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年の差婚+子沢山

レス42 HIT数 14245 あ+ あ-

匿名さん
16/01/22 12:40(更新日時)

私は再婚で旦那は再々婚なので
お互い子持ち婚したんですが
年の差があり過ぎて考え方も違うし
育児も上手くいかず疲れてしまったので
先輩ママさん、同じような方に
アドバイス頂きたいです。

私は20歳で旦那は47歳です。
子供は12歳男、5歳男、3歳女、1歳男です。
そして私は今妊娠4ヶ月なんです

旦那は子供欲しい欲しい言った癖に
全然面倒みてくれません。
共働きで子供達に寂しい思いさせて、
駄目な母親です。

旦那の子供は12歳の子なんですが
私を母親とは思えないみたいだし、
旦那にお前は若過ぎるから
おかしいから学校行事とか
一切しないで欲しいと言われ
その子は旦那の両親の家に
毎日帰りそこから学校も
いきます。

なんかした覚えはありませんが
義母にあんたなんか
母親じゃない、あんたの連れ子は
私の孫なんかじゃないから、恥ずかしい。
とか、もう家に絶対
上がらせないからとか、
散々言われてます。
もう、どうしたらいいか
わかりません。

まだ結婚して半年です。
先が全くみえなくなりました。

No.1868549 12/10/26 23:32(スレ作成日時)

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No.1 12/10/26 23:35
♂♀ママ1 

義家族に理解されないまま、再婚したの?

軽率だ…。

No.2 12/10/27 00:02
お父さん2 ( 30代 ♂ )

おっさんでごめんなさいね。
主さんも手いっぱいで大変だと思います。
ただ今気にかけてあげたいのが12歳君のことですね。
急に居場所がなくなったように思ってるのではないでしょうか?

主さんからどんどん声をかけてその子の好きな料理を作って家に呼んでみたり、来ない時はおかずや手作りお菓子なんかを持って行ったりして距離を縮められませんか?

無理矢理家に帰らせることはしてはいけませんが、少しでも来てくれる回数が増えると良いですね。

年齢的に自分から歩みよれない年頃ですから、そこは拒まれても主さんが時間をかけて行くしかないです。
いつかその努力を義理両親に認めてもらえる日が来るはず。

ご主人ともじっくり話し合って下さいね。

No.3 12/10/27 00:06
匿名さん3 ( ♀ )

恥ずかしいのはいい年して親子ほど年の離れた女に手出したお前の息子だよって言ってやりたいですね。それを認めたくなくて、主さんの連れ子さんが多いし、若さで息子をたぶらかしたんだって思いたいんでしょうね。
そんな旦那さん、義実家さんだから前妻さんも離婚されたんでしょう。

主さん、もしかして前夫さんも今の旦那さんも避妊をしない人ですか?もしそうならピル飲むなりして自分でしっかり管理されないと。男に流されてばかりではダメですよ。

妊娠されてなければ離婚すればって言うんですけどね。
でも。。。そんな所にいるよりは、離婚して生保とか手当でしのいだ方が良いかもしれないですね。お子さん保育園に行かせられるようになったらちゃんと働いて。働く姿見せてあげてさ。。。
可哀想だけど、それだけの連れ子さんを愛し養える養父ってそうそういない世の中です。虐待のニュースなんて辛くて聞いていられません。失礼だけど、主さんは男に流されてしまうタイプでは無いでしょうか?寂しくても辛くても、もう男とは暮らさない方がよいかもしれませんね。

No.4 12/10/27 00:10
通行人4 ( ♂ )

色々な点ですごい家族構成だと
思いました。

そりゃ12歳の子供の学校行事に
20歳の主さんが行けば驚かれるよ。
だって8歳しか違わないんだもん。

それで5歳、3歳、1歳は主さんの子供なの?
じゃあ、5歳の子供は主さんが中学3年生の時に
産んだ訳?

そして主さんは既に妊娠4ヶ月。
何だか細かい事をきちんと2人で話し合わずして
結婚した感じですね。
行き当たりばったりな。
47歳の旦那も色々な意味でどうかと思うわ。

No.5 12/10/27 00:16
通行人5 ( ♂ )

再婚のやり方間違ってますね。

子供や義両親の問題が先決です。

特に子供の問題が最先決な問題です。

子供達の本気の理解があって初めて再婚を考えるべきです。

当人達だけが盛り上がって再婚して幸せ気取ってるのかも知れないけど、その反対側で、離婚や意味のわからない他人との再婚で子供の気持ちはドン底に落ちる。

それでいて子供作って挙げ句に文句言って情けないですね。

そんな男だから×2なんだろうしね。

どっちもどっちで世間からは非難しか受けない夫婦なんですよ。

義両親が言ってるのは当たり前な話ですよ。

何かした覚えはない?

ありますよ。子供達の心を傷付けたんですから。法律では裁けない程の重罪です。


No.6 12/10/27 00:20
通行人6 ( 20代 )

ビッグダディに影響された?
ちゃんと子供の気持ち考えてあげて!!!

No.7 12/10/27 00:40
匿名さん7 ( ♀ )

あー……これは…

旦那さんがなぜ×2かわかる気がする

主さんも×1ならなんで結婚前にもっとちゃんとしなかったかねー…

義実家のことだって結婚前にわかってたはずだよね?

過ぎたこと言っても仕方ないけど
みずから人生波乱にしてるね

でも結婚したからには
子供はみんなしっかりと育てないとね

もちろんその覚悟で再婚したんだろうし…

一番かわいそうなのは12歳の子だよね…

まさかと思うけどデキ婚じゃないよね…

行く末は旦那さん×3主さん×2にならなきゃいいけど…
ハタチのお嬢ちゃんには過酷すぎだね…

No.8 12/10/27 00:41
プレママ8 

主さんも再婚でまだ半年で現在20歳、と言う事は、15歳で産んで5歳の子17歳で産んで3歳の子、19歳で産んで1歳の子…今妊娠4ヶ月ですか…!?

前の旦那さんとまだ離婚していないうちからのお付き合い?
結婚して半年なら離婚してから女性は半年は入籍出来ないから、前の旦那さんと離婚してすぐに出会いすぐに再婚?

47歳の今の旦那さんもだけど、主さんも相当軽く再婚した結果になりますよ。

再婚での覚悟もなく…今になって愚痴っても、て思いますが?

あとは旦那さんと良く話し合いすることですね。

前の旦那さんも前の奥さんも、お互いにきっぱりと精算されているんですよね!?

主さん夫婦は二人とも考えずに勢いだけで突っ走るタイプなんですかね?


No.9 12/10/27 00:44
匿名さん9 ( ♀ )

12歳って言ったらもう何でも分かる上に思春期で多感な難しい時です

主さんも15歳で初産ならその頃の気持ちが分かると思います


そのお子さんから見たらどう考えても母親には思えないんじゃないかな…
無理に母親っぽくしないで少しずつ仲良くなれるように努力して下さい

No.10 12/10/27 00:44
匿名さん0 

皆様早速のレスありがとうございます。
旦那もうるさく、子供も夜泣きがあってお一人づつ返せなくてすみません。

皆様のレス読んで泣けて来ました。
結婚なんかするべきでは無かったのかもしれません。

でも言い訳になりますが私は小さいとき両親が離婚し、母親は離婚再婚を5回繰り返していました。
義父が虐待をする人で結局施設に入れられたり親戚に引き取られたりしていて6回目の再婚から母親と義理の兄弟達と義父と暮らしていますがその義父も虐待をする人で誰も信用できなくなり頼らなくなりました。

誰かに話を聞いて欲しくて寂しくて寂しくて、ちょっとでも優しい男の人が現れるとすぐ好きになってしまってて、離れたくない捨てられたくないと思うと流されて妊娠してました。
本当馬鹿です。

15歳未婚で長男を産み、16歳で結婚妊娠し17歳で長女を産みましたが旦那からのDVで離婚し、18歳で今の旦那との子供を妊娠し、19歳で次男を産みました。
私は自分の母親みたくは絶対なりたくない、幸せになる!と思っていましたが結局は同じ事を子供達にしてしまっていますよね。

しっかりしたいです…
それか、私なんかいなくなれば子供達は幸せになるのかなとか考えてしまいます。
子供達に謝っても謝りきれません。





  • << 12 ちょっと~💧 しっかりしてよ! 主さんがいなくなったら それこそ子供たちはどうなるのよ… 旦那さんの子供はまぁこの際置いといて 主さんの実子はどうなんのよ 考えたらわかるでしょ 経験者でしょ💧 主さんの生い立ちは確かに同情するよ だけどねぇ… ちょっと優しくされたからってそりゃないでしょ💧 完全に母親の生き方やってるって思わない? このままだと確実に主さんもバツが増えて父親の違う子供が増える一方だよ… こうなる前に気づいて人生の軌道修正するべきだったね… 自分で手枷足枷つけて首までしめちゃって… 私は離婚をすすめたいけど妊娠中だったね…💧 どうにもこうにもならないじゃん ただ離婚したところで主さんが変わらないことには また優男にフラフラしそうだしなぁ… 想像で申し訳ないけど 再婚前は水商売してた? 今の旦那さんとの出会いはお店じゃないよね… でもさ!まだハタチだしさ 主さん次第で人生これからいくらでも変えられるよ! ただ主さんが変わらなきゃね
  • << 13 主さんがいなくなったら子ども達はどうなるの? 主さん以上に辛い目にあうかもしれないよ。 あなたが守らなければ、だれがその子達を守ってくれるのですか? 自分が流されてしまう原因がちゃんと分かったのだから、大丈夫ですよ。 この先、二度と繰り返さなければいい。そんなに若いんです。いくらでも復活できます。 あなたの若さはとても魅力です。きっと容姿も魅力的な女性なのでしょう。 そんな娘には優しくして、気を引きたいと思う男は多いです。 若くしてお子さんが多くいらっしゃるから、淫乱だろう、都合良く性欲を満たせるだろうと、邪な考えを持つものも寄ってきます。 主さんは愛情や優しさに飢えているんですね。でもあなたはお母さん。子ども達が巣立つまでは強くならないと。愛情や優しさを貰えなかった分だけ、あなたが子どもさん達に愛情を注いであげてください。もらう事でなく、与える事であなた自身の心も満たしてください。もちろん子ども達も心からの無償の愛を返してくれますよ。いつかきっと、辛い過去も笑って話せる様になりますから、しっかりしてください。 義家族さんとの関係が改善できれば良いのですがね。本来なら旦那さんがしっかり話を通したり橋渡しをしてもらいたいところですが、頼りないですね。 離婚がベストかどうかまでは判断つきませんけど、その年齢差だと、義親さんは主さんをいびった上に介護を押し付けて来たりなどが想像できます。旦那さんも直ぐに働けなくなりそうで不安です。義実家との関係改善をはかりながら、準備しておくと良いかもしれません。 お子さんが保育園に行ける様になったら預けて正社員の仕事につき、貯金をする。勤続して社会的信用を得る。支援制度など色々調べる。 義実家とのわだかまりがとけ、旦那さんと心から家族になり、子ども達を支えていけるのが一番良いのですけどね。準備ができていれば、不測の事態にも対応できます。大変だけど若さで乗り切って。 上のお子さんとは親子になるのは難しいけど、友達にならなれるかも。その子は両親の犠牲者ですよ。案外主さんと意気投合できる様になるかもね。

No.11 12/10/27 00:48
通行人11 

ビッグダディ化していくよ~

No.12 12/10/27 01:05
匿名さん7 ( ♀ )

>> 10 皆様早速のレスありがとうございます。 旦那もうるさく、子供も夜泣きがあってお一人づつ返せなくてすみません。 皆様のレス読んで泣けて来… ちょっと~💧
しっかりしてよ!
主さんがいなくなったら
それこそ子供たちはどうなるのよ…

旦那さんの子供はまぁこの際置いといて
主さんの実子はどうなんのよ
考えたらわかるでしょ
経験者でしょ💧

主さんの生い立ちは確かに同情するよ
だけどねぇ…
ちょっと優しくされたからってそりゃないでしょ💧

完全に母親の生き方やってるって思わない?
このままだと確実に主さんもバツが増えて父親の違う子供が増える一方だよ…

こうなる前に気づいて人生の軌道修正するべきだったね…

自分で手枷足枷つけて首までしめちゃって…

私は離婚をすすめたいけど妊娠中だったね…💧
どうにもこうにもならないじゃん

ただ離婚したところで主さんが変わらないことには
また優男にフラフラしそうだしなぁ…


想像で申し訳ないけど
再婚前は水商売してた?
今の旦那さんとの出会いはお店じゃないよね…


でもさ!まだハタチだしさ
主さん次第で人生これからいくらでも変えられるよ!
ただ主さんが変わらなきゃね

  • << 14 レスありがとうございます。 しっかりしなくちゃいけないのはわかるんですが、こうやって夜に一人で考え出すともうおかしくなってしまいそうで。 義母になんか言われて旦那にも責められたらじゃあもう子供達と一緒に死んでしまおうかとか… 本当に母親失格なんです。 子供達はなにも悪くないのに、私のせいで可哀想な目に合わせてしまっていますよね。 水商売やってました。 何ヶ月かですが、そこで今の旦那が送迎やってて、妊娠しデキ婚です。 皆さんの想像通りの駄目女なんです。 離婚も考えましたが、妊娠が分かり悩んでいます。 子供を幸せにするには離婚かこのままかどっちなんでしょうか。 変わりたいけど、なにをどうしたらいいかわかりません。 でも、ここに相談できて気持ちが楽にはなりました。 レスして頂いた方達に本当感謝してます。 ありがとうございます。

No.13 12/10/27 01:11
匿名さん3 ( ♀ )

>> 10 皆様早速のレスありがとうございます。 旦那もうるさく、子供も夜泣きがあってお一人づつ返せなくてすみません。 皆様のレス読んで泣けて来… 主さんがいなくなったら子ども達はどうなるの?
主さん以上に辛い目にあうかもしれないよ。
あなたが守らなければ、だれがその子達を守ってくれるのですか?

自分が流されてしまう原因がちゃんと分かったのだから、大丈夫ですよ。
この先、二度と繰り返さなければいい。そんなに若いんです。いくらでも復活できます。

あなたの若さはとても魅力です。きっと容姿も魅力的な女性なのでしょう。
そんな娘には優しくして、気を引きたいと思う男は多いです。
若くしてお子さんが多くいらっしゃるから、淫乱だろう、都合良く性欲を満たせるだろうと、邪な考えを持つものも寄ってきます。

主さんは愛情や優しさに飢えているんですね。でもあなたはお母さん。子ども達が巣立つまでは強くならないと。愛情や優しさを貰えなかった分だけ、あなたが子どもさん達に愛情を注いであげてください。もらう事でなく、与える事であなた自身の心も満たしてください。もちろん子ども達も心からの無償の愛を返してくれますよ。いつかきっと、辛い過去も笑って話せる様になりますから、しっかりしてください。

義家族さんとの関係が改善できれば良いのですがね。本来なら旦那さんがしっかり話を通したり橋渡しをしてもらいたいところですが、頼りないですね。
離婚がベストかどうかまでは判断つきませんけど、その年齢差だと、義親さんは主さんをいびった上に介護を押し付けて来たりなどが想像できます。旦那さんも直ぐに働けなくなりそうで不安です。義実家との関係改善をはかりながら、準備しておくと良いかもしれません。
お子さんが保育園に行ける様になったら預けて正社員の仕事につき、貯金をする。勤続して社会的信用を得る。支援制度など色々調べる。
義実家とのわだかまりがとけ、旦那さんと心から家族になり、子ども達を支えていけるのが一番良いのですけどね。準備ができていれば、不測の事態にも対応できます。大変だけど若さで乗り切って。
上のお子さんとは親子になるのは難しいけど、友達にならなれるかも。その子は両親の犠牲者ですよ。案外主さんと意気投合できる様になるかもね。

  • << 17 中卒で何の資格もなく、子供が多い(小さい子供いる)人に正社員としての仕事は就けるんですか? 世の中そんなに甘くないですよ。

No.14 12/10/27 01:24
匿名さん0 

>> 12 ちょっと~💧 しっかりしてよ! 主さんがいなくなったら それこそ子供たちはどうなるのよ… 旦那さんの子供はまぁこの際置いといて 主さんの実… レスありがとうございます。
しっかりしなくちゃいけないのはわかるんですが、こうやって夜に一人で考え出すともうおかしくなってしまいそうで。
義母になんか言われて旦那にも責められたらじゃあもう子供達と一緒に死んでしまおうかとか…
本当に母親失格なんです。

子供達はなにも悪くないのに、私のせいで可哀想な目に合わせてしまっていますよね。

水商売やってました。
何ヶ月かですが、そこで今の旦那が送迎やってて、妊娠しデキ婚です。

皆さんの想像通りの駄目女なんです。

離婚も考えましたが、妊娠が分かり悩んでいます。
子供を幸せにするには離婚かこのままかどっちなんでしょうか。
変わりたいけど、なにをどうしたらいいかわかりません。
でも、ここに相談できて気持ちが楽にはなりました。
レスして頂いた方達に本当感謝してます。
ありがとうございます。

  • << 16 やっぱり予想当たっちゃったかぁ… 自分で言っといてなんだけど せめて外れて欲しかったよ まるでお決まりの生き方してるじゃん… 過ぎたこと言っても仕方ないってわかってるけど なんでもっと早くにって思ってしまうよ…💧 そのぶんじゃ親身になってくれる友人もいなさそうだなぁ… どうしたらいいんだろう… 今の旦那さんは暴力とか無いんだよね? 主さんの話はちゃんと聞いてくれるかなぁ? その辺のフォローできる旦那さんなら ちゃんと心配事は相談して まずは夫婦として子供たちの親として気持ちはお互い通じ合わないとね 離婚は早まらないこと! 妊娠中に離婚したって主さん行くとこも無ければ仕事も出来ないでしょ 子供たちを路頭に迷わすわけにはいかない そして…もしもね 旦那さんに問題ありなら もう役所に頼るしかない 住んでる地域の市区町村に児童相談所とか福祉課とかあるから そこに行って現状話して そしたら少しは先が見えるかもしれないよ とにかくひとりで考え込まないほうがいいと思うよ それにね、他人の意見にも流されすぎるのもダメだよ 意見聞く耳を持つのも大事なことだけど まずは自分がどうしたいかだよ はっきり言うとこのまま結婚生活続けて行くにしても離婚選んだとしても 苦難の道には変わりない でもそれを後悔しても主さんだけ苦しむわけじゃない 子供たちまで犠牲にしてしまうわけだからね 私が悔いても主さんは後悔しちゃいけない ダメ女だと真剣に思うなら このままダメ女を続けるな! 母親と同じことやってんじゃないよ! 自分子供時代つらかったんでしょ? 自分の子供たちにも同じ思いさせるなよ! まじでしっかりしろ! 女は強いんだよ!母親はもっと強いんだよ! あんたの命かけて子供育てな! それはあんたの責任なんだよ! 悔しかったら人生変えてみせな! いつまでもフラフラ男に頼ってんじゃないよ! 厳しいこと言ってごめんだけど がんばって子供育てたら 子供はちゃんとお母さん見てるから 男は裏切るけど子供は絶対に裏切らない ただそれも主さん次第だからね 死にたいとか思うくだらないヒマがあるなら 生きて家族のこと考えよう 死んだつもりならなんだってできるよ 泣きながらでも笑え 嘘でも笑ってたら気持ちが上向く これ本当だから がんばれ!

No.15 12/10/27 02:04
通行人 ( 30代 ♀ lJJz )

堕胎できませんか?

離婚し、今いる自分のこどもの幸せを一番に考えて欲しいです❗

No.16 12/10/27 02:14
匿名さん7 ( ♀ )

>> 14 レスありがとうございます。 しっかりしなくちゃいけないのはわかるんですが、こうやって夜に一人で考え出すともうおかしくなってしまいそうで。 … やっぱり予想当たっちゃったかぁ…
自分で言っといてなんだけど
せめて外れて欲しかったよ

まるでお決まりの生き方してるじゃん…

過ぎたこと言っても仕方ないってわかってるけど
なんでもっと早くにって思ってしまうよ…💧

そのぶんじゃ親身になってくれる友人もいなさそうだなぁ…

どうしたらいいんだろう…

今の旦那さんは暴力とか無いんだよね?
主さんの話はちゃんと聞いてくれるかなぁ?

その辺のフォローできる旦那さんなら
ちゃんと心配事は相談して
まずは夫婦として子供たちの親として気持ちはお互い通じ合わないとね

離婚は早まらないこと!

妊娠中に離婚したって主さん行くとこも無ければ仕事も出来ないでしょ
子供たちを路頭に迷わすわけにはいかない

そして…もしもね
旦那さんに問題ありなら
もう役所に頼るしかない

住んでる地域の市区町村に児童相談所とか福祉課とかあるから
そこに行って現状話して
そしたら少しは先が見えるかもしれないよ

とにかくひとりで考え込まないほうがいいと思うよ

それにね、他人の意見にも流されすぎるのもダメだよ
意見聞く耳を持つのも大事なことだけど
まずは自分がどうしたいかだよ
はっきり言うとこのまま結婚生活続けて行くにしても離婚選んだとしても
苦難の道には変わりない

でもそれを後悔しても主さんだけ苦しむわけじゃない
子供たちまで犠牲にしてしまうわけだからね

私が悔いても主さんは後悔しちゃいけない

ダメ女だと真剣に思うなら
このままダメ女を続けるな!
母親と同じことやってんじゃないよ!
自分子供時代つらかったんでしょ?
自分の子供たちにも同じ思いさせるなよ!
まじでしっかりしろ!
女は強いんだよ!母親はもっと強いんだよ!
あんたの命かけて子供育てな!
それはあんたの責任なんだよ!
悔しかったら人生変えてみせな!
いつまでもフラフラ男に頼ってんじゃないよ!


厳しいこと言ってごめんだけど
がんばって子供育てたら
子供はちゃんとお母さん見てるから
男は裏切るけど子供は絶対に裏切らない
ただそれも主さん次第だからね
死にたいとか思うくだらないヒマがあるなら
生きて家族のこと考えよう
死んだつもりならなんだってできるよ
泣きながらでも笑え
嘘でも笑ってたら気持ちが上向く
これ本当だから


がんばれ!

No.17 12/10/27 07:31
匿名 ( 7df1 )

>> 13 主さんがいなくなったら子ども達はどうなるの? 主さん以上に辛い目にあうかもしれないよ。 あなたが守らなければ、だれがその子達を守ってくれ… 中卒で何の資格もなく、子供が多い(小さい子供いる)人に正社員としての仕事は就けるんですか?


世の中そんなに甘くないですよ。


No.18 12/10/27 09:36
匿名さん0 

主です。
皆さん、何回もレス下さった方、ありがとうございます。

旦那には次男妊娠中に殴られて耳の鼓膜破けて手術したってのが一番でかいかもです(/ _ ; )
役所の福祉課には言った事あるんですが全然相手にしてもらえませんでした。
生保だってそう簡単に受けられるもんじゃないとキツく言われました。

一応通信で高卒までは持ってるのでいま正社で働けてます。
子供達は24時間保育の託児所にいれてます。
でも共働きだし旦那も正社員なので保育料も高いです。

昨日は病院で検診の日で楽しみに行ったんですが当番の先生が違う人であなたまた妊娠したんだね~若げのいたりだね笑。みたいに言われてまぁ確かにそうなんですが、ふざけてでもそんな事言われたくなかったです。
旦那に話してもそんなん病院変えればいいだけだろ?馬鹿じゃないのお前。
って言われてちょっとおかしくなってました。
皆さんのレス読んでまた頑張ろうって思えました。
とりあえずまた一日頑張ります

  • << 20 気になってまた来ちゃったよ ごめんね💦何度も何度も💦 そっかぁ…⤵役所は冷たいね… 旦那もいるし主にも非はあるしね… 自分でなんとかしろってことかな まぁ…確かにね 世間はそんなに甘くないよ まずは現状を上手くやりなさいと言うことだよ やるだけやって、それでダメなら次また考えればいいよ ちゃんと高卒の資格まで取ってるなら少し安心した 高卒なら万が一離婚なんてことになっても仕事は探せばなんとかなるよ まぁ…でも水商売は最終手段にしてね💧 でもまだ離婚は選ばないで 旦那さんともまだ結婚半年だし 歩み寄れる手だてを探そう とりあえず出産までは現状で頑張ろうよ 諦めるのは簡単だけど 結婚を選んだのは主さんだからさ やるだけはやらなきゃね それから他人にとやかく言われたくなければ どうしたら言われなくなくなるか考えてみないとね 傷つけられたら見返してやるぐらいの心意気だして前向きに! 身重だから無理は出来ないと思うけど ストレスは子供たちの笑顔で癒されて 泣いてもいいけどひとりの時に思いっきり泣くこと 泣きながらでも上向いて狂ったように笑うこと そしたらすぐに切り替えて子供たちの前では笑うこと 暗い人には不幸しか来ないけど 無理やりでも明るくして 小さい幸せに気づけるようになれば 自然と幸せはやってくる よし!今日もがんばって!

No.19 12/10/27 10:00
通行人19 ( ♀ )

12歳のこれから思春期に入るお子さんからしたら、父親がお姉さんみたいな若い後妻を妊娠させて…

主さんを見たら大きくなったお腹を見たら嫌でもセ○クスがチラつくと思いますし、複雑な気分でいっぱいだと思います。

8歳の年齢差では母親は無理、主さんは優しいお姉さんのポジションでいいんじゃないかな?

あとは、これからは避妊をシッカリした方がいいと思いますよ?

しっかし、自分の子供みたいな年齢の女の子を妊娠させて…ご主人もやるねぇ~(-_-;)

No.20 12/10/27 10:04
匿名さん7 ( ♀ )

>> 18 主です。 皆さん、何回もレス下さった方、ありがとうございます。 旦那には次男妊娠中に殴られて耳の鼓膜破けて手術したってのが一番でかい… 気になってまた来ちゃったよ

ごめんね💦何度も何度も💦
そっかぁ…⤵役所は冷たいね…
旦那もいるし主にも非はあるしね…
自分でなんとかしろってことかな

まぁ…確かにね
世間はそんなに甘くないよ
まずは現状を上手くやりなさいと言うことだよ

やるだけやって、それでダメなら次また考えればいいよ

ちゃんと高卒の資格まで取ってるなら少し安心した

高卒なら万が一離婚なんてことになっても仕事は探せばなんとかなるよ
まぁ…でも水商売は最終手段にしてね💧

でもまだ離婚は選ばないで
旦那さんともまだ結婚半年だし
歩み寄れる手だてを探そう
とりあえず出産までは現状で頑張ろうよ

諦めるのは簡単だけど
結婚を選んだのは主さんだからさ
やるだけはやらなきゃね

それから他人にとやかく言われたくなければ
どうしたら言われなくなくなるか考えてみないとね
傷つけられたら見返してやるぐらいの心意気だして前向きに!

身重だから無理は出来ないと思うけど
ストレスは子供たちの笑顔で癒されて
泣いてもいいけどひとりの時に思いっきり泣くこと
泣きながらでも上向いて狂ったように笑うこと

そしたらすぐに切り替えて子供たちの前では笑うこと

暗い人には不幸しか来ないけど
無理やりでも明るくして
小さい幸せに気づけるようになれば
自然と幸せはやってくる

よし!今日もがんばって!

No.21 12/10/27 10:59
♂♀ママ1 

主は自分がされたことを子供にさせたいの?

今は自分か嫌だと思ったことを、子供に同じようにしてる。

子供が可愛くないの?

なら自分がシッカリしないと。

年は関係ない。
母親なんだから、シッカリして!!

No.22 12/10/27 11:39
エイリアン ( 30代 ♀ GOHwe )

再婚、再々婚なんだから学習したら
子供がかわいそう

No.23 12/10/27 15:14
♂ママ23 

とりあえず24時間保育はやめて、普通の保育園に変えられませんか?いくら正社員とは言え保育料考えたらパートで働いて保育料減らした方がまだ楽になるような。育児家事についても旦那をあてにはしない事。周りの人間に対しても同じ。市役所だって、産む前の相談ならまだしも今出来上がってしまっている家庭に対してはどうも干渉してくれません。私も若くして子供産んだけど、ある程度のやんちゃはまだ二十歳までは許されても、子供を産む行為、育てる行為だけは、若気のいたりなんて言い訳にはならない事を実感しました。主さんに今必要なのは、図太くなってでも、肝っ玉母ちゃんになる事。強さを持つ事ではないでしょうか。12才のお子さんに対しても同じ事。いくら歳が近くても保護されるべきはその子であって主さんではないんです。誰かに守られる立場から誰かを守る立場になったのですよ主さんは。

No.24 12/10/27 22:37
通行人24 ( 40代 ♀ )


随分親子みたいな年の差婚ですね💦

おめでとうございます💕
旦那が再再婚⁉

なんか問題あるんじゃない

あたしと同年代からみたら

旦那幼稚浅はかだよ💦

子供欲しいとかあなたを繋ぎとめる♂の手段 手口☝

この年代の男はなにもしないから✋

求めても無理だよ

義理のばばにも問題あり
自分の息子棚にあげて

若い孫みたいなあなたに
文句言うなんて💦

ばばが問題で離婚したかもよ😁

理由は⁉

若いから全て出来ないのは当たり前✋

でも親になったからには 頑張ってね🙋💕

あたしの娘みたいな年なので応援してますよ🙋

オバハンだけど

再婚するんで同じです💃

No.25 12/10/27 23:11
♂♀ママ25 ( 30代 ♀ )

すごく大変な状況で、何といえばいいのかずっと考えてました。もうすぐ40のおばさんでごめんなさい。

まず、一番言いたいのは主さんに力をつけて欲しい。
自分に力をつけてください。子供たちも主さん自身も守れるのは自分だけ。ここにある批判のように世間も役所も助けてくれません。

自分の人生は誰も助けてくれないんです。
主さんの年齢に酷な事を言いますが、お子さんがいるならお母さんですから、強くなるには力をつけないと。子供への愛情、知識、資格、社会的信用、そして自分の力で子供を守り生き抜く術を探して身に付けて欲しいです。

旦那は残念ながら変わらないと思います。何かしてもらおう、とか変わってくれるかもなんて思わない事。そんな事起こりません。そういう同年代の人間を何人も見てきました。子供が生まれても変わった人はいません。

煮詰まった時は優先順位をつけましょう。まず大事なのはいまいる子供と主さんです。主さんが潰れると子供たちも犠牲になりますよ。
12才君は義両親、旦那に可愛がられていますか?それなら今しばらく任せましょう。無理に親になろうなんて思わずに、自然に接してみましょう。12才君に受け入れさせる方が酷です。小さな心に今の複雑さが受け容れられるとは思えません。時間がかかります。

義両親の言葉も今は後回し。

お腹の赤ちゃんの事は考えなくちゃいけませんよね。
旦那の事とお腹の赤ちゃんは同時にに考えてしまいがちですが、どちらが大事ですか?
旦那が大事なら今の辛さを我慢して、一緒にいても一人で何もかもやり抜く中で力を蓄えてください。
お腹の赤ちゃんを旦那と切り離して考えられますか?今のお子さんを旦那がいなくても一人で育てながら赤ちゃんも守り愛して育てられますか?
前の旦那のお子さんがいるのでわかると思いますが、子供は親に似てきます。赤ちゃんもいずれ旦那に似ます。愛せますか?


旦那や今までの人間関係と違って子供は愛情をかけて育てた分だけ伝わって成長し、いずれは主さんを支える存在になります。
でも今は主さんが力を付ける時です。まだ小さなお子さんを愛して一緒に生きる力をつけてください。


愚痴はここでも吐き出せばいいんです。やるのは自分。やるためには力がいる。それだけなんです。

主さんはまだまだ若いから、必死でやった分だけ幸せが後に残されていると思います。
今の状況は過酷ですが、子供を産み育てる決意をされたから今があるんです。今のあとには未来しか残ってません。その未来へどう進むか冷静に考えましょう。

辛いですよね。辛いと思います。
でもね、未来はあります。必ず。
そしてお子さんの未来を絶対に守ってあげて下さい。若くてもお母さんですから。


私も一人で育て大きくなった息子と。再婚して生まれた小さな娘を守り育てるために生きています。
また見に来ます。深呼吸して、ひとつずつやればいいんです。誰でも一度にたくさん出来ないからね。

No.26 12/10/27 23:15
♂♀ママ26 ( 20代 ♀ )

その旦那と一緒にいても
幸せにはなれないよ
一生

離婚して
もう男は信用しない事だよ
私だけの力でこの子達を育てる!
って信念持って!

子供の事だけ考えて生きなきゃ。
自分が寂しいからって子供達悲しませたら母親として最低だよ

飲み屋はもう駄目。
昼間、まっとうな仕事しなよ
今はどんな仕事してるのかな?

No.27 12/10/27 23:28
プレママ8 

ちょっとまたキツイ事を言いますが、主さんの生い立ち、云わば主さんの母親を主さんは見て来たのに、何故軽はずみで再婚をしたのかがわからない。

そんな母親見て育ったのなら慎重になるはずなのに?と。

さて市役所に相談しても生保受けるような条件には満ってないので受けれないのは当然で、その前に妊娠するにしても既に子供もいるのに夫婦揃って成り行き任せの生活スタイルしかしてないって事になるから自業自得っちゃ自業自得なんですよ。

これからどうするか、何が出来るか、何をしなきゃならないのかを、じっくり話し合わないとならないんじゃないの?
旦那がどうこうと言う前に主さん自身の姿勢を改めないと、他人を変えるなんて出来やしないんだから。

じゃあ、自分が変わればいいんですよ。
主さんの姿勢が変われば旦那さんだって思う事も出て考えますよ、きっと。

しっかりして下さい。

No.28 12/10/27 23:43
匿名さん0 

主です。皆さんレス本当にありがとうございます。
そして返すのが遅くなってしまい申し訳ないです…
皆さんのレスを何回も読み返しては考えています。
見ず知らずのこんな私にレスを下さった方に本当に感謝してます。
読むたんびに溜まってたなにかが溢れ出して泣いちゃってます(>_<)

今日も、朝からお弁当5個作り、
旦那に弁当なんかいらないって言われ
子供達を託児所に預け、仕事に行き
帰ったらすぐ子供達迎えに行き
夜ご飯食べさせお風呂にいれ寝かせです。
毎日毎日この繰り返しで
旦那はまだかえってこない。
帰ってわたしが寝てると怒るので
起きてますが起きてると
息子の夜泣きが始まり結局
旦那は帰ってきて私より先に寝ます。
部屋も息子の夜泣きがうるさいから
俺だけ1人にしてといわれ別々です。
なかなか夜泣きがおさまらないと
うるさいから外いって来いって
言われて全然わたしは寝れません。
たまに2人共仕事休みの日が
あるんですがどこかたまには
遊びに連れて行ってあげたいのに
旦那は昼過ぎまで寝てるし
おきて来て誘っても、お前
金ないのになにいってんの?
っていれ近くの公園ばっか
わたしが連れていってます。
すいません。
愚痴り出したらとまらなくなります(T_T)

こんな毎日で最近生きてる意味が
わからなくなってました。
旦那が優しいときは子作りのときのみです。
これは愛情って言うんでしょうかね?
なにが本当の愛情で幸せなのかがわかりません。
今日子供達の笑顔とか寝顔みて
やっぱり可愛い、守らなきゃいけないって
思ったんですがそれには旦那にも
変わってもらいたいんです。
一緒に協力して信用し合って
いきたいんです。
でもきっと変わらないし無理なんですよね。
求めてもなんも返ってきませんよね。
仲のいい家族をみると凄く羨ましいです。
あんな風になりたいって思います。

でもこれ以上なにをやればいいのか
どうしたらいいのかわかりません。
また皆さんのレス読みたいと思います。

No.29 12/10/28 00:16
通行人19 ( ♀ )

>> 28 お弁当5個もつくって仕事って主さん相当頑張ってて偉いですね。

お子さん達が大きくなればママの味方をしてくれると思いますので、それまでは大変でしょうが、

ご主人はともかくお子さん達を優先に大切にしてあげて下さいね?

No.30 12/10/28 03:19
匿名 ( 7df1 )

子育てに苦労し、子供が成人して主さんが40代以降になったら、旦那さんの親の介護や旦那を養わなきゃならなくなるだろうし、ずっと苦労だと思います💦


No.31 12/10/30 07:56
匿名さん31 ( ♀ )

主さん、お疲れ様です。
色々大変でしょうが、過ぎた事は反省は出来ても戻れない出来事です。

そんな状況で妊娠もされてて、毎日生活するのでいっぱいいっぱいでストレスばかりが膨らみお辛いと思います。

主さんが抱えてる問題はひとつじゃないので1つずつ解決というか決断していくしかないと思います。(主さんはどうしたいのか?)
まずは、お腹の赤ちゃんの事。
ご主人との関係。
義息子さんとの事。
義両親との事。

義息子さんや義両親の事は、ご主人との事で大きく変わってくると思います。

にしても、ご主人のお話をきく限りは主さんの努力でご主人が変わるという事はかなり難しい様に感じます。
ましてや、暴力もあるという事。お子さんもですが、ご自身も大切になさって下さいね。
主さんが潰れるとお子さん達がどうにもなりません。
そして、主さんはよく頑張ってる。
そんな男性を選んでしまったのは残念ですが、与えられた環境の中で頑張ってるんだから、ご自分を責めないで前をみて進んで下さい。

No.32 12/10/30 15:32
♂♀ママ32 ( ♀ )

主さんにも同情したいところだけど…主さんは自分が選んだ道ですよね。

不幸な生い立ちだからって、それは子供達には関係ないし、巻き込んじゃいけないです。

一番可哀想なのは12歳の旦那さんの子供ですね。

若い女と再婚もしてないのに、子供作って。次は再婚しますで、また妊娠。

主さんを母親と思えないのは当たり前。

主さんが来たから自分は祖父母の家に行く事になり、しかも自分との距離が縮まらないうちにまた妊娠って。

尻軽女だと思われていますよ。

次々子供作る前に、先にやることあるんじゃないんですか?

面倒みきれないのに、子供作ってどうするんですか。

みんなの幸せのためには、お腹の赤ちゃんは諦めて、離婚するしかないと思いますよ。

そして主さんは流されやすいみたいだし、これ以上子供たちを不幸にしないよう、もう子供が成人するまでは再婚しないほうがいいと思います。

No.33 12/10/30 20:36
匿名 ( fHWpe )

過ぎたことよりこれから困難が待ち受けてますよ。
赤ちゃん産みたいですか?実のところ?
だとしたら恥ずかしいと思いませんか?
無計画に旦那さん47歳自分に見合った年齢ですか?
旦那さんの息子さん12歳だとしたら妊娠していいのかどうか47の50近い男のすることですか?20歳でも自分で選んだなんて言いませんが子供の気持ち考えてますか?若いから男依存しているけれど封印しなさい、しなさいよ全くー。
男今要らないでしょ?妊娠してる場合?堕胎するしかないでしょ?今いる自分の子供虐待女の子は、レイプされかねない。
それでも平気なんですか?泣いてる場合ですか?

No.34 12/10/31 05:23
匿名 ( fHWpe )

だいたいこれからの未来将来この男が必要ですかね?男が必要なタイプらしいけど?
自分がまだ二十歳で相手の親父旦那に鼓膜破れる位叩かれる程のことをされてしかも妊娠していて子供たちもいずれ虐待されますよ?
そんなにこんな親父駄目親父必要かい?
そんなんで妊娠するから言われるのだよ。
周りを見て見なさいよ。同じ二十歳をしっかりしているよ?
主の方がしっかりしなきゃいけないのに子供は、誰をたよければいい?堕胎して離婚だね。
間違った道に行っているから直さないと先に益々大変になるからね。今ならまだ間に合う子供は、仕方ない。無計画で流されて妊娠快楽だけの親父旦那と男依存だから

No.35 12/10/31 06:13
通行人11 

なんだかなぁ大変なのは分かるけどね…
どうも同情 共感 出来ないんだよね…
産んだ人数分お弁当を作るのは当然でしょ?
食事作るのも当然でしょ?
子供が夜泣きするのも知らない訳ないよね?

酷い家庭環境でも ちゃんとしている人の方が大多数だと思うし…

子供1人でも大変で恋愛なんかしている時間なんて無いと思うんだけど…

No.36 12/10/31 08:12
匿名 ( fHWpe )

よく4年もかかる通信卒業しましたね、20歳で?しかも妊娠子育て4回目じゃない?
同じ年頃じゃまだ学生か遊んでる年頃だけど
母親じゃ男といちゃついてる場合じゃなかったはず、若さて一番の宝だったのにその宝がガラクタに成り下がったからそれに見合うガラクタが着いてきたんだよ。50て男ならあと10年位で老人でゲイトボールが似合うし再再婚て考える年ですか?まるで20代みたいな傑作だと思わない主もまだ結婚するには、早かったんだよ。
結婚したけど離婚堕胎した方がましです。
早く身辺整理した方がいいし、今いる子供に愛情かけてあげてください。バカ旦那には、同世代の相手が普通でしょ、息子の為にも。
暫く男封印してください、一歳の子供が15歳になるまで。
弁当当たり前です、母親なんですから

No.38 12/11/10 13:03
一般人 ( ♀ 5DFzF )

主さん離婚する気はないのですか?

貯金はどのくらいありますか?

息子さんが夜泣き激しいのも夫婦仲が悪いからですよ。

もっと子供たちを第三者から冷静にみれば今どうするべきなのか答えはでるはずです。

No.39 12/11/10 22:34
匿名さん39 ( 30代 ♀ )

主さんが批判される理由も分かるのだけどさ…
でも、愛情を受けずに育った15歳の主さんが、幸せになりたいと願った気持ちも理解できる。環境のせいにしちゃダメ、って言う人もいるかもだけどまだ未熟な年齢と環境もやっぱりあったと思う。

でも主さん、お子さんを産んで仕事復帰したら、
それ以降は、子供たちが独立するまで、男の人とは無縁で生きた方がお子さんたちと 幸せになれると思いますよ?
そんな旦那さんじゃ主さんも主さんのお子さんたちもかわいそう…
あちらはあちらで連れ子さん傷ついてると思いますが…
生活は勿論、大変になるかもしれません。
でも
正社員で働く力があるのだから、男の人に依存せず、簡単にはなびかない カッコイイ女性、賢い母親を目指してみては…?
若いんだから、まだ十分間に合いますよ😄
変な男は寄せ付けないようにもなるしさ⁉
お子さん小さいし、毎日大変で気持ちもネガティブになりがちだと思うけど、主さんの幸せは今も主さんの側にあるはず。
気付く余裕がないだけ。

ご自分とご自分のお子さんたちをしっかり守って、育ててあげて下さいね。
ガンバレ‼

No.40 12/11/23 22:39
匿名さん40 

勉強と部活、アルバイトや就職をしながら社会を垣間見て結婚して親になって子供を育て、そうやって大人になるものですよ。どうやったら主さんのように波乱な人生送れるのですか?適当に行き当たりばったりだからこんな事になるんです。自分の子供じゃなくて良かったと思いましたよ。

No.41 13/04/08 16:36
匿名 ( fHWpe )

イヤイヤ
旦那47?50前だよ?
あなたは、20?
一体全体旦那じゃなくて父親より年上じゃないの?
一体絶句だよ。
世間の男は、自分もそうなりたいから応援するだろうが
しかも再再婚?
へ~え、もう❌が2
こりゃただもんじゃないね。
なんでこんなの選んじゃたの?
しかも子持ち
あなたは、20
いや無理だろう?
一体この親父が何を考えて嫁にしたのかすら疑問だね。
また若い子好きのスケベ親父大概若い子好きは、そうだろう。何も考えてないいい年した子供。
まさに地で行くね。
言うことなし、崩壊に決まってる。
あなたが頑張る以前の問題だよ。
親父は、中だしが好きなようですでに妊娠ですね。
こういう男に何を言っても良くは、なりません。
子供と年が違わないじゃないの?
どこで知り合ったのか?どこでそんな関係になり結婚までなるのか一体
近所の評判でしかないよ。ただ絶句だよ。この男いい年して20に結婚申し込むいかれぐわいとそれを受けるあなたもどんな事情があってもありえないて話だよ。

No.42 16/01/22 12:40
匿名さん42 

個人的には同情を誘うような文章を書いているようにしか見えないのです。
そして、ただの自業自得としか思えません。
結局は主も旦那もお互いに自分が一番大切なのでしょうね。
だから、周りの人や自分たちの子供のことも考えず同じことを繰り返す。
そして、自分が一番かわいいから、同情してほしいから、被害者である子供たちを道連れに死のうかなんて書く。
主や旦那は自業自得なので今後の人生も波乱万丈を歩んだとしても別にいいですが、巻き込まれた子供たちがかわいそうです。

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