脳内整理

悪いのは自分じゃない
悪いのは自分
どっちにしても病むな…

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今５段階のどこだろ
否認
怒り
取引
抑うつ
受容
何回繰り返したら終わるんだろ

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ひとりじゃ無理
なんで理解してもらえないんだろ
話通じない

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感情をぶつけてはいけない
相手の気持ちを考えて

じゃ自分の気持ちはどうすれば？
脳内のどこにしまえばいい？
自己完結しすぎて容量いっぱい

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もう昼だ
ご飯作らなきゃ
ひとりなら作らなくていいのに

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免許の更新行って免許証忘れた
肝心なとこ抜けてんだよね
はぁ情けない

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わかってる
きみは悪くない
悪気はなかったんだよね
でもさ悪気なかったら人を傷つけていいの？

今までの努力一瞬で壊していいの？

人の気持ち踏みにじっていいの？

そんなんで壊れちゃうような絆だったの？

そう思ってしまった私が壊したの？

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飲みに行くからご飯いらないってメール

いつものこと

どこに行くのかは聞かない

帰ってきても聞かない

詮索しなきゃ嘘つく必要ないから

嘘つくとすぐわかるし
カマかけてもすぐひっかかる

だからバレなきゃいい

家には持ち込まない

そういう約束

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朝方帰ってきて３時過ぎまで寝てる

いつものこと

携帯が鳴った

「もしもし～」

「寝てた～？」

電話の声丸聞こえ

「なんも言われなかった？」

「言われないよ～」

「いいね～」

「いいでしょ(´∀｀)」
キャバ嬢からの営業電話
そうそう何にも言わないいい奥さんでしょ

目の前で聞こえてますよ
それ以上聞きたくないから
部屋を出た

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何食わぬ顔でこっちに来る

「ごめんね」

はい？なにが？

「なに怒ってんの？」

アタマ大丈夫ですか？

「どうしたの？」

気安く触らないで

無言できみから離れた

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明らかに態度のおかしい私に

きみはワケがわからないって顔

もういい

付き合いきれない

完全に見限った

不思議と何も感じなかった

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頭と心
どうして一致しないんだろう

理論的に考えれば答えはみつかる

だけど心はいうことをきいてくれない

感情なんてなくなればいいのに

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仮面がほしい
完璧な仮面

脳を電脳化して
体を擬体にする

感覚器官オフ

そしたら完璧

だいぶ壊れてきたな…

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わかってる

もめ事は嫌だよね

ただ家族で平和に暮らしたいだけ

私もそうだよ

でもまた同じこと繰り返すんだよね

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きみの口癖

「どっちでもいい」

「○○が決めて」

はい。決めました。

別れて下さい

「ダメ」

なんでそこだけ違うかな

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またこんな時間

眠れない…

きみの安定剤飲んでみようかな

眠りたい…

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パニック障害のきみに

これ以上負担かけたら

悪化するよね

わかってる

もうすぐ終わるから

子供も気づき始めてる

せめて口きかなきゃ

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メールって便利

顔みると言えないことも
メールなら言えたりする
言葉や文脈考えてるから
冷静になれるし

ただ一方通行になる可能性大

わかりやすく簡潔に

メールしてみようかな

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人を憎んだり
ムカついたり
嫉妬したり

きみはこんな感情悪いことだと思うの？

本人がいないとこで悪く言うのは嫌だ

そう言ってた

でもさ人間なんだから
そんな時もあるよ？

そんなきみだから
感情垂れ流し上司に
ずっと耐えて少しずつ病んでった

とうとう身体にきて
パニック障害になった

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始めは胃腸炎
元々胃腸が弱かったから特に気にはしてなかった
そのうち家で食べるご飯の量も減ってきた

それでも会社休まず頑張ってた

ある日
具合が悪いから今から帰るってメール

病院に行こうって言ったけど
少し寝れば大丈夫って
そのまま寝かせといた

夜になって子供達も眠った後

「会社辞めていいかな」
ボソッとつぶやいた

もう限界だったんだね

私はいいよって答えた

ホッとしたみたいで
そのまま眠った

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会社にはとりあえず休職扱いにしてもらって

傷病手当をもらうことにした

だって現実
私は働いてなかったし
預金だってすぐなくなっちゃうよ？
保険だってなくなるし

嫌そうな顔

20年頑張ってきたんだから休んでたって
傷病手当もらう権利あるんだよ
休んでる間に仕事だって探せるし

少し納得したみたい

でも私は全然違うこと考えてた

現実ってそんな甘くない就職先なんて簡単にみつかるはずない
何より病気が治らないと仕事もできないよ？

不安でいっぱいだったけど
きみの前では大丈夫ってふりした

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病院での診断は
自律神経失調症

安定剤が２種類

詳しく症状を聞いてみたら

会社に行くと胃が痛くなって
吐き気
発汗
頭痛
動悸
めまい

会社以外では症状はまったくない

なんか似てる
私の親友がパニック障害だったから
話を聞いてた

親友に相談詳しく教えてもらい
病院も紹介してもらった
何よりも接し方が大事

事前にわかっててよかった

すごく救われた
何でも話せる人がいるって幸運なこと

お互い家庭あるから忙しくてなかなか会えないけど

親友の存在は私にとってすごく大きい
何があっても味方でいてくれる

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16の時
リストカットしてた

そのこと気づいて
救ってくれたのは

親友

彼女がいなければ
生きてたかわからない

だけど

今回のことは話せてない
なんかがひっかかる

まだ話せない

でもきっと救いの言葉をくれる

もう少し自力でなんとかするよ

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こないだと同じ友達と
遊びに行くらしい

口もろくにきいてないのに

原因になった友達と
出かけてくるって

もちろん友達は悪くない
家のことは話してないんだろう

すべてはきみの選択

理由はどうあれ

見限られてるのは私のほうか

よくいうＡＴＭ旦那

そのうち

そう思えるようになるのかな

さて

これからどうなるのか
だんだん笑えてきた

もうすぐ５段階終わりそうだね

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子供のために
自分をコロす

そうだね

だから

もう感情なんていらないって

無償の愛にはそれたけの価値がある

母さんのようになれるかな

でも子供からしたら
母さん幸せだったのかなって
亡くなった後思いましたよ

母さんの愛にこたえたい
それが自分をコロすことでも

覚悟きめなきゃな

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私もあと10年もしたら

パニック障害か？

笑える

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昨夜
一応話がついた

簡単に言えば前回と結論は同じ

家に持ち込まないことが条件

罰金制にすればよかったかな？

いつものように
私だけが空回りして終わった

この後は罪悪感との戦いが待ってる

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そういえば前回は

５段階終わったあと

円形脱毛症になった

今回は何がでるかな？

ハゲはイヤだな…

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最近寒くなってきて
気分的にも落ちやすくなる


原子時代から
男は狩りに
女は家を守る

その過程で発達したものが違うのだろう


それはわかるよ


いわゆる脳の中身が違うって話


人間は自分を楽にすることを追求するようになり

男は狩りをやめ

女は家を守ることを楽にした

その結果
ヒマになったんだと思う

ヒマなのはよくない

耐えられないから
新しいものを求めるようになってしまう


結局自分の首をしめた


満たされない想いだけが膨らんで

男も女も病んでしまったんだろう


そんな世界にも希望は
あるのかな


感動的な話もどこか自分とは遠い

それでも


子供の存在は希望そのもの

世の中も捨てたもんじゃないよね

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ついに体に異変

昨日は一睡も出来ず

今日もこんな時間

誰にも言えずにいることを書くことで

自分を救えるといい

どっちが悪いんだろう

たぶんどっちも

だけどダメージがデカいのは私

自業自得

他にやらなきゃいけないことは
山ほどあるのに

こんな自分は嫌なはず

なぜ必要とされたいんだろう

自分以外の誰かを求めてしまうんだろう

理解なんて本当の意味でえられないのに

苦しみは自分でなんとかするしかないのに

眠ってないのに眠くならない

ただ流れに身を任せるのもいいのかもしれないな
こんなふうに呟きながら

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母のように強く賢い女性になりたい

私が育ったのは
ド田舎で母子家庭もあったけど

世間の目は冷たいものだった

小１の頃
父の勤め先が倒産し
父は建具職人だったため自宅で商売を始めた

もちろん給料なんてない母はずっと内職をしていたが
家計を支えるため働き始めた

もちろん家事育児すべて母

父は仕事もないのに
酒やつまみを要求

その頃から少しずつ家庭が崩壊していった

本当に母はすごい人だ

私には無理だよ

でも努力すべきだよね
無理って言う前に

頑張るよ

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