから、「小遣いなし」は現実的に無理があります。 うちもひとり親でした。しかも病床に臥せってました。幸い経済的には困っていませんでしたけど、介護が必要でした。親のことがあるので、いったんプロポーズは断りました。でも夫はとにかく私と結婚したいから先に籍を入れたい、披露宴も結婚生活も先でいいから親御さんを看てくれって言いました。 なぜかと言ったら、プロポーズを断った私に、親は私の幸せのためなら一人で頑張れる・たまに顔を出してくれればいいと言いました。親の精一杯に対する夫の答えだったんです。 現状は、決してあなたのせいではありません。でもそういう状況で結婚をするからには、親が最優先ではいけないんです。夫との家庭があって、その先に親のことがある。初めから子供夫婦の家計を頼り、妻親のみ優先の結婚生活では、彼の親が反対するのも、親の意見を聞いて彼が意見を変えるのも当たり前のことです。 誰だって自分のこどもに不要な苦労はしてほしくありませんから。
• << 81 昨日はお母さまが自活出来ないことに対して少々キツいレスをしてしまいました。しかし人には様々な事情がありますよね？もし主さんが心を鬼にしてお母さまを突き放せばお母さまが自活できる余地があるというならそうすることをお勧めしますが、多くの場合そうじゃないからこういうことになっているのでしょうね。 ですから今日は、結婚後もお母さまに何らかの経済的援助をすることを前提に考えてみました。 まず経済的援助の形として家賃補助はやめたほうがいいと思います。人間、自分が住まない家の住宅費を払うのは気分のいいものではありません。彼も結婚当初は納得していても、結婚後家計が苦しくなれば1番に「あそこの家賃さえなければ」という気持ちに襲われると思います。もしかしたら主さん自身も同じように思うときがくるかもしれません。 ですから家賃はお母さまに頑張って払ってもらって別の形で援助したらいかがでしょうか？ 彼がおこづかい制だということは主さんが家計を握る訳ですよね？それならばいくらでもやり様がありますよ。食料品を余分に買って運ぶとか、一緒に買物に行って会計は主さんがするとか。確かにこのやり方はお母さまにとっては家賃より確実性が低く不安要素も大きいかもしれませんが、娘が自分のせいで結婚できなくなるよりはいいと思ってくれるのでは？ 彼や彼の両親には「家賃は母に自分で払ってもらうことにしました。母も一人で頑張るので大丈夫と言ってくれています。しかし現実には苦しいときもあるだろうと思います。そのときは様子を見て、食料品を届けたりの援助はさせていただきたいと思っています。」 と話してみたらどうでしょうか？ 家賃＝大金、食料品＝気持という感覚があるので、ずいぶん印象が良くなると思います。 それでお母さまに家賃分の食費補助をしてあげればいいのです。 主さんは真っ直ぐな方だから、何もかもオープンにして彼にも誠実で居たいだろうけど、主さんとお母さまの経済的関係は一般的にはあまり受け入れられない類のものだから、ここは割り切って上手く立ち回りましょう。またお母さまの経済的事情が今後改善しないと思われるならやはり将来的にはお母さまとの同居を目標設定にしたほうがいいと思います。そのためにはお母さまと彼が今度良い関係が作れるように、主さんの橋渡し術の腕の見せどころですね。
• << 82 資格が無いとかそう卑下せず真っ正面からぶつかって下さい 結婚って気力、体力が結構要るんです お気持ちを確かに まずは彼氏と話し合いましょう 半年、1年結婚を延ばしたところで状況は変わらないでしょう？ 母上の経済状況は変わりよう無いですし無理してお体壊されたら一大事ですから 結婚延期の真意が何なのか？ 時間をかけてご両親を説得するつもりなのか？ それとも… とにかく彼氏の真意、覚悟を聞きましょう でないと話は一歩も進みません あと主さんの母上が話し合いの席に同席を希望されているようですが私は止めた方が良いように思います 彼氏のご両親も難色示されているようですがお気持ちは良く分かります 今までの御苦労察して余りあります…ですがこの縁談ややこしくしてるの貴女じゃんって気持ちがどうしても頭擡げます 理屈では理解出来ても気持ちが付いて行かないものがあるんです 特に子供の事では 全て円満に治まったのち「宜しくお願いします」と頭下げに行くので良いのではと思います 彼氏のご両親のお考えは判りません ですが子供の幸せを望んでるのは間違いないはずです 貴女と一緒に居る事が息子の幸せに繋がるんだと思って貰えたらきっと認めて貰えるはずです 頑張って下さい
• << 83 結婚は良好な関係が築けてからの方がいいし、それがいいと思います。 最初の話し合いは、彼の親御さんの言う通り、お母さんは抜きでした方がいいと思うよ。 相手の親が言いにくい事は、実の娘からの言葉として言った方が両家のヒビも入らないし、一番お母さんを知ってる主さんが、言葉を選んで伝える事が出来るし。 結婚後の夫婦も一緒だよ。 私と姑さんは、ある程度言える仲だけど、相手のプライドに関わる問題の時は、私と旦那で意見をまとめ、旦那の意見として旦那が間に入ってくれます。 実の親子とは違うから、ヒビが入れば治りも遅いし、私から言われたんじゃ必要以上に凹むと思うので。 彼のお母さんは模索してるんだと思うよ。 息子が好きな人と、将来負担を感じずに生活出来るだろうって見通しが欲しいんだよ。 破談させるなら、お母さんも同席させて、「あなたが原因です」って、関係悪化させれば早いし。 結婚話から離れて、まず主さん自身を知って貰う事も大事だと思う。 主さんがいい娘さんだと気に入られれば、他へのハードルは下がるんじゃない？ 家計を握るから、自分のお小遣いがないのは間違いだよ。 家計の中から、いくら自分に使うかも任されるんだと思うけど…。 彼に確認してみたら？ 不満の芽は早く摘み取るに限るよ。

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