自己中な子

主さんに相談や話しをしなかったから気に入らないんですか？

自分の意思､お金でいくつも資格を取得するのは凄いと思いますが｡｡｡
ふらふらしてると仰ってましたが､定職も持たずにって意味でしょうか？

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どのへんが自己中なのか
もう少し分かりやすく…

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スレ読んだ限りでは素晴らしく思いましたが？

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それが自己中とつながるとは思えませんが

自立できた立派な大人だと思います

私は別にそれでいいんじゃないかと思いますよ

親としてはさみしいですが

自力でそこまでできたのですし、結婚して子供もいる大人ですから

フラフラしてるってのがどういう意味かわかりませんが、主さんが娘さんの旦那さんに申し訳ないと思うのは何故ですか？

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資格取得種目に、一貫性がないと感じられますが、自立しているとも思います。
看護は、自宅学習では取得できませんよ。入学して卒業に３～４年、国試に合格してから資格がもらえると考えたら、娘さんは頑張ったのです。
主さんに相談が無かったことへのショック（？）とか、驚きはあるでしょうが、自己中ではなく、自立しているから、自分で考えて行動できることは 私は、素晴らしいなと思います。

ご主人に 何か迷惑がかかったのでしょうか？

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全然いいです。

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嫉妬ですか？

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娘さんが頑張ってる事への嫉妬ですか!?

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皆さんが言うように
娘さん立派だと思いますよ✨
どの辺りが自己チュー？？という解釈になるのかさっぱり
親離れ↘が淋しいという事ですか？
娘さんが自立して立派になったという事での焦り？とか

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最初読んだときに、主さんのご主人に申し訳ない、ということかと思いましたが
娘さんのご主人（義息子）に申し訳ない、ということですか？

娘さんが娘さんの旦那さんに相談なくいろいろしていることを「自己中」ということでしょうか

娘さんご夫婦がいいなら、それでいいと思います

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男の子である弟に大学を‥なんて言う母親だから言えなかったのではないですか？
自分で稼いで看護士なんて努力家で素晴らしいと思いますけど。
どのあたりが自己中なのかわかりません。
自分の家庭があるならなおさら自己責任、あとは旦那さんの理解があればいいと思いますし。

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主さんのほうがよっぽど自己中に見えるスレ内容ですね。

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何がダメなんですか？
娘を管理したいんでしょうか？
色々な資格をとろうとしていて偉いです。

娘さんはとっくに大人になっていて、お母さんはまだ子ばなれしていないと感じましたよ。

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どう思うかと聞かれたら、

しっかりしたイイ娘さん。

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娘さん、素晴らしいと思います。
自分で資格色々取ってなんて。
やる気ある娘さんで羨ましく思えます。

私も資格は、簿記と珠算、書道しかないので今の時代にはあまり役立ちませんし、娘達には、資格あったほうが良いよ。と言っています。


主さんがわかりません。

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皆さんレスありがとうございます。
子供の頃に今日あったことを話す環境を作らなかった結果が今の関係かなとは思っています。
でも学校行く資格をとるなんて大きなこと、母親の私に何にも話さないなんて‥‥と皆さんが親なら思いませんか？
後からそういえば〇〇の資格もとったんだよね、と事後報告です。
娘の旦那さんは良い子でよく会いますが、やはり事後報告が多いそうです。
そんなの家族ですか？
娘の言い分は、子供を預けたりお金かかったり周りに迷惑がかかる場合は話すけど、予定組んで自分で処理出来てるからいいでしょ、と。
お母さんは昔から私のすることに反対しかしない。女だから進学してもしなくても一緒って考えだし、もう落ち着け資格なんて十分しか言わないじゃない😒と毎回同じ言い合いになります。
せめて一緒に住んでる旦那さんには事前に話せと言っても、母さんみたいに反対してきたら嫌だから言わないとの始末。
普通もっと話しますよね。

• << 18 事後報告でもするからいいと思うのですが…😥 普通って何ですか？ 主さんの普通が普通なんですか？ でもそうなったのは主さんの普通が主さんの言う普通じゃなかったからじゃないですか？ 私は別に家族だから何でもかんでも事前にはなさなければならないとは思っていないのでスミマセン 娘さんのおっしゃる事から、事後報告になるのもわかります もちろん旦那様に対しても根本的には育った環境が影響していると思います 主さんが納得できなくても、それはご自身で気付いている通り主さんの子育ての結果ですから仕方ないですよ 独立した今だって、娘さんのしてる事に反対してるじゃない それが原因ですよ 話してもらいたいなら、まずは娘さんを否定せずに認めましょうよ そこに自分の気持ちを付け足してみては？ そういう話し方をすれば娘さんの受け取り方は違ってきませんかね？ 次は前もって話そうかな、と思うようになりませんかね 娘さんと旦那様の関係も変わってくるかもしれません もっともそこは主さんが関わらなくても、娘さんご夫婦で絆を深めて何でも話せる関係を築くのは十分可能性ありますし、そこをどうするかは２人の問題ですが😥 長々と読み辛くなってスミマセ
• << 19 私も主さんの娘さん同様、事後報告派です。 私の母親も何かしらうるさくて、何かに失敗した時に笑うのが原因です。 あーこの親に相談なんてできないと感じました。 就職が決まった時も、仕事を辞めた時、資格を取って新たな仕事に就いた時、一人暮らしの時も事後報告でした。

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>> 16 だって言ったってグチグチ文句言ったり反対しかしないのでしょう？
普通そんな親に報告しませんよ。目標の障害でしかないもの。
娘さんの気持ちわかります。

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>> 16 皆さんレスありがとうございます。 子供の頃に今日あったことを話す環境を作らなかった結果が今の関係かなとは思っています。 でも学校行く資格をと… 事後報告でもするからいいと思うのですが…😥

普通って何ですか？
主さんの普通が普通なんですか？
でもそうなったのは主さんの普通が主さんの言う普通じゃなかったからじゃないですか？
私は別に家族だから何でもかんでも事前にはなさなければならないとは思っていないのでスミマセン

娘さんのおっしゃる事から、事後報告になるのもわかります
もちろん旦那様に対しても根本的には育った環境が影響していると思います
主さんが納得できなくても、それはご自身で気付いている通り主さんの子育ての結果ですから仕方ないですよ
独立した今だって、娘さんのしてる事に反対してるじゃない
それが原因ですよ
話してもらいたいなら、まずは娘さんを否定せずに認めましょうよ
そこに自分の気持ちを付け足してみては？
そういう話し方をすれば娘さんの受け取り方は違ってきませんかね？
次は前もって話そうかな、と思うようになりませんかね

娘さんと旦那様の関係も変わってくるかもしれません
もっともそこは主さんが関わらなくても、娘さんご夫婦で絆を深めて何でも話せる関係を築くのは十分可能性ありますし、そこをどうするかは２人の問題ですが😥

長々と読み辛くなってスミマセ

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>> 16 皆さんレスありがとうございます。 子供の頃に今日あったことを話す環境を作らなかった結果が今の関係かなとは思っています。 でも学校行く資格をと… 私も主さんの娘さん同様、事後報告派です。

私の母親も何かしらうるさくて、何かに失敗した時に笑うのが原因です。

あーこの親に相談なんてできないと感じました。
就職が決まった時も、仕事を辞めた時、資格を取って新たな仕事に就いた時、一人暮らしの時も事後報告でした。

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自己中どころか
弟の学費まで考えて

相談すると、親御さんにお金の心配が出てきますよね？

しっかりしたお子さんに見えますが……

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うちの親が、主さんと同じだわ。

何かにつけて文句や反対ばっかり💢

「どうせ反対されるだけ」
「懇々と偉そーに説教まで…」
「何をどう言っても無駄」

私も親のことをそう思っていて、最初から何の期待もしていないし、最初から諦めているから、何でも事後報告ですよ。

娘さんが、そのままを仰っているじゃないですか。
「どうせ反対するだけだから」と。

主さんが、我が子に相談して欲しいと思うなら、娘さんを信頼し、取り敢えず受け止めて、飲み込んでやるスタンスで居ないとダメでしょーが。

主さんは、娘さんのやりたいことに反対するだけなのに、何故相談されたいんですか？
どうせ反対しかしないんでしょ？

しかも、娘さんは結婚してるんですよね？？もう20歳も過ぎているんでしょう？？

そんなになってもまだ、子供から相談されたいんですか？子供に行動制限かけたいんですか？子供を支配していたいんですか？

呆れるわ💨

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レスありがとうございます。
皆さんのお子さんが私の娘みたいになっても同じように思えますか？
親子だったら相談をして欲しいし、一緒に住んでる旦那さんにも何でも話して欲しいです。
何でもかんでも一人で決めて生きて行くなら家族のいる意味はないじゃないですか。
娘の旦那さんがいる時に娘には何でも〇〇君に話して相談しなさいと言いましたが、何の改善もないように思います。
旦那さんとも不仲になるかもしれないし、それも心配の種です。
一番酷いと思った秘密は職場を変わるとだけ言って新しい職場名を旦那さんにも聞かれないと教えなかったこと。
逆だったらどうなのかと聞いても、職場を変わりたいという相談を旦那にして通ったから職場を変えた。その報告はしたし聞かれなかったから職場名なんて必要ないと思っただけと。
何でもこういう考えで自分個人のことは人に話すということをしません。
そしてそれを何とも思っていません。
自分のことで聞く前に話すと言ったら、〇日はどこそこへ行く用事があるから家にいないとかそんな報告くらいです。
私は娘と何でも話し合う関係を作りたかったし、旦那さんが私と同じように思って関係が悪くなりやしないかと心配なんです。
今

• << 25 勿論娘にそんな態度されたら嫌です。私もまだ小さいですが息子と娘がいますから分かります。 でもわかりませんか？主さんは小さいころから家で話すことを教えなかったことを後悔しているみたいですがそれは多分原因ではないです。 娘さんの本当に一番やりたかった事、頑張りたかった事、認めて欲しかったこと主さんは応援してあげたのですか？ 本当なら主さんには一番の応援者になってほしかったはず。小さいときから一番認めてほしいのは親ですよね？ 勿論間違った事をしたら正してほしい、でも主さんのは違う。娘さんの立派な夢つぶした。 弟と理不尽な天秤にかけた事も許せないけど‥でも可愛い弟‥私もあきらめた。もし弟を進学させると決めても主さんがその理不尽さを謝罪して、社会人になって資格をとるのを応援してると言って欲しかったと思います。 娘さんは私とは違って根性ある‥羨ましいです。 自分の意見をことごとく否定されるのは存在を否定してるのと同じようなことです。 一々否定されるの辛いし怖いんですよ。 娘さんは多分無意識にトラウマになって人に隠す事で傷つくのを避けてる。でもある意味諦めて今は楽な心境にいると思います。 それと夫婦の事をかきまわすのはいくら母親でも止めてください。秘密主義でも夫婦の形があるはずです。そもそも秘密主義に育てたのはご自分だと思いますけどね。
• << 27 主さん、娘さんのこと否定して育ててきたんじゃないですかね うちの母もですよー 素直に話そうがお願いしようが、母の意志にそぐわなければ全部ダメでした。 自分のやりたいことは 全部いけないことって今でもどっかで思っているので 私も未だに旦那に○○したいってなかなか話せません。反対されるとしか思えないから。 育て方大間違いですよ。 しんどいよこっちはって話です。
• << 35 相談て… 否定しかしないじゃん、あなた。 私だってこんな親イヤだわ。 娘の自由を奪うような相談ならされないでください。 私の母はむしろやれもしないことは相談するな、面倒臭いという人だったので、全て事後報告です。 私は薬剤師の免許をとり、病院で働くことを決めましたが、事後報告です。

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は会ってても冗談言い合って仲良さそうに見えますが、旦那さんも嫁(娘)が何でも事後報告なんですよね～とは言っていたんです。
どうでもいいことはよく話してくれるんですが、肝心なことは相談がなく決まってから報告って形なんですよね‥‥‥と。
その会話の席では思わずわかる‼わかる‼と盛り上がってしまいました。
旦那さんも不満なのかもしれません。
娘はその時に旦那には必要なことは話してるよと言いました。
でも旦那さんも私と同じように思っている。
結局周りの気持ちがわからない性格なのでしょうか。
私は何でも話し合う関係でいたかったし、夫婦関係もそうであって欲しいのに秘密主義になってしまいました。
育て方を誤ったのですかね。

• << 43 『育て方を間違った』軽く言いますね。母親として最低の発言だと思います。 あと貴方にとっては娘さんの旦那さんは友だちでもないですし、実の息子でもないのであしからず。 貴方が、そこまで娘さん家族に干渉するのも変な話です。

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うーん…。私も娘さんタイプですね。変な事はへらへらしゃべるのに肝心な事言って無かったりします。


親にはあまり言わないかもそれこそ、反対されますし

進学男だから弟に譲るというのは納得がいかない理由に私は感じます。だったら自分で勝手にやるから！と、親なんか関係無くなりますよ！


夫婦の事は夫婦に任せておいて大丈夫です。

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>> 22 レスありがとうございます。 皆さんのお子さんが私の娘みたいになっても同じように思えますか？ 親子だったら相談をして欲しいし、一緒に住んでる旦… 勿論娘にそんな態度されたら嫌です。私もまだ小さいですが息子と娘がいますから分かります。

でもわかりませんか？主さんは小さいころから家で話すことを教えなかったことを後悔しているみたいですがそれは多分原因ではないです。

娘さんの本当に一番やりたかった事、頑張りたかった事、認めて欲しかったこと主さんは応援してあげたのですか？
本当なら主さんには一番の応援者になってほしかったはず。小さいときから一番認めてほしいのは親ですよね？
勿論間違った事をしたら正してほしい、でも主さんのは違う。娘さんの立派な夢つぶした。
弟と理不尽な天秤にかけた事も許せないけど‥でも可愛い弟‥私もあきらめた。もし弟を進学させると決めても主さんがその理不尽さを謝罪して、社会人になって資格をとるのを応援してると言って欲しかったと思います。
娘さんは私とは違って根性ある‥羨ましいです。

自分の意見をことごとく否定されるのは存在を否定してるのと同じようなことです。

一々否定されるの辛いし怖いんですよ。

娘さんは多分無意識にトラウマになって人に隠す事で傷つくのを避けてる。でもある意味諦めて今は楽な心境にいると思います。

それと夫婦の事をかきまわすのはいくら母親でも止めてください。秘密主義でも夫婦の形があるはずです。そもそも秘密主義に育てたのはご自分だと思いますけどね。

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すごいじゃないですか

なんですごいねって言ってあげられないんですか？

資格とるのもお金が要るし旦那さんは知ってるんじゃ。

なんにせよ頼もしいですよ私も見習いたい

けなす理由がないです

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>> 22 レスありがとうございます。 皆さんのお子さんが私の娘みたいになっても同じように思えますか？ 親子だったら相談をして欲しいし、一緒に住んでる旦… 主さん、娘さんのこと否定して育ててきたんじゃないですかね

うちの母もですよー

素直に話そうがお願いしようが、母の意志にそぐわなければ全部ダメでした。

自分のやりたいことは 全部いけないことって今でもどっかで思っているので 私も未だに旦那に○○したいってなかなか話せません。反対されるとしか思えないから。

育て方大間違いですよ。
しんどいよこっちはって話です。

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主さん、皆さんが色々レスしてくれてるのに、自分の非をまったく認めず、娘が悪いばかりの主張。

それが、娘が報告しない原因ですよ。

自分の事が正しいとしか思ってない。

同じように娘さんも自分が正しいと思って人の意見は聞き入れない。

二人ともにてると思いますよ。
そう、させたのはあなたです。

自分の意見を聞き入れてほしいなら、まず、自分が変わらないと娘さんも変わりませんよ。

わかってもらえないと思っている人には誰しも話を聞いてもらう必要は、感じません。

娘さんだって、最初からそんな人ではなかったはず。大人になるまでその事に気付かずにそう育ててしまった、あなたが悪いです。

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本人の意思を尊重し、受け止める覚悟もなく、ただただ親が子の心配をしたのでは……本人の意思(夢や目標)が次から次へと潰れます。最悪の場合、自分で何も決める事が出来ない｢人形｣のような子が出来上がります。

知らず知らずの間に、｢空を飛んで落ちたら危険だから｣と、娘さんの｢翼｣をむしり取ってはいませんか？
夢や目標といった｢翼｣を奪われ、飛べなくなったor飛ぶ事を諦めた鳥が、地面を歩きながら大空を舞う他の鳥たちを見上げるのは……

……半分は、自業自得かも知れませんが……
……それでも……



すごく……
すごく辛い事なんですよ!!!!!!



確かに、何でもかんでも事後報告だと、周囲の親しい人からは｢この人は何を考えて行動しているんだろう、知らない間に何か突拍子もないことをし始めやしないか｣という懸念が出てくるのは自然な事です。そういった事を主さんは心配しているのかも知れませんが……

ですが……

この｢事後報告｣は、娘さんが自分の｢翼｣を守るために取った最後の手段のように思えてなりません。

娘さんが責められる事情は、少なくとも現時点では無いと思います。周囲の人にお金や時間等の面で迷惑もかけていないようだし……唯一心配なのは育児くらいでしょうか？職場を移った事に関しても、収入やら時間やらで家族に迷惑がかかっていなければそれで良いのではないでしょうか？(風俗とかに転職していたのなら話は別ですが)

大袈裟な言い方ですが……周囲に妥協して｢死にながら生きる｣より、自分の思った道を進み｢生きてから死ぬ｣道を選んだ娘さんは、私は立派だと思います。娘さんは今、人生を楽しんでいると思いますよ。
たとえ良い結果につながらなかったとしても、周囲に迷惑をかけず、娘さん自身が自分のやった事に納得できていればそれで良いのではないでしょうか？

【Ｐ・Ｓ】
この先は、私の邪推ですが……

娘さんの旦那さんが、スレ主さんの考えに同調する事が極めて多くなっていませんか？
もしそうなら、娘さんはその事を気にしているのかも。娘さんは、旦那さんまで警戒している可能性がありますよ。

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私は自分の母親が大好きだから何でも話します。

いつでも母は私の事を考えて一番の味方でいてくれたから。何を相談しても自分の考えを押し付ける様な事はしない人だから。


自分の母が主さんみたいだったら…。

何も報告しない、相談もしないと思います。

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家庭を持った成人に対して「子」とか…気持ち悪いですよ。あと、子供が結婚して家庭を持ったら、親兄弟は家族ではなく「親族」です。
なぜ娘さんが、ご主人にまで秘密主義になったかわかりませんか？娘さんは幼い頃から、あなたにやりたいことを否定されながら育ったからです。娘さんはまた、ご主人も主さんのようにやりたいことを否定されたら…と恐れたからでしょ。また、主さんにご主人がペラペラと娘さんが取り組んでいることが筒抜けになるのが嫌で、夫婦間でも秘密主義にならざるを得なかったんですよ。娘さんは。

いい加減、子離れして娘さんに干渉するのやめてあげてください。主さんが育て方を間違えたのではなく、娘さんがマトモな神経だから、主さんから一線ひいているんです。
結婚しても仲良し親子している娘さんに円満夫婦はいません。

娘夫婦に円満でいて欲しいなら、先ずあなたが子離れしては？

自己中なのは娘さんではなく、理想像を娘に押し付けている主さんです。

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うちの母親みたいでぞっとする…
うちの母親も主さんの環境とはちょっと違うけど似たような箇所はいくつか該当します

私は末っ子でしたが
姉が割と手のかからない、順調な人間だったので…姉の歩いたレールの上をそのまま私にも歩かせようとしました。
私が将来なりたい職業や、やってみたい事などは尽く切り捨てられました。口癖は
『お姉ちゃんが出来たんだからあなたにも出来るはず』
『あなたもお姉ちゃんのようになりなさい』
『お姉ちゃんを見習いなさい』です。
だから、部屋も服装も一時期全く同じようなものを置いてました。
そこに自分の意志は無く、自分の存在も無く、虚しいわ悔しいわ私は誰と自問自答する始末でした。
話ズレましたが
そんなふうに虐げてきた母親に娘は何も言わないのは当たり前ですよ。
事後報告されても一度くらいは褒めてあげて下さい。
そして過去の事を心から謝ってあげて下さい。
否定ばかりしてると、そのうち本当に何も言わなくなりますよ。
まだ報告してくれるだけありがたいと思いましょう

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旦那さんに事後報告は俺なら許せませんそんなの夫婦じゃありません

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このスレと主さんのレスを見てたら、事後報告するだけでもマシだと思った。

結婚して自立しているのに親がしゃしゃり出ることですか～┓(￣∇￣;)┏

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>> 22 レスありがとうございます。 皆さんのお子さんが私の娘みたいになっても同じように思えますか？ 親子だったら相談をして欲しいし、一緒に住んでる旦… 相談て…
否定しかしないじゃん、あなた。
私だってこんな親イヤだわ。
娘の自由を奪うような相談ならされないでください。

私の母はむしろやれもしないことは相談するな、面倒臭いという人だったので、全て事後報告です。
私は薬剤師の免許をとり、病院で働くことを決めましたが、事後報告です。

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学生の時には勉強してなかったくせにって…

資格取るときに、「学生の時勉強しておけばよかった」と思うでしょう。

いいじゃないですか結婚して資格とって自立したお子さんで。
もう子の人生なんだから、真面目に資格とっている子なんですし、好きにしてあげてくださいよ

結婚して子どももつ親から
楽しいことを奪うのですか？

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娘さんは立派だと思います資格をとり、弟を大学にいかせる意志があり。子離れしてないですね。夫婦の事は夫婦の問題ですよ。私も親には言わない派でしたよまぁ、私の場合は親が無関心だったんで。何処に就職しようとか、相談した事ないですよ。子離れして下さい

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娘の旦那が、主に対し、何か言ったの❓

余計な心配じゃないの❓

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あなた毒親ですね。

自覚ないんだろうけど…

弟の為に大学進学を我慢させたのは自分達なのに『学生時代は勉強しなかったくせに』とか、あなたがマジどんだけ自己中なんですか。

自己中なのは娘さんじゃなくてあなた。

まず『男だから弟に大学』って考えが意味分からんけどね。

そして皆さんが書いてる自分の欠点は見て見ぬふりして、娘さんへの文句ばかり。

良い歳した大人が呆れます。

『親子として報告して欲しい、寂しい』って気持ちは分かりますが、資格とかは別に事後報告でも良いじゃないですか。

自立していて資格取ることに、いちいちあなたの許可がいるんですか？

充分立派な娘さんなのに、母親からこんなに文句ばかり書かれて、娘さんが気の毒です。

娘さんにじゃなくて自分に目を向け、自分自身を見つめ直した方が良いですよ。

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うちも秘密主義

なんでも反対されてばかりだから。


子供さんは自慢の素敵なお子さんですよ

夫婦のことには介入しないがいい 離婚したら責任とれますか？

もし主さんが倒れたりしたら看護勉強してたら心づよいしすごくいい子供さんですよ

私もだいたいは親から看護勉強しろといわれたものですよ

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親子なら何でも話し合うのは、子供が小さな時から、子供の話を否定せず、意見を尊重して話し合っていた親子が出来ることです。

主さんの様に子供の気持ち否定して、親の意見を押し付けて育ててたら、何も言わなくなるの当たり前です。

それを今更、何でも話し合うのが親子って、自己中は主さんですよ。

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最近、『母親の呪縛』
って言葉、流行っているんですよ。

これに苦しめられて、母親から逃れようと、もがき苦しむ娘さんは多いようです。

母である貴方に出来る事は娘さんを解放させてあげて下さい。

娘は貴方の分身ではなく一人の人間だという事を認めてあげてください。

人はそれぞれ考え方が違うんです…

あまり仲の良い親子には見えないですし、その理由もお分かりになってるようですね。

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>> 23 は会ってても冗談言い合って仲良さそうに見えますが、旦那さんも嫁(娘)が何でも事後報告なんですよね～とは言っていたんです。 どうでもいいことは… 『育て方を間違った』軽く言いますね。母親として最低の発言だと思います。
あと貴方にとっては娘さんの旦那さんは友だちでもないですし、実の息子でもないのであしからず。
貴方が、そこまで娘さん家族に干渉するのも変な話です。

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私も母親が全て管理して、把握してなきゃイライラしてたので毎日苦痛でした。
なので、高校で思い切って国外へ行きました！
そしたら、母親も変わってくれてました！
あえて管理されない所で、手紙交換をしていたくらいです。

主様も子離れしてみてはいかがでしょうか？
旦那（義息）さんも必要であれば自分から娘さんに、事後報告ではなくてきちんとその都度話してくれと言うはずです。
できないのなら、それこそ夫婦である必要がないので離婚されてもいいと思います。
レスを見ておりましたら、主様は皆さんの娘だったら～と書かれておりますが、相談されていらっしゃる立場ですから、一度素直に聞き入れて自問自答してみてはいかがでしょう？
人に聞くことは大事なことかと思います。
が、聞いたけど、自分の思ってたような答えがなかったのか、自虐になる主様が何だか心配になりました。
子育てを間違えただなんて、絶対に口にすべきではないと思います。
素晴らしい娘さんで羨ましいです(^O^)
私の娘も、主様の娘さんのように自立し、向上心のある女性になってほしいですね(^∀^)

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自己中は主さん に賛成です


娘さんは あなたの手を離れたのです
立派に独立されてます

そろそろ認めてあげたら どうですか


このままでは 事後報告もなくなりますよ


夫婦間のことは 夫婦に任せておけば良いのです
娘さん夫婦 上手くいっているのでしょう
過干渉は やめましょう

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今の時代資格有ると何かといいと私は思います
息子は学生時代ですが先生が履歴書に書ききれないと言われたほど資格取りました
どこが自己中なんだろうと思います

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厳しいレスを書かれている方もいますが、普通そういう意見も『あぁ、こういう考え方もあるんだな』って受容しませんか？
主さんは レスを書いてくれた方にも批判的で、なんだか頭が固い人だなという印象を受けてしまいました。
娘さんも結婚された成人女性なのなら事後報告で構わないんじゃないですか？
私なんか高校受験の時も自分で勝手に決めて、高校生のうちに国家資格や普通の資格など自分で決めて受けてとってましたよ。
それに対して親は『自分のやりたいようにやりなさい。資格はあって損はないから』って感じですし。
育て方間違えただなんて、そんな発言をする主さんにがっかりです…

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それで旦那さんとうまくやっていけてるなら、主さんが口を出すことじゃないと思いますが…

職場を変えた話も娘さんの性格を把握してるなら、旦那さんから｢何の仕事～？｣と話をふればいいですよね。

主さんに話さないのは、これまで散々ぐちぐち言われたんじゃないですか？
大体弟進学させるから娘さんには諦めさせたって、どんだけ男尊女卑？
自分で資格とって娘さん偉いな～とおもいます。
｢こんな資格とった｣と言われた時、あなたは何て返したんですか？｢一人で頑張ったね～！｣ていってあげました？

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わたしの両親の考え方にそっくりです。

『普通は○○ですよね』って…何を基準に『普通』なのでしょうか❓

私の両親も自分が正しいと思っていて、私が言う事、やる事はまず反対。
反対を押しきってやった結果が成功ならまるで自分の手柄のように言い、失敗したらここぞとばかりにグチグチといつまでも言われる始末。


一度でも『アナタが決めた事だから、頑張ってやってみなさい』って応援してあげた事はありますか❓

他の方もおっしゃっていましたが、主さんの返レスを読む限りでは自分の非を認めていないように思えます。


でも、主さんはここでこのようにご相談されているので、色々な考え方がある事、対応の仕方がある事を吸収できるいい機会になるのでは❓

時には信じて、たくさんほめる事も必要だと思います。

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考え方､行動力共にしっかりなさった素晴らしい娘さんですね⤴

人様に非難受けるような事をしているで無し､何故お母様は否定ばかりなさるの？私が娘さんの母だったら『頑張ってるねお母さんも応援してるよ､でも余り無理はダメよ』って抱きしめてあげますよ💛


旦那様と不仲とは感じませんが？
私だったら娘さんが席を外した隙に
『〇〇は自分の思った通りに行動する所があるから〇〇君にも負担になる時があるでしょう?でも貴方が温かく受け止めてくれるから〇〇も出来るのよね､貴方には感謝してるありがとうね🍀』
って伝えると思います。


娘さんを温かく見守ってあげましょう👍ねっお母さん☺

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