気持ちの整理

彼にお子さんがいる事を承知でお付き合いしているのだから、彼がお子さんに会いたい時は会わせてあげたらいかがですか？

主さんの嫉妬心もわかりますが、別れたお父さんに会いたいと言う、彼のお子さんが可哀相かな？と思ってしまいます。

• << 7 ありがとうございます。 子供が父親に会いたい、彼が子供に会いたいと思う気持ちは頭ではわかっているんですが・・・ そうですよね、かわいそうなことをしていますよね。

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子供がいるなら、離婚しても父親・母親であることには変わりないと思いますから、彼が子供に会いたいと思う気持ちは当然だと思います。
まして、いじめにあって辛い思いをしているなら、父親として何とかしてあげたいと思うんじゃないでしょうか。

彼は、主さん達に辛い思いをさせたくなくて別れることを決意したんでしょうし、その決断は主さん達を思ってのことだから、彼は立派だと思います。

気持ちの整理には時間はかかるでしょうけど、互いのためにこれで良かったんだと思うしかないんじゃないでしょうか…

• << 9 ありがとうございます。 私も子供がいるので、子供が辛いとき、何かしてあげたいと思う気持ちはわかります。 彼に私の気持ちを伝え、後悔のないようにしたいと思います。

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縛ってしまうのは自信がないからです。
愛されている自信も、彼が居なくなっても私は大丈夫という自信もないからです。

彼が別れを切り出したのは、そこまで主さんを好きではないからです。
思いやっているようで、思いやっていません。

一人で子供達とやっていくのもいい。恋愛はあってもいいし、なくてもいい。
そんな考え方が無理なくできるようになったら、相応しい男性が現れた時に幸せを掴めると思います。

• << 10 ありがとうございます。 確かに自信がなかったんだと思います。 彼が私のことをそこまで好きではないのは そんな私に嫌気がさしたのですね。 もっと自分に自信を持ちたいと思います。

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素朴な疑問なのですが、
主さんの文章から読み取れるﾊﾞﾂｲﾁの彼氏さんは、
大変素晴らしい人格の男性の様に感じ取れますが、
そんな人が何故離婚してお子様を手放されたのですか？
一般的に離婚された人って、どちらかと言うと男性の方に何等かの離婚の原因があったからだと思われがちです。
浮気、暴力、借金など…
しかもお子様は妻の方に
引き取られてるとなると、一般的には益々男性の法を悪く捉えてしまいます。
実際には違う場合もあるのでしょうが…。

主さんのスレを読んでると、そこまで子供の事を色々考える父親が何故離婚して実の子供に淋しい思いをさせてしまっているのか、
不思議に思います。

• << 13 ありがとうございます。 彼は子供のことは大好きだったみたいです。 前妻との仲があまりよくなかったと聞いています。 性格の不一致で離婚したようです。 彼には頼れる実家もなく1人で子供を育てていくのは無理で 親権についての争いはなかったそうです。

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>> 4 一概には言えないですよ。

親権は母親が有利ですから。不倫した母親でも親権取れるくらいに。

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主さん、もう少し大人にならなければ！我が強すぎるような気がします！


ﾊﾞﾂ同士ならそれなりに修羅場を潜って来てるはずですよね？

１０代の恋愛ごっこじゃないんだから！

彼氏さんが自分の子供に会うのぐらい寛大な気持になれませんか？


主さんだって親なんですから！子供さん優先ですよね？


再婚するにしたって子供さん中心の考えで居てあげて欲しいですね！せめて成人するまでは！


好きで再婚したいなら彼を信じる気持がないと無理！疑う気持が強いとこれから先も上手くいく訳ないですよ！

• << 14 ありがとうございます。 我が強すぎる、本当にそうですね。 私も子供優先です。何よりも子供が一番です。 だから彼にも同じ気持ちで、私の子供を大切にしてほしくて。 そんなの私の勝手ですよね。 彼のこと信じたいんです。 だけど何度かうそをつかれたことがあって・・・ 疑わないようにするにはどうしたらいんでしょうか。

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>> 1 彼にお子さんがいる事を承知でお付き合いしているのだから、彼がお子さんに会いたい時は会わせてあげたらいかがですか？ 主さんの嫉妬心もわか… ありがとうございます。

子供が父親に会いたい、彼が子供に会いたいと思う気持ちは頭ではわかっているんですが・・・

そうですよね、かわいそうなことをしていますよね。

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主に辛い思いをさせたくない。主を思っての別れ。というのも彼の本心なんでしょうけど・・。
実子に会えば落ちる主。私の子供と別れた実子とどっちが大切なの！？会わないで欲しいの！！
・・面倒臭い。別れた方が気兼ね無く自由に実子に会える。というのも本心でしょう。
主も親なんだからさ、、
逆に自分が産んだ子供と会えないと考えたらどうよ？自分の子供がｲｼﾞﾒにあってて、「お母さんに会いたい会いたい！」って泣いているとしたらどうよ？
自分の子でもなんとも思いませんか！？

主がもう少し理解があって寛大だったら、今回の別れは無かったですね。

• << 16 ありがとうございます。 いろんな気持ちが入り混じっています。 確かにこんな私はめんどくさいですよね。 自分でも逆ならそう思います。 分かっているんですけど、気持ちが追いつかなくて・・・ 彼のこと大好きなんです。 理解があって寛大になりたいです。

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>> 2 子供がいるなら、離婚しても父親・母親であることには変わりないと思いますから、彼が子供に会いたいと思う気持ちは当然だと思います。 まして、い… ありがとうございます。

私も子供がいるので、子供が辛いとき、何かしてあげたいと思う気持ちはわかります。

彼に私の気持ちを伝え、後悔のないようにしたいと思います。

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>> 3 縛ってしまうのは自信がないからです。 愛されている自信も、彼が居なくなっても私は大丈夫という自信もないからです。 彼が別れを切り出したのは… ありがとうございます。

確かに自信がなかったんだと思います。

彼が私のことをそこまで好きではないのは
そんな私に嫌気がさしたのですね。

もっと自分に自信を持ちたいと思います。

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彼が半年間子供に会わなかった…これは間違ってるよね。

これで主さんの悩みと苦しみは消えた？

消える訳ないよね～原因は違うところだもの。もっと相手を信頼しなきゃならない。もっと相手を思い遣らなきゃならない。
彼が実の子に会わないなんて事は、子を持つ母親ならさせられないよ。

実の子供がイジメられてるって問題も、本当なら彼と主さんが一緒に悩み考える事じゃないのかな？

自分の気持ちを彼にぶつけるだけで、それによって彼は苦しんだかもしれないね。

お互いが大切で、好きだというシッカリした気持ちを持っていれば…何かあった時には『どうすればよいか』と、一緒にうまくいく方法を考えていくものだと思いますよ。

• << 17 ありがとうございます。 間違っています。会わなかったことで逆に彼の子供に申し訳ない気持ちでいっぱいでした。 彼のことを信頼したら悩みと苦しみは消えますか？ 原因が自分でもわからなくて・・・ 私が彼に子供のいじめの問題のこと、一緒に悩んで考えたいと言ってもいいのでしょうか？ 彼の子供と私の子供、みんなで会ってというのは間違っていますか？ 彼はとても苦しんでいます。 楽になってもらうには私はなんて言ってあげるのがいいんでしょうか。

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主さんはお子さんを引き取られ手元に居て
間近で成長を見れますけど

彼だって子供達から見たら父親ですから
実子に会いたいと思っていると思いますよ。

月１位の面会ならＯＫしても
いいのではないでしょうか？

離婚されたとは言え
実子のイジメ問題を聞かされたら誰だって心配しますよ。

逆の立場ならどう思いますか？元旦那さんが子供を引き取っていて
子供のイジメ問題を聞かされて子供が主さんを求めていたら‥。

• << 18 ありがとうございます。 そうですよね、逆の立場なら彼と同じように思うと思います。 今まであわせなかったこと悪いなと思います。 今はいじめの問題を聞いて 月1ではなく会えるだけ会いたいんだと思います。 手遅れかもしれませんが 彼がどうしたいかを聞き尊重できればと思います。

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>> 4 素朴な疑問なのですが、 主さんの文章から読み取れるﾊﾞﾂｲﾁの彼氏さんは、 大変素晴らしい人格の男性の様に感じ取れますが、 そんな人が… ありがとうございます。

彼は子供のことは大好きだったみたいです。

前妻との仲があまりよくなかったと聞いています。
性格の不一致で離婚したようです。

彼には頼れる実家もなく1人で子供を育てていくのは無理で
親権についての争いはなかったそうです。

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>> 6 主さん、もう少し大人にならなければ！我が強すぎるような気がします！ ﾊﾞﾂ同士ならそれなりに修羅場を潜って来てるはずですよね？ １０代… ありがとうございます。

我が強すぎる、本当にそうですね。
私も子供優先です。何よりも子供が一番です。
だから彼にも同じ気持ちで、私の子供を大切にしてほしくて。
そんなの私の勝手ですよね。

彼のこと信じたいんです。
だけど何度かうそをつかれたことがあって・・・
疑わないようにするにはどうしたらいんでしょうか。

• << 23 ＞だから彼にも同じ気持ちで、私の子供を大切にしてほしくて。 頭おかしい。だから彼にも彼の子を大切にしてほしいってのが正常な思考回路じゃないですか。 彼が嘘をつくのは、あなたが疑り深く、嫉妬深く、面倒くさいから波風立たない様にしているのです。嘘はあなたがつかせているのですよ。
• << 24 私の子供を大切にして欲しい←これが我が強すぎるて事ですよ！ なら、彼の言い分も、俺の子供も大切に思って！会いたい時に何も言わずに会わせてくれ！て、なってもおかしくないですよね？ ｶｯﾌﾟﾙでも夫婦でも、様々な事情があるのだから！臨機応変に対応出来るようにしなくては？ どんな嘘かわからないけれど… 好きなら信じる！信じれないなら別れるか、距離を置くとか？まだ夫婦になった訳では無いし、もっとお互い話し合って、お互いを知って、結婚してから同居した方が良いかと思いますよ！ 子供さんには、彼氏さんの事を何て説明してるんですか？ 一緒になる事への不安があるのなら、生活を共にするのは、子供さん達にも、悪影響なのでは？ 自分の生き方、子供さん達の育て方！きちんと方向性を決めてから、最後に再婚するとか考えるべきではないですか？ 焦って、新しい家族を作りあげようとしても、上手くいかないような気がしますが？

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主様の我の強さ、思いやりのなさに愕然とします。
主様がどういう理由で離婚し、お子さんと実父が会わない理由もわかりませんが、夫婦は離婚して他人になっても親子の縁は切れません。

自分は子供と暮らし、連れ子を受け入れてもらっておきながら、相手は許さないって…
彼を解放してあげて下さい。子供に会うのに主様に気を遣い、後ろめたい気持ちにさせるなんてかわいそうです。何より彼の子供がかわいそう。

• << 19 ありがとうございます。 彼のことが大好きで間違った方向にいってしまったと気づきました。 彼の優しさに甘えていたんだと思います。 彼に謝り、感謝をして解放しようと思います。

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>> 8 主に辛い思いをさせたくない。主を思っての別れ。というのも彼の本心なんでしょうけど・・。 実子に会えば落ちる主。私の子供と別れた実子とどっち… ありがとうございます。

いろんな気持ちが入り混じっています。

確かにこんな私はめんどくさいですよね。
自分でも逆ならそう思います。

分かっているんですけど、気持ちが追いつかなくて・・・
彼のこと大好きなんです。

理解があって寛大になりたいです。

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>> 11 彼が半年間子供に会わなかった…これは間違ってるよね。 これで主さんの悩みと苦しみは消えた？ 消える訳ないよね～原因は違うところだ… ありがとうございます。

間違っています。会わなかったことで逆に彼の子供に申し訳ない気持ちでいっぱいでした。

彼のことを信頼したら悩みと苦しみは消えますか？
原因が自分でもわからなくて・・・

私が彼に子供のいじめの問題のこと、一緒に悩んで考えたいと言ってもいいのでしょうか？

彼の子供と私の子供、みんなで会ってというのは間違っていますか？

彼はとても苦しんでいます。
楽になってもらうには私はなんて言ってあげるのがいいんでしょうか。

• << 20 半年間、主さんも彼のお子さんを思い苦しかったんだから…彼を楽にしてあげられれば良かったね。 もう過ぎた事だし彼が別れを考えているのだから、主さんは今の正直な自分の気持ちを伝えるしかないんじゃないかな。 彼は主さんを愛してたんだから～『彼は私を愛してくれてる』この気持ちは、どんな事があっても変わる事がないものでしょ？ お互いのこの気持ちが揺るぎないシッカリしたもので…喧嘩したり何か問題が起こっても、この気持ちがちゃんと根底にあるから2人で一緒に悩んだり苦しんだり、協力し合ったり支え合ったり出来る～だから一緒に歩いて行ける。 信頼ってこういう事だと私は思うなぁ。 主さんの不安は、彼の愛情不足？ 違うと思うなぁ…余計な心配をしちゃってるからじゃない？ 本当に好きなのか、嫌われるんじゃないか、浮気はしないか、実の子と同じ様に私の子供を愛してくれるか～心配するとキリがない。 直ぐに結婚とか考えてしまうと不安も大きくなるけど…焦る事はせずゆっくりと進んで行くうちに考えれば良いだけじゃない？ 一緒に過ごす楽しい時間を一緒に楽しまなきゃ勿体ないよ。 彼と主さんの子供達が会うってのも、まだまだ先の話かもしれないね。 今1番大事なのは、イジメられてる彼のお子さんだから…。 主さんは、彼の子供を自分の子供と置き換えてみた時に～主さんならイジメられてる我が子にどうしたい？ そんな子供の側にいられない時、どうしたら良いと思う？ それを彼に伝えてみたらどうかなぁ。 長文失礼しました。

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>> 12 主さんはお子さんを引き取られ手元に居て 間近で成長を見れますけど 彼だって子供達から見たら父親ですから 実子に会いたいと思っている… ありがとうございます。

そうですよね、逆の立場なら彼と同じように思うと思います。

今まであわせなかったこと悪いなと思います。

今はいじめの問題を聞いて
月1ではなく会えるだけ会いたいんだと思います。

手遅れかもしれませんが
彼がどうしたいかを聞き尊重できればと思います。

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>> 15 主様の我の強さ、思いやりのなさに愕然とします。 主様がどういう理由で離婚し、お子さんと実父が会わない理由もわかりませんが、夫婦は離婚して他人… ありがとうございます。

彼のことが大好きで間違った方向にいってしまったと気づきました。

彼の優しさに甘えていたんだと思います。

彼に謝り、感謝をして解放しようと思います。

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>> 17 ありがとうございます。 間違っています。会わなかったことで逆に彼の子供に申し訳ない気持ちでいっぱいでした。 彼のことを信頼したら… 半年間、主さんも彼のお子さんを思い苦しかったんだから…彼を楽にしてあげられれば良かったね。

もう過ぎた事だし彼が別れを考えているのだから、主さんは今の正直な自分の気持ちを伝えるしかないんじゃないかな。

彼は主さんを愛してたんだから～『彼は私を愛してくれてる』この気持ちは、どんな事があっても変わる事がないものでしょ？
お互いのこの気持ちが揺るぎないシッカリしたもので…喧嘩したり何か問題が起こっても、この気持ちがちゃんと根底にあるから2人で一緒に悩んだり苦しんだり、協力し合ったり支え合ったり出来る～だから一緒に歩いて行ける。
信頼ってこういう事だと私は思うなぁ。

主さんの不安は、彼の愛情不足？
違うと思うなぁ…余計な心配をしちゃってるからじゃない？
本当に好きなのか、嫌われるんじゃないか、浮気はしないか、実の子と同じ様に私の子供を愛してくれるか～心配するとキリがない。

直ぐに結婚とか考えてしまうと不安も大きくなるけど…焦る事はせずゆっくりと進んで行くうちに考えれば良いだけじゃない？

一緒に過ごす楽しい時間を一緒に楽しまなきゃ勿体ないよ。

彼と主さんの子供達が会うってのも、まだまだ先の話かもしれないね。
今1番大事なのは、イジメられてる彼のお子さんだから…。

主さんは、彼の子供を自分の子供と置き換えてみた時に～主さんならイジメられてる我が子にどうしたい？
そんな子供の側にいられない時、どうしたら良いと思う？

それを彼に伝えてみたらどうかなぁ。

長文失礼しました。

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>> 20 ありがとうございます。

付き合ってからたくさん喧嘩をしてその度に一緒に悩んで解決してきました。

今さら遅いかもしれないですが彼の愛情を、大切にされていたことを思い出しました。

彼は大事にしてくれてました。やさしくてそれに甘えていました。

そうです、心配ばっかりで・・・
キリがなくて・・・
彼はつらくなってしまったのかも。

お話しを聞いてもらえて、自分の中ではすっきりしました。

彼には今は子供のためにできることしてあげて欲しいと伝えます。

彼の中ではもう私と別れることを決めているかもしれません。
私がそうさせてしまったのでそれをきちんと謝り、
彼に楽になってもらいたいです。

彼に何を言われても笑ってありがとうを言いたいと思います。

もし彼がそれでも私といることを選んでくれるなら
信頼を築けるように、彼が私といることを後悔しないようにがんばりたいと思います。

気持ちの整理が、どうしたらいいのかが分かりました。
本当にありがとうございました。

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鬼子母神。父親泥棒。
あなたに子持ちの男性とのおつきあいや結婚はやめていただきたいです。
彼の本当の子より自分の子の方を大切にしろと要求するだなんて、人として酷すぎる。
だいたい子どもさん連れて同棲している自体、かなりおかしくないですか？
同じ屋根の下で暮らすのは、結婚するなりけじめつけてからでも遅くないでしょう。

彼と子どもが親子として繋がり、愛し合う権利を侵害しないと気が済まないなら、是非ともお別れしてください。

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>> 14 ありがとうございます。 我が強すぎる、本当にそうですね。 私も子供優先です。何よりも子供が一番です。 だから彼にも同じ気持ちで、私… ＞だから彼にも同じ気持ちで、私の子供を大切にしてほしくて。

頭おかしい。だから彼にも彼の子を大切にしてほしいってのが正常な思考回路じゃないですか。
彼が嘘をつくのは、あなたが疑り深く、嫉妬深く、面倒くさいから波風立たない様にしているのです。嘘はあなたがつかせているのですよ。

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>> 14 ありがとうございます。 我が強すぎる、本当にそうですね。 私も子供優先です。何よりも子供が一番です。 だから彼にも同じ気持ちで、私… 私の子供を大切にして欲しい←これが我が強すぎるて事ですよ！


なら、彼の言い分も、俺の子供も大切に思って！会いたい時に何も言わずに会わせてくれ！て、なってもおかしくないですよね？


ｶｯﾌﾟﾙでも夫婦でも、様々な事情があるのだから！臨機応変に対応出来るようにしなくては？

どんな嘘かわからないけれど…

好きなら信じる！信じれないなら別れるか、距離を置くとか？まだ夫婦になった訳では無いし、もっとお互い話し合って、お互いを知って、結婚してから同居した方が良いかと思いますよ！

子供さんには、彼氏さんの事を何て説明してるんですか？


一緒になる事への不安があるのなら、生活を共にするのは、子供さん達にも、悪影響なのでは？


自分の生き方、子供さん達の育て方！きちんと方向性を決めてから、最後に再婚するとか考えるべきではないですか？


焦って、新しい家族を作りあげようとしても、上手くいかないような気がしますが？

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＞だから彼にも同じ気持ちで、私の子供を大切にしてほしくて。

何だ？この女
だから彼にも自分の息子を大切にしてもらいたい。だろ？

あほか 子供産んだなら女やめて母親になれよ

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たとえ離婚したとしても親子の絆は切れない。
恋愛で浮かれる前に親としての責任を果たして欲しい。
彼のお子さんがいじめに合って辛い思いをしているのなら、なおさら父親の優しさが必要でしょう。
それを阻む主さんの行動は間違っていると思いますよ。
これから彼のお子さんが進学するにあたって彼は子供の為に援助をしてやりたいと思うかもしれない。
主さんはそれが我慢できますか？
別れて正解だと思いますよ。

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みなさんありがとうございました。

彼とよく話し合い、気持ちの整理がつきました。
みなさんに気づかれたこともありました。

私も第三者としてみればみなさんと同じ意見でした。

実際自分が経験してみてわかったこと、今までわからなかったことが
みえてきました。

彼の大切なものは私の大切なものです。
彼のことを信じて応援しようと思います。

今はなんでそんなに悩んでたんだろうと・・・
気持ちはスッキリして一歩進めた気がします。

彼と乗り越えてみんなが幸せになれる道を探していきます。
ありがとうございました。

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