運動会でお友達が娘に…嫌われてる？

【続きです】
更に帰りの車の中で……
旦那とＡちやんの事で話してて、旦那がＡちやんの事をブサイクだの言ってる途中で娘が『○○、ブサイクな子嫌ーい』と言い、私が「○○、お友達の事をブサイクとか嫌いとかそんな風に言うのは駄目だよ！それは悪い子がする事だよ！」
『だって悪い子だもんな？○○？』
「いやだからって同じように悪い事をしたらあの子と同じになっちゃうでしょ、やられたからってやり返すのはいけない事って(小さい頃に)言われたでしょ？」
『ならやられたまま黙って見とけって言うのか？！』
そうこうしてたら家についたので話しは終了。

帰ると旦那は疲れて眠ったので、娘を別室に呼び、「あのね、パパに内緒で教えてほしい事があるんだ。」と聞き出しました。
「○○は幼稚園は好き？」
『うん好きだよ！』
「じゃあＡちゃんは好き？」
『うん好き！』
「○○はどうして泣いてたの？」
『痛かったんだ～』
「それは、Ａちゃんに押されたから泣いてたのか、転んで痛かったから泣いてたのかどっち？」
『転んで尻餅ついちゃったから痛かったんよ～』
「そっかー痛かったからなんだね～なら良かったよ。Ａちゃんはね、きっと○○が近付き過ぎてたから、もう少し後ろに行ってほしかったから押したんだと思うよ？だからＡちゃんは○○の事嫌いではないよ」
『でもねー、Ａちゃん○○にこうしてくるんだー』(つねる仕草しながら)
「それ痛かったの？」
『うん』
「痛かった？！じゃあママに同じ事してみて」(結構痛かったです💦)
「うーん、これはちょっと痛いね～💦でも、○○もちゃんと痛いとかやめてって言った？」
『…』
「言ってないの？」
『…うん』
「それは駄目だよ。嫌な事はちゃんと嫌って言わなきゃ。痛かったら痛い、嫌だったらやめてって…Ａちゃんに痛いからやめてって、ちゃんと言わなきゃＡちゃんも分からないよ？ね？だから今度からはちゃんと言わなきゃ駄目だよ？」

今のところ、旦那にはこの話は言ってません。
(旦那につねられたなんて話したらどうなるか目に見えてるので…💦)

私は、今回の件は、園児にはよくある事ではないのかと思ってます。
ですが、娘に「お友達は遊んでくれる？」と聞くと『皆遊んでくれないんだぁ～』とも言います。
(一人で遊んでる事が多いようです。でも送り迎えの時、お友達の皆は娘に挨拶してくれてます)
なので、よくある事と思いつつ心配もしてます。

皆さんは、この文章を見てどう思いましたか？また、どういう対応をとるべきでしょうか？

長くなってしまい申し訳ありません。
皆さんの意見をお願い致します！

• << 3 主さんの対処は、素晴らしいと思います‼ 逆に旦那さんは、ダメダメですね⤵ 我が子が可愛いのは当たり前ですが、[守る]の意味を履き違えていると思います。 お子さんの前でお友達の悪口だなんて⤵ お子さんが可愛いなら、主さんのような視点で教育するのが親だと思います。 つねる行為は、先生に注意して見て貰うようにして下さい👍 シャキシャキしたしっかり者さんがマイペースの子にイライラしてしまうのは、仕方ないです。 まだ四歳なのですから。 感情をコントロール出来なくて当たり前なんです👍 幼稚園から帰ったら、その日の出来事を細かく聞く事と、表情、腕、足などアザがないか気をつける事も忘れずに😌 気がかりな事は、直ぐ先生に報告すると良いと思います😌 心配だと思いますが、揉まれて大きくなるんですから👍 モンペになりそうな時も、この先あると思いますが、今回のような事を広い視野で見れた事を忘れないで下さい😌 失礼承知で、もう一度言います‼ 旦那さんはダメです⤵ ごめんなさい💦💦

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主さんはじめまして✨

今回の運動会での出来事やつねったりされた事を先生に伝えてみて、園での過ごし方やお友達との関係等聞いてみてはどうでしょう？

小学校にあがっても同級生になる子達ですから、今のうちに改善された方が良いかと思いますよ。

Ａちゃんには先生や親からきちんと注意してもらい、今後そのような事がないようにしてもらっては？

直接ではなくても、連絡帳等で伝えてみてはどうでしょうか。

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>> 1 【続きです】 更に帰りの車の中で…… 旦那とＡちやんの事で話してて、旦那がＡちやんの事をブサイクだの言ってる途中で娘が『○○、ブサイクな… 主さんの対処は、素晴らしいと思います‼

逆に旦那さんは、ダメダメですね⤵

我が子が可愛いのは当たり前ですが、[守る]の意味を履き違えていると思います。

お子さんの前でお友達の悪口だなんて⤵

お子さんが可愛いなら、主さんのような視点で教育するのが親だと思います。


つねる行為は、先生に注意して見て貰うようにして下さい👍

シャキシャキしたしっかり者さんがマイペースの子にイライラしてしまうのは、仕方ないです。

まだ四歳なのですから。 感情をコントロール出来なくて当たり前なんです👍

幼稚園から帰ったら、その日の出来事を細かく聞く事と、表情、腕、足などアザがないか気をつける事も忘れずに😌

気がかりな事は、直ぐ先生に報告すると良いと思います😌
心配だと思いますが、揉まれて大きくなるんですから👍

モンペになりそうな時も、この先あると思いますが、今回のような事を広い視野で見れた事を忘れないで下さい😌

失礼承知で、もう一度言います‼

旦那さんはダメです⤵


ごめんなさい💦💦

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そういう子居ますよ。特に我が強い子にありがちな行動です。うちのチビもよく泣かされてました。

主さんのお子さんは知ってるんですよ。教えてくれる人がお母さんで守ろうとしてくれるのがお父さんであることを。

だから対父親と対母親で答えが変わるんですよ。

子供の世界に大人のﾙｰﾙが通用しないのも多々あるのです。嫌いと言いながら結局一緒に遊びます。

大人のﾙｰﾙではあり得ない話ですが、子供の世界では当たり前にあることです。子供は純粋だから根に持つは小学校に入って2.3年生からです。それまではあまり深入りしない方が良いと思います。

つねる行動は相手の母親がしているからとか言いますが、あれは強く握ると痛いの発展形で、子供の世界では押す、たたく、つねる、泣く、すねる、は細かな意思表現が出来ないから行動で伝えている部分もあります。

うちのチビを泣かしていた子は、お父さんが異常でしたよ。完璧な過保護でした。うちの子は悪くないが口癖です。結局子供は都合が悪くなると自身をつねって痣を作り〇〇ちゃんにされたと言う子供になりました。

経験からいっても主さんの行動は正しいと思います。でも少しお父さんを出さない方が良いかも知れませんね。

他人のお子さんに対してブサイクはモラハラなんですよ。多分旦那さんは気付いて無いでしょうが、人として父親としてどうかと思います。

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続きます。

今の年齢のお子さんに大切なのは教える親よりもよき理解者である親だと思います。お子さんの気持ちを汲んであげてから教えているところは良いと思います。

子供の中に自信が生まれると、意見の言える子供になれます。

うちのチビはよく泣きますが、泣きながら反抗してます。泣くけれど言いたい事は言わないと気がすまないようです。

我を通すではなく、駄目な事は駄目と泣きながら訴える姿に頑張ってるなと思いつつ、見守っています。親が出るのは最終手段です。それまではお子さんを信用するのも、親の仕事だと思っています。

尻餅痛かったでしょう。しかし声を上げ大袈裟に泣かなかった事は誉めてあげるべきですね。我慢が出来たこと、〇〇ちゃんを完全な悪者にしなかった事。

優しいお子さんだと思います。

これからも色々あると思います。子供にとって味方をとは相手を攻撃するのではなく、理解をしてくれるのが味方なんだと思います。

頑張って下さい。


長文失礼しました。

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お子さんが嫌われてるというよりは、Ａちゃんに問題ありと言う感じですね。
抵抗しないからやりやすいのでしょう。


とりあえず先生に相談。
他の子に対してもそうなのかも知れないし。


旦那さんの気持ちもわかりますが😅

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あの、どうしても気になったのでいいですか…。
スレタイの
『運動会でお友達が娘に…嫌われてる?』

この文章だと、主のお子さんが友達を嫌ってると読みとれてもおかしくないですよ。

『運動会でのこと…うちの娘は友達に嫌われてる？』
が分かりやすいと思いますが。


本題ですが、嫌われてるというよりも、その子とは合わないんじゃないでしょうか。
お子さんはおっとりされてるんですよね。相手のお子さんは結構率先して何でもやる活発な子じゃないですか？
だから、おっとりしてる子をみると、つい苛ついちゃうのかも。

ただ、気の強い子のようにも伺えますが。でも現段階で親がしゃしゃり出ることはないと思います。
すみません。何のアドバイスにもなってなくて。

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主さんおはようございます(^-^)
皆さんの意見読んで勉強になります。
私も先生に相談して様子を見てもらうのが良いのかなぁ？と思います。
旦那さんの発言は駄目ですね(x_x)
下手したらお子さんがＡちゃんに言う可能性もありますからね(^-^;)
押されて尻餅はうちの子もあります。
まだ４歳、これからどんどん大きくなって色んなことあります(^-^;)
ちゃんと自分の意見を言える様になると良いですよね！　
頑張って下さい(≧∇≦*)

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うちの息子も１人苦手な子がいてよく「Hくんが～した･された」とかよく言ってますよ｡
私達は何かされたりしたら先生に言うなり止めてって言いなと本人に言ってます｡
小さい子は邪魔だと押したりしちゃうのはよくある事だし息子はHくんは乱暴とか悪い子とか言うわりに幼稚園ではよく一緒に遊んだりしてるみたいです(笑)
旦那さんも子供の前で相手の子や親の悪口言うのは止めたほうがいいですよ｡
娘さんが幼稚園で相手の子に言っちゃう事もあるかもですし。
娘さんが可愛いのはわかりますがもっと冷静に考えて発言しないといけませんね｡

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子供は常に前だけを見て生きているんだそうです。

だから、つい昨日叱られたことをまたやったりする。

子供ってそういうものなんです。

そのうえ、ある出来事を上手に正しく説明は出来ないし、１つの出来事の印象的な１場面のみをチョイスして話すことが殆ど。

ですから、子供の話のみを鵜呑みにし、更に親心含めて解釈すると良い結果は生まれません。

娘さんの友達もまた発展途上の４歳児ですから、その時は近いのが嫌で押してしまっても、それが意地悪な気持ちから来るものではないと思いますし、娘さんとの関係がどうこうと心配する必要はないと思います。

ただ、娘さんが友達に押されてもやり返したり、強く出られないのは今後も変わらないと思いますので、この先も強い友達が必ず一人はいることを思えば、相手も未熟な今のうちに沢山経験して、自分なりの対処法なり距離感なり掴めるようになった方が、先々安心です。

そういう意味でも、主さんの対応が最善だと思いますが、どうしても、あれ？と思う友達には、主さんも仲良くなって、そのお母さんとも話せる関係になっておくと安心かと。

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娘さんを諭したなら、それでいいと思います。
小学校に比べれば全然可愛いですよ。

気になるのであれば、先生に園の生活状況を聞いてみたらいいですよ。

4歳みたいだし、あまり気にしなくていいと思いますが。

ただ、気になったのは旦那さん。
子供の友達の悪口？愚痴？みたいなことは、娘さんの前で言わないことです。

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ほんとに似たようなことがありました。

息子が幼稚園のころ、運動会で隣の友だちにつねられたり、押されて転んだりしてるのを見ました。
旦那は怒ってました💦

息子も嫌なことを嫌！と言えないタイプでした。
個人懇談でお友だちとのやりとりは話題に出さず、そういう性格のことを相談したところ、

『自分の意見を言えないタイプの子は自分に自信がない。運動でも習い事でも、折り紙でも、何かひとつ得意なものがあれば自信がついて、友だち関係も変わりますよ💡』
と言われました。

以降、好きだった水泳教室に通いだし、お習字もならい始めて、みるみる変わっていきました😄

もちろん、嫌なことをされたらちゃんと気持ちを伝えることも教えていきました。

いまでは、お友だちを誘って遊びを始めるくらいリーダー格な性格になってます😄

経験談でした。

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旦那さん…ちょっと酷い。大人の対応じゃないです。我が子が可愛いのは分かりますが、子どもの世界だし、しかも、まだ、年中ですよね？

嫌なら嫌とはっきり言えるように子どもさんには伝えましょう。
止めて、嫌が言えれば、意地悪もなくなります。

それには、まず、子どもさんに自信を与えてあげなくてはいけない。

親が旦那さんのように騒げば、同じような価値観を持つか、もしくは、騒ぐから言わないでおこうになるかのどちらかです。

この先、そんな事でどうするの？と感じてしまいました。

最悪、主さん宅がﾓﾝﾍﾟになる可能性ありですよ。

旦那さんの教育もちゃんとしましょう。

うちの息子も幼稚園に入った当初は遊びの延長で叩かれたりありました、叩かれてもやり返してはいけない、ｴｽｶﾚｰﾄしちゃうからねと言い聞かせて、叩いた子に会った時、いつも遊んでくれてありがとうと、頭を撫でたら、次の日から無くなりましたよ。

本当に悪意があり意地悪する子がいるなら、意地悪する子は寂しい子、仲良く出来ないと友達も出来ないよね？だから、意地悪したらﾀﾞﾒだし、されてもやってはﾀﾞﾒなんだよと教えてます。

Aちゃんにも、いつもありがとうと声をかけたらどうですか？私は息子の友達に、いつもごめんね、遊んでくれて～みたいに必ず、お礼言います、お母さんにも言って、話してたら、色々、見えてくる事ありますよ。

まず、自分が友達になる気分で子どもたちと接すると、自分の子の事をたくさん聞けるようになります。

自分の子と相手の子の話だけでは、分からないですからね。

先生も、ｵﾌﾞﾗｰﾄで包んでしか言わないから、真実は周りの子にしかわからないでしょ？

子どもは大人から認められたり、感謝されたり、信用されれば、悪さはそうしないものなんです、大人のように、良い行いをうまく出来ないだけなので、理解してあげて下さい。

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幼稚園児でも要領のいい子っていますからね。

そのお友達が誰に対してもイジワルするなら話は別ですが、主さんのお子様だけを攻撃するのなら、主さんのお子様がおとなしいのをいい事にイジワルしているんだと思います。
要するに、きちんと見極めできる位ずる賢いんです。

近づいてきたから押した位なら良くある事かもしれないけど、つねるって行為はありえないです。

幼稚園児だったらつねる行為は勿論、その言葉すら知らない子供がほとんどじゃないですか。

もしかしたら、そのお友達は親からつねられた経験あるのかもしれないですね。

先生にきちんとお話しした方がいいです。

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主さんの対応は見習うべき姿だと思いました。
逆に旦那さんの対応は直した方が良いと思いました。

子供の前で友達の悪口を言うなんて…。
おまけに大人気なく片付けをすっぽかすなんて…。後々、子供にしっぺ返しが無ければいいのですが…。

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まだ4歳だし、力加減も気持ちのコントロールもできませんよ

Aちゃんみたいな活発な子はどこにでもいます

たまたま主さんのお嬢様がうしろにいただけ

きらわれているとかではなくて

それにしても幼稚園児に対してキレる旦那さん…頭の中幼稚園ですね💧すみませんが本当にそう思いますよ

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ありますよね～私は娘の友達？の件で先生に連絡帳でお知らせしましたが 返答なしでした💦確認印のみ...まぁ子供のことだからもう少し様子を見るつもりではいますが...主さんは担任の先生とはうまくコミニュケーション取れていますか？あと旦那さん。全くうちの旦那と同じです💦悪口言えば良いってもんじゃないのに...今回こちらの投稿を見て色々勉強になりました。

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私も４歳の娘をもつママです。
今年から保育園にかよっています。
旦那さんの対応、いけないのかもしれません。
でも、気持ちはわかります、、、
自分の娘が可愛くて大切で、娘が悲しい思いをしていたら自分も悲しくなるし、嫌な思いをしていたら、それをした相手に腹が立つ。
でも、娘さんの前で悪口はダメだったかもしれませんね。
私は以前デパートの遊具で娘が遊んでいたら男の子の三人兄弟がきてコソコソ話を始めて急に娘が蹴られた(上の子が指示した)ということがあり、そのとき親は携帯に夢中、まだ娘を囲んでなにかしようとしていたので、とっさに「蹴らないで！」と言ってしまったことがあります。
誰でも自分の子供は可愛いので、守りたくなってしまう。
でも、周りのことも考えられるあなたは、偉いなと私は思いました。
私なら、あなたと同じことをできるだろうか？と考えたら、できないかもしれません。
娘さんは、あなたに似て優しい子なのだと思います。
私の子もおっとりしていて、あまり友達に何かを言ったりしない、あなたの娘さんと同じようなタイプかもしれません。
でも、「嫌なことをされたら嫌、やめて、って言わないとダメだよ」とは伝えてあります。
「嫌なこと、痛いことをされたりしたら、先生かママに教えてね？」と。
これがいいのか悪いのかはわかりません。
でも、娘が何かをされて嫌な気持ちの時に、私には守ってくれるヒトがいる、と、みんなが意地悪するわけじゃないんだ、ということをわかってくれたらなと思いました。
保育園でのこと、どこまで先生に伝えたらいいのか難しいところですよね。
もし、またお友達がつねるということを娘さんが言ってきたら、先生に伝えてもいいんじゃないんでしょうか？
娘さんからのSOSかもしれません。
ママなら話を聞いてくれる、と思い伝えてくれるのかもしれません。
先生も気にかけてくれるとは思います。
娘さんが楽しく、保育園生活が送れますように。
同じ世代の子供を持つママとして、心から願ってます。

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素晴らしい父親です！目に入れても痛く無い娘さんへの愛情がそこかしこに見えます！
やがて娘さんが長じてお嫁さんに行く時、号泣するお父さんを想像しちゃいました 娘命…

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旦那さん最悪な対応しましたね。子供の前で、お友達や親、先生の悪口は絶対言ったらダメです。小さい子供は親の言うことが絶対。影響を受けます。Aちゃんブサイク～って言っちゃうかもしれませんよ。だってパパが言ってたもん！って。
主さんの対応、見習いたいです。
あとは先生に連絡帳で、つねられたこと等少し気をつけて様子を見て貰えないか、頼んでみたらいいと思います。

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