はらわた煮えくり返っています😠

その親 アホじゃない？

結婚式で ご祝儀渡せばいいだけでしょ～

離婚したら？

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まずご主人にご相談なさった方がよろしいのでは？
心中お察しします。

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主さん宅が返す筋合い何か全くないですよ
向こうも良くそんな事しゃあしゃあと言って来ましたね。

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年金担保を利用するほどですから、生活も楽ではないと思います。
他所へ嫁がせる娘が、肩身の狭い思いをしないようにという親心でしょうけどね。
後は、旦那に任せたほうが、いいと思います。
お前が返事をしてかまわないと言うなら、お断りしましょう。

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誰の年金を担保にしたんですか？

意味不明だらけですね！


御主人にしたら、御主人の妹なのだから、可愛い妹のために払ってしまうんじゃないですか？

貴女から断った方がいいと思いますよ！

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とりあえず ご主人に報告を。
主さん夫婦が払う必要は無いのですが
既に 借金して 返す宛てが無いなら
義妹さんに 返済させたらどうですか？
家族会議が必要ですね(>_<)

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払う必要ないでしょう。
きちんとお断りした方が良いと思います。
癖になっても困りますしね。

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出張中でも、連絡できますよね？

主さんたちが、結納したしないは関係ないので、それは別として、親の借金を主さんたちが、返す必要はないですね。
お祝い金とは違うし…

旦那さんがどう結論だすかわかりませんが、払うとなるなら、離婚も視野にいれたほうがよいかと…

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払わなくて良いよ！

何なんそれ
めっちゃ腹立つやん(`ヘ´)

都合良すぎ！！

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ってか、結納金は男側が出すのでは？女性側はその結納金をもらったら、結婚生活で必要な物を買って・・・冷蔵庫・洗濯機・タンスとかを持って嫁ぐのでは？それか、女性側（新婦）の預金とかになるのでは？女性側が男性に結納金とかは笑われますよね。多分、ってか男の顔が無くなるのでは？

• << 19 10さんに同意です 義妹さん 嫁ぐんですよね⁉ 何故 結納金❓ 普通 逆に貰う立場ですよね💦 結納金は貰ってて 持参金として渡したんでしょうか❓ どちらにしても 払いたくないですが 先ずはご主人に連絡して 意見を聞きましょう 先走って払いたくないとか言うと 意地で払うとかいう男性いますから 慎重にですね💦 もし払うとか言ったら 義妹さんにも事情話ましょう 見栄はりたい気持ちはわかりますが だったら長男夫婦に迷惑かけてほしくないですね❗ がんばってください

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絶縁!!

て気持ちになりますね(^_^;)

払う義務もないですよ

しかし主さんへの
結納金はご主人の問題では(^_^;)

結納金て親が出すの？

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払う必要なし。
旦那さんにも良く言い含めておかないと、
「いいよ」って言っちゃいますよ。
男はアホですから。

話の分かる旦那さんなら
「主の時は結納無かったじゃないか。俺は恥かいた」って言ってもらうと良い。

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主さんは嫁いで来た者、娘(義妹)は他家に嫁いで行く者。

何とな～くですが、見栄というより娘に嫁ぎ先で身の置き所のないような不憫な思いをさせたくないその一心だったんじゃないかな。でも持たせるお金がなくて証券を担保に持参金を作ってしまった。

主さん夫婦は戸籍でいうところの縦の関係の身内で、義両親にとっては内側の人間です。行く行くは義両親の面倒をみる息子夫婦にお金のほうも頼みますって感じなのかなと。。まあカッカしても身体に悪いだけ。旦那さん帰ってくるまで冷静に待ちましょう。

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絶対払いません‼
義母は自分で返すべきです。

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払いたくなくて当然。
払う必要すらない。
てめぇの借金、てめぇで返せｺﾉﾔﾛｰ、ですね。(口悪くてごめんね)

でもむしろポンッと払って、金輪際関わるんじゃねぇよって絶縁したいわ。

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払う必要ないでしょ。

ただし、まずは旦那さんに報告。
お断りは旦那さんからして貰いましょう。

お金のことは実親子間のみで話し合わないと、あとあと面倒なことになりますよ。

娘の持参金を息子に払わせるなんて、初めて聞きました。どうなってるんだか

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結納金は嫁入り支度の準備金ですよね～
主さんは結婚した時家財道具はどうされたのかな～⁉
義母が義妹さんに渡したお金は持参金ですよね～義妹さんは家財道具はそのお金で揃えるつもり⁉
結納もなかった事かな～⁉
義母さんの発言は
意味不明な筋違いな話しですよね～

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まったくもって意味不明な義父母❓❓❓

私なら絶対払わない‼

主さんの怒りよ～く分かります✋

ご主人に相談は勿論ですが、ご主人と義父母にいいようにされないよう頑張って下さい⤴

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>> 10 ってか、結納金は男側が出すのでは？女性側はその結納金をもらったら、結婚生活で必要な物を買って・・・冷蔵庫・洗濯機・タンスとかを持って嫁ぐので… 10さんに同意です

義妹さん 嫁ぐんですよね⁉
何故 結納金❓
普通 逆に貰う立場ですよね💦
結納金は貰ってて 持参金として渡したんでしょうか❓

どちらにしても 払いたくないですが 先ずはご主人に連絡して 意見を聞きましょう

先走って払いたくないとか言うと 意地で払うとかいう男性いますから 慎重にですね💦

もし払うとか言ったら 義妹さんにも事情話ましょう

見栄はりたい気持ちはわかりますが だったら長男夫婦に迷惑かけてほしくないですね❗


がんばってください

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皆様本当にありがとうございます。

私の説明不足でしたね。すみません。

義妹には「支度金」という形で渡したのだと思います。

結納は、私たち夫婦も出席して済んでますから。

夫からの電話を待っていますが、まだかかってきません。

かかってきたら伝えますが、仕事で疲れてるのにこんなこと話すのもなんだか可哀想やら情けないやらで…

それと、私たちの地元では、結納金は親が用意するものになっています。

夫になる方が結納金を用意する地域があるとは知りませんでした。
無知で恥ずかしいです。


義妹も、相手方のご両親から結納金を頂いていました。


皆様に話を聞いていただき、少し楽になりました。

正直、義両親の生活は楽ではありません。
だから月々三万ほどですが援助もしています。

義妹に不憫な思いをさせたくないとの気持ちはわかりますが、息子夫婦にそのお金を払わせるのは大変非常識だと感じました。

娘に不憫な思いをさせたくないのは、私の両親だって同じはずですから。

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年金を担保に貸付は確かにあります。

まず、主さんが結納金が無かった事。これは今回思い出してしまっただけかもしれませんが…それでも自分の選んだ相手なのだから、言葉にせず胸の中にしまっておいた方が良い
と思います。

義妹さんのお金の件は、義両親の嫁ぐ娘を思えばこその考えですからね。

私が主さんの立場で、返済するのが大変でなければ払うと思います。
もちろんご主人と相談してからの話ですが。

もし、自分の本当の妹の為であって、実の両親からの頼みだったとしたら…『私に出来る事はしてあげたい』って思うから。
実際は、してあげたくても出来ない貧乏暮らしなんですが(笑)

ご主人の気持ちも考えながらご相談されるしかないですね。

• << 38 きれい事言わないで！ 自分か同じ立場に立てば分かるよ。決していい気しないはず！

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>> 22 ありがとうございます。

確かに、私への結納が無かったことをわざわざ言ってしまったことに、今反省します。

義母との電話を切った後に「私には何も無かったのに何で義妹のための借金を私たちが返さなきゃいけないんだ」って気持ちが大きく、いろいろ思い出してしまいイライラしちゃってました。


反省します。


それと、夫から電話がきたら、すぐ相談します。

ありがとうございました。

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私が義妹なら、そんなお金は貰えない…😔
もし、事実を知ったら、兄夫婦にに迷惑がかからないよう、こっそり兄夫婦に返します。

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主さん、絶対に払う必要ないです😠

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主さん 気持ちわかりますよ、
ご自身がそんな？と思う経験しながら、
今回の義両親の件はおかしいですよ。


見栄っ張りな義両親なのかな？

払う必要ないと思います。ご主人と相談して毅然と対応して下さいね。
一度やるとクセになるので！

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義母に言われたので、困ってると、義妹さんにありのままを伝えたらよいと思いますよ。主さんにも結納金は、なかったんですよね。こじれるのが、嫌だったら、主さんと旦那さんが返せばよいと思いますよ。私だったら、生活もあるし、嫌だけど…結納は、私もなかったですよ。

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普通 男性側が用意して渡し、女性側が 半返しパターンじゃなかったですか⁉😥

支度金＆今後の生活費の足しに… って義両親の思い わからなくもないけど… それを息子夫婦に丸投げするのは あり得ないでしょ😤

しかも月３万円の援助まで貰っているのに💢

ご主人に相談して、義妹にも 話して貰った方が良いよ。
『兄として お祝いを兼ねて 10万円くらいは あげるけど… 残りは 返却して貰わないと こっちだって 生活が困る😥』って。

渡す前に相談もしない 義両親は確信犯💢

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今後の事を考えるならば、ここでしっかり話し合われた方が良いでしょうね
旦那さんが義実家寄りの考え方を持っていたり、兄としての立場を強く考えているのならば、払ってあげたいって言うかもしれません

もしも１００万払う事になったら、３万の援助を打ち切るか減額するのは？

このままだと１００万払わされた上に何も知らない義妹の結婚祝いまで贈らないといけなくなりますよね

義妹にも話す事に賛成です
彼側から結納金を頂いているのだから、新生活の準備はできますものね

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28さんに賛成です。
何の相談もなく勝手に借りておいてそれはないでしょ😥
家を継ぐご長男には借金しても…(これもやり過ぎですが)ならまだわかります。
長男は無しで家を出て行く娘に借金してまではおかしい。

親の費用がなくとも、娘自身だって貯蓄しなかったのも悪い。
分相応のやり方でやらせれば良いだけです。

主さんの親御さんにとったら非常に腹立たしい扱いです😥

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なんとゆうことだ(怒)あり得ないでしよ！

断るべき！何の関係もないし。

主さんなんて貰ってないんだし。断固拒否でいいでしょ。あきれました。

うちも義理親には結納金など祝い金すらもらってません！どうゆうことでしょうか、、、

しかも義理弟が結婚するのでうちから祝い金をあげた時、横でヘラヘラ笑いながら舅は、俺らはやってないのにすんませんなぁ～て言ったんですよ。

まぁ似た感じですね義理親。

うちは同居しろとか言い出しましたよ。図々しいにもほどがある。
拒否です。非常識にもほどあがりますよね。主さんの気持ち分かります！

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皆様ありがとうございます。

昨夜、夫に電話で話しました。

とりあえず謝られました😥

そして、出張から帰ったら実家に行って事情を聞いてくれると言っていました。

事情を聞いてから、妹に話すかどうか決めると…


皆様に相談したおかげで、冷静に話ができました。
本当にありがとうございました。


これは私の勝手な想像ですが、なんとなく、夫は親のいいなりというか、断りきれないのではないかな？と感じました。

よく「うちの親は苦労してきたから」という言葉を言いますから。

でも、苦労してるのはどこの親も一緒。いつも違和感を感じていました。


はぁ…なんだか先が思いやられます…

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結納金を親が出すというのは、初めて聞きました。
結納金とは、旦那になる人物の最低限の財力を、相手方に示し安心してもらう意味合いもあり、旦那自身が払うのが当然と認識していました。


まあ結納金の件は、主さんもおっしゃるとおり、今回の事とは別の話ですね。


親御さんからすると、親御さんも主さん夫婦も同じ｢家｣という感覚なのでしょう。その｢家｣から｢よそ様の家｣に嫁ぐ娘の為の仕度金ということなのでしょう。

その負担を収入的な｢家長｣が背負うことは仕方ないのでしょう。


ただし、主さん夫婦が負担をするならば、主さん夫婦が｢家長｣に代替わりしています。仕度金を｢家｣として、出すかどうかは、主さん夫婦が決めるのが筋でしょう。今回は何の相談もなく、そこの筋をとおさなかった親御さんは間違っていたと思います。

その上で、親御さんの親心をくんであげて、仕度金を｢家｣として出してあげるかどうかですね。

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>> 33 ありがとうございます。

結納金って地域で色々と違うのですね。
知りませんでした。

私たちの地元の考え方は
「○○家に嫁にくるために、この結納金で支度してきて下さい」
みたいな感じで、その家の現在の大黒柱が出すものになっています。


それと、アドバイスありがとうございます。

あさって帰ってくるのでよく話し合ってみます。

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どうなったか教えてください。

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どうなりましたか？

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あのさ…みんなこのスレの内容を読む動機って結局オチを求めてだろ
これでオチがないなんてただの糞スレだよな

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>> 22 年金を担保に貸付は確かにあります。 まず、主さんが結納金が無かった事。これは今回思い出してしまっただけかもしれませんが…それでも自分の… きれい事言わないで！

自分か同じ立場に立てば分かるよ。決していい気しないはず！

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>> 38 頭からすごい口調ですね…驚きです。

『払えるのなら払う』これが、あなたにとってはきれいごとなのでしょう。

しかし、皆が皆あなたと同じではありません。人にはそれぞれの考え方があります。
これは大人であれば理解して当然の事です。

そして、私がその立場になった事がない等とあなたに分かるのでしょうか。

主さんには、ご主人の立場も考え苦しめないようにとの気持ちを込めました。

主さんへの回答も無しのあなたに、そういう言われ方をする筋合いはありません。

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>> 39 筋合いなんて何もありません。
あなたは文面だけしかわかりませんけど、さぞご立派なお方なのですね。
キチンと体裁を保たれて。
それはそれは嫁姑問題や離婚なんて、全く無縁なお方なのでしょう。
自分を差し置いてでも、皆様に尽くして当たり前の。


主さんのスレ題『はらわたが煮えくり返る！』ですよ？
私も主さんと同じ心情になります。

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>> 40 おはようございます。

立派だなんて…ありがとうございます。

私はスレを建てた事はありませんが、自分の経験で得た知識をもとにどなたかのお役になればと度々レスをさせてもらっています。

自分の言葉には責任を持ちたいので、ハンネは変えていません。

この私のレスを見かけた時には分かると思います。
人が何を経験し、何を感じているかなんて他人にはわかり得ないって事です。

苦しんでいる者を助けるという事は、同じ苦しみを嘆くだけではプラスにはなりません。
違った見方がある事に気付かせ、後は本人の心の中で考えぬくしかないのです。

あなたも苦しんでおられるのでしょう。

自分と同じ方向の力では苦しみは消えません。あらゆる意見を聞き、その中で1つで苦しみから這い出せる糸口が見付かれば良いですね。

私の意見であなたを辛くさせてしまった事をお詫び致します。

申し訳ありませんでした。

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せつさん、あなたみたいな上から目線の書き込み
不愉快だと思う人が過半数だと思います。

そうやって、あなたはは
世の中の人の為ではなく
ご自分が優越感に浸って満足するためだけに書き込んでいると
気が付いて欲しいものです。

本当に人の為をを思うなら
わざわざ、人の神経を逆なでするような言い方をしなくても済むじゃないですか？
上から目線ではなく、書き込む事も可能なのですから、
あなたがそういう配慮をなさるなら、
本当に優れた方だなと尊敬します。


あなたのような考え方もあるけれど、

私は、
家長として受け継ぐがせたものも大してないのなら、
妹の為に、息子に支度金を払えと言う母は、
筋違いだなと思います。
妹さんからお金を返してもらうか、
妹さんが返済するのがいいと思います。



その後、どうなったでしょうね。

• << 44 まずは…主さん、この場所を何度も私の責任ですみません。 1番気になってるのが、主さんも上から目線と感じられたのかと思うと本当に申し訳ないです。 そして、お2人の方に。 スレにある義親の考え方や、それを受け取る義妹がおかしいって誰でも思います。 もちろん私だってそうです。 あえて『間違ってる』『正しい』どちらも書いていません。 でもね…その義親と義妹を持つご主人と共に生活されてる主さんの立場を考えました。 お金をこれ以上援助する事は… ただ『出来ない』と伝えるより『やってあげたい気持ちはあるけれど出来ない』 同じ事をご主人に伝えるのでも少し思い遣りや気遣いを付け足す事で、言葉を受け取る方も感じ方が違ってこないでしょうか？ また、考え方のおかしい親を持ち疎遠になるのもご主人次第ですが…どんな親でも自分の親ですから、何かが引っ掛かりませんか。 だから、怒りが100％のままご主人に伝えるべきではないと思ったのです。 ご自分の親が同じ事をした場合…もちろん親には直接抗議をするでしょう。 その時に連れ合いが、結納金もなかった・毎月仕送りもしてる・妹のために何で出さなきゃならない等のたくさんの気持ちをストレートにぶつけられたらどうでしょう。 親に対しての情けなさや、自分への苛立ちやら、連れ合いに対しての苦しさでいっぱいになりませんか？ ご自分の気持ちだけではなくて、愛して結婚した相手だから…そのご両親だから…ご主人の気持ちを考えながら話し合いをしてほしい、そう考えました。 そして～正直な気持ちで私であったならば…考え方のおかしい親の為ではなく自分の本当の妹だったら…自分に出来る範囲で、妹に恥ずかしい思いをさせたくないのでお金を渡します。自己満足ではなくて、家族である妹にやってあげたいと思うから。 上から目線と言われてしまったって事は、私の考えと伝え方がおかしいのでしょうね。まだまだダメですね、質問に対して回答するにはもっと勉強しなければならないと改めて感じました。 主さん、ごめんなさいね。 そしてお2人の方、ありがとうございました。

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>> 42 ｢不愉快になる人が過半数｣というくだりは、根拠のない推測なので、少々乱暴だと思います。

｢私は不愉快です｣と言う方が適切だと思いますよ。

現に私は、その方と意見は異なれど、特に不愉快でもなんでもない訳ですが、そんな私は少数派の人間なんでしょうか？


推測で多数派を装うことなどせずに、ご自身の主張をなさればそれでいいんじゃないでしょうか？

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>> 42 せつさん、あなたみたいな上から目線の書き込み 不愉快だと思う人が過半数だと思います。 そうやって、あなたはは 世の中の人の為ではな… まずは…主さん、この場所を何度も私の責任ですみません。

1番気になってるのが、主さんも上から目線と感じられたのかと思うと本当に申し訳ないです。

そして、お2人の方に。

スレにある義親の考え方や、それを受け取る義妹がおかしいって誰でも思います。
もちろん私だってそうです。
あえて『間違ってる』『正しい』どちらも書いていません。

でもね…その義親と義妹を持つご主人と共に生活されてる主さんの立場を考えました。

お金をこれ以上援助する事は…
ただ『出来ない』と伝えるより『やってあげたい気持ちはあるけれど出来ない』
同じ事をご主人に伝えるのでも少し思い遣りや気遣いを付け足す事で、言葉を受け取る方も感じ方が違ってこないでしょうか？

また、考え方のおかしい親を持ち疎遠になるのもご主人次第ですが…どんな親でも自分の親ですから、何かが引っ掛かりませんか。

だから、怒りが100％のままご主人に伝えるべきではないと思ったのです。

ご自分の親が同じ事をした場合…もちろん親には直接抗議をするでしょう。
その時に連れ合いが、結納金もなかった・毎月仕送りもしてる・妹のために何で出さなきゃならない等のたくさんの気持ちをストレートにぶつけられたらどうでしょう。

親に対しての情けなさや、自分への苛立ちやら、連れ合いに対しての苦しさでいっぱいになりませんか？

ご自分の気持ちだけではなくて、愛して結婚した相手だから…そのご両親だから…ご主人の気持ちを考えながら話し合いをしてほしい、そう考えました。

そして～正直な気持ちで私であったならば…考え方のおかしい親の為ではなく自分の本当の妹だったら…自分に出来る範囲で、妹に恥ずかしい思いをさせたくないのでお金を渡します。自己満足ではなくて、家族である妹にやってあげたいと思うから。

上から目線と言われてしまったって事は、私の考えと伝え方がおかしいのでしょうね。まだまだダメですね、質問に対して回答するにはもっと勉強しなければならないと改めて感じました。


主さん、ごめんなさいね。

そしてお2人の方、ありがとうございました。

• << 51 主さん、かなりの横レスをお許し下さい。 せつさんへ 再レス拝見しました。 せつさんの言いたい事、今回は良く理解できました。 はじめのレスでは反発の気持ちしか文面から読み取れませんでしたので。 あなたのご主人に対しての配慮は正に、人生を最期まで共にする人への、この上ない対応、配慮だと思います。 私も見習わないとと実感させられました。 それはご主人にもきっと自分の親を大事にしてくれている、と感謝の念がのこるはずです。 ただ、１つどうしても引っ掛かるのは、 義妹の神経です。 普通なら、そんな経緯で頂いたお金、すんなり受け取れますか？ 主さんのその後のレス見て『やっぱり！』と思いました。 義妹『返す気は無い、母が自由に使えとくれたんだから…』って！ きっと無駄使いにきえますよ、そのお金。 無駄使いするためにあげたようなものです！ワザワザ借金してまで。 そうしてあげる事が正しい、もしくは良い事だと思いますか？ 義妹は更に甘えた人間になってしまうのですよ？ 甘え過ぎですよ！人生舐めてしまいますよ！　馬鹿な人間にしてるんですよ？親兄弟の家族が。 借りてまで支度金貰う事が普通だって、認識してしまってます。 義妹の事本心から大事なら、そんな安易な手助けは絶対しちゃーいけないって思います、私は。 きっと義妹、これから先子供産んだら、生活費足りないからちょっと子供手当て借りておこう～とか、給食費から借りとこ～♪位の考えの人間になりかねません。 現に、そのお金も平気で返さないんだから。 せつさんは、こんなの本心からの優しさだと思いますか？

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私なら払いません。
それは親のお義母様が持つべき責任。

嫁がせる娘に恥をかかせたくない親心は、同様に嫁をもらった息子に対してもあって良いはず。
娘を思う余り返済不可能な借金をし、代わりに息子に肩身の狭い思いをさせるのは間違いだと思います。

お義母様は、資金を用意できない現実をずっと以前から認識されてたはず。ならば普段から娘さんに、それをありのまま話すべきだったと思います。

お義母様が頑張って生活されても用意できなかった資金なら、娘さんご自身が資金を貯めるなり、彼と話し合い、それなりの式の形にすればよろしい。
結婚するのは本人達ですから。

親が子を思う気持ちはわかりますが、分不相応な借金をしてまでの援助では無計画すぎます。

その場しのぎの繕いでなく、冷静に判断なさらなかったお義母様に非はあると思います。


ましてや主さん達ご自身にかかった費用ではありません。
嫁がせる義妹の借金を、兄弟だから助けろと言うのなら、主さんとご主人の結婚の際には、ご兄弟の妹さんが何らかの資金を援助されたのでしょうか？

長男だから出せと言うのなら、その長男夫婦が結婚する際に相応のことをしてあげてなければおかしいのでは？

義妹さんと同じ子供であるご主人の奥様(主さん)からすれば、納得できるはずもなく大変失礼な話です。

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皆様、ありがとうございます。
久しぶりにミクルを覗き、まだ私のスレにレスしてくださる方がいてビックリしました。

放置してしまった形になり、すみませんでした。


あれから、夫が出張から帰ってきて、私は払いたくないとハッキリ言いました。

ですが、夫は「今まで育ててくれたのは事実だし、完全に見捨てることはできない」と言い、休みの日に実家に話し合いに行ってくれました。

結果は…、姑は、月々三万返済する予定だったみたいで、その半額を負担することになりました。

夫は、妹にも電話しましたが、「私はお母さんがお金を貯めてくれていたのかと思っていた。でも、お母さんにお金は返さなくていいし、自由に使いなさいといわれた」と…

私は耐えられなくなり「そのお金の半額を私たちが返していくことになったんだけど…。少し変だとは思わないかな？」と聞いたら「思わないし、半額返していくのは兄貴が決めたことでしょう？」と言いました。

夫は最初、妹に電話して「お金返す気はないか」と聞いたのですが「返す気はない」と言われました。
そこから、上記のような会話になったのですが、モヤモヤしています。

半額返済だしもういいかと思う自分と、なぜ私は何もしてもらっていないのにここまでしなきゃいけないのかという思いと。

夫も断りきれなかったし頼りないなぁと思ったり。


生活に支障はない金額だから、割り切っていきます。

• << 48 主様心広いです。 義妹のその言葉、態度なら、私は援助出来ないな💦 夫にも嫌気さすと思う。 でも、主様＆ご両親の結納云々を根に持ってるのを見ると、借金してでもという義母さんの気持ちもわからなくはない。 嫁いだ立場ならもっと言われるんだろうし。(持参金少ないとか) 結納親がかりで、それで相手を評価する土地があるなんて驚きです💦 以前勤めていた職場が因習が深く根付いてる土地でしたがそこまでじゃなかったなぁ。

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納得いかない事って…これからもいっぱい出てくると思います。

これらの事って、心配かけるから自分の親には言えないしね。

自分の家族って、これからもずっとずっと大事なものだから…もしもね、この先に今度は自分の親の関係で大変になるかもしれない。
そんな時、同じようにご主人が力になってくれたらいいですね。

主さん、いろいろご迷惑をおかけして申し訳ありませんでした。

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>> 46 皆様、ありがとうございます。 久しぶりにミクルを覗き、まだ私のスレにレスしてくださる方がいてビックリしました。 放置してしまった形になり、… 主様心広いです。
義妹のその言葉、態度なら、私は援助出来ないな💦
夫にも嫌気さすと思う。
でも、主様＆ご両親の結納云々を根に持ってるのを見ると、借金してでもという義母さんの気持ちもわからなくはない。
嫁いだ立場ならもっと言われるんだろうし。(持参金少ないとか)
結納親がかりで、それで相手を評価する土地があるなんて驚きです💦
以前勤めていた職場が因習が深く根付いてる土地でしたがそこまでじゃなかったなぁ。

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結婚祝いはもう渡しましたか？

結婚祝いと言う事にしては？大きい金額ですが。

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>> 49 賛成！

だって、又また別にお金あげるの
しっくりこないですよ。

そんな図々しい義妹。

もっと謙虚に有り難みを感じるひとなら話は別だけど。

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