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不倫している人妻の方👠

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七海( 40代 ♀ INREv )
17/04/08 17:46(更新日時)

私は会社の同期の男性と、もう2年ほど不倫をしています。
同じ人妻で不倫している女性(相手は誰でも)の方、いろいろお話しませんか。
仲のいい友人1人には話しているのですが、彼女からは当然ながらやめたらと言われるだけです。
彼は独身で、同じ歳、とても頭の良い人です。イケメンではないですが、セクシーで好みのタイプなので、好きになってから1年以上我慢していましたが、とうとう我慢できずに告白してしまいました。
ダンナとはほぼセックスレスで、触れることもあまりありません。
でも、愛してはいます。大切な人だし、別れたくないのに、バカなことをしています・・・
やっぱりセックスしたいのかな。
この先どうなるのか・・・2人から捨てられる事も考えます。
彼は最初の頃こそ、私と結婚することを考えたりしたようですが、今はあきらめたのか、それともセフと割り切っているのか。私を「好きだけど、すごく好きって訳ではない」と言います😢
なんか自分がどうしたいのか分からない状態です。

こういうスレだときっと批判されるでしょうが、そういう方はスルーして下さい。同じ境遇の方のお話を聞いて、これからの判断材料にしたいです。

No.1868039 12/10/25 20:37(スレ作成日時)

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No.5 12/10/25 21:26
七海 ( 40代 ♀ INREv )

>> 1 主さんは、旦那と離婚する気ないんでしょ!?彼と別れたとしても旦那が居るよね👍 彼には何も残らないんだよ? すごく好きで居ても… 私には子供がいません。ダンナは作るつもりがなく、そのことで何度も喧嘩になり、「子供がほしいなら他の人と結婚してくれ」と本気で言われました。

あきらめかけた頃、彼と出会いました。
彼との子供を欲しいと思います。だから離婚も考えていました。
でもいろいろあって、やはり離婚できないので別れようと彼には何度も言いました。
その時は彼も「・・・分かった、そうしよう」となるのですが、結局彼から連絡がきて、また会ってしまうのです。
お互い別れたほうがいいのは分かっているのですが・・・
特に彼のためにも。
そういう話をすると、ホントかどうかですが、今は結婚願望がないと。寂しいから私と会ってるのかと聞くと、そうかもしれないと言います。

彼は仕事人間で、土日も会社に行くような人です。
自分から女性に声をかけるタイプではありません。
昔唯一付き合った女性も、私のように女性から告白されたそうです。
年齢も年齢だし、彼を「解放」してあげなければとは思うのですが・・・

  • << 11 子供だけが全てじゃないしね。 夫婦の進む方向性が一致しないと先は難しいよね。 夫婦間も不倫もだらだらしてるように感じます。 (不倫は基本ダラダラですが💧) 主さんが、この先どのような人生を送りたいかじゃないですかね。 歳は待ってくれませんから。

No.8 12/10/25 21:42
七海 ( 40代 ♀ INREv )

主です。
レスして下さった方々、ありがとうございます。
お1人ずつに返そうと思っていたのですが、ちょっと追いつかないようです。
もうすぐダンナも帰ってきますので・・・
すみません。
後でまた来ます。

No.16 12/10/25 23:29
七海 ( 40代 ♀ INREv )

>> 6 私は結局 別れられなかったので続いています。 彼も慰謝料用意して揉めて話し合いましたが 私が離婚出来ず。 婚姻は形ですが 国が変われ… 主です。
皆さんにレスできれば良いのでしょうが、気になった所のみピックアップさせて頂きますね。すみません。

ラブラブさん6へ
>今は二人の男に養ってもらえてる婚姻の形くらいに考えています。外国の友人に「なににそんなに縛られてるの?日本人は背徳とか好きね」と笑われました。
彼の幸せを考えて別れも伝えたこともありましたが自分の人生は自分で決めるとのことでした。

短い文章なのにとても印象的でしたし、特に上のフレーズが気になりました。
「自分の人生は自分で決める」ですか。
かっこいい彼ですね・・・
私は自分の人生を自分で決められないのかな~と思います。

No.18 12/10/25 23:40
七海 ( 40代 ♀ INREv )

>> 13 批判でも何でもなく、不倫するならばバレたときの覚悟は決めておかなきゃならないと思いますよ。 スレ文を読む限りでは、どうもそこまで考えが… ばれた時の覚悟は、できていないと思います😔
確かに離婚のハードルは低いです。子供もいませんし。
でも、なんだかんだいってダンナと別れたくないんですよね。かといって彼とも別れられないし。
ぐずぐずです・・・
ばれた時に後悔するんだろうな~って。
後悔しないと、分からないんでしょうね。開き直りとかじゃなく、そう思います。

  • << 37 覚悟はできていないです、じゃなく。 かといって彼とも別れられない、じゃなく。 この先どんなことが起こり得るのか、ご自身や周りの人の人生がどうなってしまうのか、考えることから逃げないでください。 先ほどのレスでも書きましたが、今の刹那的な恋愛は、人生棒に振っても構わない、と言い切れるほど、あなたにとって有意義なものなのか?今からでも構いませんから考えてください。頭がどうかなるくらいに考えてください。 あれも欲しい、これも欲しいは通用しませんよ。 自分の都合で浮気するなら、それがどれだけの人の人生を狂わせることになるのかくらい、把握しておかないと。 それに対して責任とれないくらいなら、浮気なんて遊びに手を出す資格はありませんよ。

No.19 12/10/25 23:46
七海 ( 40代 ♀ INREv )

>> 15 はじめまして 私も 以前不倫してました 主さんの気持ち凄くわかります。 心と体その2つが 充実してたら そんなことにはなってな… >心と体の2つが充実していたら・・・
そうですね。ほんとに。
心はダンナで、体は彼に満たしてもらっている状態。
「バランスが取れている」んだったら皮肉ですね😠
私も同じだと思いました。

No.20 12/10/25 23:59
七海 ( 40代 ♀ INREv )

>> 17 初めまして… ずっと皆さんのレスを拝見させていただいて、一番自分に近い気持ちと言うか、共感できたのは…15番さんのレスでした。 私も結婚… 「体の浮気」と「心の浮気」があるそうですが、17さんの場合は心の浮気になるのでしょうか?
私だったら、ダンナが「心の浮気」をしている方が辛いかもしれません。って自分を棚に上げて言いますけど。
男と女でも受け止め方は違うのかな?
17さんはセックスなしでも平気なのでしょうか。今はダンナ様に触れることも嫌ってことですよね。
どこからが不倫・・・確かにこういう場合だと不倫とはいえないような。でもセックスがない分、ある意味怖いかも。

  • << 23 全然、平気だよ😄 愛情表現が苦手な主人みたいですが、その感謝の気持ちを照れようが何があろうが…言うべき時、一番言って欲しい時(例えば、出産後等…)に無いと言うのがとても寂しかったので、体の寂しさより、心の寂しさをうめてもらいたかったので、その隙間をうめてくれたのが、彼でした。 私に癒されてると、私の存在を感謝してくれてる彼に、ときめいています。 だからといって、会いに行ったりとか、そこまでは思っていません。 私の一番は子供達の笑顔だから…私が笑顔でいたいから彼との縁を切りたくはないです。これが私の本音です。

No.30 12/10/26 00:52
七海 ( 40代 ♀ INREv )

>> 21 私もしてます。Wです。 私の相手はかなりの年上です。 爺さん?って思ってた歳でした。 まさか、と思いましたが…大好きなんで… 爺さん?ですか・・・ごめんなさい、ちょっと可笑しかったです😊
2人で話してごろごろ・・・ダンナ様とは得られない癒しなんですよね?
差し支えなければ、お2人のお歳を教えて下さいませんか。

  • << 33 笑えますよね。 私は40歳、相手は62歳ですよ。 相手の息子さんと同じ歳です。 完全に親子ですよね。 だけど、付き合う前から相手より年若い人と比べても全然気になりませんでした。 旦那とはほとんど会話ありません。 笑って話す事もないです。子供たちが成長して、益々同じ部屋にいる重い空気を感じます。

No.32 12/10/26 01:04
七海 ( 40代 ♀ INREv )

>> 31 そうですね・・・
ショックではあるでしょうが、別れる覚悟がつくのでどこかでホッとするかもしれません。
ダンナの「他の人と結婚して」という言葉はある意味誠実とも言えるし(自分は絶対に叶えてあげられないとのこと)、一方で○○(私)がいなくなったら自分はもうどうなってもいいんだ、と気弱なことを言ったりします。
もし私以外に愛する人がいるのなら、その人のほうが私より必要なら、私は去ります。
かといって、彼と結婚できるとも限らないですけどね😏

  • << 34 御主人、主さんの事何だと思ってるんでしょうね❓ 主さんの子供欲しいという願いは叶えられないのに 主さん無しじゃおかしくなるくらい大事に思ってるなんて。御主人も主さんも これだけは失いたくない大事な物事って何ですか❓

No.48 12/10/27 00:31
七海 ( 40代 ♀ INREv )

>> 33 笑えますよね。 私は40歳、相手は62歳ですよ。 相手の息子さんと同じ歳です。 完全に親子ですよね。 だけど、付き合う前… いえ、笑えるのではなくて自虐的な中にも愛情を感じたので、微笑ましかったというか😊
私も昔はすごく上の男性ばかり好きでした。
私の場合は、父に問題があったので他の人に父性というか、父親の愛情の代わりを求めてしまったのかも。

No.49 12/10/27 00:34
七海 ( 40代 ♀ INREv )

>> 34 御主人、主さんの事何だと思ってるんでしょうね❓ 主さんの子供欲しいという願いは叶えられないのに 主さん無しじゃおかしくなるくらい大事に思っ… うーーん、何でしょう??
そう言われると、考え込んでしまいますね~~
すぐには答えられない問いですね。

No.50 12/10/27 00:43
七海 ( 40代 ♀ INREv )

38さんの三角関係?は変わっているとは思いますが、ダンナ様もしかして「寝取られ好き」ってやつでは?(違ってたらごめんなさい💧)
世の中にはそういう男性がいるみたいですよね。
奥さんや彼女が他の男性に寝取られることに興奮するという・・・

それから、いくら理解できないからといって、暴言・罵倒はおやめ下さい😔

No.51 12/10/27 00:52
七海 ( 40代 ♀ INREv )

>> 44 私、既婚で14年目です。 相手はバツイチ、養育費付きの独身です。 2週間くらい前に初めて関係を持ちました。 私が好きになってし… いえいえ、そんなことないですよ。
初心者とかベテランとか・・・・(笑
ホント、好きになってしまうとやっかいです😥
最初は気のせいだと思い込もうとしたり、相手を嫌いになろうとがんばってみたけど・・・どうにも抑えられなかった。
相手のちょっとした言動で、一喜一憂。←すごく分かる!!😃
ゆうさんはダンナ様との関係はどうなのでしょう?

  • << 53 ダンナとは10年で3回くらいなのでレスですね。 夫婦仲も家族仲(小5・息子)も良いです。ダンナは束縛しない人なので「○○さん家に行ってくる」と言って出掛けたこともあります。 ダンナとも顔見知りで立ち話くらいはします。 当然ながら浮気を公認してる訳ではないので、伝えたのは、 5回中1回だけです。 4回目で関係があり、5回は途中で終了。 関係を持った夜に 「俺は今以上のものを与えてやれない…」と悲痛そうな顔をしたのですが、 次に会った時には、 「これから2ヶ月仕事が忙しいから家では会えない」と言われました。 何日も考えて、遊びは1回だけと決めている人なのだろうと思いました。 その人は、元嫁が今でも好きだし、子供が20歳になるまで再婚しないって言ってました。(給料が安いから新しい家庭はムリらしい) 「好きになったらダメだよ」と言います。 「ダンナと仲良くやってね」とも言います。 相手にその気がないなら、諦めるしかないので 「もう家には行かないよ」 とメールしました。 その返信はないまま、 2日後に おやすみメールが届きました。 今日の昼間には家に来たので外で立ち話。 相手は体の関係がない頃に戻りたいって思っているのかな? 聞いても「ネガティブだよねー」と話を誤魔化すと思います。 書いてるうちに、遊ばれただけだったのかなって思いが強くなりました(涙) 意味のないおやすみメールを待ったり、 うつらうつらした時まで相手を思い出して飛び起きる生活は辛いです。 相手の態度を見る限り、私が忘れてしまえば、穏やかな日々に戻れると思います。 どうしたら忘れられるのかな?

No.54 12/10/27 10:28
七海 ( 40代 ♀ INREv )

実は私も面白い、ありだなと思ってます。
男性2人がOKなら、後は38さんがそれに慣れちゃえば何の問題もないですよね😊今は困惑してるってありましたけど・・・
ダンナ様の本音はどうなんだろう??「寝取られ好き」なんて私書いちゃったけど。
そんな話実際あるんだ~~って興味津々で、38さんのお話もっと聞きたい(読みたい)ですけどね。もう来てくれないのかな?

No.55 12/10/27 10:38
七海 ( 40代 ♀ INREv )

>> 53 ダンナとは10年で3回くらいなのでレスですね。 夫婦仲も家族仲(小5・息子)も良いです。ダンナは束縛しない人なので「○○さん家に行ってくる… ゆうさん
なんか切ないですね。
意味のないおやすみメール待ったり、夢うつつで彼のこと思って飛び起きたりって・・・
私もそんな時期ありました。

ご近所さんなのか分からないけど、その彼の家に行くって1度はダンナ様に言ったってことですか?
ダンナ様はうすうす気づいてるとか?
そのへんがよく分からないけど・・・

彼はゆうさんを誘った時は当然欲望はあっただろうけど、実際そういう関係になったら、ちょっと冷静になってしまったのかな?
ダンナ様とも知り合いだというし、マズイかなって気持ちになったのかも。

今はゆうさんも苦しいと思うけど、あまり好き好き!!って気持ちを彼に見せないで、様子をみた方がいいような気がしますけど・・・

って、人の事だと何だかんだ言えるんですよね😠

  • << 65 意味不明な書き方ですみません(>_<) ダンナと彼も顔見知りです。 ダンナは、私が彼を好きな事を知りません。 なので、夜に遊びに行くと言っても止められたりしませんでした。 彼の行動は…。 よくわかりません。 その上、あまりゆっくり話し合う時間もありません。 避けている訳ではないが、しょっちゅう会いたい訳でもない。 たまに会えればいいセフ○、ってことなんでしょうね(;_;) 嬉しいこともたくさん言ってくれるけど、結婚なんてムリだしね。 七海さん、 辛くなったらまた来ます。 話、聞いて下さい。

No.56 12/10/27 12:50
七海 ( 40代 ♀ INREv )

同じ会社というのは、恋愛がうまくいっている時はとても楽しいです。

特に彼とは夏まで同じ部署だったので、目が合ったりすれ違ったりした時は、2人にしか分からないような視線の会話をしたり、2人っきりの時は秘密の会話を一言二言交わしたり。

でも誰が聞いているか分からないから、具体的なことは一切言いません。
やはり気づいてる人は気づいてるのかな、とも思うし。


ただ、当然ながら喧嘩したり別れ話の後などは、とても気まずく会社に行くのが億劫になります。

現に今も・・・
先週の土曜に会ったのですが、ある事で私が怒ったら彼が不機嫌になり、
喧嘩別れのようになってしまいました。

その日の夜はすごく悲しくて、去っていく彼の後姿が寂しそうに感じて夢に見たりしましたが、いつものようにずっと引きずっている事はないです。
もし彼がこの件で気持ちが離れたら、それでいいんだと思います。

その時はすごくショックで悲しく辛いでしょうが、たぶん時間が解決してくれる。
と思っています。


でも、彼からのメールを待っている自分もいるし・・・
一昨日くらいからの会社での彼の態度を見ると、仲直りしたがっているように感じます。

また会っちゃうのかな~~~、結局。

どうしようもなく、バカですね😔

No.59 12/10/27 13:09
七海 ( 40代 ♀ INREv )

>> 57 異議あり! 「それから、いくら理解できないからといって、暴言・罵倒はおやめ下さい」 主さんね、この言葉はいけないよ。 では、「… 57さん
46の方のレスをご覧になってないですよね。
あまりにも下品で読む人に不快感を与えるものだったのです。
それも主である私にならまだしも、レス下さった他の方に対してだったのですよ。
削除されたのは、私だけの意志ではありません。

こういうスレを立てたのだから、批判はされると思ってますけど、
何を書かれても受け入れろって・・・ああいう内容もですか。
それもどうかと思いますが。

現に普通に批判?😒されているレスは削除されてませんよ。
貴方のもね。

  • << 63 七海さん、もう鮮明に記憶してませんが消えたレスは見ておりました。 「あまりにも下品で読む人に不快感を与えるものだったのです。」 う~ん、、、 では、我々のしている事は人間として下品で不快感を与えるものでは無いのでしょうか? また悪事に加担する方を野放し&擁護にする事がそんなにも大切な事ですか? 我々のしている悪行も受け入れろ!て事ですか? 「あなたは、世の中が不貞の輩で溢れる事をお望みですか?」 まともに生きている方々のお陰様で我々の今がある事をもう一度良く考えて見てください。 我々は例え掲示板であれ、1人を抹殺してしまったのです。 取り返しが付かないのです。 もう一度言います。 「何の為に不倫をしているのですか?」 よ~くお考え下さいね。 せめて、主さんにはどうか穏やかにお過ごしになられますように、遠くからお祈りしております。 お相手もきっとそれを望んでいると思います。 今は、わからないかも知れません。 しかし、必ずや「その時」が訪れるでしょう。 最後に「恋愛の達人47」さんにまで不快な思いをさせてしまい申し訳ございません。 (誠に恐縮ながら47さん、私への返レスは不要にてお願いします旨ご理解下さいませ。主さんお借りしてごめんなさいね) 私も立派な事を言える立場ではございませんので、これにて失礼いたします。

No.61 12/10/27 13:43
七海 ( 40代 ♀ INREv )

>> 60 不快感を与えてしまったようで、すみませんでした。
ただ47さんも私と状況が似ているなら、不倫してるってことですよね。

不倫などしていない人たちから見たら、47さんも不快、気持ち悪いって言われても仕方ないと自覚されているのかどうか。

「ひとそれぞれ」ってことはご理解されてるようなので、自分の価値観だけで言葉をストレートに吐く方なんですね。


ここにはもう来ないとのことなので、ご覧になってはいないでしょうが・・・
つい書いちゃいました🐱

No.67 12/10/27 22:26
七海 ( 40代 ♀ INREv )

なんか、かみ合わないんですよね・・・😥

No.68 12/10/27 22:29
七海 ( 40代 ♀ INREv )

>> 67 ↑匿名さん52 のレスに対してでした。

No.69 12/10/27 22:43
七海 ( 40代 ♀ INREv )

>> 65 意味不明な書き方ですみません(>_<) ダンナと彼も顔見知りです。 ダンナは、私が彼を好きな事を知りません。 なので、夜に… ゆうさん

こちらもそうですよ・・・

でも誘ったのは私だし、全部自分が悪いので。

私が彼を「都合のいい男」にしてしまっているのかな😔


いつでも話に来て下さいね🌼

No.74 12/10/28 16:22
七海 ( 40代 ♀ INREv )

>> 70 来ちゃいました(笑) 夜になるとメール待ってしまいます。 私ね、彼の前だとこんなイジイジした性格じゃあ無いんですよ。 上から口… ゆうさん
長い夜だったでしょう。
週末はいつも?

文面を読む限りでは、彼はまだまだ遊びたいんでしょうね~😔
ただゆうさんの事は気に入ってるんだろうし、経験値でいろいろ言ってても、今現在他に女がいるかどうかは分かりませんよね。

彼って何歳でしたっけ?
結構年下?


どうしたら忘れられるか・・・
難しいです。
ありきたりのことじゃ、なかなか、ね。
だって気持ちのベクトルは違っても、お互い求め合ってる訳だし。


ゆうさんも、ご主人とは別れられないんでしょう?
だったらやっぱりドロドロになるより、彼のスタンスをちょうどいいと思うようになれればいいのにね😄

私は自分たちの事を、今そう思うようにしています。



  • << 76 お返事ありがとうございます。 彼は40歳。私の5つ下。 彼はバツイチ、養育費付き。 未だに元嫁が好きなので特定の彼女は要らないし、みんなが気楽に連絡取れる今の環境がいいみたいです。 あたしはダンナと別れる気がないから、結婚を迫らない都合いいセフ○。 しょっちゅう会うのはヤバいって感じかな? でもね、会えないと辛いんだよね(涙)

No.75 12/10/28 16:28
七海 ( 40代 ♀ INREv )

>> 73 No.72さんへ! 主人から 彼との関係を公認された時、妊娠すれば彼の子供で有っても 主人の子供として 出産する事に 成って居ます。(… 38さん、来てくれましたね😄

でも・・・
ごめんなさい、その子供ができたら云々の話、にわかには信じられないです💦


  • << 91 こんにちは!七海さん! 彼の子供を妊娠したら 夫婦の子供として 認知し育てて行くと言う事が変ですか? 主人に彼との関係を知られ 全てを話し 彼との関係を公認されて 数日後 彼とデートした時に、主人から もし妊娠しても 別れるつもりは全く無いし 彼の種で有っても 実子として育てると宣言されました。

No.77 12/10/28 23:05
七海 ( 40代 ♀ INREv )

>> 76 彼は何で離婚したんでしょう??
自分の浮気がばれた?
元嫁が好きで・・・っていうのは、できれば復縁したいのかな。

でも、ゆうさんの文面からは、今の独身生活を楽しんでいる風にも感じます。



私のところは・・・

さっき彼からメールが来ました。
すごく嬉しくて、あ~~やっぱりすごく待ってたんだなって自分に気づいた。


数日前に会社の飲み会があって、1次会で営業部長と20代の営業君がずっと私の隣に居座ってたんです。
彼はそれを気にしてたらしく(視線は感じてました)・・・
正直に言えば、すごく嫌だったと。

営業部長は私を気に入ってると皆が言うし、営業君は1年以上前に「七海さんを呑みに誘いたい」などと言ってるのを彼が聞いていたらしいです。(実際その後何度か誘われました)


実は私もその時「ヤキモチ妬けばいい!!」と思ってました。
でも普通に話してただけで、いちゃいちゃしたりはしてませんが。

だから、普段はクールな彼のそんな言葉が正直嬉しかったです。
バカみたいだけど。


それ以来、なんか悶々してたって書かれてました。

その1件がなかったら、まだメールくれてなかったのかな・・・

  • << 81 彼からメールが届いて、良かったですね。 嬉しさが伝わってきましたよ。 普通に話していても、営業くんや七海さんが笑顔だったらイチャイチャしてるように見えるんですよ。 恋心があったら尚更。 彼に離婚の原因をきいたら 「『別れてくれないなら死んでやる』って言われて、死なれたら困るから離婚した」って言ってました。 あまりにも面白い理由だったんで、ツッコミも忘れて大笑い。 彼は特定の人がいる間は、よそ見できない人みたいです。 4年前に会った時は結婚していた頃で、店員と客以上の付き合いはありませんでした。 自宅まで来てもらっていたのに、その記憶もない状態。 あたしなんか見てもいないってことですよね(笑) 今回4年ぶりに会った時、「覚えているよ」と言ったけどウソだと思います。 営業的な会話でしょう(笑) 今回は「店に電話しても捕まらないから携帯に電話して」と番号を伝えてきました。 独身になったのであちらこちらに粉を撒いているのかもしれませんね。 それほどの用事もないのに外回りの度に家に寄るようになって、私が好きになっちゃいました。

No.110 12/11/21 23:21
七海 ( 40代 ♀ INREv )

>> 107 ミクルの世界だけですよ。 不倫に対してウダウダなのは。 実社会には大勢いますし、関係ないカップルに対して何にも言いません。 ラブホも… 恋愛の達人100さん

主です。
そうですね、「不倫をどうにかしたい」って悩みのスレではないのですが、
やはり感情的に批判する方とかいますよね。
「不倫は悪い、周りも不幸にする、許されない・・・」等々、わかりきっていることを今更書かれても・・・って感じなので、戸惑います。

悩んでる段階はとうに過ぎたので。
彼との関係が始まってから1年半くらいはずーーーーっと悩んでました。
何日も泣いたり、精神不安定になって病院に行き、うつ病と診断されて安定剤を飲んでいた時期もあります。
何度も別れを告げたり、会社辞めて2人と離れて遠くへ行こうと思ったり・・・

今は、ある意味割りきったのかな。
彼の本音も大体分かったし、何より自分がどちらとも別れられないので。
だから、今は腹くくってますよ。何があっても受け入れようと。
2人から捨てられても仕方ない。恨まれても・・・

突然別れがくることも、あるでしょうね。


  • << 115 そうですね。 人は皆産まれた時から死に向かって生きているんですよ。 長い人生もあれば、短い人生もありますが、長短が大事なのではなくて、自分の人生をどう生きるかですよ。 彼も旦那様も主さんにとって大事であるように、彼たちも又主さんを大切に思っています。 男女の愛程不確かなものはなく、しかし、不確かだからこそ求めてしまうのも人間なんです。信じ合える人と巡りあい、長く付き合えるというのも素晴らしいことです。 男と女でいられる間は、ほんの一瞬です。 やがて、歳をとり人間愛に変わっていきます。 それまでは、めい一杯女でいるのもいいと思いますよ。 無駄に悩むよりは、人生を生ききることを前向きに考えましょう。 幸せになる為に人は産まれてきたんだもの。

No.111 12/11/21 23:27
七海 ( 40代 ♀ INREv )

>> 108 結婚10年目、3人の子持ちです。 半年前、会社の飲み会で既婚者子ありの一つ年下の男性に告白されました。 その時はキスされ、身体を求め… 108さんは、エッチしてから彼を好きになったんでしょうか?
彼からはどんな風に口説かれたんですか?・・・
すみません、単純に興味からです😊

  • << 118 告白前から多分気にはなってました。 告白され、好きになってきてる自分に気付きましたが、どうしようもないですよね…旦那も子供もいるんだし、なかった事にしようとしてたんですが…結果流される形になっちゃってます(--;) 告白は、急に抱きしめられキスされ、前から好きでしたと言われました。 好きなんだと気づいたところで行動に移せるわけでもなく… もう連絡先も聞かずそのままほっとけば何もなかった事にできるかなと…甘いですかね。。 相手からも聞かれないので遊びなのはわかってるんですが

No.140 12/11/25 02:49
七海 ( 40代 ♀ INREv )

何度も書いてるのですが、批判的な人はわかりきった事ばかりなんですよね。
趣旨が違うのに、わざわざこういうスレに来て書き込んでいくというのは、自己満足としか思えません。
書くとスッキリするんでしょうか?

  • << 147 否定しか出来ない人間って可哀想でしょ? でもね、現実こんなところで否定してもそれでやめる人いないのにね。 実社会でもそうですよね 私もサレ妻だった時期もあるけど、別に。 元旦那は再婚して可愛い子供も出来て普通に暮らしてる。 元住んでた家を今の若い奥さんと一緒に片付けた思い出ももうだいぶ昔になっちゃった。今、ふと思い出した。 人を憎んだり、恨む人生は嫌だよね。 夫婦は他人だもの。 離婚したら終わり。 主さんは、旦那さんに気持ちがあるだけ幸せだと思いますよ。 私の場合、子供達も大人だから私が元旦那に会う理由がない。 子供達はたまに会ってるけど。 でも、元旦那は幸せにやってて貰わないと、子供達にきても子供達も迷惑だしね。 男の人が1人で歳をとることって女の人より辛いかもしれないからね。 主さんも、旦那さん大事にしてあげてね。
  • << 153 今更、不倫の是非や正誤を議論したって感情的だし不毛ですよね ただ、私個人の意見としては、不倫というのは完全に否定できないけれど、肯定もできないですね 不倫という事象と人としての生き方を重ねた場合、卑怯だし、人の人生を巻き込み過ぎるしね 100さんの仰ってる事も一理あると思うし、ある意味正論なのかも知れないけれど、何故か私の心には響かないですね 自分の人生は一回きりだし、楽しまなきゃという気持ちは理解出来るのですが、不倫によって人生やり直しを食らう人だって人生一回きりという疑問が残るし 自分の人生、自分で選択する自由が有るのも解りますが、だからと言って人に迷惑かけてまで、勝手気まま自由気ままに生きる権利までは無いと思うし 恥ずかしながら、この歳になっても達観出来ません ただ、主さんもさ迷ってるのかな?とは感じます 自分から告白して始まった不倫とはいえ、彼氏の煮え切らない言動への苛立ちと猜疑心 同情が主体で成り立ってる夫婦関係への欺瞞 二人の男を相手している割りに感じる孤独感 人生楽しんでるつもりが、期待していた程得られていない満足感 まぁ、人間の感情は複雑ですから、そう簡単に整理出来ませんが ですが、何か中途半端な感じがします 彼氏さんにも旦那さんにも全力じゃなさそうだし、真心を持って両方ともに向き合って無い様な気がします それに、離婚を言い出せ無かったとはいえ、離婚しないのを旦那のせいにしているし 不倫を清算出来ないのも、テンションが下がってきた彼氏のせいにしているのでは? 迷ってる間は決断しない方がいいと言いますが、主さんの場合はもう一度胸に手を当てて、自分はどうしたいのか、どう生きたいのか見つめ直した方が良いと思います ここで、他人の経験談を聞くのもいいですが 人生にモデルケースは無いと思いますよ 自分の人生は自分が決める、その権利と自由はあると信じます

No.152 12/11/25 23:18
七海 ( 40代 ♀ INREv )

>> 147 否定しか出来ない人間って可哀想でしょ? でもね、現実こんなところで否定してもそれでやめる人いないのにね。 実社会でもそうですよね 私も… ありがとうございます。

100さんはいろいろあってそこまで達観できるってすごいですね。

「子供が欲しいなら他の人と結婚して」と辛そうに言われてから、何回かは離婚を切り出そうとしましたが、結局言えませんでした。
「○○がいなかったら俺はもうどうなってもいいんだ・・・」などという弱気な言葉の方が本音なのかなと思うし。
実際私がいないと、ダンナは食事すらとりません。
食べなくてもよくなるそうです。

確かに、歳の離れたダンナがこれから1人で生きていくのは大変だろうと思います。
まぁ性欲ももうあまりないようなので、私は妻としてより同居人のようではありますが、スキンシップはしたかったですね。


夫婦は他人・・・ですね。
子供がいない私達にはそんなにハードルは高くないのに。

やっぱり「情」なんですかね。


No.159 12/11/27 00:57
七海 ( 40代 ♀ INREv )

>> 153 今更、不倫の是非や正誤を議論したって感情的だし不毛ですよね ただ、私個人の意見としては、不倫というのは完全に否定できないけれど、肯定もできな… そうですね。
書いて下さっていることは、大体当たっているかもしれません。

この状況が誰にも良くないことは分かっているのですが・・・

きっぱり白黒つけられれば迷わないし、それができない自分が弱いことも充分自覚してます。

No.161 12/11/27 01:17
七海 ( 40代 ♀ INREv )

>> 158 主さんも、いくつまではわからないけど、女の華を咲かせてくださいませよ。 女も、早い人は40歳になったら急に更年期になったりして様々な症状出… 100さんは年上好きなんですね😊

私は同世代が好きです(といっても彼以外目が向きませんが)。

お体大事になさって下さい。無理せずに。
私は去年まで毎日15時間くらい働いていて、体をこわしてしまい、
今は無理してません。

仕事はここ数年で楽しくなってきました。
女ひとりで生きていけるくらいの経済力は身につけねばと思っているので、
これからもずっと働けるうちは働いていくつもりです。
子供もいませんし。

きれいかどうかは分かりませんが、そう言ってくれる人はたまーにいるので、
素直に喜んでお礼を言ってます。(お世辞でもね)


・・・そうですよね。
せっかく女に生まれてきたんだもの。
お互いいつまでも女でいたいですね。

100さんは魅力的な女性なのでしょう。
近くだったら100さんのお店にぜひ行ってみたいです😃

  • << 165 主さんは どうしたいか分からないって書きながら 止める気はないんでしょ❓ 41歳・・・ 女として最後の足掻き時かもしれないですね。 不倫から結婚した私が言うと又非難されそうですが・・・、女を忘れないのはいいですが(年齢的に不倫でしか相手は見つからないかもしれないけど)不倫してまで女を確認し安心したいなんて反って惨めじゃないですかね❓ 100さんの言う「どう生きるか」 色恋沙汰の女を意識せず人として自然体で徳に純真にしていたら 周りが変わって来ると思いますが。 今の主さんには無理かな

No.162 12/11/27 01:43
七海 ( 40代 ♀ INREv )

>> 160 このレス 深く考えさせられました。 153さんのレスも同様に。 考えても考えても答えは出ない… 85さんのレスを読ませて頂いてましたが、状況は違えどすごく気持ちが分かります。

私はいい加減な人間なので、85さんほど辛くないです。
周りの人への思いやりゆえに、ご自分を追い込んでいるのではないかと感じてしまいました・・

  • << 166 主さん レスありがとうございます。 思いやりが深ければ、私のような悩みもないのではと思います。 自分可愛さに、ただ苦しくて酔ってるだけなのかと、ミクルのスレやレス見ると思います。 少しでもわかると言っていただけて嬉しいです。

No.187 12/12/01 00:52
七海 ( 40代 ♀ INREv )

>> 171 削除されたレス 主です。あまり頻繁には書き込めなくて、申し訳ありません😔
なので、横レス歓迎ですよ😊
自分には直接関係なくても、興味深く読んでいます。

171さんへですが、85さんが書いて下さってるのと私も大体同じです。
ダンナを人間的にも尊敬していますし、安らぎをくれます。
私のことを必要としてくれているのが分かるし、私も失いたくないのです。
ただ、男と女ではないだけです。
時々でいいから、抱き締めてほしい、手をつなぎたい。
それだけでも違うのですが・・・

でも子供がいなくてもこんなに別れられないのだから、
171さんのように子供がいたら尚更、ですよね。

  • << 195 子供いてもそれで食い違う夫婦もいますよ… 私は主人の為に安らぎのある家庭を精一杯作って来ました… でも私は主人との生活に安らぎはなかった… そんな私の気持ちを何にも感じない人でした… 私が何を考え、感じ、どうして欲しいか… 私は幸せなのか… 何にも私の立場になって考えてくれる人ではありませんでした… 自分の事ばかり主張して… でも子供の為に我慢して一生懸命尽くして来ました… 主人は妻が尽くすのは当たり前だと言っていましたが… 私の話しは何も聞いてくれない… 毎日がストレスでお酒を飲むようになりました… 今主人の事愚痴ってもこの世に居ないのですが… 死んでしまったら仕方ないですよね… やはり死ぬと言う事は可哀想な事です… 子供がいなかったらとっくに離婚してました! 主人は子供欲しくなかったんだと思います。 なんか支離滅裂になってしまいすみませんm(_ _)m 私達夫婦は子供がいるから乗り越えられる夫婦ではなかったって事です… やはり相手への愛情の問題だと思います。

No.188 12/12/01 01:03
七海 ( 40代 ♀ INREv )

>> 163 誰にも言った事がない… 死ぬまで誰にも話さないでいようと思った私の実話です… 私も昔W不倫してました… 愛し合ってました… … 元ご主人の急死で、7年の関係に自分で終止符を打ったのはご立派だと思います。

やはりお子さんの存在が1番だったのでしょうか・・・

  • << 191 いろんな人を裏切り、傷付け… きっと主人も苦労をし… いろいろ傷を抱えて死んで行ったのかと思うと浮かばれない気がしました… 申し訳ない気持ちでいっぱいでした… 子供達も苦労をしたそうです… 彼の事は本当に愛してました… こんなに人を愛した事はありません… 一緒にいた月日、とても幸せでした… きっとそれは女の私だったのです… 主人との人生に女である私はいませんでした… 彼と出会って、彼によって女だったと言う事を実感しました。 幸せでした。 だからこそ、子供の為に母に戻らないと… 主人が死んだのも、子供達が苦労したのも、全部私のせいです… 主人の前で女ではなかったけど、やはり家族でした… 彼は一緒に住んでいた家を売って田舎に帰りました。 もう連絡が取れないように、全てを消しました… 良い思い出だったと、遠い事のように思う事にしてます… それでないと、押さえられない気持ちになります! わかってもらえない事だと思いますが、本当に本当に愛していたんです… 最後の恋愛にします。 今は子供達の幸せな人生を夢見て、いつか孫を抱いたり出来る事を夢見て頑張っています!

No.189 12/12/01 01:08
七海 ( 40代 ♀ INREv )

>> 178 私も不倫してました。お互い配偶者とは不仲で、お互い配偶者とは性行為はなし 彼の奥さんは絶対気づいてたと思います。五年間、お互いかなりの束縛… 178さんは離婚して彼と再婚することは選択肢になかったのでしょうか?
ひとりで育てる勇気がない・・とあったので。

No.190 12/12/01 01:30
七海 ( 40代 ♀ INREv )

>> 186 女女女でいられないから、仕方ないですよ。 自営業の私は常に働き、追いかけてるのは仕事とお金だけだもの。 はっきり言って、男脳だと思いま… >男は女から生まれて来てるから、最後は優しい女の人に見守られて亡くなるのが なのかもね。

そうかもしれません。
どんなに強い男性でも、どこかで母性を求めているような面がありますよね・・・


幸せになってほしいと書いて下さって、ありがとうございます😢

でも正直、幸せがどういう形なのか、見えないでいます。

唯一全部話している友人に、「結局2人に見捨てられて、都会のぼろアパートで自殺する自分を想像する」と自虐的に言ったら、破滅願望型だね~~と言われました(苦笑)



No.196 12/12/02 21:29
七海 ( 40代 ♀ INREv )

>> 195 子供がいなかったらとっくに離婚してた、というのは分かります。

そのお子さんと離れざるをえなくなって、彼と一緒に暮らして・・・

7年も一緒にいれば情もわきますよね。

その彼とすっぱり別れる決断ができたのは、やっぱりお子さんには自分しかいないんだ、という状況ですかね~


私にも子供がいたら、全然違う人格になってたのかなぁと考えます。

  • << 201 そうです… 子供達には私しかいないから… そして、彼に負担させる事ではないし… 彼も子供達と奥さんを捨てて来ているんです… 主人…子供達にとっての父親が死んでしまっては、子供達は途方に暮れてしまいます。 でも彼との生活に子供達を持ち込む訳にはいきません… そして私は子供達との人生を取りました。 子供達との生活とは別に、彼と付き合っていても良いんじゃない? って思う方もいるかもしれませんが、本気だったからこそ、そんな中途半端な二重生活は出来ないのです! ずっと子供達を騙す事になるし… 自分の子供達を捨てて来ている彼にとっても我慢をさせてしまいます。 ならば、彼と話し合って、どちらかの道に進むしかありませんでした。 私は彼より子供を選んだと言う事です… 主人との生活も子供の為… 子供を大切に思っているなら、不倫なんてするな…って思うでしょう… 私も自分で矛盾してると思います! そこが母ではない、女の私の気持ちだったのだと思います。 彼と出会って生まれた女の私ナノです… 出会わなければずっとただ子供達の為に主人に尽くし母と妻だけをこなしていたでしょう。 愛情のない人と我慢をし、つまらない人生の中死んで行ったかもしれません… 世間体と自分の人生と違い過ぎていた… そもそも結婚が間違っていたと思うのです… だからと言って私が結婚する頃彼と出会っていてもきっと結ばれなかったでしょう… じゃどうしたら良かったのか… 彼との愛を貫かず、割り切った不倫… 生活の合間の恋愛、主婦の裏の女と言う顔… で…良かったのではなかったのか… そして子供達が成人した時、第二の人生を考えたら良かったのではないか… と思ったのですが… 後の祭りですよね… でもあの頃彼と私はそんな事まったく思っていませんでした。 こうなる前まで(主人が死ななければ…) お互いの子供達が成人したら籍を入れよう! と言ってました。 でも今私は彼と別れ子供達との人生を取りました… 離婚する頃…母、妻、女… いろんな自分との葛藤でおかしくなりそうで、夜中泣いていました… どうしたら良いのか、どうしたら良かったのか… 息子に見られ「結婚が間違っていたのかな…」といったら「お父さんとの出会いを否定しないで…俺達の存在が否定されてしまうから…」 と言われました。 「結婚生活の中で幸せでなかったのなら違う生活で幸せを探せば良い、どんな生活の中でも俺のお母さんはたった一人だから!」と言ってくれました。 また支離滅裂になってしまいましたが、いつでも子供が側にいてこんな私を支えてくれていました… これからはどんな事をしても私が支えていかないと…と思います!

No.197 12/12/02 21:57
七海 ( 40代 ♀ INREv )

>> 194 >>100さん今、恋もしてないのに不倫板覗いたり、また幾つになっても女でいたいと考えられるのはまさに女のような... 別に男、… 私は、自分でセックスが好きな方だと思います😳
今までしてきた相手からも、そう言われてました。

でも、好きになった人が下手でも、それで嫌いになったりはしないかな。

他の短所も許せちゃうし、かなり「あばたもエクボ」状態になりますね・・・


最終形は、うーーん、考えても分からない。

ダンナの方が高い確率で先に逝ってしまうだろうし・・・

老後一緒に住もうね!と言っている女友達はいますが。


必ずしも子や孫に囲まれて老後を送ることが幸せではないだろうし。

彼との生活、ってなんかぴんとこないんですよね。
なぜだろう??
彼の子供はすごく欲しいんですけど。



No.205 12/12/03 22:20
七海 ( 40代 ♀ INREv )

>> 198 人間、産まれ方を決められないように死に方も決められないと思いますよ。 何歳まで元気で、その時、側に誰がいるのかも。 事故かもしれないし… 中途半端は私だけじゃないですか?^^


彼が煮えきれば・・・

確かにもっと彼がぐいぐい積極的にきていれば、私の気持ちも違っていたかもしれません。
人の気持ちなんてそんなもの。

初めの1年半くらいは、彼なりに待っていてくれていたようです。
具体的にそういう言動はありました。
でも、いつまでも行動できない不誠実な私に業を煮やしたのか、
ある時期からなんとなく割り切っているような感じがしました。

「自分の気持ちをコントロールしている」などと言っていましたが、
スレ本文の「好きだけど・・・」の言葉はその頃です。


元々私から好きになったのだし、大きな「負い目」があるので、
彼には何も求められないと思っています。
求める資格がないですよね。

彼の中では私に愛想をつかしているのかな?って思ったり。


でも自分からは大好きってたまに言っちゃいます。



No.206 12/12/03 22:28
七海 ( 40代 ♀ INREv )

>> 205
すみません、№199へのレスでした。

No.226 12/12/05 22:14
七海 ( 40代 ♀ INREv )

そうなんです。独身で、今まで付き合ったことがあるのは1人だけ。

私が恋心を我慢して1年経ってから、ちょっと突っついたこともあるのですが、
全く、気づかず。
私から誘って、呑みにも言ったのに!
普通の男性なら「ん?俺に気があるのかな」って分かるだろうってことにも。

それを指摘すると、えーーっそうだったの?と鈍さ満載で(笑
少しは私をいいなと思ってくれていたようですが。

今でも、前の会社で一緒だった女性から、たまに連絡がくるようです。
包み隠さず教えてくれるけど、「○○くんの事好きなんじゃないのかな」って言うと、ありえない、仕事で同士って感じだったしって・・・本気でそう思ってる。

まぁ、そういうとこがいいのかな。


私も年下は一人だけです。
11歳下で、長続きしませんでした(--;
彼のおかげで、年下は向いてないってわかりましたよ。


中年女子会、楽しそうですね!!
私もまぜていただきたいですね~~♪

No.227 12/12/05 22:37
七海 ( 40代 ♀ INREv )

矛盾、矛盾って揚げ足とりばかりはやめましょうよ。

100さんの自分で書いてる生き方と違うとかなんとかって・・・
人それぞれ生き方も感じ方も違うでしょう。

逆に自分の生き方やポリシーを押し付ける方が鬱陶しいです。


85さんのご主人はご病気で、傷つけたくないから何も話せないんですよね?

85さんが不倫をやめられないのなら、悩んで悩みぬくしかないです。
もしくは私のように面の皮厚くして、なるようにしかならないと腹くくるか。

楽しめとは言いませんが、自分でちゃんと引き受ける覚悟ができれば、
そんなに辛くはないと思います。





  • << 229 覚悟が出来ればって、主は 出来てると言えるのか? 成るようになれと思っている主に、責任の取り方や それ以前に何を以て責任か解っているやら? どうせ止める気などなく 同類同士で何を話したかったと言うのだ? 100の様な不道徳思考の同類と話し共感を得て仕方無さ感を感じたかったんだろうが 本当に情けない輩だと思う。 ケジメもつけられず中途半端な不誠実な生き方で成るようになれ等との生き方に巻き込まれた旦那に同情するよ。 旦那も旦那だが 離婚は主次第で出来ないことではないのに 不倫に逃げ 更にお門違いな悩みで悶々とし成るようになれ とか どれだけ いい加減な生き方だ
  • << 233 主さん ありがとうございます。 はい、主人が原因だからこそ、主人に言えません。精神的にいまは、とてもじゃないけれど持ちこたえられないと思いますし。 そんな状態なのによそに逃げるのも最低だと思います。 私は主さんのような覚悟もなくて腹もくくれてません。 悩んで考えたつもりでまったく深く考えてなくて、相手を傷つけることも、主人を傷つけることも、自分が傷つく覚悟もまったくないです。 考えていたつもりでも、考え切れていませんでした。
  • << 236 不倫という手段は間違ってるでしょって話なんだけどね すべて否定したいわけでも、否定しか出来ないわけでもないと思けど~

No.238 12/12/06 23:30
七海 ( 40代 ♀ INREv )

>> 233 主さん ありがとうございます。 はい、主人が原因だからこそ、主人に言えません。精神的にいまは、とてもじゃないけれど持ちこたえられないと思いま… 85さん、随分早朝に起きてらっしゃるんですね・・・

大丈夫ですか?眠れていますか?

No.239 12/12/06 23:44
七海 ( 40代 ♀ INREv )

>> 234 主さん、X'masはどう過ごす? 主さんは彼氏に「好きだけど大好きじゃない」って言われて、セフのような感じだけどそれで満足して… クリスマスは、たぶん家でダンナと過ごします。

確かに、そう言われましたが、同時に「愛しいと思ってる」って言ってくれたので、それで充分です^^
何より、自分が彼を大好きなので。
愛されるより愛する方がいいのかも。


ラブラブさんは、慰謝料まで準備してもらったのに、離婚はできなかったんですよね。
それはご主人も同じくらい愛しているから?
お子さんはいたんでしたっけ?いるとしたら、お子さんの存在ですか?

彼氏とご主人に対する気持ちってどう違いがありますか?

なんか質問ばかりですみません(^^;

  • << 242 おっ、主さんクリスマスは旦那様と? いいなぁ。 私なんぞ、仕事だぜぃ! 23・24・25日と。 みなさんも、いいクリスマスを過ごされます様に・・。 では、では、遅い昼御飯を頂いてきます。

No.244 12/12/07 22:46
七海 ( 40代 ♀ INREv )

クリスマスは、「通常運転」ですよ😏

ショートケーキとスーパーのチキンでちょっと気分を味わうくらい?

子供がいたら、楽しかっただろうな~~

プレゼント、とか。
サンタは何歳まで信じてるか、とか。
今年はどこのケーキ屋さんに予約するか、とか。
ツリー用意したり。


でも163さんの元ご主人の命日ですか。

辛い日ですね・・・

No.247 12/12/08 10:02
七海 ( 40代 ♀ INREv )

>> 245 このままだと不倫してしまいそうな状況にいます 。そのうち押しに負けてしまいそうで、すごく怖いです。 子供は一歳、かわいい盛りで子供といる… 1歳のかわいい盛りの子供がいて・・・
それでも女でいたいと思うんですね~(責めてる訳じゃないですよ)

自分だったら、子供一辺倒になると思ってるけど。

相手がどんな人か分からないけど、名無しさんの場合は
このまま進めば家庭崩壊になりそうな気がします。

すでに押しの強さに負けかけているし、自分のペースじゃない。
私の場合は、彼がすんごく気をつけてくれし、私のペースに合わせてくれているので、
ダンナにもばれずに付き合えていると思ってます。

もしこのまま不倫関係になって、相手が名無しさんにのめりこんで離婚を望むようになったら?
逆に相手が割り切ってちょっと遊んでみたいだけなのに、
名無しさんが夢中になっちゃうと・・・これも辛い。


私は可愛い子供がいて、っていう状況がとても羨ましいので、
もっと自分が持っている幸せに気づいてほしいと思いますが😔



  • << 249 何だか主さん偉そうだな。 子供がいないから不倫してるの? 今の彼みたいに凄く気をつけてくれる人だったら、主さん子供いても不倫するかもじゃん? 自信あんの? 旦那とX'masする主さんも 旦那との幸せ大事にした方がいいんじゃない? 普通、仲が悪い旦那とは X'mas一緒にしようとは思わないからね。
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