私が悪い？

実家に来るのを遠慮して欲しいという意味であって、お母さんとしては主さんのお宅に出向いてでも、お孫さんに会いたかったのでは？

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ありがとうございます。産まれる前に、実家には行けないから産まれた見に来てねと母を誘いましたが、母は義姉に悪いからと言われたので じゃ、いいやと思い関係を止めてました。

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意地の張り合いはつまらないよ～

どっちがわるいか、良いか…って、そうじゃない。

お母さんにも、お兄さんにも、
お姉さんを傷つけたくない。お姉さんにも、可愛がってもらいたいから、お姉さんが甥っ子(姪っ子)に
本心から会いたくなるまでは、気長に待ってる…と伝えてみて!!

そして、お母さんにとっては、孫は孫。せめてこっそりと会うだけは、許してほしい…と、主さんから歩みよってみてくださいな

主さん…意地の張り合いは、損ですよ

お母さんにとって、会いたくて、会いたくて、たまらない

可愛いお孫さんなんですよ～^^;

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主さん 冷たい😱

お義姉さんと住んでるお母さんの立場も考えてあげればいいのに

自分は良くしてもらってるから 実親には会わさなくていいだなんて 自分の産んだ子に言われたらどう思うか親になってもわからないのね

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子ども見るのがつらいお姉さんの気持ちも分かるけど、おばあちゃんと孫が会うのに気を使わないと行けないのもおかしいです。
同居解消してもらえば？

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主は冷たくないと思うけど。

実家の人たちが大人気ない。

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主さんが悪いとは思わないですが

主さんがしていることはお母さんへの仕返しみたいです

義理のお姉さんにそこまで気を遣わないといけないお母さんの立場を察して

主さんの方からあゆみ寄ってあげたらどうかと思いますよ

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私も主さんは冷たいとは思いません。
実家の方々が義姉に気をつかい過ぎです。
しかし私の従姉妹も同じような状況で他人より気を使ってます(*_*)
実際に従姉妹は義姉(不妊治療中)に散々嫌味を言われてますが子供を実家に連れて行きます。多分従姉妹は我が強いんだと思いますが

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義姉さんがいないときに連れて行ってあげてはいかがですか？
最寄り駅まで行ってお母さんを呼び出すとか。

主さんの気持ちも解りますが、お母さんも寂しかったんだと思います。義姉さんの気持ちを考えて、来なくていいと言ったものの、時間がたつとやっぱり会いたくなったんですよ。
どっちが正しいではなくて気持ちの変化ですよ。歩み寄ってあげましょう。

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主さんはまだお若いでしょ？気持ち良く分かりますよ。


私も初めての子供出産した時実家の母は仕事仕事で全く何の心配もされず、連絡もなく…主人の母の方にあれこれ世話をして貰いました。


事情は違いますが、自分に良くしてくれてる方に居心地の良さを感じて当然かな…。

あの時私は26歳…若かった💦子供を産んで子育てしながら主さんも少しずつお母さんになって行くんだと思います😃


後数年も経てば主さんの心境も少しずつ変わると思いますよ。

子供と共に主さんも成長する事間違いなしです😃

ご実家のお母さんはお嫁さんに気を遣いながら、娘である主さんが嫁ぎ先で幸せに過ごされている事に寂しさを感じてるんじゃないかと思いますよ…。


主さんは悪くないと思うけど、時間が経ち主さんが母親として成長したら、自然にご実家のお母さんに上手にお孫さんと接する機会を作れると思います😃


自分の子供を心配し、可愛がって貰える人間は多い方が幸せだから😃


上手く言えないけど、何時か気持ちのゆとりが出来たら歩み寄ってみて下さい😃

ただし気持ちが向いてないうちは無理はしない方が良いかも…😥…もっと足が遠退く可能性もあるので。


お母さんを自宅に招くってのは今の心境で可能ですか？

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主さんが良ければ、今は、それでいいと思います。

だって、例えば、隠れて会ったことを兄嫁さんが知ったら嫌な思いをさせてしまうとか、いちいちキリがないですよね。

主さんのお母さんだって、それなりに覚悟してお嫁さんを選んだのだろうし、黙って電話を切ったのも、怒ったのではなくて、お嫁さんを選んだという事を改めて理解したからなのでは？

実家に顔を出しても同じことを繰り返すかもしれないし、そもそも皆が(全てが)イイとこ取りなんて無理だと思うよ。

そのうち、状況が変わったり、お互いに歩み寄るキッカケがやってくると思いますよ。主さん、無理しないでね。

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ありがとうございます。私が母を誘って来て貰うのも良いかもしれませんがそれは義姉を裏切る行為になりますよね。義姉が知ったら義姉は嫌な気持ちになると思うんです。だから母には義姉の事だけを考えて欲しいですね。娘は嫁に出たら実家の人間ではないし、義姉がいるのだから私に孫に会わせろと言われても困ります。世間のお嫁さんだって、不妊でなくても小姑なんか邪魔な存在でしかないのだし母は考えが足らないと思います。

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主さん、極端過ぎますよ。

妥協点を探す気はないのかな？
どこかで少しだけでも赤ちゃんのお顔を見せてあげたらいいのに。

産まれた赤ちゃんのおばあさんは、義母さんだけじゃないんですよ？

主さんのお母さんも赤ちゃんのおばあさんですよ？


片方から可愛がってもらえればいいやって親の勝手ですよね？

赤ちゃんは両家から可愛がってもらえる権利があると思いますよ？


私も不妊症の治療してましたが、赤ちゃんを見るのは確かに辛かったです。
だからといって姑さんに甥や姪を見るなとまで言える権利はない。
自分のせいで姑さんが孫を見れないのも複雑なんですよ。


一度は実のお母さんから拒絶のような反応をされて辛かったかと思いますが、もう一度じっくり考えてみて下さい。

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>> 13 ありがとうございます。でも、実家に来るなや、産まれたら見にきてねとこちらから言っても義姉に悪いからと病院にも来なかったのに今更会わせろと言われても困ります。そこまでした母なのに、隠れて会うことが義姉を裏切る事だと思わないのか不思議で仕方ないです。

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世の中、嫁の気持ちなんて気にもかけない姑、小姑たくさんいるのに、主さんとこはお嫁さんにすごく気を使ってるのですね😲
お兄さんは何も言わないのですか？
孫に会わない姑を見て、お嫁さんはどう思っているのでしょうね💦

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お嫁さんに気を使いすぎ。
お産したら実母にあれこれしてもらった方が主さんも気を使わなくて済みますね。
普通はお嫁さんが気を使うものだけど…
身内が妊娠してもお祝いの言葉もなく自分の辛さだけいうお嫁さんやそれに便乗するお母さんも変わってますね。
うちの兄や父ならそんなお嫁さんや母親を怒ると思います。

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実の母子、おばあちゃんと孫の間を引き裂いて、お嫁さんは満足なんですか？
怖い人ですね…

お母さんに孫と関わることを完全に諦めてもらうか、お兄さんに相談してみてはいかがでしょうか。

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今更何よって主さんの気持ちわからなくはないけど、ちょっと意地張りすぎてるようにも見えます。自分より義姉さんを選んだ母親への恨みみたいな…。
何ていうか、主さんって強い。来ないでと言われて関係スパッと切ったり、義両親が大事にしてくれるからいいとか。元々、実の親御さんとの関係はどうだったのかと気になるくらいあっさりしてるなぁと感じました。
でも気持ちって、大抵の人はそう簡単に割り切れるものじゃないと思いますよ。会わないと決めてもやっぱり会いたいとか、普通の感情ではないでしょうか。嫁に出してもやっぱり娘には変わりないわけで。
いつまでも実家べったりの精神的に自立出来ない人に比べればある意味立派かもしれませんが、そういうお母さんの心情も理解だけはしてあげて欲しいです。

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私は主さんはおもいやりがあるなとおもいました。素直にお母さんのいうことを聞いたし、義理姉さんを


気遣かってあげたし。だからわたしも主さんの様にするし お母さんには怒られる筋合いはないです 冷たいなんてとんでもないよ

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主様、プライド高くて意地が悪い。
お母様もお姉様もかわいそうです。
もし自分の夫(妻)が主様のような態度を親にとっていたら幻滅です。

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なんか変なの。
孫に会わないなんて信じられない。
そこまで気を使われたら、私なら嫌だな。

確かに、主のいってることは正しいんだけど、もう少しお母さんの気持ちも考えたらいいと思うよ。

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主ｻﾝだって、子供が産まれたらお母さんに会わせてあげたかったですよね😣💦

それが無理なら会いに来てほしかったですよね😢

どっちも拒否されて①年も経ってから『会いに来ないのは変』みたいに言われても納得いかない、『わかったぁ⤴⤴じゃぁ今度会いに行くね』なんて簡単には思えないですよね😢


義姉の為に実家には来るな❗義姉の為に孫には会いに行かない❗


主ｻﾝのショックは相当大きかったんだと思います😢


主ｻﾝは冷たい人間じゃないですよ💦💦
時間が必要ですよね。

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娘は嫁に出したら実家の人間ではない、と書かれていますが…。
嫁に行っても、娘はいつまでも娘でしょ。孫に会いたいのも当然ですよ～。

義姉を裏切ることになるから会わせられないって⤵
いやいや…大袈裟な💦

「正しさ」とか、「こうすべき」とかより、もっと柔軟に、良い意味で適当に、みんなが幸せになれるように対応できませんか？

主さん頑固すぎますよ～😥

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再です

理屈抜きに 主さんが妊娠・出産した際のお母さんの対応の方が極端だから 主さんも極端な対応したいんじゃないですか？

いくらお嫁さんが不妊と言っても、実の娘が初めてのお産で孫を産んだのだから、病院でも嫁ぎ先にでも会いに行く事は出来たはずだろうし…。

まだお母さんになって間もない主さんには実家のお母さんの態度は傷ついたと思うけど…。


私も実家の母に放置されてたので気持ち分かります。


子供が成長して気持ちにゆとりが出るようになってから死ぬ気で歩み寄りましたよ。


当時はホントに何で私が…？って気持ちでしたね…。


今考えるとある意味私も母も若くて元気でした…。


主さん 時間が経てばお互いの気持ちも少しずつ変わりますよ。


無理はしないで良いと思う。子育て頑張って下さいね！

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