父と母どっちが正しいのでしょうか…?
父には前妻との間に子供♂がいるのですが、
その子(といってももう27歳ですが)が
うちに遊びに来るたびに(父が月に1回ぐらい連れてきます)
母はその子に向かって「あなたはうちの子じゃありません!うちにこないで下さい!」と言います…
父は自分の子供だから、かわいくて、うちに遊びに来させたいんだと思います
「血の繋がりなんか関係なくみんな仲良くしてほしい」って言います
その子が遠慮してても(ちなみにすごくおとなしくてあまりしゃべらないです)、父はその子を無理矢理連れてきます
対する母は、自分と血が繋がってない子を家にあがらせるのは、どうしても嫌みたいです
私も女だからかなんとなく母の気持ちはわかります…
私は勝手に家に連れてくる父が悪いと思うのですが
第三者から見たらどう思われますか??
私はまだまだ子供でどっちが間違っているとかはよくわからないので
スレを立てさせていただきました…
よろしくお願いします
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私の両親離婚していて、私の父もそんな感じです
遠慮するなとか、皆仲良くして欲しいなんてのは父親の自己満足
デリカシーが欠けた父親だと思っていますし、私は何回も困惑させられてる
そう考えると、主さんのお父さんが悪いかな~
にしてもお母さんもはっきり言う人ですね
息子さんがへいちゃらなのか、困ってるのかにもよります
愛人の子供みたいな扱いだね💧
女の嫉妬丸出しで、みっともなく思う。
気持ちはわからなくないけどね。
その人を通じて、前妻と繋がっているのが、気に入らないんだろうね。
しかし、27にもなって空気読めないのもなぁ💧
親父が一番悪いか💧
父親からしたら子供なんだから良いだろ って思ってるんだよね。
母親からしたら、前妻の子供なんて💢連れて来てデリカシーの無い所が気にくわない💢だからと言え、《あんたは、内の子じゃ無いんだから》は、ちょっとデリカシーが無いと思います。
結論‼
ドロー‼
コメントありがとうございます。
ストーリーもなにも本当の話なんですが。
人生と命とこの先の人生の幸せなできごとなどを全て賭けても構いません
神様に誓います
これは本当の出来事です
なので疑われてすごく悲しいです…
証拠を出せというなら録音など指定してくれれば頑張って出します
嘘じゃないのがわかったら謝罪してくれますよね?
本当に悩んでるのに嘘ついてるみたいに言われて本当に傷つきました
これはそんなにありえない話なんですか?
信じられないぐらいひどい話なんですか?
自分の親はそんなにひどいことをしているということなんですか?
- << 10 主さん 1のことは気にしないでいいんですよ 離婚家庭には案外あることです
どっちもどっち。
お母さんはお父さんに子供がいることを分かっていて結婚したんだから、受け入れてあげてもいいだろう。
お父さんはお母さんが嫌がってるんだから外で会うべき。そこまで拒否されてるのに子供を無理に連れてくるなよ。
子供さんも嫌われてるんだしもう28でいい大人なんだから無理に家に上がり込むなよ、とも思う。
まあ、一番気まずいのは子供さんでしょうね。お父さんの言うことを聞いたら怒鳴られるし、聞かなきゃお父さんを困らせるわけだしね。
皆さんコメントありがとうございます。本当にありがとうございます。
7は1さんに向けたコメントです、感情にまかせて書いてしまいました見苦しくてすみません。
今から順にコメント読ませてお返事させていただきます。
2さん コメントありがとうございます。
父の子供(Aとします)はすごく遠慮する性格で
母にもすごく申し訳なさそうにしています…
家に入る前にドアの前で、「俺が来たらねーちゃん(母のことです)迷惑するから駄目だよ…」と父に言っているのを何度も見ました
最近はそのことで悩みすぎて
Aはうつ病になってしまったみたいです
父が何度も無理に連れてくるのも悪いですよね…
私にも異母兄弟が居ます。
顔も知りません。知りたくもありません。興味ないので。
それに母が内心、良い気しないのを何となく想像できるので。
父は養育費も払い終えた今も、たまにあってるみたいですが、私達の家庭とは完全に分けています。
うちはそれで上手く行っています。母も養育費を払う事も、適度に会うことも笑顔で許しています。当然の義務と権利だと。
なんか、ミクルのスレでも見た事あるような気がします。。前妻との子供を、今の妻との子供と仲良くさせたい夫がスレ主の…
非難轟々だった気がします。
男の人の中には、自分の遺伝子なら何でも仲良くさせたいという人種も居るみたいですね…
どちらにしても、今の家庭が不穏になるなら、お父様は前妻との子供を連れて来ないべきです。
というか、成人してるのについて来る本人も本人ですね。。嫌われてるのわかってるのに。
大人しい性格で本音を言えないくらい、
お父様は前妻との子供と信頼関係を築けていないのに、気付いていない空気読めてない状況を教えてあげたほうが良いです。
おとうさん、優先するべき人(今の妻)を間違ってるし、なんかカラ回ってるよ。って。
8さん レスありがとうございます
確かに前妻との間に子供がいるのを知っていたのだから
母もそれは覚悟した上で結婚するべきでしたよね…
私も父は外で会うべきだと思います
子供はすごく気まずそうにしているのに父は能天気で嫌になります…
ありがとうございました
10さん コメントありがとうございます
取り乱してしまって恥ずかしいです…
私の家庭がそんなに異常なのかと思ってしまいました
よくあることなのですね…少し安心しました
本当にありがとうございます
お父さんダメだなぁ⤵
どなたかも言ってたけど本当自己満✋
息子の事も奥さんの事も考えてない。
で、またお母さんの言い方💧💧
確かに気持ちは、わからなくもないけど
大人気ないし、みっともない。
どっちもどっちなんだけど、私は父親が悪いかと思います。
そんな事さえしなければ、お母さんだってあんな醜い事言ったり思ったりしなくて済んだのに。
お母さんの気持ち、わからなくもないけどなあ、でも子供に罪はないしな。
いい気分はしないにしても、子供に辛くあたるお母さんは、優しくないなと思う。
お父さんから勿論お母さんへフォローがあればなあってのはある、
それでも贔屓目にみても、もう少し柔らかい物の言い方はできないか?
と思ってしまう。
どっちもどっち
どちらの気持ちもわかる
でもどちらも相手を思いやる事ができていない
お互いに配慮が足りない
子供の主さんはどちらが正しくどちらが間違っているかの判断はしなくていいと思いますよ
それよりも、主さんはそれをどういう気持ちで見ているのですか?
その気持ちを率直に両親にぶつけてみたらいいと思います
お父さんもお母さんも、その子の気持ちまったく考えないのですね💧すごく気の毒です。
だけどその子ももう大人。もうちょっとしっかりしないとね💧
誰が一番悪いか、無理矢理決めるとしたらお父さんかな。
お母さん凄すぎ。
面と向かってそう言っちゃうんだ。
その時父親の対応はどうなの。
妻を注意する訳でもなく、黙って言わせておくの❓
そしてそのまま、父と息子は話でもしてるの❓
そして何回も連れて来るの。
別れた元妻だって、行っても、蔑ろにされているなら、連れ出さないで欲しいだろうから、父親に警告しないかなぁ。
他の人も書いてるけど、主さんも『その子』呼ばわりはないわ。
異母兄って言うんだよ。
それはあなたの母が悪いでしょう。
あなたの父はその連れ子の父でもあるのです。
バツイチ子持ちと結婚したのだから当たり前です。
あなたの母は連れ子の前でその発言をしたならもっと最悪ですし父の前だけだとしてもあり得ません、ましてあなたにもわかってるあたりもね。
なので母が悪いに一票
このケースは絶対お父さんが悪いと思う。我が家を守るべき父親なのに、他の女性との子どもを頻繁に連れてくるなんて仲良くなんてあり得ない。
お母さんは、気持ちはわからないこともないけど大人の人間としてもう少し言葉を選ぶべき。
その息子さんの気持ちを考えると気の毒です。
個人の意見です。偉そうにすみません。(´;ω;`)
主さんのお兄さんが可哀想。
えっ、違います。って思いますか?
お母様とは赤の他人ですが、主さんとは血の繋がった兄弟でしょ。
お父様はこの繋がりを強くしたいんじゃないんでしょうか?
どちらも我が子ですもの。
前妻さんとは他人に戻れても我が子は一生我が子。
自分の子を自分の家に連れてきて何が悪い!ですかね?
お父様は無神経というか天然?悪意はないんじゃないですか?
でも、お母様はヒドイ。
わかって言っているもの。
お父様と派手に夫婦喧嘩をすれば良いじゃないですか。
子どものいない所で。
主さんがお兄さんの立場ならどうですか?
自分の父親と父親の家に行くと「あなたはウチの子じゃないから来るな」 と知らないおねーちゃんに言われたら
何言ってんのよ。後から来たのそっちじゃない。私は生まれた時からお父さんの娘よ。
思わないかしら?
嫌なら自宅に行かなきゃ良いけれど。
何歳までお父さんと暮らしていたんでしょうね。
お父さん大好きで会いたいのかもしれないし、大人になって男親と話したいこともあると思うし
でも、会えば自宅へ。
他に会う機会はあるんですか?
ないとしたら、仕方なく来ちゃうのかな?性格もあって…
兎に角可哀想。
レス全部見てません。
私は 父親が悪いと思います。
前妻との間に子供がいることは、もちろん承知の上で結婚しただろうけど、家に連れてくるとか、仲良くすることは承知してなかったでしょ。
子供がいる=家族のように仲良くする、ではないと思うし。
それは、父と母がしっかり話し合い、母を納得させてからの行動だと思う。
父の配慮がないから、皆が嫌な思いをしてる。
母親が最悪。
もし、前妻が他界しお兄さんが未成年なら引き取り育てなきゃいけないのに
なら、子持ちと結婚すんなって感じ
前妻にヤキモチ妬いても仕方ないのにね
妻を操縦できない親父さんも情けないね
主を責めてる人の意味がわからない。
一緒に住んでいるわけでもない異母兄弟なんて他人と同じだと思うけど。父の連れ子に対してこの対応だったら酷いけど前妻の家庭の人でしょ。そんな父のエゴに合わせてあげなくてもいいと思うけど。主は主らしく好きにしていいんじゃないかな?
以前主と全く同じ状況の女の子のスレあったけど、そこでは異母兄に気をつけてみたいなレスばかりだったよ。気弱くても男は男だよってね。
どちらの気持ちもわかるし、どっちも悪いと思う💦
強いて言えばお父さんの方が自分勝手すぎるかな……
周りが見えてないですよね。
お父さんにとっては息子も主さんも主さんのお母さんも家族だけど、主さんたちにとっては戸惑うのは必至ですよね~😣
大体、今はお父さんだけの家じゃないんですからね💧
息子を鬱にしてること、嫁が苛立っていること、娘がこんなに悩んでいること、家族みんなを不快にしてること、お父さんわかってるんでしょうかね😁💦
お母さんも気持ちはわからなくもありませんが、心が狭いですね⤵
息子に八つ当たりする前に、きちんと夫婦で話し合うべきではないでしょうか❓矛先間違ってますよ💧
いい大人が何やってんだか💨💨💨
第3者の意見でした
主さんは、今のご両親を反面教師だと思って、こんな大人にならないでくださいね‼
石田純一と東尾理子んちみたいに…
石田壱成とすみれが理子んち来ても
楽しそうにパーティーしてる家もあるんですよね。
あれは、東尾理子が純一を全て理解して
理子が心が広いのか?
楽しそうにやってますよね。
(^。^;)
私も主さんちのパパとママはドローだと思いましたーっ
子供に罪ないのに…ママの言い方はヒドいですもんね。
ママとパパに罪アリだと思いました。
主さんは、誰の味方もしなければ良いと思いました。
いくら、異母兄弟でも主さんにとっては限りなく他人に近いと認識されているのだと思いました。
だから…主さんには何の罪も無いでしょう。
その方にも罪は無いでしょう。
石田純一と理子んちのようにはなれなくても…
主さんのママは鬼ババだと思ってしまいました。
(主さん、ごめんね)
その方、パパに無理やり連れて来られてるとしたら可哀想ですね。
居心地最悪な上に鬼ババに嫌み言われて…。
主さんから、その方が可哀想だから外で会うようにパパに言ってみたらどうですか?
そうできれば、ママさんも鬼ババにならないで済みますよね☆
うちは逆のケースですが(母の連れ子の兄が1人います)、父は連れ子付きの母と初婚、あたしが産まれました。
あたしは高校生になるまで知りませんでしたが、知った今でも一緒に育ってきたから何の違和感もないです。
あたしが結婚する際も相談にのってくれたり、信頼してます。
兄は仕事忙しくあまり会いませんが、大切な家族です。
父はどう思っているか、心は分からないけどあからさまに差別したりすることはないので思慮深いのかもしれません。
兄の子供も可愛がってます。
全ての離婚(死別)家庭がうまくいく訳ないとは思いますが縁あって家族になり、血が繋がってないという理由だけでギクシャクするのは悲しいですね…
お互いに相手を気遣えばよい関係が築けるのかもしれません。
どっちも悪い💧
自己満で連れてくる父親。
ひたすら拒否しかしない母親。
一番可哀想なのは誰?
子供だよね。
子供は、何も悪くない。
何の罪もないんですよ。
主さんが、その方の立場になって、客観的に見てみたら、どう思いますか?
前妻の子に嫌な想いをさせること解ってて連れてくるお父様も無神経。
前妻との間にも子供がいれば想定内のことすら理解も出来ず、子供相手に目くじら立てるお母様も程度が低い。
釣合の取れたレベルのご両親なだけですよ。
どっちもどっちかな…😥
お父さんは一言『○日に連れて来るから』と言えばいいし、お母さんは ちょっと言い過ぎかな…そこまで言わなくてもいいと感じましたが…。
来たら自宅で近況報告しながらみんなで夕食とってもいいんじゃない?
相手のお子さんだって いい年なんだし。って思いましたが…
主さんも気まずいかもしれませんが たまにの事ならお父さん孝行だと思って🎵
頑張って🎵
お母様がご結婚された時に、お父様にお子さんがいたのは承知されてる
例え前妻との間でできたお子さんであろうが、お父様の実子です
お母様の考え方はよくないですね
私も後妻で前妻の子はいます
結婚とは相手の全てをキチント受け止め、お母様と血の繋がりが無かろうが、酷い言葉です
前妻のお子さんには何も罪がないでしょ?
お母様が凄くこだわり感情むき出しにされるのは、失礼な言い方で申し訳ないけれど、もしかしてお父様とお母様は不倫されていて、お父様は前妻と離婚し、お母様と結婚されたのでは?
だとすれば嫌がるかもしれませんね
でも
子供には何の罪もないです
またそれだけ嫌がるお母様に対して、お父様もやり方が良い としないです
考えたら分かるはずですが…
お父様とお母様の夫婦仲うまくいってないのでしょうね
どっちもどっち
かなって感じます
母ちゃんスゴイね。
心の中で思ったこと、口に出せるんだ。
お父さんの自己満足とも考えられるけど、子供がいるのわかって結婚したんじゃないの?
器が小さいというか、根性悪くない?
私が娘なら、そんな母親の姿は見たくないかも?
なんか残念…。
お母さんが間違っている。
その態度。病んでるんじゃないですか?
それかお母さん不倫相手だったのかしら?
でもお父さんも、27歳のお子さんに嫌な思いさせるの分かっているのに、こだわるのはおかしいと思う。その子の為とかどうでもよく、お母さんに嫌がらせしたいだけだったりして。もう生前贈与でもしてあげて解放してあげればいいのに。
そして27歳のお子さん?嫌だったら断れよと思います。
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