娘夫婦の離婚について。非常識すぎる婿の母親
婿の両親の対応に腹がたちます。
元々、結婚の顔合わせの食事会にも連絡無しで1時間遅刻し、婿の両親は妊婦の娘の前で、煙草も吸いまくり。
父親は歩けなくなるくらい酔っぱらい、お歳暮を送りましたがお礼の電話すら無し。年賀状も出しましたが、音沙汰無し。
結婚のお祝い金も無し。
出産の祝い金も無し。
この時点で非常識な家だという事がわかったので、娘に謝り、無理に付き合うのは辞めました。
4年間、全く行き来もなく、連絡も取らず、そのまま過ごしました。
婿の仕事の事や婿の両親の事で、娘夫婦は頻繁に喧嘩していて…。
婿はしまいには暴れだし、酷い時は暴力を奮うようになったそうで、私も孫もいるので黙って見守る事も出来なくなり、離婚も考えた方がいいと娘に言いました。
婿の家庭は複雑で、何かあれば暴力で解決するようで、婿は幼い頃から殴りあう両親を見て育ったそうです。
婿も殴られて育ったそうです。
そのため、両親に意見する事は出来ず、娘が婿の母親の事で悩んでいても放置だそうで…。
同情はしますが、婿も父親になった事だし、しっかり娘と孫を守れる男になってほしくて、私の夫から何度か話をしましたが、変わらないようです。
一昨日、婿に殴られた娘が子供を連れてうちに帰ってきました。
冷静に話が出来るようになるまで、お互い頭を冷やす期間を置くべきだと思い、しばらくうちにいてもいいと言いました。
昨日、婿の母親がうちに来て、アパートの鍵を返してほしいと言ってきました。
婿名義で借りてるので、もう入らないでと。
「アパートにはまだ荷物も沢山ありますし、離婚するにしても一度話し合いの場をもうけましょう。
子供の事もありますので」と言うと、「子供はいりませんし、離婚はお互い様なので慰謝料は無し。
養育費も払うつもりないです」と言われ、「慰謝料は無しでも構いませんが、養育費は払って頂きたいです。」と言うと、「お金ないんですか?ないならうちで引き取ってもいいですよ」と言ってきました。
娘の顔には痣も出来て腫れてるのに、それを見ても謝罪の一言もなく、淡々と自分だけで離婚話をすすめてきて、しまいにはお金がないとか決めつけてきて、内心かなりムカつきましたが、怒りを抑えて、「また後日連絡しますので今日はお引き取りください」と言って、帰って頂きました。
他人の家の経済状況なんか知らないくせに、何なんでしょうか?
いい歳して、非常識も程々にしてほしいです。
娘が後で婿にメールをすると、婿は母親がうちに来たことすら知らなかったとの事。
娘の話では、婿の実家は低所得で、婿の給料を奪い取るために婿が帰ってくる事を望んでいるとの事。
実際以前から同居話を持ちかけられていて、孫を見てあげるから娘も正社員になれば?お金さえ入れてくれれば孫は全面的に面倒見ると言ってたそうです。
この母親がいる限り、離婚話も向こうに有利に進んでしまいそうです。
私達は今、どのような対応をするべきでしょうか?
もう顔も見たくないですが、娘と孫のためにはそういうわけにもいかないので…。
アドバイスお願いします。
まず、娘さんの顔にアザがある今の内にすぐ!病院で診断書を書いてもらって下さい!!
そしてDVとして、きちんと調停→裁判へ。
養育費払わなかったら給料から差し押さえられるよう書面にしましょう。
信じられないバカ親ですね。ホントにいるんですね。。非常識だから、やっかいかもしれませんが頑張って下さい。
それか、本当にもう関わらない方が良いな(_´Д`)ノ~~コイツラ・・と思うのならば、関わりを絶てるなら何にも無しで離婚の方が簡単かもしれませんね・・。
- << 11 アドバイスありがとうございます。 明日の朝、病院に行くよう娘に言います。 調停、裁判などは、娘次第ですね…。 娘にその気があるなら、出来る限り協力はしますが、娘がもう関わりたくないと言うなら、娘の思うようにしたいと思います。
私の義両親に一部そっくり。
うちは子供はいませんが、義両親は年金未納だったため、生活費欲しさに息子(私の夫)に家に帰ってきてほしいみたいです。
結局、そういう親って、子供の幸せなんてどうでも良いんですよね。
自分が生きているうちに苦労しなければ、自分が死んだ後、息子や娘がどうなろうと知ったこっちゃないって考えなんですよね。
要するに、子供を愛していないんです。
私は、今年中に離婚します。
夫は「親は捨てられない。協力してくれないか?」
なんて言ってきましたが、自分たちの怠慢や身の丈に合わない贅沢で年金未納だったくせに、何故私が苦労を?と思ったから。
主さんの娘さんも、子供のためにも離婚なさった方が良いと思いますが…
お孫さんにまで暴力ふるわれたらどうするのですか?
それに、そんな非常識な義両親のいるところでいつまでも嫁してたら、主さんの娘さん、壊れますよ。
私は壊れる寸前でした。
原因不明の嘔吐や、円形脱毛症など。
お孫さんのことを第一に考えて😃
- << 12 アドバイスありがとうございます。 2さんも辛い思いをされましたね…。 婿の両親も年金未納だそうです。 婿は結婚前も親に給料を貯金しとくからと言われて、親に渡すしかなく、渡したはいいけど、貯金なんて嘘で、全額使われていて、結婚時に渡された婿の通帳には数十円しか入っていなかったそうです。 私ももう無理だと思いますし、娘はまだ婿に未練はあるようですが、暴力には耐えられないし、もうあの母親に振り回されるのは限界だと言っていますので、このまま離婚すると思います。 孫がいる以上、暴力を奮う婿のところには帰せません。 夫も同じ考えです。 私達が娘と孫を守ります。 2さんもお体大切になさってくださいね。 うまく離婚出来るよう、祈っています。
お婿さんと話し合いで養育費の約束を取り付けたとしても、守らない?守れない?でしょう。親にお婿さんの給料を奪い取られるんだから。
払う意志の無い人、お金の無い人から養育費なんて貰えませんよ。まさか借金してでも金を出せなんて言えませんしね。
調停や裁判に持ち込んで支払い命令が出たとしても、給料差し押さえなどの強制は出来ません。あくまで、こういう条件で話し合いを終わりにしましょう。ということです。
元々、離婚は二人の話なので両家揃ってではなく、お嬢さんとお婿さんで話し合いですね。
- << 13 アドバイスありがとうございます。 裁判までして養育費の取り決めをしても、払わない親が多いようですね…。 やっぱり現実は厳しいんですよね。 養育費をアテにしているわけではありませんが、離婚したから独身に戻りました、遊びまくりますではなく、離婚しても父親としての責任は忘れて欲しくはないんですよね…。 でもあの母親に給料を全額奪われてしまったら、もし婿に払う意思があったとしても、払えないですよね。 調停や裁判して、多大な労力を使って、それでも支払われないのなら、最初から無駄な労力は使わず、気持ち入れ替えて再スタートを切ったほうがいいのかなとも思います。 娘の意向次第ですので、よく話し合ってみます。
相手方のお母さんには、これ以上口出しすると、暴力行為で息子さんを訴えますと釘を刺しておいて、婿さんと話し合うことですよ。
娘さんは、これ以上一緒にいたら危険でしょう。
養育費に関しては、払うかどうかはあるでしょうが、しっかり約束させて、書面に残したほうがいいと思います。
離婚自体、有利になることはないと私は思いますよ。
でも、娘さんにも強くなってもらわないといけないと思いますし、できるだけのことをして、けじめを付けることで前向きになって欲しいですよね。
私も離婚を経験し、後先考えずに乗り込んできた義母に散々言われましたし、殺意を覚えたくらいですが、それでも子ども達の祖母ですから、堪えました。
幸い、まだ旦那が父親としての責任を感じて、子ども達のことを考えてくれる人だったので、養育費はきっちりしてくれています。
話の分からない人とは理解し合えませんから、懸命に理解を得ようとしても、虚しさが残るだけですよ。
もう離婚で良いんですか?今更こんな事を言っても
仕方ないですが、悪い婿、悪い義両親と、主さんの
見解を娘さんに植え付け、少々煽ってしまった気配がするのですが…
私の母もそうでした。
すでにもう離婚しましたが、少し常識はずれだった
元旦那とその両親の事を
最初から良く思ってなく、母は私に悪口ばかりを吹き込みました。
私の事が心配で仕方なかった親心なのでしょうが、
母の見解を私に押し付け、私も私で母に洗脳されてしまった所があります。
私の離婚は決して母のせいとは言いませんが、親と言えど夫婦の事に口出し過ぎるのは良くないと思います。
ただ主さんのお話だと、
もう仲直りは無理ですよね。
離婚に向けての話し合いしかない様ですね。
それならば、お孫さんは
娘さんが養育するとして、養育費の件は調停で決められた方が良いと思います。これ以上、娘さんを傷付けないであげて下さい。
当人、両家同士の決着は
無理だと思います。
>> 2
私の義両親に一部そっくり。
うちは子供はいませんが、義両親は年金未納だったため、生活費欲しさに息子(私の夫)に家に帰ってきてほしいみたいで…
アドバイスありがとうございます。
2さんも辛い思いをされましたね…。
婿の両親も年金未納だそうです。
婿は結婚前も親に給料を貯金しとくからと言われて、親に渡すしかなく、渡したはいいけど、貯金なんて嘘で、全額使われていて、結婚時に渡された婿の通帳には数十円しか入っていなかったそうです。
私ももう無理だと思いますし、娘はまだ婿に未練はあるようですが、暴力には耐えられないし、もうあの母親に振り回されるのは限界だと言っていますので、このまま離婚すると思います。
孫がいる以上、暴力を奮う婿のところには帰せません。
夫も同じ考えです。
私達が娘と孫を守ります。
2さんもお体大切になさってくださいね。
うまく離婚出来るよう、祈っています。
>> 3
お婿さんと話し合いで養育費の約束を取り付けたとしても、守らない?守れない?でしょう。親にお婿さんの給料を奪い取られるんだから。
払う意志…
アドバイスありがとうございます。
裁判までして養育費の取り決めをしても、払わない親が多いようですね…。
やっぱり現実は厳しいんですよね。
養育費をアテにしているわけではありませんが、離婚したから独身に戻りました、遊びまくりますではなく、離婚しても父親としての責任は忘れて欲しくはないんですよね…。
でもあの母親に給料を全額奪われてしまったら、もし婿に払う意思があったとしても、払えないですよね。
調停や裁判して、多大な労力を使って、それでも支払われないのなら、最初から無駄な労力は使わず、気持ち入れ替えて再スタートを切ったほうがいいのかなとも思います。
娘の意向次第ですので、よく話し合ってみます。
娘さんが気の毒なのは気持ちは分かりますが…
ちょっと、『親の欲目』が出てやしませんか❓
ダメ旦那にダメ義親。腹立つ気持ちも分かりますが…
じゃあ、そんなダメ旦那と結婚を決めたのは誰だ❓
って話ですよね。
顔合わせの時に妊娠中て事は、要するにデキ婚ですよね。
ダメ男と安易にデキ婚して結局うまくいかなくて離婚して子供を片親にしてしまう。
そんな娘さんには何一つ落ち度はないと❓
娘かわいい気持ちは分かりますが、結婚した責任は娘さんにもあるんです。
その責任くらい自分で取らさなきゃ、いつまでも娘さんは親に守られて当たり前になってしまいますよ。
自分で痛い目見て反省しなきゃ、バツイチになったところで同じ事の繰り返し。 またダメ男に引っ掛かってデキ再婚するでしょうね。
主さんにとっちゃ娘はいつまでも娘でしょうが、孫にとっちゃ『母親』なんです。
可愛い孫の為にも、娘さんをいつまでも子供扱いしてちゃダメですよ。
主さんにできるのはせいぜいアドバイスだけ。
慰謝料、養育費。
裁判すればもらえると思いますよ。
ただ、それも、無いところからはとれません。
相手に払えるだけのお金がなければ、泣き寝入りするしかないのが現実です。
それでも、請求する事で少しは気の晴れる事もあります。
娘さんに選ばせてあげて下さい。
真っ向から戦って慰謝料と養育費を得るか。
でも得られたとしても微々たるものかも知れない。
労力もかかります。
そんな事するくらいなら自分で稼いだ方が早い、と、スッパリ縁を切るか。
娘さんが後悔しないよう、自分で選ばせてあげて下さい。
『お~よしよし辛かったね帰っておいで、あとはお母さんに任せなさい』と頭を撫でるだけでは娘さんは成長しませんよ。
いや、今は諦めずに養育費、慰謝料などきちんと請求できるようにすべきですよ。
最初から諦めろっていう意見がありますが、それは意味がわからない。
諦める事は、後からいくらでも簡単にできますし、今は子供の権利を守るのが母親の役目で、それは今しかできない事です。
弁護士に相談するなり、DVを受けてひどい怪我をしているのだったら、被害届を出す事を脅しに使えば有利に話を進められたりもできますし、強制執行できる公正証書を作成して、給料だって差し押さえる可能性だってある。
まだまだ色々選択肢はうまくやれば残されていると思いますよ。
現実的には支払いを無視してお金を払わない人は確かに多いですが、それは請求する側も無知で面倒っていう理由で、きちんと対処をしていない事が多いです。
もし、無職者などでお金がないっていう理由だけで支払いを免れるのが法的に許されるのであれば、やりたい放題な世の中になってしまいます。
今はできる事はすべきですし、主さんも娘さんの力になってあげるべきですね。
皆様アドバイスありがとうございます。
これから仕事なので一括のお返事で失礼させて頂きます。
娘には仕事の前に病院に行くよう言いました。
診断書は持ってて損はないですよね。
どなたかがおっしゃる通り出来ちゃった結婚です。勿論相手を選んだ娘にも責任はありますし、婿にも娘に対する不満はあると思います。婿が全面的に悪いとは、私も思ってないです。
ただ、どんなに不満があったとしても、夫婦なら話し合って解決すべきであり、口論は仕方ないにしても、手を出すのはルール違反。それは男でも女でも同じです。
だから娘にも言いました。
調停や裁判やるなら、出来る限り協力はするけど、「離婚するって事は、まともに支払われるかもわからない養育費はアテにせず、一人で子供を育て上げる覚悟が必要だよ。お母さんとお父さんもアテにされちゃ困る。○○がどうしても困ってる時は協力するけど、基本は自分一人で何もかもやらなきゃいけない事だけは忘れないで」と敢えて厳しく言いました。
サポートはしますが、親はいつまでも生きてるとは限らないし、最初から親ありきで中途半端に甘えた気持ちで離婚するのは、娘のためにも孫のためにも良くないと思ってるからです。
シングルになるなら尚の事、娘には母親として、強くなって欲しいので…。
今はDVで弱ってる事もあり、精神的に不安定な部分もありますし、まだ子供が小さいので、当分はうちで一緒に暮らすと思いますが、いずれは子供と二人で自立して暮らしてもらいます。
まだ今後の事を娘とゆっくり話せてないので、調停や裁判の事をよく話してみようと思います。
皆様のアドバイス本当に助かりました。
ありがとうございました。
お母さんの気持ちは痛い程解りますが、結婚した娘夫婦の事に親が出るのは余り感心しません。
暴力を受けたのなら警察に相談すべきですし、まず娘さんが離婚の意志があるのかどうかにもよりますし。
子供が辛い思いをしているのは耐えられないと思いますが、娘さんはもう大人で親の立場ですよね。
御自分で決断、行動していかないと何も変わりませんよ。
娘さんとお孫さんが亡くなるまで親が守って行くのですか?
公の場で、きちんと話をしましょう。
お婿さんが暴力を振るわない場所で。
それと、お婿さんの親は変わりませんよ。
結婚前からどういう方か解ってましたよね。
常識の無い人に常識は通じませんので、こちらは普通にされていればいいと思います。
まず娘さんの心と身体が健康になってから、娘さん自身がどうしたいのか考えられても遅くないですよ。
お婿さんが何を言ってもほおっておきましょう。余りに酷い行動が有れば、警察に通報する事も考えておいたら良いと思います。
娘さんの怪我大変でしたね御察しします。婿側が主張している「養育費用」の事ですが…まず主張が通用しないと見て大丈夫だと思います。それは結婚されているとの事ですので結婚して子が居る場合…「自動認知」=結婚して子が生まれた場合…認知したものと見なす。と言う意味です…相手側の「養育費用は払わない」は自動認知や認知をしている場合…通用しなくなります。婿側は認知届を書いた覚えが無くても入籍結婚をした以上は「認知したものと見なす」と言う様になっています。その意味で
は養育費については大丈夫だと思います。ちなみに認知は1度承認してしまうと取消が効きません。婿側の母親が貴女に言った
事は法廷の場では通用しない可能性が高いと見て大丈夫だと思います。
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