義母を実母のように…

義母と仲良しですよ(*´艸`*)
傍から見たら親子です(*>ш<*)

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仲良くだけじゃなく
ケンカもできなければダメだろうな～。

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実母のようにとは違いますが、お義母さんの事大好きですし家族と思っています。無理に実母のようにとか実母と同じにようにと思う必要はないと思います。
大切な家族ではダメですか❓

私は旦那様も含めて育って来た環境や考え方が違うから無理に自分流儀を押し付けない事＆相手の流儀否定しない事を頭に置いてます。そのうえで、え⁉とか、ん⁉って思う事があれば「そんな考え方もあるんやぁ」と気にしないようにしてます。
本当の親子ならそういう時「～じゃない❓」と反論したり、問いただしたりすると思うので、そこが実の親かどうかの違いだと思うし、それでいいと思っています。
同居なら本音でぶつかる事も必要でしょうが。

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どういうのを実母のようと言ってるかは知りませんが、私もかなり義母とは仲良しです。
もともとベタベタするような人ではないのでバシバシ言いたいことは言ってくるし、相談事や心配事も私に電話してきます。

会話もタメ口というか実母と話すときと同じように砕けてるし。


でも実母とは違います。

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私の場合ですが…。

実母はややこしい性格で、ものすごく気を使います(^_^)でも、仲はいいですよ。

義母は実母よりも接しやすくて、｢おかあさん｣って感じで、実母とは違うタイプで、甘えやすいです♪

義父や義兄弟は苦手ですが、義理とはいえ、家族になったのだから…と、我慢したり、諦めたり、妥協したり、こんなもんなんだと悟りを開いたり(笑)…受け入れるようにはしています。

仲良くしようとする努力は必要だとは思いますが、女どうしだし、合う合わないってあると思います。

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ものすっごい仲良しってわけじゃないですが、いい関係を築けてると思っています(笑)

実母は母親というより、友達。
母親のような信頼をおけるのは義母です。

私は嫁いで旦那の姓を名乗ってるので、いろんなマナーやしきたりは旦那の義母に聞きますし、何事も義実家優先です。


でも、こう思えるのは義母の人柄もそうですが。
旦那を愛してるからですね。
旦那が義母のことを、大事に思ってるからこそ大事に思おうと思えます。
旦那が義母の悪いことを理解していれば理解しようと思えます。

自分の大事にしてるものを、否定されるのって辛いですからね。

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同居嫁で 姑をもう受け入れられません


しかし もしと言うなら、、、
嘘を言わない（言いふらさないでほしかった）
実家（実両親）の悪口言わないで欲しかった
流産した時に 酷い事言わないで欲しかった
嫁は他人って言わないで欲しかった

まだまだある、、、
私は大好きな旦那の親だから 自分の親のように接したかった
接して欲しかった

結局 姑の欲しいのは イエスし言わない タダで使える 介護人なんだよね

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ある程度の距離や遠慮があれば仲良く出来そうだけど近づき過ぎたらやっぱり駄目だと思う。

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どんなにいがみ合う嫁姑でも、初対面から険悪だった人はいないと思います。
嫁姑には何度となく接したり暮らすうちに、？？と思う出来事が必ずある。
そのとき自分と違う考えを受け入れられる寛大さが両者にあるかどうか。
考えの違いが不満になった時には、直接言える相手かどうか。

立場に関係なく悪ければ非を認めたり、家族でいるために互いに退き合える姿勢を持てるかどうか。に尽きると思います。
嫁姑、どっちにそれが欠けてても円満嫁姑は成り立たないと思う💧
夫婦にもいえるよね。

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姑、怖いです。

悩み事を余計悩ませるような事言ってきたり、嫌みな言い方で言ってくるし。


いつも重たい空気になるので、私は旦那の実家へ行くのが恐怖で行く勇気がありません。

笑っていた事がなく、親に何度も泣かされました。


優しい姑だったら、一緒に買い物したり、子供と出掛けたりとか楽しくいたいけど、そんなふうに過ごせるような姑じゃないので、一切なしです。

• << 17 一緒です💦

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皆さん遅くなりすみません。

たくさんのレスありがとうございました。

実は私には息子がいまして、まだまだ遠い先のことですが、息子が結婚したらお嫁さんと仲良くできるか、心配でして。

でも義母が好きだという方もいらっしゃるんですね。
そんな方でも、やっぱり実母とは違う、というのは、一緒にいる年月や育ててもらったことからでしょうか？



嫌な考え方なのは重々承知していますが、息子一人より、何か相談できる女の子もいた方がいいんじゃないかと考えています。
簡単に女の子ができるわけではありませんが。

何て言えばいいのかわかりませんが、私が嫁ぐ女の子の実母の立場になることで、心から話せる相手もいるという老後の安心を求めてしまう嫌な自分がいるのです。
息子より同性の女の子の方が相談事などしやすいと思っているからです。
だから、このまま息子一人で、義母の立場になった時、実母のように思ってもらえたら、私も娘ができたみたいに何でも話したいのですが、やはり難しいですよね。

こんなことで女の子を産みたいと思っている嫌な自分がいるのです。

• << 20 そもそも人は、子どもの頃は親の存在が必要不可欠だけれど、大人になったら親の存在がなくても生きていけます。 それをベースに考えると、実母であろうと義母であろうと大人になった娘とっては必ずしも必要な存在ではないし、もっと言うなら積極的に時間を共にしたい相手でもない。 掲示板で嫌われている義母は、意地悪な人ではなく、お嫁さんと同じ時間を過ごそうと積極的に関わってくる人だと思います だから正直言ってごめんなさい。主さんみたいな人はかなり危険だと思います。お嫁さんに好かれるお姑さんは、お嫁さんにも息子にもベタベタしない自立した人だと思います。だけど会ったときには親切な人。 うちの義母は正にこんな人で、何ヶ月も連絡しなくても何も言ってきません。しかし思い出したころに遊びに行くとできるかぎりの歓待をしてくれます。向こうからはほとんど連絡してきたり、遊びにきたりしません。こういう関係を何十年と続けてきて、最近やっと義母のことを実母と同じような温かい存在と感じています。それはいつも一緒に過ごして、何でも話し合えるという関係だからではなく、遠くでずっと私たち家族を見守ってくれた義母の愛に感謝しているからです。
• << 29 そもそも息子にしろ娘にしろ、自分の子供が家庭を持ってからは母親が余り子供に頼らない方が良いと思います(>_<;) 主さんはお子さんが結婚してからの子供との関係を今から心配してるようですが、子供が結婚して第二の人生を歩み始めたらその時主さんは、自分の旦那さんとの夫婦生活を第一に考え充実するよう努力して行けば良いかと(^^) 相談だって何だってまずは旦那さんに。 ちなみに私は姑が嫌いです。 その理由の中には、姑舅の仲が悪く、孤独感を感じて私達夫婦や子供(孫)に執着するという所があります。 それに比べ私の両親は私達夫婦が目標にするくらい仲良しでいつも一緒です。 ところで主さん自身はお姑さんとはどんな仲なのですか？ 自分の嫁姑関係は参考にはなりませんか？

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>> 11 No.6でレスしたものです✋

主さんの気持ちわかります～
私も男の子二人の親です😁

ここのサイトしか見てないんで、他がどんなかわかりませんが
お姑嫌いな人が多すぎて…
将来が恐いですよね💧

『金は出しても口だすな』とか
『早く死ねばいい』とか…

読んでると普通の姑さんなのに、姑って存在その物を悪と見なしてるな～と感じるようなものもあったり……

息子たちには本音と建前がきちんと出来る人を連れてきてね～って感じですf^_^;


女の子欲しいですよね。

あまり深く考えても仕方ないので、嫌われないように時期が来たら早く子離れしましょうね(・◇・)！！

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おはようございます。

私は自分がもし姑になったらあんまりお嫁さんとかかわり持ちたくないかな・・・。

今は嫁の立場だけど、仲良くなりたいと思っても相手にとっては迷惑かもしれないしたまたま息子と結婚したからって必ず気が合う訳じゃないだろうし。

都合のいいときだけとか含めて過剰な家族アピールはしない。

孫は可愛いだろうけど遠くから成長を見守って援助等は常識的な範囲でいいや。

ドライな関係でいて自分の老後を楽しみたい。

老後は今から努力して最後どうしようもなくなったら施設に入れるよう貯蓄したり対策をとりたい。
貴方みたいに気遣える姑さんならお嫁さんもきっと幸せですね(*^o^*)

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少なくとも小姑に嫁の悪口言わない。


嫁に直接言う方がまだましです。

小姑が嫁に後で色々言えば
嫁側からすると、我慢して付き合いしても陰で言われるの嫌なら

お姑さんとの付き合い考えて
距離あけようと思います。

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私はお義母さんと仲良しです😃
主人は男兄弟なのですが、結婚した時に娘が出来て嬉しいと言ってくれました。
基本的に干渉してきませんが、何かと気を使ってくれありがたいです。
私が出産してからも、育児に口出しなんてしません。でもお誕生日などのお祝いはくれます。
他にも色々ありますが、こんな義母なので、自分から電話して子どもの事を相談したり、遊びに行きたいと思えます。
主さんも、優しいお義母さんになりそうですね😊

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ちゃんと本気で喧嘩できる事がより仲を深められるんじゃないでしょうか。
私も姑が嫌いで、でも表面上は仲良くいい嫁を演じてました。
たぶん姑もいい姑を演じてたと思います。
しかし、メッキもすぐ剥げるもので(笑)
一度溜まりにたまったうっぷんをはらすかのように喧嘩しました。
泣くわわめくわの大喧嘩(笑)
それからはお互いに猫を被っていたのが分かりスッキリして嫌な物は嫌だとハッキリ言えるようになりました！
それからは我慢もなく楽しく嫁姑してますよ♪

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>> 10 姑、怖いです。 悩み事を余計悩ませるような事言ってきたり、嫌みな言い方で言ってくるし。 いつも重たい空気になるので、私は旦那の実家へ行… 一緒です💦

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こんちは～姑であり嫁の立場です…
嫁いで20数年経ちますが…いつまでも馴染めません💦お互い壁があるのでしょう…
私は自分が嫌だった事はお嫁さんには同じ思いをさせたくないと思いますが…相手の気持ち次第ですね～ここのレスにも義母嫌いがよく見ますし…人間関係は鏡だと思いますのでこちらが嫌えば相手も同じなのでしょう⤵
私は息子夫婦には見返りを求めずにと考えるようにしています…
最終的には息子夫婦が仲良く添い遂げてくれれば良いことですからね～⤴
ごめんなさい話しが違って💦

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結婚はまだしていないのですが、私は実両親がやっかいな性格のため、基本的に相手のご家族とのほうが仲が良いパターンが多かったですね…。
こういったスレを建てられるような、客観的な視点を持てる主さんなら大丈夫なのでは？と思いました。

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>> 11 皆さん遅くなりすみません。 たくさんのレスありがとうございました。 実は私には息子がいまして、まだまだ遠い先のことですが、息子が結婚した… そもそも人は、子どもの頃は親の存在が必要不可欠だけれど、大人になったら親の存在がなくても生きていけます。
それをベースに考えると、実母であろうと義母であろうと大人になった娘とっては必ずしも必要な存在ではないし、もっと言うなら積極的に時間を共にしたい相手でもない。

掲示板で嫌われている義母は、意地悪な人ではなく、お嫁さんと同じ時間を過ごそうと積極的に関わってくる人だと思います
だから正直言ってごめんなさい。主さんみたいな人はかなり危険だと思います。お嫁さんに好かれるお姑さんは、お嫁さんにも息子にもベタベタしない自立した人だと思います。だけど会ったときには親切な人。

うちの義母は正にこんな人で、何ヶ月も連絡しなくても何も言ってきません。しかし思い出したころに遊びに行くとできるかぎりの歓待をしてくれます。向こうからはほとんど連絡してきたり、遊びにきたりしません。こういう関係を何十年と続けてきて、最近やっと義母のことを実母と同じような温かい存在と感じています。それはいつも一緒に過ごして、何でも話し合えるという関係だからではなく、遠くでずっと私たち家族を見守ってくれた義母の愛に感謝しているからです。

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義母ダイスキです

もちろん結婚した17年前は単なる夫の母でしかなく、構われるとウザかった

でも、色々あって、だんだん好きになっていった感じ

夫ともめたって、義母は中立で、夫が悪いときは私の味方

夫の誕生日はｽﾙｰなのに、私の時はおこづかい

私にも義兄嫁にも優しいです

私は夫の実家で昼寝しちゃうし、お腹空いた、喉かわいた、まるで子供です(笑)

義母が困っている時は、何をおいても助けに行くし、義母も助けてくれる

実母は特別、義母は大切

良い義母に恵まれたと思います

• << 23 あの～😥いい大人が、義母ダイスキはないでしょう。せめて尊敬してます。じゃないですか❓ 人生の先輩ですよ。 おこづかいもらうとか、喉渇いた～とか、ママに甘える中学生じゃあるまいし。読んでて恥ずかしくなりました。

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離婚して１０年😁

元嫁であり

息子がいるので直に姑になるかも✋

結婚当初二年一緒に暮らした経験ありです✋

あの時は若かったから💣
色々あったな➰

年数が経ち離婚してからも姑は子供達孫ですが

色々してくれてます🙋

わたしもつい最近まで
お正月も行ってました🙋

自分の親よりは話やすいです💃

他人からしたら不思議がられますよ😁

実家みたいな感じですよ😂

図々しい女なんです✌

わたし再婚しますけどね💧
親と同居の相手なので自信はありますがやはりこの年にして不安なんです🙈

息子はしっかりした彼女がいますので

ほとんど放置です😂✌

主さん😱仲良くしょうとか無理せず 放置が一番だと思いますよ✌

姑を大切にしてたならば 嫁にも大切にされますよ😱
うまくいってない人をみれば その子供も姑問題で悩んでますよ

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>> 21 義母ダイスキです もちろん結婚した17年前は単なる夫の母でしかなく、構われるとウザかった でも、色々あって、だんだん好きになっていった感… あの～😥いい大人が、義母ダイスキはないでしょう。せめて尊敬してます。じゃないですか❓
人生の先輩ですよ。
おこづかいもらうとか、喉渇いた～とか、ママに甘える中学生じゃあるまいし。読んでて恥ずかしくなりました。

• << 31 別に、ダイスキで構わないかと思いますが 意味が解らないわけじゃないし、姑の悪口をツラツラ並べ立てるよりずっと微笑ましいです。 そんな改まった場でも無いのに「いい大人が」は要らないと思いますよ。 因みに私は姑の事は 大好きです。 何でも話し合える友であり尊敬する先輩であり。 突っ込みも良く考えましょう

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>> 23 余計なお世話だよ。
なにさま？

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>> 24 そうですね余計なお世話でした。
私は、厳しい姑に、しつけられてきましたが、だからといって嫌いではなく、好きとも違います。尊敬ですね。
２１番さんみたいなお嫁さんもいると思うことにします。

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皆さん遅くなりすみません。

色んなレスありがとうございます。

干渉しないで欲しいという方と、何でも言い合えるという方、大きくわけるとどちらかのパターンになるのでしょうか。

それはもうお嫁さんの性格によるのかもしれませんね。

私は自分の母と仲が良くどこでも一緒に行くのですが、できればお嫁さんとも、一緒に出かけたりしたいのですが、頻繁に誘うと干渉されていると思われるんでしょうね。

どこからが干渉している範囲になるのか、今までの環境により人それぞれ違うので難しいです。
それなら気を遣いすぎてしんどくならないように、こちらから連絡しない方がいいのかもしれませんが、せっかく縁があって関係を持てたのですから、やはり娘のように思いたい気持ちがあります。

皆さん姑さんと仲良くされている方は、それまで色々あって今の関係を築けているとのことで、すぐには無理でも時間をかければ、義理でも親子のように仲良く、時には敬いあえる関係になれるのでしょうか？

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>> 26 主さんはご主人のお母さまとはどういう関係なんですか？
ご主人のお母さまにしてほしいと思うことを息子さんの奥さんにしてあげればそんなに大きくは外さないのではないでしょうか。
でも主さんと実のお母さまのような関係を築きたいのなら、まだ間に合うようなら女の子を産んだほうが確実だと思います。
親子関係って繰り返されるので、主さんが女の子を産めば、主さんとお母さまのような関係が自然と築ける確立高いと思いますよ。

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私にも息子が２人いますが、同居嫁としてやってきた私は、息子が結婚しても一切干渉しないと固く誓ってます。
干渉はしないけど助けを求められたら助ける。それでいいと思ってます。
女の子がいなかった私には、お嫁さん＝娘のような願望がありました。
けれど我が身に置き換えたら、それは無理。
だってそれは私の目線願望で、お嫁さんのじゃないですもの😊
その願望は、相手にとって一歩間違えたら重荷になりません？

それより私はお嫁さんが、ご実家のお母さんとたくさん行き来できる心安らぐ環境を作ってあげたいです。
姑のできることなんて知れてます。これは息子を持った母親の宿命だとも思ってます。
だってどうしたって、どんなに思ったって実のお母様ほど娘のいない私には気がついてあげられません。
それより一歩引いて、本当にお嫁さんが喜ぶであろう心遣いをしてあげるほうが、彼女は嬉しいんじゃないかな😊

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>> 11 皆さん遅くなりすみません。 たくさんのレスありがとうございました。 実は私には息子がいまして、まだまだ遠い先のことですが、息子が結婚した… そもそも息子にしろ娘にしろ、自分の子供が家庭を持ってからは母親が余り子供に頼らない方が良いと思います(>_<;)

主さんはお子さんが結婚してからの子供との関係を今から心配してるようですが、子供が結婚して第二の人生を歩み始めたらその時主さんは、自分の旦那さんとの夫婦生活を第一に考え充実するよう努力して行けば良いかと(^^)
相談だって何だってまずは旦那さんに。

ちなみに私は姑が嫌いです。

その理由の中には、姑舅の仲が悪く、孤独感を感じて私達夫婦や子供(孫)に執着するという所があります。
それに比べ私の両親は私達夫婦が目標にするくらい仲良しでいつも一緒です。

ところで主さん自身はお姑さんとはどんな仲なのですか？
自分の嫁姑関係は参考にはなりませんか？

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カテゴリー和み処、緑茶さんで検索するとスレ主がカナって人ですてきな関係を築いてる緑茶さんて人がいます！

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>> 23 あの～😥いい大人が、義母ダイスキはないでしょう。せめて尊敬してます。じゃないですか❓ 人生の先輩ですよ。 おこづかいもらうとか、喉渇いた～と… 別に、ダイスキで構わないかと思いますが
意味が解らないわけじゃないし、姑の悪口をツラツラ並べ立てるよりずっと微笑ましいです。
そんな改まった場でも無いのに「いい大人が」は要らないと思いますよ。
因みに私は姑の事は
大好きです。
何でも話し合える友であり尊敬する先輩であり。
突っ込みも良く考えましょう

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素敵すぎます❤❤❤

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皆さんまたまたレスありがとうございます。

私と姑さんとの関係ですが、週１で家族でご飯食べに行かせてもらっています。関係は普通ですかねぇ。

育児に対して意見は されません。
逆に聞きたいことを聞いても、濁されて結局は意見が聞けないまま、とかはよくあります。

お嫁さんとよい関係を築きたいなら、あまり干渉せず遠くから見守るだけでいいという意見もありましたが、それは実の娘に対しても同じように、男の子、女の子関係なく見守るだけの方がいいんですよね？

私は諸事情により週に何回か実家に行くので、はっきり言って、実母とはベタベタです。

だから余計に息子一人だと考えこんでしまいます。
ちなみに２人目は今のところ考えていません。

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