嫁ぐって… 長いですけどよろしくです

主導権を握っておきたい年頃なんですょ…姑さん？
私の友達も旦那さんの両親と同居(居住スペースは別みたいですが)してますが、何かと口出ししてくるらしいですょ⤴

主さんは主さんです。
嫁いだからって、必ず従わないといけないわけじゃないはずです。
頑張れ！それに、妊娠中なら、逆に自分の実家の方がいいですわな😅

• << 6 そうですよね❗ 従わない私がおかしい訳じゃないですよね 確かに実家は気楽ですけど 兄夫婦がいるのでそんなに頻繁には帰りません でも 義姉は悪阻だとかいろいろ言っては 帰ってきて 出産も里帰りするみたいです 姑は 私には里帰りに帰るな言うのに… モヤモヤします

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主さんは主さんの考えで良いと思います。
義両親さんの方が 言ってる事矛盾だらけ(笑)
妊娠中のようですし 無事に赤ちゃん生む事に
集中されて下さいね(*^^*)ゞ

• << 7 ありがとうございます やっぱり義親がおかしいですよね(>_<)

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血が繋がっていない分、気持ちだけでも義理親を優先させると上手くいくと思ってます。
（うちは姑に恵まれてるからだと思いますが）

でも、これはお互いに相手の親を大事にしてこそと思います。

主さんの姑さんは、都合のいいタイプのようなので、主さんも都合よく振る舞ってはいかがですか？
里帰りの件は、「気遣って頂いてありがとうございます。母には里帰りに理解ある義理家で幸せものねって言われたので、大丈夫です」って義理家の評価が上がるような言い方を。
喧嘩の仲介はしない。旦那のフォローだけする。
家族だからって、何でも理解しあわなきゃいけないことはないと思いますよ。

• << 8 ありがとうございます 本当にもう口は出しません❗ でも 口も出されたくないです

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同居や因習深い地域だとそうかもね。
あと、お姑さんの性格。

私は、主さんの親が増えるって考えさえエライと思う。
あくまでも主人の親としか思ってない💧

主人の大切な親だから大切にしたいとは思うけど。

うちはケンカしないけど、もししても口出ししないです。
会話に割って入ったりもしないくらいなので。

関係は良好ですが、本音で付き合っているとは言えない…

他の兄弟みても過干渉ではないので、子供が産まれても変わらないと思う。

私はしょっちゅう実家に行ってるし、主人を置いて旅行に行ったこともあるけど、何も言われてないです。

これから長く付き合っていくんだから、周りはどうあれ、主さんのお姑さんの性格に合わせて上手く立ち回られてはどうですか？

• << 9 どちらも親と思ってた私の考えが甘かったです 義親は しょせん義親て思って対応する事にします

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スレ文そのまま義母に話したら？
家族会議してさ。

• << 10 無理‼ 殺されちゃう😱 「嫁いだからには～」「嫁のくせに～」 って言われます

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>> 1 主導権を握っておきたい年頃なんですょ…姑さん？ 私の友達も旦那さんの両親と同居(居住スペースは別みたいですが)してますが、何かと口出しして… そうですよね❗

従わない私がおかしい訳じゃないですよね

確かに実家は気楽ですけど 兄夫婦がいるのでそんなに頻繁には帰りません
でも 義姉は悪阻だとかいろいろ言っては 帰ってきて 出産も里帰りするみたいです

姑は 私には里帰りに帰るな言うのに… モヤモヤします

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>> 2 主さんは主さんの考えで良いと思います。 義両親さんの方が 言ってる事矛盾だらけ(笑) 妊娠中のようですし 無事に赤ちゃん生む事に 集中…
ありがとうございます
やっぱり義親がおかしいですよね(>_<)

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>> 3 血が繋がっていない分、気持ちだけでも義理親を優先させると上手くいくと思ってます。 （うちは姑に恵まれてるからだと思いますが） でも、これ… ありがとうございます 本当にもう口は出しません❗ でも 口も出されたくないです

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>> 4 同居や因習深い地域だとそうかもね。 あと、お姑さんの性格。 私は、主さんの親が増えるって考えさえエライと思う。 あくまでも主人の親としか思… どちらも親と思ってた私の考えが甘かったです

義親は しょせん義親て思って対応する事にします

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>> 5 スレ文そのまま義母に話したら？ 家族会議してさ。
無理‼

殺されちゃう😱

「嫁いだからには～」「嫁のくせに～」 って言われます

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私は言っちゃいましたよ

｢息子さんと結婚はしましたが、🌕🌕家に入ったという感覚は私にはありません｣とね。

• << 15 そうですよね‼ ○○家に入るって意味がわからないです😱 私もはっきり言ってみたいです（無理だけど💧）

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大丈夫😊スルーして、自分の思うようにしてれば、そのうち諦めるさ👍

うちも、沢山口出されたり、呼び出されて説教されたりしたけど、なんせ言ってる事とやってる事が矛盾しまくりの義親なので、反論はせずに、サラ～っとスルーして、好きな様にしていたら、今では何も言われなくなりましたよ。
たまにしつこく説教したげな時は、笑顔で義親の矛盾点を指摘すると、何も言えなくなって終わります😊
大丈夫👍気楽にいきましょう✨

• << 16 そうですね💦 スルーが一番ですよね⤵ 説教されたらブチ切れそうです😱

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義姉は長男の嫁？（旦那の兄嫁？）
それとも旦那の実姉？（嫁いだの？）
長男の嫁なら主さんが実家に頼るなって言われても仕方ないかも

もし旦那の姉で嫁いだならぐだぐだ言ってくるのは矛盾してる
だったら帰ってくるなって言い返していいよ

普通は出産したら実家に頼るのが当たり前
義親に頼るのは気を遣ってしんどいだけ
実家が遠いとか頼れないなら義親に頼るしかないけどね
義姉だからって遠慮するこたねえよ
元気な赤ちゃん産まれるといいですね

• << 17 義姉は旦那の実姉です すっごく比べられるし 常に姑と実姉が正しいらしいです💧 姑の言う事はマジ矛盾だらけです😱 確かに長男の嫁だけど 口出しは理解出来ないです

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姑さん、そんなに悪い方ですか…❓

私はそのようには思えないのですが。


要は、姑さんの、『気遣い』でしょ。


息子の親としてお嫁さんに頂いたご実家への『気遣い』
娘の親として嫁にもらって頂いたご実家への『気遣い』


立場が違えば気を遣う相手も違います。

では、主さんはお嫁にもらったからと大事にし、娘である義姉は嫁に出したんだからと放っておけば満足ですか❓
仮に主さんが義姉の立場なら、実親にそうされたら、どう思いますか❓


逆に、義姉は娘だからと大事にし、主さんはあちらの娘なんだからご実家に面倒見てもらえと放り出されたら、満足ですか❓
主さんは嫁としてどう感じますか❓


娘の親として
息子の親として


義家にはなるべく負担をかけたくないという『気遣い』だとは思えませんかね❓

ちなみに最後の親子喧嘩の件は、思わず出た本音でしょうね。

• << 18 義姉と比べましたが 私は義姉の実家だから来るのはいいけど 私の事を束縛しないでほしいんです❗ 優しさから来る束縛ならわかるけど 本当に嫌みタラタラ出し 実家で何か買ってくれても 当たり前とか逆に直接には言わないけど 実家に要求されたりします マジウザい姑です
• << 19 違うでしょ。 気遣いなら解るよ。 そんなに思ってくれる姑なら、このスレ自体ないんじゃないの。 確かに主さんの受け止め方が違うとこもあるかもしれないけど、本音は主さんを他人と思ってて、どんな状況であれそれを言っちゃう時点で、人として既にダメなんじゃないの? 他人は黙ってろって言葉って、気遣い出来る人なら言わないよ。
• << 21 嫁にもらった、嫁にもらって頂いた…女は物ですか？すみません、考え方古いって思いました。 結婚しても、義親はあくまでも旦那の親。自分の親になるわけではありません。 そもそも女ばかり結婚したら『嫁』という呼び名がつくのが大嫌いです。

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>> 11 私は言っちゃいましたよ ｢息子さんと結婚はしましたが、🌕🌕家に入ったという感覚は私にはありません｣とね。
そうですよね‼

○○家に入るって意味がわからないです😱

私もはっきり言ってみたいです（無理だけど💧）

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>> 12 大丈夫😊スルーして、自分の思うようにしてれば、そのうち諦めるさ👍 うちも、沢山口出されたり、呼び出されて説教されたりしたけど、なんせ言っ…
そうですね💦

スルーが一番ですよね⤵

説教されたらブチ切れそうです😱

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>> 13 義姉は長男の嫁？（旦那の兄嫁？） それとも旦那の実姉？（嫁いだの？） 長男の嫁なら主さんが実家に頼るなって言われても仕方ないかも もし旦那…
義姉は旦那の実姉です

すっごく比べられるし 常に姑と実姉が正しいらしいです💧

姑の言う事はマジ矛盾だらけです😱


確かに長男の嫁だけど 口出しは理解出来ないです

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>> 14 姑さん、そんなに悪い方ですか…❓ 私はそのようには思えないのですが。 要は、姑さんの、『気遣い』でしょ。 息子の親としてお嫁…
義姉と比べましたが 私は義姉の実家だから来るのはいいけど 私の事を束縛しないでほしいんです❗

優しさから来る束縛ならわかるけど 本当に嫌みタラタラ出し 実家で何か買ってくれても 当たり前とか逆に直接には言わないけど 実家に要求されたりします


マジウザい姑です

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>> 14 姑さん、そんなに悪い方ですか…❓ 私はそのようには思えないのですが。 要は、姑さんの、『気遣い』でしょ。 息子の親としてお嫁… 違うでしょ。

気遣いなら解るよ。

そんなに思ってくれる姑なら、このスレ自体ないんじゃないの。

確かに主さんの受け止め方が違うとこもあるかもしれないけど、本音は主さんを他人と思ってて、どんな状況であれそれを言っちゃう時点で、人として既にダメなんじゃないの?

他人は黙ってろって言葉って、気遣い出来る人なら言わないよ。

• << 26 そうなんです❗ 他人なんだからって言われたら あ～そうですかって気持ちになっちゃいました😱 ありがとうございました
• << 34 『本音は他人だと思ってて』❓ 当たり前でしょう。だって他人だもの。 それは嫁だってお互い様でしょ❓ 姑を他人だと思っていない嫁がどれだけいますかね❓ 嫁だって、夫婦喧嘩に姑が口出してきたら腹立つでしょ。 姑だって、親子喧嘩に嫁が口出してきたら腹立つんじゃないのかなぁ❓ 親子喧嘩なんてほっとくのが一番です。 親子には親子にしか分からない感情がありますし、親子の縁なんてそう簡単には切れません。 ましてや喧嘩できるくらい本音でぶつかり合える親子なんて、仲の良い証拠です。 それを自分だけ茅の外にされるのが気にいらなくてなのか黙っていられない性分なのか、思わず口出ししてしまう主さんは、間違いなく姑と同類ですよ。 それだけじゃない。姑と義姉の関係にまで余計な感情丸出しでこんなスレまで立ててねぇ。 今はその矛先が『姑』という曲がりなりにも目上の人間だからとこらえてるのでしょうが、これが我が子になったらどうなるんでしょうねぇ❓ 我が子の夫婦喧嘩に口出しする姑になる素質が満載だと思うのですがね。

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うちの姑と似てますね(^^;

うちの姑も、嫁にきたんだからとよく言いますし、里帰り出産も揉めましたよ。

うちは実家もすぐそばなんで、産後は当然母に頼るつもりで、母も有給使って、退院の日から10日間休み取ってくれてたし、母の休みが終わったら祖母が実家に来て、私と赤ちゃんの面倒みてくれるって言ってて。

でも妊娠9ヶ月の時に、姑に産後のこと聞かれて、うちに来るでしょ？と言われ、実家に頼ることを言うと、普通は男親に頼るもんだよ！嫁にきたんだから。うちの孫だし。と言われて、はぁ！？と思いましたが、うちの母もそのつもりで休み取ってくれてるので…と言うと、ぶちギレて、勝手にすれば！うちには今後頼ってこないでね！と旦那に言ってきました。
違う件で旦那と姑が喧嘩してて、私の意見を言ったら、他人は黙ってろと姑に言われました(^^;

その時から、私は姑を他人だと思ってます。
あくまでも旦那の親であり、私にとっては他人。よく言えば親戚ですかね。

家族ではないです。

孫だって、姑だけの孫じゃない。私の親の孫でもあるし。

大体嫁にきたとか、いつの時代の話ですかね(^^;
もう家制度はとっくに廃止されてるし(笑)
姓は旦那の姓だけど、結納金とかもらってないし(-.-)都合良すぎですよね！

• << 27 逆ギレされても困りますよね💦 生まれ育った所だから気楽なのは仕方ないし 出産位甘えられるなら甘えたいし…💧 姑じゃ甘えられないし 自分の下着は洗って欲しくないし😱 私は本当に嫁に来たんだからって意味がわからないし 結納金もらってなければ 人身売買も成立してないですよね(笑) （うちももらってないし）

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>> 14 姑さん、そんなに悪い方ですか…❓ 私はそのようには思えないのですが。 要は、姑さんの、『気遣い』でしょ。 息子の親としてお嫁… 嫁にもらった、嫁にもらって頂いた…女は物ですか？すみません、考え方古いって思いました。

結婚しても、義親はあくまでも旦那の親。自分の親になるわけではありません。

そもそも女ばかり結婚したら『嫁』という呼び名がつくのが大嫌いです。

• << 31 女は物じゃないです😃 でも 結婚したら両方同じ親かなって思ってましたが 甘かったです💦

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私は嫁ぐというのは、相手の家側の人間になるということだと思います。死んだら相手の墓に入るわけですし、特に長男の嫁なら、夫の家の仏事や義理親の面倒を主体的にみるべき立場だと思っています。だから私は嫁ぐのは絶対嫌で、夫に婿に来てもらいました。私は自分の実家が大好きで、義理親の面倒なんて絶対見たくなかったから、嫁に行く人、つまり苗字をかえる女性はある意味すごいなって思ってます。

• << 24 あなたは義親の面倒みたくないから婿にきてもらったって…自己中じゃないかな？ 自分は嫌な立場を相手に押し付けたんだ😓 どっちの家に入るという考えはどちらも嫌なのは同じだと思うから、初めからその考え方を捨てたらどうですか？ 二人で新しい家庭を築くんだと… それにいくら婿にきてもらっても、義親の体が動かなくなったら手伝うのが人間関係ではないですか？
• << 32 凄いですね 私は○○だから～ っていうのは ちょっとな考えです 長男だろうと 末っ子だろうと 関係は一緒だと思います

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>> 22 え？婿に来てもらったから旦那ｻﾝの親の老後は放置するんですか？

そのために旦那ｻﾝに姓を変えてもらうなんて、すごいですね(^^;

因みに私は旦那の姓ですが、旦那の家に入ったなんて感覚はないですよ。
義理両親とは戸籍も別ですし、養子に入ったわけでもないし、同居もしてないし、今後も同居するつもりは一切ありません。
お墓も仏壇も、うちは次男なので継ぎませんし、入りません。

でも老後放置はしませんよ。
高齢になったら、様子見に行くし、本人が出来ない事を手伝ったりはします。
でも自分で全く動けなくなったら、施設に入ってもらいます。
他人扱いしてきた人のおしもの世話までは出来ません。

旦那ｻﾝは姓をかえただけですか？それとも婿養子ですか？
養子なら、あなたの家の人間になったということですが、姓を変えただけなら、あなたの家の人間になったというわけではありません。

• << 33 私は姑の介護はしたくありません むこうだって そのつもりで嫌みなど言ってると思うし 施設に入ってもらいます

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>> 22 私は嫁ぐというのは、相手の家側の人間になるということだと思います。死んだら相手の墓に入るわけですし、特に長男の嫁なら、夫の家の仏事や義理親の… あなたは義親の面倒みたくないから婿にきてもらったって…自己中じゃないかな？
自分は嫌な立場を相手に押し付けたんだ😓

どっちの家に入るという考えはどちらも嫌なのは同じだと思うから、初めからその考え方を捨てたらどうですか？
二人で新しい家庭を築くんだと…

それにいくら婿にきてもらっても、義親の体が動かなくなったら手伝うのが人間関係ではないですか？

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うちは婿養子です。私は夫の親は、例えば入院したらお見舞いは行きますが、そのお世話をするのは夫と夫の兄二人と夫の兄の奥さん中心にすべきだと思っています。私はすでに自分の父をみとっています。看病は私と私の母中心でしました。夫も仕事の合間に手伝ってくれました。夫の兄夫婦たちはノータッチでした。私はそれで当たり前だと思っています。だから義理親にも同じような感じで、お見舞いはするけど多分それだけ。それ以上のことはするつもりはありません。義理親に会うのも年に二回、盆と正月だけ、時間にして２時間ぐらい滞在するだけです。でももし私が嫁だったらそうはいかないですから、私は嫁という存在には向かないし、そうでなくてよかったと思っています。

• << 28 婿養子なら、旦那ｻﾝはあなたの家に入ったことになると思いますが、嫁の立場とは違いますよ。嫁は姓を変えただけで、養子にはなってません。 婿養子なら、旦那ｻﾝはあなたのご両親と同じ戸籍に入っているはず。でも嫁は旦那の両親と同じ戸籍には入りません。 嫁と婿養子を同等に考えてる方がいまだにいらっしゃるんですね。 ちなみに婿養子なら実子と同等に扱われますから、扶養義務も相続権も発生しますが、嫁は扶養義務も相続権もありません。 根本的に違います。 共通してるのは、姓を変えたことだけです。 旦那ｻﾝのお兄さん夫婦が、あなたのお父様のお世話をしないのは当たり前では…？ 兄弟の奥さんのお父さんのお世話してるなんて聞いたことないです。 旦那ｻﾝのご両親が高齢になったら、知らんぷりなんですね…。 旦那ｻﾝの気持ち考えたことあります？ 姓まで変えてくれて、養子に入ってくれて、親が弱っても婿養子だから知らんぷりって…私の旦那が、もし、『嫁にきたんだから、私の親のお世話を一切するな』なんて言ったら幻滅ですね。 一気に冷めます。

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>> 19 違うでしょ。 気遣いなら解るよ。 そんなに思ってくれる姑なら、このスレ自体ないんじゃないの。 確かに主さんの受け止め方が違うとこもある…
そうなんです❗

他人なんだからって言われたら あ～そうですかって気持ちになっちゃいました😱

ありがとうございました

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>> 20 うちの姑と似てますね(^^; うちの姑も、嫁にきたんだからとよく言いますし、里帰り出産も揉めましたよ。 うちは実家もすぐそばなん…
逆ギレされても困りますよね💦

生まれ育った所だから気楽なのは仕方ないし 出産位甘えられるなら甘えたいし…💧

姑じゃ甘えられないし 自分の下着は洗って欲しくないし😱


私は本当に嫁に来たんだからって意味がわからないし 結納金もらってなければ 人身売買も成立してないですよね(笑)
（うちももらってないし）

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>> 25 うちは婿養子です。私は夫の親は、例えば入院したらお見舞いは行きますが、そのお世話をするのは夫と夫の兄二人と夫の兄の奥さん中心にすべきだと思っ… 婿養子なら、旦那ｻﾝはあなたの家に入ったことになると思いますが、嫁の立場とは違いますよ。嫁は姓を変えただけで、養子にはなってません。
婿養子なら、旦那ｻﾝはあなたのご両親と同じ戸籍に入っているはず。でも嫁は旦那の両親と同じ戸籍には入りません。
嫁と婿養子を同等に考えてる方がいまだにいらっしゃるんですね。

ちなみに婿養子なら実子と同等に扱われますから、扶養義務も相続権も発生しますが、嫁は扶養義務も相続権もありません。
根本的に違います。
共通してるのは、姓を変えたことだけです。

旦那ｻﾝのお兄さん夫婦が、あなたのお父様のお世話をしないのは当たり前では…？
兄弟の奥さんのお父さんのお世話してるなんて聞いたことないです。

旦那ｻﾝのご両親が高齢になったら、知らんぷりなんですね…。
旦那ｻﾝの気持ち考えたことあります？
姓まで変えてくれて、養子に入ってくれて、親が弱っても婿養子だから知らんぷりって…私の旦那が、もし、『嫁にきたんだから、私の親のお世話を一切するな』なんて言ったら幻滅ですね。
一気に冷めます。

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>> 28 同感です

兄弟の奥さんの親を世話するなんて聞いたことない。嫁、婿養子など古くさい考えなのに間違ってますよね…

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婿養子と嫁は違うことはわかっていますよ。でも実際、嫁に行くとなった時点で相手の家の人間になる覚悟で入った方が物事は円滑に進むと私は思います。私は夫の親の世話を将来するつもりはありません。もちろんそう言葉に出して言うことはないですよ。言葉では義理親には「何かあればいつでも言ってくださいね、手伝いに来ますから」と言いますし夫にもそう言ってます。しかし、私が手伝いに行くのは、夫や夫の兄二人、ついで夫の兄の奥さんたちが、どうしても行くことが出来ないときの補助的な働きに限ると思っています。何が何でも手伝わないと言ってるわけではないです。順番でいうと私は義家にとってはそういう存在だと思っています。ただ私がもし夫の家に嫁に行っていたなら義理の親と同居もしなければならないし、様々な面で義家の方針に従い、義理親の世話を中心的にしなければならない、とは思います。私の中では嫁に行くとはそういうことだと考えています。だから私は特に長男の嫁に行く人ってすごいなと思います。

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>> 21 嫁にもらった、嫁にもらって頂いた…女は物ですか？すみません、考え方古いって思いました。 結婚しても、義親はあくまでも旦那の親。自分の親…
女は物じゃないです😃

でも 結婚したら両方同じ親かなって思ってましたが 甘かったです💦

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>> 22 私は嫁ぐというのは、相手の家側の人間になるということだと思います。死んだら相手の墓に入るわけですし、特に長男の嫁なら、夫の家の仏事や義理親の…
凄いですね

私は○○だから～ っていうのは ちょっとな考えです
長男だろうと 末っ子だろうと 関係は一緒だと思います

• 共感1

>> 23 え？婿に来てもらったから旦那ｻﾝの親の老後は放置するんですか？ そのために旦那ｻﾝに姓を変えてもらうなんて、すごいですね(^^; …
私は姑の介護はしたくありません

むこうだって そのつもりで嫌みなど言ってると思うし 施設に入ってもらいます

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>> 19 違うでしょ。 気遣いなら解るよ。 そんなに思ってくれる姑なら、このスレ自体ないんじゃないの。 確かに主さんの受け止め方が違うとこもある… 『本音は他人だと思ってて』❓


当たり前でしょう。だって他人だもの。

それは嫁だってお互い様でしょ❓


姑を他人だと思っていない嫁がどれだけいますかね❓


嫁だって、夫婦喧嘩に姑が口出してきたら腹立つでしょ。
姑だって、親子喧嘩に嫁が口出してきたら腹立つんじゃないのかなぁ❓


親子喧嘩なんてほっとくのが一番です。
親子には親子にしか分からない感情がありますし、親子の縁なんてそう簡単には切れません。
ましてや喧嘩できるくらい本音でぶつかり合える親子なんて、仲の良い証拠です。


それを自分だけ茅の外にされるのが気にいらなくてなのか黙っていられない性分なのか、思わず口出ししてしまう主さんは、間違いなく姑と同類ですよ。


それだけじゃない。姑と義姉の関係にまで余計な感情丸出しでこんなスレまで立ててねぇ。


今はその矛先が『姑』という曲がりなりにも目上の人間だからとこらえてるのでしょうが、これが我が子になったらどうなるんでしょうねぇ❓

我が子の夫婦喧嘩に口出しする姑になる素質が満載だと思うのですがね。

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>> 34 14も何か変なレスだと思ったけど、やっぱり何かレスの内容おかしいですよ。

随分最初と言ってることがズレまくってるのに気づいてますか?

本音は他人と思ってて当たり前?
あなたはそうなんでしょうが、そんな人ばかりじゃないでしょ。

本当に33歳なんですか?
ものすごく考え方偏ってますよね。

＞こんなスレまで立ててねぇ。

って書き方しか出来ないんですか?

なんか姑が嫁に嫌み言ってるようにしか見えないんですが。

あなたの言葉を借りるなら、

思わず口出ししてしまうあなたは、姑と同類ですよ(笑)

また私にレスせずにはいられないかもしれないけど、それならここじゃなくて自分でスレ立てて下さいね。

主さんに迷惑かかるので。

暇なんで相手しますよ。

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嫁と娘は違う。
嫁はよそ者・娘は我が子。
下手したら嫁は息子を奪った憎い女。

孫が産まれても
娘の子と嫁の子は違う。

だから、上手に立ち回れ。嫁ぎ先を優先しなさい。
競べられても気にするな。腹を立てるな。

……嫁ぐ時に実母に
こっそり言われました。


………それにしても
腹が立つモノは仕方ないしまして主さんの所は
ばばぁボケてんのか⁉
って感じですよね👊

嫁を散々他人呼ばわりしていじわるく扱っておいて
年とって動けなくなったら介護は当然、嫁の仕事。

そんで実際、年とって
動けなくなった時に嫁に
仕返しされてる年寄り
ちょくちょく見かけます😓

自業自得ですよね。

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>> 36 本当に自業自得ですよね

息子を奪った憎い女って…💧 って息子の選んだ女性って思えないものなんですかね(>_<)

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