結婚前。お金、親について
再来月結婚します。
彼(30)私(25)とも正社員で働いており手取り18万ほどです。
私はボーナスが年20~50万、彼はなし。
昇給は望めません。
現在はお互い実家住まいですが、来月からアパートを借ります。
子供を生む際は彼の収入のみで暮らさなくてはなりません。
どちらかが病気になるかもしれません。
収入も少ないので今のうちから彼の収入のみで生活し貯蓄を増やしたいです。
予想家計を書き出して提案し、彼の了解を得ました。
そういえば両親の携帯料金を払っていると聞いたことがあったので、改めて訊ねてみました。
彼は現在いえにお金を入れてはいませんが、
両親の携帯料金(彼も含め計15000以上)
家の電話ネット代、
両親の車の保険料を負担しているそうです。
それでは予想家計で生活できないのに、なぜ了解したんだと呆れます……
「今の収入では子供が生まれたら私たちの生活だけでもギリギリだよ。お父さんたちと話し合ってみてね」
とやんわり言ってみましたが、、
それは酷でしょうか?
家を出ても収入が少なくても、やはり親のためにするべきことでしょうか?
ちなみに彼の両親はまだ50代、母親は平日パート(時間不明)、父親もバイトです。
持ち家はありますが定職についていなかったようで貯蓄なし、年金は……と大きな不安を持っていますが彼はわからずご両親に聞くのも(;_;)
さらに、彼の両親は田舎の方なので、2年ほどアパートで新婚生活を満喫したら当然私たちが家に戻ると思っています。
(嫌ですが…)
もし戻るにも、父親が亭主関白?でトイレは和式汲取、シャワーいらないなどを貫くため、私はリフォームしなければあの家には住めません。
(二世帯までできなくても、キッチン風呂を増設したい)
住みたくない家のリフォーム費用、これからの修繕費に加えてまさか生活費まで私たちが……?
あんなに楽しみだった結婚が、
お金や両親のことが心配すぎて怖くなっています。
彼はまだ詳しくは考えていない様子。
心配性の私がいろいろ考えすぎなのでしょうか。
結婚するのですからお金や両親のことを、彼(や両親)にもっと聞いてもいいのでしょうか。
みなさんは事前に話し合いましたか?
そんなことを言われたら悲しいですか?
ご両親のことがなくとも
家賃等を考えたら 少し厳しいように思います。
お子さんが生まれたら 退職なさるおつもりですか?
育休があるならば 辞めずに手当を貰いながら凌ぐことも可能です。
いずれにせよ 今時点は収入が高過ぎて市営には入れませんが ご主人のみに収入になれば応募出来ると思います。
ご両親も そのご様子では年金 国保をきちんと納められてるのかどうか…?
年金だけでは生活出来ませんし 固定資産税や火災保険など誰が払うのか…など。
介護保険を払っていなければ 手当も受けられないですよ。
それも認定によって微々たるものですし その他掛かる費用は自費ですね。
お子さんは もうしばらく作らず 出来るだけ多く貯金をされた方が 今後の生活にゆとりが出来ると思いますよ。
みなさんありがとうございます。
やはりお金については大事ですよね。
聞きにくいことですがもう一度、彼と話し合ってみます。
田舎の方では、自分が面倒をみてやった子供
に将来は面倒をみさせるのが当然。老後の生活や介護、葬式は子供が出せ。
という考えが未だにあるようです。
彼も嫁は家に入るのが当然と思っていました。
もしかすると彼の父親もそんな考えのような気がして恐ろしいです…
これまで家に食費などいれていなかったのですが、それにしたってものすごくかわいそうな食事内容をきいていました。
(食パンのみ、白米と味噌汁のみ)
バイトであっても収入があるのですから、もしかすると父親が遣いきっている?
借金がある?
生活があまりにもかわいそうなんです……。
彼はふたり姉弟でお姉さんがもう隣県へ嫁いでいます。
貯蓄も借金もないとはきいています。(彼が把握するには)
今さら怖くて仕方ないです……
>> 17
主さんのお気持ちはよく分かりますよ。
私も結婚前に主人の親のことで悩みました。
主さんのご両親は賛成されているのでしょうか?
うちは猛反対されました。
私自身も不安になり、結婚は一旦白紙にしました。
その後の主人の頑張りで、私の両親も納得してくれたんです。
義両親には仕送りをしていますが、自分達の生活も守っています。
主さんのところも彼次第だと思います。
これからについて不安な点を彼とじっくりと話し合ってみて下さい!
すぐに結論を出さなくても良いのですから。
自分の話ばかりになりましたが、結婚前に沢山悩み話あったことで、結婚後は揉めることもなく不安なことはその都度お互いに相談するようになりました。
主さんが納得出来る道を進んで下さいね!
>> 18
ありがとうございます。
うちは早くに父を亡くしたので母ひとりです。未婚の姉がふたりいます。貧乏です。
因習的な田舎に嫁ぐこと、お金がないことを心配していました。
ですが彼は優しそうですし私の要領がいい方なので大丈夫だろうと、
注意する程度でそれほどは気にしていないようです。
私もうまくできると……
でも肝心の父親とは会話が成立しなくてそれから気が滅入ってしまいました。
誰にも言わないけれど、
これから私はにこにこ親の面倒をみて家でも外でも働いて、でも貧乏でしがない生活をするんだなぁと考えるたび涙が出ます。
彼は親と私に挟まれて困っているようです……
しかし両家顔合わせの場に父親はガストと提案し、なんとか母親が田舎の割烹料理屋に変えてくれました。
けれどそこも安くて大盛り! な大衆食堂のようらしく私が心配したら、
彼は私たちがよくいく寿司屋に変更してくれました。
とても頼りない彼ですが、私のためにがんばってくれたのだと感謝しています。
いつも彼が黙りこんでしまうので話し“合い”にはならないのですが、
私の気持ちを伝えるだけでも違うのかな?
いくら優しくしても一方的に話すしかないため相当のワガママみたいで申し訳なくなってしまいます。
同じように悩んでも今はしっかり生活していると聞いて、少し希望がもてました。立派なご主人ですね。
ありがとうございます(^^)
父親が偏屈でも、彼氏がしっかりしていたらいいんですよ😄
うちは旦那がダメ(優しくて穏やかだけど、親に意見できない性格💧)なので直接バトってきました💦
二世帯用の家も購入済みでしたが、同居拒否して親を追い出しました!鬼嫁かもわかりませんが、気にしてません💡自分たち家族が幸せに暮らすことが一番ですから😄
お金のことははっきり聞いた方がいいです。年金のことや将来の蓄えのこと、そして肝心の両親の考えを。わたしはハッキリと言いましたよ。「あなたと家族にはなったけど、あなたの両親と家族になったわけではない。戸籍をみてごらん。だからうちはうちで家族のルールを作っていく。話し合いしながらね。だからあなたの両親の家庭のルールに、何でも従うと思って貰っちゃ困る。」とね。
お金はなければないで、子供を後回しにすればなんとかなりますが、親の面倒をみるのが前提か否かぐらいはハッキリさせといた方がいいですよ。うやむやにして結婚して、離婚したら馬鹿らしいです。
>> 20
ありがとうございます。
いま私が心配に思っていること、すべてを書いてくれたようです!
私の彼もとっても優しく穏やかでいい人です、が……(*_*)
顔合わせの場所も変えてくれましたし期待はしていますが、やはり私ががんばる必要がありますね。
なんでも親の言う通りにしなければいけないなんて、、とくに子供を後回し(生まれてからについても)にするなんて困ります!
私たちが一番大切にするべきことは、子供でいいんですよね。
- << 23 そうです、子供が産まれたらなんとしても子供の生活を守らなければなりません。 うちはお金の面での苦労はありませんが、価値観の押し付けや、子供の育児環境や教育、はたまたわたしの仕事についても自分達の言うことを聞かせようとしてきたので、その度ハッキリ主張してきました😄イイ嫁しようと思ったら、旦那を変えるしかないんですが、わたし達の旦那には無理だから、鬼嫁してます😅(イマドキの嫁って言われてます💦)でもまぁやる事(冠婚葬祭など)はきっちりやっていますし、疎遠にはなっていませんよ💡子供も可愛がってもらってます😄 まずは旦那さんを通して色々リサーチ&足場固めですかね⤴
私の場合、そこに義妹の携帯代【二十歳過ぎ】がありました。学生だったので、結局卒業までの1年以上払いました。今は、義親の携帯代、義家のネット代を払ってます。結婚前は、結婚したら支払わないと言う事だったから、毎月、三万以上携帯代に消えるのが苦痛でした。義妹が二万以上携帯使ってたので。今は、ネット代入れても二万以内で収めているようなので、私も黙ってますが。
よくよく話し合った方が良いです。お金の事でケンカは本当に嫌でした。
- << 24 それは納得いかないですね…… 二十歳すぎても払えないのなら使うな、と思います。親が払ってやるならまだしも…… 経済力がないのは仕方ないけれど本当に納得いかない……↓ 今でも払いつづけているのですね。 結婚したからもう払わないよ、で済むのならば初めから払っていませんよね(*_*) やはり全て一度には無理そうですから、保険料だけ電話代だけとか、妊娠するまでとか少しは妥協してみます。 私たちだって経済力がないので、子供のため(老後に迷惑をかけないためも)に貯金したいのになぁ…… お金お金と揉めるのは惨めですね、、
>> 21
ありがとうございます。
いま私が心配に思っていること、すべてを書いてくれたようです!
私の彼もとっても優しく穏やかでいい人です、が……
そうです、子供が産まれたらなんとしても子供の生活を守らなければなりません。
うちはお金の面での苦労はありませんが、価値観の押し付けや、子供の育児環境や教育、はたまたわたしの仕事についても自分達の言うことを聞かせようとしてきたので、その度ハッキリ主張してきました😄イイ嫁しようと思ったら、旦那を変えるしかないんですが、わたし達の旦那には無理だから、鬼嫁してます😅(イマドキの嫁って言われてます💦)でもまぁやる事(冠婚葬祭など)はきっちりやっていますし、疎遠にはなっていませんよ💡子供も可愛がってもらってます😄
まずは旦那さんを通して色々リサーチ&足場固めですかね⤴
- << 25 たくましいですね! あなたのように強くしっかり者の女性に私もなりたいです。 昭和は終わったんです。 今を生きているのですから、いまどきの嫁でなにが悪い、と思います…… 心優しい彼には親を傷つける?!ようなことはできないのかな↓ 鬼嫁、勝手な嫁と思われても、“やることはやる”が一番大切でしょうか。 なにもしなければ、ただのワガママ女…… やることをやってから、筋の通った意見をするよう努めます。
>> 22
私の場合、そこに義妹の携帯代【二十歳過ぎ】がありました。学生だったので、結局卒業までの1年以上払いました。今は、義親の携帯代、義家のネット代…
それは納得いかないですね……
二十歳すぎても払えないのなら使うな、と思います。親が払ってやるならまだしも……
経済力がないのは仕方ないけれど本当に納得いかない……↓
今でも払いつづけているのですね。
結婚したからもう払わないよ、で済むのならば初めから払っていませんよね(*_*)
やはり全て一度には無理そうですから、保険料だけ電話代だけとか、妊娠するまでとか少しは妥協してみます。
私たちだって経済力がないので、子供のため(老後に迷惑をかけないためも)に貯金したいのになぁ……
お金お金と揉めるのは惨めですね、、
>> 25
主さんは無駄使いするタイプではなさそうだし、来月から彼のお給料を管理しちゃえばいいかな、と💨その内訳を決める段階で、彼が両親を助けたい、と言えばそれは夫婦の話し合いで出せる金額を決めたらいいと思うんです。(現時点で生活援助が必要なら、彼のご兄弟からも平等に徴収すべきでしょう?)
結婚前からお金の話はいやらしいかもしれないけど、給料管理って話から話を詰めていくとスムーズにいくと思いますよ😄💡
ただ、ハッキリ言うと彼はかなり低収入の部類に入りますし親も裕福でなさそうですから、主さんも色々と我慢する覚悟は必要ですよ💦💦優しい彼は絶対に親は捨てれませんから💨今は良くても、親が病気やケガをしたり等でやむを得ず急にお金が必要になったりすることもありますし😱子供を持つためにも1、2年は共働きで備えれば大丈夫だと思いますが😅
うちもまさかの義祖父の介護補助が回ってきたり(介護していた義理叔母が骨折💧した為)思い通りにならない事はありましたが、出来る範囲で助け合ってきました😄イマドキ嫁をやらせてもらってますが、何でも感でも拒否はできないかなって思います💦それはそんな旦那を選んだ自分達の責任でもありますしね😅
>> 26
ありがとうございます。
まず給料管理の話をしたんですよ。。
彼のお給料すべての使い道を書き出して、「どうかな?」と。
それでいいと彼は了承しました。
給料と貯金の口座が同じです。
現在親のために使っているお金は引き落としでしょうから、仮に毎月給料すべてを引き出したとしても、払えますよね……
貯金は数百万ありますが、そこからこっそり(?悪気はなく、考えていなかったのかも)払うつもりでいたのかと思うと悲しいです。
また、携帯電話のように安いものから冷蔵庫数十万まで、買うのはすべて彼です。
「一番安いのにしろ」と彼は事前に言うけれど、使いこなせもしない高額の最新に目移りするので制止するそうですよ。(父親が)
ちなみに母親は無駄遣いしません。父親もそういう場以外ではお金がないのでしません(できません)。
物が壊れた、ならお金が必要で、
誰かの体が壊れた、なんてなったらお金に加えて私たちの体まで必要になるのですね。
とてもブルーになってきました↓
彼のうちは周りに親戚だらけです。
私は親戚のほとんどが飛行機でいく距離なので、彼の親戚と普段からの付き合いは大変そう……
自分の主張ができるように、
やるべきことをやって、ちゃんとにこにこもして、がんばらなくちゃと改めて思います!
>> 27
そうでしたか…それはちょっと主さんが辛いなぁ⤵今までずっと、彼氏さんが援助してきたのでこれからもずっとたかる気満々、というわけですね😅
まぁ、婚前の貯金は各自のものらしいので、そこから払う分は文句言えないかもしれません。(彼氏の貯金がなくなったら、払う必要なし)
結婚した日からはしっかり主さんがお金を管理して、彼の貯金はゼロだと思ってやっていくしかないかも💧まぁ、わたしなら彼氏の親が貧乏で図々しいなら、結婚も考えなおしちゃうかもなー…お金って大事ですよね😢謙虚なら助けてあげたいけど、そんな態度ならムカついて当然。お金もあんまりないなら働けなくなった時の生活費とか、貯めてないだろうし…同居で面倒みるなんて絶対嫌ですもんね😱わたしと子供の生活を脅かしてまで援助なんて絶対あり得ないからね、そんなのは年収🌕🌕万になってからしろ!ぐらい言っていいと思います。とにかく頑張りすぎないように。
>> 28
ありがとうございます。
母親はお金がないなか質素に生活しています。
父親がまともに働かない上に亭主関白だから……と思うとかわいそうです。
仲良くなれたら食事やお買いものへ一緒に行きたいなぁと考えています(^^)
父親はもちろんたかる気まんまん、親の面倒をみるのは当然のようです。
貯金はないものと考えても、ぜったいに額を教えてはいけないと思います。
そんな家で育てば、彼にとってもそれが普通になりますよね……
彼の態度がはっきりしないようなら、最後に書いてくれたセリフを言うしかないですね。
本当は結婚を迷うときが多々あります。
ほかにも心配なことがありますから真面目に話してみて、それでも向かい合ってくれないようならダメですね……
>> 30
ありがとうございます。
こちらの母親も父親には逆らわないようです……。言っても理解されず無駄だからです。
顔合わせの席で私の母親に話しかけられた彼の父親は「あ、う、……」しか言えませんでした。
私が結婚報告前に家へうかがっていた際にも挨拶さえ返すことなく部屋へ隠れていました。
ただの内弁慶なので、私が言いなりになると
は思わせないように初めからがんばります!
こちらはDVはなさそうです。そんなものまであったら大変ですよね……
よく耐えてがんばっていますね!
最初から強かったわけではないのですよね?
すごいな……
家を守る母親がたくましく朗らかであると素敵な家庭になりそうです。
愚痴や不安を話せる相手がいなくてひとり落ち込むばかりでした。
相手の親がムカつくとか彼氏がうじうじしているとか、私の母親や友人にはハッキリ言えないですね(^^;
少し言えば、環境違うから当然だ、じゃあ結婚やめれば、だ……
本当にやめようかと、もう全部めんどうだから車でどっか突っ込もうかと思いました。
でも、ここで聞いてもらえて助かりました。
ぐずぐずぐずぐずと愚痴ばかりでしたよね……
少し元気を取り戻した今となってはお恥ずかしいです。
もしかしたら彼や私が転職して裕福になるかもしれない、親が彼に頼らないと決意するかもしれない、貧乏や親なんてどうでもいいくらい子供がかわいいかもしれないです。
先のことばかり心配していないで、まずはふたりきりの新婚生活だけを楽しみにしてみます。
私もいつかはたくましく朗らかな人になりたいと思います。
ありがとうございます。
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