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夫婦喧嘩、夫がパニック状態な私を撮影しました

103レス 96407 Hit

初めまして😃
交際歴一年半、結婚2年半専業主婦です。夫は38才、地元の父親の会社で働いています。住居は夫の地元です。私の実家は🚃一時間程の場所です。

2か月に月2~3回位のペースでの、大げんかがたえません。結婚後しばらくまでは、旦那が怒鳴り、私は泣きすぎて、過呼吸を起こしていました。旦那に言われて、精神科へ通って、薬を飲んだり、精神の安定を保つ体操をしたりしました。ある時から、過呼吸がおさまる変わりに、私は物にあたることが時折ありました。ドアを強く閉めたり、クッションを投げたり…。
一昨日、また大げんかになり、口のたつ旦那に、気持ちを伝えようとして私は必死でした。泣きながら、動悸がしてきて、やばい…と思いながら必死でした。ちなみに、大概いつも、喧嘩が始まるのは些細なきっかけで、悪気のないものです。ただ、ん?こういう意味だよ😃と私が説明しても、旦那はカーッとして聞く耳持たず、攻撃的なのです。
私は、今までにない位取り乱してしまいました。頭をかきむしり、ワーッと叫んで、号泣、足をばたばた、気づいたら、「助けて」と声に出ていました。その時、旦那は私を動画と写真で、撮影しました。やめて、撮らないで、カメラ返してとお願いしましたが、やめてもらえず…ますますパニックになった私は、母親に電話してしまいました。「パニックを起こし、撮影をやめてくれない、助けて…」と泣きながら。母は旦那に代われと、電話で二人話したようです。
両親からは、「無理だから別れなさい。」と説得されています。今までも出ていけ!と言われて、実家へ帰った事数回、泣きながら電話したせいもあり、前々より心配かけていました。ただ、色々アドバイスをくれて、自分も簡単に離婚はいけない、と思いながらやってきました。ただ、今回は、撮影された事がすごくショックでした。両親も、その行為に許せないといった感じです。旦那は、撮影したら、私が大人しくなるとおもったし、親と話し合う時の証拠にすると言いました。要は、自分の保身の為です。

私は言葉を真に受けやすく、ペラペラ話せる方ではないです。旦那は、短気で、口論なら誰にも負けない、全て俺が正しい!と自分で言うような人です。

子供はまだおらず、不妊治療に通っています。不妊の原因は旦那と言われています。喧嘩するなら子供もいらない!とも今回言われました。
どうにもうまくいかない、相性ってあるのでしょうか。アドバイスを宜しくお願い致します。

12/09/15 19:39(スレ作成日時) [RSS]

  • No: 94匿名94(匿名)更新時刻17/04/03 16:09

    子どもができたらかわいそう。母親に向かないと思う。気に入らないとものをなげるわ、暴れるわ、親にちくるわ。自分がガキ。

  • No: 95通行人95(匿名)更新時刻17/04/04 11:58

    自分の思い通りにならないから、ヒス起こしてるだけだぁ。
    30過ぎた女が、私は子供で精神病で。
    って…病気じゃないわ!充分大人だろ!言い訳にもならないわ。
    すんごい昔のスレだけど、偶然見かけて、気分悪くなった。
    近年多い。弱さと子供の仮面を被った狡い大人。

  • No: 96結婚したい96(52♀匿名)更新時刻17/04/04 12:58

    旦那さんは典型的なモラハラ旦那だと思います
    例えば前の離婚の時 奥さんにモラハラ発言を録音されていた、などがあれば 主さんに対して それを逆手に取った証拠づくりの知恵として実行してますね
    主さん その日の事を記録してください
    両親にでんわして一部始終を説明するのです
    最初の一言からパニックに至る様子まで詳細にね
    それを通話録音してください
    これをこちら側からの証拠にしてみてはいかがですか?
    旦那といたら情け容赦ない叱責をされてパニック障害を起こすと医者にもカルテを書いてもらいましょう
    旦那にょっては 薬の過剰摂取をおしつける輩までいるのが精神的暴力の世界です
    旦那は×2になる事を強烈に嫌がり仕方無しに 離婚になるにしても自分が原因とはしたくないのです
    親に頼んで弁護士つけてもらう事まで考えないとうまくいかない可能性もありますよ
    離婚が親孝行だと思います

  • No: 97専業主婦97(匿名)更新時刻17/04/04 16:38

    こんにちは。

    私の夫も口がうまく、喧嘩や言い合いになると私が上手く言葉を返せず、黙り込んでしまいます。

    同じように悩み、むしゃくしゃする時、泣いてしまう時も多々ありましたが、今では互いに怒るポイントなどがわかるようになり、前みたいな喧嘩はなくなりました。

    当時はその場でうまく言葉を返せないので、LINE等で仲直りや話し合いをしてましたよ。

    意外と時間をかけたら理解し合えるのかもしれません。

    現在結婚5年目です。

  • No: 98匿名98(匿名)更新時刻17/04/05 00:38

    その流れで撮影って本当に嫌がらせなんでしょうか。

    あとで主さんが冷静になった時に見て欲しいとか、撮影したものを持って、主さんを病院(カウンセリング)に連れて行き相談しようと思ったのでは?

    ご主人になぜ撮影したのか聞きましたか?

    過呼吸、パニック、苦しいのはもちろん主さんですが、相手にとっても相当負担なのですよ。それは分かってあげてほしいです。そんな状況になったら言いたいこともそれ以上言えず消化不良のままなので、結局また喧嘩になることも多いでしょう。

    精神を病んでしまうのはご主人の方かもしれません。もしも上記のような気遣いでなく、深く考えずに撮影してしまっていたのなら、ご主人既に異常な状態に陥っているのかも・・

    離れた方が手っ取り早くお互い幸せになれそうですけど、それができないのならどう歩み寄るか、探っていかないとね。

  • No: 99匿名99(匿名)更新時刻17/04/20 22:03

    >> 98

    冷静なあなたなら絶対そんなことはないと思いますが、もしあなたが同じように相手からされたら同じ考えを持てますか?二次被害というものがこういう形でスレ主さんのことを追い込んでいる様な気がしましたのでつい書き込みました。ごめんなさい。

  • No: 100匿名100(匿名)更新時刻17/05/25 23:46

    初めまして。私は何か人間関係でトラブルが起こる時、どちらか一方だけの責任だとは思いません。

    スレを拝見して、何より感じたのは、お二人とも幼稚すぎるということ。

    主様がパニックになりがちなのを知っていて、言い方を変えないご主人様にも問題がありますし、
    主様の問題は、この状況で子宝に恵まれたいという《安易》な考えをお持ちであること。

    おふたりが一緒にいる意味は何でしょうか?
    おふたりが一緒にいることによって、誰が幸せになりましたでしょうか。

    主様は何か勘違いをされているかもしれませんが、自分を強くするのは自分自身です。
    離婚の何が問題ですか?

    原状回復しようとしない主様の考え方が浅はかと思えてなりません。

  • No: 101匿名101(匿名)更新時刻17/10/20 17:56

    私は主さんの気持ちがわかります
    自分が冷静に人を責め立てるスキルがあるなら、
    逆に黙って受け止めてあげるだけの
    器もあっていいと思います
    口が立つ旦那さまが主さんを追い込んでいるようにしか見えません。
    ここは愚痴を言う掲示板で、相談をするところで、批判を受けるための場所ではないので、
    主さんにとって不本意なアドバイスは受け流していいと思います

    自分だったら別れるけどな、は
    他人だから言えること。
    実際はみんな多かれ少なかれ我慢をしてやり過ごし、多くの人は
    仲直りをして一旦はまた頑張ろうと思って楽しい時間もあり、
    また喧嘩して別れた方がいいのかな?ていうループの中にいるんだと思います
    私も離婚をしようと何度も思ったことがありますが、その度に思い出す
    親しくしてもらってる年上の離婚経験者のアドバイスがひとつ。
    離婚以外の選択肢がなくなったから離婚した。
    悩んでるうちはまだ離婚するとかではないんだ、と私は今は思っています
    主さんもそうではないですか?
    ここで愚痴って、発散して、
    旦那さんとの生活を頑張ってみてはいかがでしょうか?

  • No: 102離婚検討中102(匿名)更新時刻17/10/24 22:49

    離婚すべきです。
    私は初めからまさにそんな状態で、上手くいっていなかったのですが、子どもがほしいとか離婚は有り得ないとか考えていましたので、今最悪です。
    子供は元々3人どうしても欲しかったので、3人産みましたが、旦那は変わるどころかますます図に乗っています。初めは謝ったりもする事もありましたが今では慣れたのか、全てこちらのせい、育児ノイローゼもいい加減にしろ、とか、喧嘩の度に動画をとっています。
    子どもがいないうちに早く離婚したほうが良いです。旦那さんとは、あわないんです。一生。
    どちらかが特別悪い訳ではないんです。必ずそんな生活より穏やかに過ごせる人が見つかります。必ずだと思います。一度の人生、あと何十年我慢するより楽しい生活に必ずなります。

  • No: 103匿名103(匿名)更新時刻17/11/22 03:50

    主さんを支えるだけの力が、彼にはないように思います。彼は、良い時は良いけど、主さんが、辛くなった時に、支えられない、決して愛情がない人ではないと思います。トラブルに弱い、今まで巻き込まれた事がない。接してこなかった、多分、これまでの人生で、自分で責任を負うという事を、積極的にしないでこられた人じゃないかなと思います、いわゆる、普通に幸せに生きてきた人です。こういう人に、求めても、思ったような反応は返ってこないです。主さんは、彼から思うような反応が返ってこなかった時に、とても辛くなって、それを彼が主さんを愛していないからこうなるという事で、自分を責めていませんか、それは間違った解釈です。主さんは、愛情に飢えてきたけど、彼は満足している人だった。わからない。ただ、スタンスが違っていた、ってだけで。旦那様は、旦那様で生きてきた環境がある。主さんは主さんで生きてきた環境がある。その違いを、主さんは同じにしたくて、もがいているだけだから。旦那様を思うようにしたくても、それは難しい。そろそろ、自分の自己中心的な気持ちに気付いて、ごめんね、きついこと言って、自分を見つめ直す時が来ているよ。多分、旦那さんという存在は、主さんと真逆だよね。最大の課題だから、乗り越えられたらきっと幸せになるよ、頑張ろうね。

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