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自閉症グレーの娘の友達の事で…

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娘の友達(Aちゃんとします)の事で相談させて下さい。

小学校1年生です。
Aちゃんとは幼稚園も一緒で、今年で3年連続で同じクラスです。

幼稚園の頃からとても仲良しで、いつもAちゃんの名前が出ていて、お手紙交換などもしていました。

うちは徒歩通園、Aちゃんはバス通園なので、普段Aちゃんのお母さんに会うことはありませんでした。
忙しい方なのか、茶話会などにも出てきていませんでした。

卒園式の日にやっと「うちの子が仲良くしてもらって、ありがとう」みたいな会話をしました。
話した感じ、笑顔もあり普通の方でした。

Aちゃんとは小学校も一緒で、引き続き2人は仲良しです。

先日、娘とAちゃんの話しになり「Aちゃんは言葉の教室に行ってる」と聞きました。

一瞬、ん??
言葉の教室??何?という感じでした。

よく話しを聞くと、毎週決まった曜日にAちゃんのお母さんが迎えに来て、学校とは別の教室(療育)に通ってるという事です。
担任の先生が、みんなにそう説明したそうです。


私は幼稚園の時に役員をしていたので、行事のお手伝いにいつも行き、割と園児たちとも接する機会がありました。
Aちゃんともよくお話ししましたが、言葉や発達の遅れを感じとった事がありませんでした。


言葉の教室の話しを聞いたのは5月でした。
そして、先日、たまたま他のママ友と話したのですが、その方はAちゃんのお母さんと面識があり、Aちゃんの事を話してきました。

「支援級に入れると思ったけど、入れなかったんだねぇ。Aちゃんが小学校になる時に、不安なので仲良しの友達と同じクラスにしてもらうよう頼んだらしい。そんな事を頼んだら逆に違うクラスにされるんじゃないかと思ったけど、同じクラスになったのね。もしかしたら6年間一緒かもよ」
と言われました。

うちの娘の事みたいです。
その方も詳しくは知らないようですが、自閉症グレーのようです。
たぶん、私がAちゃんの自閉症を知ってると思って喋っていたと思います。


娘とは本当に仲良しだし、ずっと友達でいて欲しいとは思うのですが、正直なところショックでした。

このまま行けば、中学も同じです。
Aちゃんはずっと普通級でいけるのか。同じ中学に行けるのか。

お母さんと仲がよければいろいろと聞けるのに…。

家は学校を挟んで反対側なので、ちょっと遠いです。
今は放課後に家に行って遊ぶという事もありませんが、もう少し学年が上がって子供だけで行き来ができれば、お互いの家に行くこともありますよね。

私はAちゃんにどう接すればいいのか…。

そういう事も、Aちゃんのお母さんと話してみたいのです。


こういう私の想いは相手に迷惑だと思いますか?




12/10/05 14:45(スレ作成日時) [RSS]

  • No: 27匿名さん27(匿名)更新時刻12/10/06 14:14

    うちの子も自閉症でしたが そこそこ高レベルの県立の大学にストレートで入りました。
    自閉症を差別視しないで下さい。m(_ _)m

  • No: 28名無し(xACSF)更新時刻12/10/06 15:27

    考え過ぎ!

    子供は日々成長します

    低学年のうちからあたふた悩んでどーすんの??

    自然に任すが一番!

    PTA活動で学校出入りするのは構わないけど、よそのお母さんと他のお子さんのことでペチャクチャどうなんでしょうか??
    Aちゃんの先のことはAちゃんのお母さんが考えますから

    今は見守りで充分👋

  • No: 29匿名さん29(匿名)更新時刻12/10/06 18:10

    学校でPTA仲間達とアレコレ噂話しないで下さいね
    子供は自分自身でいろんなことを感じ取りますからAちゃんのことを悪く言わないで今までと同じようにして欲しいです

    Aちゃんが学校、友達関係で楽しくなるか辛いものになるかは周りの大人、親によると思います
    子供達みんなが楽しい思い出が残る毎日を送って欲しいです

  • No: 30みぃ(*゚θ゚)(47♀QIqGF)更新時刻12/10/06 18:24

    障がいに偏見はありません。
    が、身近にそういう子供さんがいないと知識(…すいません言葉が思い付きません)がありません。
    どう接してよいか戸惑います。

    単なるクラスメイトならまだしも親友と呼べるレベルのお友達なら私は知っておきたいと思います。現に療育に通っておられるのですよね。

    逆に私が障がい児の親なら、子供の親友のご両親には現状を話します。変な誤解や偏見をうまないためにも。

    で、主さんの場合は、障がいうんぬんよりも、親友の親どうしとして、一度くらいはお茶かお食事(子供さん交えて)会われたらどうですか?
    で、そこから仲良くなれたら、何か言われてくるかもしれませんし、言われなければ普通にしていれば…と思います。

  • No: 31♀ママ31(28♀匿名)更新時刻12/10/06 22:55

    本人やお母様から何も聞いてないなら、噂話はほっときましょう。

    私も小学生にあがるとき、言葉の学級を勧められたそうです。
    そしたら、いとこも、私の妹も進学の時に勧められました。


    みんな大学まで出て、きちんと就職して、結婚して子供までいますよ。


    自閉症が気になるならまずは勉強されてみてはいかがでしょうか?

  • No: 32♀ママ0(♀匿名)スレ主更新時刻12/10/06 23:10

    主です。

    皆様たくさんのご意見ありがとうございます。
    また、私の発言で不快にさせてしまった方、すみませんでした。

    上手く言えない想い、No.30のみぃ(*゚θ゚)様に言ってもらえた気がします。
    ありがとうございます。

    きっと、ただの同幼稚園出身友達なら…、ただ同じクラスでちょっと仲良しくらいなら…そんなに気にならなかったけれど、たった7才の娘が、4才の時からずっと仲良しの、本当に大好きな友達なんです。

    今はでしゃばらず見守ろうと思います。
    月末に授業参観があるので、挨拶はしたいです。
    Aちゃんを家にも呼びたいので、お母さんの携帯アドレスを聞くくらいにして(我が家は親と連絡のつかない子は家に呼ばないルールなので)
    後は流れに任せようと思います。

  • No: 33♀ママ33(♀匿名)更新時刻12/10/06 23:39

    『グレー』という発言に
    違和感を覚えたのは私だけでしょうか😓


    障がいの度合いが
    特別支援学級での対応か
    否かは すでに専門機関で
    判断を下された結果
    普通学級での対応になっているんだから…
    障がいの詳細について
    熟知する必要は
    全く無いと私は思います。


    ウチの子が小学生だった頃、クラスに 多動の男の子が居て
    その子のご両親の希望で
    支援校に入学しませんでしたが…1年生になって
    2週間目に他の児童に
    危害を加える問題行動を
    数回起こしてしまい
    まわりからの苦情と
    管理職からの強固な
    説得で 夏休み明けの
    2学期からは支援校に
    転入しました。



    発作が起きると
    急に立ち上がり 本や教科書を お友達目がけて投げたり…
    図工の授業中に
    お友達の作品を破いたり
    崩したり…



    当時の担任もかなり頭を抱えていましたね~😖



    他の児童に弊害を及ぼし兼ねない事由なら
    問題だけど コミュニケーション能力による障がいならば 主さんも
    敢えて突っ込まず
    普通にして接してあげたら良いと思います😓


  • No: 34♂♀ママ34(♀匿名)更新時刻12/10/07 01:35

    ことばの学校=支援学級=自閉症


    と考えるのは、短絡的すぎます。

    私の親友の娘さんもことばの学校に通っていますが、それは軽い吃音(どもり)があるからで、知能的には全く正常です。


    お嬢さんとAちゃんがいいお友達なら、そのままでいいと思います。

  • No: 35匿名さん35(匿名)更新時刻12/10/08 05:51

    障がいある子供を持つ者ですが主さんのような考え方の人なら関わって欲しくないのが正直なとこです。
    あくまで自分の意見ですけど。Aちゃんの親がどう考えてるのかは分かりませんが他の保護者の方とAちゃんのことについて とやかく言うのはやめてあげて下さいね。

  • No: 36通行人36(匿名)更新時刻12/10/08 07:33

    ママさんおはようございます。
    もし貴方に差別意識がないなら、そねままでいいのではないでしょうか。
    子供は大きくなると自分達で判断するようになります。見守ってあげることです。
    お母さんは他所であれこれいうのは止めた方がいいですね。
    詮索するなら直接Aちゃんのお母さんと話したらいいよ。

  • No: 37♂ママ37(35♀匿名)更新時刻12/10/08 08:06

    友達のママの言い方がむかつくわ💢

    主さんはそんなふうにならないでね。

    モンモンしてないで普通に接すればいい

  • No: 38通りすがり(48♀GeHKF)更新時刻12/10/08 08:09

    うちの息子と仲良かったお子さんは知的障害があったのですが、私は全然気付かなかった

    学年が上がりわかってきましたが

    別に何も特別なことはありません

    仲良かったし、気が合うのか、喧嘩してもすぐ仲直りしてたし、悪さしたら一緒に叱ったし、


    障害以前に彼と息子の性格があってた


    今まで通りでいいんですよ

    障害飛び越えて、二人は気が合うのです

  • No: 39匿名さん39(匿名)更新時刻12/10/08 08:14

    そもそもAちゃんは自閉症なのでしょうか?

    それに、言葉の教室は、“電車”を“れんしゃ”って発音していたり、吃りがあったりする子の通う場です。

    多くが低学年のうちに通級し、数ヶ月~数年で卒業していきますよ😄



    自閉症って、線引きが難しいです。(誰もが要素はもっているような…)

    お子さんが仲良くしている保護者同士、これからも交流をもてるといいですね。

    もし、自閉症境界線だったとしても、その時はその時。今までどおりに接していけばいいと思います。
    子どもって、変に偏見をもたずに、素直に関わっていけますよ。

  • No: 40♂ママ40(♀匿名)更新時刻12/10/08 12:53

    >> 32

    息子は発達障害です。
    六年間普通級でした。

    男の子と女の子1人ずつ六年間 同じクラスでした。

    男の子のほうは息子を親友と言ってくれて毎日遊びに来てくれています。
    女の子のほうも他の子供達とよく来てくれます。

    発達障害は誰にも言っていませんが、噂はあるようです。

    仲良しの子のお母さん達とは年に数回、ランチ会や飲み会をしています。

    働いてるお母さん達なので、私に「いつも子供が遊びに行って大変じゃない?お世話になってるね、ごめんね。」と言ってくれます。

    普通じゃあり得ないくらい、私はその子達を自分の子供のように可愛がり面倒を見ています。

    でも学校では息子と仲良くしてくれて友人として心を繋いでくれてますので「私のほうこそ、息子といつも仲良くしてくれてありがとう、これからも仲良くしてね」とお子さんにも親御さんにも会う度に言ってます。

    でも障害の話はしません。グレーなままでいます。

  • No: 41匿名さん41(♀匿名)更新時刻12/10/08 13:07

    障がい児の親って偏見を持たないで、とかいうけれど、普通に接すると、家の子は障がいがあるのに、とか言うことがコロコロ変わって、結局「乱暴な思いやりに欠けた子」扱いされて訣別。

    人は誰も傷付きたくない。

    主さんが日和るのも、モヤモヤするのも人間だったら当然かと。

    それでも子どもが遊びたいなら、遊ばせましょう。

    意地悪な“普通”の子と無理矢理遊ぶより、多少変わってても気の合う子と遊びたい。

    それで傷付くのも経験です。

    相手のことも、周りのことも、この際無視。

    お子さんの気持ちだけ考えましょう。

  • No: 42♂ママ40(♀匿名)更新時刻12/10/08 13:28

    >> 40

    ただ偏見うんぬんというより女の子のお母様なら心配するのも仕方ないと思います。

    うちは男子なので五、六人でグループ無しで雑多に遊びます。
    神経質な子はあいつが居るからとかグループ分けにこだわりますが基本的に高学年以前はその時々に気が合う居る子と適当に遊びますね。

    でも女の子は親友と毎日偶数でいる感じがします。
    特定の子かもしくは決まったグループ分けがありますよね。
    男の子どうしの約束は怪しいですね。
    約束といえるのかどうかわからない約束をしてきます。

    来るって言ってた子が違う子と遊んでたりします。でも次の日またケロッとして遊んでます。

    女の子は約束を破ったり他の子と組んだりしたらすぐ友情にヒビが入る感じがします。
    お楽しみ会で組む子も親友。登下校も親友。夏休みも親友と。
    うちに来た女の子達も「私、今日もう帰らないといけないんだ。○○ちゃん、どうする?大丈夫!今、私と一緒に帰らなくても明日、責めたりしないから安心して~フフフ。マジでどうするの?」なんて言ってました…。

    その自閉症の噂がある女の子が遠足に来なかったら?うちの娘はお弁当を食べる時に1人ぼっちになるかも…
    支援級に行ったら?うちの娘は他の女子のグループに入れるのかしら…

    考えて当然だと思います。

    はっきり言って、そのお友達以外とも広く浅く仲良しを作っていたほうが良いのではないかと思います。

    高学年になるにつれお喋りで成り立っている女の子どうしの付き合いは難しくなっていく可能性はあるので普通級でいるかどうかわかりませんよね。

    女の子のお母様なら親子ぐるみで仲良しを何人も作っておき、将来クラス替えがあっても、他の女の子と仲良くなれる下準備をしておくのがオススメです。

    その女の子とも仲良く遊ぶ。
    その女の子が、もし本当に自閉傾向があるのなら、きっと純粋で意地悪を言わない癒されるお友達なのかも知れません。
    でも女の子は女子特有の付き合い方も知っておいたほうが良いような気がします。
    子供は同じ班になると一時期、仲良しが出来たりしますよ。
    「今度、うちに呼んでみたら?」と娘さんに言って他の女の子とも接触させておくのは必要かも知れませんよ。

    もし新しい子と仲良くなりたい時は、その新しい女の子1人だけ呼ぶ日があるといいようです。

    女の子の付き合いは大変ですがお母さんのフォローがあれば楽しい小学校生活が送れると思います。

  • No: 43匿名さん43(♀匿名)更新時刻12/10/08 15:14

    スレ内容だけ見て、
    とても悲しくなりました。

    お子さん同士が仲良しでも、仲良しのお母さんにそんな不安を与えていりのを、お子さん同士が知ったり、Aちゃんが知ったらとてもショックだろうな…😢

  • No: 44♂♀ママ44(36♀匿名)更新時刻12/10/08 19:33

    グレーなら、軽度なんでしょ?

    療育で良くなる場合もあるし、今、娘さんとトラブルないならそのままでいいじゃない。

    娘さんの方が大人ではないですか、娘さんに聞いたらいいと思います。

    仲良くなれば、行き来する事もあるけど、子どもの人間関係なんてコロコロ変わるし、何が心配なのか分からない。

    AちゃんはAちゃんで、別の友達作るかもしれないし、継続して仲良くしてても、普通に接すればいいだけだと思いますよ。

    主さんが違和感を感じても、娘さんが間をとってくれるでしょう。

    自閉症や発達障害に偏見ないですか?
    心配なら、知識を入れときましょう。
    軽度、重度含め、百人に一人は自閉症や発達障害だと言われています。

    きちんと診断するのも難しい事です、うちの子は、何もないと思ってても分かりませんよ。

    知識を入れて、理解するようにしましょう。

    私も自分の子が何か言われたわけではないけど、いつ発覚するかわからないし、友達にもいるかもしれないし、何より子育ての勉強になるので、テレビや新聞などで特集があれば、見るようにしています。

    一度、調べてみて下さい。

  • No: 45ベテラン主婦45(匿名)更新時刻12/10/08 21:40

    障害が分かれば態度を変えるんですか
    私の息子も障害がありますが皆さん普通に話しかけてくれますが貴方は違うですか
    支援学級と普通クラスに在籍してますがクラスのお友達も息子がちょっと手間取ったりしてると手助けしてくれます
    読んでちょっとショックを受けました

  • No: 46コッコ(40♀ne1me)更新時刻12/10/08 21:45


    友達の親なのに考えすぎ‼

    付き合うのは娘‼

    色眼鏡で見るな‼

    子供はそこまで考えてない‼

    引っ込んでろっ‼

  • No: 47お父さん47(匿名)更新時刻12/10/08 22:50

    なんかこのスレ見て自分も悲しくなりました…
    あなたも人の子であり、親でもある事を考えて貰いたいです😢

  • No: 48♂ママ40(♀匿名)更新時刻12/10/09 01:52

    健常児の親御さんで

    「もし、私が障害児の親なら仲良しの親には理解してもらいたい。障害があるなら親御さんは保護者会などで打ち明けて欲しい」などという方がいますよね。

    でも実際は慎重にならざるをえないんです。

    大抵の普通学級は障害児を受け入れるような環境には作られていません。土台も下地もないのが普通です。

    多くの障害児の親御さんは、子供の判定がグレーくらいならグレーのままにしています。

    打ち明けて欲しい?

    打ち明ければ何かしてくれるのかな?

    理解したい。

    どんな理解?何を理解?

    親でさえ受け入れるのに何年もかかるんです。

    周りの第三者が本当に理解してくれるのはいつになるんでしょうか。

    その理解といっても自分の子供に被害が無いことは前提ですよね。
    障害児がいることのメリットよりデメリットに着目する人の多いことといったら…。
    勉強が遅れるだの、手がかかって迷惑だからいないほうがいい、障害児と仲良くすると成長が遅くなるだの、ひどい噂をする方すらいます。
    我が家は親子ぐるみで親しい友人がなん組もいます。
    私はたくさんの保護者の方と仲良くしています。

    皆さん 賢いお母様たちです。
    ランチやお茶、お互いに家飲み会、外で忘年会、カラオケもします。

    うちの息子は発達障害だと(噂は本当ですから)多少は噂があるでしょう。

    でも賢いママ友達は絶対にその話を出しません。見事に触れませんよ。

    一時期、噂好きで有名な詮索好きのママが私にカマをかけてきたことはあります。そんなことをする方は論外ですよね。

    大抵の賢いママは、聞いてもしない障害のことを聞き出そうなんてしないです。
    もう七年以上仲良くしてますが。別の話で盛り上がってます。学校の話もしますが

    私は子供の障害の話はしないことにしています。必要ないからです。

    私達は何かしら悩みや秘密がありますよね。

    皆さんは自分の家庭の秘密や悩みを保護者会で話しますか?

    障害を言わないのもそれと同じことです。

    担任の中でも障害は言わないほうがいい、という考えの方と
    安易に障害を打ち明けるべきだとカミングアウトを強制する先生がいました。

    打ち明けて、たまたまクラス内で孤立したお子さんを見かけたこともあります。
    私は障害児だけが障害という最大級のプライバシーを打ち明けるというのも不思議な話だと思っています。

    あくまでも私の意見ですが。

  • No: 49みぃ(*゚θ゚)(47♀QIqGF)更新時刻12/10/09 07:20

    >> 48

    ご意見、考えさせられました。

    私の子供の同級生の親御さんは
    クラス会で、ご自分の子供さんの障がいを打ち明けられ(このためだけに召集がありました)理解を求められました。

    また、小学校の特別支援学級の生徒さんの親御さんは、お子様の特徴や思考?、問題行動があった時の対処法やお願いをプリントにして全校生徒に配られました。

    どちらも発達障がいで他人に時に暴力的であったり、必要以上に執着する子供さんでした。

    私がいうところの理解は
    たとえば一見ではわからない障がいの場合、トラブルがあった時もその子の個性として受け止められる。
    もし、しらなければ、単なる暴力的な子として疎遠にする…。

    それが親しいお友達なら尚更そうしたくないから。

    続きます。

  • No: 50みぃ(*゚θ゚)(47♀QIqGF)更新時刻12/10/09 07:37

    >> 49

    うちの息子は、特別支援学級の生徒さんと合同授業の時、お世話係になり、いつも隣同士で行動していました。
    それが原因でいじめにあいました。

    息子は息子なりに悩んだようですが最後(卒業)までがんばりました。

    障がいは差別するものではない!と今もその信念をもっているようです。
    これも教育や理解のおかげだと思います。

    私がいうところの理解は
    隠すことで、あらぬ差別や誤解をうまないためであり、決して野次馬根性でプライバシーを侵害したり、また障がい者に上から手助けするためでもなく(理解して何をしてくれますか?に対してのレスです)

    でも理解したいという気持ちが
    障がい者の方や親御さんに不快感を与えてるのも事実なんですね…。

  • No: 51♂ママ40(♀匿名)更新時刻12/10/09 08:57

    >> 50

    おはようございます。
    ただのお世話役だけは辛かったでしょうね。友達という位置なら、わずかでも何かしら、お返し出来るのですが。難しい話ですね。

    横レスになってたらすみません。

    息子さんのようなお子さんは時々いてくれます。

    高学年になると障害をわざわざ打ち明けなくても、良いところから悪いところ、障害からくる症状までひっくるめて『友達の個性』として受け止めてくれているように思えます。

    六年間友達でいる仲良しの子供の1人に息子の悪いところをどうやって解決してるのか、さりげなく聞いたことがあります。

    「ああ○○君ってそういうとこあるんだよ。でも、~すれば大丈夫なんだ。みんなにも言ってあるよ。」すごいですよね。ありがたくて泣いてしまいました。

    六年の時「俺たちさぁ、知ってて○○君と付き合ってんだよ。」と言われました。

    幼稚園からの仲良しのママにこう言われたことがあります。「うちの子さ~友達とケンカすると
    『俺には○○君(←うちの子)しか友達いないんだ…』とか言い出すの!何だろアレ?○○君に固執してんのかね。」

    息子の友達は長く付き合ってるので私の苦労まで理解してくれて「○○君のお母さん!○○君の悪いところ治す方法考えたんだけど」なんて教えてくれたりします。学校でも叱ってくれたりします。

    子供たちは、子供どうしのネットワークで息子を紹介しあい、息子と付き合う時に工夫してくれてたんです。
    考えれば考えるほど感謝でいっぱいになります。

    私は先生の強制でカミングアウトするのは嫌でした。
    私達親子の為というより先生が言いたい感じでした。
    「お母様も言ってしまったほうが楽ですよ」と言われました。私は楽になんてなりたくないんです。
    もし一年生でカミングアウトしてたら?
    色眼鏡で見ずに、息子をまるごと受けいれてくれる、そんな友達は出来たんでしょうか。

    健常だけど乱暴で、でも面白い子が遊びに来たことがあります。大人から見て…ともかくヒドイ。その子のことも
    「あいつ、時々ああいうことすんだよ!今に落ち着くでしょ。」

    卒業文集の親友の欄に息子の名前を書いた子もいます。

    うちは担任と友達に恵まれた例なんだと思います。

    飛び入りで普通級に参加するなら何かしらの理解が必要だと思います。

    我が家も、もし、そういう場面になったら助けや理解を求めるかも知れません。

  • No: 52♀ママ33(♀匿名)更新時刻12/10/09 15:06

    んー(゚_゚)(。_。)…


    子供が障がいで有るか否かに過剰な(過敏?)持論を唱えていらっしゃる方って
    結局は、我が子さえ良ければ!!って考えが強いんでしょうね😔


    そもそも 入学する前には
    どの子も身体測定や
    健康診断を受けますよね😓

    その際に専門家(医師や保健師)による適正な対応策を講じてくれるわけで
    その旨 親御さんの
    ご意見と擦り合わせた
    結果で普通級に在籍しているんですから
    そこで素人でもある
    いち保護者が
    とやかく言うのは
    可笑しいですよ😒



    障がいの事を打ち明ける件ですが…障がいの種類によっては打ち明けなくてはダメですよ‼


    障がい児も健常児も
    同じ空間で過ごしている
    以上は皆 平等に 教育を受ける
    『権利』が有ります。



    多動障がいの有る子は
    何時 癇癪を起こすか
    予知出来ません。


    そうなった時の
    対処法とか
    周囲に居るものは絶対知っておかなければ
    取り返しのつかない
    事にもなりうると思います😓



    それと…障がいを持った お母さんって必ず
    『理解を示してくれない』と仰るようですが…
    それも…残念で悲しいです。


    どんな子供だって
    100%親の手で育てられている子なんて居ません。


    みんなに育てられているわけだし
    困った事や不都合な事が
    あれば 話し合えるような環境をみんなで構築することが大切ですよ😆


    持ちつもたれつ‼


  • No: 53♂ママ40(♀匿名)更新時刻12/10/09 15:44

    >> 52

    33さんとはお会いしたことがないので実際はどんな方かわかりませんが…

    過剰な持論とか

    我が子さえ良ければいいとか

    もし私の意見に対して述べているのだとしたら

    今の日本の発達障害や自閉症、障害のある子供への圧力、教育事情などご存じないのだな、と単純に感じました。

    当たり前ですよね。無いんですから。

    無いものを知ることなど出来ないんですよね。

    理想的な教育や理解を求めているのではない、権利を求めているのではないということをお話したかっただけです。

    今まだ確立していない教育の狭間にいる子供達の現実を書いたにすぎません。

    自閉症や発達障害の専門家なんてまだ日本にはいないんです。学校も数えるくらいしかありません。

    私が他の方の事情を理解出来ないように皆さんも事情は理解出来ないでしょう。

    ただ障害の種類によっては打ち明けるべきという意見も、それもきっと正しいのでしょうし、
    打ち明けない選択も正しいと思います。

  • No: 54♀ママ0(♀匿名)スレ主更新時刻12/10/09 16:44

    主です。

    皆様
    引き続きのご意見、ありがとうございます。

    途中、私に対し、ものすごい批判的な意見もありましたが、出来ればレスの中の私の考えも読んで頂けると有り難いです。

    「障がい」の事は、私なりに色々と調べた事があります。
    というのも、娘は身体に障がいを持って生まれたからです。

    小さな障がいだったので、手術して、今は生活に何の支障もありません。

    実際は、本人は違和感があるのかもしれません。
    でも、それも最初からずっとそうなので、本人にはわからない事なんですよね。

    結果的に今は周りに(本人すら)気付かれる事のないほどですが、どうしてこの様に生まれたか、何が原因なのか…ものすごく調べました。

    「何らかの原因で」としか答えは出ませんでした。



    あと、自閉症を噂していた方は、Aちゃん親子と同じ集合住宅で、同じ階に住んでいます。
    小規模の集合住宅です。
    それだけ近所なら知っているのかなと。

    今後、私から詮索する事はしません。

  • No: 55匿名さん55(40♀匿名)更新時刻12/10/09 17:43

    発達障害の息子で昨年度まで通級というスレに出てくる言葉の学級?に通ってました。

    私は子どもが仲の良い子どもさんのお母さんには障害の話しをしてますが、さすがにクラス全員の保護者さんには話してません。暴れたりしたり授業を妨害したりするんでしたら話すかもしれませんが、特にそういうことはないので話すことは考えてません。

    このスレを読んで、話して欲しいと思っている保護者さんがいるのかなぁと思いました。
    私は隠していたい訳ではなく、本人に告知をする前に周囲から本人の耳に入って欲しくないです。
    お話しをしているお母さん方も信頼関係があるからこそ話しができたし、本人も私も関係は変わらないですね。

    いろんな考えの保護者さんがいますが、Aちゃんのお母さんからお話しが出ても変わらないお付き合いをされればと思います。

    それと、Aちゃん以外にもグレーのお子さんはいると思いますよ。私の息子のクラスは30人以下の少ない中で知っているだけで六人います。

  • No: 56エッセル(30♀fkxoe)更新時刻12/10/19 09:50

    >> 33

    主さん横スレごめんなさい。主さんみたく思いやりのあるかたがいてくれると救われます。
    地域に育てもらうって親としてはありがたい話しです。
    でも普通学級か支援学級かを審査する会議が入学の前の年に行われたりしますが。実際はほとんどは専門知識のあまりない方たちの集まりだったりもします。

    現在は自閉症10人に2人いるかいないかだそうです。自閉症はだれでも当てはまるんですよ。社会に適応出来る人もいるが出来ない人が支援を受けるため自閉症と診断されたり支援学級で支援を受けたりします。
    本当に自閉症を理解しているのはわずかな人間です。保育士、学校の先生は手探りで支援の仕方を学びながらというのが現状です。
    多分高学歴な職場ほど自閉症の方っていっぱいいると思いますよ。線引きが難しいんです。

  • No: 57匿名さん57(31♀匿名)更新時刻12/10/22 12:55

    46削除に一票しました。
    主さんは自分の子供の事を一番に考えてるからこそ、悩んでいるのであって、
    自分の子供の友達の親にも聞きたいと思って何が悪い?
    私はいとこに子供が自閉症診断された時から相談、愚痴、色々きいたけど、
    障害を持っている親にも悩みはあるし、理解して欲しいと願ってる人がいるんだよ!
    そっとしておくだけが相手の為にはならんし。
    無責任に暴言はくやつが一番悪なんだからね。

  • No: 58匿名さん58(匿名)更新時刻13/03/11 14:17

    >> 57

    まず、言葉の教室は、発音や吃音ですから、
    「自閉症グレー」などとは基本、思わないですね。

    しかし、
    スレ本文への批判的なご意見は、むしろ主さんにではなく、わたしのような小心者に向けられるべきと感じています。

    わたしがもし主さんの立場(ママ友からあのこグレーよとか入れ知恵されたら)、実際の主さんよりさらに心配するかもしれません。

    我が子がお世話係をやらされないか、我が子までいじめられないか、いじめる側に合わせて我が子までいじめに味方してしまうことはないか。

    ただ、心配はしつつも、見守ります。

    まだいじめ等が始まったわけではないのですから。

    でも自分を極端に偏見持ちだとも思わないです…。
    すごい人はすごいです。

    まだまだ、仲良しでもないお母様たちの前で
    カミングアウトなんて危険過ぎると思います。

  • No: 59匿名さん59(匿名)更新時刻14/02/22 22:06

    >> 58

    そんな人の痛みに思いやれない親の子供ほど、将来誰にも助けられず友達の少ない人間になると思うけど

  • No: 60♀ママ60(♀匿名)更新時刻14/02/24 09:17

    主さんに、一つ知って欲しいことがあります。
    様々な自治体で、結構強引に、療育に行かせようとするケースがあります。
    それは、なぜか?
    おそらく金です。
    うちの自治体もそうですが、療育は市などから金が下ります。
    要は、人数集めです。
    ただの幼稚園に行かせるよりも、自分の所に来てもらえば、金が下りるからです。
    うちの自治体のやり方を記しておきます。
    まず、悩みを抱えてるお母さんに、しつこく保健センターの親子教室をすすめてきます。

    次に、その中でも、何か少しでも突く(突きやすい)お母さんにターゲットを絞って、嘘を言って、面接させます。

    お母さんの話や意見は全く聞かず、とにかく何でも、こじつけ、出来てることも出来てない!と密室で、ずっと暴言吐かれ罵倒を続け、最後に優しい声で「療育」を進めます。
    これ、実話です。

    ここまでされてますが、うちの子供は何か障害認定を受けてるわけでも、グレーとすら言われてません。
    普通に幼稚園入園予定です。

    「障害グレー」なんて、一番都合の良い言い方です。「障害」って言葉がインパクトあるので、そこが目立ちますが、逆に言えば、「障害認定を下せない」子供なんです。

    主さんの趣旨と違う解答で申し訳ありません。
    でも、主さんのスレを見て、最近の「発達障害乱用」がもたらす二次被害を目の当たりにし、書かずにいられませんでした。

    うちはもちろん療育に行かせる予定はありません。
    なぜなら、こういう二次被害があるのが目に見えているし、はっきり言って行く必要もないからです。

  • No: 61通行人61(匿名)更新時刻14/05/05 03:28

    主さんのスレを読んで、思い出した実体験(娘さん側?)を少しばかり。

    小学校低学年の時のクラスメイトの女の子の話です。
    休み時間一緒に遊んだり、お喋りしたりした記憶があります。
    その子のお家に遊びに行ったこともあります。
    普段友達と遊ぶ時は、親はついてこなかったんですが、その時は母親も一緒でした。

    クラス替えで離れて、私が転校して、今は交友はありませんが、名前も顔も覚えてます。
    後々にその子は障害があった事を知りましたが
    当時の私は「その子と遊びたい!」という気持ちしかなかったです。

    私が思うだけかもしれませんが、
    子供って自分の意思で仲良くするので
    親が介入するのが勿体無いと思います。

    私が結婚も出産も経験していないから
    こんなことが言えるのかもしれません。

    今から十年も前の実体験でしたが
    小さい頃の経験って考え方を大きく変えると思います。







  • No: 62通行人62(匿名)更新時刻14/07/14 16:35

    >> 52

    小学校あがる前の健康診断じゃ、発達障害があるのかわかりませんよ。現にうちがそうですから…。
    それに、自閉症などで親が特別支援学級に行かせたいと相談しても、なかなか行けない、行かせてもらえない事もあります。

    カミングアウトも別に今のところ何も問題ないと思うからしないのだと思うし、普通に接してあげればいいと思う。
    もしカミングアウトしたのなら、それはSOSで誰かに助けを求めていると思うので、その時に一緒に考えてあげれば何も問題ないのでは?

    皆さん知らないだけで、発達障害のお子さんは沢山います。
    30人に1~2人はいます。
    要は、一クラスに1~2人は在籍しているのです。

    言葉の教室=通級の事でしょう。
    人とコミュニケーションを上手くとる練習をする所です。

  • No: 63匿名さん63(匿名)更新時刻14/09/02 18:24

    横スレになります、すみません。
    東田直樹さんの「僕が跳び跳ねる理由」という本を読んでみて欲しいです。目から鱗、発達障害や自閉症に対する見方や考え方が180度変わります。

  • No: 64通行人64(♀匿名)更新時刻14/10/06 03:11

    いつの時代も 子供の事は子供じゃないとわからないんだね…
    子供が悩んで無いなら 大人があれこれ考え無くても
    子供には何の問題も
    少なくても 今は無いんだよね

    悩みってさ 今ある事だけ 悩んで解決すれば良くて
    この先 あるか無いかわからない事を想像して悩んだり
    過去に済んで今は無い
    終わった事を思い出して悩んだりなんて
    しなくても良い事なんだよね

    本当は悩まなくても良いのに
    悩みが無いと 逆に不安なのかな?って
    思う

    主さん 今は見守る事にして 詮索もしないって事だから
    それが一番良いと思う

  • No: 65通行人65(匿名)更新時刻14/11/03 02:29

    >> 64

    発達障害のことをたくさん勉強したわけじゃないですが、もちろん不安です。最終的には、集団の中で混ざり、勉強や行動していかないいけないのかなと思います。
    どのくらいのかんじかわかりません。

    友達ができて関わっていけるなら大丈夫じゃないかなって思います。
    普通の子でも、完璧なこはいないのかなと思います。


    問題がなければ、悩まないでください。

  • No: 66♂ママ66(♀匿名)更新時刻14/11/12 21:28

    こんばんは。
    私は小学校1年生のとき週に1時間、言葉の学級に通っていました。
    『らりるれろ』と『さしすせそ』が言えなかったからです。
    らりるれろ→りゃりぃりゅりぇりょ
    さしすせそ→しゃしぃしゅしぇしょ
    というふうにはっきり発音ができませんでした。
    周りには自閉症やダウン症の子が多かったです。
    当時は何もわからなくて普通に一緒に遊んだりお喋りしたりしていましたがやっぱりクラスにはお前は障害者だ!と直接言ってくるような子もいました。
    ちゃんと発音ができるようになって言葉の教室には通わなくなりましたが私も当時はグレーゾーンという風に言われてたのかなーなんてこのスレをみて思いました。

  • No: 67♂ママ67(♀匿名)更新時刻14/12/21 02:15

    学校っていろんな子供達が来る場所ですよね。

    そんなにあたふたする事でしょうか。

    主さんは子供達を見守る側でokなんでは?

    Aちゃんとお母さんにはもちろん自然体で良いと思います。

  • No: 68匿名さん68(♀匿名)更新時刻15/01/25 23:47

    言葉の遅れも感じなかったのなら、特別、どうしようってこともないと思いますし、普通に接していればよいのでは?

    グレーなんて、誰でも何かしらグレーですよ。きりがないです。

    噂にまどわされるよりも、実際に接した自分の判断でよいと思います。

  • No: 69匿名さん68(♀匿名)更新時刻15/01/26 06:14

    >> 11

    誘いたいのなら、誘えばよいと思います。こどもの気持ちでしょう。

    避けたければ、あちらで断りますでしょう。

  • No: 70♀ママ70(匿名)更新時刻15/02/15 10:44

    検索したら、主さんのスレを見たので、投稿させて頂きました。私の娘も言葉の教室通ってました。最初は、発音で通ってたんですが、三年生辺からは、学習に困難が出て来て、学習障害のグレーゾーンで、通級で、、、障害にも、色々あります。偏見を持たず、今まで通り仲良くしてほしいと、思います。うちの子は、幸いお友達に恵まれ、普通に学校に行ってます!ただ、学習に難があるだけ、、、その子も、親御さんも主さんに、仲良くしてもらって、救われていると私は思いますよ

  • No: 71通行人71(匿名)更新時刻15/03/25 17:14

    >> 44

    366匿名さんに、同感します。
    自分の子育ての為にも、知識をいれておいた方が良いと思います。

    人それぞれ、苦手な部分、弱めな部分があり、私も殆どの人が、みな苦手部分を持っていると、児童精神科の先生から、聞きました。
    先生いわく、僕も軽く持っているよ。と。

    皆、向いているもの、得意な分野があり、弱めな部分を強いられる仕事には、つかない方が良いとも聞きました。

  • No: 72通行人72(匿名)更新時刻15/10/19 15:08

    主さんこんにちは!主さんの気持ちも、なんとなくですが、分からなくも、ないです!一番むかつくのは、やはりその噂話をしているPTAの方です‼この先、この様な方は主さんが、いない所でも、色々な噂話を言われちゃいますよ!役員関係だから関わらない訳にはならないですが、気をつけて下さいね‼そちらの方も心配です



  • No: 73 削除されたレス

  • No: 74匿名さん74(匿名)更新時刻16/12/28 00:50

    >> 11

    事情知ったから、急に付き合いを変える態度は相手の親に失礼にあたり不自然で傷つけてしまいますよ。あなたのショックよりも相手の親がショックを受けます。今まで通りにすることです。

  • No: 75匿名さん75(匿名)更新時刻16/12/28 16:21

    >> 51

    貴方と息子さんは、とっても環境周りの人達に恵まれていて羨ましく思いました。
    それに、友人にそれだけ愛されてる息子さん、
    しっかり子育てされてきたんでしょうね。
    うちにも発達障害の子いますが、周りは、そんなに優しくありません。
    小さい頃仲よかった友達もほとんど去って行きました。母親同士は付き合いありますが、子供は、携帯のアドレス変更もお知らせないと行った感じです。
    皆んな、やっぱり異質な者は、取り除こうとするか、避けるんですよ。

  • No: 76匿名さん76(匿名)更新時刻17/01/17 08:18

    迷惑と思いませんよ。説明無ない状態で気付かずにとはいえ、今まで子供達同士は仲良くしていたのですから差別でもない。
    でも、親同士の連携があれば付かず離れずやっていけても、高学年になり生活範囲も広がる過程で仲良くやっていくかどうかは当人達の問題です。

    主さんは相手の親御さんと連絡を取り合うような仲ではなかったけれど、Aちゃんの不安をなくすために仲の良い子を一緒にして欲しいと学校に依頼され、結果主さんのお子さんがその該当者に選ばれたのなら今後の事を含め不安だと思っているのですよね。
    私の子もその立場だったのでお気持ち理解できます。

    自閉の状況によりますが、教師の力量と自閉への理解などによっては自分よりそのお子さんの面倒優先にさせられ、その配慮が不足するとあろうことか教師からクレームをいれてきます。
    子どもに大人の手に余る児童の面倒を押し付けることはないだろうという甘い見通しは禁物です。
    教師なんてそんなものです。

    とはいえ今まで子供達同士はトラブルなく良好な関係でいられたのですから様子を見つつ、お子さんが関係にストレスを感じ距離を置きたいというなら、差別だ色眼鏡だと責めるようなことはなさらないでください。
    当人にしかわからない気持ちを否定しないであげてください。

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