義実家同居でのトラブルについて意見お願いします…

主様、同居は大変なのにさらに小姑まで💦
いくら仕事が大変でも、主様に八つ当たりみたいな事を言ってはいけないと思います。主様が家事をしてくれるから、皆が安心して働きにいける事を忘れてほしくないですよね。

しかし、姑も我が娘は可愛いので、小姑が謝るなり反省しないかぎり、主様は辛い思いだけだと思います。

旦那様と主様とお子様で同居しないのは無理でしょうか😱

無理でしたら、しばらく実家で休まれて、旦那様とこれからのお話をしてみてはどうですか。

個人的には、同居はやめた方がいいと思います。あまりにも小姑がひどすぎます。

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私的には、ＩＣレコーダーを忍ばせて、見かけ上和解すべきでしょう。
そこで、『嫁が…』とか話がありましたら…証拠固めに成ります。
更に、それが我慢できなくなったら、心療内科や精神科で診断書を出して頂きましょう。
勿論、その後は刑事告訴や裁判等で戻れない橋を渡る事になりましょう。

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別居できない理由は？

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程度がわからないので言いきれませんが、姑さんの話は極端に間違ってはいないと思います。


でも現状とても苦痛で、普通の生活が送れないのであれば、きちんと話し合いをして実家で療養もいいのかなという印象です。

夫婦で実家を出るのも一つだけど、それは難しいのかな？

離婚したいのならもっと他にすべき事はありますけど、主さんがご主人好きなんですもんねぇ。

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＊主です。長い文章な上に夜遅くなのにさっそくお返事ありがとうございます…まとめてで申し訳ありません。
ICﾚｺｰﾀﾞｰなど考えましたが
いざという時勇気がなく実用できませんでした…
別居は、いま敷金を貯めている途中で
必要な額に達していないのが現状なのと
主人の給料大幅カットが原因です。
イビリがどの程度なのかは、
私が携帯電話を充電器にさしていると抜いて
床にポンと投げられていたり
私が他の親戚などに料理や家事を
ほめられていると、ムカつくなど
私に向かって文句を言われたり
など 他にも色々です…
確かにお姑さんの言ってる事は
文面で見ると正しいですが
あいだあいだに嫌味や私の
育った環境への悪口など
人としてどうなのかなという
事を色々言われてしまいました。
今までの姑さんとは あまりにも
違いすぎて ショックが
大きかったんです。
法的な方法もあるのですね
色んな意見勉強になります
ありがとうございます

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えっ？

自分の身内から庇ってもくれない旦那が好きなの？


実家に帰った時まで守ってくれない旦那が好きなの？

かなりあり得ないんだけど…

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＊追加で申し訳ないです。
息子を出産した時の話ですが
息子を妊娠し出産後１ヶ月はどうするか
という話の時 義家族と私実家
全員で話した結果
産後は義実家で過ごし
産後１ヶ月は姑小姑が家事をフォロー
してくれるということで
両実家とも合意していました。
が、退院して数日で
産後でも家事をするのは普通
家事をしないのが当たり前
だなんて思うなと言われ
産後１週間で家事を普通に復帰し
無理をしすぎてかオロが何ヶ月も
続いて量も普通じゃないことを姑に相談しても
そんなの普通よ気にすぎと病院にも行かせてくれませんでした

• << 27 今子連れで実家へ帰るなら、産後一ヶ月の大事な時期は実家で過ごせば良かったのにね。 産後からそのまま義実家で同居ですか？ 出産までに住んでた場所には戻らないの？ 敷金を貯めてるようですが、同居中は食費等入れていましたか？ 質問ばかりですみません。

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６さん レスありがとうございます。
相談した周りの友達や私家族は皆
６さんと同じ事を意見です。
第三者からの貴重な意見として
それも踏まえて考えていってみます

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６さんと同意見です。

もちろん、親は大切に大事にしていきたいけど 旦那さんの生涯のパートナーは奥さんなんですもの。

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主さんえらすぎです。

まず私が主の立場なら旦那と話し合い、もう我慢が出来ない事を告げ家を建てるなり自分達で暮らせるように説得します。

離婚は避けたいんですよね?

でも旦那が味方になってくれないなら主の居場所は義理実家にはありませんよ。
そこを見極めて腹をくくった方が良いと思います。

私を含めて友達でも主と同じ状況で上手くいった夫婦は見た事ありません。

離婚もしくは家を建て親と別居です。

ちなみに小姑とは顔を合わせない環境をお勧めします。
わがまま言ったもん勝ちです。良い嫁をしていると壊れてしまいますよ。

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旦那さんが味方になってくれるようになるまで実家にいたらいい
１年たっても義実家から出ようとしないならそのまま実家にいて離婚したほうがいいかと
嫁さん第一に考えない旦那はアホ
ちなみに姑は子供の祖母ですし旦那の親になるから大事にしますが小姑は赤の他人なので知りませんとはっきり言ってあげたほうがいいよ
小姑は親でもなければ子でもないし配偶者でもないので介護する権利も文句言われる筋合いもありません
兄弟は一番身近な赤の他人です
なので義兄弟は全くの赤の他人です

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義理家族の家庭は女が強いんですかね？

多分、それぞれ各個人の心の中に闇を持ってる気がします。
幸せで自分の人生に満足していたら、人を苛めたりしませんよ。

もっとおおらかに生活します。


旦那さんは平気なんですかね？

まず、夫婦で話し合いですが、旦那さんどうなのかな？

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＊起きてまた意見を見させてもらいました。
皆さん親身になって聞いてくれて本当
ありがとうございます。
読みながら、見ず知らずの方でも
こんなに私の事を考えて
色んな意見を述べてくれているのに
私の事を考えてくれない旦那は
なんなんだと涙が出ました。
やはりまた同居に戻るのはダメですね。
ちゃんと旦那と話さなきゃなりませんね。
義家族は男が弱いわけではなく皆が皆
気が強いといった性格です。
だから 綺麗好きで家事を手作ってくれる
舅さんは家事をしない姑達に我慢できず
怒鳴ったりと言うことが多々ありました。
小姑は誰にでも強気でかかり
初対面の方にも挨拶はしない
ガンをとばすなどは当たり前
友達はもちろんいない上に
仕事も人間関係が原因で
コロコロ変えています。
姑さんも舅さんとの喧嘩では
ヒステリックになりｷｰｯと
なってしまうといった性格で
お金も舅さんの知らない所でバンバン使い、
旦那は私と結婚する前はよく財布から
お金を抜かれていたそうです。
旦那は そんな普通じゃない環境で
育ってしまいメンタルが弱いです。
その代わり、社交性があり
周りからは好かれるタイプです。
皆 ちょっとおかしいのは確かです。

正直な所、旦那さんの家族だから
私は我慢していましたが
段々我慢できなくなり何度か
旦那に相談した事はあります。
ですが本人達に言え俺は陰口は
嫌いだと ただの喧嘩扱いでした。
私は自分の意見を言わず感情を押し殺し
爆発してしまう性格です。
なので旦那とは腹をわって
その事について話しあった事は
ありませんでした。
旦那は私が、また戻ってくるという
考えだと思います。

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>> 13 主さん、随分と辛い思いをされましたね。

しばらくは実家でゆっくりしたら良いですよ。
御両親だってその方が安心だと思いますよ。

私も同居経験があり、気を遣うことやイライラすることもありましたが、根本的には大切に思われている、主人が味方になってくれていたので救われました。

向こうの出方をみましょう。
まずは、お体を大切にして下さいね！！

考えるのはそれからでも良いと思いますよ。

• << 16 １４さん 優しい暖かいお言葉ありがとうございます。 やはり同居では互いの思いやりや旦那が味方をしてくれるなどといった事が必要ですよね。 私が悪いのだから我慢しなきゃと思っていたし、今でも、私が悪い私が悪いと思ってしまっています。 体重も10kg以上減ってしまいました。 自分の身体を大事にしゆっくり考えてみます。 ありがとうございます。

• 共感0

＊続けてすみません。
昨日お姑さんから電話があり
何でずっと実家に帰っているの
何か考え事があるのかと言われました。
私は、少しの時間将来について考えたいので
時間をくださいと言いました。
すると姑さんは、あなたが我慢すれば
いい話なのだから また我慢して
感情を押し殺し家事をする生活をするのか
旦那と離婚をする方向で考えるのか
どっちなのと言われました。
私は色々悩んでいるので今すぐには
答えを出せないと伝えると
まぁ それなら時間をあげるわ
最終的にはあなたが決める事だから
私には責任ないわという感じでした…

ちょっと愚痴になるのですが
姑は昔の育児を押し付けてきたり
私の息子に私がいない間に
から乳をあげたりなど香ばしい行動を
とっていた事があり、私は何も
反論をあげる事ができませんでした…

• << 22 レス全部よみました 最悪な姑さんですね 感情を押し殺してかじをしろ？ 出来ないなら離婚って💢あり得ませんね だいたい離婚するかどうかは夫婦の問題で姑さんはまったく関係ないことだし口出すこと事態あり得ません 主さんとことん実家にいてください 旦那さんがなにかいってきたら 義実家をでるか離婚するかどうするか決めるようにいってみてはどうですか？ とにかく主さん頑張ってくださいね

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>> 14 主さん、随分と辛い思いをされましたね。 しばらくは実家でゆっくりしたら良いですよ。 御両親だってその方が安心だと思いますよ。 … １４さん 優しい暖かいお言葉ありがとうございます。
やはり同居では互いの思いやりや旦那が味方をしてくれるなどといった事が必要ですよね。
私が悪いのだから我慢しなきゃと思っていたし、今でも、私が悪い私が悪いと思ってしまっています。
体重も10kg以上減ってしまいました。
自分の身体を大事にしゆっくり考えてみます。
ありがとうございます。

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>> 16 主さん！悪くないですよ！！
同居する中で、自分の意思も伝えることはある程度は必要ですが、そんなに自分勝手な義家族や助けてくれない旦那さんだったらストレスばかりが溜まります。

今の主さんの状態を全く理解しようとしない姑の言葉は私まで腹がたちます！
言い返したくたって、今の主さんは心身ともにしんどい状態ですから出来ないですよね。

電話も無視してはどうでしょうか✌
今はなんにも考えずに御両親やお子さんとのんびりした方が良いですよ。

行動するのは体力が戻ってからが良いですよ！

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>> 17 主です。お返事ありがとうございます。悪くないのですかね…
わたしの周りには同じ様に悪くないよと言われるのですが私自身いま正常な判断ができていないのが事実です。
そうですね 一時関わらない方がいいですね。
息子とのんびりする事にします。
ありがとうございます。

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「小姑鬼千匹」と言う諺がありますが…

今現代では、考えられない娘(小姑)だわ。

嫁は、家政婦ではありません。姑と小姑が働いているのなら「家政婦代」としてお給料を貰ってください。
まさか、小姑のパンツも洗っているの？

勘違いな、人たち…

旦那さんは、板挟みになっていますから。主さんの実家に、旦那さんと一緒に住むのは、可能ですか？

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うちの叔母さんは逆パターンで病んでますよ（嫁が家事しないﾀﾞﾗﾀﾞﾗしてる）
いっその事、別居してしまった方が？離婚とかは早まらないで下さいね！
旦那さんと一度話し合いしましょう。
旦那さんも給料カットで辛い立場かもしれませんが…
現状同居は無理でしょう～主さんが病んでしまいますので！

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１９さん ありがとうございます。
やはりおかしいですよね。
正直私もこのような性格の方には初めて会いました。
洗濯物は私達夫婦と別にして、あちらの分は私がたまにしたり舅さんがやっているという状況です。
変な話でグロくてすみませんが
小姑はトイレで使用済みナプキンを開いたまま捨てるのや生理がついたパンツを手洗いせずに洗濯機に入れるなど常識では考えられない事をします。
さすがにパンツはそのまま洗濯機で回しますがトイレの汚物の処理役は私です…
私の実家で暮らすのは、旦那は嫌らしく、姑さんも、マスオさんみたいで息子が可哀想だわと言います。

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>> 15 ＊続けてすみません。 昨日お姑さんから電話があり 何でずっと実家に帰っているの 何か考え事があるのかと言われました。 私は、少しの時間将来に… レス全部よみました

最悪な姑さんですね
感情を押し殺してかじをしろ？
出来ないなら離婚って💢あり得ませんね
だいたい離婚するかどうかは夫婦の問題で姑さんはまったく関係ないことだし口出すこと事態あり得ません

主さんとことん実家にいてください

旦那さんがなにかいってきたら 義実家をでるか離婚するかどうするか決めるようにいってみてはどうですか？


とにかく主さん頑張ってくださいね

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20さん ありがとうございます。
逆の立場のお姑さんもいらっしゃるのですね。
やはり色んな立場での姑嫁の関係がありますね…

はい、皆さんの意見を聞ききちんと話し合いをしなければならないと改めて感じました。
すぐに離婚ではなく息子もいますし、主人の意見も聞かなければなりませんね。
お金は離れている間に考えて皆さんの言う通り、別居は確実の方向で考えていこうと思います

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２２さん 私の長い拙い文章のレスを全部読んでいただきありがとうございます。
そうなんです。私も姑さんから離婚の話を出された時『えっ』と自分の耳を疑いました。
離婚を考える話なんて今回あちらには伝えてもいないので何故話を出してくるのか疑問でした。
私だけが我慢て やはりおかしいですよね…
あなたが我慢できるのなら、また暮らしてあげてもいいという様な事も言われました。
２２さんがアドバイスしてくださった様な感じで対応していこうと検討してみます。
ただ、私の両親は今までの事を全部知ってしまったので離婚してほしいとの事です。毎日私が泣いている環境で息子が幸せになるはずがない。私が幸せじゃないと息子は幸せになれないよと…
旦那の性格はそう簡単に改善されないと思うからとの事らしいです

応援本当にありがとうございます。

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まぁ皆おかしいよ😁

主さんもおかしい😁

ゆっくり実家で体と精神を休めて
正常な判断が出来るまで時間をもらいましょう😄

主さんも半分洗脳されかかってるから解きましょう😄

おかしいよね？
と思える今 実家に帰るという選択が出来たので
すぐに元通りにになるよ😄

その間 姑との連絡も絶ちましょう😄

今は実家でゆっくりして😄

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>> 25 ２５さん ありがとうございます
両親に今回の話し合いの事を説明し、姑さんの言動を話し、それに対して色々両親に指摘してもらい初めて段々と姑さんはおかしいのだと思い始めました。
話し合いの間は私が全部悪いのかと納得してしまっていて、『耐えられなくなり息子を連れて出た』というのは両親が半ば強制だったため出る事ができました。
もし両親がおかしいと指摘しなければ私は今でもまた我慢して義実家に住んでいたと思います。
『洗脳』私の両親にも言われました。
洗脳されてるのだからいい加減目を覚ましてと。やはり洗脳されているのでしょうか。
ご指摘ありがとうございます。
色んな方のご意見ご指摘本当にありがたく感謝しています。

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>> 7 ＊追加で申し訳ないです。 息子を出産した時の話ですが 息子を妊娠し出産後１ヶ月はどうするか という話の時 義家族と私実家 全員で話した結果 … 今子連れで実家へ帰るなら、産後一ヶ月の大事な時期は実家で過ごせば良かったのにね。

産後からそのまま義実家で同居ですか？
出産までに住んでた場所には戻らないの？
敷金を貯めてるようですが、同居中は食費等入れていましたか？

質問ばかりですみません。

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>> 27 ２７さん 質問でも色々聞いていただき嬉しいです。
義実家での同居は結婚してからなので元々夫婦で住んでいた所はありません。
産後義実家で過ごさなければならなくなったのは色々な事情がありました…ですが義実家が全面協力ということだったので油断していて後から後悔したという所です。
義実家で暮らす理由が、お金を貯める為という事なので５万程しか入れていないのが現状なのですが給料カットという事で貯めたお金を崩したりで敷金が溜まりません…
少ししかお金を入れていないので義両親に悪いなと、何でも引き受けていました。

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私も同居嫁です。なので姑、小姑への不満は腐るほどあります。けれど老いて先の見えた義親を持つ私と違い、この先苦労が長期に続くであろう主さんに、私なりの意見を。

今後、戻れば同じ状況の繰り返しです。あなたが戻ると決断して良い唯一の条件は、小姑が実家を出て自立する。という条件のみ。
あなたが戻るのをお姑さんが希望するなら、娘の非を認識し娘を出す。それがあなたに対する誠意だと思います。

しかし、それが出来ないなら＝あなたより娘重視となりますね？そんな所へあなたが帰って、どうなるかは予想がつきます。

ご実家の親御さんは何と言われていますか？
あなたのご実家は、嫁ぎ、しかも働けない立場のあなたが居続けても問題の起きない状況ですか？

以上の点が優遇されているなら、あなたはこのままご実家で休まれるほうが良いでしょう。
その間にご主人に連絡し、ご実家でご主人と話し合われて下さい。
話し合いに来ないなら私は帰らないと言って下さい。のらりくらりと逃げたご主人も、あなたの親御さんの前では曖昧には出来ないはずです。

そこでご主人に、決別ではなく互いに距離を置き冷静になるための義親との別居を。と申し出てみましょう。 別居＝決別だと男は決断できません。嘘も方便です。
何が何でも別居に持ち込みましょう。

あなたは、ご主人への愛情で強気になれないと言われてます。
けれどあなたはもう母親。お子さんのために良い環境を作る責任が、あなたにはあるのですよ。

娘を思い何も言わず癒そうとなさるご実家のご両親の思いも自覚しないといけません。
私は弱気なんです😔などと甘えてる状況ではないのですよ。

お子さんと自分の未来のために戦って下さい。
強くなって下さい。

あなたが幸せになれるよう応援しています。
(辛口レスでごめんなさい🙇)

• << 31 ２９さん 厳しいお言葉ありがとうございます。 辛口と書いてらっしゃいましたが私の事息子の事など考えて色んな方法を書いていただき大変温かく身に染みました。 旦那にまずどうしたいのかまず意見を聞き私の両親も踏まえ話さなければならないですね。 アドバイスありがとうございます。 私の両親は、私と息子ぐらい養えるから家におりなさいと言ってくれています。 両親に２９さんの意見を伝えると『うんうん』と頷いていました。 第一に息子の事を考え強い母親にならなければですね、このままデモデモダッテちゃんな私じゃ息子を幸せにできませんね。 嘘も方便、そんな考えは思いつきませんでした。 色々参考にさせていただきます。 本当にありがとうございます。

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私も旦那とアパート借りるのに敷金などなくて貯めるためそれぞれの実家で暮らしてた事ありましたよ。
旦那の実家に同居は嫌だったので自分の実家で暮らしてました。
で、アパート借りましたよ。
主さんも、早めに敷金など貯めてアパートでも借りちゃえばどうですか？
ちょっと安いとこでも同居よりよくないですか？

• << 32 ３０さん その様に立場からのご意見大変助かります。 敷金が貯まるまでお互いの実家で別居、そうですね、貴重なご意見ありがとうございます。 はい、安くて狭くても、あの苦痛からしたら気分も全然違うと思います。

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>> 29 私も同居嫁です。なので姑、小姑への不満は腐るほどあります。けれど老いて先の見えた義親を持つ私と違い、この先苦労が長期に続くであろう主さんに、… ２９さん 厳しいお言葉ありがとうございます。
辛口と書いてらっしゃいましたが私の事息子の事など考えて色んな方法を書いていただき大変温かく身に染みました。

旦那にまずどうしたいのかまず意見を聞き私の両親も踏まえ話さなければならないですね。
アドバイスありがとうございます。
私の両親は、私と息子ぐらい養えるから家におりなさいと言ってくれています。
両親に２９さんの意見を伝えると『うんうん』と頷いていました。
第一に息子の事を考え強い母親にならなければですね、このままデモデモダッテちゃんな私じゃ息子を幸せにできませんね。
嘘も方便、そんな考えは思いつきませんでした。
色々参考にさせていただきます。
本当にありがとうございます。

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>> 30 私も旦那とアパート借りるのに敷金などなくて貯めるためそれぞれの実家で暮らしてた事ありましたよ。 旦那の実家に同居は嫌だったので自分の実家… ３０さん その様に立場からのご意見大変助かります。
敷金が貯まるまでお互いの実家で別居、そうですね、貴重なご意見ありがとうございます。
はい、安くて狭くても、あの苦痛からしたら気分も全然違うと思います。

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主さん 今までよく頑張ってきましたね
いい嫁すぎる
そんなんでは母親としても潰れてしまいます
主さんが守っていくべき息子さんを守るには自分も大切にしなきゃ‼
まずは 姑 小姑はおかしい おかしいですが…旦那さんはもっとおかしいです
妻と子どもを守れない男なんて こちらから捨ててやってほしいです
実際別れるかどうかは別としても 主さん自身も その覚悟で仕事をみつけ 旦那さんから 離れるべきです 旦那さんは どうせ戻ってくるでしょ あいつはここでしか務まらないとかなめてるんです
あんたなんかいなくても 私は子どもを育てながら生きていけるから あなたが家族をしたいならきなさいよって強気でいかないと‼
ちなみに 私は結婚してから資格をとり いつ離婚してもいいように 金も貯めてます だからか鬼嫁です 姑に 結婚したころ 嫁は奴隷なんて言われましたが 今は そんなん言わせませんよ(笑)～

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>> 33 ３３さん 勇気の出させてくれるレス大変ありがとうございます。
私は姑と揉めたということで旦那について盲目になってしまっていますね。
やっぱり一番ダメなのは旦那、もっともです。
３３さんの言われている通り主人は私が帰ってくると思っているようです。
私もすぐに職につける様な国家資格を持っているので、働けば生活には困らないと思います。
義実家は３歳までは働くなという方針だったので働いていませんでした。

旦那と別れる事も視野にいれ強気で出たいと思います。
ご意見とても勇気づけられました。
ありがとうございます。

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>> 34 ３３です

主さん 嫁は強し 母も強しです‼
ちなみにいうなら旦那を強くするのは 嫁の腕のみせどころです 主さんが 弱くいると 旦那さんはいつまでも 姑の息子くんのままです
旦那さんに あなたは 結婚して家庭をもって今は父親なんだよ あんたが守るべき家族は誰？と思い知らせなきゃ‼
うちの旦那もマザコン
逆らえない息子 可愛いままの息子のままでは私達を守れないよ 守れない父親なんていらないから と言った事があります
母親や姉を大事にしたいのはわかります
でも 自分の 作っていく家族を 守るには時には 一人の男として たたかわないといけないんですよ

主さんは国家資格もお持ちなら いつでも仕事に復帰できるんだから もっと自信もって
両親そろってるにこしたことはありませんが 我慢なんかしないで 我慢ばかりして 母親の苦しい顔をみる息子くんも可哀想 母親は笑ってなきゃ 心から‼

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>> 35 ３５さん またのお返事ありがとうございます。
旦那の再教育も私の課題ですね。
ダメならダメでも少しずつ進歩していくよう心がけてみます。
いつまでも立ち止まっていないで次を見据えてみます。
やっぱりマザコンですよね。
私と息子を第一に考えてもらい守ってもらえるよう頑張ります。
３５さんを見習い強い母ちゃんになります!
お返事心から感謝します。

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>> 36 ビックリするくらい 主さんと私の家庭がそっくりでレスしました。まさに今 離婚か元の状態に戻るかで旦那と話しあいの真っ最中です。

結婚して十数年 姑からの数々の暴言にも旦那が好きだからこそ我慢してきましたが 先日 姑のいつもの小言がきっかけで私の心が爆発してしまいました。

私のクチから初めて離婚という言葉が出たので旦那もやっと真剣に考えてくれてます。

どうぞ主さんも自分の為 子供の為 強気な態度で頑張って下さい。

長々と申し訳ありませんでした。

• << 39 ３７さん 同じ立場からの回答ありがとうございます。 十数年も我慢してらしたなんて本当に辛い気持ちをお察しします。 私は３年程しか我慢できなかったので、同居時、我慢が足りないのかなんて馬鹿な事を考えていました。 はい、私も強くなるよう頑張ります。 私なんかが言える立場じゃありませんが、３７さんが幸せになれることを祈っています。 同じ立場な上にもっと耐えた方からのレス本当に勇気出ました ありがとうございます

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ごめんなさい。アンカーつけ間違えました…。

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>> 37 ビックリするくらい 主さんと私の家庭がそっくりでレスしました。まさに今 離婚か元の状態に戻るかで旦那と話しあいの真っ最中です。 結婚して… ３７さん 同じ立場からの回答ありがとうございます。
十数年も我慢してらしたなんて本当に辛い気持ちをお察しします。
私は３年程しか我慢できなかったので、同居時、我慢が足りないのかなんて馬鹿な事を考えていました。
はい、私も強くなるよう頑張ります。
私なんかが言える立場じゃありませんが、３７さんが幸せになれることを祈っています。
同じ立場な上にもっと耐えた方からのレス本当に勇気出ました
ありがとうございます

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＊主です。
皆さんたくさんのご意見ご指摘ありがとうございました。
色々考えて、とりあえず主人と話し合いをし別居の案を出したいと思っています。
そこの主人の出方次第では離婚も考えたいと思います。
私はまだ母親の自覚が薄かったのだと思います。
息子を幸せに育てれる様強い母親になります。
後ずさりばかりしていましたが前に進みたいと思います。
皆さん背中を押してくれてありがとうございました。
相談して本当によかったです。
姑さんとの話し合いの日、息子は下痢や嘔吐や発疹などが出ました、ストレス性のものだったみたいです。
号泣し過呼吸を起こす私を見て不安そうな顔をし泣いたりもしていました。
小さいながらに何かを感じとっていたのかもしれません。
実家へ帰り、息子は毎日両親に遊んでもらっています、今までにないくらいの笑顔を見せ常に笑っています。
改めて息子自身にも、あの環境は悪影響なのだと思いました。
ちょっとした報告ですが、私にとっては皆さんがアドバイスくれた事はとても大きく私を変えてくれました。
本当にありがとうございした。

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>> 40 勇気が出たね。立派なお母さんだ😊安心しました。
頑張れ✨✨

• << 43 ４１さん 本当にありがとうございました これから頑張ります

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はじめまして。
私と同じような方がいらして思わずレスしてしまいました。

私は子どもの学校のこともあり、実家に帰ろうと思っていません。
子どもを連れてうちを出たいと考えているところでした。

主さまへの皆さんの回答を、自分にももらっている気持ちになりました。

やはり強くならなければいけませんね。
主さん、頑張りましょうね❗

• << 44 ４２さん レスありがとうございます こどもさんの学校の事考えるとなると色々な課題があり、お辛い立場ですね。 校区内の安いアパートという選択肢もありますし、色々な選択肢を考えてみてはどうでしょう？ 出てったら義家族になんか思われるかもなど私も色々悩みましたが今はもうどうでもいいと思ってる自分にビックリしています。 義家族と離れ第三者の意見を聞き自分でもわかるくらい考え方が正常に戻りつつあります。 はい、ここに書かれた皆さんのレス本当に勇気が出ます。 ありがとうございます、一緒に頑張りましょう。 ４２さんも一人で抱え込まないでください。 ４２さんの幸せになれるよう心から願っています。

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>> 41 勇気が出たね。立派なお母さんだ😊安心しました。 頑張れ✨✨ ４１さん 本当にありがとうございました
これから頑張ります

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>> 42 はじめまして。 私と同じような方がいらして思わずレスしてしまいました。 私は子どもの学校のこともあり、実家に帰ろうと思っていません。… ４２さん レスありがとうございます
こどもさんの学校の事考えるとなると色々な課題があり、お辛い立場ですね。
校区内の安いアパートという選択肢もありますし、色々な選択肢を考えてみてはどうでしょう？
出てったら義家族になんか思われるかもなど私も色々悩みましたが今はもうどうでもいいと思ってる自分にビックリしています。
義家族と離れ第三者の意見を聞き自分でもわかるくらい考え方が正常に戻りつつあります。
はい、ここに書かれた皆さんのレス本当に勇気が出ます。
ありがとうございます、一緒に頑張りましょう。
４２さんも一人で抱え込まないでください。
４２さんの幸せになれるよう心から願っています。

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>> 44 ４２です。主さんありがとうございます😢

私も洗脳され、麻痺して何が良いのか悪いのかわかりませんでした。
義母のことばかりで主人のことなんて後回しにしていたから、主人もおかしいということ、人から言われるまで、思いもしませんでした。

仕事を見つけたり、住むところ探したり大変と思うけど、同居を続けても辛いだけですよね。
せっかくのパワーを自分と子どもの為に使っていきましょうね⤴

鬱の方は、ご実家に戻られて具合はいかがですか？
体調なども考えて、無理されませんように😌🍀

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>> 45 お返事ありがとうございます。
お辛い立場なのに私の心配までしてくださり、ありがとうございます。
義実家にいると義実家の常識が自分にも染み込んで、外の世界がわからなくなるからこわいですよね…
私と同じ状況なのなら、お子さんにも悪影響だと思いますので頑張ってほしいです。
４２さんが別居できますように。
具合の方はやはり、よくはなってますが実家でも感情の起伏が激しくなってしまったりして両親に迷惑をかけることがたまにあります。
普通に戻った時に両親に謝ると、『お前が気が立つのは今の状況では仕方ない事だから大丈夫。ただ、ここまでなってるのにまだ私の事がおかしいと責めた義実家が憎い』と言っていました。
私は、明るく社交的な性格だったので 両親は私の今の姿にショックをうけているようです。

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>> 46 42です。
おはようございます。

昨日こちらを読ませてもらって、後押しされ、主人に出ていきたいと話しました。
しかし私が出ていくのはダメ、義母を追い出すのも、義母が怖くてとても言えないと言われました。

となると、あとは離婚しかなくなりました。
少しずつ気持ちが整理されてきています。
主さんのスレなのに、ほんとに力をいただきました。ありがとうございました。

主さん、ご実家に帰られたからって鬱がすぐに治るものではないと思います。

悪い状態を見せるの、辛いですよね？
でもそこでまた気を遣うのは良くないと思います。可能だったらご両親一緒に病院に行き先生から病状など説明してもらったらいいと思いますよ。ご両親は主さんが元気になられるのが一番の願いと思います。今はしっかり甘えてくださいね😄

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>> 47 お返事ありがとうございます。
ご主人に話されたのですね、ものすごく勇気がいったと思います。お疲れ様です。
ご主人もまたどっちつかずな答えで困ってしまいますね…
それでも、気持ちの整理がついてきているのなら安心しました。
離婚した方がいいとかしない方がいいとかのアドバイスは私には出来ませんが、悔いのないように自分の思う道を進んで頑張ってください。
そうですね、私の状態を両親は受け入れてくれているので甘えて、可能ならば病院にもついてきてもらうようにします。
私は今日あたり 主人に自分の思いを打ち明けようと思っています。
お互い幸せの道へ一歩ずつ進んでいきましょう!

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もう見てる方はいないかもしれませんが、一応報告します…
先日主人に電話で別居の案を伝え、主人も承諾してくれました。
とりあえず主人も考えたいだろうからと、また１週間程お互い考えようとの事で、別居の話は主人から姑さんへ話してもらうことにしました。
その日のうちに主人から連絡があり話を聞くと、姑さんが、『謝って帰ってくると思ってた。出て行くなら孫の荷物を早くとりにこい。孫に今日会わせろ。私には孫に会う権利がある。世話してあげてたんだから直接話しにこい』と言いだしたみたいです。
私はとりあえず落ち着いてから挨拶にいこうという話を両親としていたので、両親がとりあえず姑に電話をかけてみると私の文句をひたすら言われたらしいのです。
鬱の事も、ぐーたらしてただけなど言っていたそうです。
旦那はまた板挟みになり自分の殻に閉じこもってしまいました。

もう離婚しかないですね…

• << 52 ご主人は現実逃避し甘えているのだと思います。 ですが、あなたが話すべきはご主人であり、もう姑さんとは何ら一切話す必要はありません。 もちろんお子さんを連れて行く必要も全くありません。 ご主人に連絡をとり、姑さんから荷物を取りに来るよう言われた。 だから父親と共に取りに行く。と取りに行かれて下さい。 日時はご主人が居る日にご主人に立ち会ってもらって下さい。 ご主人がどうこうゴネても、まずあちらの実家との関わりを断つために荷物だけは取りに行かねばならないでしょう。 その後の離婚の決断も、決めるのはあなたがたご夫婦であり姑さんではありません。 あなたにとって離婚の決断は難しいと思います。 でも現実逃避しているご主人をあなたもお子さんも荷物もない家に１人置かせる機会は必要だと思います。 そうなってみて初めてご主人は現実を痛感すると思います。 それで行動できない男なら、今後夫婦関係を修復できたとしても、姑さんに始終立ち入られると思います。 それではあなたの幸せに繋がりません。 そしてこれは、離婚となっても、あなたが後悔されない見極めでもあります。 可能なご主人へのチャンスは与える。 それで変われない夫なら、あなたも悔いはないでしょう。 次は姑さん対策です。 お父様が付き添うことやお孫さんに会えないこと。そして本当に別居を覚悟されてることを知り、姑さんは何を言ってくるかわかりません。 ですが忘れないで下さい。 あなたが話すべきはご主人。姑さんは関係ないのです。 お父様に「娘夫婦の問題は、娘夫婦で解決させます。」 それだけを言って頂いて下さい。 あとは聞く耳を持たなくて良い。 相手は自分達の過失で、あなたを出したこと。あなたがご病気になられたことに内心不安を持っています。 最終的には、娘夫婦の問題なのに、これ以上の精神的圧力を娘にかけるなら、診断書と共に私共もしかるべき措置をとらせて頂きます。 お父様にそう言って頂いても良いと私は思います。

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ちゃんと見てますよ😃
あまりにも姑の暴言😥
主様、もう旦那様以外とは会わない方がいいです。後お子様連れては絶対ダメです。
もう孫をみせなくていいですよ。そんな姑みたら、子供さん、ストレス又かかりますよ。

主様も挨拶をどうしてもなら、父親と一緒に行き、母親にはお子様を実家で見てもらいましょう。

後今度から電話する時は録音を😱

旦那様、何も助けにはならないような感じですね。

実家の両親も協力してくれるので、離婚した方がいいですね。
姑も小姑も性格はその歳ではなおりませんからね。

子供の荷物も旦那様に送ってもらうか無理なら捨てたと思った方がいいでしょう。

無理せずに、今はゆっくりして下さいね😃

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