のんびりいこう
かわいい子供との生活がメイン
日記をさぼりがちだから携帯でがんばるぞ
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今日は珍しくお好み焼き食べたよ4切れくらいだけど。
今日はせせも一緒に掃除機やフキフキしてくれたね☺いつも何でも真似したがるもんね。
玩具箱も綺麗に拭いて、ママ見てって言ってたね。
今日も雨降りでウンザリ。先月も雨降りばっかだったのに。
ルンバ欲しいなぁ…ルンバじゃなくてもロボット掃除機ほしい~
2階の掃除勝手にやってくれたらめっちゃ楽❗
布団乾燥機買わなきゃなぁ。
お部屋にお花があるのってすごくいいね。雰囲気が明るくなる。
今日の夕飯どうしよう。いつもいつも悩む。
明日はコインランドリーだな。
もうそろそろ生理がくるな⤵ハーブティー飲んでるけど、どうしても好きになれないんだよなぁ。
せせの前でコーンスープの素を器にいれ、お湯をいれ、南瓜切ったのをせせに渡して入れさせたら、いつも出すだけの時は飲まないのに今日は沢山飲んでた。
しかも、キュウリと枝豆もいれて飲んでた😂
相変わらず餃子は皮だけ。お肉も食べてと言ったら一つだけ食べたよ。
米は一口も食べない。
明日は部屋掃除したいな。部屋中をピカピカ綺麗にしたい。
夜は本にシール貼って遊んだよ。
せせは上手に帽子を貼ってました😊
せせ可愛い。
この子を幸せにしたいよ。子供もう一人ほしいな。と言うより、せせが兄弟と遊ぶ姿想像したらたまらないな。
けど私には余裕ないな。 明日は今日より優しいママでいよう。
せせより大切な人はいないし、誰よりも愛しいよ。
急に辛くなって涙がでてくる。なんてもう30年以上繰り返してる。
やっぱり私にはカウンセリングが必要なんだろう。
この気持ちを誰かに少しわかってほしい。
でも、私以外には無理なの。旦那も家族も、私と同じ経験してないからわかる訳がない。
ただ話を聞いて貰うだけだと一生同じ事繰り返し、話した後は孤独になる。
楽になる考え方が欲しい。
例えば、割りきった方がいいなんて言われれば、そんな事できないから苦しい、やっぱり話さなければよかった、この人は適当になだめてるとかそういう気持ちになる。
私の気持ちが少し楽になる答えが欲しい。
でも辛すぎて何から話していいとか、勇気もない。
きっと、今がどんなに幸せでも、私の心は満たされないんだろうね。
私次第なんだけど、過去が辛すぎて、やっぱり辛い方が幸せを上回って、過去と比べると今は正反対の人生を送ってるのに、産まれてこなきゃよかったといつも思う。
産まれてきたくなかった。毎日毎日こんなに生きてるのが辛いなら、例え今が幸せでも産まれてきたくなかった。
今日はまた辛くなる日だ。親に会うとストレス。だって、普通親なら子供には絶対言わないようなセリフ平気で言うんだもん。
もう働きたくないとか、もう死ぬまで時間ないからたらふく酒飲みたいとか。
違うでしょ。普通は、お酒控えて体に気を遣って長生きしようとする姿見せるだろうし、朝から酒飲む暇あるなら仕事すれよ。
まだ働けるだろうが。
少ない年金パーっと使って、死ぬまで変わらないんだろうね。
それから母親。最近話してないから落ち着いてるけど、あの人のせいでおかしくなったから簡単になんか許さない。
子供産んでよくわかったよ。自分がどんなに愛されなかったか。
私は絶対に、子供より大切な人なんてこの先も存在しない。
子供捨ててまで、手にしたいものなんかない。
たまに思うんだよ。憎いしこの感情が苦しいけど、あの人の今は因果応報なんだよね。
育児放棄した人間は、お婆ちゃんの年代になったらゆっくり老後どころか他人の子育てしてるんだから。
だから、因果応報なんだから、私も少しは心に余裕もたなきゃね。
どっちも、親の立場をわかってない。
どれだけ我慢してきたかわかってないしどうでもいいの。
子供の気持ちなんてど~でもいいの。
子供の足ばっか引っ張って、子供の結婚も遅らせてるのなんかなんにも知らない。
バカみたい。
何度遊びに来てと言っても会いにこない。
来ても居心地悪そうにしてすぐ帰る。旦那がいないのに。
私には他人行儀。
子供によって態度変えるのやめてくれないかなぁ。もう、頭がおかしくなる。考えたらダメなのに。どうして私は前に進めないの❓
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